Tiếu lâm JFC

[Nothing]

Colin và Majesty là hai sinh viên triết học năm thứ nhất. Một hôm đi qua khu giảng đường và nhìn thấy trên bảng tin hàng chữ: "Khóa học khai tâm về suy luận logic, khai giảng ngày 13/5. Học cả ngày". Cả hai đều không có khái niệm gì về môn học này nên rất tò mò. Họ đi tìm giáo sư bộ môn. Colin bạo dạn hơn tiến vào văn phòng.

- Thưa giáo sư, "khóa học khai tâm về suy luận logic" có nghĩa là gì ạ?

Giáo sư đáp:

- Môn học này giúp người học, dựa trên những thông tin sẵn có, sử dụng tư duy logic để lập luận và đưa ra thông tin mới. Để dễ hiểu hơn, tôi sẽ trả lời câu hỏi của cậu bằng một câu hỏi. Cậu có xe hơi không?

- Có! - Colin đáp.

- Vậy là, tôi có thể suy luận một cách logic rằng cậu biết lái xe. - Giáo sư nói.

- Vâng! Đúng vậy!

- Tiếp đó, tôi có thể suy luận rằng cậu lái xe đi chơi vào kỳ nghỉ cuối tuần.

- Đúng, thứ bảy, chủ nhật hàng tuần em thường lái xe đến nơi hò hẹn.

- Qua đó, tôi suy ra rằng cậu có tình nhân. - Giáo sư tiếp.

- Vâng, em có một cô bạn gái.

Giáo sư kết luận:

- Cuối cùng, tôi có thể suy luận một cách logic rằng cậu là người có quan hệ tình dục khác giới.

- Vâng, đúng vậy! Giờ thì em đã hiểu nội dung của khóa học. Cảm ơn giáo sư!

Khi Colin trở ra, Majesty đợi bên ngoài hỏi:

- Thế nào, khóa học có gì hay không?

- Nó bàn về sử dụng thông tin và vài thứ linh tinh... Để tớ trả lời câu hỏi của cậu bằng một câu hỏi. Cậu có xe hơi không?

- Không! - Majesty đáp.

- Vậy thì, tớ có thể suy luận một cách logic rằng cậu là một gã... đồng tính luyến ái!

     

[majesty]

Hai gã khờ azú và tomsk định băng qua một sa mạc. Không đủ tiền mua xe, chúng quyết định mua một con lạc đà.
Người bán lạc đà nói:

- Con này có thể băng qua nổi sa mạc nhưng trước khi đi phải cho nó uống nước đầy bụng.

Hai gã dắt lạc đà xuống sông, ấn đầu nó xuống nước nhưng nó không chịu uống. TOMSK nảy ra cách, bảo azú:

- Mình làm như cái ống hút vậy, tao ấn đầu nó xuống nước, mày hút lỗ đít nó, nước sẽ lên.

Azú đồng ý, thế là một gã ấn đầu, một gã hút đít con lạc đà. Một hồi sau, tomsk hỏi:

- Sao mày hút lên không?

Azú đáp:

- Có đó, nhưng mày đừng ấn đầu nó sâu quá, từ nãy đến giờ tao hút lên toàn bùn thôi.



   

[majesty]

HandsomeTu không may bị liệt cái " ấy ". Anh ta đã chạy chữa khắp nơi mà không khỏi. Sau có 3sa mách cứ thử đi xem phim "tươi mát" của Mỹ xem sao

 Thôi thì cũng thử xem. Thế là HandsomeTu vào một rạp chiếu phim cấm trẻ em dưới 16 tuổi. Ðang xem nửa chừng HandsomeTu liền thò tay xuống để kiểm tra. Bỗng anh thấy dường như căn bệnh oái oăm của mình đã khỏi. Thế là anh ta sướng quá hét đứng lên hét:

- Nền văn hoá Mỹ muôn năm!

Bỗng người đàn ông ngồi cạnh là TOKU vỗ vai anh và ôn tồn nói:

- Tôi yêu cầu anh hai việc. Thứ nhất là anh trật tự cho. Và thứ hai là anh bỏ ngay cái tay ra khỏi quần tôi!


PS: Hai thằng này hư vật

   

[majesty]

Tại một quán ăn nọ có 3 vị chủ công ty bảo hiểm maj,3sa,colin đang ngồi tán gẫu cùng nhau bỗng nhiên 3sa nói :
Tại công ty của chúng tôi nếu như ông chồng bỗng bị tử vong vào ngày thứ hai thì ngay ngày thứ tư bà vợ của ông ta sẽ nhận được ngay bảo hiểm
Colin lại nói :
Còn tại công ty bảo hiểm của chúng tôi thì ngay tối ngày thứ ba người vợ của ông ta sẽ nhận được khoản trợ cấp mà không cần chờ lâu như vậy
Maj cũng không chịu kém miếng :
Thế các ông không biết sao dịch vụ bảo hiểm của công ty chúng tôi còn hơn thế nhiều . trong một lần người khách hàng của chúng tôi đang làm việc trên tầng thứ 85 của toà nhà empistated bỗng ông ta bị ngã ra , và chúng tôi đã trao tận tay ông ta khoan tiền trợ cấp khi ông ta rơi ngang qua văn phòng của chúng tôi ở tầng thứ 35 của toà nhà đó




   

[majesty]

Sĩ quan kissmenow về nhà, thấy vợ BBB ngoại tình với BZ, anh bình tĩnh nói:
- Anh ra ngoài, chúng ta sẽ giải quyết theo kiểu đàn ông.
Sau đó, anh ta đề nghị bắn hai phát đạn, rồi hai người giả chết Nếu BBB ôm xác ai, người đó sẽ ở lại . Nghe tiếng súng nổ, BBB mở cửa ra rồi kêu to:
- Anh Colin ơi, chui ra đi. Cả hai thằng ngốc đều chết cả rồi




   

[basana]

Ai thông minh ?


Trong chuyến viếng thăm JFC-MN, satthu được mời đến dự lẩu dê tại 105 Trương Định. satthu  ngỏ ý hỏi Atl-F4 về tài năng lãnh đạo của hắn. Atl-F4 trả lời thành thật rằng điều quan trọng nhất là nên trọng dụng người có tài, và thông minh. satthu tiếp tục hỏi làm thế nào để phân biệt ai thông minh, ai có tài.

"Tôi biết điều này bằng cách hỏi họ những câu hỏi cần thiết", Atl-F4 nói, "Hãy để ta làm một thí nghiệm nho nhỏ".

Atl-F4 phôn cho Duongqua và nói, "Duongqua, xin hãy trả lời ta một câu hỏi này: Mẹ của ông có một đứa con và cha của ông có một đứa con, đứa con này không phải là anh chị em của ông. Đó là ai ?"

Duongqua nhanh nhẫu trả lời, "Đó chính là ta."

"Chính xác. Cám ơn , bai.", Atl-F4 hài lòng đáp. Hắn cúp phôn và nhìn sang satthu, "Ông đã hiểu rõ chưa?"

"Cám ơn , ta đã hiểu rõ. Ta chắc chắn sẽ cần đến nó."

Khi trở về lại JFC-HN, satthu quyết định sử dụng cách này để thử tài Bộ trưởng Bộ Ngoại giao. satthu cho gọi Pavelnr đến Nhà và hỏi, "Ta muốn hỏi ông một câu hỏi này được không?"

"Tất nhiên rồi, không biết ông cần biết điều gì?"

"Ờ, mẹ ông có một đứa con, cha ông có một đứa con, đứa con này không phải anh chị em của ông. Đó là ai ?"

Pavelnr ho ho rồi hem hem một lúc và lắc đầu, "Xin cho phép tôi có thể suy nghĩ và trả lời sau." satthu đồng ý. Pavelnr trở về gọi tất cả cán bộ trong bộ về họp khẩn cấp và họ suy nghĩ về câu hỏi này hàng giờ. Nhưng chẳng ai nghĩ ra câu trả lời. Cuối cùng, bí thế, Pavelnr buộc phải gọi Juvenis và giải thích về vấn đề này.

"Ê Juvenisnghe rõ nè, mẹ anh có một đứa con, cha anh có một đứa con, đứa con này không phải anh chị em của anh. Đó là ai ?" - Juvenis giận dữ trả lời, "Người đó tất nhiên là tao rồi, đồ ngu !".

Như trút được bầu tâm sự, Pavelnr nhanh chân trở lại Nhà satthu và hô to, "Tôi đã biết câu trả lời! Tôi biết đó là ai! Đó là Juvenis" satthu điên tiết hét lên, "Sai, đồ ngu, đó là Duongqua !".

 

[majesty]

Có 2 anh em sinh đôi nhà nọ giống nhau như đúc . Satthu thì đã có gia đình còn chú em HandsomeTu thì độc thân và có 1 chiếc thuyền xọp xẹp.Câu chuyện này xảy ra khi mà người vợ của satthu qua đời và chiếc thuyền của HSTu bị đắm cùng 1 ngày. Một bà lão tốt bụng gặp HSTu trên đường và đã nhầm HST là satthu : " Ôi.... thật là tiếc khi biết được sự mất mát lớn lao của cậu .Chắc hẳn cậu cảm thấy hết sức kinh khủng". HST đáp : "Ờ , cháu chả tiếc mấy cụ ạ, cô ta đã mục nát ngay từ buổi đầu tiên , phần bên dưới thì là đồ cũ tân trang , cả người cô ta đầy mùi cá khi cháu lấy cô ta lần đầu tiên.Cô ấy làm cho nước chảy ra nhanh hơn tất cả những gì cháu thấy trước đó . Cô ấy có 1 cái lỗ lớn ở đằng trước , 1 vết nứt to tướng ở đàng sau. Cái lỗ thì cứ to dần lên sau mỗi lần cháu sử dụng và 1 lần chảy lênh láng khắp mọi nơi. Kẻ kết thúc cô ta là 4 tay chơi từ bên kia thị trấn tới tìm những phút giây vui vẻ. Họ hỏi họ có thể sử dụng cô ấy ko và cháu đã cho họ thuê cô ấy. Cháu đã cảnh báo từ trước là cô ấy ko còn mới lắm , nhung họ bảo vẫn muốn thử xem sao . Kết quả là cả 4 thằng điên ấy muốn cùng chui vào 1 lúc. Điều đó đã quá giới hạn chịu đựng của cô ta và cô ta đã nứt toác ra ngay tại vùng trung tâm bên dưới . Bà già té xỉu ngay tại chỗ





   

[majesty]

Basa đi du lịch qua trang trại của tiamo thấy chú tiamo đang bế từng con lợn lên để cho nó ăn quả táo ở trên cây.
3sa thấy chướng mắt quá liền hỏi:" Tại sao anh không hái táo xuống và cho lợn ăn, như vậy đỡ tốn thời gian".
Chú tiamo liền nói:" Thời gian thì có ý nghĩa gì đối với con lợn chứ".






   

[majesty]

Trong giờ giải lao ở rạp chiếu bóng, handtu vào toilet và nhìn thấy thằng bé echxanh đứng khóc.

- Sao cháu khóc, HST hỏi.

- Cháu muốn đi tè, nhưng cái kia cao quá...

HST liền bế echxanh lên độ cao cần thiết.

- Mẹ cháu vẫn tụt quần hộ cháu cơ - echxanh nói giữa hai tiếng nức nở và HST đành phải giúp thằng bé.

- Nhưng mẹ cháu còn hát một bài cho cháu cơ.

HST bèn khe khẽ hát: “Trăng tròn trăng sáng... Bé múa ngoan ngoan...”

Nghe vậy echxanh thét lên: “Không phải bài ấy, bài ấy là để đi ị”.







   

[HandsomeTu]

ha ha ha h aha ha  oong anh bun` cuoi` qua' hen'

[majesty]

Buồn cười hả
Thế thì để anh post thêm nào







   

[majesty]

Hai anh cảnh sát echxanh và colin đi tuần tìm thấy ba trái lựu đạn lăn lóc trên đường phố . Họ quyết định bỏ lên xe đem về đồn.
Anh cảnh sát trẻ echxanh lo lắng hỏi:

- Lỡ đi dọc đường nó nổ một trái thì sao đại ca?

Anh cảnh sát già colin trả lời có vẻ sành đời hơn:

- Chú mày lo gì, nếu nó nổ một trái thì mình về báo cáo là chỉ nhặt được hai trái thôi. Vậy mà hõng biết!!!




   

[majesty]

TOKU phế thương binh trong thời kì chiến tranh đã bị tàn tật một chân, TOKU đang ngồi trong công viên thì bỗng dưng thấy đằng xa HST đang đi cà nhắc với 1 vẻ mặt đau khổ từ từ tiến tới . Vì thấy đồng cảnh ngộ nên TOKU đã bước đến để làm quen và chia sẽ nổi thương tật .

Lấy tay chỉ vào chân tật nguyền của mình và TOKU nói : " Mìn bẫy của chiến tranh, 30 năm về trước!

HST cũng thấy tội nghiệp , cũng gật đầu chia sẽ nổi thương tâm . Và HST cũng chỉ xuống chân mình và nói : "___ chó , cách đây 30 thước . "





   

[majesty]

-freeluv nói với 3sa " Anh thân yêu, em đang chuẩn bị tham gia màn trình diễn thời trang. Theo anh, khán giả sẽ nói gì khi em xuất hiện trên sân khấu với bộ đồ tắm?

- Chắc là họ nói anh lấy em vì tiền!



   

[majesty]

Thôi thì tiện thể làm nốt fát


Ở một làng nọ có hai vợ trồng nông dân nothing và stomk hiếm muộn nên mãi gần về già rồi mới sinh được mụn con trai bianvn, cả họ hàng, làng xóm vui mừng lắm. Đứa trẻ lớn lên khoẻ mạnh bình thường duy chi có cái..ấy của nó là khác thường, mới có 3 tuổi mà .."nó" đã dài 20cm. Càng lớn thì "nó" lại càng phi thường, đến năm 18 tuổi thì nổi tiếng cả vùng. Hồi đó có một cuộc thi .."ai dài nhất" giải thưởng nghe đâu rất lớn, gia đình làng xóm tổ chức tiệc lớn lắm để tiễn chàng trai lên đường đi thi với hy vọng cậu mang về chức vô địch bởi :"của nó dài thế cơ mà". Đến ngày hội thi chàng trai bianvn một mình đạp xe lên huyện với "niềm tin chiến thắng", đến nơi cậu gặp người trông xe đạp TOKU hỏi "mày đi đâu?" "Tôi đi thi ..chim" chàng bianvn trả lời
"của mày bao nhiêu?"
"dạ của em 1m2" Nói rồi cậu vén gấu quần để lộ "hàng" ra khoe.
" 1m2 mà cung đi thi" TOKU cao giọng" mày nhìn đây này" nói rồi chỉ vào cổ mình " 3 vòng quấn cổ mà còn phải trông xe đây này, mày vào mà xem chúng nó đang "thả diều" ầm ầm ầm kia kìa".


 
   

[majesty]

2 người sinh viên cùng đi thi, 1 người rất giỏi là maj và 1 người rất tệ là tiamo. Maj vào thi trước. Giám khảo hỏi:
- Anh cho biết ai là người sáng lập Quốc tế thứ nhất?
- Các Mác.
- Rất tốt!
Thế Các Mác sinh năm bao nhiêu?
- 1818.
- Tốt lắm!
Vậy anh có tin là có ma không?
- Thưa, nhà nước cho là không, nhân dân cho là có, khoa học đang nghiên cứu.
- Được, xong rồi.
Maj đi ra, tiamo hỏi:
- Anh thi thế nào?
- Đề rất dễ, chỉ cần trả lời: Các Mác, 1818, và Nhà nước cho là không, nhân dân cho là có, khoa học đang nghiên cứu.
Tiamo vào thi, giám khảo hỏi:
- Anh tên gì nhỉ?
- Các Mác.
- Ồ, thế anh sinh năm bao nhiêu?
- 1818.
- Tôi hỏi thật nhé, anh có điên không vậy?
- Nhà nước cho là không, nhân dân cho là có, khoa học đang nghiên cứu.





   

[Nothing]

Do người chồng là kissmenow bị chứng vô sinh nên gia đình anh quyết định tìm "người thay thế" mong kiếm một đứa con. Đến ngày hẹn gặp "người thay thế", kissmenow hôn vợ là BBB và nói:
- Anh đi đây. Hắn ta sẽ đến ngay đấy.
Nửa giờ sau, Majestylà một anh phó nháy dạo chuyên chụp ảnh trẻ con tình cờ đi ngang qua nhà Kissmenow và gõ cửa định hỏi xem họ có cần chụp ảnh cho con không.
- Chào bà, tôi đến để...?
- Ồ, không cần phải giải thích đâu. Tôi đang đợi ông.
- Vậy hả? - Majesty ngạc nhiên. - Tốt quá. Bà biết không, tôi là chuyên gia về các em bé.
- Tôi đợi ông chính là vì chuyện đó. Mời ông vào và ngồi ở đằng kia.
Sau một lúc, Bupbebùn thẹn thùng lên tiếng:
- Ưm… chúng ta bắt đầu ở đâu?
- Bà cứ để tôi lo. Thông thường tôi thử hai lần trong bồn tắm, một lần trên trường kỷ và hai lần trên giường. Đôi khi ngay cả dưới đất trong phòng khách cũng thú vị. Việc đó hoàn toàn có thể làm được ở bất cứ chỗ nào!!
- Trong bồn tắm à, rồi lại dưới đất trong phòng khách? Thảo nào mà ông chồng kissmenow của tôi chẳng thể nào làm được.
- Thưa bà, chẳng ai trong chúng ta có thể đảm bảo có kết quả tốt trong mọi trường hợp. Nhưng nếu như chúng ta thử ở nhiều tư thế khác nhau và tôi lấy khoảng sáu hay bảy góc độ gì đó, tôi chắc là bà sẽ được thoả mãn.
- Nhưng như vậy đã là quá nhiều rồi ạ...
- Thưa bà, theo cách của tôi, người đàn ông phải có đủ thời gian. Tôi có thể vào và ra ngay trong vòng 5 phút, nhưng tôi tin là bà sẽ cảm thấy ko thất vọng.
- Tôi chẳng biết nữa, - BBB thẹn thùng trả lời.
Majesty bèn mở túi xách và lấy ra một lô ảnh em bé.
- Đứa này là tôi làm trên nóc một chiếc xe buýt ở Luân Đôn.
- Ôi chúa ơi!? - BBB kêu lên, tay bóp chặt khăn mu-soa.
- Còn cặp sinh đôi này, bà sẽ thấy kết quả còn trên cả tuyệt vời nếu biết được người mẹ đã gặp khó khăn đến chừng nào.
- Bà ấy gặp khó khăn à?? - BBB hỏi lại.
- Ô dĩ nhiên rồi! Tôi đã phải đưa bà ấy dến tận Vườn thú Vincennes để làm việc này. Người ta xếp quanh bốn năm vòng, chen lấn nhau để được xem cảnh tượng tuyệt vời đó. Cứ y như là trong phim!
- Bốn năm vòng?? - BBB tròn mắt thốt lên.
- Đúng vậy đó, - Majesty trả lời. - Cảnh đó kéo dãi khoảng 3 tiếng! Người mẹ không ngừng kêu thét. Tôi đã mất tập trung. Rốt cục tới khi trời tối thì tôi cũng đã làm xong việc. Lúc đó, khi bọn sóc bắt đầu gặm nhấm đồ nghề của tôi, tôi chỉ còn vừa đủ thời gian để đóng thùng.
BBB nhổm người dậy:
- Ý ông muốn nói là bọn sóc đã gặm nhấm... hưm... đồ nghề của ông??
- Đúng vậy. Được rồi, thưa bà, nếu bà đã sẵn sàng, tôi sẽ chuẩn bị chân gác máy để chúng ta có thể bắt đầu.
- Chuẩn bị... CHÂN GÁC MÁY???
- Ô đúng là vậy, tôi cần phải dùng cái chân gác máy để đỡ cái Canon của tôi. Nó quá to để tôi có thể giữ được lâu... THƯA BÀ??? BÀ ƠI????.... Ôi trời ơi, sao bà lại xỉu???…

     

[Nothing]

Basana vốn có tính lười, khi ai yêu cầu làm việc gì cũng từ chối bằng câu cửa miệng: "Đó không phải việc của tôi!". Rồi anh ta cũng lấy vợ và một buổi sáng, cô vợ là alexthuyduong gọi điện đến cơ quan chồng.


- Xe máy của em không nổ được. Anh về nhà sửa cho em được không?

- Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải thợ sửa xe.

Một lúc sau, alexthuyduong lại gọi đến:

- Anh có thể về nhà được không? Đầu video nhà mình lại bị hỏng.

- Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải là thợ chữa video.

Đến buổi trưa, alexthuyduong lại gọi phàn nàn về cái cửa bị kẹt không khóa được. Lần này 3sa gào lên:

- Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải là thợ mộc.

Buổi tối, 3sa đi làm về. Alexthuyduong kể lại rằng đã nhờ ông hàng xóm chữa giúp tất cả. 3sa hỏi:

- Thế ông ta đòi công sá gì không sau khi chữa xong?

- Ông ta đề nghị rằng hoặc là em nấu cho ông ấy một bữa ăn, hoặc là “chiều” ông ta một tí.

- Thế em đã nấu cho ông ấy ăn món gì? - 3sa nhẹ nhàng hỏi.
Lần này thì đến alexthuyduong tỏ ra giận dữ:

- Anh nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải là đầu bếp!

[Nothing]

Sống ly thân một thời gian, satthu lâm bệnh nặng. Một hôm, chị vợ là alexthuyduong đến thăm, bước vào, kêu váng lên:
- Cún con, anh đâu rồi?  
Satthu nắm chặt tay vợ, thì thầm:
- Hôm nay, anh phải cho em biết điều bí mật anh vẫn giấu kín kể từ ngày mình ly thân. Anh k thể quên được em...
Alexthuyduong chớp chớp mắt, xúc động sâu sắc. Satthu tiếp:
- Đêm nào em cũng xuất hiện trong giấc mơ của anh...
Alexthuyduong nước mắt rưng rưng, âu yếm:
- Anh yêu, rồi sao nữa?
- Và rồi... anh thét lên kinh hoàng.
Alexthuyduong:

[Nothing]

Basana nói với AClove là cô gái mà anh vừa chinh phục thành công:
- Anh k uống rượu , k hút thuốc lá, k bài bạc, k lăng nhăng. Nhưng, anh vẫn có một khuyết điểm nho nhỏ, em à.
AClove chớp chớp mắt:
- Em sẵn sàng tha thứ hết. Anh có bao nhiêu ưu điểm thế cơ mà!
- Thi thoảng anh k được thật thà cho lắm.