Author Topic: Tiếu lâm JFC  (Read 89562 times)

0 Members and 3 Guests are viewing this topic.

Offline Nothing

  • JFC Wonderkid
  • *
  • Posts: 115
Tiếu lâm JFC
« Reply #140 on: January 23, 2006, 07:43 PM »
DTCD vào phòng khám của basana.

- Thưa bác sĩ, em bị bất lực.

- Triệu chứng cụ thể thế nào?

- Em không thể từ chối bất kỳ người đàn ông nào.


Em xin lỗi chị
Có khi Nhẫn để yêu thương
Có khi Nhẫn để liệu đường lo toan
Có khi Nhẫn để vẹn toàn
Có khi Nhẫn để chớ tàn hại nhau.

Offline tomsk0003

  • Juventini
  • *
  • Posts: 312
Tiếu lâm JFC
« Reply #141 on: January 24, 2006, 01:20 PM »
Nothing và mẹ trên bãi tắm:
-Mẹ ơi,mấy bác đi bơi sao fải mang theo cái gi thế hả mẹ?
Me ôn tồn giải thích:
-À,các bác ấy mang theo tiền đấy con ạ
-Thế tại sao có bác bị to có bác lai nhỏ hả mẹ?
-Thì có người giàu người nghèo mà con.
Sau một lúc bơi lội thỏa thích, Nothing lại chạy lên bờ hỏi mẹ:
- Mẹ ơi, nhìn kìa, có bác cứ nhìn con mà càng ngày càng giàu ............
« Last Edit: January 24, 2006, 01:47 PM by tomsk0003 »
Trích lời Bác :"Không có gì quý hơn độc lập tự do va ... đuợc xem Juve đá bóng... Tiamo Juventus"[/color]

http://360.yahoo.com/pinturicchio2503

Offline basana

  • JFC Lover
  • *
  • Posts: 1,486
Tiếu lâm JFC
« Reply #142 on: January 24, 2006, 01:24 PM »
Điên vì đàn bà

Vị giám đốc nhà thương điên dẫn một quan khách tham quan. Chỉ Tiamo nằm trên giường hai tay ôm chặt một con búp bê vào lòng, vị giám đốc giải thích:

- Trước đây Tiamo yêu bupbe_bun`, nhưng bị bupbe_buon bỏ rơi và lấy chồng khác nên y phát điên và cứ tưởng con búp bê là người yêu mình.

Đến một phòng khác, thấy tomsk0003 bị xiềng xích hai tay, đang vùng vẫy bổ đầu vào tường tự tử.  

Vị giám đốc lắc đầu nói:

- Còn đây là anh chồng đã lấy bupbe_buon.
Nếu là mây tôi sẽ là một vầng mây trắng !

Offline tomsk0003

  • Juventini
  • *
  • Posts: 312
Tiếu lâm JFC
« Reply #143 on: January 24, 2006, 02:28 PM »
Trong một cuộc thi "Chúng ta biết gì về phụ nữ" do tạp chí "phụ nữ" tổ chức. Người đoạt giải nhất: Nothing ́10 tuổi.
Bức thư gửi ban tổ chức từ 1 thành viên tên Basaca : "Tôi biết đàn bà từ năm 12 tuổi, năm nay tôi đã mấy chục tuổi rồi, vậy mà ban tổ chức lại cho rằng 1 đứa trẻ ranh lại biết về phụ nữ hơn tôi!"
Thư trả lời của ban tổ chức: "Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi "Ở đâu phụ nữ lông xoăn nhất (hì lông với tóc tiêng Nga chung 1 từ), Nothing trả lời đúng "ở trung tâm châu Phi", còn ông trả lời ra sao? Lại còn vẽ minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ hai của chúng tôi "Cơ quan chính của phụ nữ tên gọi là gì?". Nothing trả lời đúng "Hội phụ nữ thế giới", còn ông trả lơi như thế nào? lai còn minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ ba của cúng tôi "người phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng?", Nothing trả lời chính xác đó là "tạp chí Phụ Nữ". Còn ông, ông trả lời ra sao? Đáng mừng là ông không có minh hoạ
« Last Edit: January 24, 2006, 02:35 PM by tomsk0003 »
Trích lời Bác :"Không có gì quý hơn độc lập tự do va ... đuợc xem Juve đá bóng... Tiamo Juventus"[/color]

http://360.yahoo.com/pinturicchio2503

Offline Fly

  • Guests of Honour
  • *
  • Posts: 516
Tiếu lâm JFC
« Reply #144 on: January 25, 2006, 04:47 PM »
Đọc mấy cái chuyện này ngộ nhở   Hình ở for nào cũng fải có mấy cái này mới đủ bộ tiếu lâm thì fải. Đời mà cũng đc như thế thì sướng nhỉ hehe  

Offline bupbe_buon

  • JFC Lover
  • *
  • Posts: 440
Tiếu lâm JFC
« Reply #145 on: February 03, 2006, 04:19 PM »
Em ơi, anh còn nguyên...[/b][/color]

Một anh chàng có tên Basana rất thích chơi quần vợt. Hôm nọ, đang chơi, chẳng may anh ta gặp nạn trên sân tập. Trái bóng tennis bay với tốc độ cực mạnh đập thẳng vào "phần mềm" phía trước của anh ta, làm nó bị tổn thương trầm trọng.

Oằn mình đau đớn, Basana gục mình xuống sân. Một người bạn đưa anh ta đi cấp cứu.

Trong phòng hồi sức, Basana gượng hỏi thầy thuốc:

- Vết thương có tệ lắm không thưa bác sĩ? Tuần tới là tuần trăng mật của tôi rồi. Vị hôn thê của tôi là một trinh nữ...

Bác sĩ đáp:

- Tôi sẽ bó nẹp để cho nó thẳng và tự liền lại. Tuần tới sẽ khỏi.

Nói xong, ông lấy ra bốn tấm chất dẻo, khéo léo băng lại, tạo thành một chiếc hộp xinh quanh chỗ bị đau.

Basana không nói gì với vợ sắp cưới và cuộc hôn nhân của họ vẫn diễn ra tốt đẹp. Đêm tân hôn, cô vợ thủ thỉ với chồng:

- Anh là người đầu tiên của em. Chưa ai được diễm phúc đâu...

Basana cũng nói:

- Em nhìn này, anh còn nguyên đai, nguyên kiện luôn đó!  
Em biết rằng rồi anh sẽ quên em
Cái gì thoáng qua mấy ai còn đọng lại
Cho dù với em đó sẽ là mãi mãi
Anh bận lòng chi với một kẻ qua đường...

Offline tomsk0003

  • Juventini
  • *
  • Posts: 312
Tiếu lâm JFC
« Reply #146 on: February 03, 2006, 08:04 PM »
Basana thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Bupbe Buon.Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.Cô giáo:
- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.
Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
Bupbe Buon lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Bupbe Buon ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Bupbe Buon phát biểu.
Bupbe Buon:
- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........
- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!
Bupbe Buon thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra Basana:
- Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài!
Trích lời Bác :"Không có gì quý hơn độc lập tự do va ... đuợc xem Juve đá bóng... Tiamo Juventus"[/color]

http://360.yahoo.com/pinturicchio2503

Offline forza_alex

  • Juventini
  • *
  • Posts: 1,106
Tiếu lâm JFC
« Reply #147 on: February 09, 2006, 12:38 PM »
Cô giáo trẻ Bupbe_Buon diện một bộ quần áo rất đẹp với bông hoa hồng trên ngực bước vào lớp. Thấy đám học sinh cứ chăm chăm nhìn vào bông hoa, bực mình cô hỏi:
-Đố các em, hoa hồng sống bằng jì?
Basana nhanh nhảu:
-Thưa cô sống bằng sữa ạ.
Cả lớp cười ồ lên, Bupbe_Buon ngượng chín mặt quay ra quát:
-Em ra khỏi lớp ngay.
Đang lang thang ngoài hành lang, Basana gặp thầy hiệu trưởng,thầy hỏi:
-Sao em không vào lớp mà lại đứng ngoài này?
Basana hậm hực đáp:
-Cô giáo hỏi em 'Hoa hồng sống bằng jì" em trả lời "bằng sữa" thế là cô cho em ra ngoài.
Thầy hiệu trưởng vội giải thick: Em trả lời sai rồi, hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu.
Basana lẩm bẩm: Không ngờ cái rễ nó lại dài đến vậy  
Này thì ký...

Offline bupbe_buon

  • JFC Lover
  • *
  • Posts: 440
Tiếu lâm JFC
« Reply #148 on: February 11, 2006, 12:53 AM »
Tình huống khó xử

Dịu dàng Basana là hai vợ chồng rất hạnh phúc. Một ngày Dịu dàng đến cửa hàng để mua một chiếc tủ tự ráp. Khi mang tủ về nhà, dịu dàng quyết định tự mình ráp để gây ngạc nhiên cho Basana và thực hiện công việc không khó khăn lắm.

Bỗng nhiên một chiếc xe buýt to chạy ngang qua đường và chiếc tủ bị sập. Dịu dàng ráp tủ lại và khi chiếc xe buýt quay trở lại, tủ lại bị sập. Dịu dàng cảm thấy thất vọng và gọi điện đến cửa hàng bán tủ để than phiền. Người bán tủ có tên Forza Alex trả lời sẽ đến nhà chị ngay để ráp tủ. Khi đến nhà dịu dàng, 4za bắt tay vào việc ráp tủ. Chiếc xe buýt chạy qua, tủ lại bị sập. Hơi nản chí, 4za ráp tủ lại và lần này nói với dịu dàng rằng 4za sẽ đứng bên trong tủ để xem điểm yếu của chiếc tủ nằm ở vị trí nào. Đến giờ xe buýt sắp đi qua, 4za chui vào tủ. Lúc ấy, Basana đi làm về. 3sana nhìn thấy chiếc tủ và cảm ơn vợ về món quà bất ngờ này. 3sana mở tủ ra và thấy 4za.

4za nói:

- Chắc chắn là ông sẽ không bao giờ tin tôi, nhưng tôi đang đợi xe buýt đi qua mà.
Em biết rằng rồi anh sẽ quên em
Cái gì thoáng qua mấy ai còn đọng lại
Cho dù với em đó sẽ là mãi mãi
Anh bận lòng chi với một kẻ qua đường...

Offline majesty

  • Juventini
  • *
  • Posts: 1,281
Tiếu lâm JFC
« Reply #149 on: February 11, 2006, 02:22 PM »
Mùa hè đến. Nothing cảm thấy nóng quá, mới đi biển nghỉ mát.
một buổi đi bơi ngoài bãi biển, mải vẫy vùng quá, chẳng biết vì sao mà cô bị tuột mất cái... quần tắm. Trong khi đó trên bờ đầy các quý ông đang ngồi nghỉ mát ở đó.
Ở mãi dưới nước thì không song, mà lên bờ thì không thể. Đang lúc quẫn bách, nothing mừng rỡ khi nhìn thấy một lá cờ cắm làm phao ở trên biển, cô tiểu thư nhà mình liền bơi lại và cuốn lá cờ đó ngang mình và hiên ngang bước lên bờ.
Lên đến bờ, đột nhiên đám đông đàn ông trên bờ nhìn vào nothing và phá lên cười, vừa ngượng vừa tức, tiểu thư nhà mình không biết vì sao, nhìn lại lá cờ quấn bên dưới, và giật thót mình khi nhìn thấy dòng chữ "khu vực chỉ dành cho đàn ông" ở ngay chỗ hiểm nhất.
Xấu hổ quá nothing quay lại và lao xuống biển, xuống đến nơi, nàng cởi phăng lá cờ ra và lộn ngược lại, sau đó lại ung dung bước lên bờ.
Bước lên bờ thì đám đông đàn ông lại phá lên cười, thậm chí còn cười to hơn nữa. Vừa tức vừa xấu hổ, nothing lại nhìn xuống lá cờ và điếng người khi phát hiện ra đúng chỗ hiểm nhất đó bây giờ là dòng chữ "độ sâu 3m, nguy hiểm chết người"



   

Offline majesty

  • Juventini
  • *
  • Posts: 1,281
Tiếu lâm JFC
« Reply #150 on: February 11, 2006, 02:27 PM »
Một hôm colin đến gặp alex_td, anh ta gặp altd và nói chuyện thẳng thắn với altd
- Thưa cô altd kính mến, tôi được biết ở mông trái của cô có một vết sẹo to bằng bàn tay - colin nói chuyện mặt không hề biến sắc.
altd sửng sốt, cả bực tức nữa
- Làm gì có chuyện ấy, anh đến đây chỉ vì chuyện vớ vẩn đó thôi à?
colin thản nhiên đáp
- Không vớ vẩn đâu, tôi dám cá 1 ăn 3 với cô rằng ở mông trái của cô có một vết sẹo to bằng bàn tay!
altd phát cáu
- Được vậy ta cá với nhau, đây, 100 USD của tôi đây, nó sẽ là của anh nếu như mông của tôi có sẹo như anh nói, còn nếu không thì tôi chỉ cần lấy 50 USD của anh thôi.
- Được tôi cũng có 50 USD đây, colin vẫn quả quyết nói, Nào bây giờ thì mời cô cởi quần ra đi, và hãy ra gần cửa sổ cho sáng, để tôi nhìn rõ xem là mông của cô có sẹo hay không.
altd cởi quần, vạch mông ra trước cửa sổ, nói
- Nào, đâu sẹo đâu nào?
Đợi altd mặc quần song, colin từ tốn đưa tập tiền 50 USD cho altd và sau đó hắn ta chậm rãi nói:
- Cảm ơn cô đã cùng tôi phân chia lợi nhuận
altd ngạc nhiên:
- Phân chia lợi nhuận thế nào cơ?
colin giải thích:
- Đơn giản thôi, tôi cá với đám người đứng dưới đất kia kìa, (anh ta chỉ vào đám đông đứng lố nhố dưới cửa sổ, trong đó có thể dễ dàng nhận thấy có cả satthu, 3sa, someday, toku, duongqua...) rằng tôi sẽ bắt cô vạch mông cho họ xem, và tôi chỉ thu của họ mỗi người 10 USD thôi, vậy là trong vụ áp phe này tôi và cô mỗi người đều được 50 USD.







   

Offline majesty

  • Juventini
  • *
  • Posts: 1,281
Tiếu lâm JFC
« Reply #151 on: February 11, 2006, 02:30 PM »
Gia đình nọ có mỗi một cô con gái cưng keongot. Khi cô lấy chồng, tên là kissmenow, họ rất vui vì đã chọn được một chú có vẻ hiền lành và bắt anh chàng phải ở rể. Ðêm tân hôn hai ông bà lo lắm, chỉ sợ thằng này hiền quá chẳng biết gì làm con gái cưng của mình đau nên họ không ngủ mà căng tai lên nghe ngóng. Quả thật, đến nửa đêm họ nghe thấy cô dâu thét lên như bị cắt cổ. Ông bố cô dâu vội đạp cửa phòng hai vợ chồng lao vào và thấy chú rể kiss đang hùng hục bẻ chân cô dâu. Ngạc nhiên ông hỏi:

-thằng hâm kia, sao mày không ngủ với con tao mà lại bẻ chân nó?

- Dạ, bu con dặn là đêm đầu tiên phải phá cái gì đó, con không nhớ chính xác là phải phá cái gì, nên tạm bẻ cái chân!




   

Offline forza_alex

  • Juventini
  • *
  • Posts: 1,106
Tiếu lâm JFC
« Reply #152 on: February 12, 2006, 11:56 AM »
Bupbe_buon đến gặp bác sỹ, bác sỹ ngạc nhiên hỏi:
-Tại sao cô lại xăm chữ M lên ngực thế kia?
-Người yêu cháu tên là Majesty,anh ấy xăm chữ đó lên ngực và  ôm cháu chặt quá nên bị như vậy-BBB trả lời.
Vài tuần sau,BBB lại đến gặp bác sỹ. Lần này thấy chữ M được in vào bụng của BBB vị bác sỹ tếu táo:
-Tôi thấy tình cảm của cô với cái anh chàng hôm nọ sâu đậm hơn rùi đấy-Bác sỹ tủm tỉm cười.
BBB vội phân trần:
-Không phải anh Majesty đâu, cháu đã chia tay với anh ấy hôm kia rồi. Bây giờ là anh Mộ Vân.
Này thì ký...

Offline Nothing

  • JFC Wonderkid
  • *
  • Posts: 115
Tiếu lâm JFC
« Reply #153 on: February 13, 2006, 07:18 PM »
Quote
Majesty bị đau bụng mà không thể đi đại tiện được, bèn đến gặp basana nhờ chữa trị. Anh ta hứa với 3sa là khi nào được chữa khỏi sẽ mời 3sa một bữa thịnh soạn. Basana tin lời và bốc thuốc cho anh ta. Sau mấy ngày uống thuốc thì anh này khỏi bệnh và đi đại tiện bình thường được, nhưng tính ki bo nên muốn nuốt lời về bữa cơm, nên khi nào 3sa hỏi thì cứ nói là chưa khỏi.

3sa ta cũng đoán được là anh ta nói dối, bực lắm, bèn quyết định rình bắt quả tang. Một lần thấy anh ta lại đi ra đồng đại tiện, 3sa liền lẳng lặng bám theo. Khi anh này vừa đi xong đang kéo quần lên thì ngay lập tức 3sa từ trong bụi cây chạy ra, một tay nắm tay anh ta, một tay chỉ vào đống phân mà quát:

- Anh thật là kẻ tham lam tráo trở. Ðã đi được một đống lù lù thế này, sao còn chưa .........mời tôi ăn hả

 
[div align=\\\"right\\\"][snapback]34020[/snapback][/div]
Tiếp theo...

Maj thấy vậy vội vàng lấy mũ lưỡi trai che lại rồi gân cổ lên cãi:
- Đi đâu được mà đi.
3sa quyết k chịu thua:
- Nó ở ngay trong mũ lưỡi trai kia kìa. Còn chối hả, có mời tôi ăn ngay k thì bảo.
Maj vẫn cố cãi:
- Của tôi đâu mà của tôi, làm sao mời anh ăn được. Đây là của tomsk0003 đấy chứ.
Trong lúc 2 người đang cãi nhau thì tomsk0003 đi qua. Nghe loáng thoáng thấy có tên mình lại nhắc đến ăn uống. Nhìn vào thì thấy Maj đang thu thu giấu giấu cái gì trong mũ lưỡi trai, vốn bản tính háu ăn, tomsk0003 nhà ta lao đến hét lên:
- Của tao đấy, để tao ăn.
Rồi chộp lấy mũ lưỡi trai chạy biến mất. Từ đó, mỗi khi nhìn thấy Maj là tomsk0003 lẩn như trạch, 3sa thì vẫn hậm hực nên thuê thám tử ngày đêm theo dõi Maj, Maj biết vậy nên cố nhịn nên thành ra bị táo bón. Thương thay!

     
Có khi Nhẫn để yêu thương
Có khi Nhẫn để liệu đường lo toan
Có khi Nhẫn để vẹn toàn
Có khi Nhẫn để chớ tàn hại nhau.

Offline tomsk0003

  • Juventini
  • *
  • Posts: 312
Tiếu lâm JFC
« Reply #154 on: February 13, 2006, 08:53 PM »
Nothing vào lớp 1. Để buổi đi học đầu tiên của các cháu được hứng thú, cô giáo bắt đầu bằng trò chơi đố vui.
Cô nghĩ đến cái bàn, rồi đặt câu hỏi :
- Đố các em, trong nhà ta có cái gì bằng gỗ, có 4 chân?
Nothing nhanh nhảu:
- Cái ghế ạ
Cô gật gù, ừ, cái em nghĩ cũng được đấy, nhưng mà câu trả lời của cô là cái bàn. Rồi cô đố tiếp, lần này cô nghĩ đến con mèo:
- Đố các em, trong nhà ta nuôi con gì có 4 chân mà các em hay vuốt ve nó?
Nothing vẫn là người nhanh nhất:
- Thưa cô, con chó ạ.
- Ừ cũng được đấy, cô nói, em giỏi lắm, nhưng cái câu trả lời của cô là con mèo cơ.
Nothing xin phép cô ra câu đố:
- Đố cô, cái gì mà đàn ông hay giấu trong quần lâu lâu lấy ra sử dụng, dài dài, tròn tròn , đầu đỏ đỏ...
Chưa nói hết câu, cô giáo đã nổi giận ngắt ngang:
- Nothing, sao em dám ăn nói bậy bạ như vậy
Nước mắt lưng tròng, bé Nothing thút thít trả lời:
- Cái mà cô nghĩ cũng được đấy, nhưng câu trả lời của em là những que diêm cơ...

Nothing giỏi nhỉ hiểu cô ghê cơ    khà khà
Trích lời Bác :"Không có gì quý hơn độc lập tự do va ... đuợc xem Juve đá bóng... Tiamo Juventus"[/color]

http://360.yahoo.com/pinturicchio2503

Offline Nothing

  • JFC Wonderkid
  • *
  • Posts: 115
Tiếu lâm JFC
« Reply #155 on: February 20, 2006, 06:08 PM »
12h59pm, chia tay JFC's member cuối cùng ra về từ bữa tiệc mừng hạnh phúc đôi bạn trẻ, tomsk0003  ngồi vắt vẻo trên ghế sô fa, vênh mặt đưa ra những điều kiện của mình với cô vợ đang ngáp ngắn ngáp dài ( theo đúng lời xui của cố vấn tình cảm Bian- người mới đây nổi đình nổi đám với những câu chuyện tình ướt át: dậy vợ từ thuở bơ vơ mới về ):

- Anh sẽ về nhà nếu anh muốn và vào lúc anh muốn. Anh không muốn nghe em phàn nàn một câu nào cả.Anh muốn một bữa ăn nóng hổi sẵn sàng vào mỗi tối, trừ khi anh gọi điện báo là anh không ăn cơm nhà. Anh sẽ đi ăn lẩu, đi uống rượu ốc, đi họp ở TIT hay đi đàn đúm, buôn dưa lê, dưa bở với mấy thằng bạn bất cứ lúc nào anh muốn. Đó là những điều kiện của anh, có phàn nàn gì không ?

Cô nàng khẽ lắc đầu, chớp chớp mắt :

- Không, tất cả những điều đó em đều chấp nhận được. Có điều, hãy nhớ rằng, ngày nào cũng vậy, em cần một người đàn ông vào lúc 7h tối, bất kể đó có phải là anh hay k!
Tomsk0003 chỉ còn biết nghẹn ngào...

   
« Last Edit: February 20, 2006, 06:31 PM by Nothing »
Có khi Nhẫn để yêu thương
Có khi Nhẫn để liệu đường lo toan
Có khi Nhẫn để vẹn toàn
Có khi Nhẫn để chớ tàn hại nhau.

Offline Nothing

  • JFC Wonderkid
  • *
  • Posts: 115
Tiếu lâm JFC
« Reply #156 on: February 20, 2006, 06:30 PM »
Vị giáo sư luật học yêu cầu Trương Tam Phong là một sinh viên xuất sắc trả lời câu hỏi tình huống:" Nếu anh (chị) phải trao cho ai đó một trái cam, anh (chị) sẽ nói thế nào?". TTP đáp:
- Em sẽ nói:" Mời ngài dùng trái cam này!"
Giáo sư giận dữ:
- K thể như vậy được! Hãy nghĩ như một luật sư xem nào.
TTP hắng giọng:
- Vậy thì, em sẽ nói với người đó:" Tôi, sau đây, trao và chuyển quyền sở hữu toàn bộ và duy nhất của tôi với tất cả tài sản, quyền lợi, quyền hạn, nghĩa vụ, lợi ích của mình trong trái cam này cho ngài, cùng với toàn bộ cuống, vỏ, nước, cùi và hạt của nó, với tất cả các quyền hợp pháp cắn, cắt, ướp lạnh hoặc ăn nó, quyền được trao nó với tất cả cuống, vỏ, nước, cùi và hạt của nó. Tất cả những gì đề cập trước và sau đây hoặc bất kỳ hành vi, hoặc những hành vi, phương tiện thuộc bất kỳ bản chất hoặc loại nào k tương hợp với tuyên bố này, trong bất kỳ hoàn cảnh nào, đều k có giá trị pháp lý..."

Phù, quả xứng danh là một SV Luật xuất sắc
Có khi Nhẫn để yêu thương
Có khi Nhẫn để liệu đường lo toan
Có khi Nhẫn để vẹn toàn
Có khi Nhẫn để chớ tàn hại nhau.

Offline majesty

  • Juventini
  • *
  • Posts: 1,281
Tiếu lâm JFC
« Reply #157 on: February 20, 2006, 08:41 PM »
Quote
12h59pm, chia tay JFC's member cuối cùng ra về từ bữa tiệc mừng hạnh phúc đôi bạn trẻ, tomsk0003  ngồi vắt vẻo trên ghế sô fa, vênh mặt đưa ra những điều kiện của mình với cô vợ đang ngáp ngắn ngáp dài ( theo đúng lời xui của cố vấn tình cảm Bian- người mới đây nổi đình nổi đám với những câu chuyện tình ướt át: dậy vợ từ thuở bơ vơ mới về ):

- Anh sẽ về nhà nếu anh muốn và vào lúc anh muốn. Anh không muốn nghe em phàn nàn một câu nào cả.Anh muốn một bữa ăn nóng hổi sẵn sàng vào mỗi tối, trừ khi anh gọi điện báo là anh không ăn cơm nhà. Anh sẽ đi ăn lẩu, đi uống rượu ốc, đi họp ở TIT hay đi đàn đúm, buôn dưa lê, dưa bở với mấy thằng bạn bất cứ lúc nào anh muốn. Đó là những điều kiện của anh, có phàn nàn gì không ?

Cô nàng khẽ lắc đầu, chớp chớp mắt :

- Không, tất cả những điều đó em đều chấp nhận được. Có điều, hãy nhớ rằng, ngày nào cũng vậy, em cần một người đàn ông vào lúc 7h tối, bất kể đó có phải là anh hay k!
Tomsk0003 chỉ còn biết nghẹn ngào...

  
[div align=\\\"right\\\"][snapback]36475[/snapback][/div]


   Vâng...và người vợ đó ko ai khác chính là nothing  Tomsk0003 nghẹn ngào là fải





   

Offline tomsk0003

  • Juventini
  • *
  • Posts: 312
Tiếu lâm JFC
« Reply #158 on: February 24, 2006, 10:06 PM »
Hôm nay, cô giáo dến lớp với 1 chiếc váy rất ngắn khiến học sinh không chú ý học. Thấy Nothing chăm chú nhìn mình cô giáo gọi Nothing và bảo:
-Nothing, em nhìn cái gì đấy, em nhìn đến đâu rồi!!
-Dạ ....,em mới nhìn đến đầu gối thôi ạ
-Cô phạt em nghỉ học 1 ngày!!!
Cô giáo lại thấy Basana với bộ mặt háo hức liền gọi:
-Basana, em nhìn đến đâu rồi!!
-Thưa cô, em không nhìn thấy gì a.
-Thành thật đi
-Em mới nhìn thấy đùi thôi ạ
-Phạt em nghỉ học 1 tuần
Đột nhiên thấy Majesty đứng dậy chuẩn bị đi về. Cô giáo hỏi:
-Majesty, cô đã hỏi gì đâu mà em đã đi về rồi
-Thưa cô, một năm sau em gặp lại cô!!!!!


(Không, chút nữa em ỡ lại lớp với cô)    
« Last Edit: February 24, 2006, 10:08 PM by tomsk0003 »
Trích lời Bác :"Không có gì quý hơn độc lập tự do va ... đuợc xem Juve đá bóng... Tiamo Juventus"[/color]

http://360.yahoo.com/pinturicchio2503

Offline Nothing

  • JFC Wonderkid
  • *
  • Posts: 115
Tiếu lâm JFC
« Reply #159 on: February 27, 2006, 06:30 PM »
Tomsk0003 nghiện chơi súng cao su đến nỗi bố mẹ phải cho anh ta vào bệnh viện tâm thần. Sau một thời gian điều trị tomsk0003 được ra viện thì bác sỹ điều trị hỏi :
- Sau khi ra viện anh sẽ làm gì?
- Tôi sẽ lấy vợ
- Lấy vợ xong rồi làm gì?
- Sẽ vật nó lên giường
- Sau đó thì làm gì nữa?
- Sẽ tụt quần nó chứ còn sao nữa
( bác sỹ có vẻ mừng vì thấy bệnh nhân mình suy nghĩ như vậy nhưng để chắc ăn bác sỹ hỏi thêm một câu )
- Sau khi tụt của nó anh sẽ làm gì nữa ???
- Sao ngu thế còn làm được việc gì nữa ngoài việc đó
- Việc đó là gì ?
- Lấy chun quần nó làm súng cao su .....
Có khi Nhẫn để yêu thương
Có khi Nhẫn để liệu đường lo toan
Có khi Nhẫn để vẹn toàn
Có khi Nhẫn để chớ tàn hại nhau.