Author Topic: Truyện Cười (Read 87751 times)

nhuboconganh · « **Reply #40 on:** August 16, 2005, 05:10 PM »

Phản bội bao nhiêu lần?

Một ông chồng trên giường hấp hối, gọi vợ đến bên mình và hỏi: "Em yêu! Anh không còn sống được nữa. Em hãy nói thật cho anh, trong suốt thời gian chúng mình chung sống với nhau, em đã phản bội anh bao nhiêu lần?".

Chị vợ không nói gì, chỉ khóc nức nở.

Ông chồng lại hỏi :

- Thôi, em đã không muốn nói thì hãy giải thích cho anh tại sao trong tủ của em có 3 quả trứng và 300 USD?

Chị vợ thút thít :

- Mỗi lần em phản bội anh, em lại cho vào tủ một quả trứng.

Ông chồng thở phào:

- À, thế là chỉ có 3 lần thôi ư? Còn 300 USD thì sao?

Lần này, chị vợ khóc rất to và giải thích:

- Mỗi lần trứng nhiều quá, em lại đem ra chợ bán và... em đã tiết kiệm được 300 USD.

Nghe đến đó, ông chồng kêu to lên một tiếng và trút hơi thở cuối cùng.

nhuboconganh · « **Reply #41 on:** August 16, 2005, 05:11 PM »

Một cô gái tới phòng mạch của bác sĩ với khuôn mặt rầu rĩ.

- Bác sĩ xem có thể làm gì giúp em được không?

- Cô bị làm sao vậy?

- Dạ, chồng em bị bất lực 300% rồi bác sĩ ạ.

- Tôi chẳng hiểu cô nói gì cả.

- Để em giải thích nhé. 100% bất lực đầu tiên thì bác sĩ hiểu là cái gì rồi chứ ạ. Cái thứ hai là anh ấy bị bỏng lưỡi còn cái 100% cuối cùng là anh ấy bị gẫy hết mấy ngón tay...

nhuboconganh · « **Reply #42 on:** August 16, 2005, 05:12 PM »

BA LỜI ƯỚC

Một cô gái đi chơi trong rừng và gặp một con cóc bị mắc bẫy. Con cóc nói: "Nếu cô thả tôi ra, tôi sẽ cho cô 3 điều ước". Cô gái liền giải thoát con cóc, nhưng nó lại nói: "Cám ơn cô, nhưng tôi quên chưa cho cô biết là có một điều kiện - bất cứ thứ gì cô ước thì chồng cô sẽ nhận được gấp 10 lần".
Cô gái nói: "Được thôi". Lời ước đầu tiên, cô nàng muốn trở thành người phụ nữ đẹp nhất thế giới. Con cóc liền cảnh báo: "Cô hẳn hiểu rằng lời ước đó sẽ làm cho chồng cô trở thành người đẹp trai nhất toàn cầu, và mọi cô nàng sẽ bám theo anh ấy?".
Cô gái liền đáp: "Chẳng sao cả, bởi tôi sẽ là người đẹp nhất nên anh ta sẽ chỉ chú ý đến tôi mà thôi".
Vậy là cô gái liền biến thành người phụ nữ đẹp nhất thế giới.
Với lời ước thứ 2, cô nàng muốn mình trở thành người giàu nhất hành tinh. Con cóc nói: "Nó sẽ làm cho chồng cô giàu có nhất và giàu gấp cô 10 lần".
Cô gái thủng thẳng đáp: "Không vấn đề gì nếu muốn tất cả những gì của anh ấy thuộc về mình. Một cơn đau tim nhẹ là điều ước cuối cùng của tôi".

nhuboconganh · « **Reply #43 on:** August 16, 2005, 05:13 PM »

Không được sờ chim !!!

--------------------------------------------------------------------------------

Có một bà nọ đến cha sỡ để xin lễ. Gặp lúc giữa trưa là giờ cha sỡ đang ngủ trưa. Bà tính đi về nhưng lại gặp con chim sáo của cha sỡ đang ở trong lồng, bà đưa tay vuốt ve bộ lông tuyệt đẹp của nó. Sau đó bà giựt mình khi đọc thấy hàng chữ của cha ghi lại là " không được sờ chim ".
Bà về nhà mà trong bụng cứ bồn chồn mãi, phải chi bà nhìn thấy hàng chữ trước thì bà đâu có dám vi phạm luật....
Hôm sau, bà quyết định đi xưng tội để cho bà cảm thấy nhẹ nhõm hơn.... Bà thu hết can đảm nói " Thưa cha, con đã dám sờ chim của cha !"....
Cha Xứ hết hồn , rồi miệng lẩm bẩm hỏi lại :" Hồi... hồi... nào... vậy?
- " Thưa cha, hồi hôm qua, lúc cha đang ngủ ạ !"......

nhuboconganh · « **Reply #44 on:** August 16, 2005, 05:14 PM »

Cu Tí ngày nọ đi học về sớm, thấy bố mẹ đang làm tình trên giường. Mẹ cu Tí đang cỡi trên bụng của ba hệt như cowboy đang phi ngựa, Cu Tí thắc mắc:

- Mẹ sao mẹ ngồi trên bụng ba chi vậy?

Mẹ Cu Tí hốt hoảng nhưng phản ứng lẹ:

- Uh, mẹ thấy cái bụng ba mày bự quá, nên mẹ lâu lâu ngồi lên đè cho nó dẹp lại thôi con ạ.

Cu Tí trả lời:

- Vô ích thôi mẹ ơi, nay mẹ ngồi mai cô hàng sớm qua thổi lên cũng vây.

nhuboconganh · « **Reply #45 on:** August 16, 2005, 05:15 PM »

MÁY ĐÁNH CHỮ

Hai vợ chồng nhà nọ quyết định sẽ dùng mật mã để ám chỉ "chuyện ấy", nhằm tránh cho các con biết. Họ quyết định dùng từ "máy đánh chữ".
Một hôm, ông chồng nói với cô con gái 5 tuổi của mình: "Hãy đi nói với mẹ là bố cần đánh một lá thư". Cô con gái chạy đi kể với mẹ, bà mẹ liền nói: "Bảo với bố là không thể đánh máy bây giờ vì chiếc máy đang bị treo băng đỏ". Cô bé lại chạy đi báo với cha.
Mấy ngày sau, bà mẹ nói với con: "Đi bảo bố là bây giờ bố có thể đánh máy được rồi". Cô bé chạy đi, rồi quay lại và tuyên bố: "Bố bảo không cần đến máy đánh chữ nữa, bố đã viết thư bằng tay rồi".

nhuboconganh · « **Reply #46 on:** August 16, 2005, 05:17 PM »

NHỜ ƠN NÀNG

Phóng viên hỏi một triệu phú về bí quyết làm giàu: "Nhờ ai mà ông trở thành triệu phú như hiện nay?".
Triệu phú thản nhiên đáp: "Tất cả là nhờ vợ tôi. Tôi sẽ chẳng thể trở thành triệu phú nếu không có sự giúp đỡ của cô ấy".
Phóng viên: "Chà, bà nhà hẳn là người tuyệt vời. Thế trước khi cưới bà nhà thì ông là người thế nào?".
Triệu phú chua chát: "Lúc đó tôi là tỷ phú, cô gái ạ!"

nhuboconganh · « **Reply #47 on:** August 16, 2005, 05:18 PM »

Bà mẹ có cô con gái đang ở tuổi dậy thì rất lo lắng cho con. Một hôm bà hỏi: "Nếu ra đường bị một tên lưu manh sàm sỡ, con sẽ làm gì?"

Thấy cô con gái lặng thinh, bà mẹ phán: Nếu nó sàm sỡ phần trên, con phải khuyến cáo là "Đừng".

"Nếu nó sàm sỡ phần dưới?", cô con gái hỏi.

Bà mẹ nói tiếp: Lúc đó, con phải kêu lên rằng: "Dừng lại".

Mấy hôm sau, đứa con về nói với mẹ: "Lời mẹ dạy chẳng tác dụng gì cả. Con làm như lời mẹ dặn nhưng nó càng sàm sỡ con hơn".

Bà mẹ phát hoảng hỏi: "Thế là thế nào?".

Cô con gái hậm hực thưa: Nó sàm sỡ con cả trên lẫn dưới, con kêu luôn "Đừng dừng lại". Nên nó được đà làm tới luôn.

nhuboconganh · « **Reply #48 on:** August 16, 2005, 05:19 PM »

Bọc cao su

--------------------------------------------------------------------------------

Có mấy thanh niên trẻ ngồi trên xe đò rất đông người . Tới bến đỗ, có một cụ bà lò dò chống gậy leo lên xe. Bọn thanh nhiên đã không nhường chổ lại ghẹo :
- Hê hê bà già, về nhà bọc lại cao su vào gậy đi, nghe lộc cộc khó chịu quá
Bà già lẳng lặng trả lời:
- Nếu 20 năm trước bố mày mà biết bọc cao su thì bây giờ bà có chổ ngồi rồi

nhuboconganh · « **Reply #49 on:** August 16, 2005, 05:21 PM »

Có một cặp nhân tình nhà quý tộc ở bên Anh Quốc trong lúc đang làm tình thì bỗng dưng người đàn ông ngưng lại lưng chừng và hỏi:

- Anh có làm cho nàng đau đớn lắm ko ?

- Dạ thưa chàng không ạ, nhưng sao chàng lại hỏi em điều đó?

- Bởi vì anh thấy nàng rên !!!

nhuboconganh · « **Reply #50 on:** August 16, 2005, 05:22 PM »

Hàng siêu mỏng

Một người đàn ông tới cửa hàng thời trang nổi tiếng nhất Hollywood với ý định mua tặng vợ bộ đồ ngủ mỏng nhất có thể. Cô nhân viên tìm và đưa cho ông ta một bộ.

- Cái này giá 200 đô. - Cô ta nói

- Tôi muốn một cái khác mỏng hơn thế này nữa.

- Đây, cái này giá 250 đô.

- Tôi cần loại mỏng nữa.

- Đây là bộ mỏng nhất ở chỗ chúng tôi. Nó giá 500 đô.

- Được! Tôi lấy cái này!

Ông ta hăm hở về nhà đưa cho cô vợ yêu:

- Đây, em lên trên nhà, mặc thử rồi xuống đây cho anh xem nhé.

Cô vợ đi lên gác, mở cái hộp và nghĩ: “Bộ này mỏng thật. Lão già chắc chẳng nhận ra là mình có mặc hay không đâu”.

Vì thế, cô nàng đi xuống nhà mà không... mặc gì hết, xoay một vòng trước mặt anh chồng già:

- Anh thấy thế nào?

- Chết tiệt thật! Với 500 đô đó, bọn ngốc ấy ít nhất cũng phải là cái áo đi chứ nhỉ?

nhuboconganh · « **Reply #51 on:** August 16, 2005, 05:24 PM »

Cái không nói

Giờ giải phẫu sinh lý, giáo sư hỏi: Em hãy cho tôi biết bộ phận nào của cơ thể sẽ tăng kích thước lên 4 lần ở trạng thái hưng phấn?

- Một nữ sinh ngồi hàng ghế đầu cười khúc khích:

- Hì, hì...

Giáo sư nói tiếp:

- Đó là đồng tử, còn cái không nói, chỉ hì hì... thì giỏi lắm chỉ tăng lên gấp đôi thôi!

***

Vợ chồng già nói chuyện với nhau:

- Đêm qua, tôi mơ một giấc mơ thật tuyệt. Tôi là trai tân và đến cầu hôn bà...

- Vậy có gì mà ông cho là tuyệt?

- Trong mơ, bà đã từ chối lời cầu hôn của tôi.

nhuboconganh · « **Reply #52 on:** August 16, 2005, 05:25 PM »

Sau một thời gian làm việc rất tốt ở New York, cô thư ký xinh đẹp được chuyển đến chi nhánh Chicago. Hôm cô đến trình diện ở văn phòng, sếp mới bảo:

- Tôi mong cô vẫn giữ tác phong và nền nếp làm việc tốt như ở New

York.

- Vâng, thưa sếp, khi cởi váy áo, em vắt chúng ở lưng ghế này được chứ ạ?

nhuboconganh · « **Reply #53 on:** August 16, 2005, 05:27 PM »

Ba người bạn tán chuyện với HoaKhôiMiênThuợng về "cái" của chồng mỗi người. Bà thứ nhất:
"Cái của chồng tôi cứ như lính khi thấy sĩ quan. Nó đứng phắt dậy ngay khi thấy tôi!"
Bà thứ nhì:
"Cái của chồng tôi cứ như sĩ quan hành quân, chẳng biết khi nào bên đông khi nào bên tây, khi nào đằng trước khi nào đằng sau!"
Bà thứ ba:
"Cái của chồng tôi cứ như ca sĩ cải lương, cứ xuống xề rồi là ca liên miên bất tận!"
Đến lượt HKMT:
"Cái của chồng tôi cứ như tin đồn, chuyển từ miệng người này đến miệng người khác!"

nhuboconganh · « **Reply #54 on:** August 16, 2005, 05:27 PM »

Một bà già đứng trước mũi chiếc du thuyền, vừa ngắm biển, vừa lấy cả hai tay giữ mũ cho khỏi bay. Một ông khách tới gần bà và nói: “Xin lỗi, thưa cụ. Gió mạnh quá, váy của cụ đang bay tung lên kìa!”.

- Tôi biết - bà già đáp - Nhưng tôi cần giữ chiếc mũ bằng cả hai tay.

- Nhưng, cụ ơi, người ta nhìn thấy hết những gì dưới váy rồi - người đàn ông nói một cách nghiêm túc.

Bà già cúi xuống nhìn, rồi ngẩng lên trả lời:

- Ông ạ, những thứ ông nhìn thấy tôi có đã 85 năm nay rồi. Còn chiếc mũ, tôi mới mua ngày hôm qua.

nhuboconganh · « **Reply #55 on:** August 16, 2005, 05:29 PM »

Một người Mỹ học tiếng Việt hỏi thầy của mình:
-Thưa thầy :
-Con bò con gọi là gì?
-Con ghé
-Con người con gọi là gì?
-Con nít
-Thế còn con chim con gọi là gì?
Thầy bí quá nói liều:
-Ờ...Ờ...thì là con cu...

nhuboconganh · « **Reply #56 on:** August 16, 2005, 05:29 PM »

Một viên tuớng mới tới chỉ huy một sư đoàn nọ. Ông ta ra lệnh cấm tất cả binh lính không đuợc đồng tình luyến ái. Một hôm ông ta bắt gặp hai nguời lính làm nhau sau gốc cây. Ông ta giận dữ chạy tới rồi hét lên:
-Ai cho phép các anh làm như vậy? Các anh không biết lệnh cấm hay sao?
Một người lính sợ quá, chối đại:
-Dạ thưa chỉ huy, anh này bị táo bón cần phải thông ... thì mới đi đuợc, nhưng tôi không có ngón tay nào dài cả nên phải dùng hạ sách này!
Viên tuớng vội bịt lỗ tai lại rồi nói:
-Thôi đừng nói nữa, ghê quá. Tôi sợ các người quá rồi, các người muốn làm gì thì làm đi!

nhuboconganh · « **Reply #57 on:** August 16, 2005, 05:31 PM »

Nguời ta nghe hai ông bà già cãi nhau trong bếp:
-Trời ơi, hai cái bánh ú của bà sao mà nhăn nheo teo riết lại vậy hả? Còn cái bánh đúc của bà nữa, vừa khô lại vừa bầy nhầy cả ra!
-Thì ông cứ tự coi lại cái đòn chả của ông rồi hãy nói! Chả gì mà vừa nhỏ xíu lại mềm xèo, làm sao mà tui bỏ vô miệng đây?

nhuboconganh · « **Reply #58 on:** August 16, 2005, 05:31 PM »

Một goá phụ chán cảnh sống thui thủi một mình. Bà quyết định đăng báo tuyển chồng với 3 điều kiện: anh ta phải dịu dàng, không bỏ rơi bà và đặc biệt phải là người mạnh mẽ trên giường.

Hôm sau, nghe tiếng chuông reo, bà ra mở cửa và thấy một người đàn ông vạm vỡ nhưng bị què chân, cụt tay đang ngồi trên chiếc xe lăn.

"Sẽ không có ai đáp ứng tốt mọi yêu cầu của bà như tôi", người đàn ông tự tin. "Tôi không có tay nên chẳng thể đánh bà. Tôi cũng chẳng có chân nên không thể rời xa bà được".

"Tuyệt lắm! thế còn khả năng trên giường", goá phụ hoài nghi.

"Thế bà nghĩ tôi bấm chuông cửa bằng cái gì", người đàn ông vặn lại

nhuboconganh · « **Reply #59 on:** August 16, 2005, 05:32 PM »

Nhanh trí

Hai người đàn ông đi ngược chiều gặp nhau, một người hỏi:
- Anh có thấy...?
- Anh bị mất chiếc dép phải không ?
- Phải !
- Dép da ?
- Phải, đúng vậy.
- Và không được mới lắm ?
- Đúng rồi !
- Màu đen chứ gì ?
- Vâng !
- Chiếc dép của chân trái ?
- Chính xác! Ông thấy nó phải không, vui lòng cho tôi xin lại đi ...
- Ồ không, tôi không thấy nó đâu cả !
- Thế sao ông biết rõ ràng chiếc dép tôi mất như vậy ?
- Tôi nhìn vào chiếc dép còn lại ông đang mang.