Tiếu lâm JFC

[blueweb]

Tại sao chị em chúng ta không bao giờ tìm được người đàn ông vừa ý? Đó là vì những sự thật sau:

1. Đàn ông tử tế thì xấu trai.  

2. Đàn ông đẹp trai thì không tử tế.    

3. Đàn ông đẹp trai và tử tế thì là gay.  

4. Đàn ông đẹp trai, tử tế và không đồng tính thì đã kết hôn.  

5. Đàn ông không đẹp trai, nhưng tử tế lại không có tiền.  

6. Đàn ông không đẹp trai, nhưng tử tế và có tiền thì nghĩ rằng chúng ta chạy theo tiền của họ.  

7. Đàn ông đẹp trai không tiền thì lại chạy theo tiền của chúng ta.  

8. Đàn ông đẹp trai, không tử tế và không đồng tính thì cho rằng chúng ta không đẹp.  

9. Đàn ông cho rằng chúng ta đẹp, không đồng tính, tử tế và có tiền, thì lại nhát gan.  

10. Đàn ông hơi đẹp trai, hơi tử tế, có chút tiền, và may mắn là không đồng tính, thì lại dát và không bao giờ chủ động.  

... tiếp nèo    

[Flowersin_ice_2005]

Đàn ông phát hiện ra vũ khí, họ nghĩ đến đi săn...
Phụ nữ phát hiện ra nghề đi săn, họ nghĩ đến áo lông thú.
Đàn ông phát hiện ra màu sắc, họ nghĩ đến hội họa...
Phụ nữ phát hiện ra hội họa, họ nghĩ đến trang điểm .
Đàn ông phát hiện ra ngôn ngữ, họ nghĩ đến nói chuyện...
Phụ nữ phát hiện ra cách nói chuyện, họ nghĩ đến "buôn dưa lê" .
Đàn ông nghĩ ra nghề nông, họ nghĩ đến thức ăn...
Phụ nữ phát hiện ra thức ăn, họ nghĩ đến ăn kiêng .
Đàn ông phát hiện ra tình bạn, họ nghĩ đến tình yêu...
Phụ nữ phát hiện ra tình yêu, họ nghĩ đến hôn nhân.
Đàn ông phát hiện ra cách buôn bán, họ nghĩ đến tiền...
Phụ nữ phát hiện ra tiền... và đàn ông gặp tai họa từ đó  

[Pinturicchio]

Chuyện 1

Sau ngày cưới Majesty và Bình Alex quyết định đi thưởng tuần trăng mật ở Vịnh Hạ Long. Thật không may thuyền bị lật và Bình Alex rơi xuống biển chết và chưa tìm được xác. Majesty buồn rầu về Hà Nội. Ba ngày sau Pintu trưởng đội cứu hộ gọi điện tới thông báo:

- Thưa ông Majesty, chúng tôi đã vớt được xác bà nhà nhưng hàu bám đầy chung quanh. Bây giờ làm thế nào ạ ?

Majesty nghe điện xong mừng rỡ:

- Gỡ hết hàu đem bán lấy tiền còn xác xin trả về chố cũ  



**************


 Chuyện 2

Pavel hôm nay tự nhiên cảm thấy thèm cháo gà nên ghé qua quán cháo đầu hẻm.

Pavel: Bà chủ quán ơi! cho một tô cháo gà đê!

Bà Chủ: Xin lỗi chú, hôm nay ông Colin đã bao nguyên nồi rồi ạ!

Pavel ghé mắt nhìn qua bàn nơi Colin ngồi, thấy trên bàn bày la liệt các tô cháo đã được chén sạch sẽ. MấtPvel sáng lên khi thấy một tô duy nhất còn lại vẫn còn y nguyên, chàng ta chậm rãi bước qua với nụ cười xã giao...

Pavel: Colin! dạo này tao tưởng mày diet mà! làm gì mà ăn nhiều thế! thôi để lại tô đó cho tao đi!

Colin: Hìhìhì, muốn thì xin mời! Tao ăn cũng no rồi.

Pavel hăm hở ngồi xuống húp liền, đến khi tô cháo còn lưng chừng, tự nhiên cái muỗng trên tay đụng phải cái gì đó ở dưới đáy tô, Pavel nhẹ nhàng khoắng lên để xem, thì ra là một con...chuột chết! Pavel lập tức nôn mửa hết toàn bộ số cháo trong dạ dày trở vào trong tô.

Colin phá lên cười: "Lạ thật! Hồi nãy tao cũng ăn vừa đến mức đó!"

****
Khặc khặc, méc cừi wé

[Pinturicchio]

Chuyện 3

Cuộc diễn tập xâm nhập trận địa địch của tiểu đoàn nọ diễn ra suôn sẻ
nhưng tới phút chót thì một sự cố ầm ĩ xảy ra khiến đơn vị không giữ được bí mật. Tìm ra thủ phạm là một anh lính trẻ tên Toku, chỉ huy gọi anh ta lên khiển trách:
- Vì sao trong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai
phục của quân ta? Không những thế còn mắng nhiếc, sỉ nhục, thậm chí còn suýt hành hung hai người dân địa phương?
- Thưa chỉ huy để thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành
cái gốc cây. Đôi "người địa phương" ấy dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây. Đầu tiên, họ nói chuyện anh anh em em, chim xa tổ lá xa cành, rồi thề non hẹn biển... Mặc dù phải nghe toàn điều lừa đảo nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta. Sau đó đến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít, rồi đòi hỏi này nọ... Mặc dù bản thân cũng rất bị kích động, em vẫn quyết không làm lộ trận địa. Nhưng đến lúc anh "dân địa phương" dở con dao nhíp ra và định khắc tên chị "dân địa phương" vào... mông em thì em không thể chịu đựng thêm được nữa...
 
 ***
Tội nghiệp thằng bạn bị mắng oan  

[Pinturicchio]

Chuyện 4

 Thù lắm!

Binh nhì Exit gọi điện về nhà cho mẹ, giọng uất ức:

- Mẹ mua ngay cho con một con lợn!

- Được rồi, mẹ sẽ mua.

- Mẹ đặt tên cho nó là Trương Tam Phong.

- Mẹ chưa hiểu...

- Đó là tên thằng trung đội trưởng của con.

-Trời ơi! Để làm gì hở con?

- Khi nào về phép, con sẽ tự tay giết nó!


****************
 Ờ,ku này cũng khá phết        

[Pinturicchio]

Chuyện 5

Một tên cướp xông vào cửa hàng bách hóa ở thành phố HN, dùng vũ khí uy hiếp, bắt thủ quỹ vét hết tiền trong ngăn kéo nộp cho hắn. Trước đó, một nhân viên đã kịp gọi điện báo cho cảnh sát.

- Hắn cao chừng 1m75. - Anh chàng nhân viên thầm thì.

- Cái gì? - Tên cướp nghe thấy bèn vặc lại - Tao cao 1m79.

- Khoảng 1m79, - Người kia sửa lại - Và chừng 26 tuổi.

- Không phải! Tao mới 23 tuổi thôi - Tên cướp nạt rồi đòi lại chiếc ví mà hắn đánh rơi trong vụ cướp.

Khi hắn bước ra khỏi cửa hàng cũng là lúc cảnh sát vừa trờ đến. Minh1103, 23 tuổi, bị bắt giữ và buộc tội cướp có vũ khí.

- IQ (chỉ số thông minh) chừng 80 - Một nhân viên cửa hàng nhận xét.

- Bực mình quá, chỉ 70 thôi! - Minh1103 quát.

********
 Cố mà chi

[Pinturicchio]

 Chuyện 6

Bây giờ thì ông hài lòng chứ

Buffon đang thư giãn trên chiếc ghế bành ở thư viện đọc một tờ báo. Ðột nhiên, Asfrom, người quản gia của anh ta tông cửa chạy vào và la lớn:

- Thưa ông, nước sông Hồng đang tràn ngập các con đường!

Buffon từ tốn ngước lên nhìn và bảo:

- Asfrom, tôi đã bảo anh bao nhiêu lần rồi. Nếu có việc gì quan trọng muốn báo cho tôi biết, đầu tiên hãy gõ cửa phòng sau đó đi vào và nói với tôi một cách nhẹ nhàng và lịch sự. Bây giờ làm lại đi.

Asfrom gật đầu xin lỗi anh bước ra ngoài và đóng cửa lại. Một lát sau, ông chủ nghe tiếng gõ cửa:

- Ai đó? - Buffon hỏi.

Asfrom bước vào phòng và nói nhỏ nhẹ:

- Thưa ông, có sông Hồng đến thăm ạ.

***************

[Alessandro]

Ông vua xe hơi, Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng.Tại Cổng thiên đàng có Thánh St Peter chờ sẳn để đón Ford, vừa gặp Ford, Thánh Peter cho biết: Ford hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc dây chuyền cho kỷ nghệ chế tạo xe hơi làm thay đổi cả thế giới. Với thành qủa như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này.
Sau khi suy nghỉ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Ðế, lở đã hứa, Thánh
Peter đành dẩn Ford đến gặp Thượng Ðế. Vừa gặp Thượng Ðế, Ford hỏi ngay:
Thưa Ngài, lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghỉ gì?
Thượng Ðế nghe xong bèn hỏi lại: ngươi hỏi như vậy là ý gì?
Ford liền trả lời: trong sáng chế của ngài có qúa nhiều sơ sót.
Phía trước bị phồng lên, phía sau bị nhô ra.
Máy kêu lớn khi chạy nhanh.
Tiền bảo trì và nuôi dưởng quá cao.
Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới.
Cứ mổi 28 ngày là bị chảy nhớt và không làm việc được.
Chổ bơm xăng và ống xã quá gần nhau.
Ðèn trước thì quá nhỏ
Tiêu thụ nhiên liệu khủng khiếp
Thượng Ðế nghe qua liền bảo: ngươi hảy đợi một chốc lát để ta xem lại bản thiết kế. Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỷ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng lại để xem lại quá trình, sau một thời gian họ đã trình lên lại cho Thượng Ðế bản báo cáo. Xem xong, ngài bèn phán rằng: những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng, bằng sáng chế của ta thật có nhiều sơ sót, nhưng nếu tính trên phương diện kinh tế thì gần 98% đàn ông trên thế giới xài sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi

             

[Exit]

SỐ 7:
 
    Pintu sau khi nốc vài can rượu bắt đầu lái xe về nhà ,mặc dù còn đủ tỉnh để lái xe  nhưng không may xe cán phải đinh , không thoát được định mệnh , Pintu đã ra đi...
  Để tưởng nhớ những gì anh đã làm cho JFC , trên mộ anh , người ta viết :
" Chúng ta cùng biết ơn một con người , đã sinh ra và chết đi vì một lỗ thủng trên vỏ cao su .... "

****************************************************************
  Cuộc đời là thế đấy , Pintu !!!

[Pavelvnr]

Số 8:

Tài năng tiếu lâm trẻ Pintu đến gõ cửa đại ca Pavel....

Pintu: - Dạ, chưa tiền bối, em mới sáng tác được mấy mẩu tiếu lâm kha khá, xin tiền bối nhận xét...!!

Pavel: - Chú đọc đi xem nào

Pintu lôi từ trong xà cột ra một cuộn giấy rồi hào hứng toét miệng đọc...Chỉ thấy Pavel thi thoản cau mày, thi thoảng lại vui tươi ngả mũ trên đầu trịnh trọng chào một ai đó...Pintu đọc một hồi hồi rồi hỏi vẻ hi vọng:
-Tiền bối thấy sao ạ. Mà em thấy tiền bối cứ ngả mũ chào ai đó là sao?!

Pavel: - Ờ, tại mình gặp nhiều người quen trong tác phẩm của cậu nên phải chào...

[bianconerivn]

một ngày nọ, khi dịu dàng đi đến nhà thờ, cha sứ đã hỏi dịu dàng rằng: hằng ngày con có cầu nguyện vào buổi tối không?
dạ không ạ!
vì sao thế?
dạ, buổi tối no và đói đã cầu nguyện giúp con trước khi đi ngủ rồi ạ!
thế à, thế no và đói đã cầu nguyện gì thế?
dạ, nó nói: cảm ơn chúa, nó đã ngủ rồi!

[Ibrahimovic]

Chuyện của Pintu :
 
Pintu là một viên chức cấp cao của tổ chức JFC trên tòan cầu, anh ta luôn luôn phải đi công tác xa, vậy là thật đáng tiếc, ở nhà vợ anh là ACLove đi ăn chả.
Một hôm, tình cờ để quên cặp ở nhà, Pintu bắt gặp cảnh tượng bi thương, AClove đang hí húi với thanh niên tên là Majesty, pintu tức giận chạy vào trong phòng khách, rút khẩu súng ra bắn ... đoàng .... AClove đã ngã xuống.....
Khi lên vành móng ngựa, quan tòa hỏi : " Tại sao anh ko bắn người đàn ông kia ? "
Pintu trả lời : " Vì tôi không muốn giết thêm 1 ai nữa "


Hu hu, Pintu ơi, coi vợ như cỏ rác thế à ?

[Gianluca_letf]

Trong giờ vật lý, thầy giáo giảng: Có một loại máy bay đc làm theo nguyên lý cấu tạo của cánh chuồn chuồn nên đc gọi tên là máy bay chuồn chuồn.
 Buffon giơ tay và đứng lên hỏi thầy: Em thưa thầy, thế còn máy bay bà già ạh???

[basana]

Hình phạt nhẹ nhàng nhất

Pintu phạm nhiều tội lỗi vì del quá nhiều bài trong JFC nên khi chết phải xuống địa ngục. Diêm vương bắt hắn ta chọn một trong số 18 số hình phạt. Theo chân quỷ sứ, phạm nhân được xem qua hết 17 tầng địa ngục, các hình phạt rất khủng khiếp như bị nấu trong vạc dầu, cắt gân, mổ bụng... Đến mỗi tầng anh chàng Pintu nhà mình đều lắc đầu quầy quậy.

Khi đến tầng thứ 18, trông thấy có một đám phạm nhân đang bị đứng trong một căn hầm tòan phân ngập đến ngang lưng, Pintu mừng húm, nói với quỷ sứ:

- Thôi được. Tôi chọn hình phạt này.

Nói rồi bèn chạy tọt vào căn hầm. Vừa lúc đó, tên quỷ sứ phụ trách căn hầm đó quát:

- Hết giờ giải lao. Nào, tất cả hãy cắm đầu xuống!     Tội nghiệp pintu, không bít chú em nín thở được bao lâu  

[basana]

Tại sao

Một hôm satthu giảng cho hội JFC về sự tuần hoàn của máu. Để làm cho chủ đề bài giảng rõ thêm, satthu nói:

- Bây giờ các bạn đây, nếu tôi đứng bằng đầu, thì máu, như các bạn đã biết, sẽ dồn xuống đầu tôi và mặt tôi sẽ đỏ bừng lên.

Các juvetino đều đồng ý như vậy. satthu lại tiếp tục:

- ... Bây giờ cái điều mà tôi muốn biết là ở chỗ, tại làm sao tôi đứng mà máu lại không dồn vào chân của tôi được?

Tất cả các juvetino đều ngồi yên trong giây lát, rồi NBCN giơ tay và nói:

- Anh satthu ui , vì chân của anh không trống rỗng!    

[basana]

Chưa nói hết đã hiểu

Trung tâm y tế của JFC có Cheer up rất hay nói bậy. Các mem nữ JFC (BL, OT, NBCA, Signorina, BBB, BA, KN ..) bàn nhau, mỗi khi cheer up nói bậy thì họ sẽ cùng nhau ra khỏi phòng. Một hôm, có một chiếc tàu mới cập bến, Cheer up phải xuống tàu kiểm tra phòng dịch. Khi trở lên bến, hắn kể chuyện oang oang:

- Sáng nay tớ khám bệnh cho cánh đàn ông trên tàu, người thì lùn, da vàng, mũi tẹt, chân tay nhỏ, chỉ được cái...

Mới nói đến đó, các mem nữ JFC đã chạy hết ra khỏi phòng. Ông ta ngạc nhiên gọi với theo:

- Các cô vội gì mà phải tranh nhau như vậy?! Họ còn ở đây một tuần cơ mà.

ôi ôi   --> nhớ xếp hàng nhé các em  

[basana]

Mật mã đêm tân hôn

Hai ông bà nọ có ba cô con gái Aclove, Bupbe, Old trot... Những cô gái mới ngây thơ trong trắng làm sao... Hai ông bà chả bao giờ muốn xa họ, luôn tìm cách chở che, đùm bọc. Vì thế, dù đã hơn hai mươi tuổi, các cô vẫn còn trong trắng ngây thơ. Nhưng rồi, thời gian trôi qua, ba cô cũng lấy chồng...

Hai ông bà rất tò mò không biết con gái mình sẽ thế nào vào đêm động phòng đầu tiên. Vì thế khi các cô con gái đi hưởng tuần trăng mật, hai ông bà dặn dò: "Bố mẹ muốn biết chuyện gì xảy ra với con vào đêm đầu tiên, và liệu các con có thấy hài lòng không. Hãy viết thư về cho bố mẹ, nhưng đừng làm chồng con tò mò. Hãy viết một chữ mật mã nào đó và gửi về cho bố mẹ tả về kinh nghiệm của con...".

Thế là cô con cả - Old trot đi tuần trăng mật... Cô gửi lá thư về chỉ với hai chữ "STAR CRUISE". Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra, và thấy trong đó có quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu: To, Lớn, Mạnh Mẽ, Tốc Độ và Thân ái. Hai ông bà hài lòng lắm.

Đến là thư của cô kế -Bupbe ... Hai ông bà mở ra và thấy trong đó có vỏ của NESCAFE. Nhìn vào tờ báo quảng cáo, hai ông bà thở phào hạnh phúc. Trong đó có ghi: NESCAFE - tận hưởng đến từng giọt cuối cùng".

Đến cô út - Aclove , hai người nhận được lá thư với chữ "Hãng hàng không CATHAY PACIFIC". Bà mẹ mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu. Ông bố vội chạy tới xem và choáng váng. Khẩu hiệu của hãng Hàng không Cathay Pacific là "bảy ngày một tuần, ba lần một ngày - không nghỉ".  

------------

Quả là tuổi trẻ tài cao  

[basana]

3 con quỷ hút máu

Ngày xửa ngày xưa, 3 con quỷ hút máu - Colin, Maj, Basana gặp nhau vào một buổi đêm và cùng khoe khoang về thành tích hút máu của mình.

Con thứ nhất Basana vỗ ngực: "Hãy nhìn cái toà nhà kia. Tao có thể xử lý toàn bộ dân cư ở đó trong 10 phút".

Dứt lời, hắn bay tới ngôi nhà, 9 phút sau trở lại với cái mồm dính đầy máu với vẻ mặt thoả mãn.

Con thứ 2 Colin lên tiếng: "Hãy nhìn ngôi làng kia. Tao chỉ cần 5 phút".

Nói rồi hắn bay đến ngôi làng, trở lại sau 5 phút, máu chảy ròng trên miệng.

Con thứ 3 Majesty hét lên: "Hãy xem thị trấn kia kìa. Chỉ 3 phút là xong".

Hắn bay thẳng đến thị trấn, 1 phút sau quay trở lại với chiếc mồm be bét máu.

Hai tên kia trố mắt ngạc nhiên hỏi: "Làm sao mà mày có thể nhanh như vậy?".

Mejesty chỉ về hướng đó và hỏi: "Mày có nhìn thấy toà nhà kia không?".

"Có", Colin và Basana  cùng trả lời.

"Tao thì không". Majesty ôm mồm nói    

   

[basana]

Trúng độc đắc

Bú Fôn chạy hộc tốc về nhà, đóng sầm cửa lại và hét lên với vợ là Old Trot: "Em ơi, đóng gói đồ đạc đi thôi. Anh mới trúng sổ xố".

Old Trot thốt lên: "Ồ vậy à? Tuyệt quá. Em thật là sung sướng. Em sẽ chuẩn bị đồ đạc đi biển hay lên núi hả anh?".

Bú fôn nói: "Anh chẳng cần biết. Chỉ cần em cuốn xéo khỏi đây".


ôi Bú fôn - đồ dã man  

[gigi buffon]

Một anh cán bộ tuyên truyền chết xuống địa ngục. Vài ngày sau, cả địa ngục náo loạn cả lên. Cực chẳng đã, Diêm Vương phải lên Thiên đường nhờ Chúa.
 Diêm Vương bảo :
 - Thôi thì, trăm sự nhờ ngài.
 Chúa nói :
 - Ông cứ yên tâm đi. Ở đây, chưa có ai là không thể cải tạo được. 3 hôm nữa, mời ông đến nhận người.
 Đúng hẹn, Diêm Vương lên Thiên đường. Tại cổng Thiên đường, gặp Thánh Peter, Diêm Vương hỏi :
 - Chúa có nhà không ? Tôi đến nhận người đây.
 Với bộ mặt nghiêm nghị, Thánh Peter trả lời :
 - Tôi có vài điều muốn nói với đồng chí trước khi cho đồng chí  vào đây. Thứ nhất, trên đời này không có Chúa. Thứ hai, đồng chí không được gọi là Chúa mà phải gọi là đồng chí Chúa!!