Author Topic: Truyện Cười  (Read 91075 times)

0 Members and 4 Guests are viewing this topic.

Offline Azzurra515

  • JFC Lover
  • *
  • Posts: 1,074
  • Gender: Male
Truyện Cười
« Reply #80 on: August 17, 2005, 06:41 PM »
Một nông dân già quyết định tới thăm một cái ao trong phần đất xa xa của mình mà lâu lắm ông chưa tới. Khi tới gần ao nước, ông nghe thấy những tiếng la hét và cười đùa.
Khi tới gần hơn, ông phát hiện thấy một nhóm phụ nữ trẻ đang trần như nhộng vui đùa trong ao nước. Ông nông dân rất lịch sự gây động để khiến những cô gái kia biết về sự hiện diện của ông, và họ nhanh chóng dạt hết về đầu kia của ao.
Một cô la to lên, "Chúng tôi sẽ không ra khỏi ao trừ phi ông đi chỗ khác!"
Người nông dân đáp, "Ồ, đừng lo cho tôi. Tôi đâu có tới đây để xem các cô khoả thân nô đùa. Tôi chỉ tới để cho cá sấu ăn thôi mà".

An old farmer decided to visit a pond in the back of his property that he had not visited in a long time. As he neared the pond, he heard voices shouting and laughing.
As he came closer, he discovered a bunch of young women were skinny dipping in his pond. He politely made the women aware of his presence, and soon they all moved to the deep end of the pond.
One of the women shouted to him, "We''re not coming out until you leave!"
The farmer replied, "Oh, don''t worry about me. I didn''t come down here to see you skinny dipping. I''m just here to feed
the alligator."
Cứ từ từ..!

Offline Azzurra515

  • JFC Lover
  • *
  • Posts: 1,074
  • Gender: Male
Truyện Cười
« Reply #81 on: August 17, 2005, 06:42 PM »
Kallie và Mike, hai bạn nhậu của nhau và cùng làm thợ sửa chữa máy bay tại Boston. Một hôm, sân bay bị sương phủ trắng, họ bị tắc ở nhà chứa máy bay và không biết làm gì cả.
Kalli than thở: “Này ông, tôi thèm uống một cái gì đó quá.”
“Tôi cũng thế.” Mike nói “ Mà, ông biết không, tôi nghe người ta nói mình có thể uống nhiên liệu máy bay, phê lắm đấy. Ông có muốn thử không?”
Và thế là họ rót từng cốc octan cho đến khi say mèm. Sáng hôm sau Kallie tỉnh dậy, rất ngạc nhiên vì anh ta cảm giác rất thoải mái. Nói đúng ra là anh ta cảm giác vô cùng phấn chấn. Không hề đau đầu. Không gì hết.
Sau đó điện thoại rung... Mike đây mà.
“Sáng nay ông thấy thế nào hả?”
“Tuyệt vời,” Kallie đáp “Thế còn ông?”
“Tôi cũng thế. Ông không váng vất khó chịu chứ?”
“Không, nhiên liệu máy bay kinh dị thật, không hề đau đầu, chả gì hết ông bạn ạ. Có lẽ ta nên thường xuyên uống chứ nhỉ?”
“à, ờ, có một chuyện này....”
“Chuyện gì???”
“Ông đã.... trung tiện chưa?”
“chưa”
“Thế thì đừng nhá, bởi vì , tôi đang ở Vermont rồi”


Kallie and Mike were drinking buddies who worked as airplane mechanics in Boston. One day the airport was fogged in and they were stuck in the hangar with nothing to do.
Kallie said, "Man, I wish we had something to drink!"
Mike says, "Me too. Y''know, I''ve heard you can drink jet fuel and get a buzz. You wanna try it?"

So they pour themselves a couple of glasses of high octane hooch and got completely smashed.
The next morning Kallie wakes up and is surprised at how good he feels. In fact he feels GREAT! NO hangover! NO bad side effects. Nothing!

Then the phone rings...It''s Mike. Mike says, "Hey, how do you feel this morning?" Kallie says, "I feel great. How about you?" Mike says, "I feel great, too. You don''t have a hangover?" Kallie says, "No, that jet fuel is great stuff - no hangover, nothing. We ought to do this more often."
"Yeah, well there''s just one thing..."

"What''s that?"
"Have you farted yet?"
"No..."
Well, DON''T, cause I''m in Vermont
Cứ từ từ..!

Offline Azzurra515

  • JFC Lover
  • *
  • Posts: 1,074
  • Gender: Male
Truyện Cười
« Reply #82 on: August 17, 2005, 06:46 PM »
A pirate walked into a bar and the bartender said, "Hey, I haven''t seen you in a while. What happened, you look terrible!" "What do you mean? I''m fine." "What about that wooden leg? You didn''t have that before." "Well," said the pirate, "We were in a battle at sea and a cannon ball hit my leg but the Doc fixed me up, and I''m fine, really." "Oh yeah? Well what about that hook? The last time I saw you, you had both hands." "We were in another battle and we boarded the enemy ship. I was in a sword fight and my hand was cut off but the Doc fixed me up with the hook, and I feel great, really." "Oh," said the bartender, "what about that eye patch? The last time you were in here you had both eyes." "One day when we were at sea some birds were flying over the ship. I looked up and one of them crapped in my eye." "You''re kidding," said the bartender, "you couldn''t have lost an eye just from some bird crap!" "Well, I really wasn''t used to the hook yet."

Một tên cướp biển bước vào quán bar.
Ông chủ quán nói:”Này, anh không đến đây trong một thời gian dài đấy nhỉ? Có chuyện gì thế? Trông anh tàn tạ quá.”
“ý ông là thế nào? Tôi hoàn toàn bình thường.”
“Đấy, cái chân giả của anh ấy? Hồi xưa anh đâu có đi bằng chân giả?”
“à,” tên cướp biển trả lời “đó là hồi chúng tôi tham gia một trận đấu trên biển và một viên đạn súng thần công đâm thẳng vào chân tôi, nhưng tôi đã được bác sỹ đã chữa trị . Tôi cảm thấy hoàn toàn thoải mái, thật đấy.”
“Thế à? Thế còn cái móc câu (hay là cánh tay giả nhỉ?) kia thì sao? Lần trước khi anh ở đây, tôi thấy anh có cả hai tay cơ mà?”
“Lần đó chúng tôi lại tham gia trong một trận đánh khác, chúng tôi lao lên thuyền của đối phương, tiếp tục đấu kiếm với bọn chúng, và tôi bị chém đứt một cánh tay. Tuy nhiên bác sỹ đã chữa trị cho tôi, và bây giờ tôi cảm thấy rất ổn.”
“Thế còn cái băng che mắt kia, lần cuối cùng ở đây tôi nhớ là anh vẫn còn có đủ cả hai mắt kia mà.”
“à, có một ngày chúng tôi đang lang thang ngoài biển thì có một đàn chim bay ngang trên đầu. Tôi ngẩng đầu lên thì có một con nó ị vào mắt tôi.”
“Anh đùa à? Anh không thể mất một con mắt chỉ vì bị chim ị.”
“Thực ra thì, lúc đó, tôi vẫn chưa quen với cái móc câu này.”
Cứ từ từ..!

Offline Azzurra515

  • JFC Lover
  • *
  • Posts: 1,074
  • Gender: Male
Truyện Cười
« Reply #83 on: August 18, 2005, 05:13 PM »
Trong lần kiểm tra định kỳ, một cô gái người rất đẹp được yêu cầu cởi quần áo và lên bàn để kiểm tra.
"Thưa bác sỹ", cô gái nói một cách e lệ, "Tôi không thể cởi đồ trước mặt ông được".
"Được thôi", bác sỹ nói, "Tôi sẽ tắt đèn. Cô cởi đồ và cho tôi biết khi nào cô xong".
Một lúc sau, tiếng cô gái vang lên trong bóng tối, "Thưa bác sỹ, tôi đã cởi đồ xong. Tôi làm gì với quần áo của mình bây giờ?"
"Quần áo của cô á?" bác sỹ hỏi. "Đặt nó ở chỗ này, trên quần áo của tôi".
Cứ từ từ..!

Offline Azzurra515

  • JFC Lover
  • *
  • Posts: 1,074
  • Gender: Male
Truyện Cười
« Reply #84 on: August 18, 2005, 05:20 PM »
Sadie và Yetta, hai bà goá người Do Thái, ngồi tán chuyện với nhau.

- Sadie: Cái anh thợ may đáng yêu kia, Morris Finkleman vừa xin được hẹn hò với em chị ạ. Em biết là tuần trước anh ấy mời chị đi chơi. Chị hãy kể về anh ấy một chút xem nào, để em còn biết mà trả lời.

- Yetta: Rồi, nghe này.... anh ta đến nhà chị đúng hẹn như một cái đồng hồ báo thức. Wow, anh ấy ăn mặc rất bảnh luôn. Em biết không, anh ấy tặng chị bó hoa đẹp sững sờ. Rồi anh ấy đưa chị xuống cầu thang, và em biết cái gì ở đó không.... một chiếc limousine hoành tráng. Anh ấy đưa chị tới nhà hàng... thưởng thức một bữa tối tuyệt vời...Sau đó, bọn chị đi xem phim. em biết không, Sadie, chị quả thực chết đi vì sung sướng. Sau đó, anh ấy đưa chị về nhà. Và gì nữa, hắn ta bỗng trở lên điên cuồng như một con thú hoang. Hắn xé toạc chiếc váy mới đắt tiền của chị, và... làm chuyện kinh khủng đó 2 lần....

-Sadie: Vậy chị bảo em không nên nhận lời hắn à???
-Yetta: Không, không, em nên mặc một cái váy cũ một chút.
Cứ từ từ..!

Offline Azzurra515

  • JFC Lover
  • *
  • Posts: 1,074
  • Gender: Male
Truyện Cười
« Reply #85 on: August 18, 2005, 05:22 PM »
Nhà vật lý trị liệu

Hai người phụ nữ đi chơi golf vào một ngày đẹp trời. Người thứ nhất bắt đầu đánh cú đầu tiên và kinh hoàng nhìn thấy quả bóng đập vào một người đàn ông đang chơi gần đấy. Người đàn ông nắm chặt hai tay dưới đũng quần, ngã lăn ra đất và bắt đầu lăn lộn một cách đau đớn.

Người đàn bà vội lao tới và cuống quýt xin lỗi. Cô ta giới thiệu mình là một nhà vật lý trị liệu và khẩn khoản đề nghị : "Hãy để tôi giúp anh, tôi làm vật lý trị liệu và nếu anh cho phép tôi sẽ làm anh dịu vết đau ngay".

Ummph, oooh, nnooo, Tôi sẽ ổn ngay thôi, anh ta nói thều thào, và vẫn tiếp tục nằm cuộn tròn dưới đất, hai tay ôm chặt dưới đũng quần.

Rốt cuộc, do cô gái thuyết phục người đàn ông cũng phải đồng ý cho giúp đỡ. Cô ta nhẹ nhàng gỡ hai tay chàng trai và để sang hai bên, từ từ nới rộng quần của anh ta ra, và luồn tay vào masage bên trong. "Anh cảm thấy thế nào rồi?". "Rất tuyệt, nhưng ngón tay cái của tôi vẫn đau chết đi đưọc!!!!!!!!!!!"
Cứ từ từ..!

Offline Azzurra515

  • JFC Lover
  • *
  • Posts: 1,074
  • Gender: Male
Truyện Cười
« Reply #86 on: August 18, 2005, 05:24 PM »
Hai con chó nói chuyện với nhau:
- Trông cậu có vẻ mệt mỏi quá nhỉ
- Ừ, dạo này tớ thấy căng thẳng đầu óc quá
- Hừm, cậu phải nói chuyện với một bác sĩ tâm lý.. !!
- Ừ, tớ biết, nhưng mà tớ ko được trèo lên đi văng
Cứ từ từ..!

Offline Azzurra515

  • JFC Lover
  • *
  • Posts: 1,074
  • Gender: Male
Truyện Cười
« Reply #87 on: August 18, 2005, 05:26 PM »
Mèo và phụ nữ chỉ biết giận dỗi. Chó và đàn ông phải tập thích nghi với thực tế và chấp nhận điều đấy một cách quân tử

Robert A.Heinlein

****
Châm ngôn của mèo:
Bất cứ điều gì bạn làm, dù xấu xa đến đâu, hãy cố gắng sắp xếp sao cho nó có vẻ là kết của của bọn chó.

*******
Trên trái đất này, duy nhất chó là kẻ yêu bạn hơn chính bản thân nó.
Josh Billings

*******
Đàn ông, đó chỉ là ý tưởng từ chó được làm bởi Chúa.
Holbrook Jackson

"l''homme est l''idée qu''un chien se fait par Dieu"

(hừm, dịch chả thấy xuôi gì cả, ai dịch hộ tớ cái)
Cứ từ từ..!

Offline Azzurra515

  • JFC Lover
  • *
  • Posts: 1,074
  • Gender: Male
Truyện Cười
« Reply #88 on: August 18, 2005, 05:28 PM »
Sau trận chiến với một con sử tử, Tarzan bị mất một mắt, một cánh tay và cái xyz. Rất may, tất cả thú rừng đã họp lại, quyết định cứu chàng. Chim ưng tặng chàng một con mắt, cánh tay của Tarzan được thay thế bởi một cái khác của đười ươi (gorila là con gì nhỉ??). Nhưng còn cái xyz?? Sau một hồi bàn đi tính lại, hội đồng thú rừng quyết định thay bằng cái vòi của một con voi con.

Một tuần nằm viện trôi qua, Tarzan trở về nhà. Cheetah hỏi chàng:
- Ca phẫu thuật ghép nối như thế nào??
- Mắt tốt, Tarzan có thể nhìn rất xa và rõ... tay tốt, dài và khoẻ nhưng Tarzan ko thích cái "đuôi" mới. nó suốt ngày vặt cỏ và nhét vào đít Tarzan.
Cứ từ từ..!

Offline Azzurra515

  • JFC Lover
  • *
  • Posts: 1,074
  • Gender: Male
Truyện Cười
« Reply #89 on: August 18, 2005, 05:35 PM »
Một anh chàng có con vẹt đi du lich 3 tuần. Anh ta để lại đầy đủ thức ăn và nước bên cạnh cái lồng. Sau khi trở về, anh nhận được một hoá đơn điện thoại: 40 000 franc (hừm, khoảng hơn 6000Euros, hee). Bực quá, anh ta kiện công ty điện thoại, nhưng người ta đưa cho anh một danh sách dài những cuộc gọi quốc tế từ số mày của anh.
Quay về nhà, con vẹt là nghi phạm đầu tiên:
- Mày có dùng điện thoại của tao trong lúc tao đi vắng ko hử!!
- À, hờ hờ, ... một đôi lần, à, hờ hờ, cho bạn gái của tớ ở Zaire!!!
Anh chàng gầm lên:
- Đồ khốn, tao sẽ cho mày biết thế nào là lễ độ.
Nói rồi anh ta tóm lại con vẹt, dán hai cánh và hai chân nó lên tường bằng băng dính.
Tuần sau, con vẹt bỗng nhận ra trên bức tường đối diện có một cây thánh giá. Nó hỏi Chúa Jesus:
- Ê, đằng ấy ở đấy lâu chưa??
- Ô là la, khoảng 2000 năm...
- Oé, thế đằng ấy đã gọi đi đâu??
Cứ từ từ..!

Offline Azzurra515

  • JFC Lover
  • *
  • Posts: 1,074
  • Gender: Male
Truyện Cười
« Reply #90 on: August 18, 2005, 05:38 PM »
Một anh chàng đi dạo trong vườn thú. Lúc đi qua chuồng sư tử, anh ta chợt nhận ra là có một con cừu ở trong đó. Anh ta liền chạy đến chỗ người quản lý:
- Này, có một con cừu trong chuồng sư tử..
- Ừ, có gì đâu.
- Hả, các ông có thể cho một con cừu và một con sư tử cùng chuồng ư, tuyệt quá
- Ờ ừm, thực ra cũng đơn giản thôi mà, mỗi tội sáng nào cũng phải thay cừu.
Cứ từ từ..!

Offline Azzurra515

  • JFC Lover
  • *
  • Posts: 1,074
  • Gender: Male
Truyện Cười
« Reply #91 on: August 18, 2005, 05:46 PM »
Người chồng mệt mỏi nói:
- Cưng ơi, anh nghĩ là anh ốm thật rồi, em có thể gọi bác sĩ thú y đến được ko?
-Bác sĩ thú y?? Sao ko phài là bác sĩ hả anh??
- Bởi vì anh làm việc như một con lừa, anh sốt cao như một con ngựa bị bệnh, anh bị đối xử như một con chó, và đêm đến, anh như một con sóc ngủ bên cạnh một con bò cái.
Cứ từ từ..!

Offline Azzurra515

  • JFC Lover
  • *
  • Posts: 1,074
  • Gender: Male
Truyện Cười
« Reply #92 on: August 18, 2005, 05:49 PM »
Chuyện trong quán bar (hình như đã có chủ đề này rồi, nếu trùng thì xoá hộ tớ nhé)
***
- Này, cấu có biết ko, mỗi lần tớ thở mạnh là y như rằng có một thằng cha sẽ tẻo.
- Tớ đã nói với cậu rồi, cậu phải để ý đến vệ sinh răng miệng một chút.

***
đói quá, lúc khác gửi bài tiếp vậy
Cứ từ từ..!

Offline Azzurra515

  • JFC Lover
  • *
  • Posts: 1,074
  • Gender: Male
Truyện Cười
« Reply #93 on: August 18, 2005, 05:50 PM »
Hai gã trong quán bar.
- Tớ rất khó chịu với vợ tớ, cô ấy có một thói quen rất khó chịu mà ko sửa được..
- Sao thế?
- Cô ấy nhất quyết ko lên giường trước 5h sáng. Cậu tưởng tượng, 5h sáng!
- Thế cô ấy làm gì mà kinh thế?
- Đợi tớ..
Cứ từ từ..!

Offline Azzurra515

  • JFC Lover
  • *
  • Posts: 1,074
  • Gender: Male
Truyện Cười
« Reply #94 on: August 18, 2005, 05:52 PM »
Một tay Texas vào trong quán rượu Ailen thách những người ngồi đó:
- Tôi nghe nói rằng người Ailen các ông uống bia thợ lắm. Tôi cược 500USD cho bất kì ai có thể uống 10panh bia Guiness một lúc (1panh=0.568 l đơn vị của anh _ td Lạc Vịt )
Cả quán yên lặng, ko ai đứng lên trả lời thách đố. Chỉ có một thanh niên đứng lên bỏ đi. Nửa giờ sau, chính anh chàng này quay lại vỗ vai gã Texas:
- Anh vẫn giữ lời thách lúc nãy chứ?
10 panh bia được xếp ngay trên quầy bar. Anh chàng Ailen uống cạn trước sự kinh ngạc của tay Texas.
Sững sờ cả về tửu lượng và tốc độ uống, anh chàng texas móc túi lấy 500$ và hỏi:
- Nếu ko có gì riêng tư, anh có thể cho tôi biết lúc nãy anh đi đâu ko?
- À, tại tôi cũng ko chắc là mình có uống được ko nên chạy sang quán bên kia thử trước.
Cứ từ từ..!

Offline Azzurra515

  • JFC Lover
  • *
  • Posts: 1,074
  • Gender: Male
Truyện Cười
« Reply #95 on: August 18, 2005, 05:53 PM »
Roger được mời đến một buổi tiệc.
Ngồi được một tiếng, anh chạy vào toalét. Ở đấy, anh ta thấy một ông đi tè có 2 tia nước.
- Áaa, cái gì thế...
- Bình tĩnh nào chàng trai trẻ, đấy là một vết thương trong chiến tranh..........

Một tiếng sau, Roger lại vào toalét. Anh ta lại thấy một ông khác với 3 tia nước:
- Áaa, cái quái gì thế........
- Cậu thanh niên thân mến, đấy là một vết thương trên chiến trương năm 1930.

Một tiếng sau, quay trở lại toalét, Roger thấy một tay với 15 tia:
- Một vết thương cũ trong chiến tranh phải ko ông bạn?
- Èm, hèm, kooo ph...ải đâ...U. T....ớ Nga...ị ké...o kH...oá quẦn, èm, xUố...ng THôiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Cứ từ từ..!

Offline Azzurra515

  • JFC Lover
  • *
  • Posts: 1,074
  • Gender: Male
Truyện Cười
« Reply #96 on: August 19, 2005, 08:52 AM »
Hai con chó nói chuyện với nhau:
- Trông cậu có vẻ mệt mỏi quá nhỉ
- Ừ, dạo này tớ thấy căng thẳng đầu óc quá
- Hừm, cậu phải nói chuyện với một bác sĩ tâm lý.. !!
- Ừ, tớ biết, nhưng mà tớ ko được trèo lên đi văng
Cứ từ từ..!

Offline Azzurra515

  • JFC Lover
  • *
  • Posts: 1,074
  • Gender: Male
Truyện Cười
« Reply #97 on: August 19, 2005, 08:53 AM »
Sau trận chiến với một con sử tử, Tarzan bị mất một mắt, một cánh tay và cái xyz. Rất may, tất cả thú rừng đã họp lại, quyết định cứu chàng. Chim ưng tặng chàng một con mắt, cánh tay của Tarzan được thay thế bởi một cái khác của đười ươi (gorila là con gì nhỉ??). Nhưng còn cái xyz?? Sau một hồi bàn đi tính lại, hội đồng thú rừng quyết định thay bằng cái vòi của một con voi con.

Một tuần nằm viện trôi qua, Tarzan trở về nhà. Cheetah hỏi chàng:
- Ca phẫu thuật ghép nối như thế nào??
- Mắt tốt, Tarzan có thể nhìn rất xa và rõ... tay tốt, dài và khoẻ nhưng Tarzan ko thích cái "đuôi" mới. nó suốt ngày vặt cỏ và nhét vào đít Tarzan.
Cứ từ từ..!

Offline Azzurra515

  • JFC Lover
  • *
  • Posts: 1,074
  • Gender: Male
Truyện Cười
« Reply #98 on: August 19, 2005, 08:57 AM »
Một anh chàng đi dạo trong vườn thú. Lúc đi qua chuồng sư tử, anh ta chợt nhận ra là có một con cừu ở trong đó. Anh ta liền chạy đến chỗ người quản lý:
- Này, có một con cừu trong chuồng sư tử..
- Ừ, có gì đâu.
- Hả, các ông có thể cho một con cừu và một con sư tử cùng chuồng ư, tuyệt quá
- Ờ ừm, thực ra cũng đơn giản thôi mà, mỗi tội sáng nào cũng phải thay cừu.
Cứ từ từ..!

Offline Azzurra515

  • JFC Lover
  • *
  • Posts: 1,074
  • Gender: Male
Truyện Cười
« Reply #99 on: August 19, 2005, 09:01 AM »
Người chồng mệt mỏi nói:
- Cưng ơi, anh nghĩ là anh ốm thật rồi, em có thể gọi bác sĩ thú y đến được ko?
-Bác sĩ thú y?? Sao ko phài là bác sĩ hả anh??
- Bởi vì anh làm việc như một con lừa, anh sốt cao như một con ngựa bị bệnh, anh bị đối xử như một con chó, và đêm đến, anh như một con sóc ngủ bên cạnh một con bò cái.
Cứ từ từ..!