Tiếu lâm JFC

[Nothing]

Maj vào nhà vệ sinh công cộng và đã ổn định chỗ ngồi bỗng có tiếng nói của 3sa vang lên:
3sa: Xin chào.
Maj:....Chào
3sa: Dạo này khoẻ k?
Maj: Vẫn khoẻ.
3sa: Đang làm j đấy?
Maj: Thì cũng như ông thôi, sao phải hỏi?
3sa: Mày ơi, để tao gọi lại sau, đang có thằng thần kinh nào cứ nói chuyện với tao.

     

[Nothing]

Kissmenow đến gặp bác sĩ sản khoa BBB và bẽn lẽn hỏi:
- Bác sĩ ơi, tôi đang có một vấn đề mà k biết nói thế nào?
- Thì anh cứ nói đi, tôi sẽ giúp anh.
- Bác sĩ ạ, thời gian gần đây, mỗi khi bắt đầu... với vợ, tôi cứ nghe thấy những tiếng thở dài.
- Thế anh bao nhiêu tuổi rồi?
- Dạ thưa 50
- Đã từng ấy tuổi anh muốn nghe người ta hoan hô à?

May cho cậu là tôi vẫn còn nhẹ nhàng đấy. Giỏi thì cứ thù đi!

[Nothing]

Đám cưới vàng, 3sa hoi vợ là cabasa:
- Em yêu, mình đã chung sống với nhau từng ấy năm, nhưng chưa bao jờ em cho anh xem cái j ở trong chiếc hộp kia.
Cabasa mở hộp ra, trong đó có 3 quả trứng và 10.000$
- Cái j thế này? 3sa ngạc nhiên hỏi
- Mỗi lần ngoại tình em để vào hộp một quả trứng
- Như vậy là sau từng đấy năm em chỉ ngoại tình có 3 lần thôi sao? Thôi cũng được, anh tha lỗi cho em. Thế còn tiền?
- Thì cứ khi nào được chục quả em lại đem đi bán!!!

     

[Nothing]

Maj gặp tomsk0003 ngoài phố:
- Trời ơi, mày bị làm sao thế, mắt sưng húp, mặt mày sứt sát, quần áo tả tơi, thôi để tao đưa mày về nhà.
- Đừng, tao vừa từ ở nhà ra!

Tội nghiệp tomsk0003!

[majesty]

Trong lớp học, cô giáo Nothing hỏi Colin:

- Colin cho cô biết, trên cây có 10 con chim, một người thợ săn bắn chết một con, hỏi còn mấy con?
- Dạ, tiếng súng nổ làm chim bay đi hết, làm gì còn con nào?
- Sai, súng săn bây giờ là súng hơi, làm gì có tiếng nổ, còn 9 con. Tuy nhiên, cô rất thích kiểu suy nghĩ của em.
- Thế em đố lại cô 1 câu có được không ạ?
- Được.
- Có 3 cô gái cùng ăn kem, một cô cắn từng miếng kem một, một cô ngậm và mút que kem, một cô thì để cho kem chảy vào miệng rồi nuốt, hỏi trong 3 cô ấy cô nào đã có chồng rồi?
- Cô giáo Nothing suy nghĩ một lúc rồi đỏ mặt, bảo:
- Colin, em rất bậy, đi ra ngoài viết bản kiểm điểm.
- Colin trả lời:
- Thưa cô, người có chồng là người tay có đeo nhẫn cưới. Tuy nhiên, em rất thích kiểu suy nghĩ của cô.






   

[majesty]

Trong giờ học, cô giáo Sleeping S muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh, cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:
- Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?
- Bê tông ạ!
Cô giáo SS:
- Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng?
- Con bò ạ!
- Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa,
Colin lẩm bẩm(lại là Colin ), từ phía cuối lớp:
- Đúng là lũ điên!
Cô giáo SS:
- Em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế hả?
Colin:
- Thế em hỏi cô một câu được không?
Cô giáo SS thận trọng:
- Em thử nói đi!
- Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?
Cô giáo SS đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Colin(khổ thân colin quá :grin).
Colin xoa xoa má:
- Đúng rồi. Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa!



PS: một học sinh giỏi và gương mẫu như Colin mà suốt ngày bị cô giáo nào là Nothing đến SS đánh thế nhờ




   

[majesty]

Hôm nay mình sẽ đi sâu vào chuyện học hành của colin với các giáo viên ....


Trong giờ sinh vật giảng về con ngựa.
Cô giáo SS: Con ngựa chạy nhanh thì gọi là gì?
Colin: Thưa cô nuớc đại ạ.
Cô giáo SS: Thế khi con ngựa chạy chậm thì gọi là gì?
Colin: Thưa cô nước....tiểu ạ



   

[majesty]

- Trong giờ học sử thi cô giáo alextduong đang nói về nguồn gốc của loai` người là do bắt đầu từ sự tò mò (ham zui) của ADAM và EVA...nhưng cô giáo cứ thấy Colin nhấp nhổm giơ tay đòi phát biểu....
+ Colin em có ý kiến gì vậy..
+ Theo em thì cô giáo nói sai rồi... Colin trả lời
+ Sao em lai nói vậy...
+ Tại vì bố em nói rằng tổ tiên của chúng ta là khỉ ....
- ACLove liền nói:
+ Cô giáo đâu có nói về nguồn gốc của gia đình bạn...  (bé ACL vẫn cứ lau tau như thế nhỉ )





   

[Sleeping_Sun]

Chuyện chẳng là thế này , vợ chồng Majesty  cưới nhau cũng được hơn 1 năm . Cuộc sống vợ chồng làm cả 2 bộc lộ những tật xấu của mình mà trước đây đã cố tình che đậy . Vợ Majesty có 1 tật xấu là rất hay ngủ gật .

Chủ nhật nọ, hai vợ chồng đi nhà thờ như thường lệ, Majesty liền đem theo mình một cây gậy.

Trong nhà thờ, khi vị linh mục đọc tới một bài trong phần thuyết giáo, liền hỏi các con chiên ở dưới :

- Và ai đã tạo ra sáu ngày, để ngày còn lại là dành cho nghỉ ngơi?

Majesty liền lấy gậy thọc vào hông vợ một cú, vợ Majesty đau quá liền bật dậy kêu toáng lên:

- Ôi thượng đế!

- Đúng rồi, con nói đúng rồi. Vị linh mục nói và tiếp tục bài thuyết giáo của mình.

Vợ Majesty ngồi xuống cằn nhằn Majesty và chẳng bao lâu lại ngủ thiếp đi. Tới một đoạn khác, vị linh mục lại hỏi lớn :

- Và ai đã chết đi trên cây thánh giá để cứu rỗi chúng ta khỏi tội lỗi?

Majesty lại thọc cây gậy thật mạnh vào vợ, vợ Majesty nhảy dựng lên :

- Ôi Chúa ơi!

- Đúng rồi, đúng rồi.

Vị linh mục nói xong lại tiếp tục thuyết giáo. Vợ Majesty ngồi xuống và quay sang nhìn ông chồng cảnh giác, và cố không ngủ nữa. Một lúc sau vị linh mục lại hỏi :

- Và Eve lại nói gì với Adam khi đứa con thứ hai của họ ra đời?

Majesty quay sang vừa định thọc vợ , thì vợ Majesty vội bật dậy và hét lên:

- Nếu ông còn thọc cái cây chết tiệt đó vào người tôi một lần nữa thì tôi sẽ bẻ gẫy nó đó!!!

-!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!




       

[majesty]

SS đến cha xứ Colin để xin lễ. Gặp lúc giữa trưa là giờ cha xứ  Colin đang ngủ trưa. SS tính đi về nhưng lại gặp con chim sáo của cha xứ Colin đang ở trong lồng , SS đưa tay vuốt ve bộ lông tuyệt đẹp của nó.
Sau đó SS giật mình khi đọc hàng chữ của Colin ghi "Không được sờ chim!"
SS về nhà mà trong bụng cứ bồn chồn mãi, phải chi SS nhìn thấy hàng chữ trước thì đâu có dám vi phạm luật.....
Hôm sau, SS quyết định đi xưng tội để cho bà cảm thấy nhẹ nhõm hơn...
SS thu hết can đảm nói " Thưa cha, con đã dám sờ chim cha! "....
Colin hết hồn: "Hồi...hồi nào?"
- "Thưa cha, hồi hôm qua, lúc cha đang ngủ ạ ! ".....


PS: Đúng với những gì mình biết về SS .....một người rất thật thà





   

[Casanova]

Majesty cực kỳ lười, suốt người anh ta hết ngồi ghế bành lại nằm ì trên đi văng. Một hôm, vào lúc cuối buổi chiều, anh ta lại gần cửa sổ nhìn ra đường và ngáp đến sái cả quai hàm.

Vợ Maj là Pình Alết  trông thấy liền bảo: - Sắp ăn tối rồi. Nhân thể anh đang há mồm, anh gọi luôn các con vào ăn đi.

********
Thua

[Casanova]

DuongQua và Basana  hai kẻ không nhà cửa gặp nhau trên một vỉa hè éài Gòn.
Basana nói :
- Tôi nghe nói rằng anh đã chuyển chỗ ngủ sang góc cửa hàng thực phẩm, có đúng không DươngQua ?

- Vâng, đúng thế! thằng con lớn tôi vừa mới lấy vợ và tôi tặng nó quà cưới bằng cách nhường cho nó chỗ gầm cầu ấm cúng trước kia tôi vẫn ngủ.

[Casanova]

Tên độc tài Pavel một hôm hỏi nhà chiêm tinh :

- Ta sẽ chết ngày nào ?

Nhà chiêm tinh xem xét các vì tinh tú một hồi rồi khẳng định :

- Ngài sẽ chết vào ngày hội của bộ tộc Bianconeri.

- Là ngày nào ?- Pavel cáu, hỏi dồn.

- Dạ, ngài chết ngày nào thì ngày ấy là ngày hội của bộ tộc Bianconeri ạ.


*********
Sao cái lão DuongQua cứ bám mình nhằng nhẵng thế nhở ? Tính ăn thịt mình chắc

[majesty]

Free sống trong một túp lều nghèo nàn cùng với một con chó nhỏ. Đã quá tuổi lấy chồng mà vẫn không ai thèm để ý nên free vẫn chưa biết thế nào là hương vị của ái tình. Cô đang than thở cho số phận hẩm hiu của mình thì một bà tiên Blueweb hiện lên và cho cô một điều ước duy nhất. free mừng quá, vội vàng ước cho con chó nhỏ của mình trở thành một chàng hoàng tử thật khôi ngô tuấn tú. Tức thì ngay chỗ con chó đang nằm bỗng hiện ra một chàng hoàng tử vô cùng đẹp trai, sắc đẹp của chàng làm cô gái gần như ngất lịm đi vì vui sướng. Trong lúc free đang mơ màng nghĩ đến một hạnh phúc vô bờ với chàng hoàng tử đẹp trai này thì chàng bước tới, ghé vào tai cô và thì thầm:

- Thế bây giờ cô đã thấy hối hận vì đã đem tôi đi thiến chưa?




   

[majesty]

Cô gái duyên dáng và quyến rũ BBB trong quán bar ngoắc anh phục vụ 3sa. Khi anh phục vụ 3sa hăm hở chạy đến, BBB làm cử chỉ bảo anh ghé mặt sát lại gần. BBB bắt đầu nhẹ nhàng mơn trớn chiếc cằm tròn trịa của 3sa (ặc ặc....hình như ko tròn lắm 3sa nhờ )

- Anh có phải là chủ quán không? - đồng thời nhẹ nhàng vuốt ve khuôn mặt của 3sa bằng cả hai tay.

- Thực sự là không - 3sa đáp trong sung sướng.

- Anh có thể gọi ông ta cho em được không? Em có chuyện cần nói với ông ta. Vừa nói cô nàng BBB vừa đưa tay lên vuốt qua má và lên tóc 3sa.

- Anh e rằng không thể, anh phục vụ 3sa thì thào qua hơi thở, Anh có thể giúp gì cho em không ?

- Có đấy! Em muốn gửi đến ông ta một lời nhắn. BBB tiếp tục, rồi đưa vài ngón tay quệt vào miệng anh phục vụ 3sa và như một phản xạ tự nhiên của một người đàn ông anh đưa môi hôn hít nồng nàn.

- Nói với ông ta rằng, tôi mới đi vệ sinh xong và không có một tí giấy vệ sinh hay xà phòng nào trong phòng vệ sinh nữ cả. Nhé!





   

[Nothing]

Maj là một người du lịch hoang mạc trên lưng lạc đà. Suốt nhiều tuần lang thang, con lạc đà, người bạn duy nhất trên đường đi của anh dần đuối sức. Đang lo lắng định thay con lạc đà mới thì anh nhìn thấy tấm biển của một cửa hiệu ven đường:" Chúng tôi làm lạc đà của bạn chạy nhanh hơn. Có bảo hành, k được trả tiền lại" liền vào thử.
Chủ hiệu là Colin: Tôi xin giúp ngài.
Maj: Tôi quan tâm đến những điều anh ghi trên bảng hiệu nên vào đây nhờ anh giúp. Anh nhìn xem, lạc đà của tôi chậm quá mà tôi thì k muốn bán hay đổi nó lấy con mới.
Colin: Ở đây, điều ấy k cần thiết. Chúng tôi làm cho lạc đà của ông chạy nhanh hơn. Có bảo đảm
Maj: Vậy được, anh làm đi.
Colin: Vậy anh dắt lạc đà lên bậc đá rồi tránh xa xa ra.
Trong khi Maj dắt lạc đà lên bậc đá và ra phía sau ngồi thì Colin biến đi đâu một lúc rồi quay lại với 2 viên gạch lớn trên tay. Anh cảnh báo Maj lui ra sau. Rồi 2 tay 2 viên gạch, Colin vòng ra sau lạc đà rồi đập 2 hòn gạch vào "phần quan trọng nhất" của con lạc đà. Quả nhiên con lạc đà chạy như ma đuổi.
Maj: Ối chà! Đây là lần đầu tiên tôi thấy nó chạy nhanh đến vậy đấy! Nhưng làm sao tôi bắt kịp được nó bây giờ?
Colin trả lời với một nụ cười tinh quái: Quá đơn giản! Xin mời anh đứng lên bậc đá!

     

[Nothing]

Ở một ngôi nhà tập thể nọ có 4 người. 3sa là cầu thủ bóng rổ, Maj là cầu thủ bóng đá, Bian là một anh mù và Fly là một cô gái (tất nhiên!). Một hôm, Fly vừa vào bồn tắm thì có tiếng chuông cửa reo, mặc vội áo quần cô chạy ra mở cửa. 3sa đứng ngay ngoài cửa, tươi cười:
- Xin thông báo với cô bạn một tin mừng, đội bóng rổ của chúng tôi hôm nay đã chiến thắng.
Fly quay vào, vừa bước vào bồn tắm thì lại có tiếng chuông cửa reo. Mặc vội quần áo, cô chạy ra, trước mặt cô là Maj. Anh ta hớn hở:
- Hãy chúc mừng tôi đi cô gái. Hôm nay đội của chúng tôi thắng lớn đấy.
Fly nghe xong quay vào định tắm tiếp. Vừ bước vào bồn tắm thì chuông cửa lại reo. Fly nghĩ, lần này chắc anh chàng mù đến thông báo điều gì đây. Với anh mù thì... Nghĩ vậy cô chẳng thèm mặc lại quần áo, cô chạy ra mở cửa và đúng là anh mù Bian thật. Bian nhìn Fly tươi cười:
- Nào cô gái hãy chúc mừng tôi đi. Bác sĩ đã chữa cho tôi khỏi mù rồi đấy!!!
....

Sorry Fly!

[Sleeping_Sun]

Thư  của  freeoluv gửi cho Basana

" Mặt trời lủng lẳng
Em nằm thẳng cẳng
Trên chiếc giường tây
Em cầm cây bút
Chấm chấm mút mút
Viết thư cho anh
Hỡi anh thân yêu
Từ ngày anh đi
Ở nhà vắng vẻ
con chó nó đẻ
Nó đẻ bốn con
Mặt nó tròn tròn
Giống anh như đúc "

P/S : Miễn bình luận    

[Pinturicchio]

Đứa con trai của Majesty đang làm bài tập, Maj ngồi bên cạnh đang chăm chú dán mắt vào màn hình. Chợt con quay lại hỏi Majesty một câu khó:

- Bố ơi, tháp Effel ở đâu?

- Đồ đạc của con để phải có nơi có chỗ chứ. Tự tìm lấy, sao lại hỏi người khác! - Maj nạt lại.  

[Pinturicchio]

Sau khi xảy ra vụ đụng xe, Hitman ngồi dậy quát vào mặt kẻ gây tai họa cho mình:

- Này, anh đi đứng kiểu gì vậy, làm hỏng hết cả hàm răng giả của tôi rồi. Anh có biết tôi phải trả bao nhiêu tiền để có nó không?

- Được rồi, tôi nghĩ rằng mình có thể bồi thường cho anh đấy.

Nói xong, anh ta lôi ra một chiếc hộp đầy những hàm răng giả. Sau khi thử nhiều lần, Hitman cũng tìm được một hàm răng vừa khít.

- Thật tuyệt vời! Làm thế nào mà anh có nhiều hàm răng giả vậy? Anh là nha sĩ hả?

- Ồ không, tôi chuyên đi bốc mộ.

************