« previous next »
Pages: 1 ... 4 5 [6] 7 8 ... 18   Go Down

Author Topic: Truyện Cười  (Read 91200 times)

0 Members and 14 Guests are viewing this topic.

Offline Azzurra515

  • JFC Lover
  • *
  • Posts: 1,074
  • Gender: Male
Truyện Cười
« Reply #100 on: August 19, 2005, 09:02 AM »
SỰ RA ĐỜI CỦA THẾ GIỚI

Tác giả: Snoopy
**

* Ngày đầu tiên: Chúa tạo ra chó
* Ngày thứ hai: Chúa tạo ra con người để phục vụ chó
* Ngày thứ ba: Chúa tạo ra mọi loài động vật (đặc biệt là ngựa) để kiếm ăn cho chó
* Ngày thứ tư: Chúa tạo ra những công việc nặng nhọc để con người lao động cho chó
* Ngày thứ năm: Chúa tạo ra quả bóng tennis để chó có thể quyết định đi nhặt nó hay ko
* Ngày thứ sáu: Chúa tạo ra bác sĩ thú y để chăm sóc chó và làm sạt nghiệp con người.
* Ngày thứ bẩy: Chúa định nghỉ ngơi, nhưng ngài phải dẫn chó đi dạo.
Logged
Cứ từ từ..!

Offline Azzurra515

  • JFC Lover
  • *
  • Posts: 1,074
  • Gender: Male
Truyện Cười
« Reply #101 on: August 19, 2005, 02:46 PM »
Thừa kế

Một người tới gặp luật sư và phân trần: "Tôi muốn làm di chúc nhưng không biết chính xác phải làm thế nào".

Luật sư nói, "Không vấn đề gì, để hết cho tôi".

Người đàn ông trông hơi buồn bã và nói, "À, tôi biết anh sẽ lấy phần lớn nhất, nhưng tôi cũng muốn để lại một phần nhỏ cho đám con tôi nữa!".
Logged
Cứ từ từ..!

Offline Azzurra515

  • JFC Lover
  • *
  • Posts: 1,074
  • Gender: Male
Truyện Cười
« Reply #102 on: August 19, 2005, 02:48 PM »
Quà tặng của cha

Có hai đứa trẻ người Ý và Do Thái cùng sinh ra một ngày tại hai phía khác nhau của thị trấn. Cha của cậu bé người Ý tặng cho em một khẩu súng còn cha của cậu bé Do Thái tặng cho con một chiếc đồng hồ.

Khi chúng bước vào trung học, tình cờ chúng lại học cùng lớp. Chúng nói chuyện và tự nhiên thấy thích quà tặng của đứa kia hơn. Và thế là chúng đổi cho nhau.

Khi cậu bé người Ý trở về nhà, ông bố nhận ra ngay chiếc đồng hồ và lập tức hỏi về xuất xứ. Nghe kể xong, ông tức giận quát lên

"Này, thế con nghĩ gì về chuyện, một ngày nào đó trở về nhà và thấy cô vợ đang trên giường với thằng bồ? Con sẽ làm gì? Nhìn vào cái đồng hồ này và hỏi bao lâu sau thì đến lượt con á?"
Logged
Cứ từ từ..!

Offline Azzurra515

  • JFC Lover
  • *
  • Posts: 1,074
  • Gender: Male
Truyện Cười
« Reply #103 on: August 19, 2005, 02:49 PM »
Thiên đường

Một đôi vợ chồng 85 tuổi, đã cưới nhau được 60 năm, bị chết trong một vụ tai nạn xe hơi. Họ rất khoẻ mạnh trong 10 năm cuối đời chủ yếu là nhờ vào sự quan tâm đến thức ăn bổ dưỡng và tập thể dục của cụ bà.

Khi họ đến cổng Thiên đường, thánh Peter đưa họ tới lâu đài của họ, nơi đã được tô điểm bởi một căn bếp thật đẹp và bồn tắm xa hoa có kèm Jacuzzi.

Thốt lên đầy ngạc nhiên và thán phục, khi ông cụ hỏi thánh Peter tất cả những thứ này tốn bao nhiêu tiền.

Thánh Peter trả lời: "Miễn phí. Đây là Thiên đường."

Tiếp đó họ ra ngoài để trở lại thăm sân golf của giải quán quân, nơi cũng là bản sao dưới trần. Họ được chơi golf hàng ngày và cứ mỗi tuần, sân golf lại chuyển thành một sân mới, giống với những sân golf tuyệt nhất trên trái đất.

Ông lão hỏi: "Thế phí sân cỏ hết bao nhiêu vậy?"

Thánh Peter đáp: "Đây là Thiên đường, ông được chơi miễn phí"

Rồi họ tới khu nhà sinh hoạt và thấy bữa trưa cực kỳ thịnh soạn nấu nướng theo các nền ẩm thực của thế giới được bày ra.

"Tốn bao nhiêu tiền để được ăn vậy?" - Ông lão lại hỏi.

"Ông vẫn chưa hiểu sao? Đây là Thiên đường, tất cả là miễn phí!" thánh Peter đáp với đôi chút cáu tiết.

"Ơ.... vậy thì cái bàn có đồ ăn ít chất béo và cholesterol ở đâu vậy?" Ông lão rụt rè.

Thánh Peter bèn giảng giải: "Đấy chính là phần hay nhất. Ông có thể ăn bất cứ cái gì và bao nhiêu tuỳ thích mà không bao giờ bị béo phì và bệnh tật. Đây là Thiên đường mà!!!"

Nghe đến đây, ông cụ nổi cơn giận đùng đùng, vứt toẹt cái mũ xuống đất, dậm mạnh lên nó và kêu rít lên điên cuồng.

Cả thánh Peter và bà cụ đều cố gắng trấn tĩnh ông lão và hỏi xem có gì không ổn. Lão ông nhìn vào mặt vợ và nói: "Tất cả là lỗi của bà! Lỗi của bà!!!"

"Lỗi của tôi? Ông đang nói cái gì vậy??"

Ông lão la lên "Nếu không phải vì những cái bánh nướng trời đánh thánh vật của bà thì tôi đã được ở đây 10 năm về trước rồi!!!"
Logged
Cứ từ từ..!

Offline tmanly

  • Youngster
  • *
  • Posts: 33
Truyện Cười
« Reply #104 on: August 19, 2005, 02:57 PM »
 
Trả thù
Ông bố và cô con gái nhỏ cùng đứng trong thang máy rất đông người. Bỗng nhiên người phụ nữ đứng trước quay lại tát vào mặt ông bố và quay ra ngoài.
Cô con gái níu vai bố nói thầm:
- Không sao đâu bố ạ! Cô ấy đã giẫm lên chân con nên con đã véo mông cô ấy rồi.
Logged
[span style=\\\'font-size:14pt;line-height:100%\\\']____****Tmanly****____[/span]

Offline tmanly

  • Youngster
  • *
  • Posts: 33
Truyện Cười
« Reply #105 on: August 19, 2005, 03:00 PM »
 Thà ở tù còn hơn!

Một nữ luật sư rất xấu bảo vệ cho bị cáo là một thanh niên rất điển trai. Bà hùng hồn trước tòa:
- Tôi tin chắc ở sự vô tội của thân chủ tôi đến nỗi tôi sẵn sàng cưới anh ta sau khi tòa xử trắng án.
Trong trường hợp đó, - Bị cáo kêu lên - tôi thà ở tù còn hơn! (PL)
Logged
[span style=\\\'font-size:14pt;line-height:100%\\\']____****Tmanly****____[/span]

Offline tmanly

  • Youngster
  • *
  • Posts: 33
Truyện Cười
« Reply #106 on: August 19, 2005, 03:31 PM »
 Bí mật khủng khiếp  
Chú bé bán báo : - Bí mật khủng khiếp đây! Năm mươi nạn nhân! Mua báo không, thưa ông?
Khách qua đường : - Lại đây, tao lấy một tờ. (Ðọc qua một hồi) - Này, thằng nhóc kia, trong báo có thấy tin nào như vậy đâu. Nó nằm ở chỗ nào chớ?
Chú bé bán báo : - Ðó chính là điều bí mật, thưa ông. Ông là nạn nhân thứ năm mươi mốt đấy.
Logged
[span style=\\\'font-size:14pt;line-height:100%\\\']____****Tmanly****____[/span]

Offline tmanly

  • Youngster
  • *
  • Posts: 33
Truyện Cười
« Reply #107 on: August 19, 2005, 03:34 PM »
 Tham vọng thời trai trẻ
   - Những tham vọng thời trai trẻ của anh có cái nào thành hiện thức không?
   - Có chứ. Ngày xưa khi mẹ tôi cắt tóc cho tôi, tôi thường ước ao là mình sẽ hói đầu.
Logged
[span style=\\\'font-size:14pt;line-height:100%\\\']____****Tmanly****____[/span]

Offline tmanly

  • Youngster
  • *
  • Posts: 33
Truyện Cười
« Reply #108 on: August 19, 2005, 03:38 PM »
 Khoác lác
   Hai cựu chiến binh đang nói khoác về đơn vị của họ.
- À, đại đội của tôi được rèn luyện xịn đến mức khi chúng tôi bồng súng chào thì anh chỉ nghe toàn tiếng lạch xạch, lạch xạch, lách cách.
- Khá đấy, - người kia nói. - Nhưng khi đại đội chúng tôi bồng súng chào, anh chỉ nghe toàn tiếng lạch xạch, lạch xạch, leng keng.
- Leng keng ? - người kia hỏi. - Cái gì mà leng keng ?
- À, huy chương của bọn tôi đó mà.
Logged
[span style=\\\'font-size:14pt;line-height:100%\\\']____****Tmanly****____[/span]

Offline Azzurra515

  • JFC Lover
  • *
  • Posts: 1,074
  • Gender: Male
Truyện Cười
« Reply #109 on: August 20, 2005, 10:09 AM »
Mấy anh chàng tán gẫu với nhau. Một người hỏi:

- Các cậu có biết Gutenberg là ai không ?

- Không - những người khác đáp.

- Nếu chịu khó đi học buổi tối như tớ, các cậu sẽ biết Gutenberg là người đã sáng chế ra máy in. Còn Parmentier, các cậu có biết là ai không ?

- Không - những người khác đáp.

- Nếu đi học buổi tối, các cậu sẽ biết Parmentier là người đã tìm ra khoai tây. Không chịu đi học buổi tối, các cậu sẽ ngu dốt suốt đời.
Logged
Cứ từ từ..!

Offline Azzurra515

  • JFC Lover
  • *
  • Posts: 1,074
  • Gender: Male
Truyện Cười
« Reply #110 on: August 20, 2005, 10:09 AM »
Dân Lập TRình
Này anh bạn, cậu là dân lập trình phải không ?

- Đúng, sao cậu biết ?

- Dễ thôi, vì trông mặt cậu ngố ngố.

- (Nổi cáu). Cậu ngố thì có.

- Tất nhiên, vì tớ cũng là dân lập trình mà !
Logged
Cứ từ từ..!

Offline Azzurra515

  • JFC Lover
  • *
  • Posts: 1,074
  • Gender: Male
Truyện Cười
« Reply #111 on: August 20, 2005, 10:10 AM »
Một địa chủ người anh và người đầy tớ người Ai-len của ông ta đụng nhau ở địa ngục.
“Chúa ơi”, người Ai-len kêu lên, “ngài làm gì ở đây vậy?”
Địa chủ buông tiếng thở dài. “Tôi ở đây vì tôi đã nói dối, lừa đảo và trộm cắp để trả những món nợ của thằng con tay chơi lãng tử của tôi. Nhưng anh là một người hầu trung thành. Tại sao anh lại ở đây vậy?”
“Bởi vì đã làm bố của thằng tay chơi con của ngài”, người Ai-len đáp.
Logged
Cứ từ từ..!

Offline Azzurra515

  • JFC Lover
  • *
  • Posts: 1,074
  • Gender: Male
Truyện Cười
« Reply #112 on: August 20, 2005, 10:11 AM »
Thế nào, ca mổ ruột thừa tốt chứ??
- Ruột thừa? Tớ tưởng người ta giao cho tớ khám nghiệm tử thi chứ !

***
- Bác sĩ, tôi luôn nghĩ mình là một con chó, huhu
- Nào, nằm lên đây tôi khám cho
- Nhưng tôi ko được phép trèo lên bàn...

***
- Bác sĩ, ko có ai quan tâm đến tôi cả, hu hu hu
- Người tiếp theo!

***
- Bác sĩ, tôi bị mất trí nhớ!
- Anh biết điều đấy từ bao giơ?
- Biết gì cơ?

***
Một bệnh nhân hỏi bác sĩ sau khi khám:
- Bệnh của tôi có nặng ko hả bác sĩ?
- Ư ừm, bệnh của anh vô phương "kíu chữa" , anh ko còn nhiều thời gian đâu...
- Có nghĩa là 1 năm??
- Hummm .....pfff
- 6 tháng...??
- Hummm .....pfff
- 1 tháng ..?
- Hummm .....pfff
- 1 tuần ...???
- Hummm .....pfff

Người bệnh nhân ra khỏi phòng khám, tuyệt vọng. Rồi anh ta nhìn thấy một chiếc xe tang đằng xa, anh ta vẫy:
- Ê, taxiiiiiiiii
Logged
Cứ từ từ..!

Offline Azzurra515

  • JFC Lover
  • *
  • Posts: 1,074
  • Gender: Male
Truyện Cười
« Reply #113 on: August 20, 2005, 10:13 AM »
Allo, cấp cứu đấy ạ, xin đến ngay, con gái tôi nuốt phải kiến...
- Vâng, chúng tôi sẽ đến ngay, nhưng bà đừng lo lắng quá, kiến ko độc đâu.
- Phù, ơn trời. Anh làm tôi đỡ lo hơn nhiều. Dù sao đi nữa, tôi cũng đã cho nó uống một lọ DDT rồi.....

***
Một bác sĩ lên thiên đường gặp thánh Pierre ở cổng trời.
- Nghề nghiệp của ông là gi?
- Bác sĩ
- À, trong trường hợp này, mời ông đi lối cổng dành cho nhà cung cấp sản phẩm ở bên kia.

***
Bác sĩ nói với bà vợ:
- Chồng chị chẳng sao cả, anh ta chỉ tưởng là mình bị bệnh thôi.
Một tuần sau, bà vợ gọi điện cho bác sĩ:
- Bác sĩ tôi, chổng tôi tưởng là anh ý đã chết.

***
Hai anh em sinh đôi đang nằm trong bụng mẹ. Tự dưng, chúng bị làm phiền, thằng anh nói với thằng em:
- Xem kìa, bố đến thăm chúng ta đấy.
- Đâu mà, đấy là khách đấy, ông ta đi găng mà.
Logged
Cứ từ từ..!

Offline Azzurra515

  • JFC Lover
  • *
  • Posts: 1,074
  • Gender: Male
Truyện Cười
« Reply #114 on: August 20, 2005, 10:14 AM »
Lại chuyện những anh luật sư

Hai luật sư nói chuyện ở hành lang trong giờ giải lao:
- Nào, chúng ta hãy chân thật với nhau một lần nhé, cậu đồng ý ko?
- OK, anh trước đi.
Cuộc hội thoại đến đây là chấm dứt.

***
Đầu tháng hai. Một anh chàng đến bưu điện thấy một người đàn ông đang sắp xếp lại một xấp thiếp Valentin, cho từng cái vào phong bì cẩn thận rồi xịt nước hoa thơm phức. Anh ta tò mò quá, liền hỏi:
- Xin lỗi, ngài đang làm gì vậy ạ?
- Àh, tôi gửi vài trăm cái thiệp valentin với dòng chữ "Đoán xem cưng, ai đây!!"
- Nhưng.. để làm gì?
- Vì tôi là luật sư chuyên tư vấn & giải quyết các cuộc li dị.

***
Buổi trưa, hai luật sư đến một quán bar - nhà hàng ngay trước toà án. Họ gọi hai cốc nước và lôi sandwich ra ăn. Người chủ quán liền nói:
- Thưa hai ông, ở đây ko được ăn bánh sandwich của mình mang tới.
Hai luật sư nhìn nhau, mỉm cười và ... đổi sandwich.
Logged
Cứ từ từ..!

Offline Azzurra515

  • JFC Lover
  • *
  • Posts: 1,074
  • Gender: Male
Truyện Cười
« Reply #115 on: August 20, 2005, 10:21 AM »
Một luật sư thăm thân chủ đang bị tạm giam. Sau khi nghe luật sư phân tích mức độ nghiêm trọng, anh kia nói:
- Nếu ông cãi cho tôi chỉ còn 5 năm tù, tôi trả ông 5000$, nếu chỉ có 3 năm, 10 000, còn 20000$ cho 1 năm.

Trưa hôm sau, ông luật sư hí hửng đến báo tin cho anh chàng nọ:
- Tôi đã giúp ông có 1 năm trong tù rồi đấy. Ông nợ tôi thế là 20 000$ nhé. Ông hơi bị may đấy, đầu tiên quan toà định cho trắng án cơ.
Logged
Cứ từ từ..!

Offline Azzurra515

  • JFC Lover
  • *
  • Posts: 1,074
  • Gender: Male
Truyện Cười
« Reply #116 on: August 26, 2005, 10:06 AM »
Một luật sư thu phí cao, một luật sư thu phí thấp và Ông già Noel cùng ngồi quanh một cái bàn mà trên đó có 10,000 đô. Tự nhiên bị mất điện. Khi có điện trở lại thì 10,000 đô biến mất. Vậy ai lấy?

Trả lời: Luật sư thu phí cao bởi vì hai người còn lại không tồn tại.
Logged
Cứ từ từ..!

Offline Azzurra515

  • JFC Lover
  • *
  • Posts: 1,074
  • Gender: Male
Truyện Cười
« Reply #117 on: August 26, 2005, 10:08 AM »
Một cô bé đến tuổi 16 cuối cùng cũng có thể đi tham dự dạ hội một mình, Vì cô bé rất xinh đẹp nên cô hơi lo lắng rằng sẽ phải làm gì nếu một thằng con trai nào đó lợi dụng cô. Mẹ cô bé khuyên "Dễ lắm con ạ, khi nào có một thằng định lợi dụng con, con hãy hỏi nó "Chúng ta sẽ đặt tên đứa con là gì?", chúng sẽ sợ ngay"
Cô bé đến dạ hội, chỉ một lát sau, một chàng trai đến mời cô nhảy, và dần dần bắt đầu hôn cô và sờ mó....Cô bé liền hỏi: "Chúng ta sẽ đặt tên đứa con là gì?" Chàng trai giật mình xin lỗi và biến đi. Lát sau, chuyện lại tiếp tục, một chàng trai khác bắt đầu hôn cô lên cổ, lên vai...cô bé lại hỏi câu đó và chàng trai chạy mất

Và rồi, một anh chàng khác mời cô đi dạo, vài phút sau hắn ta bắt đầu hôn cô. Cô bé hỏi "Chúng ta sẽ đặt tên đứa con là gì?"
Anh ta tiếp tục, chầm chậm cởi quần áo cô...
"Chúng ta sẽ đặt tên đứa con là gì?", cô bé lại hỏi
Anh ta bắt đầu làm tình với cô...
"Chúng ta sẽ đặt tên đứa con là gì?", cô bé lại hỏi
Sau khi xong xuôi, anh ta lột cái condom đã sử dụng, búng cho nó một cái và nói: "Nếu nó ra được khỏi chỗ này......sẽ là David Blaine"
Logged
Cứ từ từ..!

Offline Azzurra515

  • JFC Lover
  • *
  • Posts: 1,074
  • Gender: Male
Truyện Cười
« Reply #118 on: August 26, 2005, 10:11 AM »
Mấy con ngựa đua đang đứng trong chuồng. Một con bắt đầu khoe khoang về thành tích của nó. “Trong 15 lần đua vừa rồi của tôi, tôi đã thắng 8”.

Một con khác chen vào, “Tôi đã thắng 19 trong 27 lần đua gần nhất”.

“Giỏi phết đấy, nhưng tôi đã có 28 trong 36”, một con khác nói, phẩy đuôi.

Đúng lúc nào, một con chó săn ngồi gần đấy nghe hết câu chuyện từ đầu liền nói, “Tôi không muốn khoác lác, nhưng trong 90 lần đua gần nhất tôi đã thắng 88”.

Mấy con ngựa thực sự ngạc nhiên. “WOW”, một con nói sau một lúc im lặng kéo dài, “một con chó biết nói!”
Logged
Cứ từ từ..!

Offline Azzurra515

  • JFC Lover
  • *
  • Posts: 1,074
  • Gender: Male
Truyện Cười
« Reply #119 on: August 26, 2005, 10:14 AM »
Một người phạm tội giết người. Anh ta được khuyên là thuê một luật sư giỏi. Anh ta xem và thấy một người đòi 100$. Anh ta nghĩ luật sư này chưa đủ giỏi. Một người nữa đòi 500$. Tiếp theo là 5000$. Anh ta tìm thấy một luật sư thực sự đắt tiền, người này đòi tới 10.000$. Và thế là phạm nhân thuê luật sư này. Cuối cùng anh ta thua và bị kết án tử hình. Khi bị đưa đến phòng dành cho phạm nhân bị kết án tử, người luật sư đầu tiên gặp anh ta và nói, “Để có kết quả như thế này tôi chỉ lấy của anh 100$!”
Logged
Cứ từ từ..!
Pages: 1 ... 4 5 [6] 7 8 ... 18   Go Up
« previous next »