Author Topic: Truyện Cười  (Read 91158 times)

0 Members and 6 Guests are viewing this topic.

Offline Casanova

  • Juventini
  • *
  • Posts: 500
Truyện Cười
« Reply #260 on: March 05, 2009, 07:12 PM »
Bản tự kiểm điểm.

 -Tên em là Nguyễn Thiện A , học sinh lớp 11A3
-Hôm qua em đã phạm phải một tội lỗi vô cùng to lớn là đánh bạn cùng lớp . Em xin tường trình lại sự việc như sau : Sáng 3/10/2008 em có đi xe đạp qua bãi gửi xe thì gặp bạn C , bạn không có tiền nên đã vay em 500 vnd để gửi xe đạp , em liền không ngại ngần đưa hẳn cho bạn tờ 1000 vnd để gửi xe . Nhưng sau khi bạn ấy gửi xe xong thừa 500 vnd thì lại không trả em mà mua kẹo cao su ăn mặc dù em đã dặn gửi xe xong nhớ đưa lại em 500 vnd để em gửi xe . Em không kiềm chế được nên đã xông vào đấm bạn một cái vào bụng , em chỉ định đấm bạn ấy một quả cho đỡ tức rồi thôi nhưng bạn C lại lao vào em định đấm trả nên em buộc lòng phải tự vệ bằng cách lên gối vào mặt bạn ; sau đó các bác ở chỗ gửi xe đã can ngăn nên bọn em thôi đánh nhau mà vào lớp .
-Sự việc cỏn con đó tưởng như chỉ đến đó là kết thúc nhưng giờ ra chơi bạn C lại dùng những lời lẽ thiếu văn hóa và hẹn em hết giờ học ra sau trường "giải quyết" nốt việc này . Tất nhiên , em không phải là một người hèn nhát nên đã chấp nhận lời mời này của bạn .
-Giờ tan học , học sinh ùa ra khỏi trường như đàn ong vỡ tổ , ai cũng hân hoan trở về nhà nghỉ ngơi sau một ngày học tập căng thẳng mà có ngờ đâu tại đây , chỉ sau ít phút nữa sẽ diễn ra một cuộc chiến đấu một mất một còn giữa hai ông . Chỉ vài phút sau , cả trường đã không còn bóng học sinh , yên lặng đến rợn người . Tầm 5 giờ , không một ánh đèn , ngoài trời tối đen như mực . Gió rít từng cơn lạnh thấu xương . Chưa bao giờ em ở lại trường vào tầm này , ánh sáng le lói từ vầng trăng khuyết phía xa xa đã dẫn đường cho em ra điểm hẹn , những hàng cây mà mọi ngày em vẫn hay ngồi dưới đó với bạn gái giờ đây trông quái dị khác thường . Nhưng không gì có thể lay chuyển được khi một người đàn ông đã quyết định (cool) . Bước những bước gấp gáp trên con đường dài và hẹp chạy ngang qua nhà máy bỏ hoang , em ngước mắt nhìn quanh . Bạn C đã đến đó đợi em , nhưng bạn C không đi theo một mình mà dẫn theo một bạn khác nữa học lớp trên to bằng 2 lần . Em cảm thấy shock thật sự khi biết bạn C là một kẻ như vậy , bạn đã không đủ dũng khí để đối mặt với em như 2 người đàn ông mà phải dắt theo người hỗ trợ , em bực tức vô cùng vì điều đó đã phá vỡ sự thiêng liêng của buổi gặp này . Chưa đợi em bỏ cặp xuống bạn to lớn kia đã xông đến , em thật sự không muốn ra tay với bạn này nhưng bạn này cứ lao đến trước mặt em , tiện tay em nhặt luôn cục gạch to bằng bàn tay ném vào mặt bạn ấy , bạn ấy vật xuống đấy không nhúc nhích cũng chẳng nói lấy nửa câu .
-Vậy là bây giờ chỉ còn em và C , cuộc chiến của 2 người đàn ông giờ mới thực sự bắt đầu . Gió rít từng cơn nghe đến rợn người , em và C , mặt đối mặt , nội lực trổ ra đã đạt đến đỉnh điểm nhưng chưa ai muốn động thủ trước
-Chảng biết bạn C lấy đâu ra một cái ống nước bằng sắt dài 1m để tấn công em , em bình tĩnh dùng thân pháp khoái tuyệt để né tránh . Càng đánh càng hụt nên bạn C trở nên điên cuồng . Bạn C nhảy lên cao rồi thuận tay tung ra chiêu Thái Sơn Áp Đỉnh , chiêu này vốn không phải là tuyệt kĩ trấn áp giang hồ nhưng với nội lực cực kì hùng hậu của C thì chiêu này trở nên cực kì nguy hiểm . Mặy đỏ bừng bừng , lấy hết sức bình sinh vụt mạnh xuống , chiêu này xuất có thể khiến trời long đất lở . Em vội nhảy lùi ra phía sau nên không bị thương , mặt đất chỗ cái ống nước chạm xuống thì nát vụn thành ngàn mảnh . Định thần nhìn kĩ lại thì thấy tuy em xuông bị thương nhưng cái áo giá 135$ của em thì đã rách một vết to tướng . Quá giận dữ em không kiềm chế được nhảy thẳng đến chỗ bạn C tung ra chiêu cuối cùng trong Thiên Tàn Cước , bạn C thấy khí thế vô cùng hùng dũng của em thì thất kinh né sang một bên . Quả thật bộ pháp của C vô cùng ảo diệu , tựa như nước chảy mây trôi nhưng so với một người võ nghệ siêu quần như em thì đó chẳng khác nào trò con nit . Vòng ra phía sau , em nắm lấy tay cầm vũ khí của bạn rồi bẻ ngược ra phía ra , có lẽ lúc đó em nghe thấy một tiếng rack khá nhỏ ; rồi giật lấy câu gậy trong tay bạn C em tiện tay chém mạnh xuống một nhát . Nhận thấy bạn nằm dươi đất rên rỉ em vội thu chiêu lại , nhưng quá muộn , chiêu chưa đến nơi nhưng khí kình quá mạnh .. Bạn C nảy người lên một cái rồi im hẳn . Nhớ lại lời nói của sư phụ là không bao giờ đánh kẻ đã ngã , em liền để hai bạn nằm đó rồi đi về nhà cho kịp giờ xem phim
-Tối hôm đó bạn C dẫn bố đến nhà em đòi "nói chuyện" . Bố em bảo không thèm tiếp nên em đành miễn cưỡng ra tiếp . Hai bố con bạn C cứ chửi em xơi xơi , em định giải thích nhưng mõi lần như vậy bác ấy lại nói " Im mồm " . Lời nói của Bác văng vẳng trong đầu em : " Mỗi chúng ta khi sinh ra , ai cũng có quyền tự do , quyền được ngôn luận , quyền được mưa cầu hạnh phúc ... " Thế mà bố con thằng vô lại này lại không cho em nói , như thế là trái với tinh thần của Bác , trái với chính sách của Đảng . Xác định đây là những kẻ chống đối lại Cách Mạng nên em không ngần ngại đập cho cả hai tên vô lại một trận rồi tống ra khỏi cửa .
-Viết Xong bản kiểm điểm này em thấy mình hoàn toàn không có lỗi , em xin rút lại lời nhận lỗi phía trên . Kính mong Nhà Trường xem xét rõ sự việc này để trả lại sự trong sạch em
Tái bút : bác em là bộ trưởng bộ GD&ĐT Nguyễn Thiện Nhâncũng hoàn toàn đồng tính với việc làm của em . Nếu cần các thầy cô có thể gọi điện lên bộ để xin ý kiến

(st)
[div align=\\\"right\\\"]
Trí thân trực dục cao thiên nhận;
Xử thế tu đương hạ nhất tằng.
 
[/div][/b]

Offline péAn_Juve

  • JFC Star
  • *
  • Posts: 2,529
  • Gender: Female
  • Bà đầm trẻ
Truyện Cười
« Reply #261 on: March 05, 2009, 07:21 PM »
nhỏ bạn em người hoa tên rất đẹp : Lục Đình Hà , ....... có 2 đứa em Lục Chùi Quần và Lục Chùi Chiêm ........  
╔♥═╗╔╗
╚╗╔╝║║♥═╦╦╦═╗
╔╝╚╗♥╚╣║║║║╠╣ JuvE ♥
╚═♥╝╚═╩═╩♥╩═╝

Offline Casanova

  • Juventini
  • *
  • Posts: 500
Truyện Cười
« Reply #262 on: March 06, 2009, 10:11 PM »
Chúng tôi là một công ty TNHH, chuyên sản xuất nước đá tinh khiết. Do nhu cầu công việc chúng tôi cần tuyển nhiều nhân viên làm việc đúng thời gian quy định của nhà nước.

Lương mỗi tháng 500 USD, có thưởng nếu hoàn thành tốt công việc.

Mô tả công việc: Rất dễ ai cũng có thể làm được, không cần bằng cấp, trình độ kinh nghiệm gì cả, không phân biệt nam nữ già hay trẻ: lấy khăn lau khô cây đá lạnh mới xuất xưởng để giao cho khách hàng.
*****************

Công ty trong chứng khoán Siêu Đẳng với vốn điều lệ lên đến 100 tỷ đồng cần tuyển Giám đốc điều hành.

Lương và thu nhập: tối thiểu 10 tỷ đồng/tháng. Thanh toán khi hoàn thành kế hoạch.

Yêu cầu: trên 25 tuổi, sức khoẻ tốt, đủ khả năng điều hành toàn bộ công ty và đạt mức lợi nhuận theo kế hoạch là 30 tỷ đồng/tháng.
[div align=\\\"right\\\"]
Trí thân trực dục cao thiên nhận;
Xử thế tu đương hạ nhất tằng.
 
[/div][/b]

Offline ocluoc

  • Juventini
  • *
  • Posts: 539
Truyện Cười
« Reply #263 on: March 25, 2009, 11:52 PM »
Maria là một cô gái hết sức ngoan đạo. Cô lấy chồng và có 17 đứa con. Rồi chồng cô ta chết. Hai tuần sau cô ta cưới, và có 22 đứa con với người chồng tiếp theo. Sau đó chồng cô ta chết. Một thời gian sau, cô ta chết.

Tại lễ tang cha xứ nhìn lên trời và nói, "Ít nhất cuối cùng chúng cũng ở bên nhau."

Một anh chàng đứng ở hàng trước nói, "Xin lỗi cha, nhưng có phải ý cha là cô ta và người chồng trước, hay là cô ta và người chồng sau?"

Cha xứ đáp, "ý ta là hai cái chân của cô ấy."



Kinh doanh
Một doanh nhân đến tham khảo phương pháp làm ăn ở một đất nước phát triển. Ông được mời đến một nhà máy sản xuất các sản phẩm từ cao su, vốn là một đối tác có quan hệ làm ăn từ trước.

Đầu tiên, họ đưa ông tới thăm phân xưởng sản xuất núm vú chai cho trẻ em. Dây chuyền sản xuất tạo nên những tiếng "hiss, pop..." ồn ào nghe rất buồn cười.

- Tiếng “hiss" là tiếng cao su được đổ vào trong khuôn - Người hướng dẫn giải thích - Còn tiếng "pop" sau đó là tiếng cây kim châm một cái lỗ vào núm vú cao su..

Sau đó, họ đi tới một phân xưởng sản xuất bao cao su. Thật kỳ lạ, dây chuyển sản xuất lần này tạo nên những tiếng ồn ào kiểu "hiss, hiss, hiss, hiss - pop"...

- Đợi chút đã! - Người đàn ông đi tham quan vội nói - Tôi biết tiếng "hiss, hiss" nghĩa là gì, nhưng tại sao lại có tiếng "pop"?

- À, thì cũng giống như quy trình sản xuất núm cao su vậy mà! - Người hướng dẫn trả lời - Sau cứ bốn cái bao cao su thì chúng tôi lại... chọc một cái có lỗ.

- Nhưng như thế thì không tốt gì cho bao cao su!

- Vâng, nhưng lại rất tốt cho việc kinh doanh núm vú cao su

Offline juveforever

  • JFC Hero
  • *
  • Posts: 3,243
Truyện Cười
« Reply #264 on: April 01, 2009, 01:14 PM »
Từ nay bỏ nhậu

Ba gã bợm đệ tử lưu linh đi ăn giỗ ở nhà nọ. Nhậu từ sáng tới tối, xỉn quá, cả ba bò vào căn bếp của chủ nhà để ngủ tạm.

Nửa đêm, một gã mắc tiểu bèn bò dậy, đứng ở cửa "giải quyết". Đúng lúc đó, trời đổ mưa và không hiểu vì lý do gì gã cứ đứng đó cho tới tận sáng.

Một gã khác bị muỗi đốt, ngứa quá bèn gãi lấy gãi để... chân gã nằm cạnh. Không thấy ăn thua gì, gã cũng cứ nằm đó gãi tới tận sáng.

Hôm sau, ba gã đều thấy kinh hoàng trước ảnh hưởng xấu của rượu và quyết tâm cai. Một gã nói:

- Uống rượu làm bụng mình to ra! Đêm qua tao đi tiểu mà từ nửa đêm đến sáng không hết nước! Từ nay nhất định sẽ bỏ rượu!

Gã thứ hai phàn nàn:

- Nó còn làm mình tê dại, mất cảm giác nữa. Đêm qua tao ngứa quá trời mà gãi hoài không hết.

Gã thứ ba phụ họa:

- Phải đấy! Đêm qua tao bị con gì cào, chảy bao nhiêu máu mà tới tận sáng vẫn không biết gì!
Đến cuối con đường

Offline juveforever

  • JFC Hero
  • *
  • Posts: 3,243
Truyện Cười
« Reply #265 on: April 02, 2009, 12:25 AM »

Mua thịt
Bác sĩ (BS) bệnh viện tâm thần nói với hai bệnh nhân (BN).

BS: Hai anh hãy thử đóng vai mua bán thịt cho tôi xem thử, một anh mua và một anh bán. Nếu tôi thấy các anh đã bình thường trở lại thì tôi sẽ cho hai anh về nhà.

BN1: Bán cho tôi 1 lít thịt!

BN2: Đúng là đồ ngốc. Ha, ha, ha...

BS (nghĩ thầm: ít ra anh bán cũng đỡ hơn anh mua): Người ta mua thịt sao anh không bán mà đứng đó cười?

BN2: Nó đi mua thịt mà không đem... chai.

BS: !!!!
Đến cuối con đường

Offline juveforever

  • JFC Hero
  • *
  • Posts: 3,243
Truyện Cười
« Reply #266 on: April 02, 2009, 01:37 AM »
Bà vợ hất hàm hỏi ông chồng đang chuẩn bị đón khách:

- Tại sao ông mặc mỗi cái quần đùi để đón khách?

Ông chồng phẫn nộ:

- Tôi muốn để cho mọi người đều biết bà nuôi tôi như thế nào!

- Nếu vậy ông hãy cởi luôn cái quần đùi ra để cho họ biết ông có đáng để nuôi không!
Đến cuối con đường

Offline juveforever

  • JFC Hero
  • *
  • Posts: 3,243
Truyện Cười
« Reply #267 on: April 04, 2009, 03:42 AM »


Một cầu thủ bóng đá qua đời, hồn anh bay lên trời. Ít tháng sau, anh ta tới thăm một đồng nghiệp đang sống dưới trần.

Anh bạn ngạc nhiên hỏi:

- Chẳng phải là cậu đã chết rồi ư?

- Phải. Nhưng mình đến đây để báo cho cậu hai tin tốt và xấu. Tin tốt là trên thiên đường cũng tổ chức liên tục giải vô địch, còn nhiều hơn ở đây, cầu thủ gồm toàn những người xuất sắc nhất của mọi thời đại, sân vận động hoàn hảo với 350.000 chỗ ngồi, cỏ luôn xanh mượt, bảng điện tử không thể chê vào đâu, còn trọng tài thì không bao giờ nhầm lẫn.

- Thế còn tin xấu?

- Đó là huấn luyện viên của tớ đã ghi tên cậu vào danh sách sẽ đấu trong trận ngày mai.
Đến cuối con đường

Offline juveforever

  • JFC Hero
  • *
  • Posts: 3,243
Truyện Cười
« Reply #268 on: April 13, 2009, 03:54 AM »
Phong Thái Đàn Ông
Hai phụ nữ nói chuyện với nhau trên xe buýt. Một người phàn nàn: "Thanh niên bây giờ ăn mặc nhố nhăng quá! Tóc dài thõng xõa xượi, quần cắt ống lua rua, phì phèo thuốc lá..."

- Vâng! - người kia hưởng ứng - Đấy, trông cậu thanh niên kia kìa, nhố nhăng quá! Đàn ông mà chẳng có phong thái gì cả.

- Ồ! Nó là con gái tôi đấy! - bà kia phật ý.

- Bà là mẹ nó ư?

- Không, tôi là bố nó!
Đến cuối con đường

Offline hero

  • Promising Youngster
  • *
  • Posts: 58
Truyện Cười
« Reply #269 on: April 19, 2009, 08:00 AM »
Chế Tạo đàn Bà

Ông vua xe hơi Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng, Thánh Peter chờ sẵn để đón Ford. Vừa gặp mặt, Thánh Peter thông báo ngay.

- Hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc theo dây chuyền cho kỹ nghệ chế tạo xe hơi, làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này.

Sau khi suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Đế. Lỡ đã hứa, nên Thánh Peter đành dẫn đường cho ông ta. Vừa gặp Thượng Đế, Ford hỏi ngay:

- Lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghĩ gì?

Thượng Đế nghe xong bèn hỏi lại:

- Ngươi hỏi như vậy là ý gì?

Ford liền trả lời:

- Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sai sót. Phía trước bị phồng lên, phía sau bị nhô ra. Máy kêu lớn khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và bảo dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ mỗi 28 ngày là bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả quá gần nhau. Đèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu khủng khiếp…

Thượng Đế nghe qua liền bảo:

- Ngươi hãy đợi trong chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.

Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng để xem lại quá trình. Chỉ một lát sau, họ đã trình lại cho Thượng Đế bản báo cáo. Xem xong, Người phán:

- Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng! Sáng chế của ta quả là có nhiều sai sót, nhưng nếu tính về độ phổ dụng thì gần 98% đàn ông trên thế giới sử dụng sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi.

Theo ktviet.net/forum
Juve - Mãi Mãi Một Tình Yêu

Offline Alex_vn

  • Youngster
  • *
  • Posts: 12
Truyện Cười
« Reply #270 on: May 14, 2009, 12:47 PM »
Cười từ sáng đến tối

Hai người bạn nói chuyện với nhau:

- Nếu mình là Adam thì thế giới này sẽ khác hẳn.

- Vì sao?

- Vì mình vốn rất ghét ăn táo!!!



o O o


Một nhà thám hiểm người Anh bị bộ tộc ăn thịt người bắt được. Anh ta đang kinh hãi nhìn mọi người sắp sửa làm thịt mình thì bỗng dưng có một cô gái đi tới, nói tiếng Anh rất sõi:

- Ông tên gì?

- Peter - nhà thám hiểm trả lời đầy hy vọng.

- Ông có thể vui lòng đánh vần từng chữ được không?

- P-E-T-E-R - nhà thám hiểm càng khấp khởi.

- Cảm ơn ông, tôi phải viết tên này vào thực đơn ngay hôm nay.



o O o


Hai phụ nữ nói chuyện với nhau trên xe buýt. Một người phàn nàn:

- Thanh niên bây giờ ăn mặc nhố nhăng quá! Tóc tai dài thõng xoã xượi, quần cắt ống lua rua, phì phèo thuốc lá trên môi...

- Vâng! - người kia hưởng ứng - Đấy, trông cái cậu thanh niên kia kìa, nhố nhăng quá! Đàn ông mà chẳng có phong thái gì cả.

- Ồ! Nó là con gái tôi đấy! - bà kia phật ý.

- Bà là mẹ nó ư?

- Không, tôi là bố nó!



o O o


Thầy bói nói với một cô gái:

- Sắp tới, trong đời cô sẽ xuất hiện một người...

- Ôi, tuyệt quá! Trông người đó thế nào?

- Không tóc, không răng, nặng khoảng 3 cân rưỡi...

Theo Blogalex

Offline Alex_vn

  • Youngster
  • *
  • Posts: 12
Truyện Cười
« Reply #271 on: May 14, 2009, 05:00 PM »
Đề 1: Em hãy phát biểu cảm nghĩ của mình về thân phận nàng Kiều trong thời đại phong kiến.
Bài làm:
"Kiều là 1 người con gái tài sắc vẹn toàn, song nàng đã bị chế độ phong kiến vùi vào đống bùn nhơ. Đến nỗi, chịu không nổi, nàng đã nhảy xuống sông Tiền giang tự vẫn. May thay lúc đó có một bà đảng viên đi công tác về, bà liền nhảy xuống sông cứu nàng. Sau đó, Kiều giác ngộ và đi theo con đường Cách Mạng."
« Last Edit: May 14, 2009, 05:03 PM by Alex_vn »

Offline Alex_vn

  • Youngster
  • *
  • Posts: 12
Truyện Cười
« Reply #272 on: May 16, 2009, 10:56 AM »
Trắc nghiệm tâm lý

Chồng bàn với vợ:

- Anh đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấythứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính.Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nósẽ làm linh mục.

Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạyra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm:

- Phương án thứ tư...

Vợ sốt ruột hỏi:

- Là sao hở anh?

- Là ăn cướp chứ còn sao nữa!



Offline Cold Blood

  • Juventini
  • *
  • Posts: 439
Truyện Cười
« Reply #273 on: May 28, 2009, 09:09 PM »
Trong 1 cuộc đấu thầu,có 3 đại diện của 3 nước gồm Lào,Trung Quốc,Việt Nam
thằng Lào vào họp trước :"Tôi cần 1 triệu USD cho công trình này"
Đến thằng Trung Quốc vào :"Tôi cần 2 triệu USD"
-Chủ đáp:"Sao nhiều vậy,thằng Lào yêu cầu có 1 triệu"
-TQ:"Công trình 1 triệu,tôi và anh mỗi đứa 500k"
Đến Việt Nam vào:"3 triệu USD"
-Chủ :"TQ chỉ đòi 2 triệu trong khi thằng Lào có 1 triệu thôi.Anh yêu cầu cao quá"
-VN:"Anh 1 triệu,tôi 1 triệu,còn 1 triệu thuê thằng Lào làm"
Juventus  : You're always in my heart

Offline basana

  • JFC Lover
  • *
  • Posts: 1,486
Truyện Cười
« Reply #274 on: May 29, 2009, 04:11 PM »
truyện cười bằng hình  

 




Nếu là mây tôi sẽ là một vầng mây trắng !

Offline Hieu_Juve

  • JFC Wonderkid
  • *
  • Posts: 196
Truyện Cười
« Reply #275 on: May 30, 2009, 01:48 PM »
Vỡ bụng ra mất
Hãy luôn mỉn cười như mỗi khi Juve chiến thắng

Offline basana

  • JFC Lover
  • *
  • Posts: 1,486
Truyện Cười
« Reply #276 on: June 01, 2009, 05:02 PM »
 




Nếu là mây tôi sẽ là một vầng mây trắng !

Offline basana

  • JFC Lover
  • *
  • Posts: 1,486
Truyện Cười
« Reply #277 on: June 05, 2009, 03:47 PM »
Nếu là mây tôi sẽ là một vầng mây trắng !

Offline justinforever

  • Juventini
  • *
  • Posts: 581
Truyện Cười
« Reply #278 on: July 27, 2009, 11:26 AM »
Ôi...! Mất vệ sinh quá......

Offline Duong Qua

  • Bàn tay xiết chặt bàn tay...
  • JFC Hero
  • *
  • Posts: 3,805
  • Gender: Male
Truyện Cười
« Reply #279 on: December 29, 2009, 12:36 PM »
Tấm Cám thời hiện đại



















































« Last Edit: December 29, 2009, 12:32 PM by Duong Qua »
Diều hâu tuy nhỏ nhưng hung dữ, bay cao và rất xa

Y!M: tddhduongqua