Truyện Cười

[freeoluv]

Ngày xửa ngày xưa, có một nàng công chúa đẹp tuyệt trần. Vì ganh tỵ với sắc đẹp của nàng, mụ fù thủy già xấu xí đã trù ếm nàng với lời nguyền: Bất cứ thứ gì nàng cầm trên tay đều bị chảy thành nước hết.


 Mặc dù rất nhiều ngự y ra sức cứu chữa cho nàng nhưng vẫn công cốc. Nhà vua rất buồn phiền và nàng công  chúa còn buồn hơn. Một ngày nọ, nhà vua đưa ra mệnh lệnh: hễ ai tìm được vật gì đưa cho công chúa mà nó ko bị chảy nước sẽ được trở thành phò mã cưới nàng công chúa xinh đẹp. Tin nhanh chóng lan truyền và tất cả nam nhi đổ sô nhau tìm những thứ cứng cáp nhất để đưa cho nàng....Nhưng tiếc thay, tất cả đều chảy thành nước hết.


 Đến một ngày nọ. Một chàng trai khôi ngô tuấn tú đến găp đức vua để xin đưa cho công chúa một thứ. Chang trai móc ra một cái gì nhỏ nhỏ, ko ai trông thấy rõ mặc dù bá quan văn võ đều căng mắt ra dòm. Nàng công chúa nhận lấy với khuôn mặt bùn bã vì đã ko còn hy vọng gì nữa. Nhưng bất ngờ thay...nàng chuyển đổi nét mặt rạng rỡ và reo lên vui mừng: nó không chảy nước, nó không chảy nước... Tất cả triều đình reo lên rộn rã chúc mừng chàng phò mã đẹp chai và giỏi giang đã hoá giải được lời nguyền của mụ phù thủy độc ác. Mọi người thắc mắc rằng chàng đã đưa vật gì cho cô gái...


 Bạn thử đoán xem ý là vật gì mà hay thế!!!!




 Chàng móc ra trong túi một bịch....Đó chính là.....








Kẹo si cô la M&M với lời nhắn:

sicola M&M chỉ tan trong miệng, ko chảy nước trên tay...mời các bạn dùng thử.........

@free: Move vô đây mới đúng topic

[Pinturicchio]

9 Sự khác biệt về giới

Một công trình nghiên cứu tại Mỹ đã đưa ra kết luận sau:
1. Đàn ông sẵn sàng trả 2$ cho món đồ trị giá 1$ nếu anh ta cần nó.
Đàn bà sẵn sàng trả 1$ cho món đồ 2$ thầm chí cô ta không cần nó.
2. Đàn bà luôn phải lo lắng cho tương lai cho tới khi lấy được chồng.
Đàn ông chỉ phải lo lắng về tương lai sau khi đã lấy vợ.
3. Người đàn ông thành đạt là người làm ra nhiều tiền hơn nhu cầu chi tiêu của vợ mình.
Người đàn bà thành đạt chính là người vợ đó.
4. Để có được hạnh phúc với 1 người đàn ông cần phải hiểu anh ta thật rõ, còn tình yêu chỉ cần tương đối.
Để có hạnh phúc với 1 người đàn bà cần phải yêu cô ấy thật nhiều, và đừng cố gắng hiểu cô ấy làm gì.
5. Đàn ông có vợ sống lâu hơn đàn ông độc thân - nhưng đàn ông có vợ lại muốn tự tử nhiều hơn là đàn ông độc thân.
6. Đàn ông có vợ nên quên những lỗi lầm mà mình phạm phải, vì đó là lãng phí khi cả 2 người cùng phải nhớ về những chuyện lặt vặt đó.
7. Đàn bà lấy đàn ông với hy vọng anh ta sẽ thay đổi, nhưng không được toại nguyện.
Đàn ông lấy đàn bà, hy vọng cô ta sẽ không thay đổi, nhưng cũng không được toại nguyện.
8. Đàn bà luôn là người nói lời cuối cùng trong cuộc tranh cãi.
Bất cứ lời nói nào của người đàn ông kể từ sau "lời cuối cùng" đó đều được tính vào cuộc tranh cãi mới.
9. Trong đời, chỉ có 2 lần đàn ông không hiểu đàn bà: trước khi cưới và sau khi cưới.

[freeoluv]

Sự tích cây Dâm Bụt

Ngày xửa ngày xưa, trong một ngôi nhà nọ, có một cô gái rất đẹp đang ngồi khóc Bụt hiện ra và hỏi: "Tại sao con khóc?...". Cô gái :Con có chuyện với bạn trai !! Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta hun cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta vuốt ve cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta "take off" co gai Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi Bụt #&*@ cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt tức quá quát: Còn cái quái gì có thể tệ hơn được. Cô gái rụt rè: thằng khốn đó, hắn bị AIDS………. Về sau, Bụt chết đi và biến thành cây Dâm But

[old_trot]

Ở văn phòng cơ quan mình có cái xí nghiệp sản xuất đồ Inox đối diện trên đường Hoa Lâm đi vào làng Lệ Mật.... Cty đó nghỉ trưa trước mình 15 phút. Và thường các anh em chị em văn phòng cứ nghe tiếng kẻng của hàng xóm là thu xếp công việc chuẩn bị đi ăn cơm.
Đúng là công ty mình bỏ cái kiểu đánh kẻng đó lâu rồi... Hôm nào không nghe thấy kẻng là không ăn cơm. Hôm nay chạy ra lấy nước uống, kẻng kêu có nhắc các chị em sắp đến giờ đi ăn cơm roài đấy.
"Mọi người chuẩn bị đi ăn cơm nhé !"
"Các chị em nhà mình ko đc ăn cơm trước kẻng nhớ !!!!"
Cả văn phòng phì cười ...

Thời buổi này, làm gì còn kẻng nữa. Người ta chỉ đợi chuông kêu là đi ăn cơm thôi.

Nói vui, có mấy người, cứ mải ngồi làm việc không nghe thấy chuông là nhứt khoát không ăn. Còn có nhiều người thì, thấy người khác đi ăn cơm là cũng chuồn đi ăn cơm.

Mà thời này chuông còn đa âm nữa, kêu cứ gọi là vui tai ......

[Casanova]

Bạn có làm được không?

Thông báo tuyển nhân viên:

Lương tháng: 10.000 USD (sẽ tăng không giới hạn nếu công việc ngày càng tiến triển).

Yêu cầu:

Giới tính: Nam, Nữ... được tất.

Tuổi: từ 18 đến 55.

Chuyên môn: Có hoặc không cũng được.

Trình độ: Đủ để đếm tiền.

Ngoại ngữ: Anh, Pháp, Trung... kể cả câm cũng được.

Công việc và chức vụ đảm nhận: Sáng đuổi cá ra biển, chiều lùa cá về.

[Casanova]

Luật sư hảo tâm

Ngày nọ, một luật sư đang lái xe đi trên đường thì bắt gặp một người đàn ông đang ăn cỏ. Rất ngạc nhiên, luật sư dừng lại và hỏi chuyện.

- Này, tại sao anh lại ăn cỏ thế?

- Vì tôi quá nghèo khổ và không kiếm nổi thứ gì để ăn. - Người đàn ông trả lời.

- Thật tội nghiệp, thôi anh hãy đến nhà tôi đi.

- Nhưng tôi còn một vợ và ba đứa con ở nhà.

- Thế thì về nhà kêu tất cả họ cùng đi.

Sau khi tất cả đã lên xe, người đàn ông nói:

- Ông là luật sư tốt bụng nhất mà tôi từng thấy!

- Rồi anh và vợ con sẽ thích ngay thôi. - Luật sư trả lời. - Ở sân sau nhà tôi, cỏ mọc ngập đầu rồi!

[freeoluv]

Tục xưa, tên xấu thì dễ nuôi. Nhà nọ có 3 người con trai được đặt tên là Cút, Cu và Ðớp. Một hôm, ông bố đi vắng thì có ông bạn đến chơi. Người vợ thay mặt chồng tiếp đón ân cân, người bạn cũng vui lắm. Ðến bữa än, người vợ bảo thằng út : - Dọn cơm cho bác , Ðớp ! Người bạn hơi phật lòng, ăn qua loa vài chén rôi đứng dây. Người vợ bảo đứa thứ hai : - Múc nước cho bác rửa, Cu ! Lần này ông bạn giận tím mặt, liền chào ra về. Người vợ ngỡ người ra, không hiểu làm sao cả, bảo thàng con lớn : - Dắt xe cho bác. Cút

[Sleeping_Sun]

Đây là lần đầu tiên của bạn. Bạn nằm xuống, các cơ bắp căng cứng. Bạn đẩy anh ấy ra và cố tìm một câu xin lỗi, nhưng anh ta không chịu bị đẩy ra dễ dàng như vậy. Anh ấy hỏi bạn có sợ không và bạn lắc đầu một cách dũng cảm.
Anh ấy nhiều kinh nghiệm hơn bạn. Ngay cú đầu tiên ngón tay anh ấy đã chạm đúng điểm cần thiết. Anh ấy tiến sâu hơn và bạn run rẩy toàn thân. Toàn cơ thể bạn căng thẳng nhưng anh ấy thật sự dịu dàng như anh ấy đã hứa với bạn.
Anh ấy nhìn thằng vào mắt bạn và nói rằng bạn hãy tin anh ấy. Anh ấy đã làm nhiều lần trước đây rồi. Nụ cười dễ thương của anh ấy làm bạn bớt căng thẳng và bạn mở ra cho anh ấy có thể vào một cách dễ dàng.
Bạn này xin anh áy nhanh chóng hơn nhưng anh ấy vẫn cứ từ từ chuẩn bị để cho bạn ít đau đớn nhất. Và anh ấy tiến vào gần hơn, sâu hơn … và bạn cảm thấy sự đau đớn dâng tràn và đang chạy khắp thân thể.
Anh ấy nhìn bạn lo lắng và hỏi có đau lắm không? Mắt bạn rưng rưng nhưng lắc đầu và nói anh ấy cứ tiếp tục.
Anh ấy kéo ra ấn vào với sự chuẩn xác của bao nhiêu năm kinh nghiệm. Nhưng lúc này bạn đã tê liệt hoàn toàn để có thể cảm thấy bất cứ cái gì bên trong bạn. Sau một vài giây phút tê liệt bạn cảm thấy điều gì đó cháy bòng bùng lên và anh ấy lấy nó ra.
Bạn nằm thở hổn hển, nhẹ cả người vì nó đã làm xong. Anh ấy nhìn bạn với một nụ cười ấm áp và nói với bạn rằng bạn thật là ngoan cường từ trước đến nay chưa hề thấy.
Bạn mìm cười và cám ơn nha sỹ. Cuối cùng thì đây cũng là lần đầu tiên bạn đi nhổ răng




 

[nedved_juve]

Bà kia có 3 người con tên Đớp,Cu,Cút
1 hôm có người khách đến chơi , bà mẹ bảo:
- Lấy cơm cho bác,Đớp
Vị khách hơi bị shốc
Lát sau bà bảo:
-Lấy nước cho bác rửa,Cu
Vị khách quyết định đi về.Bà bảo:
-Lấy xe cho bác,Cút

(hay ko ????)
(Tác giả : Ko ai cả)

[Flowersin_ice_2005]

Một chuyen xe co  người phụ nữ đứng tuổi , một cô gái trẻ , và ba chàng trai . Lúc xe đi qua đường hầm tối bỗng nghe tiếng 'chụt'và "bốp" . Người phụ nữ đứng tuổi chợt nghĩ " giới trẻ bây giờ ghê thật " , cô gái trẻ nghĩ "tại sao bà ta được hôn mà mình không được hôn " . Chàng trai thứ nhất nghĩ "vào hầm lần nữa mình lại hôn " , người thứ hai nghĩ "dám hôn tao nữa tao sẽ tát cho gãy hết răng luôn " , người thứ ba nghĩ "tao mà biết thằng nào tát tao thì nó tới thiên đàng lun"


Một đứa trẻ khi mới sinh ra đã được tiên tri rằng: "Khi thằng bé này khóc gọi đến ai thì người đó sẽ chết!" Khi đứa bé lên 3 tuổi nó gọi "Mẹ ơi", hôm sau mẹ nó qua đời, đến năm 4 tuổi nó gọi "Bà ơi", hôm sau bà ngoại nó cũng qua đời. 1 tháng sau đứa trẻ lại khóc rất to và gọi "Bố ơi", người cha thấy vậy buồn bã, biết mình sắp chết nên đi uống rượư, và về rất khuya. Sáng hôm sau tỉnh dậy nghe thấy kèn đám ma bên nhà hàng xóm, ông bạn hàng xóm qua đời..... ac ac  

[basana]

Mong những gã đẹp trai người Ý sớm bị loại

22:49:00, 06/06/2006

Ngay cả những fan bóng đá thứ thiệt cũng đau lòng khi bóng hồng của mình say mê các tuyển thủ Ý đẹp trai. Tôi biết xem bóng đá từ khi biết đội Ý có gã tiền đạo điển trai với mái tóc đuôi ngựa, hắn ta là Baggio. Thú thực lúc đầu tôi ghét hắn ta kinh khủng. Cô bạn gái của tôi mở miệng là Baggio, hôm nào hắn đá là cô nàng mò mẫm thức đêm. Và rồi, tôi cũng được hả hê khi gã trai ấy gục chết trên chấm phạt đền. Tôi đã nhảy cẫng lên sung sướng. Từ nay sẽ hết Baggio, hết thiên thanh, hết hò hét đinh tai nhức óc.

Nhưng tôi hởi lòng hởi dạ bao nhiêu thì cô bạn tôi vật vã bấy nhiêu. Bao nhiêu nước mắt, uất ức, tiếc nuối, xót xa có lẽ đêm ấy cô ta đem ra dùng hết cho cái đuôi ngựa xa lắc xa lơ. Thú thực bây giờ tôi vẫn ấm ức với cái cách mà anh chàng ấy được hưởng từ cô bạn gái và bây giờ là vợ tôi.

Năm nay, đội Ý lại mang những gã đẹp trai đi đá bóng. Nhưng họ đến Đức với vô khối những bất ổn. Huấn luyện viên, thủ môn và cả hậu vệ đều bị nghi ngờ dính đến dàn xếp tỷ số. Cả anh chàng Totti to lớn cũng như mất hồn vì chấn thương.

Thôi thì cầu mong cho họ không chóng thì chầy sớm “bật bãi” chứ nếu vào đến chung kết rồi lại thua tức tưởi như cái đội tuyển ngày xưa chắc vợ tôi không chịu được. Vợ tôi đang mang bầu. Tôi không muốn con gái tôi thấy mẹ nó giãy đành đạch, bù lu bù loa khi mấy ông đẹp trai sút hỏng phạt đền trong đêm chung kết.

Bài từ báo Thanhnien  

[tidus_juve]

bố : nói bóng đá đi con !!!
 con ( đang tập nói ): .......
 bố : nói đi , nói bóng đá đi con cưng của ba
 con : .......
 bố : ngoan , nói đi , bóng đá bóng đá
 con : JUVENTUS

[meomayvn]

A: Trận hôm qua mấy không hả mày?
B: hai 0
A: (hí hửng vì cũng dự đoán 2 - 0) he he!
B: uh, nhưng mỗi đội 1 con 0

[Sleeping_Sun]

Cu Tèo: Ba tao ngon hơn ba mày!

Cu Tí: Còn hơi lâu!

Cu Tèo: Anh tao ngon hơn anh mày!

Cu Tí: Còn hơi lâu!

Cu Tèo: Má tao ngon hơn má mày!

Cu Tí: Cái này mày nói đúng đó, ba tao cũng nói như vậy đó!

[LuisNguyen]

Trong giờ học lý, Mai quay sang mượn tập lý của Hoa chép bài, sau đó không hiểu chuyện gì cô ôm mặt cười, và đưa tập cho Nam chỉ dòng chữ, Nam cũng cắn chặt môi cười đỏ cả mặt.

 Bỗng nghe thầy gọi trả bài, Hoa giật tập về, đi lên bảng. Thầy giáo coi tập Hoa trợn mắt, rồi viết lên bảng dòng chữ "Cảm Ứng Từ", và nói:

- Các em xem bạn Hoa viết tắt chữ này nhé: C.Ứ.T, cả chương này chỗ nào tôi cũng thấy chữ đó, em Hoa sáng tạo thật.

Cả lớp được một trận no cười.

[Tran Luan]

Một người đàn ông lảo đảo đi vào phòng cấp cứu ở một bệnh viện với hai mắt bầm tím. Bác sĩ hỏi ông ta chuyện gì đã xảy ra.

- Chuyện là thế này - Người đàn ông kể lại - Tôi đang chơi gôn với vợ tôi, lúc ấy cô ta đánh quả banh xoáy bay vào một cánh đồng nơi những con bò đang gặm cỏ. Vợ tôi đi tìm quả banh trong khi tôi sục sạo chung quanh thì để ý thấy một con bò có cái gì đó trắng trắng gần dính ở mông của nó  . Tôi tiến đến gần và nhấc cái đuôi con bò lên và trông thấy quả banh gôn của vợ tôi… dính ngay ở giữa mông con bò… Đó chính là khi tôi phạm sai lầm…  

- Ông đã làm gì? - bác sĩ hỏi.

- Tôi nhấc đuôi con bò lên và gọi vợ: "Này em yêu, cái này trông giống của em đấy!"

[Tran Luan]

Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ : "Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước,rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu", "em nào đối được câu này thầy cho 10đ", 1 em đứng lên dõng dạc "thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu"  

[Tran Luan]

[div align=\\\"center\\\"]ÁNG THƠ BẤT HỮU[/div]

Trong lớp tôi có một cô nàng tên Liễu nhưng thân hình thì từa tựa... cô gái Hà Lan, và thường giải quyết mọi rắc rối bằng... cú đấm! Đám con trai bọn tôi là nạn nhân trực tiếp của nàng. Đều trớ trêu nàng lại là... bông hoa duy nhất của lớp, nên chúng tôi đành cắn răn chịu đựng nàng bạo hành, không dám hó hé gì.

Để giải quyết vấn đề này, cả lớp phân công tôi - đứa giỏi văn nhất trong lớp cơ khí 3 này - viết một bức thư để... cảnh tỉnh nàng. Sau một đêm thức trắng, tôi đã làm xong một bài thơ viết lên mặt bàn chỗ nàng hay ngồi, kèm theo một bông hồng đỏ thắm. Nội dung của bài thơ như sau:

Liễu em đẹp, người em mập lắm!  
Mắt sáng ngời giơ quả đấm lên cao  
Và ai đó là người em giáng xuống
Thì cả cuộc đời, tàn tạ cánh hoa mơ!  

Còn anh đây, thức trắng để làm thơ  
Ca người đẹp có bàn tay nghìn ký  
Và cầu mong cho em đừng để ý  
Dí quả tạ vào tan nát đời anh!

[Tran Luan]

Một chuyến xe có một người phụ nữ đứng tuổi , một cô gái trẻ , và ba chàng trai . Lúc xe đi qua đường hầm tối bỗng nghe tiếng @@ CHỤT @@   và ## BỐP ##   . Người phụ nữ đứng tuổi chợt nghĩ: giới trẻ bây giờ ghê thật   ;
cô gái trẻ nghĩ: tại sao bà ta được hôn mà mình không được hôn???  .
Chàng trai thứ nhất nghĩ: vào hầm lần nữa mình lại hôn  ;chàng trai thứ hai nghĩ: dám hôn tao nữa tao sẽ tát cho gãy hết răng luôn    ; chàng thứ ba nghĩ: tao mà biết thằng nào tát tao thì nó tới số rồi ^-^

[Tran Luan]

[div align=\\\"center\\\"]Thông báo chiêu sinh[/div] [/size] [/size]

Lớp CHỒNG HỌC

Khoá 1: Dành cho các học viên nam chuẩn bị lập gia đình

(không giới hạn độ tuổi)

 

Lời nói đầu: Trong những năm gần đây, tình trạng phụ nam bị đàn áp tàn bạo trong các vụ "bạo lực gia đình" mà nhất là trong ngày 8-3  , chúng tôi đã cùng một số người có tâm huyết và có kinh nghiệm (tức là đã bị hành hạ dã man  ) thành lập trung tâm KOSOVO với mong ước có thể truyền đạt lại kinh nghiệm cho các bạn trẻ đang tha thiết muốn tìm hiểu. Cũng là để tránh phải nhìn thấy cảnh "sinh linh đồ thán", long đong lận đận một kiếp chồng   - nay chúng tôi quyết định chiêu sinh lớp chồng học - dạy về đạo làm chồng cho các bạn nam đang muốn lập gia đình.
 Ðặc biệt: Do các giáo sư, tiến sĩ có nhiều kinh nghiệm trong lĩnh vực này phụ trách giảng dạy. Trong đó có Bùi Nghĩa Thuật - giáo sư, tiến sĩ chuyên ngành "Thú Lạ Học" ( hay còn gọi là Phụ nữ học ) đảm nhận  . Khi bạn tốt nghiệp, trung tâm KOSOVO (Viết tắt của "Không sợ vợ") sẽ đảm bảo cho học viên có đủ trình độ ứng phó với mọi tình huống của gia đình.

 Ưu đãi: Những học viên có kết quả học tập xuất sắc của học phần trước sẽ được miễn 15% học phí học phần kế tiếp.

 Giáo trình đào tạo cụ thể như sau:

 Tuần 1:

                Môn học        : Lễ

              Ðặc điểm      : tiên học lễ hậu học văn

                Mục đích       : Học viên sẽ hiểu được các chân lý và nội qui gia đình để biết cách cư xử lễ phép với vợ nhằm tránh bị thương vô ích.            
                   "Nhất vợ nhì trời",

                   "Nấu cơm, nấu nước, giặt đồ....

                    Vợ gọi thì Dạ bẩm bà, có con",  

 Nội qui gia đình:

        Ðiều1: Vợ luôn luôn đúng  

        Ðiều 2: Nếu vợ sai xin xem lại điều thứ nhất

        Ðiều 3: Phải nghiêm túc chấp hành tuyệt đối hai điều trên.                          

Tuần 2:

                Môn học        : Chạy

                Ðặc điểm      : Học viên được thực hành 90% thời gian

                Mục đích       : Ðào tạo đủ cách chạy xuất sắc, chạy vượt địa hình, vượt chướng ngại vật: giường, tủ, bàn, ghế, chạy dập vách, bám vách, xuyên vách..........  
 Tuần 3:

                Môn học        : Chạy kép

                Ðặc điểm      : Rèn luyện bản lĩnh đàn ông
                Mục đích       : Hoàn tất học phần này, bạn có thể bồng con trong khi chạy mà vẫn đảm bảo cho con của bạn bình yên giấc ngủ, bình thản bú bình. Kết hợp chạy hình chữ Z để tránh né những vật nguy hiểm truy sát từ phía sau như : bình bông, dép, guốc cao gót ......  
 Tuần 4:

                Môn học        : Té

                Ðặc điểm      : Rèn luyện thể lực

                Mục đích       : Ðào tạo cho học viên có khả năng chịu đựng được những cú té bất ngờ: đang ngủ trên giường  té bay xuống đất, lăn xuống cầu thang, thậm chí với các học viên rèn luyện chăm chỉ có thể chịu đựng được những cú lọt lầu, té giếng....  

 Tuần 5:

                Môn học        : Nội trợ

                Ðặc điểm      : Thay thế hoàn hảo chiếc máy nội trợ

                Mục đích       : Học viên sẽ biết cách đi chợ, nấu cơm, giặt đồ, phơi phóng, đơm nút áo nếu bị mất, quét nhà, lau nhà, chăm sóc chu đáo chó (mèo) cưng của vợ...... và hàng loạt các công việc không tên khác để không hứng chịu cơn thịnh nộ của vợ.  
 Tuần 6:

                Môn học        : Nghi binh

                Ðặc điểm      : Thực tập 99%

                Mục đích       : Rèn luyện các kĩ năng nói dối, nói láo, nói dóc ..... mà vợ không phát hiện để có thể giấu 1.000-2.000VND uống cafe với bạn bè ở nhà kho, tất, đế giày, từ điển, sách danh nhân, sách khoa học (nói chung là những nơi vợ ít lui tới).

 Tuần 7-9:

               Môn học        : Nịnh

                Ðặc điểm      : Lưỡi có thể cong 360 độ. Do độ khó của môn học nên thời gian kéo dài để bạn có thể thực hành một cách trơn tru mà không cảm thấy có cảm giác mình đã nói dối khi .... khen vợ.

                Mục đích       : Hoàn tất học phần này, học viên có thể uốn lưỡi 7*7=49 lần để khen vợ : xinh, đẹp, dịu dàng, đảm đang, phúc hậu, phụ nữ mới, ..... mà không hề có cảm giác............ ngượng miệng. Ngoài ra các bạn còn có thể sử dụng các kĩ năng đã học để xin tiền vợ nếu muốn đi uống cafe với bạn bè.  

 Tuần 10:

                Môn học        : Phản xạ

                Ðặc điểm      : Rèn luyện phản xạ với các tình huống bất ngờ

                Mục đích       : Hoàn tất học phần này học viên sẽ có một phản xạ tuyệt vời tới mức độ chỉ cần nghe tiếng gọi, học viên sẽ có thể nghiêng người qua một bên, mặt chỉ hơi quay lại nhằm tránh những vật thể lạ bay như : ly, chén, đĩa, tách, điện thoại di động "mẹ bồng con",......  

 ** Hoàn tất kì thi tốt nghiệp cuối khoá, học viên sẽ được cấp giấy chứng nhận có khả năng lập gia đình (KCMA - Kosovo Certificate Married Ability) do trung tâm KOSOVO cấp, bằng chứng nhận được công nhận trên toàn thế giới. Lúc này trung tâm đảm bảo học viên đã có thể lập gia đình với các kĩ năng tuyệt vời đã được trui rèn và học viên có thể làm tốt công việc hàng ngày của người làm chồng qua các bài test sau:

                1/ Hai chân đạp hai thau quần áo, tay đưa võng, miệng ru con và mắt trông chừng nồi cơm trên bếp.

                2/ Tay đấm lưng cho vợ, miệng ru con, tai nghe vợ cằn nhằn, mắt trông chừng nồi cơm trên bếp.

                3/ Tay pha sữa, tay cho con bú, miệng nịnh vợ, chân đẩy giẻ lau nhà.

                .................................

Với bằng chứng nhận KCMA, học viên có thể ra vào bệnh viện bất cứ lúc nào nếu chứng minh được những thương tích trên người là do vợ gây ra. Hướng dẫn cụ thể các thủ tục:

        1/ Trình giấy kết hôn, KCMA.

        2/ Cho bác sĩ coi những thương tích trên người học viên

Như vậy là học viên có thể nhập viện điều trị miễn phí.

Các chi phí trên sẽ được trung tâm KOSOVO thanh toán toàn bộ với bệnh viện và học phí của học viên sẽ được hoàn trả toàn bộ sau khi ra viện.

** Lưu ý : Trung tâm chỉ chịu trách nhiệm thanh toán viện phí cho các trường hợp bị thương từ phía sau (tức bị thương trong quá trình đang ....... bỏ chạy).

 Long An, 27/8/2006.

Giáo sư, tiến sĩ

NGUYỄN TRẦN LUẬN.
Địa chỉ liên lạc:55 CMT8_P1_TXTA_LA.
Y!M:nguoivinhquang99.