Tiếu lâm JFC

[emtraicuagio]

Cuộc thi nhịn đói thế giới vòng chung kết gồm 3 nước Anh, Nhật và Việt Nam. Mỗi người bị nhốt trong 1 cái hộp sắt và có gắn chuông, hễ ai ko chịu nổi thì nhấn chuông "reng...reng" sẽ được ra ngoài, ai chịu đựng lâu nhất sẽ thắng! thằng Anh chịu được 3 ngày thì "reng...reng" thằng Nhật chịu được 5 ngày phải bò ra, qua tới ngày thứ 7 thấy thằng VN vẫn im hơi lặng tiếng. Ban tổ chức quyết định cho VN thắng. Nhưng khi mở hộp thì thấy thằng VN nằm chết từ lúc nào rồi, trên vách còn ghi dòng chữ bằng máu "Chuông hỏng"  

[basana]

1. Lâu ngày không được xuất binh, BUỒN chết

2. Nhịn cả ngày, cuối cùng được ra, MỪNG chết

3. Trăm triệu anh em cùng xông lên, CHEN tới chết

4. Sau khi ra, phát hiện chủ nhân tự giải quyết, UẤT ỨC chết

5. Bị bắn xuống đất, TÉ chết

6. Bị bắn vô tường, đụng BỂ ĐẦU chết

7. Bị giấy vệ sinh chùi, KHÔ chết

8. Sau khi bị chùi xong, lại bị quăng vô thùng rác, THÚI chết

9. Cuối cùng cũng được chính thức lâm trận, đứa đầu tiên tới đích, ĐẮC Ý

chết

10. Đứa thứ hai tới đích, biết đã trễ một býớc, TỨC chết

11. Đứa thứ ba tới đích, thấy người ta cặp cặp đôi đôi..............GHEN TỊ chết

12. Không tới được đích, thuận đường ngắm cảnh, lạc đường .......CHẾT

13. Thể lực kém, trên đường xông pha MỆT chết

14. Tới được đích, không tìm được trứng, THẤT VỌNG chết

15. Tới được đích, tìm được một trứng, MÃN NGUYỆN chết

16. Tới được đích, tìm được hai trứng, SUNG SƯỚNG chết

17. Được một trứng tiếp nhận, TỰ HÀO chết

18. Được hai trứng tiếp nhận, UY PHONG chết

19. Bị trứng từ chối, NHỤC NHÃ chết

20. Bởi vì sử dụng biện pháp an toàn, nguyên băng vô bao, anh em một nhà ĐÈ nhau chết

21. Bao bị cột lại, NGỘP chết

22. Phát hiện bao bị thủng lỗ, VUI MỪNG chết

23. Giành giật xông pha, ai ngờ bao bị quăng vô nước, chết CHÌM

24. Ở trong nước thấy nòng nọc dáng vẻ giống mình nhưng lại đen thui như cục than, CƯỜI chết

25. Trong khi cười miệng há quá to, nuốt vô số anh em, BỂ BỤNG chết

26. Lần thứ hai xuất phát, thấy đứa nào đứa nấy toàn nước miếng, TỞM chết

27. Chưa kịp bị tởm chết, bị tắm dịch AXÍT chết

28. Những anh em có trách nhiệm, bị đem đi lạc quyên, bỏ vô tủ đông, LẠNH chết

29. Chống chọi được với cái lạnh, nhưng bởi vì quá lâu không được sử dụng,
CHỜ ĐỢI tới chết

30. Trừ một thằng duy nhất nên người, còn lại chết hết

Đọc lại cái này. Vui vãi cua  

[Alibaba]

Một hôm vợ sai Buffon ra chợ mua đồ, trên dọc đường ra chợ Buffon chợt thấy tiệm bán chim. Buffon ghé vào xem những cặp chim được trưng bầy trong tiệm, chỉ cặp chim cu trước mặt hỏi giá:
- Chim cu này bao nhiêu
Ông chủ tiệm liền đáp:
- $50 một con
Liền lúc đó có pe'An_Juve bước vào tiệm chỉ cặp chim sáo và hỏi giá:
- Làm phiền ông chủ cho biết giá chim này à?
Ông chủ tiệm cho giá:
- $60 một con
Buffon nhạy miệng nói:
- Con chim của chị có giá hơn con cu của tui!





Thấy Il dIv0™ đi câu cá về 1 mình, Lavie chặn lại tỏ vẻ muốn lấy xâu cá. Mụ ta tiến lại gần và hỏi:
- Này cậu bé, nếu cậu trả lời đúng thì ta sẽ để cho cậu đi. Còn ngược lại ta sẽ lấy cá của cậu.
Nói rồi Lavie cởi quần ra, đập cái bẹp vào chỗ kín của mình và hỏi:
- Đố cậu đực hay cái?
Il dIv0™ trả lời ngay rằng cái. Tức thì bị tát cái bốp vào mặt, Lavie giựt xâu cá và nói:
- Cái sao có râu?
Il dIv0™ khóc tức tưởi về nhà méc bố. Ông bố liền đi đến tìm Lavie và hỏi:
- Tại sao bà lấy cá của con tôi? Nếu bà trả lời không đúng câu hỏi của tôi thì tôi sẽ lấy cá về.
Nói rồi ông tuột quần mình ra, chỉ vào phần dưới và hỏi:
- Vậy chứ đố bà đực hay cái?
Lavie trả lời tất nhiên là đực. Tức thì ông bố tát cái bốp vào mặt và giựt lại xâu cá và trả lời:
- Đực sao có trứng?

[juverofan]

Hơn mười năm sau....
Vợ của Lạng đứng trước gương ngắm nhìn và tỏ vẻ hài lòng vì chiếc áo lông thú mới mua, thì thằng con trai đi học về.

- Đẹp quá, có phải bố Lạng mua cho mẹ cái áo này không?

- Bố nào mua, cứ chờ bố mày thì đến cả mày cũng chẳng có nữa là áo.

[juverofan]

Một hôm Lạng về nhà sớm hơn thường lệ, thấy vợ đang ngủ trên giường trong bộ đồ lót…

Lạng nhìn qua rồi mở tủ lạnh lấy bia, vừa mở ra đã thấy một gã ngồi thu lu trong đó bèn hỏi:

- Mày là thằng nào?

Gã kia run lập cập:

- Tôi là HoangtuTurin đây.

- Mày làm cái quái gì ở đây vậy?

- Ngồi… chơi thôi.

Lạng lầm bầm chửi gã bị hâm, ai lại chui vào tủ lạnh ngồi chơi. Hôm sau đến cơ quan anh chàng kể lại cho mọi người nghe. Tất cả cười phá lên và bảo:

- Gã đó là bồ của vợ cậu, đúng ra cậu phải bạt tai hắn chứ.

Hôm đó Lạng lại về nhà sớm hơn thường lệ, và thấy vợ đang ngủ trên giường trong bộ đồ ngủ . Lạng chạy lại mở tủ lạnh và thì thấy justinforever ngồi thu lu trong đó bèn quát:

- Justinforever, đệ làm gì trong đó?

Justinforever run lập cập:

- Dạ, đệ ngồi ... chơi thôi.

Lạng nói:

- Này Justinforever, đệ mà gặp thằng HoangtuTurin thì nói với nó là nếu gặp lại thì huynh sẽ bạt tai nó đấy!

[justinforever]

Lúc còn học lớp 1: Juverofan là 1 học sinh giỏi......
--- Có 1 hôm:
---Trong giờ học, cô giáo của Juverofan muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của các học sinh trong lớp; cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:
- Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?
- Bê tông ạ!
Cô giáo:
- Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng?
- Con bò ạ!
- Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa,
Juverofan lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:
- Hmmm...
Cô giáo:
- Em đứng lên ngay.
Juverofan:
- Thế em hỏi một câu được không?
Cô giáo thận trọng:
- Em thử nói đi!
- Thế cái gì trước khi cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?
Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất mạnh và kêu vào mặt Juverofan.
Anh ấy xoa xoa má:
- Đúng rồi! Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa!
---Và từ đó trở đi.....Anh lun là 1 học sinh được xem là giỏi nhất trường vì có 1 sự sáng tạo,tưởng tượng đến nổi làm ai cũng phục......      

@Juverofan: Xin lỗi vì đã thất lễ....!

[juverofan]

Lạng và justinforever kết nghĩa phu thê, nhưng họ hàng 2 bên phản đối, làng xóm dị nghị, bạn bè xa lánh, nên cả 2 quyết định tự tử, thà chết chứ k xa nhau.
Họ hẹn nhau 7h tối sẽ ra cái giếng đầu làng rồi cùng nhảy xuống đó. Nếu ai ra trước thì nhảy xuống trước và để lại đôi dép trên bờ để báo hiệu.

6h30 tối, Lạng nghĩ: Đây là cơ hội để thử xem Justinforever có thật lòng với mình hay không, mình sẽ ra trước để đôi dép ở trên rồi nấp vào bụi cây xem sao? Nếu justinforever nhảy thì mình sẽ nhảy.

Nói là làm, Lạng ra sân giếng, đặt đôi dép tổ ong mới cứng ngay ngắn bên cạnh giếng rồi nấp vào bụi cây gần đó.

7h đúng hẹn, justinforever ra tới nơi thấy đôi dép, tưởng Lạng đã ra và nhảy xuống rồi. Justin ngồi khóc hu hu 1 hồi, trong lòng thầm nghĩ: Đằng nào thì nó cũng chết rồi, mình còn trẻ thế này, chết có phải là phí không. Thôi không chết nữa, đi về kiếm thằng khác.
Đoạn đứng dậy định đi về, không quên xách theo đôi dép tổ ong của Lạng, bụng nghĩ: Còn mới thế này, còn đi được còn chán!

Lúc đó Lạng ở trong bụi cây thấy thế lao ra: thằng kia, trả dép tao....

Mối tình của Lạng và justin từ đây tan vỡ...

[souslevent]

Lạng và justinforever kết nghĩa phu thê, nhưng họ hàng 2 bên phản đối, làng xóm dị nghị, bạn bè xa lánh, nên cả 2 quyết định tự tử, thà chết chứ k xa nhau.
Họ hẹn nhau 7h tối sẽ ra cái giếng đầu làng rồi cùng nhảy xuống đó. Nếu ai ra trước thì nhảy xuống trước và để lại đôi dép trên bờ để báo hiệu.

6h30 tối, Lạng nghĩ: Đây là cơ hội để thử xem Justinforever có thật lòng với mình hay không, mình sẽ ra trước để đôi dép ở trên rồi nấp vào bụi cây xem sao? Nếu justinforever nhảy thì mình sẽ nhảy.

Nói là làm, Lạng ra sân giếng, đặt đôi dép tổ ong mới cứng ngay ngắn bên cạnh giếng rồi nấp vào bụi cây gần đó.

7h đúng hẹn, justinforever ra tới nơi thấy đôi dép, tưởng Lạng đã ra và nhảy xuống rồi. Justin ngồi khóc hu hu 1 hồi, trong lòng thầm nghĩ: Đằng nào thì nó cũng chết rồi, mình còn trẻ thế này, chết có phải là phí không. Thôi không chết nữa, đi về kiếm thằng khác.
Đoạn đứng dậy định đi về, không quên xách theo đôi dép tổ ong của Lạng, bụng nghĩ: Còn mới thế này, còn đi được còn chán!

Lúc đó Lạng ở trong bụi cây thấy thế lao ra: thằng kia, trả dép tao....

Mối tình của Lạng và justin từ đây tan vỡ...

Đoạn tiếp:
Justin quay lại: "Đừng hòng! Thắng nào nhìn thấy trước hả?"

[justinforever]

sặc............lâu ngày ko vào JFC sao mà bị thế này......khổ thế nhỉ......hẹn 1 ngày sẽ trả thù....  

[bianconerivn]

Đêm khuya, justin bắt gặp chồng mình là Lạng ca đứng mê say bên nôi đứa con trai mới sinh của họ, nét mặt anh ta thật rạng rỡ. Xúc động trước cảnh đó, cô ôm vai chồng thủ thỉ:
- Anh yêu! Anh đang nghĩ gì vậy?
- Thật không thể tưởng tượng được, cái nôi đẹp thế này mà giá chỉ có 20 USD thôi ư?!

[bianconerivn]

Hai gã bần tiện justin và Lạng gặp nhau giữa đường.
Justin rút ra cái quạt giấy dương dương tự đắc nói:
- Quạt tôi chỉ xòe ra một nửa, bởi vậy dùng đã mười năm chưa hư.
Lạng ca thản nhiên đáp:
- Hừ cái quạt dùng có mười năm có mà mạt! Nếu như bác chỉ xòe ra trước mặt, tay giữ nguyên không quạt, chỉ lấy đầu lắc lư, có phải dùng được một đời không hỏng.
Justin chưa chịu thua:
- Được, dùng quạt xin chịu bác cao tay hơn, nhưng đi giày, thử xem có đọ được với tôi không nhé. Đi đường tôi chuyên môn tuột ra cắp nách, gặp người đi tới mới xỏ vào, người kia đi khuất lại tụt ra ngay...
Lạng ca vội cướp lời:
- Con cái nhà tôi mà đi giày như bác thì tôi đập cho một trận. Đi như thế, một đời phải mấy đôi cho xuể? Tôi ấy à! Đi đường cặp giày vào nách. Gặp người đi tới mới xỏ giày vào nhưng đứng im không động đậy, người kia đi rồi, lập tức tụt ra đi đất.

[Crag Hack]

Bianconerivn lần đầu tiên đi học mẫu giáo. Vì ở nhà vốn được chiều chuộng nên cu Bian rất quấy . Đến bữa ăn, Bian đòi cô giáo phải đút cho mới chịu ăn. Đến giờ ngủ trưa, Bian khóc đòi cô giáo phải dỗ cho mới chịu ngủ.

Bian bảo : "Ở nhà, cô em phải cho em sờ rốn thì em mới ngủ được".

Cô giáo đành phải cho Bian sờ rốn, và Bian ngủ rất ngon. Cô giáo cũng ngủ, nhưng chỉ được một lát thì cô giáo giật mình tỉnh giấc, la lớn:

- Cu Bian, đấy không phải là rốn. Rốn ở cao hơn kìa...

Cu Bian tỉnh bơ nói:

- Thế cô nghĩ đấy là ngón tay à ?

[hero]

Một hôm nọ Crag Hack đi dạo bên công viên gặp mấy cô gái
Crag Hack: Em ơi rơi cái gì kìa
Thế thì Anh nhặt cho em mấy cái bánh mỳ đi      

[Crag Hack]

Vợ chồng Nguyenvanlang và Justinforever cùng chết trong một tai nạn, hồn bay đến cửa Thiên đàng. Thánh Peter ra mở cửa và báo với họ:

- Cứ mỗi lần không chung thủy với bạn đời của mình, các con sẽ phải trả giá bằng một lần kim đâm.

Sau khi bị đâm, nguyenvanlang lấm lét che ba vết kim, quay lại hỏi Thánh Peter:

- Justin đâu rồi?

- Ông ta đang nằm trên... dàn máy may công nghiệp

[hero]

Crag Hack đi tuần đêm, bắt được một kẻ lang thang tự xưng là học trò. Crag Hack bắt nọn:
- Có chắc là học trò không? Để ta kiểm tra ngươi xem sao?
- Xin quan lớn cứ ra đề đi ạ.
- Thứ mày mà đòi làm học trò. Tao mà biết một chữ cũng đủ cho mày rũ tù. Thôi tha!

[juverofan]

Một hôm mẹ Lạng đón Lạng đi học mẫu giáo về về, đi qua đoạn đường có bức tường có chữ "I love you", bé Lạng hỏi: "Chữ kia có nghĩa là gì hở mẹ?"

Mẹ Lạng đáp:

- Đó là chữ tiếng Anh, lớn lên con sẽ hiểu !

Hôm sau, Lạng đi với học với cô bé justinforever hàng xóm về qua bức tường liền vênh mặt khoe:

- Tớ biết chữ trên tường kia đấy. Đó là chữ tiếng Anh, nó có nghĩa là: "Lớn lên con sẽ hiểu".

[Người xấu]

Lạng đang chơi thì chẳng may va đầu vào bệ cửa sổ, khóc toáng lên. Milan, chị của Lạng chạy ra, xem xét vết thương rồi nói: “Không sao đâu, chị sẽ lấy búa đập vào cái bướu ấy, nó sẽ bằng phẳng trở lại ngay!”.

[juverofan]

Lạng, 7 tuổi, quỳ một gối xuống trước mặt Justinforever và nói: “Hỡi người đẹp của lòng tôi, xin nàng hãy lấy tôi khi chúng ta tròn 18 tuổi!”.

Rất lịch sự, Justinforever, 6 tuổi, trả lời: “Thưa ông, dù rất cảm động trước đề nghị của ông, tôi cũng xin phép được từ chối. Gia đình tôi có truyền thống lấy người cùng họ. Chẳng hạn, chú tôi lấy thím tôi, bố tôi lấy mẹ tôi, bác trai tôi lấy bác gái tôi, cậu tôi lấy mợ tôi...”

[juverofan]

Lạng đại ca lỡ chân rơi xuống giếng, may mắn tìm được một quyển bí kíp tên là: "Uất ức thần chưởng", hí hửng mở ra xem. Trang đầu tiên có ghi: "muốn học võ công này thì phải tự thiến trước". Không do dự, Lạng đại ca rút kiếm ra. Xoẹt, xoẹt!!! Xong đâu đấy chàng giở tiếp trang thứ hai, thì thấy một dòng chữ nhỏ ghi: "KHÔNG THIẾN CŨNG KHÔNG SAO". Lạng đại ca liền hộc máu mà chết. Uất ức thần chưởng quả là danh bất hư truyền!!!

[Duong Qua]

[!--quoteo--][div class=\\\'quotetop\\\']QUOTE[/div][div class=\\\'quotemain\\\'][!--quotec--]1-Con người chúng ta ko thể dùng lưỡi liếm được cùi chỏ (khuỷu tay) của chính mình.

2- Phụ nữ chớp mắt với tần suất gấp đôi nam giới và gấp tới 30 lần nếu các nàng ở bể bơi.

3- Tên người được ưa dùng nhất thế giới ko phải là John hay Sharah mà là Mohamad.

4- Con gián mất đầu có thể sống tới 9 ngày trước khi nó chết vì...đói.

5- Cơ bắp khoẻ nhất trong cơ thể con người chính là...lưỡi.

6- Giường ngủ trong nhà nói chung có khoảng 6 tỷ vi sinh vật ẩn náu.

7- Bản chữ cái của Hawai chỉ có 12 chữ.

8- Phim hoạt hình chú vịt Donald từng bị cấm trình chiếu ở Phần Lan vì chú vịt này... ko mặc quần.

9- Nếu bạn kẻ vạch phấn ngang đường đi của kiến thì chúng sẽ ko chịu đi qua.

10- Alaska là nơi mà tỉ lệ người ta đi bộ đến chỗ làm cao nhất.

11- Bạn có biết tờ giấy to nhỏ thế nào cũng có thể gập đôi đến 6 lần.

12- Trong đời 1 phụ nữ họ thường nuốt vào bụng khoảng 2kg son môi.

13-Thức ăn duy nhất mà ko bị thiu là ... mật ong.

14- Vừa thái hành, vừa nhai kẹo cao su sẽ ko làm bạn rơi lệ.

15- Có thể dẫn con bò lên lầu nhưng đừng hòng ép nó đi xuống.

16- Walt Disney là "cha đẻ" của hình tượng chú chuột Mickey nhưng trong thực tế ông lại sợ chuột đến phát khiếp.

17- Ốc sên thở bằng chân của nó.

18- Châu Úc là châu lục duy nhất mà ko có núi lửa hoạt động.

19- Vằn trên mình hổ không phải do lông mà do cấu tạo da của chúng.

20- Có 81% người đọc bài này thử liếm cái cùi chõ của mình mà không được!.  [/quote]

[!--quoteo--][div class=\\\'quotetop\\\']QUOTE[/div][div class=\\\'quotemain\\\'][!--quotec--]Một người bạn, gửi cho tôi bài toán thư giãn. Các bác xem đúng không nhé!

Phương trình 1
Đàn ông = ăn + ngủ + làm việc + giải trí
Con khỉ = ăn + ngủ
Tương đương hoán đổi: Đàn ông = con khỉ + làm việc + giải trí
Chuyển vế và đổi dấu => Đàn ông - giải trí = con khỉ + làm việc
Vậy kết luận là Đàn ông không giải trí (thì) = con khỉ làm việc  

Phương trình thứ 2
Đàn ông = ăn + ngủ + kiếm tiền
Con khỉ = ăn + ngủ
Suy Ra: Đàn ông = con khỉ + kiếm tiền
và chuyển vế đổi dấu: Đàn ông - kiếm tiền = con khỉ
Kết luận: đàn ông không biết kiếm tiền thì chỉ = 1 con khỉ!  

Phương trình 3
Đàn bà = ăn + ngủ + tiêu tiền
Con khỉ = ăn + ngủ
Đàn bà = con khỉ + tiêu tiền
và cũng lại dùng phép giở quẻ đổi vế => Đàn bà - tiêu tiền = con khỉ  

Kết luận: Đàn bà mà không biết tiêu tiền thì cũng như (=) khỉ thôi.

Vậy từ PT2 và PT3 ta thu được

1/ Đàn ông không biết kiếm tiền = Đàn bà không biết tiêu tiền
2/ Đàn ông kiếm tiền để cho Đàn bà không trở thành con khỉ (tiền đề 1)
3/ Đàn bà tiêu tiền để cho Đàn ông không trở thành con khỉ

Nếu cộng lại thì:
Đàn ông + Đàn bà = con khỉ + kiếm tiền + con khỉ + tiêu tiền

Do kiếm tiền mang dấu dương còn tiêu tiền mang dấu âm cho nên phương trình còn lại khi hai dấu triệt tiêu sẽ là:

Đàn ông + Đàn bà = 2 con khỉ sống với nhau...  [/quote]
Sưu tầm.