Truyện Cười

[Duong Qua]

[Duong Qua]

[Duong Qua]

TẬP 5

[Duong Qua]

TEACHER: Maria, go to the map and find North America .
MARIA: Here it is.
TEACHER: Correct. Now class, who discovered America ?
CLASS: Maria.
____________________________________

TEACHER: John, why are you doing your math multiplication on the floor?
JOHN: You told me to do it without using tables.
____________________________________

TEACHER: Glenn, how do you spell 'crocodile?'
GLENN: K-R-O-K-O-D-I-A-L'
TEACHER: No, that's wrong
GLENN: Maybe it is wrong, but you asked me how I spell it.
____________________________________

TEACHER: Donald, what is the chemical formula for water?
DONALD: H I J K L M N O.
TEACHER: What are you talking about?
DONALD: Yesterday you said it's H to O.
____________________________________

TEACHER: Winnie, name one important thing we have today that we didn't have ten years ago.
WINNIE: Me!
____________________________________

TEACHER: Glen, why do you always get so dirty?
GLEN: Well, I'm a lot closer to the ground than you are.
____________________________________

TEACHER: Millie, give me a sentence starting with ' I. '
MILLIE: I is..
TEACHER: No, Millie..... Always say, 'I am.'
MILLIE: All right... 'I am the ninth letter of the alphabet.'
____________________________________

TEACHER: George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but also admitted it.
Now, Louie, do you know why his father didn't punish him?
LOUIS: Because George still had the axe in his hand....
____________________________________

TEACHER: Now, Simon , tell me frankly, do you say prayers before eating?
SIMON: No sir, I don't have to, my Mom is a good cook.
____________________________________

TEACHER: Clyde , your composition on 'My Dog' is exactly the same as your brother's.. Did you copy his?
CLYDE : No, sir. It's the same dog.
____________________________________

TEACHER: Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?
HAROLD: A teacher

Sưu tầm

[Tonytung]

 chuyện cười tiếng anh mà bác Duơng quá ko dịch kèm ah

[Duong Qua]

Dịch làm gì, lớn cả rồi tự đọc đi. Thời buổi này phải học vài chữ tiếng Anh đi

[emsapyeu]

chuyện cười tiếng anh mà bác Duơng quá ko dịch kèm ah

Dịch ra thì chẳng hay nữa  

[KinhKoDeu]

Một số sự cố khi uống bia và cách khắc phục

1, Sự cố: Nâng cốc lên uống mà không cảm thấy mùi vị bia, không có ảm giác sảng khoái thư giãn, cốc bia có màu vàng nhưng không có bọt.
Nguyên nhân: uống nhầm cốc trà đá.
Biện pháp khắc phục: Không vừa uống bia vừa uống trà đá.

2, Sự cố: nâng côc bia lên mà không cảm thấy mùi vị bia, không có cảm giác sảng khoái thư giãn, cốc bia trong suốt.
Nguyên nhân:Hết bia.
Biện pháp khắc phục: Gọi cốc khác.

3, Sự cố: Không cảm thấy vị ngon của bia, không có cảm giác sảng khoái thư giãn khi uống, áo lạnh và ướt.
Nguyên nhân: Khi uống không đưa cốc đúng vào chỗ cần đưa.
Biện pháp khắc phục: Cố gắng đưa cốc bia vào đúng miệng.

4, Sự cố: Không cảm thấy vị ngon của bia, không có cảm giác sảng khoái thư giãn khi uống, chân lạnh và ướt.
Nguyên nhân:Tư thế cầm cốc không đúng.
Khắc phục sự cố: cầm cốc bia sao cho miệng cốc hướng lên trên và và cố gắng đưa cốc bia vào đúng miệng.

5, Sự cố:Không cảm thấy vị ngon của bia, không có cảm giác sảng khoái thư giãn khi uống, chân nóng và ướt.
Nguyên nhân:Thiếu sự kiểm soát đường tiết niệu.
Biện pháp khắc phục: Gọi taxi về nhà giải quyết sự cố.

6, Sự cố: Sàn quán như đang trôi.
Nguyên nhân: Do nhìn sàn nhà qua đáy cốc.
Biện pháp khắc phục: Gọi thêm cốc nữa.

7, Sự cố: Sau khi thấy chân nóng và ướt, sàn quán như đang trôi.
Nguyên nhân: Anh em khênh mình đi.
Biện pháp khắc phục: Nếu anh em không khênh mình đến quán bia khác hãy kêu cứu và đòi uống thêm cốc bia nữa.

8, Sự cố: Trong bàn bia có 1 gã nói nhiều, cử chỉ khiếm nhã khiến mình chỉ muốn đánh.
Nguyên nhân: Do mình ngồi đối diện với gương.
Biện pháp khắc phục: Không nhìn mình trong gương nữa mà tập trung vào chuyên môn.

Sưu tầm : Từ bài của KKT-52 bên Linkhay

    Kinh nghiệm hữu ích đối với bợm nhậu .

[justinforever]

[péAn_Juve]

Một anh đi vô tiệm cắt tóc nọ Một cô thợ bước ra chào đón bằng giọng Huế:
- Chào anh, anh *** ngắn hay *** dài?

Cũng bằng giọng Huế anh ta trả lời:
- Thưa cô tôi ... *** ngắn
- Ui cha mẹ ui, anh đẹp trai như rứa mần răng *** ngắn uổng quá!
- Ngắn hay dài chi kệ tôi. Cô ăn bao nhiêu tiền?
- Dạ anh cho em hai chục.
- Răng mà đắt rứạ Mấy chỗ kia họ chỉ ăn 15 đồng thôị.
- Dạ 20 đồng là 20 đồng. Anh có *** mô?
Anh chàng có lẽ bị quê nên nói xẵng:
- Không ***.
- Tôi chưa thấy ai như cái anh ni, mặt mày sáng sủa như rứa mà ba hồi *** ngắn ba hồi không h::big_smile:

[sieumathanthanh]

[div align=\\\"center\\\"]NGƯỜI BẠN NHỎ[/div]

Trong cuộc thi Người đàn ông thẳng thắn và lịch sự nhất tại miền Nam nước Pháp, Ban giám khảo ra đề như sau:
Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với cô bạn gái mới quen, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ nói với cô ấy thế nào?
Giải nhất đã được trao cho một thí sinh có câu trả lời ứng xử như sau:
- Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp người bạn nhỏ của tôi một chút. Người bạn đó tôi hi vọng sẽ được giới thiệu với cô trong một dịp gần đây !

[nguyenvanlang]

Mục đích mặc quần áo
Việc ăn mặc của đàn ông và phụ nữ thoạt nhìn tưởng giống nhau nhưng thực ra mục đích của họ khác nhau hoàn toàn. Chúng ta hãy nghe hai câu chuyện dưới đây và cùng rút ra kết luận nhé!
Câu chuyện thứ nhất:
“Vợ khâu quần cho chồng rồi kể lể:
- Không hiểu trên đời này nếu không có phụ nữ chúng tôi thì đàn ông các anh lấy đâu ra quần áo tử tế mà mặc chứ?!
- Ồ, đơn giản! Nếu trên đời này không có phụ nữ thì về cơ bản đàn ông không phải mặc quần áo! – Anh chồng đáp trả”.
Qua câu chuyện này có thể kết luận: Đàn ông mặc quần áo để cho lịch sự và văn minh.
Câu chuyện thứ hai:
“Một phụ nữ trạc ngoại tứ tuần, ăn mặc rất luộm thuộm nhàu nhĩ, quần thì “lò xo”, áo thì “nhăn Thái”. Có người thấy vậy bèn góp ý. Người phụ nữ ấy trả lời:
- Ôi dào, vẽ! Tao già rồi, ăn mặc đẹp để cho thằng nào nó ngắm?!”.
Kết luận: Phụ nữ mặc (hay cởi) quần áo chủ yếu chỉ để “phục vụ đàn ông” Comment: Phụ nữ bao giờ cũng vất vả. Ngay cả cái sự ăn mặc của họ cũng chỉ vì đàn ông, họ đâu được ăn mặc cho mình. Hãy biết thông cảm, chia sẻ với phụ nữ nhiều hơn!

     

[péAn_Juve]

Một ông già có bộ râu thật là dâm đãng, thường được gọi là vị cha già kính yêu của vẹm sau khi chết bị đưa xuống địa ngục. Viên phán quan ra gặp và nói:

- May cho nhà ngươi. Hôm nay Diêm Vương ban ân xá. Ngàn năm mới có được một lần. Ngài cho phép những người xuống dưới địa ngục bữa nay được quyền chọn phòng hình phạt. Nói xong viên phán quan dẫn ông già đi tới căn phòng đầu tiên. Nạn nhân trong phòng đang bị một tên quỷ sứ cắt lưỡi. Phán quan liền hỏi:

- Phòng này dành cho những tên phạm tội nói láo, lừa đảo bà con. Thế nhà ngươi có muốn vô phòng này không? Ông già hốt hoảng xua tay :

- không, không tôi không chọn phòng này đâu.

Viên phán quan lại dẫn ông ta sang phòng kế. Phòng này nạn nhân đang bị nướng trên chảo dầu sôi ùng ục miệng không ngớt gào thét. Viên phán quan lại hỏi:

- Phòng này dành cho những tên dùng sinh mạng người khác để thủ lợi thế ngươi có vào không?

Ông già teo " bugi " quá quay ngoắt người bước đi. Tới phòng thứ ba Ông già trông thấy một người đàn ông đang bị xích trong tường, dưới chân gã đàn ông đang có một cô gái xinh đẹp trần truồng, đang ra sức o bế cái của quý của hắn. Vừa thấy cảnh tượng này ông già reo lên:

- Phòng này, tôi chọn phòng này. Cho tôi vào phòng này đi.

Viên phán quan nhìn vào sổ tội ác của ông già gật gù:

- Ừ! Nhà ngươi cũng mắc tội gian dâm vào phòng này cũng được.
Nói xong viên phán quan dẫn ông già bước vào trong, vỗ nhẹ vai cô gái và nói với cô ta:

- Mấy trăm năm nay nhà ngươi làm việc này đã đủ rồi. Bây giờ ngươi có thể nghỉ, vì có người mới đến làm thế cho nhà ngươi rồi đấy.

[vuan1995]

Một ông già có bộ râu thật là dâm đãng, thường được gọi là vị cha già kính yêu của vẹm sau khi chết bị đưa xuống địa ngục. Viên phán quan ra gặp và nói:

- May cho nhà ngươi. Hôm nay Diêm Vương ban ân xá. Ngàn năm mới có được một lần. Ngài cho phép những người xuống dưới địa ngục bữa nay được quyền chọn phòng hình phạt. Nói xong viên phán quan dẫn ông già đi tới căn phòng đầu tiên. Nạn nhân trong phòng đang bị một tên quỷ sứ cắt lưỡi. Phán quan liền hỏi:

- Phòng này dành cho những tên phạm tội nói láo, lừa đảo bà con. Thế nhà ngươi có muốn vô phòng này không? Ông già hốt hoảng xua tay :

- không, không tôi không chọn phòng này đâu.

Viên phán quan lại dẫn ông ta sang phòng kế. Phòng này nạn nhân đang bị nướng trên chảo dầu sôi ùng ục miệng không ngớt gào thét. Viên phán quan lại hỏi:

- Phòng này dành cho những tên dùng sinh mạng người khác để thủ lợi thế ngươi có vào không?

Ông già teo " bugi " quá quay ngoắt người bước đi. Tới phòng thứ ba Ông già trông thấy một người đàn ông đang bị xích trong tường, dưới chân gã đàn ông đang có một cô gái xinh đẹp trần truồng, đang ra sức o bế cái của quý của hắn. Vừa thấy cảnh tượng này ông già reo lên:

- Phòng này, tôi chọn phòng này. Cho tôi vào phòng này đi.

Viên phán quan nhìn vào sổ tội ác của ông già gật gù:

- Ừ! Nhà ngươi cũng mắc tội gian dâm vào phòng này cũng được.
Nói xong viên phán quan dẫn ông già bước vào trong, vỗ nhẹ vai cô gái và nói với cô ta:

- Mấy trăm năm nay nhà ngươi làm việc này đã đủ rồi. Bây giờ ngươi có thể nghỉ, vì có người mới đến làm thế cho nhà ngươi rồi đấy.

chị an đầu óc đen tối quá

[damducquynh]

TIN THỜI SỰ TUẦN NÀY     Thảm họa máy bay tồi tệ nhất đã xảy ra ở Miền Tây Virginia chiều qua khi một chiếc máy bay hai chỗ ngồi nhỏ hiệu Cessena 150 do hai sinh viên của đai học Virginia lái đã rơi xuống một nghĩa địa sáng sớm ngày hôm nay.Đơn vị tìm kiếm và cứu hộ trên núi cho biết đến giờ đã tìm được 300 thi thể và dự đoán con số đó sẽ còn tăng lên khi tiếp tục đào bới vào buổi tối.Phi công chính và phi công phụ đều sống sót và đang tham gia giúp sức trong nỗ lực tìm kiếm các nạn nhân còn lại.

[damducquynh]

Một dạo ở Hà Nội,chị em có cái mốt áo sơ mi cài khuy sau lưng,cổ áo cũng ở sau nốt,trông rất ngộ.Một hôm,một em trong số đó cùng người yêu đi xe máy dạo vòng quanh bờ hồ.Chạy được 3 vòng bỗng xe lạng tay lái đâm vào vỉa hè rồi văng lên vườn hoa.Sau khi sơ cứu xong 2 nạn nhân,bác sĩ viết biên bản:"19h ngày...có 2 nạn nhân,một lái xe bị thương rất nặng ở vùng mặt.Cô gái ngồi sau bị ngoẹo cổ sau ra trước.Đã sơ cứu bằng phương pháp vặn ngược lại,nạn nhân thét lên 1 tiếng rất to..."(!)

[Liên]

Viên kim cương
Có một người đàn bà đi máy bay. Nhưng có một viên kim cương nên không biết làm cách nào qua hải quan được. Chợt bà thấy một cha cố đang đi ngang qua bèn nhờ cha cố đem qua hải quan dùm. Đến chỗ khai báo nhân viên hải quan hỏi cha: “Cha có gì khai báo không?” Cha cố tính nói không nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và không nên cãi lời chúa răn là không được nói láo nên cha nói: “Từ thắt lưng cha trở lên không có gì quí giá còn từ thắt lưng trở xuống thì có một vật mà mọi quí bà đều thích.”
Nhân viên hải quan cười nói: “Cha vui tính quá! Mời cha qua.”

[Liên]

775
Một anh chàng không may bị liệt cái " ấy ". Anh ta đã chạy chữa khắp nơi mà không khỏi. Sau có người mách cứ thử đi xem phim "tươi mát" của Mỹ xem sao. Thôi thì cũng thử xem. Thế là anh ta vào một rạp chiếu phim cấm trẻ em dưới 16 tuổi. Đang xem nửa chừng anh liền thò tay xuống để kiểm tra. Bỗng anh thấy dường như căn bệnh oái oăm của mình đã khỏi. Thế là anh ta sướng quá hét đứng lên hét:- Nền văn hoá Mỹ muôn năm !Bỗng người đàn ông ngồi cạnh vỗ vai anh và ôn tồn nói:- Tôi yêu cầu anh hai việc. Thứ nhất là anh trật tự cho. Và thứ hai là anh bỏ ngay cái tay ra khỏi quần tôi !

[Liên]

Một anh chàng nọ được bạn bè rủ đi nhậu nhưng vì tới trễ nên vừa ngồi vào bàn chúng bạn đã đồng thanh hô:
- Đến muộn! Phạt! Phạt nặng!
- Thế là anh ta uống một cốc rượu phạt, rồi cứ thế cốc phạt thứ hai, thứ ba,… liên tiếp được rót ra.
- Tan tiệc, trên đường về nhà anh ta dừng xe ở quá đèn đỏ liền bị cảnh sát giao thông chặn lại: Anh bị phạt!
- Mắt nhắm mắt mở, anh chàng lè nhè: Lại phạt à! Thôi thì chơi tới bến, rót đi!

[robypham]

775
Một anh chàng không may bị liệt cái " ấy ". Anh ta đã chạy chữa khắp nơi mà không khỏi. Sau có người mách cứ thử đi xem phim "tươi mát" của Mỹ xem sao. Thôi thì cũng thử xem. Thế là anh ta vào một rạp chiếu phim cấm trẻ em dưới 16 tuổi. Đang xem nửa chừng anh liền thò tay xuống để kiểm tra. Bỗng anh thấy dường như căn bệnh oái oăm của mình đã khỏi. Thế là anh ta sướng quá hét đứng lên hét:- Nền văn hoá Mỹ muôn năm !Bỗng người đàn ông ngồi cạnh vỗ vai anh và ôn tồn nói:- Tôi yêu cầu anh hai việc. Thứ nhất là anh trật tự cho. Và thứ hai là anh bỏ ngay cái tay ra khỏi quần tôi !