Author Topic: Tiếu lâm JFC (Read 90555 times)

david_hoanganh · « **Reply #280 on:** January 06, 2007, 01:27 PM »

QUỐC TẾ CA !

Romeo phải trả thi trong hội đồng. Giáo sư Móccuralốp hỏi:
- CácMác mất năm nào?
- Romeo:CácMác đã mất! Một phút mặc niệm để tưởng nhớ đến Người!
Cả hội đồng đứng dậy tưởng niệm một phút.
Giáo sư Móccuralốp hỏi tiếp :
- Lênin mất năm nào?
-Romeo : Lênin mất , nhưng sự nghiệp của Người vẫn còn sống mãi. Ðể tưởng nhớ người lãnh đạo vĩ đại của giai cấp Cộng sản, 5 phút mặc niệm bắt đầu.
Cả hội đồng đứng dậy, mặc niệm.
Giáo sư Móccuralốp thì thầm với hội đồng :
- Thôi cho nó 8 điểm đi, không nó bảo chúng ta hát "Quốc tế ca" thì chẳng có ai ở đây thuộc lời đâu

(Kính tăng Ro , chúc Ro vượt qua mùa đông lạnh nẽo ở xứ Bạch dương và đầu trọc nhé )

david_hoanganh · « **Reply #281 on:** January 06, 2007, 08:55 PM »

CHUYỆN CỦA VOVA !

Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:
- Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay.
- Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái thân tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy.
- Úi chao
............................................................................ ..........................................................

phamthanhthuan · « **Reply #282 on:** January 26, 2007, 10:33 AM »

Ở một ngôi làng nọ có 2 anh chàng rất nghèo.
anh A nghèo quá không có quần áo mặc. Phải lấy một chiếc chum thủng đáy để mặc thay quần
anh B cũng nghèo đến nỗi phải lấy một tấm liếp đắp thay chăn.
Một hôm anh A đói quá đêm đi ăn trộm. Chẳng may chui ngay vào nhà anh B
Anh B đang nằm ngủ. Thấy anh A chui vào liền nói
Thôi ông có ra đi không thì tôi tung cái chắn vào người ông làm ông vỡ cái quần bây giờ

Romeo · « **Reply #283 on:** January 29, 2007, 11:53 AM »

David_hoanganh tới quầy bar, ngập ngừng hỏi cô phục vụ đang ngồi sẵn ở đó:
- M...m... Cô có phiền không nếu tôi nói chuyện với cô một lát?
Cồ phục vụ tự nhiên nói toáng lên:
- Không, tối nay tôi không ngủ với anh
Mọi người quay ra nhìn họ. David_hoanganh vừa xấu hổ vừa thất vọng, lẻn về bàn của mình. Sau vài phút, cô phục vụ tới chỗ david và nhẹ nhàng nói:
- Xin lỗi nếu tôi đã làm anh xấu hổ. Tôi là sinh viên tốt nghiệp khoa tâm lý và tôi đang nghiên cứu xem con người phản ứng ra sao trước các tình huống khó xử.
Lập tức, david_hoanganh quát to:
- Xéo, 200 USD thì quá là đắt!

david_hoanganh · « **Reply #284 on:** February 04, 2007, 07:06 PM »

------------------------ TRUYỆN CƯỜI ĐẶC BIỆT NGÀY VALENTINE -----------------------------
-Có chàng nọ tên là Romeo đi mua găng tay để tặng cho bạn gái nhân ngày valentine, Romeo nhờ em của cô ta đi theo để cố vấn.
-Trong khi Romeo mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái cũng mua 1 cái quần nhỏ.

-Khi gói hàng, cô bán hàng gói lộn găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói quần nhỏ thì đưa cho Romeo.

-Không ngờ đến sự lầm lẫn này,Romeo gửi gói quà kèm theo 1 lời nhắn đến cô bạn gái.

Nội dung của lời nhắn như sau:

Em yêu dấu,

Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mang nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây. Anh hy vọng em sẽ thích món quà này và luôn mang nó khi đi chơi với anh.
-? !

*Kính tặng Anh Romeo yêu quý của em ... Chúc anh Valentine day thật vui vẻ nhé !

phamthanhthuan · « **Reply #285 on:** February 13, 2007, 02:15 PM »

Câu chuyện copy ở đâu đó. Post len cho vui

Anh chàng nọ vợ đẻ con. thấy da nó đen quá liền nói với mẹ:
Mẹ ơi hồi vợ con mang bầu nó hay uống càfe đen nên bây giờ da con thì trắng mà da con của con thì đen
Mẹ trả lời
Đúng rồi. Hồi mang thai mày tao hay uống sữa bò nên đầu mày bây giờ mọc ra một cái sừng

david_hoanganh · « **Reply #286 on:** February 20, 2007, 05:14 PM »

------------------------------------------ĐÁP ỨNG YÊU CẦU--------------------------------------------

Vài tuần sau khi một anh chàng được nhận vào làm việc, anh ta bị gọi lên phòng nhân sự.

- Thế này là thế nào? - viên quản lý hỏi - Tại sao khi nộp hồ sơ vào công ty, anh lại khai là anh có 5 năm kinh nghiệm? Bây giờ chúng tôi mới phát hiện ra anh chưa từng làm công việc này bao giờ.

Anh chàng trả lời:

- Ô hay, thưa ngài, thế chẳng phải là trong thông báo tuyển dụng, các ông đã nói là cần người có óc tưởng tượng phong phú là gì?
.......!!!!!!

AClove · « **Reply #287 on:** April 08, 2007, 02:07 PM »

Người bảo vệ thấy dân thành phố khi đi ngủ chuyên mặc bộ pizama, khoái lắm bèn mua vài bộ về dùng. NBV thích pizama đến nỗi đặt tên cho khu vườn của mình là Khu Vườn "Pizama".

Vốn là người chăm chỉ lại ham học hỏi nên nông phẩm của NBV nổi tiếng khắp vùng, đến nỗi người ta mời NBV đi dự hội nghị nông dân toàn tỉnh.

Trong hội nghị, vị chủ tọa cầm một củ cà rốt to tướng giơ lên cho mọi người nhìn thấy:

- Các bác có biết công nghệ nước ngoài đã cho ra đời những củ cà rốt to như thế này rồi không?

NBV của chúng ta đứng lên cười ha hả:

- Tui tưởng các vị tìm được giống gì cao siêu, củ cà rốt này cũng to đấy nhưng chưa nhằm nhò gì so với củ cà rốt trong cái Pizama của tôi đâu!

Mọi người: - ?!!

nguoi bao ve · « **Reply #288 on:** April 08, 2007, 02:27 PM »

lên tiên vẫn hơn.

Nguyen Viet: ô mai vậy
Duc Nguyen Viet: pha thêm cốc nước lọc ,xuýt xoa khen ngon
kem: hi`
kem: ^^
Duc Nguyen Viet: trần mà như vậy kém gì ...tiên
kem: uh
kem: tien cung ko bang tran dau
Duc Nguyen Viet: vô lí
Duc Nguyen Viet: hơn ở đâu
Duc Nguyen Viet: ai cũng thích lên tiên
kem: nhieu cai len
kem: ai thick chu tui ko thick'
kem: tui chi? muon o tran` mai thui
kem: ko len tien ma` ko xuong dia nguc
Duc Nguyen Viet: làm gì có ai ở "trần "mãi được,lạnh chết,ít ra phải có ..lá nho
kem: the huh
Duc Nguyen Viet: đúng không,thừa nhận you sai đi
kem: ko
kem: ko sai
kem: vi do' la quyen cong dan cua tui ma`
kem: quyen duoc mo uoc'
Duc Nguyen Viet: dám ở "trần "chạy ra đường không?

tomsk0003 · « **Reply #289 on:** May 16, 2007, 01:12 AM »

Ngày xưa (cái ngày mà tất cả những ai nấu rượu đều coi là phạm pháp) vẫn có một phụ nữ trẻ là ACLove làm nghề nấu rượi. ACLove có thừa tinh khôn để không bao giờ bị lực lượng quản lý thị trường bắt được quả tang có rượu trong nhà.
Quyết tâm phải làm cho ra lẽ, một hôm ông đội trưởng quản lý thị trường bất ngờ ập vào lục soát tìm chứng cớ. Tuy nhiên lục tìm mãi mà vẫn không tìm thấy rượu, chỉ có một bộ đồ nghề nấu rượu trong góc bếp. Tuy vậy ông ta vẫn lập biên bản phạt:
- Yêu cầu chi ký vào biên bản và nộp phạt 100 đồng.
- Vô lý, tôi có nấu rượu đâu mà phải phạt?
- Không nấu rượu, nhưng cô có tàng trữ "dụng cụ nấu rượu".
Bất ngờ, ACLove chạy ra sân hô hoán:
- Bớ làng ơi! Ông này ông ấy ~~hiếp~~ dâm tôi.
Ông đội trưởng vội chạy ra bịt miêng ACLove lại và quát:
- Im ngay, chị đừng có mà vu khống. Tôi ~~hiếp~~ dâm nhà chị bao giờ?
- Không ~~hiếp~~ dâm, nhưng ông có tàng trữ "dụng cụ ~~hiếp~~ dâm"

hehe kiểu này ối chú bị phạt như chơi

HoangtuTurin · « **Reply #290 on:** June 02, 2007, 12:31 AM »

ACLove ngồi trò chuyện với Basana:
ACLove: Em mún đi phẫu thuật nâng ngực.Ý anh sao?
Basana : em nói cái gì thế hã , mình fải bít tôn trọng sự thật, cho dù nó thế nào đi nữa!
1 lát sau.......
ACLove : Này , anh bỏ tay ra đi , đừng có bóp méo sự thật mãi thế !
(là thía nào nhỉ??????)

HoangtuTurin · « **Reply #291 on:** June 03, 2007, 11:06 AM »

Trên sân thượng một khách sạn đờ-lúych, Freeoluv vô cùng xếch-xy,
trông trước trông sau không thấy ai bèn thoát y ra nằm tắm nắng.
Cô em cẩn thận nằm xấp xuống cho kín đáo. Được một lúc,
nghe tiếng chân người, Freeoluv bèn kéo khăn che vài chỗ đáng che.

Người đi tới là ông quản lư khách sạn, hổn hển chạy tới:
-Trời ơi, chỗ này đâu có tiện cho cô phơi nắng!

Freeoluv nhăn mặt:

- Sao vậy ?Có ai xung quanh đây đâu mà ông la toáng lên thế ?
- Vâng, thưa cô, ở đây th́ì không có ai thật, nhưng cô đang nằm trên tấm kính
của pḥòng ăn công cộng

HoangtuTurin · « **Reply #292 on:** June 03, 2007, 11:40 AM »

Khổ nhất là cái phận nghèo

Nhà em nghèo, gia đình em ko có nhà lầu để ở, đành phải ở trong ngôi biệt thự gần trung tâm thành phố.
Em ko được đến trường học như bạn bè mà phải ở nhà học với gia sư là các giáo sư tiến sĩ do bố mẹ mời về.
Bố mẹ em ko có việc làm nên ngày ngày bố phải cưỡi chiếc Rolls Royce cà tàng chở mẹ em đi bán nữ trang, mà có xịn j đâu chứ toàn kim loại với đá (hầu hết là vàng và kim cương).
Chị em em nhìn tụi bạn chơi đá banh, nhảy dây mà phát thèm, đành lấy mấy tờ 500000đ vo lại làm banh để đá, lấy dây chuyền vàng mẹ cho kết lại thành dây để nhảy.
Nhìn ra đường thấy bọn thanh niên chúng nó cứ đổi điện thoại di động nhoay nhoáy mà em xót xa cho phận mình, xài cái cục gạch Vertu vỏ bạch kim phím kim cương đến hơn 5 năm nay rồi mà chả thấy ô bà già dịnh đổi cho cái khác j cả.
Đã thế tối đến chúng nó cứ phi xe ào ào thôi như trêu ngươi e vậy, ngày thì SHi ngày thì PSi, nhìn chúng nó xong nhìn lại mình em lại càng cám cảnh cái phận nghèo đi cái Bugatty Veyron đến cả năm nay ma chả ai đoái hoài j đến chuyện xe cộ cả, hic chắc còn lâu nữa em mới được đổi xe.
Nhắc mới nhớ cang nghĩ càng tức tủ quần áo chúng nó ôi thôi thì dủ các hiệu nổi tiếng nào la Versarce, Gucci, Polo.Hic nhìn lai cái tủ quần áo của mình thấy mà đau lòng rặt nhưng hàng Piere Cardin, lâu lâu 1 lọt ra được 1,2 cái Valenino hay Bossini.
Cả năm có khi chỉ lên sàn nhảy có 1,2 lần, mà toàn phải lựa cái ngày New nó miễn phí vé vào cửa, mà vào rồi có phải vui j đâu f nhạc nhẽo thì giật đùng đùng mà cả cái sàn nó văng tanh có mỗi 1 mình em chả thấy có ma nào nhảy nhot cả, thé mà bây h nó lại dẹp tiệm rồi em biết đi đâu bây h.
Cuộc đời thật là đáng buồn. Nhà nghèo nó khổ thế đấy các bác ah. Bị phân biêt đối xử lắm ra đường chúng nó cứ nhìn mình lom lom như từ thế giới khác đến ý, ngượng lắm. Đã vạy lâu lâu đi uống Coffe 1 tí thì nó lại để xe mình riêng 1 chỗ, ngồi cũng 1 mình 1 tầng chả ai ngồi cùng cả, phân biệt đối xử đến thế là cùng. Buồn thế cơ chứ lị.

nguoi bao ve · « **Reply #293 on:** July 02, 2007, 02:14 AM »

Quote from: blueweb

Tại sao chị em chúng ta không bao giờ tìm được người đàn ông vừa ý? Đó là vì những sự thật sau:

1. Đàn ông tử tế thì xấu trai.

2. Đàn ông đẹp trai thì không tử tế.

3. Đàn ông đẹp trai và tử tế thì là gay.

4. Đàn ông đẹp trai, tử tế và không đồng tính thì đã kết hôn.

5. Đàn ông không đẹp trai, nhưng tử tế lại không có tiền

6. Đàn ông không đẹp trai, nhưng tử tế và có tiền thì nghĩ rằng chúng ta chạy theo tiền của họ.

7. Đàn ông đẹp trai không tiền thì lại chạy theo tiền của chúng ta.

8. Đàn ông đẹp trai, không tử tế và không đồng tính thì cho rằng chúng ta không đẹp.

9. Đàn ông cho rằng chúng ta đẹp, không đồng tính, tử tế và có tiền, thì lại nhát gan.

10. Đàn ông hơi đẹp trai, hơi tử tế, có chút tiền, và may mắn là không đồng tính, thì lại dát và không bao giờ chủ động.

... tiếp nèo

1. 4. Đàn ông đẹp trai, tử tế và không đồng tính thì đã kết hôn. &10. Đàn ông hơi đẹp trai, hơi tử tế, có chút tiền, và may mắn là không đồng tính, thì lại dát và không bao giờ chủ động. = bị tấn công

2.Có ai đánh chiếm đâu nên phải đi đánh chiếm .mà vệ sĩ ngoan thế cơ mà .Tán gái kị nhất là để cô gái mình tán nghĩ mình trăng hoa còn vệ sĩ có chủ trương tán ai trong forum đâu nên tán cởi mở thế còn gì,ai cũng tán mà tán rất có nghề .
3.vệ sĩ thuộc loại đàn ông ...số 10 .

Truong Tam Phong · « **Reply #294 on:** September 24, 2007, 10:30 PM »

Majesty gặp AClove ở công viên
AClove : anh đang nghỉ gì thế
Majesty : anh cũng nghỉ như em vậy đó
AClove : eo ôi bậy quá

basana · « **Reply #295 on:** October 25, 2007, 12:30 PM »

Satthu du lịch lạc trong sương mù, xe lại hết xăng.

Satthu ta phải đi lang thang ở vùng nông thôn vắng vẻ, tay cầm chiếc can không. Rất lâu sau đó, cuối cùng ST mới tìm được một căn nhà nhỏ. Mệt lử đử đến không thở ra hơi, ST gõ cửa và hỏi:

- Có ai trong đó không?
- Có cháu ạ - Tiếng một đứa trẻ (là Aclove) đáp.
- Bố cháu có trong đó không?
- Không ạ, bố cháu vừa đi rồi!
- Thế mẹ cháu?
- Ban nãy mẹ cháu ở đây, nhưng mẹ cháu đi rồi, khi bố cháu vào...

Satthu kiệt sức bắt đầu nổi cáu:

- Thế không bao giờ cả ba người trong gia đình cháu có mặt đông đủ ở đây à?
- Có chứ ạ, thưa ông, nhưng không phải ở đây. - Aclove đáp. - Đây là nhà vệ sinh.

ocluoc · « **Reply #296 on:** October 25, 2007, 07:02 PM »

AClove hỏi basana: Có phải anh lấy em chỉ vì em đc thừa hưởng ngôi biệt thực của bà dì để lại ko??
Basana ngọt ngào trả lời: Đương nhiên là ko rồi, dù em có đc thừa kế ngôi biệt thự của ai đê lại đi nữa anh cũng vẫn lấy em mà ^^

gaara · « **Reply #297 on:** October 25, 2007, 07:52 PM »

Cặp tình nhân ngồi trò chuyện với nhau: Cô gái: Em mún đi phẫu thuật nâng ngực. Ý anh sao? Chàng : em nói cái gì thế hã , mình fải bít tôn trọng sự thật, cho dù nó thế nào đi nữa! 1 lát sau....... Cô gái : Này , anh bỏ tay ra đi , đừng có bóp méo sự thật nữa

Fly · « **Reply #298 on:** November 11, 2007, 01:30 PM »

Tặng Đội thám tử JFC

Tóc đuôi gà trong gió bay nhẹ ngây ngất lòng Maj
Nắng xuân hồng môi thắm Toku cười chúm chím thật xinh
Để Maj đc nhìn ngắm 3sa cười trong nắng
Tóc Collin đuôi gà

Đạo nhạc by Fly với tên gọi Tóc đuôi gà thám tử

Chết cười khi hát xong bài đoạn này

gaara · « **Reply #299 on:** November 18, 2007, 06:56 PM »

1. Lâu ngày không được xuất binh, BUỒN chết

2. Nhịn cả ngày, cuối cùng được ra, MỪNG chết

3. Trăm triệu anh em cùng xông lên, CHEN tới chết

4. Sau khi ra, phát hiện chủ nhân tự giải quyết, UẤT ỨC chết

5. Bị bắn xuống đất, TÉ chết

6. Bị bắn vô tường, đụng BỂ ĐẦU chết

7. Bị giấy vệ sinh chùi, KHÔ chết

8. Sau khi bị chùi xong, lại bị quăng vô thùng rác, THÚI chết

9. Cuối cùng cũng được chính thức lâm trận, đứa đầu tiên tới đích, ĐẮC Ý

chết

10. Đứa thứ hai tới đích, biết đã trễ một býớc, TỨC chết

11. Đứa thứ ba tới đích, thấy người ta cặp cặp đôi đôi..............GHEN TỊ chết

12. Không tới được đích, thuận đường ngắm cảnh, lạc đường .......CHẾT

13. Thể lực kém, trên đường xông pha MỆT chết

14. Tới được đích, không tìm được trứng, THẤT VỌNG chết

15. Tới được đích, tìm được một trứng, MÃN NGUYỆN chết

16. Tới được đích, tìm được hai trứng, SUNG SƯỚNG chết

17. Được một trứng tiếp nhận, TỰ HÀO chết

18. Được hai trứng tiếp nhận, UY PHONG chết

19. Bị trứng từ chối, NHỤC NHÃ chết

20. Bởi vì sử dụng biện pháp an toàn, nguyên băng vô bao, anh em một nhà ĐÈ nhau chết

21. Bao bị cột lại, NGỘP chết

22. Phát hiện bao bị thủng lỗ, VUI MỪNG chết

23. Giành giật xông pha, ai ngờ bao bị quăng vô nước, chết CHÌM

24. Ở trong nước thấy nòng nọc dáng vẻ giống mình nhưng lại đen thui như cục than, CƯỜI chết

25. Trong khi cười miệng há quá to, nuốt vô số anh em, BỂ BỤNG chết

26. Lần thứ hai xuất phát, thấy đứa nào đứa nấy toàn nước miếng, TỞM chết

27. Chưa kịp bị tởm chết, bị tắm dịch AXÍT chết

28. Những anh em có trách nhiệm, bị đem đi lạc quyên, bỏ vô tủ đông, LẠNH chết

29. Chống chọi được với cái lạnh, nhưng bởi vì quá lâu không được sử dụng,
CHỜ ĐỢI tới chết

30. Trừ một ~~thằng~~ duy nhất nên người, còn lại chết hết