Truyện Cười

[blueweb]

Lấy vợ thời vi tính

Claim letter

Kính gửi: Phòng Hỗ trợ khách hàng

V/V: Làm ơn giúp tôi giải quyết vấn đề sau

Năm ngoái, tôi đã nâng cấp chương trình Girlfriend 7.0. lên thành Wife 1.0.và nhận thấy có nhiều điều bất ổn. Chương trình mới này hiện đã phát sinh một số chương trình con Child Processing chiếm rất nhiều không gian và các resource quý giá khác mà trước kia trong phần quảng cáo sản phẩm lại không thấy nói tới. Thêm vào đó, Wife 1.0 lại tự cài đặt thêm một số chương trình, dần xâm nhập và quản lý tất cả các hoạt động khác trong toàn bộ hệ thống.

Những chương trình ứng dụng như Bikini 3.0, Boys Nite 2.5, Saturday Football 5.0 không còn chạy được nữa. Cứ mỗi lần tôi khởi động chương trình mình ưa thích thì Wife 1.0 lại làm cho chúng bị ngắt giữa chừng. Tôi đang định cài lại Girlfriend 7.0 nhưng chương trình gỡ bỏ (uninstall) Wife 1.0 lại không hoạt động. Làm ơn giúp tôi gấp, xin cảm ơn.

Yours sincerely,


Mr. Unlucky Man

---------------------------------------------

Reply letter

Mr. Unlucky Man kính mến!

Đây là một vấn đề rất phổ biến mà cánh mày râu thường hay phàn nàn. Trong hầu hết các trường hợp thì nguyên nhân đều là do nhận thức sai lầm ngay từ lúc đầu. Nhiều người nâng cấp từ một phiên bản Girlfriend lên Wife 1.0 với ý nghĩ rằng Wife 1.0 đúng là một chương trình giải trí và phục vụ thiết thực.

Thực ra, Wife 1.0 là một hệ điều hành được tạo ra để quản lý mọi thứ. Ông khó mà gỡ bỏ, xoá hoặc hạn chế Wife 1.0 hay chuyển đổi trở về Girlfriend 7.0 (hay bất cứ bản nào cổ hơn) vì Wife 1.0 mạnh hơn hẳn mọi chương trình khác.

Một số người thậm chí đã thử cài đặt thêm Girlfriend 8.0 hay cài đè phiên bản Wife 2.0 nhưng cuối cùng lại gặp nhiều rắc rối hơn so với dùng chương trình Wife 1.0 nguyên thuỷ. Với kinh nghiệm của một nhân viên hỗ trợ kỹ thuật tôi thành thật khuyên ông cứ dùng Wife 1.0 và tập thích nghi với chương tŕnh này. Bản thân tôi cũng dùng Wife 1.0 và tôi khuyên ông đọc lại toàn bộ phần nói về những lỗi thao tác thường gặp. Ông phải nhận lấy tất cả trách nhiệm cho những lỗi và những vấn đề có thể xảy ra bất kể nguyên nhân gì. Cách xử lý tốt nhất cho mọi trục trặc là nên dùng chương tŕinh sửa lỗi APPOLOGIZE. Trong bất kỳ trường hợp nào, tránh sử dụng ngay phím ESCAPE vì cuối cùng không trước thì sau ông cũng phải gõ lệnh DO APPOLOGIZE trước khi Hệ điều hành Wife 1.0 trở lại hoạt động bình thường.

Nói chung, hệ thống sẽ làm việc hoàn hảo chừng nào ông còn chịu trách nhiệm cho những lỗi thao tác của mình. Wife 1.0 là một chương trình tuyệt vời nhưng đòi hỏi phải được bảo trì thường xuyên. Ông có thể mua thêm một số phần mềm hỗ trợ để cải thiện sự vận hành của Wife 1.0. Tôi xin giới thiệu phần mềm Flowers 2.1 và Presents 5.0.

Trong bất kỳ trường hợp nào xin cũng đừng cài đặt Secretary with Short Skirts 3.3. Đây không phải là một chương trình hỗ trợ cho Wife 1.0 và có thể gây những thiệt hại không thể phục hồi được cho hệ điều hành này.

Mong rằng ông sẽ quen dần với Wife 1.0.

Xin gửi lời chào trân trọng,

Phòng Hỗ trợ khách hàng


PS: the belows are benefits associated with Wife 1.0

1. Wife 1.0 dạy cho ta tính phục thiện (sẵn sàng nhận lỗi tuy mình không làm gì sai cả)
2. Wife 1.0 dạy cho ta tính kiên nhẫn, chờ đợi không biết mệt (trong mọi trường hợp khi Wife 1.0 chạy module Goingout)
3. Wife 1.0 cho ta sức khỏe (cấm không cho hút thuốc lá, uống rượu, uống bia, đi chơi khuya với mấy thằng bạn cô hồn)
4. Wife 1.0 dạy cho ta sự tế nhị (không chê bai dù cơm khét, canh mặn)
5. Wife 1.0 dạy cho ta sự lễ phép (đi thưa về trình)
6. Wife 1.0 dạy cho ta sự rộng lượng (kiếm được bao nhiêu tiền đầu tư hết vào Wife 1.0)
7. Wife 1.0 là huấn luyện viên thể dục tại gia của ta (làm vườn, cắt cỏ, đổ rác, giặt quần áo, lau dọn nhà cửa, mang vác, …)
8. Wife 1.0 dạy cho ta tính gọn gàng, trật tự (chỉ được bày biện của riêng trong một góc tủ Wife 1.0 dành cho)
9. Wife 1.0 dạy cho ta sự công chính (ra đường cứ thẳng đường mà đi, không nhìn ngang, liếc dọc, nhất là chỗ có đông phụ nữ)
10. Wife 1.0 giúp ta trở thành người cha gương mẫu (thay tã, tắm rửa cho con, ru con ngủ, cho con bú, dạy con học, ...)
11. Wife 1.0 dạy cho ta biết gia trị của hai chữ tự do (nay mình không còn nữa)
12. Wife 1.0 dạy cho ta biết phấn đấu với nghịch cảnh (muốn chết mà cứ phải sống!()

Những benefits trên đây không chỉ áp dụng cho Wife 1.0 mà cho tất cả các phiên bản Wife x.x (trong trường hợp bất đắc dĩ)

Thêm nữa, cũng xin lưu ý quý vị - Vì sao hệ điều hành được đặt tên là Wife x.x?

Bởi vì, trên quan điểm“nghệ thuật vị nhân sinh”:
W – Washing
I – Ironing
F – Food
E – Entertainment


Hay nhìn ở góc độ “nghệ thuật vị nghệ thuật”:
W – Wonderful
I – Interesting
F – Fascinating
E – Emotional

Ngoài ra, Wife x.x sẽ tự động upgrade ta thành phiên bản Husband x.x với các tính năng:
H – Housing
U – Understanding
S – Sharing
B – Buyings
A – And
N – Never
D – Demanding

Tuy nhiên Wife x.x không tương thích và luôn xung đột với phiên bản Husband z.z vì có các modules không mong muốn:
H – Hopeless
U – Unaccountable
S – Senseless
B – Boring
A – Authoritive
N – Nuisance
D – Discriminative

Cuối cùng, xin quý vị luôn nhớ rằng, việc cài đặt Wife 1.0 là việc “Bất đắc dĩ nhưng cũng là Bất khả kháng”!

[Yukistorm]

kha`kha`kha`    

Hai vợ chồng làm cùng nghành xuấ't bản sách. Đêm tân hôn
của họ thật thơ mộng, Họ nói với nhau đủ chuyện, từ
chuyện yêu đương, gia đình, bạn bè nghề nghiệp....
Anh Chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:
Sách mới cho nên phải tốn tiền

Chị vợ cùng nghề nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn:
Hôm nay xuất bản lần đầu tiên

Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba:
Anh còn tái bản nhiều lần nữa

Chi vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở:
Em để cho anh giữ bản quyền

Vài năm sau.....
Cô vợ đọc:
Sách đã cũ rồi phải không anh
Sao nay em thấy anh đọc nhanh
Không còn đọc kỹ như trước nữa
Để sách mơ thêm giấc mộng lành

Anh chồng ngậm ngùi
Sách mới người ta thấy phát thèm
Sách mình cũ rích, chữ lem nhem
Gáy thì lõng lẽo, bìa lem luốc
Đọc tới đọc lui, chuyện cũ mèm

Cô vợ thanh minh:
Sách cũ nhưng mà truyện nó hay
Đọc hòai vẫn thấy được .... cái hay
Đọc xong kiểu này rồi kiểu khác
Nếu mà khám phá sẽ thấy hay...

Anh chồng lầu bầu:
Đọc tới đọc lui mấy năm rồi
Cái bìa sao giống giấy gói xôi
Nội dung từng chữ làu như cháo
Nhìn vào hiệu sách, nuốt không trôi...

Cha hàng xóm lẩm bẩm:
Sách cũ nhưng mà tui chưa xem
Nhìn anh đọc miết ....thấy cũng thèm
Cũng tính hôm nào qua đọc lén
Liệu có trang nào anh chưa xem....

[Yukistorm]

Vẫn là vợ chồng làm ngành in  

Vợ :Máy in loại xịn thật đắt tiền
Chồng: Hôm nay in thử bản đầu tiên ???
Vợ: Một trang hay mấy trang anh nhỉ? ;
Chồng: Thử một lần thôi sẽ thích liền

Vài năm sau:
Vợ:
Máy in cũ rồi phải không anh?
Tại sao em thấy mực hết nhanh
Không còn in đậm như trước nữa
Có cần bảo dưỡng không hả anh?

Chồng lầu bầu:
Máy cũ tại bởi in ấn nhiều
Kim thì sắp gẫy, mực hết veo
Bây giờ hạn chế in thật ít
Kẻo rồi hỏng hết chỉ có teo

Vợ:
Không in không ấn nghĩa làm sao?
Hết mực ta lại đổ mực vào
Gãy kim thì đem thay kim mới (hihi)
Để xem nó hoạt động ra sao!

Cô hàng xóm:
Máy in cũ kỹ đã làm sao
Thử in giấy khác xem thế nào
Giấy tốt máy gì in chẳng đẹp (tinh vi đấy)
Hôm nào in thử xem thế nao

[juverofan]

Cô giáo mới bước vào lớp, muốn làm quen với các học sinh trong lớp.
- Nào các em, các em hãy tự giới thiệu về mình nhé...
Các học sinh ngoan ngoãn lần lượt giới thiệu nhưng rồi đến một cậu bé.
Cô giáo hỏi:
- Tên em là gì nào?
- Em ứ nói đâu.
- Sao thế?
- Tên em xấu lắm!
- Có hề gì đâu. Em cứ nói đi cô ko cười đâu.
- Ko em ko nói đâu.
- Đừng ngại cứ nói đi. Đằng nào cô chả biết tên em.
- Tên em xấu thật mà
- Cô hứa là cô sẽ ko cười đâu.
- Tên em xấu lắm. Tên em giống thứ cô hay cầm ý.
- Ah, cô biết rồi! Tên em là C.U chứ gì????
- KHÔNGGGGGGGGGGGG, tên em là PHẤN...
Ặc ặc

[juverofan]

Một gia đình nọ giàu lắm nhưng chỉ có mỗi một thằng con quý tử vì vậy cả hai vợ chồng chiều con lắm. thằng con quý tử được chiều chuộng nên đâm hư, ăn chơi trác táng, ko điều độ và ko chịu giữ gìn nên cuối cùng bị bệnh (một bệnh gì đó ) mà chết. Hai vợ chồng thương con lắm. Họ đi tìm hết thầy nọ thánh kia để cầu khấn cho con được lên thiên đàng... Dù đã tốn không ít tiền bạc để cầu cho con được lên thiên đàng nhưng 2 vợ chồng vẫn ko an tâm. Họ quyết định gọi điện lên thiên đàng để xem con mình đã lên đến đó chưa?
Reng.... reng .... reng!!!!
Bà vợ: - A lô!
Đầu dây bên kia: - Hề lố, đức mẹ đồng trinh i dờ sờ píc king!
Cụp....!
Ông chồng: Sao thế?
Bà vợ òa lên khóc: Thế là con nó chưa lên đến thiên đàng đâu ông ạ!!!!

[Dungtmd]

MUOI BA DIEU RAN CUA ME!
1.Kẻ thù`lớn nhất của con la`no'(vợ con).
2.Ngu dốt lớn nhất của đời con la`không hiểu được no'.
3.Thất bại lớn nhất của đời con la`không bỏ được no'.
4.bi ai lơn' nhât' của con la` phải sống với no'.
5.Sai lầm lớn nhất của con là quyết định lấy no'.
6.Tội lỗi lớn nhất của con la`nghe no'.
7.Dang' thương nhât' của đơi` con la`bi no'sai khiên'.
8. Dang' khâm phục lớn nhất của con la` con vẫn chịu được nó.
9.Phá sản lớn nhất của đời con là cuộc đời con mất trong tay no'.
 10.Tài sản lớn nhất đời con la`những thứ no' đang giữ
11. Món nợ lớn nhất của đời con la`tơ`giay' ly hôn.
 12 Lễ vật lớn nhất đơi` con la` su hêt' long`cua no' voi con.
13.Khiếm khuyết lớn nhất của đời con là con không lấy được 2 vợ --->              

[old_trot]

Máy đa dụng

Tại hội chợ triển lãm hàng mới quốc tế, người Mỹ giới thiệu hàng của mình bằng cách bỏ một cắc vào một bên của cái máy, cái máy cho ra lon coke

Người Pháp giới thiệu hàng mình bằng cách bỏ bột, đường, trứng vào một bên của cái máy . 25 phút sau, đầu kia ra cái bánh thiệt thơm và ngon .

Không chịu thua, người Việt giới thiệu hàng mình bằng cách bỏ vô đầu máy một củ khoai lang . 3 giây sau, đầu kia ra đã được cắt vỏ sạch sẽ .

Sau đó anh ta bỏ vô 1 củ khoai lang, một củ tỏi, một con cá . 10 giây sau, đầu kia của cái máy ra củ khoai, tỏi và con cá đã được cắt vỏ và làm sạch sẽ . Cả hội trường vổ tay khâm phuc.

Vui quá, anh Việt Nam đổ cả thúng cá, thúng khoai và rổ tỏi vào trong cái máy . Bất ngờ cái máy mở ra và một người đàn ông bước ra nói:

"Con bà mày, mày đổ vô hết như vậy sao tao làm kịp . Đá chết cha mày bây giờ"
     

[Azzurra515]

Tin Nhắnn Không Dấu. Một em gửi tin  qua dt không dấu: "Anh oi em dang o truong. Den ngay di anh, muon lam roi. A, tien the mua bao moi nhe, o nha toan bao cu thoi. Ma thoi ko can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di, muon lam roi "

[Speed]

 Thấy rôm wá tham dự cho vui
Hai vợ chồng già tranh luận về chuyện ai sướng nhiều hơn trong hôn nhân. Khi sắp đuối lý ông chồng lật lại tình thế bằng câu hỏi:
- Bà đã bao giờ bị ngứa cái lỗ tai chưa?
- Thỉnh thoảng, nhưng điều đó có liên quan gì đến câu chuyện?
- Thế bà làm thế nào cho khỏi ngứa?
- Tôi ngoái tai bằng tăm bông
- Thế cái tăm bông nó sướng hay lỗ tai bà sướng?

[Speed]

 Tiếp một bài nữa nhé!
Vợ chồng đối đáp về 'chuyện ấy'

Có một anh nông dân mới cưới vợ đã có việc phải đi xa. Sau vài tháng, cô vợ gửi thư cho chồng, nội dung như sau:

"Đám ruộng hai bờ ở đầu hông
Lâu ngày không cấy vẫn để không
Nước non vẫn đủ, cỏ mọc tốt
Nhờ người cày hộ có được không?"

Ông chồng đọc xong trả lời:

"Đám ruộng hai bờ là của ông
Cho dù không cấy vẫn để không
Mùa này không cấy chờ mùa khác
Nhờ người cày hộ chết với ông"

Đọc thơ của ông chồng xong, vợ nóng lòng quá nên gởi thơ tiếp:

"Ruộng để lâu ngày cứ bỏ không
Hạ đi thu đến sắp lập đông
Cỏ xanh cũng lạnh dần héo úa
Thợ cày đầy rẫy chẳng tính công "

Ông chồng hồi đáp:

"Biết là ruộng lâu ngày trống không
Cỏ dại um tùm mọc mênh mông
Nhưng mà tụi nó cày tệ lắm
Kỹ thuật thua ông, có biết không ?"

Bà vợ rằng:

"Ruộng vẫn nơi này quá mênh mông
Sao chẳng gieo đi kiếm vài đồng
Ông về vẫn đó chi mà ngại
Mùa ông thu hoạch khỏi tốn công"

Chồng tiếp bực mình:

"Này này ông nói có nghe không
Ruộng ông, ông kệ cứ chơi ngông
Khi nào ông rảnh ông gieo giống
Còn không kẻ khác cấm cho trồng "

Bà vợ chịu không nổi... gửi tiếp :

"Ông à... cỏ dại lên quá mông
Dân cày quê mình cứ ở không
Thôi tui làm phước cho họ cấy
Ông về thu hoạch... thế là xong"

Ông chồng càng tức giận hơn:

"Cỏ dại có mọc lên quá mông
Thì bà vẫn cứ phải để không
Ông mà biết được bà cho cấy
Ông vể nhổ sạch thế là... xong"

Bà tiếp:

"Ruộng kia cỏ đã mọc đầy đồng
Ông về gấp gấp có nghe không?
Ruộng đang thiếu nước, lại khô cạn
Ông về tưới hộ tôi trả công!"

Chồng nghe thế liền gởi lại:

"Ừ thì bà ráng mà kiềm lòng
Bà mà léng phéng chết với ông
Ông về ông cấy cho tơi xốp
Cho thỏa bao ngày bà đợi mong"

Hôm sau, chồng nhận đc thư vợ như sau:

"Luật mới ban hành ông biết ko?
Ruộng mà không cấy sẽ sung công
Vậy ông thu xếp mà về sớm
Kẻo mất ruộng rồi, ông trách ông"


bupbe_buon
Xin chú ý với các thành viên 1 chút nha: Topic "Truyện cười" là nơi post những chuyện cười bình thường. Còn topic "Tiếu lâm JFC" dành cho những chuyện cười đã được edit, có tên các thành viên trong JFC. Mong các bạn post theo đúng nội dung của topic. Cảm ơn tất cả các bạn.

[somedayzzz]

Một hôm, các vị phụ huynh đến dự một giờ học của con em ở một lớp mẫu giáo. Cô giáo bắt đầu ngày dạy của mình với một trò chơi..
- "Các con! Bây giờ khi nghe cô nói A, thì các con hãy nói một thứ có chứ A nhé! Ví dụ như khi cô nói A, các con sẽ nói cái ca. Nào, bây giờ chúng ta thử một lần nhé!"
- "Vâng ạ!"
- "A"
- "Cái ca"
Thấy các học sinh của mình rất thông minh, cô giáo gật gù rất hài lòng "Uh, uh"
Các em nghe cô nói U, rất nhanh nhẹn và thông minh cùng đồng thanh: "cái C.U"
Cô giáo giật mình đỏ mặt quát: "IM!"
Các vị phụ huynh ngồi dự giờ nghe cô quát giật tung người, thốt lên: "Uồi!"

Thế mới biết các em bây giờ thông minh thật.

[majesty]

Trên 1 máy bay nọ, có 4 hành khách , 1 anh người Mỹ, 1 anh Nga, 1 anh Pháp và 1 anh Việt Nam. Máy bay đang bay wa Đại Tây Dương thì bỗng nhiên động cơ bị trục trặc , chỉ có thể chở 1 người nữa thôi, nếu ko máy bay sẽ rớt. 4 người nhìn nhau, sau đó anh Mỹ đứng lên, nói lớn : Washington muôn năm!!!
rồi anh ta nhảy xuông biển.
Sau đó anh người Nga cũng đứng lên và nói : Lenin muôn năm!!
rồi anh ta cũng nhảy xuống biển.
Trên máy bay chỉ còn anh Việt Nam và anh Pháp, 2 người nhìn nhau 1 hồi lâu, rồi anh Việt Nam đứng lên và nói lớn : Hồ Chí Minh muôn năm!!!
Sau đó anh ta đá anh người Pháp xuống biển




   

[majesty]

Một người đàn ông đi xe đạp trên đường, trên giá chở hàng có hai bịch lớn. Một bịch bị thủng lỗ nên những đồng tiền xu cứ từ đó rơi xủng xoảng xuống đường. Bỗng một xe cảnh sát phóng xe vượt qua anh ta rồi dừng lại.
- Anh bạn! Anh rơi không biết bao nhiêu đồng xu năm nghìn đồng rồi. - Một cảnh sát nhắc.
- Thôi chết tôi rồi! - Người đàn ông giật mình. - Đành phải quay lại để nhặt tiền rơi suốt dọc đường vậy.
Người cảnh sát tỏ ra nghi ngờ:
- Anh lấy đâu ra lắm tiền xu năm nghìn đồng thế? Ăn cắp hả?
Người đàn ông thanh minh:
- Đâu có! Nhà tôi ở gần sân vận động, sát một quán bia, lại có một cây to mọc ngay sát tường nhà. Cánh cổ động viên sau một trận đấu lại kéo nhau ra quán bia nhậu nhẹt rồi cứ nhè gốc cây mà ___ bậy. Tôi nấp ở gần đó, cầm một cái kéo to và đòi phạt mỗi thằng một đồng xu năm nghìn.
Toán cảnh sát trên xe cười rộ khoái trá:
- Sáng kiến hay đấy! Thế còn cái túi kia đựng gì thế?
- Thì có phải thằng nào cũng chịu nộp tiền phạt đâu!





   

[majesty]

Một can phạm sắp ra tòa hỏi ý kiến luật sư nên mặc quần áo gì cho có lợi. Luật sư thứ nhất khuyên nên mặc quần áo rách rưới để dễ khơi gợi lòng thương hại.

Anh ta không tin nên quyết định hỏi ý kiến một luật sư khác. Luật sư này khuyên anh ta nên ăn mặc lịch sự để chứng tỏ sự tự tin của mình.

Hai lời khuyên trái ngược làm anh ta lúng túng. Anh ta quyết định hỏi ý kiến luật sư thứ ba. Người thứ ba chậm rãi nói:

- Tôi kể cho anh nghe chuyện này: Một cô gái hỏi mẹ nên mặc gì trong đêm tân hôn. Người mẹ khuyên nên mặc bộ đồ kín đáo để chứng tỏ cô là con nhà gia giáo. Người bạn thân lại khuyên cô nên mặc hở hang để tăng vẻ gợi cảm...

- Nhưng chuyện này có liên quan gì đến tôi đâu nhỉ! - Anh ta ngạc nhiên hỏi.

- Tại anh không thấy điểm giống nhau đó thôi! Anh hay cô gái dù có mặc gì đi nữa thì cuối cùng cũng bị vạch trần ra thôi!






   

[majesty]

Hai người bạn chơi thân với nhau làm việc trong một xưởng mộc. Một hôm, một người sơ ý bị lưỡi cưa máy cắt đứt cánh tay. Anh bạn đồng nghiệp bèn gói cánh tay bị đứt lìa vào túi nylon và đưa nó cùng với người bị nạn tới bệnh viện để gắn lại.

Hôm sau, anh ta đến thăm bạn và thấy người kia đang chơi tennis.

- Không thể tin được! - Anh chàng thốt lên - Y học hiện đại quả là kỳ diệu.

Một tháng nữa trôi qua và hai người bạn lại trở về xưởng làm việc. Vận xui dường như vẫn chưa chịu từ bỏ họ và anh chàng mới ra viện lại phải vào viện, lần này với một cẳng chân bị lưỡi cưa cắt lìa. Cũng như lần trước, người bạn gói cái chân vào một túi nylon và đưa người bị nạn đi cấp cứu. Hôm sau, anh ta vào viện thăm bạn và thấy người kia đang đá bóng.

- Không thể tin được! - Anh chàng thốt lên - Y học hiện đại quả là kỳ diệu.

Lại một tháng nữa trôi qua, khi người bị nạn bình phục, hai người bạn trở về xưởng mộc làm việc bên nhau và lần này, anh chàng lơ đễnh gặp tai nạn khủng khiếp, bị lưỡi cưa cắt cụt đầu. Vẫn như lần trước, anh bạn gói chiếc đầu vào túi nylon và đưa nó cùng với thân thể người đồng nghiệp đến bệnh viện để gắn lại.

Hôm sau, anh ta tới bệnh viện thăm bạn nhưng tìm mãi không thấy đâu. Gặp bác sĩ ngoài hành lang, anh ta bèn hỏi:

- Thưa bác sĩ! Hôm qua tôi đưa bạn tới đây để nối lại đầu. Anh ấy đâu rồi?

Bác sĩ nghĩ một phút rồi đáp:

- Xin lỗi nhé! Lần này chúng tôi đành chịu bó tay vì có thằng ngu nào đó đã gói đầu anh ta vào trong túi nylon làm anh ta bị chết ngạt.





   

[majesty]

Tý vừa khóc mếu máo vừa chạy về nhà, mách với bố: "Thầy giáo toàn trù con, bố ạ. Hôm nào thầy cũng gọi con lên trả bài. Thầy cố tình chọn những câu thật khó để phạt con. Hôm nay con lại bị phạt cầm tai đứng ở cuối lớp".

Bố Tý tức lắm. Hôm sau ông ta dẫn Tý, hầm hầm vào gặp thầy:

- Tôi nghe cháu nó nói thầy trù cháu ghê lắm. Tại sao thầy lại đối xử với con tôi như vậy?

- Tôi trù con ông hồi nào đâu. Ông thử nghĩ xem, hôm nào tôi bảo nó lên bảng trả bài, nó cũng không trả lời được, kể cả câu hỏi dễ nhất.

- Tôi lại nghe cháu nó nói thầy toàn chọn câu khó thôi. Đâu, thầy cho tôi một ví dụ xem nào.

- Này nhé, hôm qua tôi hỏi nó Trần Hưng Đạo chết hồi nào mà nó có trả lời được đâu.

Bố Tý ngẫm nghĩ một lúc, rồi đáp:

- Thôi, thầy thông cảm cho cháu. Gia đình tôi làm ăn buôn bán, lâu lâu coi báo để xem tin tức chứ làm gì có thời gian mà đọc cáo phó.






   

[julove]

1 người đang đi trên đường thì gặp 1 tên cướp TVH:D.Tên cướp TVH quát
       -có tiền ko đưa ra đây nếu mày còn muốn sống
       -ối anh ơi anh tha cho em trong túi em ko có đồng xu nào cả
     cướp TVH khám người và phát hiện ra 1 cái ví!hằn lục lọi cái ví 1 hồi lâu rùi bỏ đi "đúng là trong ví ko có đồng xu nào cả"
    người kia hú vía"phù!may mà hắn ko lấy mấy đồng tiền giấy của mình!"

[majesty]

Một khách bộ hành hỏi người nông dân đánh xe bò ngang qua:
- Từ đây vào thị trấn mất bao lâu?
- Khoảng nửa tiếng.
- Ông cho tôi quá giang xe được không?
- Được thôi.
- Nửa tiếng sau, du khách bắt đầu lo lắng:
- Còn bao lâu thì đến thị trấn?
- Khoảng một tiếng!
- Sao lúc nãy ông nói chỉ mất nửa tiếng mà chúng ta đã đi rất lâu rồi.
- Thị trấn ở hướng ngược lại!




   

[majesty]

Một doanh nghiệp mới thành lập có nhu cầu tuyển dụng nhân viên văn phòng. Họ treo một tấm biển ngoài cửa sổ trụ sở công ty, có ghi hàng chữ sau: "Tuyển dụng: Mọi ứng viên đều có cơ hội nếu: đánh máy thạo, sử dụng tốt máy tính, biết một ngoại ngữ."

Một con chó hoang đi qua trụ sở công ty nhìn thấy bảng quảng cáo liền đẩy cửa đi vào. Nó ngước nhìn người lễ tân, vẫy đuôi, bước lại chỗ tấm biển và kêu rít lên.

Hiểu ý, người lễ tân liền gọi trưởng phòng tới. Ông ta cực kỳ ngạc nhiên khi biết ứng viên là một con chó.

Tuy nhiên, vì vị khách bốn chân này có vẻ rất quyết tâm, ông vẫn cho nó vào phòng riêng để phỏng vấn.

Đầu tiên, ông từ chối:

- Một chú cún con không thích hợp cho vị trí này. Công việc đòi hỏi ứng viên phải biết đánh máy.

con chó chạy lại chỗ máy chữ và soạn thảo một lá thư hoàn chỉnh. Nó lấy tờ giấy ra và chạy lại đưa cho ông trưởng phòng rồi nhảy lên ghế ngồi chễm chệ.

Ông trưởng phòng choáng váng nhưng vẫn tìm lý do khác:

- Tấm bảng quảng cáo nêu rõ, ứng viên cần phải thành thạo máy vi tính.

con chó chạy lại chỗ đặt máy tính, thao tác một cách cực kỳ ngon lành và hoàn tất một biểu mẫu tính thuế hoàn chỉnh.

Lần này, ông trưởng phòng nói không nên lời. Nghẹn giọng mất một lúc, ông mới lên tiếng:

- Tôi thấy rằng cậu là một chú chó rất, rất thông minh và có một số khả năng thú vị. Tuy nhiên, tôi vẫn không thể giao công việc này cho cậu được.

con chó nhảy xuống ghế, chạy lại chỗ một bản copy của bảng quảng cáo tuyển dụng và đặt chân trước lên dòng chữ: Mọi ứng viên đều có cơ hội.

Ông trưởng phòng nhún vai:

- Đúng vậy, nhưng công việc còn yêu cầu ứng viên phải biết một ngoại ngữ.

con chó nhìn ông trưởng phòng một cách bình thản và cất tiếng: "Me..e..e..o..o..o!"






   

[majesty]

Bé bị cúm. Khi bác sĩ khám bệnh cho Bé xong, bé hỏi:
- Thưa bác sĩ, xin hãy nói cho cháu biết sự thật. Cháu hứa sẽ rất can đảm để nghe. Thế bao giờ thì cháu phải đi học lại ạ?