Truyện Cười

[Tran Luan]

Có hai vợ chồng cùng lên xe buýt tại bến xe. Người chồng trông còn khá trẻ, còn cô vợ thì trông có vẻ già hơn chồng rất nhiều.

Lúc lên xe, cô vợ nghe loáng thoáng thấy mấy người đàn bà ngồi phía sau nhận xét về mình:

- Khiếp cái cô vợ sao mà trông già thế, cứ như là chị của ông chồng không bằng.

Cô vợ cảm thấy vừa ngượng và tức giận vì lời nhận xét xúc phạm kia, cô đỏ mặt lên vì giận dữ. Một người đàn bà đứng tuổi khác ngồi bên cạnh cô vợ thấy thái độ khác thường của cô liền hỏi:

- Sao có chuyện gì mà chị trông bực dọc thế?

Tìm được người để chia sẻ, cô vợ quay sang bà khách đồng hành than thở:

- Tôi bực vì mấy người đàn bà ngồi đằng sau kia đã xúc phạm tôi.

Nghe vậy bà khách đồng hành quay sang anh chồng, trách:

- Này cậu, tại sao cậu lại để cho người ta xúc phạm mẹ cậu như vậy hả?

[julove]

hehe !tớ rất  thích  truyện này nên chia sẻ cho mọi người :
Cậu bé đề nghị bố giải  thích cho cậu hiểu  xem chính trị là gì ?
ông bố nói "con hãy nhìn vào gia đình mình đây!Bố kiếm tiền & mang về nhà,vậy bố là nhà tư bản.Mẹ quản lý số tiền này nên mẹ  là chính quyền .Bố mẹ chăm lo đến phúc lợi của con ,cho con hạnh fúc và bình yên,vậy con là nhân dân.Chị giúp việc nhà ta là giai cấp lao động,còn cậu em còn quấn tã của con là tương lai của đất nước.Con đã hiểu chưa?"
Cậu bé hãy còn băn khoăn lắm lắm nhưng trước tiên fải đi ngủ cái đã.Giữa đêm ,cậu bé tỉnh dậy vì chú em đã ị ra tã lót & đang kêu gào ầm ĩ.Cậu tiến đến fòng ngủ của bố mẹ nhưng mẹ đã ngủ say .Cậu bèn đi tiếp đến fòng ngủ  của chị giúp việc & nhìn thấy bố đang vật nhau với chị trên giường  .Cậu đành đi về fòng và ngủ tiếp
sáng hum sau ông bố hỏi cậu bé  xem đã hiểu thế nào là chính trị chưa & yêu cầu tự diễn giải lại .Cậu bé trả lời "vâng ,bây giờ con đã hiểu .Nhà tư bản đè đầu cưỡi cổ  giai cấp lao động trong khi chính quyền ngủ say ko biết gì.Nhân dân hoàn toàn ko được đếm xỉa đến và tương lai thì ngập trong ___ ạ !"

[alexdel80]

Chán chường vì bị bồ đá, Hương (ngoài đèo) về miệt vườn tìm thú vui với thiên nhiên, cây cỏ. Hương ở nhờ nhà bà con xa. Từ nhỏ đến lớn ở thành phố, đây là lần đầu tiên Hương được chứng kiến công việc của dân quê nên lạ lắm, gặp gì cũng hỏi, thấy gì cũng muốn động tay, mà động đâu thì hỏng đó (dân thành thị mà, chỉ biết ăn với "chơi" thui, thông cổm đi )
Thấy người nhà làm vườn, Hương cũng lẽo đẽo theo lặt cỏ (lỏ...c.). Người nhà đốn cây thì Hương theo nhặt củi (nhủi...c.). Sáng sáng thấy ông Tư xách xô đi vắt sữa bò, Hương cũng xin đi theo. Hương hỏi thì ông Tư tận tình giải thích :
- Vắt sữa bò cũng dễ thôi, chỉ cần nhanh tay một chút, cứ một động tác vuốt ngược từ núm vú trở lên, nhắm tia sữa vào xô là xong.
Hương nghĩ thầm : "Tưởng gì, vuốt kiểu này thì mình cũng quen tay rùi"
Thế là Hương xin được làm nhiệm vụ vắt sữa bò giúp ông Tư. Sáng hôm sau, Hương xách cái xô đi xăm xăm ra đồng, nơi đàn bò đang thảnh thơi ăn cỏ, để vắt. Gần trưa, Hương te te xách xô quay trở về nhà, cả nhà đang chờ Hương dùng cơm. Vừa tới đầu ngỏ, Hương đã toe toe (rõ là Hương ngoài đèo hihi) :
- Mệt mà vui quá ông Tư ơi ... Tui chưa rành việc cho nên từ sáng đến giờ chỉ vắt được nhiêu đây thôi hà ...
Ông Tư chạy ra đỡ lấy cái xô, thấy nhẹ hẫng thì chỏ mắt nhìn vào trong... Bỗng ông la làng bai bải :
- Chết mẹ, cô giết tui rồi... Cô đi vắt lầm hai con bò đực giống của tui, khổ quá dzị nè trời ...


Chán chường vì bị bồ đá, Hương (ngoài đèo) về miệt vườn tìm thú vui với thiên nhiên, cây cỏ. Hương ở nhờ nhà bà con xa. Từ nhỏ đến lớn ở thành phố, đây là lần đầu tiên Hương được chứng kiến công việc của dân quê nên lạ lắm, gặp gì cũng hỏi, thấy gì cũng muốn động tay, mà động đâu thì hỏng đó (dân thành thị mà, chỉ biết ăn với "chơi" thui, thông cổm đi )
Thấy người nhà làm vườn, Hương cũng lẽo đẽo theo lặt cỏ (lỏ...c.). Người nhà đốn cây thì Hương theo nhặt củi (nhủi...c.). Sáng sáng thấy ông Tư xách xô đi vắt sữa bò, Hương cũng xin đi theo. Hương hỏi thì ông Tư tận tình giải thích :
- Vắt sữa bò cũng dễ thôi, chỉ cần nhanh tay một chút, cứ một động tác vuốt ngược từ núm vú trở lên, nhắm tia sữa vào xô là xong.
Hương nghĩ thầm : "Tưởng gì, vuốt kiểu này thì mình cũng quen tay rùi"
Thế là Hương xin được làm nhiệm vụ vắt sữa bò giúp ông Tư. Sáng hôm sau, Hương xách cái xô đi xăm xăm ra đồng, nơi đàn bò đang thảnh thơi ăn cỏ, để vắt. Gần trưa, Hương te te xách xô quay trở về nhà, cả nhà đang chờ Hương dùng cơm. Vừa tới đầu ngỏ, Hương đã toe toe (rõ là Hương ngoài đèo hihi) :
- Mệt mà vui quá ông Tư ơi ... Tui chưa rành việc cho nên từ sáng đến giờ chỉ vắt được nhiêu đây thôi hà ...
Ông Tư chạy ra đỡ lấy cái xô, thấy nhẹ hẫng thì chỏ mắt nhìn vào trong... Bỗng ông la làng bai bải :
- Chết mẹ, cô giết tui rồi... Cô đi vắt lầm hai con bò đực giống của tui, khổ quá dzị nè trời ...

[Tran Luan]

Một anh chàng rời công sở về nhà vào chiều thứ sáu. Nhưng hôm đó lại là ngày lĩnh lương, trong túi sẵn tiền nên anh ta gọi vài người bạn đi nhậu rồi tiếp tục đi chơi cho đến hết kỳ nghỉ cuối tuần mới về nhà.

Khi anh ta trở về nhà vào đêm chủ nhật, người vợ mặt mũi hằm hằm đang đứng đợi ở cửa, sa sả mắng nhiếc suốt hơn 2 giờ. Cuối cùng, cô vợ cũng thôi lải nhải và hỏi chồng:

-Anh có thích không nhìn thấy tôi trong vài ba ngày không?

-Có chứ! - Ông chồng vẫn còn hơi men đáp.

Ngày thứ hai qua đi, anh ta không thấy mặt vợ đâu. Ngày thứ ba và thứ tư cũng thế. Nhưng tới hôm thứ năm, chỗ sưng xẹp bớt đi, đủ để cho anh ta nhìn thấy đôi chút hình bóng của người vợ qua khoé mắt...

[Tran Luan]

Một học sinh đi chơi về tuyên bố với cả phòng:

Cuối cùng rồi cũng có người con gái dám liều mình vì tao. Cả phòng nhao nhao:

- Ai vậy mày, nhỏ nào nói nghe coi?  

- Nhỏ Hồng bên lớp sử chứ ai!  

- Nhỏ nói gì với mày?

- Nhỏ nói "Yêu ông ư? Tui thà nhảy lầu còn hơn".

[Tran Luan]

Một giáo viên mới vào nghề đang thử áp dụng môn tâm lý của mình. Cô bắt đầu bài giảng bằng cách nói:

- Em nào nghĩ rằng mình ngu ngốc thì hãy đứng lên!

Một vài phút sau, bé Johnny đứng dậy.

- Em nghĩ rằng em ngu ngốc hả, Johnny - cô giáo hỏi.

- Không, thưa cô, nhưng em không thích phải nhìn thấy cô đứng đó mỗi một mình.

[alexdel80]

Khám Bệnh
Bác sĩ nam khám cho bệnh nhân nữ là cô gái xinh đẹp. Bác sĩ vén áo cô gái, xoa xoa vài cái vào lưng, rồi cứ dùng tay xoa xoa ngực cô gái. Cô gái khó chịu bảo:

- Em bị ho chứ có đau ngực đâu mà bác lại cứ xoa ngực em như vậy?

Bác sĩ nói:

- Tim phổi liền nhau, dễ lây sang nhau.

Cô gái nhìn bác sĩ:

- Nếu vậy bác sĩ phải ngoảnh mặt đi, cứ nhìn dán mắt vào nó lây qua đường mắt đấy.

[Tran Luan]

Sau khi đến hiện trường, cảnh sát hình sự viết báo cáo điều tra:

"Tối qua, tại trung tâm thành phố, một tiệm thuốc tây đã bị vét sạch, chỉ còn lại thuốc ngừa thai và dầu gội đầu. Kết luận: Thủ phạm là một người đàn ông trên 70 tuổi và bị hói".

[Tran Luan]

Đang đi dạo trong nghĩa địa, chợt hai con ma nhìn thấy một chiếc ô tô đời mới đỗ gần đó, bên trong xe là một cặp tình nhân đang âu yếm nhau. Hai con ma bàn nhau cướp xe đi chơi một chuyến. Thực ra hai con ma cũng chẳng phải tốn công lắm vì vừa thấy chúng, đôi tình nhân đã bỏ của chạy lấy người.

Chợt một con ma bảo: - Chờ tao chút - rồi hớt hải chạy vô nghĩa địa. Một lúc lâu sau nó mới quay trở ra vác theo hai tấm bia mộ.

- Mày vác theo mấy cục bia này làm gì vậy? - Con ma kia ngạc nhiên hỏi.

- Thế mày định đi ô tô mà không mang theo giấy tờ tuỳ thân à?

[Tran Luan]

[div align=\\\"center\\\"]Điểm không cũng đáng[/div]

Trong cuộc thi vấn đáp về môn Sử, giám khảo gặp một thí sinh không trả lời được bất cứ câu hỏi nào. Ðể cứu thí sinh khỏi bị điểm không. Cuối cùng ông hỏi một câu rất dễ cốt để anh ta vớt vát:

- Ai lãnh đạo quân và dân ta đánh thắng quân xâm lược nhà Minh?

Thí sinh cũng vẫn câm như hến.

Bực quá, ông buột miệng như quát:

- Lê lợi!

Cậu thí sinh vội vã bước ra khỏi phòng thi.

Giám khảo càng bực, gọi giật lại:

- Tại sao tôi chưa cho phép, anh tự ý bỏ đi?

Thí sinh ngạc nhiên đáp:

- Thưa thầy, em tưởng thầy hỏi em xong rồi và mới gọi bạn nào tên Lợi lên tra vấn ạ!  

[Tran Luan]

Một người đàn ông bước vào cửa hàng rau quả và hỏi mua một nửa cây xà lách. Cậu bé bán hàng cho biết ở đây chỉ bán xà lách nguyên cây nhưng vị khách hàng không chịu, khăng khăng đòi gặp ông chủ tiệm.

Cậu bé bực dọc đi vào phòng trong, báo với chủ tiệm:

- Thưa ông, có một gã dở hơi muốn mua nửa cây xà lách!

Dứt lời, cậu ta quay lại thì thấy ông khách đang đứng lù lù ngay sau lưng. Nhanh trí, cậu nói chữa:

- Và quý ông tốt bụng đây đề nghị mua nửa cây còn lại.

Chủ tiệm đồng ý và người khách nhận nửa cây xà lách, ra về. Ông chủ lấy làm hài lòng, bảo cậu bé:

- Ta rất ấn tượng với cách con tự giải nguy hồi nãy. Cửa tiệm này cần những người có khả năng ứng biến nhanh như vậy. Con là người vùng nào thế, con trai?

- Texas, thưa ngài! - Cậu bé đáp.

- Vì sao con lại bỏ nơi đó mà đi? - Chủ tiệm hỏi tiếp.

Cậu bé đáp:

- Vì ở đó chẳng có gì khác ngoài gái làm tiền và cầu thủ bóng đá.

- Thật sao? - Chủ tiệm hỏi. - Vợ ta cũng là người Texas đấy.

- Không phải vậy chứ? - Cậu bé thốt lên. - Bà chủ chơi cho đội bóng nào thế?  
!!!!!!!

[Tran Luan]

Một bà lão sống trong túp lều trên bờ biển cùng với một chú chó.

Hàng ngày, bà lững thững dắt chó dạo trên bãi biển, hưởng những ngày cuối đời một cách yên ả. Bỗng một hôm, trong khi đang tản bộ, bà vấp phải một cái lọ bị sóng đánh dạt vào bờ.

Bà lão chà xát cái lọ và một làn khói tỏa ra rồi tụ lại thành một vị thần. Ông ta nói:

- Cảm ơn bà đã cứu ta thoát khỏi chốn giam cầm này. Để đền ơn, ta sẽ ban cho bà 3 điều ước.

Bà già không đắn đo suy nghĩ, đáp ngay:

- Tôi muốn có 1 triệu đôla.

Vị thần đưa tay lên làm phép và "Bụp!", bà lão ngồi trên một đống tiền. Nhìn lại túp lều rách nát, bà đưa ra điều ước thứ hai:

- Tôi muốn túp lều của mình trở thành một tòa lâu đài.

Vị thần lại làm phép và ngay lập tức, túp lều trở thành một lâu đài với tòa ngang dẫy dọc nguy nga.

Bà già sung sướng thốt lên:

- Ôi! Thật là tuyệt diệu! Thế là mình cũng trở thành triệu phú vào cuối đời. À, mà cuối đời là thế nào nhỉ, ta còn một điều ước nữa cơ mà. Tôi muốn mình trở thành một thiếu phụ xinh đẹp và con chó của tôi biến thành một người chồng điển trai, cường tráng.

Khi điều ước được thỏa nguyện, bà lão, lúc này đã trở thành thiếu phụ, cùng người chồng mang số tiền về tòa lâu đài. Đến giờ lên giường, bà nói với chồng:

- Mình ơi! Hôm nay chúng mình sẽ có một đêm mặn nồng như ngày tân hôn, anh nhé!

Người chồng xụ mặt rồi đay nghiến:

- Bây giờ thì sướng nhé! Ai bảo năm ngoái bà đem tôi đi thiến?

[Tran Luan]

Một du khách Anh gặp một người Mỹ trong nhà hàng. Du khách Anh khoe:

- Đích thân vua William đã đặt kiếm lên vai ông cụ kị nhà tôi và ông đã trở thành hiệp sĩ.

- Chẳng có gì đặc biệt! Một người da đỏ nào đó đã đặt mác qua vai ông cụ kị nhà tôi, và ông cụ đã trở thành... thiên thần. - Người Mỹ thản nhiên đáp lại.

[Tran Luan]

Một người đi xe máy với tốc độ 120 km/h thì thấy một con chim sẻ đang bay ngược chiều.

Anh ta cố tránh con chim tội nghiệp nhưng nó vẫn lăn ra ngất xỉu. Hối hận quá, anh ta liền dừng lại, nhặt con chim mang về, cho nó vào lồng với một ít vụn bánh và nước để nó ăn khi nó tỉnh lại.

Hôm sau, con chim thức dậy, nhìn các thanh sắt của lồng với các mẩu vụn bánh, nó thở dài, tự nhủ:

- Khỉ thật. Mình đã giết thằng cha đi xe máy đấy và bây giờ thì vào tù rồi đây.

[Tran Luan]

Một người đi ăn tiệc, thấy người ngồi bên cạnh mình hầu như không ăn gì, nên hỏi:

- Sao ông không dùng thử món thịt cừu nướng này? Ngon tuyệt!

- Cám ơn ông, tôi không đói.

- Trời, đi ăn tiệc thì dù không đói cũng phải tranh thủ mà ăn chứ!

- Tôi chỉ ăn khi nào thấy đói thôi.

- Chà, ông xử sự cứ như loài động vật ấy!  

[Tran Luan]

Hai tù nhân Taliban ngồi tán dóc trong giờ giải lao. Cả hai kể lại thời còn đi học. Một gã nói:

- Hồi tao đi học ấy à, được đổi trường mới liên miên. Cứ mỗi tuần là lại dời đến trường mới...

- Sao vậy?

- Thì dựng được vài bữa là đánh nhau bị sập.

- Trường thì nhằm nhò gì. Lớp thực tập của tụi tao cứ mỗi ngày là một thầy giáo mới!!!

- Mày học lớp gì?

- Đánh bom tự sát.
!!!!!!!

[Tran Luan]

Hai phụ nữ nói chuyện với nhau trên xe buýt. Một người phàn nàn:

- Thanh niên bây giờ ăn mặc nhố nhăng quá! Tóc tai dài thõng xoã xượi, quần cắt ống lua rua, phì phèo thuốc lá trên môi...

- Vâng! - người kia hưởng ứng - Đấy, trông cái cậu thanh niên kia kìa, nhố nhăng quá! Đàn ông mà chẳng có phong thái gì cả.

- Ồ! Nó là con gái tôi đấy! - bà kia phật ý.  

- Bà là mẹ nó ư?

- Không, tôi là bố nó!

[Tran Luan]

Anh chàng vô địch môn đấm bốc vào một nhà hàng. Khi anh ta treo áo khoác lên, sau lưng áo lủng lẳng một mảnh bìa, ghi rõ:

- Chiếc áo này là của nhà vô địch môn đấm bốc, anh ta sẽ quay lại mặc nó ngay bây giờ!

Lúc ăn xong trở ra, anh ta không thấy chiếc áo nữa, chỉ còn lại một mẩu giấy với dòng chữ:

- Người lấy chiếc áo là nhà vô địch môn chạy 100 m, anh ta sẽ không quay trở lại đây nữa!

Hai anh bạn đồng nghiệp trò chuyện:

- Tuần trước, một viên cát lọt vào mắt vợ tôi, phải đi bác sĩ gắp ra mất 50 ngàn đồng.  

- Nhằm nhò gì, tuần trước nữa, cái váy lọt vào mắt vợ tôi, tôi phải tốn 500 ngàn đồng đấy!  

Sếp của 2 gã lên tiếng:

- Dỏng tai lên và đừng có mà than thở, một tên cao 1m85, nặng 80kg lọt vào mắt của vợ tôi, thế là đi tong một nửa gia sản!

[Tran Luan]

Hiệu sách Hill là nơi lui tới của nhiều người bởi tính trung thực của đội ngũ bán hàng.

Một hôm, có một ông khách đi vào hiệu sách và hỏi cô bán sách:

- Tôi muốn mua cuốn "Đàn ông là chúa tể của phụ nữ", ở đây có không?

Rất lịch sự, cô gái đáp:

-Sách viễn tưởng bán ở gian bên cạnh, thưa ông.  

- Thế còn cuốn "100 cách để trở thành trụ cột trong gia đình"?

- Ông có thể tìm cuốn đó trong gian sách dành cho thiếu nhi.

[Tran Luan]

[div align=\\\"center\\\"]Tài thiện xạ[/div]

Một nhà quý tộc vào rừng săn bắn cùng với bạn bè và đoàn tùy tùng. Tới một gốc cây lớn, ông thấy trên đó vẽ chi chít các đích ngắm và chính giữa mỗi hồng tâm găm một mũi tên.

Ngạc nhiên, nhà quý tộc thốt lên:

- Nhà thiện xạ vĩ đại này là ai vậy? Ta phải tìm ra anh ta.

Sau khi tiếp tục đi xuyên rừng thêm vài dặm, đoàn đi săn bắt gặp một cậu bé mang cung tên. Cậu nhận mình chính là cung thủ đã bắn tên lên thân cây.

- Cháu không vẽ đích lên thân cây và dùng búa đóng đinh mũi tên vào hồng tâm đấy chứ? - Nhà quý tộc hỏi.

- Không, thưa ngài. Cháu bắn tên từ cách xa 100 bước. Cháu thề trên những gì thiêng liêng nhất rằng đó là sự thật.

- Thật đáng ngạc nhiên. - Nhà quý tộc thốt lên. - Ta sẽ nhận cháu làm hộ vệ. Nhưng ta cần hỏi cháu một câu, làm thế nào cháu có thể bắn những phát tên tuyệt diệu đến nhường ấy?

Cậu bé đáp:

- Trước tiên, cháu bắn tên vào thân cây, sau đó, cháu vẽ hồng tâm xung quanh nó.