Juventus Fan Club in Vietnam - Bảo tàng JFC
.: Giải trí :. => TIẾU LÂM QUÁN => Topic started by: blueweb on August 20, 2005, 01:03 AM
-
Tại sao chị em chúng ta không bao giờ tìm được người đàn ông vừa ý? Đó là vì những sự thật sau:
1. Đàn ông tử tế thì xấu trai.
2. Đàn ông đẹp trai thì không tử tế.
3. Đàn ông đẹp trai và tử tế thì là gay.
4. Đàn ông đẹp trai, tử tế và không đồng tính thì đã kết hôn.
5. Đàn ông không đẹp trai, nhưng tử tế lại không có tiền.
6. Đàn ông không đẹp trai, nhưng tử tế và có tiền thì nghĩ rằng chúng ta chạy theo tiền của họ.
7. Đàn ông đẹp trai không tiền thì lại chạy theo tiền của chúng ta.
8. Đàn ông đẹp trai, không tử tế và không đồng tính thì cho rằng chúng ta không đẹp.
9. Đàn ông cho rằng chúng ta đẹp, không đồng tính, tử tế và có tiền, thì lại nhát gan.
10. Đàn ông hơi đẹp trai, hơi tử tế, có chút tiền, và may mắn là không đồng tính, thì lại dát và không bao giờ chủ động.
... tiếp nèo
-
Đàn ông phát hiện ra vũ khí, họ nghĩ đến đi săn...
Phụ nữ phát hiện ra nghề đi săn, họ nghĩ đến áo lông thú.
Đàn ông phát hiện ra màu sắc, họ nghĩ đến hội họa...
Phụ nữ phát hiện ra hội họa, họ nghĩ đến trang điểm .
Đàn ông phát hiện ra ngôn ngữ, họ nghĩ đến nói chuyện...
Phụ nữ phát hiện ra cách nói chuyện, họ nghĩ đến "buôn dưa lê" .
Đàn ông nghĩ ra nghề nông, họ nghĩ đến thức ăn...
Phụ nữ phát hiện ra thức ăn, họ nghĩ đến ăn kiêng .
Đàn ông phát hiện ra tình bạn, họ nghĩ đến tình yêu...
Phụ nữ phát hiện ra tình yêu, họ nghĩ đến hôn nhân.
Đàn ông phát hiện ra cách buôn bán, họ nghĩ đến tiền...
Phụ nữ phát hiện ra tiền... và đàn ông gặp tai họa từ đó
-
Chuyện 1
Sau ngày cưới Majesty và Bình Alex quyết định đi thưởng tuần trăng mật ở Vịnh Hạ Long. Thật không may thuyền bị lật và Bình Alex rơi xuống biển chết và chưa tìm được xác. Majesty buồn rầu về Hà Nội. Ba ngày sau Pintu trưởng đội cứu hộ gọi điện tới thông báo:
- Thưa ông Majesty, chúng tôi đã vớt được xác bà nhà nhưng hàu bám đầy chung quanh. Bây giờ làm thế nào ạ ?
Majesty nghe điện xong mừng rỡ:
- Gỡ hết hàu đem bán lấy tiền còn xác xin trả về chố cũ
**************
Chuyện 2
Pavel hôm nay tự nhiên cảm thấy thèm cháo gà nên ghé qua quán cháo đầu hẻm.
Pavel: Bà chủ quán ơi! cho một tô cháo gà đê!
Bà Chủ: Xin lỗi chú, hôm nay ông Colin đã bao nguyên nồi rồi ạ!
Pavel ghé mắt nhìn qua bàn nơi Colin ngồi, thấy trên bàn bày la liệt các tô cháo đã được chén sạch sẽ. MấtPvel sáng lên khi thấy một tô duy nhất còn lại vẫn còn y nguyên, chàng ta chậm rãi bước qua với nụ cười xã giao...
Pavel: Colin! dạo này tao tưởng mày diet mà! làm gì mà ăn nhiều thế! thôi để lại tô đó cho tao đi!
Colin: Hìhìhì, muốn thì xin mời! Tao ăn cũng no rồi.
Pavel hăm hở ngồi xuống húp liền, đến khi tô cháo còn lưng chừng, tự nhiên cái muỗng trên tay đụng phải cái gì đó ở dưới đáy tô, Pavel nhẹ nhàng khoắng lên để xem, thì ra là một con...chuột chết! Pavel lập tức nôn mửa hết toàn bộ số cháo trong dạ dày trở vào trong tô.
Colin phá lên cười: "Lạ thật! Hồi nãy tao cũng ăn vừa đến mức đó!"
****
Khặc khặc, méc cừi wé
-
Chuyện 3
Cuộc diễn tập xâm nhập trận địa địch của tiểu đoàn nọ diễn ra suôn sẻ
nhưng tới phút chót thì một sự cố ầm ĩ xảy ra khiến đơn vị không giữ được bí mật. Tìm ra thủ phạm là một anh lính trẻ tên Toku, chỉ huy gọi anh ta lên khiển trách:
- Vì sao trong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai
phục của quân ta? Không những thế còn mắng nhiếc, sỉ nhục, thậm chí còn suýt hành hung hai người dân địa phương?
- Thưa chỉ huy để thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành
cái gốc cây. Đôi "người địa phương" ấy dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây. Đầu tiên, họ nói chuyện anh anh em em, chim xa tổ lá xa cành, rồi thề non hẹn biển... Mặc dù phải nghe toàn điều lừa đảo nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta. Sau đó đến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít, rồi đòi hỏi này nọ... Mặc dù bản thân cũng rất bị kích động, em vẫn quyết không làm lộ trận địa. Nhưng đến lúc anh "dân địa phương" dở con dao nhíp ra và định khắc tên chị "dân địa phương" vào... mông em thì em không thể chịu đựng thêm được nữa...
***
Tội nghiệp thằng bạn bị mắng oan
-
Chuyện 4
Thù lắm!
Binh nhì Exit gọi điện về nhà cho mẹ, giọng uất ức:
- Mẹ mua ngay cho con một con lợn!
- Được rồi, mẹ sẽ mua.
- Mẹ đặt tên cho nó là Trương Tam Phong.
- Mẹ chưa hiểu...
- Đó là tên thằng trung đội trưởng của con.
-Trời ơi! Để làm gì hở con?
- Khi nào về phép, con sẽ tự tay giết nó!
****************
Ờ,ku này cũng khá phết
-
Chuyện 5
Một tên cướp xông vào cửa hàng bách hóa ở thành phố HN, dùng vũ khí uy hiếp, bắt thủ quỹ vét hết tiền trong ngăn kéo nộp cho hắn. Trước đó, một nhân viên đã kịp gọi điện báo cho cảnh sát.
- Hắn cao chừng 1m75. - Anh chàng nhân viên thầm thì.
- Cái gì? - Tên cướp nghe thấy bèn vặc lại - Tao cao 1m79.
- Khoảng 1m79, - Người kia sửa lại - Và chừng 26 tuổi.
- Không phải! Tao mới 23 tuổi thôi - Tên cướp nạt rồi đòi lại chiếc ví mà hắn đánh rơi trong vụ cướp.
Khi hắn bước ra khỏi cửa hàng cũng là lúc cảnh sát vừa trờ đến. Minh1103, 23 tuổi, bị bắt giữ và buộc tội cướp có vũ khí.
- IQ (chỉ số thông minh) chừng 80 - Một nhân viên cửa hàng nhận xét.
- Bực mình quá, chỉ 70 thôi! - Minh1103 quát.
********
Cố mà chi
-
Chuyện 6
Bây giờ thì ông hài lòng chứ
Buffon đang thư giãn trên chiếc ghế bành ở thư viện đọc một tờ báo. Ðột nhiên, Asfrom, người quản gia của anh ta tông cửa chạy vào và la lớn:
- Thưa ông, nước sông Hồng đang tràn ngập các con đường!
Buffon từ tốn ngước lên nhìn và bảo:
- Asfrom, tôi đã bảo anh bao nhiêu lần rồi. Nếu có việc gì quan trọng muốn báo cho tôi biết, đầu tiên hãy gõ cửa phòng sau đó đi vào và nói với tôi một cách nhẹ nhàng và lịch sự. Bây giờ làm lại đi.
Asfrom gật đầu xin lỗi anh bước ra ngoài và đóng cửa lại. Một lát sau, ông chủ nghe tiếng gõ cửa:
- Ai đó? - Buffon hỏi.
Asfrom bước vào phòng và nói nhỏ nhẹ:
- Thưa ông, có sông Hồng đến thăm ạ.
***************
-
Ông vua xe hơi, Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng.Tại Cổng thiên đàng có Thánh St Peter chờ sẳn để đón Ford, vừa gặp Ford, Thánh Peter cho biết: Ford hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc dây chuyền cho kỷ nghệ chế tạo xe hơi làm thay đổi cả thế giới. Với thành qủa như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này.
Sau khi suy nghỉ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Ðế, lở đã hứa, Thánh
Peter đành dẩn Ford đến gặp Thượng Ðế. Vừa gặp Thượng Ðế, Ford hỏi ngay:
Thưa Ngài, lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghỉ gì?
Thượng Ðế nghe xong bèn hỏi lại: ngươi hỏi như vậy là ý gì?
Ford liền trả lời: trong sáng chế của ngài có qúa nhiều sơ sót.
Phía trước bị phồng lên, phía sau bị nhô ra.
Máy kêu lớn khi chạy nhanh.
Tiền bảo trì và nuôi dưởng quá cao.
Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới.
Cứ mổi 28 ngày là bị chảy nhớt và không làm việc được.
Chổ bơm xăng và ống xã quá gần nhau.
Ðèn trước thì quá nhỏ
Tiêu thụ nhiên liệu khủng khiếp
Thượng Ðế nghe qua liền bảo: ngươi hảy đợi một chốc lát để ta xem lại bản thiết kế. Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỷ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng lại để xem lại quá trình, sau một thời gian họ đã trình lên lại cho Thượng Ðế bản báo cáo. Xem xong, ngài bèn phán rằng: những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng, bằng sáng chế của ta thật có nhiều sơ sót, nhưng nếu tính trên phương diện kinh tế thì gần 98% đàn ông trên thế giới xài sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi
-
SỐ 7:
Pintu sau khi nốc vài can rượu bắt đầu lái xe về nhà ,mặc dù còn đủ tỉnh để lái xe nhưng không may xe cán phải đinh , không thoát được định mệnh , Pintu đã ra đi...
Để tưởng nhớ những gì anh đã làm cho JFC , trên mộ anh , người ta viết :
" Chúng ta cùng biết ơn một con người , đã sinh ra và chết đi vì một lỗ thủng trên vỏ cao su .... "
****************************************************************
Cuộc đời là thế đấy , Pintu !!!
-
Số 8:
Tài năng tiếu lâm trẻ Pintu đến gõ cửa đại ca Pavel....
Pintu: - Dạ, chưa tiền bối, em mới sáng tác được mấy mẩu tiếu lâm kha khá, xin tiền bối nhận xét...!!
Pavel: - Chú đọc đi xem nào
Pintu lôi từ trong xà cột ra một cuộn giấy rồi hào hứng toét miệng đọc...Chỉ thấy Pavel thi thoản cau mày, thi thoảng lại vui tươi ngả mũ trên đầu trịnh trọng chào một ai đó...Pintu đọc một hồi hồi rồi hỏi vẻ hi vọng:
-Tiền bối thấy sao ạ. Mà em thấy tiền bối cứ ngả mũ chào ai đó là sao?!
Pavel: - Ờ, tại mình gặp nhiều người quen trong tác phẩm của cậu nên phải chào...
-
một ngày nọ, khi dịu dàng đi đến nhà thờ, cha sứ đã hỏi dịu dàng rằng: hằng ngày con có cầu nguyện vào buổi tối không?
dạ không ạ!
vì sao thế?
dạ, buổi tối no và đói đã cầu nguyện giúp con trước khi đi ngủ rồi ạ!
thế à, thế no và đói đã cầu nguyện gì thế?
dạ, nó nói: cảm ơn chúa, nó đã ngủ rồi!
-
Chuyện của Pintu :
Pintu là một viên chức cấp cao của tổ chức JFC trên tòan cầu, anh ta luôn luôn phải đi công tác xa, vậy là thật đáng tiếc, ở nhà vợ anh là ACLove đi ăn chả.
Một hôm, tình cờ để quên cặp ở nhà, Pintu bắt gặp cảnh tượng bi thương, AClove đang hí húi với thanh niên tên là Majesty, pintu tức giận chạy vào trong phòng khách, rút khẩu súng ra bắn ... đoàng .... AClove đã ngã xuống.....
Khi lên vành móng ngựa, quan tòa hỏi : " Tại sao anh ko bắn người đàn ông kia ? "
Pintu trả lời : " Vì tôi không muốn giết thêm 1 ai nữa "
Hu hu, Pintu ơi, coi vợ như cỏ rác thế à ?
-
Trong giờ vật lý, thầy giáo giảng: Có một loại máy bay đc làm theo nguyên lý cấu tạo của cánh chuồn chuồn nên đc gọi tên là máy bay chuồn chuồn.
Buffon giơ tay và đứng lên hỏi thầy: Em thưa thầy, thế còn máy bay bà già ạh???
-
Hình phạt nhẹ nhàng nhất
Pintu phạm nhiều tội lỗi vì del quá nhiều bài trong JFC nên khi chết phải xuống địa ngục. Diêm vương bắt hắn ta chọn một trong số 18 số hình phạt. Theo chân quỷ sứ, phạm nhân được xem qua hết 17 tầng địa ngục, các hình phạt rất khủng khiếp như bị nấu trong vạc dầu, cắt gân, mổ bụng... Đến mỗi tầng anh chàng Pintu nhà mình đều lắc đầu quầy quậy.
Khi đến tầng thứ 18, trông thấy có một đám phạm nhân đang bị đứng trong một căn hầm tòan phân ngập đến ngang lưng, Pintu mừng húm, nói với quỷ sứ:
- Thôi được. Tôi chọn hình phạt này.
Nói rồi bèn chạy tọt vào căn hầm. Vừa lúc đó, tên quỷ sứ phụ trách căn hầm đó quát:
- Hết giờ giải lao. Nào, tất cả hãy cắm đầu xuống! Tội nghiệp pintu, không bít chú em nín thở được bao lâu
-
Tại sao
Một hôm satthu giảng cho hội JFC về sự tuần hoàn của máu. Để làm cho chủ đề bài giảng rõ thêm, satthu nói:
- Bây giờ các bạn đây, nếu tôi đứng bằng đầu, thì máu, như các bạn đã biết, sẽ dồn xuống đầu tôi và mặt tôi sẽ đỏ bừng lên.
Các juvetino đều đồng ý như vậy. satthu lại tiếp tục:
- ... Bây giờ cái điều mà tôi muốn biết là ở chỗ, tại làm sao tôi đứng mà máu lại không dồn vào chân của tôi được?
Tất cả các juvetino đều ngồi yên trong giây lát, rồi NBCN giơ tay và nói:
- Anh satthu ui , vì chân của anh không trống rỗng!
-
Chưa nói hết đã hiểu
Trung tâm y tế của JFC có Cheer up rất hay nói bậy. Các mem nữ JFC (BL, OT, NBCA, Signorina, BBB, BA, KN ..) bàn nhau, mỗi khi cheer up nói bậy thì họ sẽ cùng nhau ra khỏi phòng. Một hôm, có một chiếc tàu mới cập bến, Cheer up phải xuống tàu kiểm tra phòng dịch. Khi trở lên bến, hắn kể chuyện oang oang:
- Sáng nay tớ khám bệnh cho cánh đàn ông trên tàu, người thì lùn, da vàng, mũi tẹt, chân tay nhỏ, chỉ được cái...
Mới nói đến đó, các mem nữ JFC đã chạy hết ra khỏi phòng. Ông ta ngạc nhiên gọi với theo:
- Các cô vội gì mà phải tranh nhau như vậy?! Họ còn ở đây một tuần cơ mà.
ôi ôi --> nhớ xếp hàng nhé các em
-
Mật mã đêm tân hôn
Hai ông bà nọ có ba cô con gái Aclove, Bupbe, Old trot... Những cô gái mới ngây thơ trong trắng làm sao... Hai ông bà chả bao giờ muốn xa họ, luôn tìm cách chở che, đùm bọc. Vì thế, dù đã hơn hai mươi tuổi, các cô vẫn còn trong trắng ngây thơ. Nhưng rồi, thời gian trôi qua, ba cô cũng lấy chồng...
Hai ông bà rất tò mò không biết con gái mình sẽ thế nào vào đêm động phòng đầu tiên. Vì thế khi các cô con gái đi hưởng tuần trăng mật, hai ông bà dặn dò: "Bố mẹ muốn biết chuyện gì xảy ra với con vào đêm đầu tiên, và liệu các con có thấy hài lòng không. Hãy viết thư về cho bố mẹ, nhưng đừng làm chồng con tò mò. Hãy viết một chữ mật mã nào đó và gửi về cho bố mẹ tả về kinh nghiệm của con...".
Thế là cô con cả - Old trot đi tuần trăng mật... Cô gửi lá thư về chỉ với hai chữ "STAR CRUISE". Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra, và thấy trong đó có quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu: To, Lớn, Mạnh Mẽ, Tốc Độ và Thân ái. Hai ông bà hài lòng lắm.
Đến là thư của cô kế -Bupbe ... Hai ông bà mở ra và thấy trong đó có vỏ của NESCAFE. Nhìn vào tờ báo quảng cáo, hai ông bà thở phào hạnh phúc. Trong đó có ghi: NESCAFE - tận hưởng đến từng giọt cuối cùng".
Đến cô út - Aclove , hai người nhận được lá thư với chữ "Hãng hàng không CATHAY PACIFIC". Bà mẹ mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu. Ông bố vội chạy tới xem và choáng váng. Khẩu hiệu của hãng Hàng không Cathay Pacific là "bảy ngày một tuần, ba lần một ngày - không nghỉ".
------------
Quả là tuổi trẻ tài cao
-
3 con quỷ hút máu
Ngày xửa ngày xưa, 3 con quỷ hút máu - Colin, Maj, Basana gặp nhau vào một buổi đêm và cùng khoe khoang về thành tích hút máu của mình.
Con thứ nhất Basana vỗ ngực: "Hãy nhìn cái toà nhà kia. Tao có thể xử lý toàn bộ dân cư ở đó trong 10 phút".
Dứt lời, hắn bay tới ngôi nhà, 9 phút sau trở lại với cái mồm dính đầy máu với vẻ mặt thoả mãn.
Con thứ 2 Colin lên tiếng: "Hãy nhìn ngôi làng kia. Tao chỉ cần 5 phút".
Nói rồi hắn bay đến ngôi làng, trở lại sau 5 phút, máu chảy ròng trên miệng.
Con thứ 3 Majesty hét lên: "Hãy xem thị trấn kia kìa. Chỉ 3 phút là xong".
Hắn bay thẳng đến thị trấn, 1 phút sau quay trở lại với chiếc mồm be bét máu.
Hai tên kia trố mắt ngạc nhiên hỏi: "Làm sao mà mày có thể nhanh như vậy?".
Mejesty chỉ về hướng đó và hỏi: "Mày có nhìn thấy toà nhà kia không?".
"Có", Colin và Basana cùng trả lời.
"Tao thì không". Majesty ôm mồm nói
-
Trúng độc đắc
Bú Fôn chạy hộc tốc về nhà, đóng sầm cửa lại và hét lên với vợ là Old Trot: "Em ơi, đóng gói đồ đạc đi thôi. Anh mới trúng sổ xố".
Old Trot thốt lên: "Ồ vậy à? Tuyệt quá. Em thật là sung sướng. Em sẽ chuẩn bị đồ đạc đi biển hay lên núi hả anh?".
Bú fôn nói: "Anh chẳng cần biết. Chỉ cần em cuốn xéo khỏi đây".
ôi Bú fôn - đồ dã man
-
Một anh cán bộ tuyên truyền chết xuống địa ngục. Vài ngày sau, cả địa ngục náo loạn cả lên. Cực chẳng đã, Diêm Vương phải lên Thiên đường nhờ Chúa.
Diêm Vương bảo :
- Thôi thì, trăm sự nhờ ngài.
Chúa nói :
- Ông cứ yên tâm đi. Ở đây, chưa có ai là không thể cải tạo được. 3 hôm nữa, mời ông đến nhận người.
Đúng hẹn, Diêm Vương lên Thiên đường. Tại cổng Thiên đường, gặp Thánh Peter, Diêm Vương hỏi :
- Chúa có nhà không ? Tôi đến nhận người đây.
Với bộ mặt nghiêm nghị, Thánh Peter trả lời :
- Tôi có vài điều muốn nói với đồng chí trước khi cho đồng chí vào đây. Thứ nhất, trên đời này không có Chúa. Thứ hai, đồng chí không được gọi là Chúa mà phải gọi là đồng chí Chúa!!
-
Cha cố dặn chú rể :
- Khi cha hỏi con : " Con có đồng ý lấy cô gái này làm vợ không ? " thì con phải trả lời là " Có ạ" chứ không phải " Thôi thì cũng đành vậy."
-
Sau khi sinh được 11 đứa con, đủ thành lập 1 đội bóng, vợ chồng Basana và Blueweb quyết định dừng lại để nuôi dạy con cho tốt. Thế là Basana đến gặp vị bác sĩ trong làng và nói rằng họ không muốn có con nữa. Vị bác sĩ này, không muốn làm cho anh ta tốn kém và vốn lại rất hiểu tính keo kiệt của Basana, kê cho anh ta một toa thuốc đặc biệt.
Ông ta nói với Basana về lấy một quả pháo, châm ngòi, cho vào một lon bia, cầm lon bia lên ngang tai và đếm đến 10.
Basana băn khoăn:
- Bác sĩ, tôi không phải là người thông minh nhất thế giới nhưng tôi không nghĩ là đặt một quả pháo đã châm ngòi vào một lon bia rồi để bên tai và đếm đến 10 sẽ giúp chúng tôi không sinh thêm em bé nữa.
Nhưng bác sĩ động viên Basana hãy tin mình. Và cũng không còn cách nào khác, Basana bèn về nhà làm theo hướng dẫn của bác sĩ: lấy một quả pháo, châm ngòi, cho vào một lon bia và cầm lon bia lên ngang tai. Basana bắt đầu đếm:
- 1, 2, 3, 4, 5
Đến đây, Basana dừng lại, kẹp lon bia vào đùi và tiếp tục đếm bằng tay kia.
- 6, 7, 8...
-------------------------
Trên đây là câu chuyện có thật do đích thân Basana kể lại. Kết quả của hành động dũng cảm trên là Basana phải vào Viên Giác Tự quy y Ai không tin có thể đến đó gặp hắn để xác minh sự thật.
-
Phát biểu
Giám đốc xí nghiệp may - Duongqua - phát biểu trong hội nghị tổng kết: "Các chị em cố gắng nâng cao tay nghề để sản phẩm xuất khẩu của ta luôn ổn định. Cứ như hiện nay, nhìn vào biểu đồ sản xuất rất mất cân đối: mặt hàng áo luôn đi lên, còn quần lúc nào cũng... tụt xuống! Mà đã tụt thì... lòi ra nhiều thứ rắc rối lắm!".
Duongqua thấy gì rắc rối thế ?
-
Bụt chùa nhà không thiêng
Old Trot vợ của Cheer_up đang làm cơm trong bếp. Có tiếng gõ cửa. Old Trot bỏ dở việc bếp núc chạy ra. Thấy Duongqua gật đầu chào lễ phép rồi hỏi:
- Thưa bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khêu gợi hay không?
Bị hỏi một câu quá bất ngờ, Old Trot sững sờ trong giây lát. Khi đã bình tĩnh trở lại thị liền đóng sập cửa lại không thèm trả lời. Chiều hôm sau lại có tiếng gõ cửa. Vẫn Duongqua, vẫn câu hỏi cũ. Old Trot lại trả lời bằng thái độ lặng thinh. Câu chuyện đó diễn ra suốt một tuần lễ liền. Old Trot không chịu nổi nữa bèn kể đầu đuôi với Cheer_up để tìm cách đối phó. Cheer_up hôm sau bèn nấp sau cánh cửa khi nghe tiếng gõ cửa. Old Trot ra mở cửa:
- Chào bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khêu gợi hay không?
Yên chí có Cheer_up đứng sau cánh cửa, Old Trot trả lời mạnh bạo:
- Đúng, như vậy thì có sao không?
- Thưa, nếu vậy xin bà nói giùm với ông cheer_up là hãy xài đồ nhà chứ đừng sang ve vãn vợ tôi là Bupbe nữa.
-
Hai ông hàng xóm là Bz và Asform nói chuyện với nhau: Này ông bạn Bz ơi, con gà của tôi chạy qua phá hỏng mấy vồng rau của ông, tôi lấy làm ân hận hết sức.
- Có gì đâu mà ông phải ân hận. con chó của tôi đã cắn chết con gà của ông rồi. Tôi cũng hết sức áy náy về việc này. - Bz
- Thế à, càng hay. Tin ấy khiến tôi yên tâm vô cùng vì chiếc xe hơi của tôi vừa cán chết con chó của ông.
Bz và Asform cùng reo lên rồi ôm chầm lấy nhau: "Kể từ nay, chúng ta chẳng bao giờ phải xin lỗi nhau nữa".
Thật vui !
-
Viết tránh chỗ ...
Bz một phóng viên mới vào nghề tại một tạp chí ở một thị trấn nhỏ, và đang trong thời gian thử việc. Bz đi khắp nơi trong thị trấn và cuối cùng cũng tìm được một bản tin để làm bài viết cho mình: " NBCN bị thương trong vụ tai nạn ô tô ngày hôm nay. Nhưng may thay, NBCN đã được đưa kịp đến bệnh viện Cuộc sống và chỉ bị một vết rách nhỏ ở ngực".
Khi đọc bài của Bz, chủ bút Satthu tức giận nói: "Đây là một tờ báo có văn hóa. Chúng ta không sử dụng từ ngữ có kiểu "ngực" hay cái gì đó đại loại như vậy vào đây. Bây giờ hãy quay về và nghĩ một cái gì đó thích hợp hơn!".
Bz về suy nghĩ rất lâu mà vẫn không thể tìm ra. Cuối cùng Bz đưa cho Satthu bút bài viết của mình: "NBCN bị thương trong vụ tai nạn ô tô ngày hôm nay. Nhưng may thay, NBCN đã được đưa kịp đến bệnh viện Cuộc sống và chỉ bị một vết rách nhỏ ở ( . ) ( . )"
-
Chuyện thứ ....
Một ngày, 2 vợ chồng Bianconerivn và Nhóc Lazy ngồi hóng mát, xa xa thấy có cảnh một con bò mẹ đang âu yếm hôn bò con, nàng nhóc lazy bỗng quay sang hỏi Bianconerivn:
- Chàng có muốn được giống như vậy không?
Bianconerivn mắt sáng trưng như hai ngọn đèn dầu đêm hè bị cúp điện:
- Muốn chứ
- Vậy chàng ra kia cho con bò mẹ chàng luôn đi!!!
************
Ặc ặc ..
-
Chuyện thứ
DuongQua lúc đó còn sống tại một miền quê, tuy còn trẻ nhưng nổi tiếng hay đi chọc ghẹo và rình chị em phụ nữ. Một hôm nọ, chàng đang lững thững dắt con trâu từ ngoài ruộng về làng thì gặp bác Long trong xóm.
Từ xa, bác Long lớn tiếng hỏi:
- Mày dắt dê đi đâu vậy mày?
DuongQua ngạc nhiên:
- Em dắt con trâu mà bác Long!
Bác Long:
- Tao không có hỏi mày, tao hỏi con trâu!!!
*************
Hự , đau đến tận tim
-
Pintu và AClove vừa cưới nhau được một tuần thì AClove khóc hu hu chạy về với mẹ.Mẹ cô thấy lạ liền hỏi con gái:
-Có chuyện gì với con thế,thằng Pintu nó oánh con hả?
-Không,anh ấy không làm gì con cả
-Thế thì vì sao con khóc,lại bỏ nhà đi nữa??
Đến lúc này thì AClove không kìm được lòng mình:
-Vừa ccưới nhau được một tuần,anh ấy đã đòi ngủ riêng(!!)-AClove hậm hực trả lời.
Bà mẹ khẽ mỉm cười,vẻ mặt đầy kinh nghiệm:
-Xời,đến chúa trời làm việc 6 ngày trong 1 tuần còn phải nghỉ nữa là...
-----------
Hic,tội nghiệp Pintu
-
Đây chính là lý do anh Majesty đã bị hai cô vợ quyết tâm li dị cho bằng được, tội nghiệp anh Maj ghê.
Nửa đêm, binh alex đánh thức chồng mình là Maj.
- Em lạnh
Maj đắp thêm chăn cho vợ. Một lát sau keo ngot lại đánh thức chồng
- Em nóng
Maj bật quạt.
Đến lúc này hai cô vợ không chịu được bèn gào lên:
- Bọn em muốn đàn ông cơ
- Hai cô vợ yêu của anh này, vào lúc 2 giờ sáng, anh biết tìm đâu ra đàn ông cho 2 em đây.........
-
Giám đốc SATTHUKHONGVOTINH cùng trưởng phòng kế hoạch Basana và trưởng phòng kinh doanh DuongQua đi ăn trưa. Trên đường họ bắt được một cây đèn thần, khi chạm vào nó, một vị thần hiện ra và bảo:
- Ta sẽ ban cho mỗi người một điều ước, các ngươi muốn gì nào?
- Tôi ước mình đang ở trên du thuyền tại Đồ Sơn
- Trưởng phòng kinh doanh Basana kêu lên. Phù... hắn ta biến mất...
Quá phấn khởi, ông trưởng phòng kế hoạch DuongQua hét lên:
- Tôi ước gì mình đang tắm nắng và được ngắm các em xinh đẹp tại bãi biển Hawaii...Phù... ông ta biến đi trong nháy mắt.
Vị thần nhìn ông giám đốc satthu:
- Đến lượt ngươi, ước gì đi chứ!
- Tôi muốn hai người kia trở lại ngay sau bữa trưa để làm việc - Satthu dõng dạc ra lệnh.
Hãy luôn để sếp của bạn lên tiếng trước. Amen!
-
Bị ăn cờ nói với vợ là nhóc lazy:
- Em yêu, anh đi đây.
-Nói thật, mỗi lần anh ra khỏi nhà là em rất lo
- Yên tâm đi em, anh sẽ về đúng giờ và về bất cứ lúc nào
- Đấy chính là điều em lo nhất đấy
-
Thuở xửa xưa ... có một nàng hầu NBCA có làm thuê cho vợ chồng nhà Basana Bupbe buồn...
Một hôm, ông chủ Basana muốn tằng tịu với đứa ở NBCA, nhưng nếu ở nhà sợ vợ biết. Một hôm đi làm đồng xa, ông ta nghĩ ra kế viết giấy cắm khắp nơi đề chữ là "ở đây cấm ___!".
Mãi làm việc, tới quá trưa, NBCA mót ___ chạy sang cánh đồng bên cạnh thấy đề "ở đây cấm ___" chạy sang bên cũng thấy vậy, lúng túng chạy về cánh đồng của mình. Ông chủ Basana đoán ra ý liền bảo "Hôm nay người ta cấm ___ ở đồng, ai mà ___ là bị phạt nặng đấy. Tốt nhất là mày chạy về nhà mà ___". Cô gái tưởng thật định chạy về nhà, ông chủ Basana gọi giật lại bảo:
- Từ đầy về nhà xa đến nửa buổi, tao cũng mót ___ lắm, nhưng cả hai cùng về th ì ai trông đồng cho, hay là mày cho tao gửi, hoặc nếu không mày không cho gửi thì tao về ___ trước, sau đến lần mày về.
Cô NBCA thì buồn ___ quá, nếu phải đợi ông chủ Basana về trước thì đến mót ra quần mất, nghĩ vậy đành hỏi:
- Gửi là gửi thế nào?
- Gửi là mày cho gửi của tao vào của mày, của tao ở trên, của m`y ở dưới, mày mang về ___ hộ luôn của cả tao và của cả mày.
Sau khi cho gửi xong, cô NBCA chạy vội về nhà, chỉ kịp vào đến sân là ___ tè ra.
Đang ___, cô vội đứng dậy tìm chỗ khác miệng lẩm bẩm "của ông này", "của tao này".
Bà chủ BBbuồn nghe vậy liền hỏi "sao lại của ông, của tao"?
Cô gái giải thích:
- Ông gửi cho con ___ hộ cho ông nên con phải để riêng ra ạ
Kể từ đó lúc nào Bà chủ BBB cũng buồn ...
-
Ngày nảy ngày nay ... có một nàng hầu NBCA có làm thuê cho vợ chồng nhà Basana Bupbe buồn...
Cá ba sa và bà vợ buồn có duy nhất một mụn con gái, đặt tên là old_trot. Cô gái mới ngây thơ trong trắng làm sao...Hai ông bà chả bao giờ muốn xa cô, luôn tìm cách chở che, đùm bọc. Vì thế...dù đã hơn hai mươi tuổi, old_trot vẫn còn trong trắng ngây thơ. Nhưng rồi, thời gian trôi qua, cô cũng lấy chồng...
Hai ông bà rất tò mò không biết con gái mình sẽ thế nào trong tuần trăng mật với chồng. Vì thế khi cô con gái yêu đi hưởng tuần trăng mật, hai ông bà dặn dò..."Bố mẹ muốn biết chuyện gì xảy ra với con trong tuần trăng mật, và liệu con có thấy hài lòng không. Hãy viết thư về cho bố mẹ, nhưng đừng làm chồng con tò mò. Hãy viết một chữ mât mã nào đó và gửi về cho bố mẹ tả về kinh nghiệm của con..."
Thế là old_trot cả đi tuần trăng mật...Lá thư đầu tiên cô gửi về chỉ với hai chữ "STAR CRUISE". Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra, và thấy trong đó có quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu : To, Lớn, Mạnh Mẽ, Tốc Ðộ và Thân ái. Hai ông bà hài lòng lắm...
Ðến là thư kế...Hai ông bà mở ra và thấy trong đó có vỏ của NESCAFE. Nhìn vào tờ báo quảng cáo, hai ông bà thở phào hạnh phúc...Trong đó có ghi: NESCAFE : tận hưởng đến từng giọt cuối cùng..."
Trước khi trở về từ tuần trăng mật, old_trot lại gửi lá thư nữa về cho cha mẹ. Hai người nhận được lá thư với chữ "Hãng hàng không CATHAY PACIFIC" Bà mẹ mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu. Ông bố vội chạy tới xem và choáng váng. Khẩu hiệu của hãng Hàng Không Cathay Pacific là "bảy ngày một tuần, ba lần một ngày - không nghỉ"
-
Điên
Ðể kiểm tra xem bệnh nhân đã có thể xuất viện chưa?Bác Sĩ Cheerup cho 2 anh bệnh nhân đóng vai 2 người mua bán thịt bò.
- Nothingbesidemeforever : Bán cho tôi 2 lít thịt bò
Rocky lãng tử : cười ngặt nghẽo, Bác sĩ mừng thầm, thế là anh nầy đã hết bệnh, để kiểm tra lần cuối vầy.
Bác sĩ [/B]: "Người ta mua 2 lít thịt sao anh cười?"
- Ha ha, nó đi mua thịt mà không mang theo chai đựng
-???!!!
-
Trên chuyến bay vượt đại dương đang nằm trong tâm một cơn bão khủng khiếp, chiếc máy bay lắc qua, lắc lại dưới sức thịnh nộ của mưa, gió và sấm chớp. Hành khách gào thét, họ chắc mẩm chiếc máy bay rồi sẽ lao đầu xuống đất và tất cả sẽ chết.
Ở đỉnh điểm của cơn bão, một phụ nữ trẻ trung - đúng là NBCA bước ra và gào lên "Tôi không thể chịu đựng được nữa! Tôi không thể ngồi đây và chết như một con vật, bị buộc chặt vào ghế. Nếu tôi chết hãy để tôi chết như một người đàn bà. Người nào ở đây có đủ nam tính để mang điều đó đến cho tôi?".
NBCA thấy một cánh tay giơ lên và người đàn ông lực lưỡng - là Cheer_up bắt đầu tiến về phía cô. Khi đến gần, Cheer_up cởi phăng chiếc áo sơ mi ra. Cheer_up cầm chiếc áo trên tay và nói "Tôi có thể khiến cô cảm thấy mình là một người đàn bà trước khi chết, có hứng thú chứ?"
NBCA hăm hở gật đầu.
Cheer_up liền đưa chiếc áo và nói "Hãy là cho thẳng chiếc áo này ngay lập tức".
-
Asfrom và Colin ngồi trong quán rượu
Colin: Thôi tôi phải đi đây. Hẹn cậu đúng 10 năm sau chúng ta sẽ gặp lại nhau ở đúng chỗ này vào giờ này nhé.
10 năm sau Colin trở lại, thấy Asfrom đã ngồi đó từ bao giờ.
Côlin: Ôi thật ko ngờ cậu vẫn giữ lời hứa.
Asfrom: lời hứa nào cơ???
Colin: là sau khi rời khỏi đây, 10 năm sau chúng ta sẽ gặp nhau ở đây.
Asfrom: Rời khỏi đây ư??? Ai cơ????
-
Công chúa AClove bị một lời nguyền. Nàng chạm vào vật gì là vật đó tan chảy thành nước. Đến tuổi trưởng thành, vua cha tuyên bố trong toàn vương quốc; nếu ai phá giải đc lời nguyền sẽ đc làm phò mã.
Có 3 hoàng tử đến xin thử sức. Người thứ nhất là Colin. chàng mang đến một viên kim cương và nghĩ rằng Kim cương là thứ cứng nhất, ko thể tan chảy. Và chàng ra về trong buồn rầu.
Hoàng tử majesty mang đến một cục titan, nghĩ rằng nó là thứ bền nhất, ko thể tan chảy. Và chàng ra về trong thất vọng ê chề
Hoàng tử thứ 3 là một người còn rất trẻ tuổi, đó là Gianluca. Chàng ban đầu ko đc vào nhưng sau đó vua đã đồng ý cho chàng thử sức. Chàng đưa cho công chúa AClove một vật, và công chúa cảm thấy nó ko bị tan chảy trong tay mình. và Hoàng tử Gianluca Cưới công chúa.
Đố ai biết vật mà Gianluca đua cho AClove là gì??? Đó là kẹo Socôla M&M với lời quảng cáo: Chỉ tan trong miệng, ko tan trong tay bạn.
-
Tiêu chuẩn
Hồi xưa, Basana mới vào JFC, muốn tham gia vào hội ăn ở bẩn của JFC do Majesty cầm đầu. Lúc đầu có viết một bức thư cho người đứng đầu hội này.
- Từ đầu, tôi đã hâm mộ thành tích của các anh. Bản thân tôi đã thực hiện việc ở bẩn từ 15 năm nay. Tôi gửi kèm chiếc bàn trải đánh răng mà tôi đã dùng suốt 5 năm mà chưa rửa !
8 ngày sau, anh ta nhận đc hồi âm từ Hội ở bẩn với nội dung sau:
- Chúng tôi rất tiếc vẫn chưa thể nhận anh ngay vì chưa đủ tiêu chuẩn căn bản. ở hội chúng tôi từ trước đến giờ chưa từng có ai sử dụng bàn chải đánh răng cả
Về sau, hình như Basana có gửi cho hội ở bẩn này cái quần đùi thì phải, và anh đã chính thức ra nhập hội ngay một năm sau đó
-
Trong bữa tiệc, cánh đàn ông cứ cố xán lại gần Như bồ công anh - một cô gái xinh đẹp và hấp dẫn. Ở một góc phòng, Oldtrot nói với chồng mình là thi sĩ Chim úp:
- Nhìn đám đàn ông vây xung quanh Như bồ công anh kìa. Em thấy cô ta cũng thường thôi, có gì hấp dẫn đâu, phải không anh?
- Ừ, có lẽ anh cũng nên lại gần cô ta xem tại sao lại thế.
-
Sự tích trời có chân
Có đôi vợ chồng trẻ là Như bồ công anh và basana mới kết hôn. Đêm đó là đêm tân hôn của hai người, basana thì khỏi phải nói, cực kỳ lão luyện trong vấn đề chăn gối, nhưng NBCA là cô gái mới lớn ngây thơ, hồn nhiên nên mới bị basana lừa gạt lấy về làm vợ. Đêm đó sau 1 hồi hì hục làm việc mà k được kết quả gì, basân bực quá hét lên: Trời ơi, dang. chân ra. Thế là từ đó trời có chân. hehe
-
Có 1 cô giáo trẻ tên là NBCA dẫn lớp trẻ mẫu giáo đi picnic. Tối hôm đó đi kiểm tra 1 vòng có thấy có 1 em vẫn thức mà chưa đi ngủ, cô hỏi: Basana làm sao e chưa ngủ? Cậu ấy trả lời: Em không ngủ được, ở nhà em phải chọc tay vào rốn mẹ em, em mới ngủ được. NBCA liền đồng ý nằm xuống bên cạnh cho cậu bé có thế ngủ được. Được 1 lúc NBCA hét lên: Đó k phải rốn của cô. Basana tinh quái trả lời: Đó cũng k phải ngón tay của em
-
Chuyện về Snaluv và Bupbe những năm 2020:
Chẳng biết thời thế thay đổi thế nào, đùng 1 cái Snaluv bỏ nghề đi zai, vác mấy cái phản, ra chợ Khương Thượng, kê mấy cục gạch lên rồi ngồi bán thịt Lợn...
Ngày lại ngày trôi qua kể từ cái buổi sáng kinh khủng đó, khi một cô gái trẻ tên là Bupbe bế một đứa bé trên tay bước vào cửa hàng thịt và nói với Snaluv rằng đứa bé là con lão ta và xin ý kiến lão về việc giải quyết vấn đề này như thế nào?
Cuối cùng Snaluv cũng đồng ý sẽ cung cấp cho hai mẹ con thịt miễn phí cho tới khi cậu bé 16 tuổi. La 1 cô gái trẻ ngây thơ, Bupbe còn biết làm gì khác ngoài việc đồng ý cơ chứ? Còn lão Snaluv nhà ta thì hàng ngày đếm lịch và chờ đợi.
Một hôm cậu con trai đó đến lấy thịt như mọi lần và nói " ngày mai con sẽ 16 tuổi "
" Ta biết chứ con trai, ta cũng mong từng ngày như con thôi. Và bây giờ khi mày cầm chỗ thịt này về hãy nói với con mẹ của mày rằng đây là số thịt cuối cùng mà mụ ta nhận được, để xem xem mụ ta sẽ phản ứng thế nào?"
Cậu bé về nhà nói lại nguyên xi những gì đã được dặn.
Mẹ cậu ta gật gù : " này con trai, con hãy ra bảo với lão Snaluv là trong 16 năm qua chúng ta còn nhận được sữa, bánh mì, hoa quả free từ Basana, Sutthu hay Pavel...nữa cơ. Để xem xem lão ta phản ứng thế nào nhé?"
-
Cuộc thi hội họa!
Snaluv là dân kỹ thuật nhưng y rất đam mê hội hoạ. Sau một lần đi xem triển lãm y đâm ra mê mẩn nàng Bupbe, một tài năng trẻ của bộ môn nghệ thuật này. Trước sự tấn công ráo riết của Snaluv, nàng Bupbe không khỏi bực mình, cuối cùng nàng nói với Snaluv là nếu hắn vẽ thắng nàng thì nàng đồng ý làm vợ của y.
Snaluv đề nghị thể thức thi đấu là vẽ nhanh và nàng Bupbe đồng ý.
Và trận đấu đã được diễn ra vào một ngày mùa thu với số lượng khán giả lên tới hàng ngàn người. JFC-HN kéo cả đoàn tới cổ vũ nhiệt thành cho Snaluv trước cả tiếng đồng hồ. Thể thức thi đấu là trong vòng 10 giây hai đấu thủ phải vẽ xong một tác phẩm
Chuông vừa dứt thì Snaluv...,trời ơi, Snaluv cởi quần, ngồi vào chậu mực rồi phi lên tấm giấy vẽ, sau 9 giây y vẽ và mặc xong quần áo . Trong khi đó nàng Bupbe sau một giây bối rối cũng...làm đại như Snaluv bất chấp xấu hổ , sau 10 giây nàng cũng hoàn thành tác phẩm và ăn mặc chỉnh tề.
Sau khi cả hai vẽ xong, giám khảo hỏi Snaluv:
-"Anh vẽ gì?"
- Snaluv nói: "Tôi vẽ quả bầu"
Giám khảo cũng hỏi Bupbe:
- "Cô vẽ gì?".
-Bupbe cũng trả lời như Snaluv.
Ban Giám khảo xem xét xong phán:
- "Snaluv thắng cuộc".
- "Tại sao?" - Bupbe chấn vấn.
Ban giám khảo trả lời: "Thưa cô, tại vì quả bầu của cô không có cuống"
Thế là Snaluv nhà ta lấy được vợ!
-
Bấy giờ là lúc Bz phải làm việc xa nhà (nhà hắn ở Nghệ An mà hắn lại làm báo tận Hà Nội). Nghề làm báo rất vất vả. Bz rất nhớ vợ con, mong ngóng từng ngày được về với vợ. Khổ nỗi, sếp của Bz rất ác, một năm cho Bz về nhà có vài lần .
Vợ của Bz là Dịu dàng, một cô nàng xinh đẹp và dễ thương. Vì thế hắn càng nôn nao muốn về nhà nhiều nhiều.
Một lần nhớ vợ k chịu được. Nhà báo tranh thủ lúc sếp đi miền nam, tót ngay về nhà, gặp vợ ở cổng vội kéo tuột vào buồng:
- Nhanh lên bu nó, sếp tôi sắp về đến Hà Nội rồi!
Tới giữa cơn "vần vũ", dịu dàng thì thào:
- Sao bảo ở trên Hà Nội, nhà mình đói ăn lắm mà em thấy mình vẫn... nặng như xưa?
- Thôi chết! Tớ quên chưa tháo ba lô.
-
Tại đại hội JFC năm 2005, Bz có dịp làm quen với một cô gái vô cùng xinh đẹp là dịu dàng. Hai người đắm đuối trước tiếng sét ái tình oành cái bên tai. Thế nhưng thật là buồn khi mà sau đó 2 người đã chia tay, tình nồng chưa kịp làm j mà đã dở dang.
Sau khi chiến thắng tại cuộc thi tráng sĩ JFC, Bz trở lên rất nổi tiếng, anh cưới 1 siêu sao người mẫu tuyệt đẹp có tên Yến Vy. Thế nhưng những kỷ niệm đẹp về dịu dàng và hình ảnh người con gái xinh đẹp ấy vẫn không phai mờ trong tâm trí Bz.
Về phần dịu dàng cuối cùng cũng cưới được Snaluv (một tên sau 1 thời gian dài làm đì rai không ăn thua đã chuyển sang buôn thịt gà vịt H5N1 cho các nhà hàng làm tiết canh, phở gà...). Dịu dàng vẫn rất nhớ Bz.
....
Năm 2015. Dịu dàng và Bz cùng đi công tác Sì Gòn.
Tại coupé hạng nhất trên chuyến tàu bắc - nam có hai hành khách một nam, một nữ. Từ khi vào toa, hai người đã tỏ ra rất đồng điệu. Câu chuyện đậm đà dần đến lúc hai người cùng rút ra kết luận là không thể tin tưởng vào vợ và chồng của họ ở nhà, họ cùng nhau kể tội xấu vợ/chồng của mình, rồi họ tin là thế nào Yến Vy cũng như Snaluv cũng có chuyện bồ bịch lăng nhăng.
Đêm xuống, chàng trai cứ thở dài thườn thượt rồi anh chàng gạ gẫm:
- Hay là... chúng mình cùng trả thù họ một phen?
- Anh cũng ghê gớm thật, nhưng... em càng nghĩ càng thù bọn họ!
... Sau "trận đòn thù" thừa sống thiếu chết, người đàn ông về nằm thượt ở chỗ của mình. Tuy nhiên, cô gái có tên dịu dàng vẫn thấy tiếng thở dài vẫn phát ra từ giường bên. Cô ta ngạc nhiên hỏi:
- Anh vẫn chưa ngủ được à?
- Chỉ nguôi được một lúc rồi cơn giận lại bùng lên. Hay... em sang đây lần nữa cho anh đỡ nghĩ ngợi lung tung?
- Thôi thôi anh ơi! Đàn ông tụi anh là chúa hay thù dai.
-
Một ngày đẹp trời, Snaluv đổi phận thành thầy giáo còn Búp bê là cô học trò ngoan đạo:
Snaluv: Em kia, tên là rì?
Bupbe buồn: Em là Bupbe.
Snaluv: Em hãy nói cả họ
Búp bê: (gãi đầu, gãi tai). Bố em, mẹ em, ông nội, bà ngoại thì em nhớ..chứ cả họ thì chịu
Thầy...??
-
Nhặt được bộ cánh trong phòng ngủ
Bz gặp Snaluv trong bộ đồ bảnh bao, trầm trồ:
- Ồ, bộ cánh đẹp đấy! Cậu mua ở đâu vậy?
- Đồ cũ ấy mà, dịu dàng nhà tớ kiếm được ở đâu đó.
- Quà nhân dịp gì thế?
- Chẳng biết! Hôm qua đi làm về sớm, tớ thấy nó ở đầu giường ngủ.
Bz nghĩ thầm: Sao giống bộ cánh của mình thế?
-
Mọi người bay vào Sài Goòng chơi chút nhỉ.
Cũng như mọi khi, ta lại ghé thăm lớp học của thầy Snaluv
Chắc ai cũng biết, Bupbei phải làm học sinh của Snaluv thì lấy làm tức tối lắm, thường đến bữa quên ăn, nửa đêm vỗ gối, ruột đau như cắt, nước mắt đầm đìa, chỉ căm tức chưa "chơi" được ông thầy này 1 vố.
Hôm ấy, thầy Snaluv khệnh khạng chuẩn bị phét với trò về bộ Tam quốc diễn nghĩa mà thầy vừa được nghe bọn trẻ trong xóm kể tối qua....
-Lớp ta có lẽ chưa em nào đọc trọn bộ Tam quốc. Thế thì để thầy kể cho mà nghe... e hèm...
Bupbe ta thấy cơ hội ngàn vàng đã đến, nhanh nhảu:
-Dạ, em đọc rồi thầy ạ!
-Tập mấy?
-Dạ, trọn bộ ạ (dù thực tế nàng chưa đọc quyển nào - suốt ngày toàn nghiền Văn minh Gi-ép-cờ)
-(Im lặng 1 lát...thở ra.....) Được rồi...hừm...thế nói cho thầy nghe, tập 7 bìa màu gì nào?
-Dạ.... quyển ấy....của bố em....rách mất bìa rồi ạ
Reng.......Hết giờ!!!!
-
ng bao lâu sau khi Snaluv rời trường cao đẳng, một trong những người chú của anh-là người giàu có va không có con cái- qua đời và để lại cho Snaluv rất nhiều tiền, nên anh quyết định thành lập hãng bất động sản của riêng mình.
Anh tìm một văn phòng đẹp đẽ, mua một số đồ đạc mới và chuyển về đó làm việc. Chỉ sau vài giờ ở đó, anh nghe có tiếng người đi đến phía cửa văn phòng của anh.
"Người khách đầu tiên của mình đây" anh nghĩ. Anh vội vàng bốc điện thoại lên và làm bộ như đang bận trả lời điện thoại của một khách hàng ở New York muốn một căn nhà lớn và đắt tiền ở miền quê.
Người đàn ông gõ cửa trong lúc chuyện này đang xảy ra, ông ta đi vào, lịch sự đợi cho Snaluv nói chuyện xong. Sau đó anh nói vơi Snaluv:" Tôi là người của công ty điện thoại và tôi đến đây để nối điện thoại cho ông".
-
Quan lớn quyết định rồi nhá, Bz cấm cãi quan nào . Típ nhá
----------
Bz và dịu dàng ngồi tâm sự dưới bóng cây, thấy người yêu cứ cứng đờ như pho tượng, dịu dàng gợi ý:
- Kìa anh, trên cành cây có đôi chim đang "âu yếm" đó. Sao anh cứ ngồi thẫn thờ thế vậy?
- Biết làm sao được... súng anh hết đạn rồi.
Vào một quán cà phê không đèn. Dịu dàng hỏi Bz:
- Em ngồi bên phải hay bên trái anh đây?
- Bên nào cũng được, anh thuận cả hai tay.
-
- Bz đang ___ bậy bên gốc cây:D bất chợt Bupbe đi ngang qua hát tới đoạn "Có chú chim non nho nhỏ"
- Bz ức quá quay lại vặc: Nhìn thế này mà bảo nhỏ à?
- Bupbe quá bất ngờ bật kêu: Đồ khốn nạn.
- Bz bức xúc vặc tiếp: Ai bảo cô là 4 lạng...Ít cũng phải nửa cân
Hoá ra Bz nhà ta bị nghễnh ngãng
-
Đúng
thằng đó rồi!
Bz là một ông tổng biên tập 1 tờ báo to tướng nhưng chả biết gì về bóng đá, buổi sáng bước vào văn phòng hỏi:
- Các cậu có biết "Bát giô" là thằng nào không?
- Tuyệt vời! Làm thế nào mà thủ trưởng lại biết Baggio? - Một phóng viên rú lên.
- Cô vợ cứ ví tớ với nó. Thôi nói nhanh xem!
- Dạ, Baggio là trung phong không thể thay thế của đội tuyển Italia, kỹ thuật điêu luyện, sút phạt thần sầu, quả bóng vàng châu Âu...
- Còn thằng "Bát giô" nào nữa không? - Bz nóng nảy phẩy tay.
- Dạ! Còn một Baggio nữa nhưng "đuội" lắm, to con, nhưng không biết làm ăn gì, hay ngã, nửa trận đã ra...
Bz gật gù:
- Nó đấy! Bố láo thật. Thôi làm việc đi, không ngồi tán phét nữa!
-
bon chen phát, mà em theo phe ai nhỉ ? chị bb hay anh Bz nhỉ ? thui em theo cả 2 nhé
trận đấu giữa đội tuyển VN và đội U20 Nhật bản, Bz nhờ có cai thẻ phóng viên nên mời bupbe đi coi , giữa trận đấu bupbe hỏi Bz
- Bz thân mến, cái người mà cứ chạy linh tinh từ vòng cấm địa bên này sang bên kia là ai vậy Bz ?
Bz ra điều hiểu biết trả lời bupbe :
- đó là libero, cầu thủ tự do, cầu thủ đặc biệt đấy !
- ừ đặc biệt thật, trên sân có mỗi hắn ta đeo còi ! bupbe trả lời
====
to anh Bz : kô đc giận, ai bảo anh trêu em
to chị bb : ko đc giận lun , k là em méc đấy
-
Nửa đêm, hai vợ chồng trẻ Colin và bupbe rủ rỉ với nhau trong phòng.
- Ngọn lửa của đời em, ánh sáng tình yêu của em, ngọn đèn của trái tim em ..
Từ sau vách ngăn, giọng ngái ngủ của bà mẹ chồng OT cất lên :
- Con ơi, khuya rồi, tắt đèn đi ngủ thôi !
-
Balex nói vơí chồng satthu:
- Em muốn đi bơi. Nghe nói như vậy sẽ giảm được béo.
satthu đáp :
- Chỉ bịa tạc. Anh chưa bao giờ trông thấy cá nhà táng gầy mặc dù nó bơi rất giỏi.
PS: satthu giỏi ko chịu được ..... nói đúng quá cơ
-
asfrom nghi alex_thuyduong vợ mình có quan hệ "lòng thòng" với anh hàng xóm satthu, nên sau chuyến công tác dài ngày, anh ta gọi
đứa con nhỏ gianluca_letf ra dò hỏi :
- Con ở nhà có thấy mẹ có tình cảm thân thiết vơí cái ông hàng xóm không ?
- Không, bố ạ ! Mẹ ghét ông ta lắm. Mẹ còn gọi ông ta là đồ khỉ nữa.
- Thế à ? Có thật như vậy không ?
- Thật ạ ! Hôm nọ con bắt gặp mẹ dí ngón tay vào trán ông ấy, nói : "ứ, cái đồ khỉ này !"
PS: satthu mà lại kêu là giống khỉ à .......... chẳng hiểu em alex_td nhìn thế nào nhỉ
-
Hai người Đàn ông satthu và TOKU trong hành lang phòng khám. Satthu trông rất có vẻ bồn chồn. TOKU hỏi thăm :
- Trông bác rất lo lắng, chắc bị bệnh nặng lắm?
- Tôi đến để thử máu.
- Thế ư? không biết người ta sẽ làm gì khi thử máu nhỉ?
- Để thử máu, họ sẽ cắt tay tôi. Ôi, mới nghĩ đă rùng cả mình!
Nghe vậy, TOKU mặt xám ngoét, cứ thọc tay vào túi quần rồi run bắn lên. Satthu hỏi :
- Anh làm sao thế? Sao tự nhiên lại hoảng sợ như vậy?
- Tôi đến đây để thử nước tiểu.
PS: chết thật thôi .... nghe cái tên là đã biết gặp nguy hiểm rồi mà
-
một nhà hàng nọ có cô chạy bàn nbca nhanh mồm và vui tính. Một hôm có một tốp khách vào ăn, cô ta nhanh nhẩu chạy tới giới thiệu các món ăn với khách:
- Thưa các anh! Nhà hàng em nổi tiếng các món ăn, món nào cũng ngon, món nào cũng có, món nào cũng ấn tượng.
- Khách hỏi: - Cơm! Có cơm không?
nbca: - Ôi dào, cơm! Cơm thì thơm nhau, món này ai cũng thích.
- Vậy có rau không? Ăn rau thì thế nào? Khách lại hỏi:
- Có rau! Ăn rau thì đau nhau. Các anh có biết vì sao ăn rau lại đau nhau không? Vì nó rẻ, doanh thu ít hơn mà.
- Vậy ăn cá thì sao? Khách lại hỏi.
- Ăn cá thì đá nhau ! Có nhiều đạm ăn cá khoẻ dễ đá nhau.
- Vậy ăn tôm? Khách lại hỏi.
- Ăn tôm thì ôm nhau. Tôm lúc hấp, lúc luộc hoặc nướng xong cứ co quắp lại như người ôm nhau ấy mà.
- Nếu vậy tôi ăn thịt. Ăn thịt thì sao nhau? Khách lại hỏi.
- Ăn thịt thì... thì... nbca ngượng ngùng không biết trả lời ra sao.
-
Tiện tay thôi làm thêm bài nữa cho nó hoành vậy
Một cặp vợ chồng signorina và toku lấy nhau đã lâu vẫn chưa có con. TOKU bèn hỏi ý kiến người hàng hàng xóm snaluv có bảy con ở tầng trên.
- Dễ thôi – snaluv đáp – Nếu anh làm đúng như tôi bảo, mọi việc sẽ ổn cả. Trước tiên, anh hãy đi mua một bánh xà phòng loại thật thơm, một lọ nước hoa và một cái chổi cán dài. Sau đó, anh bảo vợ anh tắm sạch sẽ rồi sức nước hoa thật thơm.
- Thế còn cái chổi cán dài để làm gì? – TOKU hỏi.
- Khi cô ấy đã sạch sẽ thơm tho, anh lấy cán chổi gõ gõ lên trần nhà, tôi sẽ xuống ngay!
-
Trong 1 làng nọ có anh chàng minh113 kia bẩm sinh ra đã có 3 ''trứng dế''. Anh ta rất tự hào về cái chuyện này nên đi đâu cũng hay dương dương tự đắc cho mọi người khác biết mình hơn người. Một hôm trên chuyến xe lam ,anh ta gặp Buffon mới về thăm quê nhà, ngồi chung trên chiêc xe lam, xe chạy đường xâú, dằn xóc dữ dội. minh113 quay qua Buffon than:
- Đường xá xấu quá, xóc kiểu này ''dập'' mất còn gi !!!
BUffon ngạc nhiên hỏi lại:
- ANh nói dập gì ???
Minh113 trả lời buffon:
Ý tui nói là ''dập trứng'' á !!! May mà tui có dư 1 trứng !!!
Buffon ngẩn tò te không hiểu. Thấy buffon im lặng, minh113 khều buffon:
- ANh biết không, tui với anh cộng lại là 5 ''trứng dế'' đó !!!
BUffon lúc này mới cười khằng khặc (giọng cười cố hữu) :
- Anh làm tui hết hồn, giờ mới biết anh có 1 ''trứng'' !!! kakakakak....!!!(
PS: Thế phép cộng chính xác là bao nhiu nào ?? buffon cộng lại đi cho chắc
-
Vợ bianvn là connhoc đi xa nhà đã lâu hỏi chồng tình hình sau những ngày công tác: "Anh ơi con mèo ở nhà thế nào rồỉ"
Bian: "Con mèo nghoẻo rồi em ạ!"
Connhoc: Trời ơi sao anh nói khiếp thế! đầu tiên lẽ ra anh phải bảo: "Con mèo của em ngồi trên mái nhà, sau nó trượt chân ngã xuống, nó bị bệnh và đã qua đời rồi..." Huh... huh
connhoc đang nói bỗng giật giọng hỏi chồng: "Anh ơi thế mẹ em ra sao rồỉ"
Bian mếu máo nói: "Em ơi! đầu tiên mẹ ngồi trên mái nhà...
PS: thằng bian giỏi kinh người
-
Hai vợ chồng trẻ Maj và tocnau mới cưới nhau được một thời gian. Maj vốn hay to tiếng, một hôm vui vẻ tocnau hỏi chồng:
- Anh này, có gì chúng ta đóng cửa bảo nhau. Sao hơi gì một tý là anh cứ làm ầm nhà lên thế?
- Thế em không thấy như thế là anh rất lịch sự không? Anh to tiếng là cốt để hàng xóm không ai nghe tiếng em. Họ không biết vợ chồng mình cãi nhau, cứ tưởng anh đang... nói một mình
bó tay anh Maj ạ
-
Sắp tới sinh nhật , 1 hôm Bz nói với người yêu:
- Anh mong rằng món quà mà anh sắp tặng em sẽ làm cho ngón tay em thêm xinh đẹp.
- Cám ơn anh, nhưng đừng mua thứ đắt tiền quá!
- Không đâu! Em có trông thấy một cái giũa móng tay đắt tiền bao giờ chưa...!?
-
Nhân dịp nghỉ hè, Basana và Bz cùng nhau đi leo núi. Khi họ đến nơi thì xảy ra một cơn bão, hai người đành tìm chỗ trú tại một biệt thự lớn. Chủ nhân ngôi nhà, một phụ nữ xinh đẹp, nói rằng họ chỉ có thể qua đêm trong nhà kho ngoài vườn, vì cô đang chịu tang chồng.
Chín tháng sau, Bz gọi điện cho basana:
- basana này, anh có còn nhớ cái đêm mà chúng ta buộc phải ngủ trong nhà kho không?
- Nhớ, rồi sao?
- Anh có còn nhớ nữ chủ nhân xinh đẹp của tòa biệt thự lớn?
- Nhớ chứ...
- Anh có còn nhớ là đêm hôm đó, khi tôi đang ngủ thì anh lén đột nhập vào phòng cô ấy không?
- Nhớ... basana hạ giọng lo lắng.
- Để tránh tai tiếng, anh đã lấy tên và địa chỉ của tôi để tự giới thiệu với cô ấy?
- Có lẽ... mình nên xin lỗi cậu.basana ngập ngừng.
- Không, tôi phải cảm ơn anh, vì cô ấy vừa từ trần và để lại cho tôi tòa nhà cùng 10 triệu đôla!
- !!!
-
Chuyện hai chị em:
Chị em AClove và BBB rất giỏi Tiếng Anh (nghe nbca bảo thế), hơn nữa hình như cũng đang theo học lớp Ngoại Ngữ Apolo và NT. Hôm về HN JFC's birth, AClove gặp Rafaell (bạn BA) ngồi bên cạnh, cơ hội thực hành Tiếng Anh đây rồi, đúng thật là cả mùa bóng may ra mới có một cơ hội, và AClove tủm tỉm cười quay sang Rafaell thực hành bằng một giọng Tiếng Anh chuẩn:
- Do you smoke English?
-???
-
Viết tiếp giai thoại về AClove
Buổi sáng Chủ nhật nọ, AClove đang vừa đi vừa hát nghêu ngao trên đường, bỗng dưng, tiếng "két" bên cạnh, một cụ ông dừng xe đạp ngay trước mặt:
- O ơi, cho tui hỏi thăm tí, từ đây lên HN xa không ?
- Ông ơi, ông hỏi đường bộ hay đường chim bay ?
Ông lão tội nghiệp gãi đầu gãi tai một lúc, ghé tai AClove ta:
- Thì o nói cho tôi đường chim đi xe đạp cũng được, đường chim bay thì tui chịu.
AClove:
-
Chuyện BBB và Cá trong tương lai:
BBB và ông xã Cá vừa get married được một thời gian thì ông xã phải đi công tác xa dài ngày
Ở nhà, BBB gửi mé-xịt cho Cá: Anh oi, gui tien ra cho em de tra tien nha`
Ông xã Cá reply: Hien gio anh khong co tien, 1 thang nua anh se gui cho em. Gui em 1000 cai hon.
Mấy hôm sau Cá lại nhận được offline của vợ iu: Anh oi, 1000 cai hon cua anh em da gui cho bac chu nha roi - bac ay bao minh ko phai tra tien nha nua
-
Trong giờ, cô giáo Old trot thấy HS Gianluca nói chuyện nhiều quá, bèn dọa: Em mà nói chuyện nữa là cô cho em xuống chỗ các bạn gái ngồi đấy.
Gianluca: Cô nói thật nhé cô.
Old trot: Ặc ặc
-
Bz du lịch lạc trong sương mù, xe lại hết xăng nên Bz ta phải đi lang thang ở vùng nông thôn vắng vẻ, tay cầm chiếc can không. Rất lâu sau đó, cuối cùng anh ta mới tìm được một căn nhà nhỏ.
Mệt lử đử đến không thở ra hơi,Bz gõ cửa và hỏi:
- Có ai trong đó không?
- Có cháu ạ! - Tiếng Aclove đáp.
Bố cháu có trong đó không?
- Không ạ, bố cháu vừa đi rồi!
- Thế mẹ cháu?
- Ban nãy mẹ cháu ở đây, nhưng mẹ cháu đi rồi, khi bố cháu vào...
- Thế còn chị cháu
- Chị ấy ở đây buổi sáng rồi cũng đi mất rồi ạ!
Bz kiệt sức bắt đầu nổi cáu.
- Thế không bao giờ cả bốn người trong gia đình cháu có mặt đông đủ ở đây à?
- Có chứ ạ, thưa ông, nhưng không phải ở đây. - AClove đáp. - Đây là nhà vệ sinh.
-
Trong lớp học:
Thầy giáo: - AClove, em đang viết gì vậy?
AClove: - Một bức thư cho chính mình ạ!
Thầy giáo: - Trong đó nói gì?
Aclove: - Ngày mai em mới có thể biết được điều đó sau khi nhận thư
-
Sau SN tròn 17 tuổi của AClove:
Nhớn lên được một chút, nàng ta cũng bắt đầu tí tởn sử dụng son. Chuyện cũng bình thường nàng ta không có thói quen ép môi vào gương và để lại đó hàng tá dấu son.
Cứ vài ngày một lần, bà chị BBB lại phải lau sạch gương một lần, nhưng chỉ vài ngày hôm sau, moi chuyện lại trở lại như cũ.
Cuối cùng, BBB quyết định ra tay. BBB gọi AClove vào nhà vệ sinh, giải thích cho cô nàng rằng những dấu son để lại đã gây phiền toái cho người phải dọn nó như thế nào.
Để chứng minh cho sự khó khăn của việc lau sạch gương, BBB cầm lấy cây lau nhà cán dài, nhúng vào bồn cầu và bắt đầu lau gương.
Kể từ đó, dấu son tuyệt tích trên tấm gương. Còn hôm đó BBB tốn thêm 2 lọ nước súc miệng TB loại 0.5 lít
-
Ba ACLove đang dậy ACLove học bài về Ðịa Lý. Bỗng ACLove quay sang hỏi Ba: -Ba ơi, tại sao có nước Áo mà lại không có nước Quần? Ba ACLove ngẫm nghĩ một lúc rồi nổi khùng lên: -Mày học hành gì mà hỏi những câu ngu vậy, phí cơm phí gạo bao nhiêu năm trời của ba mẹ. Thế nếu có nước Quần thì còn làm sao nhìn thấy nước Cuba nữa. Mà chẵng nhẽ có nước Cuba thì thì phải có nước ấy à.
-
-
hic, mình bị qay khổ quá, hic, anh Bz nhớ đấy. thích chiến với chị em nhà em hử
chuyện về chàng trai trẻ Bz
một buổi sáng Bz lái xe lên núi, bỗng ông già Slanuv cầm dao nhảy ra chặn xe của bz lại. Đứng cạnh Slanuv là 1 cô gái xinh đẹp dịu dàng khiến cho bao con tim của các chàng trai xao động, và có vẻ như cô giái muốn đi nhờ xe.
Bz nhảy xuống xe, ông già Slanuv lại gần và bảo
- hãy chống đẩy đi thằng kia.hoặc là ta sẽ giết mi
-nhưng.... Bz định nói thì Slanuv đưa dao ra.Bz đành chống đẩy, tim vẫn xao xuyến vì cô gái.
đến cái thứ 10 Bz ngẩng lên , ông già slanuv lại bảo
- hãy làm tiếp đi,kô ta sẽ giết mi
Bz lại cặm cụi chống đẩy
đến cái thứ 100 Bzđã mỏi nhừ tay, lại ngẩng lên, Slanuv lại bảo
-làm tiếp đi kô ta sẽ giết mi
đến cái thứ 1000,Bz mỏi quá,ko chịu đc, bảo với Slanuv
- cháu mỏi lắm rùi,ông fải giết cháu thui. Hu hu
ông già slanuv giắt dao vào cạp quần và mỉm cười
- bây giờ thì cho con gái ta đi nhờ xe xuống núi
.......
-
Ngày xửa ngày xưa, có cô bé quàng khăn đỏ Aclove đến thăm bà....
Trên đường qua rừng, cô bỗng thấy một con sói Satthu đang rình rập trong bụi cây. Cô bé Aclove chỉ vào sói Satthu và hét:
- Sói già Satthu độc ác, đừng hòng hãm hại ta!
Satthu nhảy ra khỏi bụi rậm, cáu kỉnh, lầu bầu vài tiếng rồi bỏ chạy. Cô bé Aclove tung tăng đi tiếp. Được một quãng, cô lại bắt gặp sSatthu núp sau một gốc cây.
- Sói già Satthu độc ác, đừng hòng hãm hại ta - Cô bé Aclove lại chỉ vào sói và hét lên.
Sói già Satthu nhảy ra khỏi gốc cây và bỏ chạy tức tối. Cô bé Aclove lại tung tăng, vừa đi vừa hát. Nhưng, một lúc sau, cô lại thấy Satthui lúi húi sau một tảng đá.
Như những lần trước, cô bé Aclove hét:
- Sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta!
Đến nước này, Satthu nhảy ra giận dữ và rít lên:
- Vừa phải thôi! Có để yên cho ta đi toilet không!
Tội nghịp satthu.
-
Bz và vợ iu của mình có 3 đứa con, nói chung cuộc sống gia đình cũng khá vất vả. Một lần vợ iu của Bz nói với chồng:
- Anh iu ơi, chính sách mới của nhà nước là sẽ chu cấp cho gia đình nào có từ 4 con trở lên đó.
Em nghe nói hùi xưa anh đã từng ăn nem với cô y tá NBCA nào đó và có 1 thằng ku, tại sao anh không đi đón thằng nhỏ về để chúng ta có thể hưởng trợ cấp của nhà nước
Bz nghe vợ nói vậy mừng lắm và lên đường đón thằng nhỏ về.
Mấy hum sau về đến nhà, Bz thấy nhà cửa trống vắng, Bz hỏi vợ và vợ anh buồn rầu nói:
- Bố bọn trẻ cũng đọc được tin và đã đến đón hết tụi nó đi rồi.
-
Lỡ ăn hết rồi!
Maj rủ bạn Juverofan đến chơi nhà Basana. Basana nhờ Maj sửa vòi nước trong bếp. Juverofan ngồi ngoài phòng khách chờ, tranh thủ nhấm nháp hết đĩa đậu phộng để trên bàn. Khi cùng bạn ra về, Juverofan cảm ơn basana và phân bua:
- Em cảm ơn pác về đĩa đậu phộng. Em đã lỡ ăn hết không chừa lại một hạt nào cho pác .
- Không sao, lúc trước nó còn là đĩa chocolate cơ đấy! Vì không gét ăn đậu phộng, nên anh đã mút hết lớp vỏ chocolate bao quanh hạt đậu phộng rồi. .
Đậu phộng ngon không Juverofan ?
-
Hồi bác cá còn ở Hà Nội, một buổi sáng chủ nhật mát giời bác thong dong đi dạo trong công viên Thủ Lệ nhắm khỉ leo cây và .... Quả là thư thái! Nhưng bất ngờ đã xảy ra, tự nhiên bác cá nhà ta ... trở lên cuống quýt, mặt đỏ tía tai, nhìn trước nhìn sau rồi chạy rất nhanh về phía 1 cái chuồng gần đó, sau đó là .... Bác cá nhà ta đang rất sảng khoái thì có một cái bóng to lớn đang tiến đến gần. Thì ra đó là cái chuồng voi. Con voi đang tiến dần về phía bác cá, rồi nó cất tiếng nói. Ô kìa lạ chưa con voi này biết nói. Nhưng nó nói gì thế nhỉ?
Nó nói rằng:
Cái vòi bé thế mà cũng khoe!!!
-
Một câu chuyện có thật 101%, xin kể cho mọi người cùng nghe
Câu chuyện có tên là Nghệ thuật cưa giai
Hôm đó Kiss tôi đang đứng cạnh Bupbe_buon trong buổi tiệc (Hình như hôm đó là Sinh nhật AClove thì phải) thì đột nhiên bupbe nói với tui.
“Kiss biết không, anh rất giống ông chồng thứ ba của em”
“Ồ vậy sao?”. Kiss tò mò trả lời. “Thế em đã cưới bao nhiêu lần rùi, bupbe”
"Hai lần". Bupbe nhanh nhẩu đáp.
Đúng là, thấy giai đẹp có khác.
-
"Phục vụ vô điều kiện"
Cửa hàng nọ quảng cáo sẽ thỏa mãn vô điều kiện bất kỳ nhu cầu nào của khách hàng. Một lần cá basa của JFC vào hỏi mua một đôi gang tay.Cô bán hàng NBCA xinh đẹp niềm nở
- Ngài thích loại màu nào ạ ?
- Xin cho tôi lại màu đen
- Loại găng tay mùa đông hay mùa thu ạ ?
- Loại mùa thu.
- Loại dùng vơí áo khoác ngoài, áo bành tô hay áo bu dông ạ ?
- Vơí aó khoác ngoài ! Thế bao giờ các cô mơí bán cho tôi đấy - Cá Basa hỏi vơí vẻ bắt đầu bực dọc.
- Thưa ngài, chúng tôi e rằng ngài phải mang chiếc áo ấy đến đây cho chúng tôi xem. Cam đoan khi ấy ngài sẽ tìm được đôi găng tay đúng ý ngài nhất.
Kissmenow đứng bên cạnh xen vào :
- Ðừng tin họ ! Lão đã phải cởi quân dài, phải mang cả bô đến mà cuối cùng vẫn chưa mua được giấy vệ sinh của họ đấy !
-
Lịch sự là gì ?
Trên xe buýt, một cô gái đang đọc quyển từ điển dày côm. Kissmenow đứng kề bên chăm chú nhìn vào. Cô gái nhỏ nhẹ :
- Anh có biết lịch sự là gì không ?
Kissmenow nhà ta giằng ngay quyển từ điển :
- Ðưa đây tôi tra cho, có thế mà nãy giờ không chịu nói.
-
Hôm ấy Bz đang tưới cây thì nhìn thấy một con kỳ lân trắng, trên trán có một sừng vàng, đang ăn những bông hồng. Bz chạy vào phòng và đánh thức Bupbe dậy:
-Em ơi, có một con kỳ lân trong vườn nhà mình. Nó đang ăn hoa hồng đấy.
Bupbe đang ngái ngủ, mở một mắt và nhìn chồng có vẻ khinh thường:
-Kì lân là con vật thần thoại mà.
Bz chậm rãi bước ra vườn, con kỳ lân vẫn còn đó. Đã ăn hết mấy khóm hồng, giờ nó đang ăn mấy bông huệ. Bz lại vào nhà đánh thức Bupbe lần nữa.
-Em ơi, con kỳ lân đang ăn hoa hụê đấy.
-Ôi dào, ông chỉ là đứa ngốc, đứa khờ, tên cả thộn. Kỳ lân là một con vật thần thoại mà. Bupbe lạnh nhạt trả lời.
Bz tức lắm, tức nổ đom đóm mắt, lại ra vườn, con kỳ lân có vẻ khoái chí sau khi ăn hết mấy bó hụê. Cái sừng trước trán nó toả sáng. Bz lại lật đật vội chạy vào:
-Em ơi, con kỳ lân có cái sừng phát sáng kìa.
Lần này Bupbe miễn cưỡng nói:
-Được rồi, để tôi ra xem nào
Bz dẫn Bupbe ra vườn quan sát, nhưng con kỳ lân đã biến mất. Bupbe giận sôi người, quay điện thoại sang Trâu Quỳ.
Các cảnh sát và bác sĩ đến, ngồi xuống và chăm chú nhìn Bupbe. Bupbe thông báo:
-Sáng nay ông chồng tôi trông thấy một con kỳ lân
Cảnh sát nhìn bác sĩ, bác sĩ nhìn cảnh sát. Bupbe nói tiếp:
-Ông chồng tôi nói là con kỳ lân đã ăn mấy khóm hoa hồng và hoa huệ.
Cảnh sát lại nhìn bác sĩ, bác sĩ lại nhìn cảnh sát. Bupbe lại nói tiếp:
-Ông chồng tôi còn nói là con kỳ lân có một cái sừng giữa trán có thể phát sáng.
Cảnh sát nhìn bác sĩ, bác sĩ ra hiệu cho cảnh sát. Các cảnh sát đứng lên ngay và lao vào bupbe, Bupbe chống cự như con sư tử cái, nhưng vô hiệu, các cảnh sát đã khống chế được. Bupbe gào thét điên cuồng. Đúng lúc này Bz đi tới.
-Ông đã nói với vợ là ông thấy con kỳ lân có cái sừng vàng hả?
-Không bao giờ - Bz lạnh lùng đáp – Kỳ lân là con vật thần thoại mà.
-Đó là những gì tôi muốn biết – Bác sĩ tâm thần nói ngay – Hãy dẫn bà ta đi. Xin lỗi ông, chúng tôi buộc phải nhốt bà nhà lại.
-Ồ, các ngài cứ tự nhiên.
Thế rồi họ nhốt Bupbe vào nhà thương điên, từ đó Bz sống thoả mái.
Đúng là, nhìn người lại ngẫm đến ta... Đáng thương cho sự thành khẩn của Bupbe
-
Không phục vụ nửa suất !
Một triệu phú người Việt Nam có tên gọi Kissmenow đến Luân Ðôn và vào một nhà hàng. Thâý mình không được chú ý, Kiss bèn nổi máu chơi trội, gọi ngươì hâù bàn đến và bảo :
- Hãy mang cho tôi một món ăn nào giá 1000 đô la
Người hầu bàn lẽ phép đáp :
- Rất tiếc là nhà hàng chúng tôi không phục vụ nửa suất ạ !
-
Hôm đó là ngày Bupbe thi môn Sử, kì 6. Thi vấn đáp.
Kiss tôi coi thi, thấy cô này trông cũng xinh xinh nên định hỏi một câu dễ dễ:
- Cô hãy cho tôi biết, ai là người đàn ông đầu tiên…
Đột nhiên, Bupbe đứng phắt dậy:
-Đó là chuyện đời tư của em, sao thầy lại hỏi ở đây.
Nhanh nhẩu đoảng có cái hại của nó nhể bupbe
-
Một hôm Bupbe chán đời nghĩ: “Người ta nói “sướng như nhặt được tiền”, mình cũng phải thử xem”. Thế là Bupbe rút túi mình ra tờ 200Vnđ, vo lại rồi vứt xuống đất, lại nhặt lên, nhưng cảm thấy vẫn nhạt. "Nhạt nhẽo thật". Bupbe rút hẳn tờ 500Vnđ ra. “Vứt xa hơn một chút thử xem thế nào” Lần này tiền lăn luôn vào cái cống ngầm, mất đứt 2 tiếng moi moi khều khều mới vớt lên được. “Hiểu rồi, nhặt thế này mới thú”
Chỉ có bupbe mới có những hành động quái đản như vậy
-
Rất may !
Một lần Bz gặp Kissmenow đang hốt hốt hoảng hoảng tay xách nách mang phích nước nóng, cặp lồng cơm... te te tái tái chạy le xe cả...
Bz gặng hỏi:
- Cậu làm sao mà hốt hoảng thế Kiss ?
- Mình vừa được làm bố mấy phút trước đây.
- ồ, xin chúc mừng ! Thế còn bà xã NBCA thế nào ?
- Rất may vợ mình chưa hay biết gì !
-
Dưới ánh trăng huyền ảo, Bupbe và Bz đang ngồi thỏ thẻ tâm tình. Họ tràn ngập hạnh phúc với những cử chỉ âu yếm (thèm quá). Bz biết mình xí trai, nên tỏ ra biết điều và nói vớ Bupbe:
-Em biết không, mẹ thường bảo anh rằng “sau này chỉ có … chó mới lấy mày thôi”.
Ha ha ha. sorry Bupbe nhìu nha... ha ha....
-
Hôm đó Bupbe đến thăm một trang trại nuôi cừu. Đến bên chuồng cừu, cô hỏi ông chủ trang trại, Kissmenow :
-Anh có tất cả bao nhiêu con cừu.
Nhìn đàn cừu đang chạy trong chuồng, Kiss đếm:
-Một, hai, ba,… Như thế tôi có 1257 con.
Bupbe cố thử đếm, căng hết mắt ra nhưng không thể nào đếm nổi số cừu. Cô thắc mắc:
-Anh làm cách nào mà đếm nổi số cừu này thế, em đã huy động hết số noron thần kinh ra mà không tài nào đếm được.
-Đơn giản thôi. Cô chỉ việc đếm số chân rồi đem chia cho 4 là ra. Ngu thía.
Anh là một thiên tài phải không Bupbe
-
Hai vợ chồng Bupbe và Bz đang ngủ. Bỗng Bupbe mê sảng hét lên:
- Chết rồi, chồng em về.
Ngay lập tức Bz bật dậy, vơ vội quần áo và vọt lẹ qua cửa sổ tầng hai.
Chán vợ chồng nhà anh chị thật.
-
Sau trận Juve thắng Fio, hai vợ chồng Bz và Bupbe đèo nhau đi đua trên đường 5, bị cơ động vọt, hoảng quá té..., ... chết..., hồn bay đến cửa Thiên đàng. Thánh Peter ra mở cửa và báo với Bz:
- Vì con đã không chung thuỷ với vợ là Bupbe nên con sẽ phải chịu hình phạt là 1 phát kim đâm cho một lần abc..abc... Sau đó mới được thoát tục.
Bz vừa kịp đếm xong số lần lòng thòng thì cũng là lúc bị kim đâm cho 100 phát có lẻ. Vừa kịp hoàn hồn, Bz quay sang nhưng không thấy Bupbe đâu:
- Thế vợ con đâu rồi?
- Cô ta đang nằm trên... dàn máy may công nghiệp! - Thánh Peter từ tốn trả lời
Ha ha... Chừa cái tội abc, abc.. lung tung.
-
Cô vợ Freeoluv than phiền với người hàng xóm: "Basana trước đây thường âu yếm gọi tôi bằng những tên con vật như "Con cún bé bỏng của anh"; "con mèo cưng yêu dấu". Vậy mà những từ ấy bây giờ đã biến mất".
- Ồ! Không phải vậy đâu. Anh ấy vẫn gọi chị bằng tên con vật đấy chứ!
- Thật không?
Thật chứ. Mới hôm qua Basana còn nói với tôi: "Tôi phải về ngay chứ không thì con sư tử cái nhà tôi nó gầm lên bây giờ".
-
Chánh án: Tôi không hiểu... anh chị luôn miệng nói rằng, cho tới giờ, mối tình xuyên quốc gia của hai người vẫn đang là "tột cùng hạnh phúc", vậy tại sao anh chị lại muốn ly dị?
Basana: Thưa quý tòa, một danh thủ đã thành công tột đỉnh, tốt nhất là từ biệt sân cỏ trước khi xuống phong độ...
Freeoluv: Còn tôi, thưa quý tòa, cũng như một nghệ sĩ đã lên đến đỉnh cao nghệ thuật...
Quan tòa: Tôi hiểu, tôi hiểu!...
-
Một lần, cô thư ký Freeoluv thấy giám đốc Basana quên kéo khóa quần, liền nhắc khéo:
- Thưa ông! Ông có biết rằng trại lính của mình đang mở cửa không!
Basana không hiểu ngay nhưng sau đó, Basana tình cờ nhìn xuống và thấy khóa quần mình mở toang hoác. Lấy làm thú vị về tính hài hước của cô thư ký Freeoluv , Basanac quyết định trêu cho cô một mẻ. Gọi Freeoluv vào phòng,rùi hỏi:
- Cô Freeoluv à! Tiện đây, tôi muốn hỏi, khi trại lính của tôi mở cửa, cô có thấy một anh lính đứng nghiêm trong đó không?
Cô thư ký Freeoluv nhanh trí đáp:
- Tất cả những gì tôi thấy là một cựu chiến binh già nua, thương tật đầy mình đang ngồi ủ rũ trên công sự.
-
Anh chàng Juverofan, trong trang phục người nhái, đang thưởng thức thủy giới ở độ sâu 6 mét thì phát hiện Forza_Alex ở cùng độ sâu mà không cần bình dưỡng khí, chân nhái hay bất cứ trang bị nào khác.
Chàng Juverofan liền lặn sâu thêm 3 mét nhưng gã Forza_Alex kia cũng chỉ mất một phút đã bắt kịp. Anh thợ lặn Juverofan hạ độ sâu thêm 5 mét nữa nhưng cũng chỉ một phút sau lại bị bắt kịp.
Ngạc nhiên, anh thợ lặn Juverofan rút ra mảnh giấy không thấm nước và cây bút chì, viết: "Thật kỳ diệu! Làm thế nào mà anh có thể lặn tới độ sâu này mà không cần trang bị nào hết?".
Anh chàng Forza_Alex kia cầm lấy cây bút chì, xóa sạch những gì Juverofan đã viết và nguyệch ngoạc: "Tao đang bị chết đuối, đồ ngu!".
-
Hắn chỉ quen cầm ...
Một lão nhà giàu ở JFC có tên là Kissmenow nhưng rất hà tiện. Một hôm trong lúc Kiss nhà ta đi dạo chẳng may bị ngã xuống nước. Nhiều người vội chạy đến cứu. Một người chìa tay ra bảo hắn :
- Ðưa tay đây ! Tôi sẽ kéo anh lên.
Kiss nhà ta không hưởng ứng. Một người khác lặp lại đúng như vậy và cũng không thu được kết quả. Người thứ ba liền cười bảo :
- Kiss, Cầm lấy tay tôi !
Tên nhà giàu Kiss lập tức làm theo và được cứu sống.
Người thứ ba liền cắt nghĩa :
- Ðiều đó thật dễ hiểu : Kissmenow chỉ quen cầm chứ không quen đưa.
-
Hôm vừa rồi, Buffon có gặp Kissmenow đang ngất ngư ở một quán bar trên phố Triệu Việt Vương. Buffon mới lại gần hỏi thăm:
- Này chú, chú có chuyện gì buồn thế mà nốc rượu dữ dzậy??
- Bác ạ, có những chuyện muh không thể giải thích được đâu!- Kiss thút thít.
- Thì chú phải kể cho tôi nghe thì tôi mới biết được chứ.
Kiss bắt đầu:
- Thì sáng nay, con vợ em nó bảo em đi vắt sữa bò. Em bảo OK, rồi xách xô ra chuồng. Khi em vắt được gần đầy xô sữa thì con bò chết tiệt ấy nó co chân trái đá đổ luôn xô sữa, hic hic
- Có thế muh chú cũng khóc à ??
- Em đã bảo với bác là có những chuyện muh không thể giải thích được đâu! Thấy thế em bèn lấy dây trói ngay cái chân trái chết tiệt đó vào cái cột bên trái rồi tiếp tục vắt sữa. Khi xô sữa gần đầy thì nó lại co chân phải đá đổ luôn, hu hu...
- Tất cả chỉ có vậy sao ??
- Bác cứ bình tĩnh. Em bảo là có những chuyện muh không thể giải thích được mà lị. Em tiếp tục lấy dây trói cái chân phải ấy vào cái cột bên phải và vắt sữa tiếp. Khi xô sữa gần đầy thì con bò đấy nó lại lấy đuôi ẩn đổ xô sữa, hic hic. Lúc đó không còn dây nữa nên em rút cái thắt lưng quần ra cột ngay đuôi lên xà nhà. Thế rồi, hic hic, em mới chợt nhớ ra lúc chui ra khỏi giường sáng nay, em không mặc quần đùi, mới lại cái quần dài đang mặc hơi rộng, thế là nó tụt xuống, và con vợ em nó xuất hiện, thế là em không giải thich được, hu hu hu....
Đúng là không thể giải thích được Kiss nhờ
-
Đêm tân hôn, Bz khẽ hỏi Bupbe:
- Em thân yêu, trước anh thì em đã từng abc, abc với người đàn ông nào khác chưa?
- ..........
Năm phút im lặng trôi qua. Bz tiếp lời:
- Dù có chuyện gì sảy ra đi nữa thì anh vẫn yêu em và chỉ mình em thôi mà...
Bupbe vội ngắt lời:
- Im, để cho em đếm không nhầm.
Ha ha ha... đúng là bupbe
-
Basana và Majesty đèo nhau trên xe đạp lên dốc cầu, Maj phân công :
- Mầy cầm lái nhé, tao ngồi sau đạp cho có thế
- OK
Sau hơn 1 giờ hì hụt, cuối cùng cũng lên đến giữa cầu, Maj thở đứt quãng :
- Ngồi ở đằng sau nãy giờ đạp mệt chết mẹ mới lên.
- tao ngồi trước cầm lái cũng đâu có sướng gì, bóp thắng mệt thấy bà luôn
Ặc ặc , lão Cá tính jì đấy nhỉ ?
-
Hai vợ chồng nhà Bz và Bupbe đi nghe nhạc giao hưởng. Đến nơi thì buổi diễn đã bắt đầu được một lúc. Bupbe quay sang hỏi người bên cạnh:
- Họ đang chơi bản gì đấy anh đẹp giai? (Đúng là cái giọng đong giai chuyên nghiệp)
- Bản giao hưởng số 5 của Betthoven.
Quên cả lời cảm ơn, bupbe quay sang càu nhàu với Bz:
- Đã bảo dừng để tối về tiếp tục mà còn tham. Chậm có 3 phút mà mất mẹ nó 4 bản giao hưởng.
Hố hố hố......
-
Trong một phiên toà, chủ toạ là Pintu ngạc nhiên hỏi bị cáo:
- Búp bê bùn ! Đề nghị bà khai rõ tuổi thật của bà năm nay bao nhiêu ?
- Thưa quí toà, tết này em vừa tròn bốn chín ạ.
- Không đúng. Tại sao ba năm trước đây bà cũng khai như vậy ?
- Thưa quí toà, vì em không phải là hạng người nay nói thế này mai nói thế khác ạ .
Cả nhà khen chị ý đi
-
Một ngày đẹp giời, người ta thấy hai cô ẻm NBCA và Bupbe đang ngồi buôn dưa lê ở một quán trà đá bên Ngã tư Sở. Bupbe thao thao:
- Trời ơi, Nbca này, ông chồng Bú fôn của mày mới vui tính làm sao, thỏa mái làm sao, có tâm hồn tuyệt diệu làm sao. Đêm hôm qua lúc cùng đi trên xe buýt, ông ý kể cho tao một câu chuyện buồn cười ơi là buồn cười. Buồn cười đến nỗi xuýt nữa tao lăn từ trên giường xuống đất....
Hố hố, bó tay Bupbe, giấu đầu thì lại hở đuôi.....Chừa cái tính lòng thòng đi nhé.
-
Vừa xong bữa nhậu đầu năm với bạn bè, Colin ngất ngư đi về nhà.Để Nuage không đoán được là mình uống rượu quá mức, Colin quyết định đi thẳng vào phòng và ngồi đọc sách, hy vọng Nuage trông thấy sẽ nghĩ là mình tỉnh táo...
Vài phút sau, Nuage vào và hỏi:
- Anh đang làm gì vậy?
- Đọc sách.
- Đồ điên! - Nuage anh ta thét lên - Đóng vali lại và ngủ đi!
Khặc khặc , đã ko uống được còn cố cơ
-
Kissmenow có tật mê số đề.
Sáng nay Bz gặp Kissmenow vừa đi vừa khóc mếu máo.
- Tức ơi là tức .Nằm thấy trái bầu mà không chịu đánh con Kỳ Lân.
- Xổ con kỳ lân ông nằm chiêm bao thấy trái bầu có gì mà tức? - Bz hỏi.
- Bầu là bầu bí, bí là bí thủ, thủ là thủ kỳ, kỳ là kỳ lân. Rõ ràng trời cho mà không chịu hưởng tức ơi là tức.
Bó sssờ tay
-
Một buổi sáng đẹp giời. Tomsk003 đi ra cầu tõm để giải quyết. Phía bên kia là Bupbebuon (Vì cầu tõm chỉ che có phần nửa dưới thôi các bạn à, có thể nhìn nhau nói chuyện trong lúc giải quyết). Ở dưới hồ, tất cả cá nuôi đều bu vào phía bên Bupbebuon để ăn mồi mà sợ sệt không dám bơi qua phía bên anh chàng Tomsk003 để ăn sản phẩm của chàng.
Tomsk003 cảm thấy rất lạ, sau khi chống ngượng bằng cách kể chuyện hài cho Bupbe nghe trong lúc thanh lý nỗi buồn, bèn quay về nói với Kissmenow:
"Ông ơi, tôi chả hiểu sao mấy con cá không thèm đến ăn sản phẩm của tôi. Chán vật."
Sau một hồi lục lại trí nhớ, Kiss trả lời: “Chắc tại chúng nó thấy cái cần câu của ông nên sợ không dám đến ăn đó thôi.”
Hố hố... Tõm sờ ka có cái cần câu cá....há há há....
-
Basana vào một quán ăn. Cô hầu bàn Freeoluv rất vui tính ra hỏi:
- Ông ăn món gì ạ? Ở đây có rất nhiều món ngon và tôi tin chắc là ông đều thích!
- Nếu ông ăn cá - ông được hôn vào má
- Nếu ông ăn tôm - ông lại còn được ôm.
- Nếu ông ăn Salat - Chúng ta sẽ cùng hát
- ... Basana ngắt lời:
- Vậy nếu tôi ăn thịt.
-...? Freeoluv chạy mứt dép.
-
Trên một chuyến tàu có một người đàn ông tên Kissmenow rất chăm chú đọc một quyển sách nghiên cứu về dân số thế giới. Kiss tỏ vẻ rất thích thú và thỉnh thoảng lại gật gù ra vẻ rất tâm đắc.
Chợt Kiss quay sang bắt chuyện với người phụ nữ ngồi bên cạnh:
- Thú vị thật đấy, giờ tôi mới biết là mỗi lần tôi thở ra lại có một người trên thế giới chết đấy
Người phụ nữ trả lời:
- Tôi nghĩ ngài nên đổi kem đánh răng đi hoặc dùng Doublemint cũng được
-
Kissmenow sau khi đổ hai kỳ thi viết: Đợt 1 và đợt 2, giờ chỉ còn thi vấn đáp (Oral) quyết định số phận.
Tới phiên Kissmenow, một giáo sư người Tây làm Giám Khảo hỏi môn thi vấn đáp:
- Anh cho tôi biết chiếc cầu lịch sử của Pháp tên gì ?
Cả hơn 1 phút đồng hồ trôi qua, Kissmenow chẳng nhớ cầu nào và tên gì để trả lời vị giam khảo. Biềt mình hỏng thi, anh đỏ mặt lầm bầm quen miệng chửi thề:
- Đ. M.
Giám khảo người Tây nghe hai chữ Đ. M. trúng phóc câu hỏi: cầu Dumar. Giám khảo khen và cho điểm đậu:
- Très bien!
Kissmenow này mừng trong ngơ ngác ....... khà khà khà
-
Bsana tính vốn rất nhanh nhảu. Một hôm Basana đang chạy bong bong ngoài đường thì gặp freeluv đi ngược chiều lại, thấy basana free liền vội la to:
- HEO
- CHÓ - basana nhanh nhảu đáp lại và trong bụng đang hả hê vì sự nhanh trí của mình.
Bỗng .. UỲNH... Basana đâm sầm vào con Heo lớn đang nằm giữa đường
-
Một ngày ảm đạm, người ta thấy Cá Ba sa ngồi trước cửa phòng xét nghiệm trong bệnh viện Nội tiết. Cá ba sa với vẻ mặt rất đau khổ đang ngồi khóc dấm dứt, đúng lúc đó thì Tõm sờ ka đi đến, thấy lạ, Tõm hỏi ngay:
“Tại sao ông lại khóc ?”.
Cá Ba sa trả lời: “Tôi đến đây để xét nghiệm máu.”
“Vậy tại sao anh khóc?"
“Tại vì trong khi xét nghiệm họ cắt ngón tay tôi”
Nghe thấy vậy đột nhiên Tõm cũng bật khóc tức tưởi, rất lấy làm lạ, Ba sa quay sang hỏi: “Sao ông lại khóc ?”
“Dạ, chả giấu gì bác, em đến để xét nghiệm nước tiểu”
Ha ha.... Tõm sờ ka sợ mất cần câu cá... há há...
-
Một buổi sáng đẹp giời. Tomsk003 và Kissmenow rủ nhau đi ra cầu tõm để giải quyết. Phía bên kia là Bupbebuon (Vì cầu tõm chỉ che có phần nửa dưới thôi các bạn à, có thể nhìn nhau nói chuyện trong lúc giải quyết). Ở dưới hồ, tất cả cá nuôi đều bu vào phía bên Bupbebuon để ăn mồi mà sợ sệt không dám bơi qua phía bên anh chàng Tomsk003 để ăn sản phẩm của chàng.
Tomsk003 cảm thấy rất lạ, sau khi chống ngượng bằng cách kể chuyện hài cho Bupbe nghe trong lúc thanh lý nỗi buồn, bèn quay về nói với Kissmenow:
"Ông ơi, tôi chả hiểu sao mấy con cá không thèm đến ăn sản phẩm của tôi. Chán vật."
Sau một hồi lục lại trí nhớ, Kiss trả lời: “Chắc tại chúng nó thấy cái cần câu của ông nên sợ không dám đến ăn đó thôi.”
Vậy sao cá nó vẫn đến ăn sản phẩm của ông...? - Tomsk0003 thấy làm lạ
Hố hố... Kissmenow không có cái cần câu cá....khà khà khà....
-
Tõm vừa cưới chạy được một cô vợ nhà quê. Ngay sau buổi động phòng hoa trúc, cô vợ thỏ thẻ hỏi Tõm:
- Anh ơi, thế đàn ông ai cũng có "cái đó" hả ?
- Ở đâu mà sẵn thế, vùng này chỉ mình anh có thôi. Tõm vênh váo đáp.
Tuần lễ sau, vừa đi offline với JFC về, chị vợ đã chạy ra tíu tít :
- Hứ...anh xạo nha, đâu phải mình anh có. Anh Kiss cũng có ...
Tõm ta hơi sựng, nhưng lanh trí đáp :
- Nó làm gì mà có, của anh cho nó mượn đó.
Bất chợt, chị vợ tru tréo lên :
- Ối ....sao anh ngu gì mà ngu thế....cái tốt thì đem cho người ta mượn. Còn cái chẳng ra gì, lèo fà lèo fèo thì để xài...hu hu hu....anh đi đòi ngay cái anh cho mượn về đây hu hu hu....
Chuyện khó hiểu nhề. Chả buồn cười giề...
À à thì ra .... Tõm sờ ka cho mượn cần câu cá... há há....
Láo nhà ta cắm sừng Tõm sờ ka... ha ha...
-
Chợt nhớ lại có một hôm Kiss tôi và bác Bú Fôn đang lang thang ngắm phố cổ, đến Hàng Đào thì gặp ngay cha Tõm nhà ta đang bước đi rón rén, 2 tay không đút túi quần gãi gãi như ngày xưa mà lại đút túi hậu. Kiss tôi hỏi:
- Chào chú Tõm, hum nay lạ nhỉ, hết ghẻ rùi à. Mà làm sao đi đứng lạ thế, muốn trung tiện phải không?
- Dạ em....
- Dạo này lịch sự ghê, làm đại đi cho thoải mái. - Bác Bú Fôn tiếp lời.
- Bác nhầm, bác Kiss cũng nhầm. Em tưởng nó... ra hơi, ai dè nó.... ra cả bã...
Úi giùi ui....Tõm sờ ka cho ra bã...há há...
-
Kiss chi nao và Bú Fôn sống cùng phòng với nhau ở một KTX nọ. Hàng ngày Kiss chi nao đều rủ bạn về rượi chè bài bạc, quấy rối làm Bú Fôn không thể học được. Ngày lại qua ngày Bú Fôn vẫn vui vẻ và không than phiền 1 chút gì cả. Được gần 2 tháng Kiss chi nao bắt đầu cảm thấy hối hận bèn gọi Bú Fôn ra và nói:
- Bú Fôn à, mình rất hối hận vì gần 2 tháng nay ngày nào mình cũng rủ bạn về quậy phá làm bạn không học được. Mình hứa từ nay sẽ không rủ bàn bè về phòng nữa.
- Không có gì đâu, bạn biết vậy là tốt rồi, mình cũng hứa từ nay sẽ không đi tiểu vào ấm trà của bạn nữa.
- ...
Thảo nào dạo nay Kiss chi nao hay đi khoe có trà ngon hố hố hố
-
Cu Tõm sau cái vụ bị vợ chê là lèo fèo, điên lắm. Hắn hành hạ vợ con ngày đêm. Cuối cùng do không chịu được nhiệt nên Tõm bị liệt mất cần câu. Chữa mãi không khỏi. Sau có người mách thử đi xem phim “con lợn” xem sao. Thôi thì có bệnh thì vái tứ phương, thế là Tõm vào một rạp chiếu phim cấm trẻ em dưới 17 tuổi. Xem nửa chừng Tõm thò tay xuống để kiểm tra. Bỗng thấy dường như căn bệnh oái oăm của mình đã khỏi. Sướng quá Tõm hét toáng lên:
- Con lợn muôn năm, con lợn muôn năm…
Bỗng người đàn ông ngồi cạnh vỗ vai Tõm và ôn tồn nói:
- Tôi yêu cầu anh hai việc. Thứ nhất là anh trật tự cho. Và thứ hai là anh bỏ ngay cái tay ra khỏi quần tôi.
Ha ha… Tõm sờ ka bị hỏng cần câu cá… há ..há….
Ha ha... Tõm sờ ka cầm nhầm cần câu cá… há ..há….
-
Hôm nay là ngày cưới của Kiss chi nao. Sau khi khách khứa đã về hết, hai người rủ nhau vào phòng động hoa trúc. Khi Kiss chi nao chuẩn bị làm chuyện ấy, cô vợ nói:
- Bây giờ chúng mình đã là vợ chông rồi thì nên thành thật với nhau và em có thể tha thứ cho mọi lỗi lầm của anh. Vậy anh hãy trả lời thật lòng với em là anh đã từng làm chuyện ấy với bao nhiêu người rồi? Có phải đây là lần đầu tiên không?
- Em sai rồi, đối với anh đây không phải là lần đầu tiên, mà anh cũng không thể đếm nổi là lần thứ mấy nữa - Kiss chi nao đáp với vẻ rất tự hào.
- Vậy chắc anh phải tốn nhiều tiền cho họ lắm nhỉ? - cô vợ hỏi tiếp.
- Em lại sai rồi, anh không những chẳng mất đồng nào mà còn được rất nhiều tiền nữa chứ.
- ....
Ơ... thể hoá ra đấy lại là nghề của Kiss chi nao à ... há há há
-
Vừa xong bữa nhậu đầu năm với bạn bè, Colin ngất ngư đi về nhà.Để Nuage không đoán được là mình uống rượu quá mức, Colin quyết định đi thẳng vào phòng và ngồi đọc sách, hy vọng Nuage trông thấy sẽ nghĩ là mình tỉnh táo...
Vài phút sau, Nuage vào và hỏi:
- Anh đang làm gì vậy?
- Đọc sách.
- Đồ điên! - Nuage anh ta thét lên - Đóng vali lại và ngủ đi!
Khặc khặc , đã ko uống được còn cố cơ
[div align=\\\"right\\\"][snapback]26543[/snapback][/div]
Ngày mai là ngày cưới của Pintu và ACLove. Trước ngày cưới ACLOve muốn cùng chú rể của mình đi coi phim . ACLove nói
_ Anh Pintu mình đi coi phim đi ,ở rạp đang chiếu phim " Cô dâu chạy trốn" đó, em nghe nói hay lắm, bọn mình đi xem đi
Pintu giọng đe doạ
_ Thế em có nghe nói đến phim " Chú rể bắt lại,đánh te tua " không ?Phim hành động đó cũng hay đấy
Khô thân ACLove, chưa gì đã bị đe doạ
-
kissmenow mới cưới vợ được hai tuần. Mặc dù đang say mê với tình yêu nhưng kissvẫn muốn được đi nhậu cùng bạn bè. Vì thế, kissnăn nỉ vợ:
"Em thân yêu, anh sẽ về ngay thôi".
"Anh định đi đâu, chàng ngốc của em?" - cô vợ hỏi.
"Anh đi đến quán rượu, khuôn mặt xinh đẹp của anh ạ, sẽ uống chút bia".
"Anh muốn uống bia hả tình yêu của em?"
Cô mở cửa tủ lạnh và chỉ cho chồng thấy 25 loại bia khác nhau, nhãn hiệu từ 25 nước: Đức, Hà Lan, Nhật Bản,...
kiss còn chưa biết phải làm gì, điều duy nhất anh ta nghĩ là: "phải rồi, kẹo mút của anh. Nhưng ở quán rượu... em biết không... người ta có những cái cốc lạnh băng..."
kiss chưa kịp nói hết câu, cô vợ đã ngắt lời:
"Anh muốn cốc lạnh ư, cún con?"
Nói rồi cô lôi ra một cái cốc đựng đóng băng khiến cô run lên khi cầm vào nó.
kiss đã hơi tái tái, nói: "Phải, cô nàng chu đáo, nhưng ở quán người ta có món nhắm rất ngon... Anh sẽ không đi lâu đâu, sẽ về ngay mà. Anh hứa, đồng ý nhé?"
"Anh muốn món nhậu ư, gấu con của em?"
Cô mở tủ lạnh ra lấy 5 cái đĩa đầy 5 nón nhắm khác nhau: cánh gà rán, chân gà nướng, thịt lợn nướng...
"Nhưng, nhưng mật ong của anh...ở quán rượu, em biết không... có những tiếng chửi, những tiếng lóng bẩn thỉu và nhiều hơn thế".
Cô vợ trả lời: "Anh muốn những tiếng chửi thề ư, bánh sáp ong?... Nghe nhé đầu đất! Uống ngay cái thứ bia chết tiệt trong cái cốc đóng băng quỷ của anh rồi ăn đồ nhắm dở hơi mà bà đây đã làm đi. Bởi vì anh sẽ không đi đâu hết. Hiểu chưa, đồ khỉ?"
... và họ sống hạnh phúc bên nhau mãi mãi.
-
- Anh yêu - Nuage nói với Colin - Em mua tấm lụa này để anh làm cà vạt đấy.
- Em đáng yêu quá chừng! Nhưng sao em mua nhiều thế?
- Em nghĩ số vải còn dư lại là để em may áo dài.
-
Trả thù
Đã lâu lắm rồi, có lẽ là nhiều thập kỷ, khi đó kissmenow và alexthuyduong còn là hai bức tượng một nam và một nữ, đứng ở vị trí đối mặt với nhau trong công viên Thống Nhất. Một ngày kia, có một thiên thần từ trên trời bay xuống.
"Hai ngươi là những bức tượng mẫu mực", thiên thần phán. "Bây giờ ta sẽ cho hai ngươi một món quà đặc biệt, ta sẽ biến cả hai thành người thật trong thời gian 30 phút, trong thời gian đó các ngươi có thể làm gì tuỳ thích". Và sau một cái vỗ tay của thiên thần, hai bức tượng quả nhiên biến thành kissmenow và alexthuyduong của JFC thật.
Cả hai tiến về phía nhau một cách ngập ngừng, nhưng ngay sau đó họ lẩn nhanh vào một bụi rậm gần đó. Chỉ mấy phút sau, từ bụi rậm phát ra những tiếng cười khúc khích và tiếng cành cây rung ào ào. Mười lăm phút sau, hai người bước ra khỏi bụi rậm với nụ cười rạng rỡ trên khuôn mặt.
"Các ngươi vẫn còn 15 phút", thiên thần nói sau một cái nháy mắt đầy ngụ ý. Với một nụ cười thậm chí còn rạng rỡ hơn trước, alexthuyduong quay lại kissmenow và nói: " Tuyệt vời! Giờ thì đến lượt anh giữ con chim bồ câu để tôi "ị" lên đầu nó".
-
Sau khi nhậu Tất Niên cùng anh em JFC, Pintu say bí tỉ, 3h đêm mới lết được cái xác khô về nhà. Pintu quên mất tường nhà vừa mới sơn xong vào chiều ngày 31 nên để lại nhiều dấu tay trên vách. Sáng hôm sau cô vợ AcLove rất giận và quay số gọi Bú Fôn đến sửa chữa. 5 phút sau Bú Fôn có mặt:
- Mời anh vào trong phòng này, tôi sẽ chỉ những chỗ mà chồng tôi sờ đêm qua cho anh xem !
Bú Fôn mắt sáng quắc, tay gãi gãi mấy sợi râu lún phún, nhìn AcLove rồi ấp úng :
- Dạ ! Nhỡ ông nhà về bất thình lình thì chết em...
Há ..há.. há.....
-
Nhớ lại chuyện ngày xưa, bác DQ nhà ta mới 22 tuổi, còn đang đi tu trên chùa Thiếu Lâm. Một hôm bác trốn trụ trì xuống núi tìm ăn thịt chó và muốn tìm lại băng JFC đã từng một thời gắn bó. Đường dài, sức mệt. DQ ghé tạm vô quán nước bên đường. Thiền sư DQ vừa ngồi xuống ghế, cô chủ quán trẻ đẹp Bébán_buôn chạy ra, mắt sáng lên khi nhìn thấy vị sư trẻ tuổi lại đẹp giai liền giở giọng lả lơi:
- Sư anh, sư anh dùng chi ạ?
- Thí chủ cho tui một bình trà.
Chỉ thoáng chốc, một bình trà được bưng ra. Nhưng vì bận rộn với cái suy nghĩ làm sao mà đong được vị sư trẻ tuổi này nên Bébán_buôn quên mang theo cái tách.
Vị thiền sư DQ ngồi đợi mãi chẳng thấy cô chủ quán mang tách đến. Thấy bình trà đã nguội, nên bưng bình trà định uống một hơi cho đã khát. Vừa đưa lên tới miệng. Bébán_buôn chạy tới và tranh thủ giở giọng đưa đẩy:
- Xin sư anh đừng tu để em lấy.
Nhưng thiền sư DQ cũng là một tay từng trải tình trường:
- Xin thí chủ đừng lấy ... đừng lấy ... để tui tu.
Gái thuyền quyên tỏ mặt anh hùng, từ đó Bébán_buôn ra nhập băng đảng JFC và DQ cũng không quay trở lại chùa Thiếu Lâm nữa.
-
Thấy bụng của đứa đầy tớ mỗi ngày mỗi lớn, bà chủ nhà NBCA sợ mang tiếng, lại xui xẻo, nên muốn đuổi nó đi. Nó khóc lóc và phân trần :
- Con xin bà, bà làm như vậy tội nghiệp thân con. Bà cũng từng có thai, chắc hiểu rõ hơn ai hết !
- Phải. Đúng thế. Tao từng có thai. Nhưng tao có thai đàng hoàng với ông mày kia !
- Thì con cũng vậy mà!
Nói đến đây thì cả chủ và tớ đều khóc....
-
kissmenowlàm quen được với một cô gái xinh đẹp.
Họ cùng nhau đến ăn ở nhà hàng, đến chơi ở sòng bạc và trở nên thân thiết với nhau. Thế rồi sau đó, kissmenowđề nghị:
- Em về nhà anh nhé?
- Không được đâu, anh yêu - cô gái đáp - Có thể em không được hiện đại lắm nhưng em quyết dứt khoát sẽ giữ mình tuyệt đối trinh trắng cho đến khi gặp một người em yêu bằng cả trái tim.
- Thế đấy... Có lẽ.. em sống như vậy thì cũng... gay go nhỉ - kissmenownói.
- Em thì không sao, thậm chí sống như vậy, em còn thấy thích nữa. Nhưng chồng em... đúng là gay go thật... lắm lúc anh ấy phát khùng.
khổ thân kissmenow
-
Hai vợ chồngkissmenow đang ăn sáng. Bất chợt, cô vợ hỏi:
- Anh này, anh biết hôm nay là ngày gì không?
kissmenow gật đầu và đi thẳng đến công sở. Khoảng 10 giờ, một bó hoa lớn được gửi tặng cô vợ. 12 giờ, hiệu may sang nhất thành phố đem đến một bộ váy. Cô vợ tràn trề hạnh phúc gọi đến công ty kissmenow
- Anh yêu, chưa bao giờ em có một ngày Quốc khánh đẹp như vậy?
- ?!!
-
Vừa mới hôm nọ AcLove bị ốm, nằm mãi ở nhà chả biết làm gì, "nhàn cư vi bất thiện", thế là AcLove quyết định làm một việc gì đó thật ngông cuồng mà cô chưa bao giờ thử,vì thế cô quyết định sẽ thuê film người lớn về xem.
AcLove đi sang cửa hàng cho thuê băng video ở đối diện nhà,sau 1 lúc nhìn quanh,cô đã lựa chọn một cuốn có cái tên nghe thực sự hào hứng và bốc lửa.AcLove về nhà, thắp 1 vài cây nến, mặc một bộ thật mỏng manh và thoải mái rồi nhét cuộn băng vào máy video.
Nhưng trước mắt AcLove chẳng có gì trên màn hình, do đó AcLove gọi điện đến của hàng để than phiền.
AcLove nói “Tôi vừa thuê một cuốn film người lớn ở chỗ các anh và chẳng có gì trong cuộn băng đó cả”.
"Thưa cô, thực ra những cuộn băng như thế rất ít người thuê nên có thể đã bị mốc, mong cô thông cảm, nhưng cuộn mà cô thuê tên là gì nhỉ?’
AcLove trả lời "tên của nó là head cleaner”
-
kiss chi nao say khướt. ]kiss chi nao về nhà, đập cửa:
- Ồ,! Anh đã về đấy ư?
- Ừ, em yêu ạ, anh gặp bạn cũ.
- !?
- Anh nhậu hết lương tháng rồi.
- À, em có thể hiểu.
- Xe lại bị giữ...
- Chuyện đương nhiên mà.
- Ôi, em đúng là người phụ nữ hiền dịu nhất trần đời. Ừm... Ờ... hình như cái dây chuyền em đưa hôm qua, anh trót tặng một cô gái.
- Lạy Chúa, em thật là may mắn!
- Sao, em định nói là em rất hài lòng ư?
- Vâng, vì em chỉ là... hàng xóm của anh. Hãy can đảm lên, chỉ còn vài bước chân nữa thôi. Cầu Chúa phù hộ cho anh!
-
AcLove bị kiện ra toà vì không chịu nộp phạt lỗi vi phạm luật lệ giao thông.
Toà: Tại sao cô không dừng lại khi có hiệu lệnh của cảnh sát giao thông?
AcLove: Thưa quý toà, em thừa nhận là em đã không dừng lại khi anh cảnh sát đó vẫy tay. Nhưng mà em đâu phải loại con gái đấy cơ chứ?
Hố hố hố....Bó tay với em luôn AcLove à....
-
AClove kể lại kỳ tích của mình cho cô bạn Nuage nghe" Sau bữa tối, anh ấy muốn về nhà mình, nhưng mình từ chối. Mình đã nói với anh ấy là mẹ mình sẽ lo lắng."
" Cậu thật thông minh" Nuage đồng tình " thế rồi anh chuyện gì xảy ra tiếp theo?''
Anh ấy tiếp tục đòi hỏi, còn mình thì vẫn không đồng ý." AClove vẫn thao thao.
"Thế rồi cậu không đổi ý chứ?" Nuage tò mò.
"Dại gì, không bao giờ, cuối cùng bọn tớ đi về nhà anh ấy, cứ để mẹ anh ấy lo lắng"
Khé khé.....
-
khà khà, anh Kiss ui, truyện của anh chả hay tí tẹo nào, mà chiến với em sao đc ^^
===========
vào 1 ngày, con trai của kissmenow chạy đến hỏi kissmenow
- Bố ơi, bố có biết bó hay nói câu gì với con nhất k ạ ?
- Đi mà hỏi mẹ ấy- kissmenow trả lời
bỗng thằng con kissmenow reo lên:
- Ôi đúng là câu đấy đấy, bố giỏi thật đấy bố ạ !
bó tay anh roài anh kissmenow ạ ^^
-
Chuyện tương lai:
Pintu khi hấp hối hỏi vợ là AClove:
- Em yêu, trước khi chết, anh muốn biết sự thật và sẵn sàng tha thứ cho em. thằng thứ tư có phải là con anh không?
- Tất nhiên nó là con anh. Em xin thề!
Pintu lộ vẻ sung sướng và trút hơi thở cuối cùng. AClove vừa vuốt mắt cho chồng vừa thở phào:
- May là lão ấy không hỏi mình về ba đứa đầu...!!!
Ha ha ...ha.. ha ...ha......, vụ này chắc phải hỏi cha Bú Fôn mới được, khả nghi lắm....
-
Một lần Pintu và AClove đi leo núi ở Yên Tử, bị trượt chân, may sao hai người bám được vào một cái rễ cây. Họ quyết định phải có một trong hai buông tay nếu không rễ cây sẽ đứt. Sau một hồi gầm gè nhìn nhau suy tính không bên nào chịu nhường bên nào, AClove cũng dần đuối và quyết định:
- Anh à, em sẽ nguyện chết vì anh. Hãy chăm sóc cho con của chúng ta nhé.
Vừa dứt lời thì Pintu liền vỗ tay tán thành.
Và từ đó không ai còn thấy Pintu trên Diễn Đàn nữa. Mặc cho AClove "gà mái nuôi con"
-
Pintu đi chơi với ACove. Pintu chọn 1 cái ghế đá ngồi xuống, cơ mà khổ đây là lần đầu tiên nên Pintu lúng túng lắm không biết nói gì cả. Nghĩ mãi Pintu đanh liều nói 1 câu :
- ACLove, ấy đang nghĩ gì thế?
- Tớ nghĩ giống ấy !!!!! ACLove trả lời bẽn lẽn.
Bỗng Pintu cười ha hả:
- Khiếp sao ấy bậy thế!!!!!!!
-
Cha? bit' post o dau
Có ai biết vì sao con gà qua đường không?
Phía đằng xa, một con gà đang băng qua đường. Vấn đề đặt ra là tại sao con gà đó lại… băng qua đường? Dưới đây là câu trả lời của một số nhân vật:
- R. Descartes: Để đi qua phía bên kia đường.
- Platon: Vì như vậy là tốt cho con gà ấy: bên kia đường là đúng.
- Aristote: Vì bản chất của con gà là băng qua đường.
- M. Luther King: Tôi mơ về một thế giới mà ở đó tất cả gà đều có thể được băng qua đường mà không cần biết lý do tại sao.
- R. Nixon: Con gà không có băng qua đường. Tôi lặp lại: con gà không bao giờ băng qua đường.
- S. Freud: Việc bạn bận tâm đến việc con gà băng qua đường cho thấy cảm xúc tình dục bất an của bạn.
- Galilee: Và thế là con gà đã băng qua đường!
- De Gaule: Con gà có thể đã băng qua đường, nhưng nó còn chưa băng qua quốc lộ.
- G. W. Bush: Việc con gà đã băng qua đường bất kể nghị quyết của LHQ chứng tỏ một sự đối đầu với dân chủ, tự do, công lý. Điều này cho thấy lẽ ra chúng ta phải dội bom con đuờng này từ lâu rồi. Để đảm bảo cho hòa bình trong vùng này, tránh việc các giá trị mà chúng ta bảo vệ bị xâm hại, chúng ta quyết định gửi 17 hàng không mẫu hạm, 146 máy bay tiêm kích, 250,000 quân, 154 tên lửa hành trình đến để xóa bỏ mọi dấu vết của con gà tại vùng này trong vòng bán kính 5,000 km. Sau đó, chúng ta quyết định sẽ thay mặt thế giới cai trị vùng này, thiết lập hệ thống các chuồng gà theo những chuẩn mực an ninh phù hợp nhất. Con gà trống lãnh đạo các chuồng gà sẽ được bầu chọn một cách dân chủ. Để cân đối chi phí chỉ cần kiểm soát các loại thực phẩm chế biến từ trứng gà trong vòng 30 năm mà thôi. Trong vùng đất mới của công lý, tự do và dân chủ này, chúng ta có thể đảm bảo rằng không bao giờ còn có chuyện gà băng qua đường nữa, và cũng chẳng còn con... đường nào trong vùng nữa.
Nhà sinh học: Con gà băng qua đường là một động thái cân bằng hệ sinh thái môi trường.
Nhà Vật Lý học: ta không thể nói con gà băng qua đường nếu không có một hệ quy chiếu đúng, trong đó lề đường sẽ làm gốc tọa độ, chiều dương là hướng bên kia đường.
Nhà Toán học: căn cứ vào vận tốc của con gà vào thời điểm hiện tại thì nó sẽ gặp chiếc xe tải đang tiến tới tại giữa đường
Nhà Hóa học: việc con gà băng qua đường có thể sẽ mang đến một nguyên tố mới trong bảng tuần hoàn.
Nhà Logic học: nếu không có gì hấp dẫn con gà ở bên kia đường thì nó sẽ không băng qua đường, vậy có thể kết luận rằng bên kia con đường có điều gì đó hấp dẫn con gà băng qua đường.
Nhà thần học: phải chăng con gà muốn thay đổi tôn giáo của nó?
Nhà tư tưởng học: Rõ ràng ta không thể nói "con đường đang băng qua con gà" được vì vậy "con gà băng qua đường" là một tinh thần đúng đắn.
Nhà văn: "Con đường nhỏ nhỏ, gió hây hây. Gà muốn băng qua để tìm bầy"
Cảnh sát giao thông: Con gà sẽ không phạm luật nếu nó có đội nón bảo hiểm
Cảnh sát hình sự: Hãy theo dõi con gà cho đến khi nó băng qua bên kia con đường. Đừng để một án mạng đáng tiếc xảy ra.
Cảnh sát dân sự: có lẽ không nên phạt con gà này vì xét ra nó cũng có quyền...gà sự
Luật sư tố tụng: Căn cứ vào điều 24 c bộ luật dân sự, tôi tố cáo con gà đang xâm nhập gia cư bất hợp pháp.
Luật sư bào chữa: Phản đối, thưa quý tòa. Vì thân chủ của tôi có thể quay lại khi ông ta vừa tới mép đường.
Nhà ẩm thực mới nói : tình trạng này không còn nữa, vì sau khi nó băng qua đường, nó đã bị hành quyết ...
Tony Blair : theo tôi việc con gà băng qua đường đã được một nguồi tình báo của chúng tôi cho biết rằng phía bên kia đường có một quầy uracámheo đã làm giàu , việc này cho chúng ta thấy một nguy hiểm tiềm tàng , một con gà bình thường không cần cámheo làm giàu để làm gì hết do vậy chúng tôi đang xem xét một biện pháp buộc gà phải chấp nhận thanh sát ...chuồng gà
XXXXer: Con gà đã ngang nhiên đi qua đường mà không đếm xỉa gì đến ta đang đứng đây , theo luật XXXXer thì chuồng gà của hắn xứng đáng bị flood với 1 tấn ... phân gà.
Security expert: Con gà đã vượt qua firewall ở mép đường. Cần ngăn chặn ngay một cuộc tấn công tràn bộ đệm do phân gà gởi tới.
-Con gà đã cố tình vược firewal và đã nhận đủ hậu quả!!!!
-Con gà nó bị quáng gà !! Chán thật
-Frankenten: Con gà nay là 1 con gà định mệnh nó đã được sự ủy thác của 1 ai đó để băng qua đường !!!!
-Con gà nó hổng thấy đường nên mới băng qua đường !!!
__________________
-
Có một lần,đội trưởng Juve miền Nam rủ anh em trong đội về nhà của mình ở Sài Gòn sau một trận bóng (anh ý làm việc ở SG lâu lắm rồi nên cất được "một căn nhà khang trang lắm ở trung tâm ngoại ô thành phố " )..
Thế là cả hội gồm duongqua,hitman,JTF,dentrang...được basana dẫn về nhà basana gọi là để "mừng tân gia"...
Nhà của basana đẹp lắm,có vườn rộng,có bể bơi,có đủ thứ trên trời dưới đất
"các chú có thấy hai quả Fiat anh dựng trong gara không??...Moggi tặng anh đấy "
"Các chú nhìn xem cái bể bơi của anh có tuyệt không? Anh thiết kế đấy..bể bơi của anh "
"Nhà bếp của anh tuyệt không ?? "
"Đây là phòng khách"-basana giới thiệu khi đưa cả hội vào một căn phòng đủ chỗ cho một vũ hội
"Cầu thang này làm bằng đá cẩm thạch lấy từ Italia đấy ..ngon không.Cầu thang của nhà anh đây nhé "(khoe của )
Rồi basana dắt anh em đi hết căn nhà,đến phòng ngủ
"đây là phòng ngủ của vợ chồng tớ"
mở cửa ra...
"người đang nằm trên giường kia là vợ tớ..có ngon không các cậu ..còn người nằm cạnh vợ tớ trên giường của tớ là ..tớ đây "
-
Tặng AClove
AClove năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5. Học được một tuần thì ACL không chịu làm bài vở nữa. Cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Teo, ngồi cạnh ACL, trả lời rằng do chương trình học quá thấp so với trình độ của ACL.
Mấy hôm sau, ACL xin cô cho lên học bậc trung học. Cô giáo dẫn ACL lên văn phòng ông hiệu trưởng là kissmenow, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiệu trưởng kissmenow bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi ACL một số câu hỏi về khoa học còn cô giáo sẽ hoỉ ACL về kiến thức tổng quát, nếu ACL trả lời đúng ông sẽ cho bé nhảy lớp.
- Kissmenow: 25 lần 25 là bao nhiêu?
- ACL: Dạ là 625
- Kissmenow: Công thức tính diện tích vòng tròn?
- ACL: Dạ là bình phương bán kính nhân Pi
- Kissmenow: Nước bốc thành hơi khi nào?
- ACL: Dạ khi nước sôi ở 100 độ C
....
Sau 1 tiếng "tra tấn", câu nào ACL cũng đáp đúng hết, kissmenow rất hài lòng về kiến thức khoa học của ACL và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát :
- Cô giáo: Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng Kissmenow hết hồn nhưng ACL trả lời ngay: "Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ".
- Cô giáo: Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Kissmenow xanh cả mặt.
- ACL: Dạ là 2 cái túi quần
- Cô giáo: Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Hiệu trưởng kissmenow run lên.
- ACL: Dạ ở Phi Châu
- Cô giáo: Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
Hiệu trưởng kissmenow chết điếng người.
- ACL: Dạ là cái đầu gối
- Cô giáo: Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?
Hiệu trưởng kissmenow há hốc mồm ra.
- ACL: Dạ là cái lưỡi
- Cô giáo: Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Kissmenow ra dấu không cho ACL trả lời nhưng ACL đáp ngay: "Dạ, là cái jường
ngủ a".
- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra?
Ông hiệu trưởng kissmenow không dám nhìn cô giáo
- ACL: Dạ là dầu sơn móng tay
- Cô giáo: Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
Hiệu trưởng kissmenow gần xỉu.
- ACL: Dạ là cây kem ạ
Hiệu trưởng kissmenow đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với ACL: Thày cho con lên thẳng đại học bởi vì con là thần đồng. Nãy giờ thày không trả lời đúng 1 câu nào hết !!
-
Pin tiểu hẹn azzurra ở quán TIT nhưng đến muộn.Bị azzurra hạnh hoẹ, liền phân trần :
- Em đang trên đường đi thì bị ba thằng Ốc Sên tấn công cướp toàn bộ tư trang giấy tờ của em các anh ạ.
- Thế cụ thể mọi việc diễn ra thế nào ?
- Mọi việc diễn ra nhanh quá, em không nhớ nổi nữa
lúc sau Pin tiểu thủ thỉ với azzurra:
- Thực ra thì em có chống cự, chứ em đâu đến nỗi để bọn nó cướp không dễ dàng thế, nhưng vấn đề nằm ở chỗ, có 1 trong 3 tên nhảy vào định tấn công em, em liên giơ tay túm vào ngực nó nhằm tung một quả đấm, khi em túm được áo nó rồi, thì em phát hiện ra nó là con gái, em túm vào đúng chỗ...các bác biết rồi đấy, phê lắm, vì vậy mà em chẳng phản ứng được gì nữa.
- Mày đúng là thằng dại...,thế mất hết tài liệu thì có làm được cái gì khác không hay là chỉ túm được một lúc thế thôi
-Lúc ấy em run quá, hơn nữa lại có tới hai thằng to con nên chẳng làm gì hơn được đành ngậm ngùi tay trắng ra đi. mất đống tài liệu ức là một phần..nhưng cái kia còn ức hơn. em tự thề nếu lần sau mà lịch sử lặp lại thì sẽ không thể bỏ qua vụ này...
Nhưng các anh vẫn biết đấy ! ở hiền thì gặp lành..hơn nữa em lại là một thằng được, nếu không có tí đẹp trai thì cũng thuộc loại tốt tính tốt nết...chơi với mấy anh ABC thì được các em tin tưởng về khoản ...ấy. cho nên khi em đang lủi thủi được một lúc thì con bé ấy quay lại kéo tay bảo:" anh "đấm" em tiếp đi, lúc nãy anh đang đấm dở sao lại thôi !"
Thế là em quay lại cứ thế mà đấm, đấm cho bõ tức...đấm xong thì quên sạch chẳng nhớ được gì thật.
Nói xong đến đây lão azzurra ngồi ngẩn người, nước mũi, nước dãi chảy ròng...lẩm nhẩm :" ** ! lần sau phải để thân trinh tao đi hộ tống tài liệu mới được ".
-
Trên xe buýt chật ních giữa giờ cao điểm, cô gái DTCD kêu lên.
- Này anh bạn trẻ, cứ mỗi lần xe dừng bánh là anh lại áp chặt vào tôi, lần thứ ba rồi đấy.
- Nhưng xe chật thế này thì tôi có thể làm gì được?
- Thì anh cứ làm gì mà chẳng được?
-
Majesty bị đau bụng mà không thể đi đại tiện được, bèn đến gặp basana nhờ chữa trị. Anh ta hứa với 3sa là khi nào được chữa khỏi sẽ mời 3sa một bữa thịnh soạn. Basana tin lời và bốc thuốc cho anh ta. Sau mấy ngày uống thuốc thì anh này khỏi bệnh và đi đại tiện bình thường được, nhưng tính ki bo nên muốn nuốt lời về bữa cơm, nên khi nào 3sa hỏi thì cứ nói là chưa khỏi.
3sa ta cũng đoán được là anh ta nói dối, bực lắm, bèn quyết định rình bắt quả tang. Một lần thấy anh ta lại đi ra đồng đại tiện, 3sa liền lẳng lặng bám theo. Khi anh này vừa đi xong đang kéo quần lên thì ngay lập tức 3sa từ trong bụi cây chạy ra, một tay nắm tay anh ta, một tay chỉ vào đống phân mà quát:
- Anh thật là kẻ tham lam tráo trở. Ðã đi được một đống lù lù thế này, sao còn chưa .........mời tôi ăn hả
-
Anh chàng Duong Quá vốn là một nhân viên bán máy hút bụi tận nhà.
Một hôm anh gõ cửa 1 căn hộ nọ, một bà mặt mày trông rất khó chịu ra mở cửa_ alexthuyduong chứ ai _. Trước khi cô ta kịp mở miệng anh chàng DQ đã xộc vào nhà và đổ 1 thứ gì đen đen khắp tấm thảm rồi nói :
- Thưa bà nếu cái máy hút bụi này không hút hết ba cái phân ngựa kia thì tôi sẽ ăn tất tần tật những gì còn sót lại trên thảm
alexthuyduong ném cho anh chàng 1 cái nhìn đắc chí và hỏi :
- Anh có muốn dùng thêm sốt cà chua không?
DQ đáp:
- sao bà lại hỏi vậy?
- Vì chúng tôi vừa mới dọn về đây và chưa có điện
Anh DQ ơi là anh DQ ơi!
-
DTCD vào phòng khám của basana.
- Thưa bác sĩ, em bị bất lực.
- Triệu chứng cụ thể thế nào?
- Em không thể từ chối bất kỳ người đàn ông nào.
Em xin lỗi chị
-
Nothing và mẹ trên bãi tắm:
-Mẹ ơi,mấy bác đi bơi sao fải mang theo cái gi thế hả mẹ?
Me ôn tồn giải thích:
-À,các bác ấy mang theo tiền đấy con ạ
-Thế tại sao có bác bị to có bác lai nhỏ hả mẹ?
-Thì có người giàu người nghèo mà con.
Sau một lúc bơi lội thỏa thích, Nothing lại chạy lên bờ hỏi mẹ:
- Mẹ ơi, nhìn kìa, có bác cứ nhìn con mà càng ngày càng giàu ............
-
Điên vì đàn bà
Vị giám đốc nhà thương điên dẫn một quan khách tham quan. Chỉ Tiamo nằm trên giường hai tay ôm chặt một con búp bê vào lòng, vị giám đốc giải thích:
- Trước đây Tiamo yêu bupbe_bun`, nhưng bị bupbe_buon bỏ rơi và lấy chồng khác nên y phát điên và cứ tưởng con búp bê là người yêu mình.
Đến một phòng khác, thấy tomsk0003 bị xiềng xích hai tay, đang vùng vẫy bổ đầu vào tường tự tử.
Vị giám đốc lắc đầu nói:
- Còn đây là anh chồng đã lấy bupbe_buon.
-
Trong một cuộc thi "Chúng ta biết gì về phụ nữ" do tạp chí "phụ nữ" tổ chức. Người đoạt giải nhất: Nothing ́10 tuổi.
Bức thư gửi ban tổ chức từ 1 thành viên tên Basaca : "Tôi biết đàn bà từ năm 12 tuổi, năm nay tôi đã mấy chục tuổi rồi, vậy mà ban tổ chức lại cho rằng 1 đứa trẻ ranh lại biết về phụ nữ hơn tôi!"
Thư trả lời của ban tổ chức: "Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi "Ở đâu phụ nữ lông xoăn nhất (hì lông với tóc tiêng Nga chung 1 từ), Nothing trả lời đúng "ở trung tâm châu Phi", còn ông trả lời ra sao? Lại còn vẽ minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ hai của chúng tôi "Cơ quan chính của phụ nữ tên gọi là gì?". Nothing trả lời đúng "Hội phụ nữ thế giới", còn ông trả lơi như thế nào? lai còn minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ ba của cúng tôi "người phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng?", Nothing trả lời chính xác đó là "tạp chí Phụ Nữ". Còn ông, ông trả lời ra sao? Đáng mừng là ông không có minh hoạ
-
Đọc mấy cái chuyện này ngộ nhở Hình ở for nào cũng fải có mấy cái này mới đủ bộ tiếu lâm thì fải. Đời mà cũng đc như thế thì sướng nhỉ hehe
-
Em ơi, anh còn nguyên...[/b][/color]
Một anh chàng có tên Basana rất thích chơi quần vợt. Hôm nọ, đang chơi, chẳng may anh ta gặp nạn trên sân tập. Trái bóng tennis bay với tốc độ cực mạnh đập thẳng vào "phần mềm" phía trước của anh ta, làm nó bị tổn thương trầm trọng.
Oằn mình đau đớn, Basana gục mình xuống sân. Một người bạn đưa anh ta đi cấp cứu.
Trong phòng hồi sức, Basana gượng hỏi thầy thuốc:
- Vết thương có tệ lắm không thưa bác sĩ? Tuần tới là tuần trăng mật của tôi rồi. Vị hôn thê của tôi là một trinh nữ...
Bác sĩ đáp:
- Tôi sẽ bó nẹp để cho nó thẳng và tự liền lại. Tuần tới sẽ khỏi.
Nói xong, ông lấy ra bốn tấm chất dẻo, khéo léo băng lại, tạo thành một chiếc hộp xinh quanh chỗ bị đau.
Basana không nói gì với vợ sắp cưới và cuộc hôn nhân của họ vẫn diễn ra tốt đẹp. Đêm tân hôn, cô vợ thủ thỉ với chồng:
- Anh là người đầu tiên của em. Chưa ai được diễm phúc đâu...
Basana cũng nói:
- Em nhìn này, anh còn nguyên đai, nguyên kiện luôn đó!
-
Basana thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Bupbe Buon.Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.Cô giáo:
- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.
Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
Bupbe Buon lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Bupbe Buon ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Bupbe Buon phát biểu.
Bupbe Buon:
- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........
- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!
Bupbe Buon thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra Basana:
- Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài!
-
Cô giáo trẻ Bupbe_Buon diện một bộ quần áo rất đẹp với bông hoa hồng trên ngực bước vào lớp. Thấy đám học sinh cứ chăm chăm nhìn vào bông hoa, bực mình cô hỏi:
-Đố các em, hoa hồng sống bằng jì?
Basana nhanh nhảu:
-Thưa cô sống bằng sữa ạ.
Cả lớp cười ồ lên, Bupbe_Buon ngượng chín mặt quay ra quát:
-Em ra khỏi lớp ngay.
Đang lang thang ngoài hành lang, Basana gặp thầy hiệu trưởng,thầy hỏi:
-Sao em không vào lớp mà lại đứng ngoài này?
Basana hậm hực đáp:
-Cô giáo hỏi em 'Hoa hồng sống bằng jì" em trả lời "bằng sữa" thế là cô cho em ra ngoài.
Thầy hiệu trưởng vội giải thick: Em trả lời sai rồi, hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu.
Basana lẩm bẩm: Không ngờ cái rễ nó lại dài đến vậy
-
Tình huống khó xử
Dịu dàng và Basana là hai vợ chồng rất hạnh phúc. Một ngày Dịu dàng đến cửa hàng để mua một chiếc tủ tự ráp. Khi mang tủ về nhà, dịu dàng quyết định tự mình ráp để gây ngạc nhiên cho Basana và thực hiện công việc không khó khăn lắm.
Bỗng nhiên một chiếc xe buýt to chạy ngang qua đường và chiếc tủ bị sập. Dịu dàng ráp tủ lại và khi chiếc xe buýt quay trở lại, tủ lại bị sập. Dịu dàng cảm thấy thất vọng và gọi điện đến cửa hàng bán tủ để than phiền. Người bán tủ có tên Forza Alex trả lời sẽ đến nhà chị ngay để ráp tủ. Khi đến nhà dịu dàng, 4za bắt tay vào việc ráp tủ. Chiếc xe buýt chạy qua, tủ lại bị sập. Hơi nản chí, 4za ráp tủ lại và lần này nói với dịu dàng rằng 4za sẽ đứng bên trong tủ để xem điểm yếu của chiếc tủ nằm ở vị trí nào. Đến giờ xe buýt sắp đi qua, 4za chui vào tủ. Lúc ấy, Basana đi làm về. 3sana nhìn thấy chiếc tủ và cảm ơn vợ về món quà bất ngờ này. 3sana mở tủ ra và thấy 4za.
4za nói:
- Chắc chắn là ông sẽ không bao giờ tin tôi, nhưng tôi đang đợi xe buýt đi qua mà.
-
Mùa hè đến. Nothing cảm thấy nóng quá, mới đi biển nghỉ mát.
một buổi đi bơi ngoài bãi biển, mải vẫy vùng quá, chẳng biết vì sao mà cô bị tuột mất cái... quần tắm. Trong khi đó trên bờ đầy các quý ông đang ngồi nghỉ mát ở đó.
Ở mãi dưới nước thì không song, mà lên bờ thì không thể. Đang lúc quẫn bách, nothing mừng rỡ khi nhìn thấy một lá cờ cắm làm phao ở trên biển, cô tiểu thư nhà mình liền bơi lại và cuốn lá cờ đó ngang mình và hiên ngang bước lên bờ.
Lên đến bờ, đột nhiên đám đông đàn ông trên bờ nhìn vào nothing và phá lên cười, vừa ngượng vừa tức, tiểu thư nhà mình không biết vì sao, nhìn lại lá cờ quấn bên dưới, và giật thót mình khi nhìn thấy dòng chữ "khu vực chỉ dành cho đàn ông" ở ngay chỗ hiểm nhất.
Xấu hổ quá nothing quay lại và lao xuống biển, xuống đến nơi, nàng cởi phăng lá cờ ra và lộn ngược lại, sau đó lại ung dung bước lên bờ.
Bước lên bờ thì đám đông đàn ông lại phá lên cười, thậm chí còn cười to hơn nữa. Vừa tức vừa xấu hổ, nothing lại nhìn xuống lá cờ và điếng người khi phát hiện ra đúng chỗ hiểm nhất đó bây giờ là dòng chữ "độ sâu 3m, nguy hiểm chết người"
-
Một hôm colin đến gặp alex_td, anh ta gặp altd và nói chuyện thẳng thắn với altd
- Thưa cô altd kính mến, tôi được biết ở mông trái của cô có một vết sẹo to bằng bàn tay - colin nói chuyện mặt không hề biến sắc.
altd sửng sốt, cả bực tức nữa
- Làm gì có chuyện ấy, anh đến đây chỉ vì chuyện vớ vẩn đó thôi à?
colin thản nhiên đáp
- Không vớ vẩn đâu, tôi dám cá 1 ăn 3 với cô rằng ở mông trái của cô có một vết sẹo to bằng bàn tay!
altd phát cáu
- Được vậy ta cá với nhau, đây, 100 USD của tôi đây, nó sẽ là của anh nếu như mông của tôi có sẹo như anh nói, còn nếu không thì tôi chỉ cần lấy 50 USD của anh thôi.
- Được tôi cũng có 50 USD đây, colin vẫn quả quyết nói, Nào bây giờ thì mời cô cởi quần ra đi, và hãy ra gần cửa sổ cho sáng, để tôi nhìn rõ xem là mông của cô có sẹo hay không.
altd cởi quần, vạch mông ra trước cửa sổ, nói
- Nào, đâu sẹo đâu nào?
Đợi altd mặc quần song, colin từ tốn đưa tập tiền 50 USD cho altd và sau đó hắn ta chậm rãi nói:
- Cảm ơn cô đã cùng tôi phân chia lợi nhuận
altd ngạc nhiên:
- Phân chia lợi nhuận thế nào cơ?
colin giải thích:
- Đơn giản thôi, tôi cá với đám người đứng dưới đất kia kìa, (anh ta chỉ vào đám đông đứng lố nhố dưới cửa sổ, trong đó có thể dễ dàng nhận thấy có cả satthu, 3sa, someday, toku, duongqua...) rằng tôi sẽ bắt cô vạch mông cho họ xem, và tôi chỉ thu của họ mỗi người 10 USD thôi, vậy là trong vụ áp phe này tôi và cô mỗi người đều được 50 USD.
-
Gia đình nọ có mỗi một cô con gái cưng keongot. Khi cô lấy chồng, tên là kissmenow, họ rất vui vì đã chọn được một chú có vẻ hiền lành và bắt anh chàng phải ở rể. Ðêm tân hôn hai ông bà lo lắm, chỉ sợ
thằng này hiền quá chẳng biết gì làm con gái cưng của mình đau nên họ không ngủ mà căng tai lên nghe ngóng. Quả thật, đến nửa đêm họ nghe thấy cô dâu thét lên như bị cắt cổ. Ông bố cô dâu vội đạp cửa phòng hai vợ chồng lao vào và thấy chú rể kiss đang hùng hục bẻ chân cô dâu. Ngạc nhiên ông hỏi:
-thằng hâm kia, sao mày không ngủ với con tao mà lại bẻ chân nó?
- Dạ, bu con dặn là đêm đầu tiên phải phá cái gì đó, con không nhớ chính xác là phải phá cái gì, nên tạm bẻ cái chân!
-
Bupbe_buon đến gặp bác sỹ, bác sỹ ngạc nhiên hỏi:
-Tại sao cô lại xăm chữ M lên ngực thế kia?
-Người yêu cháu tên là Majesty,anh ấy xăm chữ đó lên ngực và ôm cháu chặt quá nên bị như vậy-BBB trả lời.
Vài tuần sau,BBB lại đến gặp bác sỹ. Lần này thấy chữ M được in vào bụng của BBB vị bác sỹ tếu táo:
-Tôi thấy tình cảm của cô với cái anh chàng hôm nọ sâu đậm hơn rùi đấy-Bác sỹ tủm tỉm cười.
BBB vội phân trần:
-Không phải anh Majesty đâu, cháu đã chia tay với anh ấy hôm kia rồi. Bây giờ là anh Mộ Vân.
-
Majesty bị đau bụng mà không thể đi đại tiện được, bèn đến gặp basana nhờ chữa trị. Anh ta hứa với 3sa là khi nào được chữa khỏi sẽ mời 3sa một bữa thịnh soạn. Basana tin lời và bốc thuốc cho anh ta. Sau mấy ngày uống thuốc thì anh này khỏi bệnh và đi đại tiện bình thường được, nhưng tính ki bo nên muốn nuốt lời về bữa cơm, nên khi nào 3sa hỏi thì cứ nói là chưa khỏi.
3sa ta cũng đoán được là anh ta nói dối, bực lắm, bèn quyết định rình bắt quả tang. Một lần thấy anh ta lại đi ra đồng đại tiện, 3sa liền lẳng lặng bám theo. Khi anh này vừa đi xong đang kéo quần lên thì ngay lập tức 3sa từ trong bụi cây chạy ra, một tay nắm tay anh ta, một tay chỉ vào đống phân mà quát:
- Anh thật là kẻ tham lam tráo trở. Ðã đi được một đống lù lù thế này, sao còn chưa .........mời tôi ăn hả
[div align=\\\"right\\\"][snapback]34020[/snapback][/div]
Tiếp theo...
Maj thấy vậy vội vàng lấy mũ lưỡi trai che lại rồi gân cổ lên cãi:
- Đi đâu được mà đi.
3sa quyết k chịu thua:
- Nó ở ngay trong mũ lưỡi trai kia kìa. Còn chối hả, có mời tôi ăn ngay k thì bảo.
Maj vẫn cố cãi:
- Của tôi đâu mà của tôi, làm sao mời anh ăn được. Đây là của tomsk0003 đấy chứ.
Trong lúc 2 người đang cãi nhau thì tomsk0003 đi qua. Nghe loáng thoáng thấy có tên mình lại nhắc đến ăn uống. Nhìn vào thì thấy Maj đang thu thu giấu giấu cái gì trong mũ lưỡi trai, vốn bản tính háu ăn, tomsk0003 nhà ta lao đến hét lên:
- Của tao đấy, để tao ăn.
Rồi chộp lấy mũ lưỡi trai chạy biến mất. Từ đó, mỗi khi nhìn thấy Maj là tomsk0003 lẩn như trạch, 3sa thì vẫn hậm hực nên thuê thám tử ngày đêm theo dõi Maj, Maj biết vậy nên cố nhịn nên thành ra bị táo bón. Thương thay!
-
Bé Nothing vào lớp 1. Để buổi đi học đầu tiên của các cháu được hứng thú, cô giáo bắt đầu bằng trò chơi đố vui.
Cô nghĩ đến cái bàn, rồi đặt câu hỏi :
- Đố các em, trong nhà ta có cái gì bằng gỗ, có 4 chân?
Bé Nothing nhanh nhảu:
- Cái ghế ạ
Cô gật gù, ừ, cái em nghĩ cũng được đấy, nhưng mà câu trả lời của cô là cái bàn. Rồi cô đố tiếp, lần này cô nghĩ đến con mèo:
- Đố các em, trong nhà ta nuôi con gì có 4 chân mà các em hay vuốt ve nó?
Bé Nothing vẫn là người nhanh nhất:
- Thưa cô, con chó ạ.
- Ừ cũng được đấy, cô nói, em giỏi lắm, nhưng cái câu trả lời của cô là con mèo cơ.
Bé Nothing xin phép cô ra câu đố:
- Đố cô, cái gì mà đàn ông hay giấu trong quần lâu lâu lấy ra sử dụng, dài dài, tròn tròn , đầu đỏ đỏ...
Chưa nói hết câu, cô giáo đã nổi giận ngắt ngang:
- Nothing, sao em dám ăn nói bậy bạ như vậy
Nước mắt lưng tròng, bé Nothing thút thít trả lời:
- Cái mà cô nghĩ cũng được đấy, nhưng câu trả lời của em là những que diêm cơ...
Bé Nothing giỏi nhỉ hiểu cô ghê cơ khà khà
-
12h59pm, chia tay JFC's member cuối cùng ra về từ bữa tiệc mừng hạnh phúc đôi bạn trẻ, tomsk0003 ngồi vắt vẻo trên ghế sô fa, vênh mặt đưa ra những điều kiện của mình với cô vợ đang ngáp ngắn ngáp dài ( theo đúng lời xui của cố vấn tình cảm Bian- người mới đây nổi đình nổi đám với những câu chuyện tình ướt át: dậy vợ từ thuở bơ vơ mới về ):
- Anh sẽ về nhà nếu anh muốn và vào lúc anh muốn. Anh không muốn nghe em phàn nàn một câu nào cả.Anh muốn một bữa ăn nóng hổi sẵn sàng vào mỗi tối, trừ khi anh gọi điện báo là anh không ăn cơm nhà. Anh sẽ đi ăn lẩu, đi uống rượu ốc, đi họp ở TIT hay đi đàn đúm, buôn dưa lê, dưa bở với mấy thằng bạn bất cứ lúc nào anh muốn. Đó là những điều kiện của anh, có phàn nàn gì không ?
Cô nàng khẽ lắc đầu, chớp chớp mắt :
- Không, tất cả những điều đó em đều chấp nhận được. Có điều, hãy nhớ rằng, ngày nào cũng vậy, em cần một người đàn ông vào lúc 7h tối, bất kể đó có phải là anh hay k!
Tomsk0003 chỉ còn biết nghẹn ngào...
-
Vị giáo sư luật học yêu cầu Trương Tam Phong là một sinh viên xuất sắc trả lời câu hỏi tình huống:" Nếu anh (chị) phải trao cho ai đó một trái cam, anh (chị) sẽ nói thế nào?". TTP đáp:
- Em sẽ nói:" Mời ngài dùng trái cam này!"
Giáo sư giận dữ:
- K thể như vậy được! Hãy nghĩ như một luật sư xem nào.
TTP hắng giọng:
- Vậy thì, em sẽ nói với người đó:" Tôi, sau đây, trao và chuyển quyền sở hữu toàn bộ và duy nhất của tôi với tất cả tài sản, quyền lợi, quyền hạn, nghĩa vụ, lợi ích của mình trong trái cam này cho ngài, cùng với toàn bộ cuống, vỏ, nước, cùi và hạt của nó, với tất cả các quyền hợp pháp cắn, cắt, ướp lạnh hoặc ăn nó, quyền được trao nó với tất cả cuống, vỏ, nước, cùi và hạt của nó. Tất cả những gì đề cập trước và sau đây hoặc bất kỳ hành vi, hoặc những hành vi, phương tiện thuộc bất kỳ bản chất hoặc loại nào k tương hợp với tuyên bố này, trong bất kỳ hoàn cảnh nào, đều k có giá trị pháp lý..."
Phù, quả xứng danh là một SV Luật xuất sắc
-
12h59pm, chia tay JFC's member cuối cùng ra về từ bữa tiệc mừng hạnh phúc đôi bạn trẻ, tomsk0003 ngồi vắt vẻo trên ghế sô fa, vênh mặt đưa ra những điều kiện của mình với cô vợ đang ngáp ngắn ngáp dài ( theo đúng lời xui của cố vấn tình cảm Bian- người mới đây nổi đình nổi đám với những câu chuyện tình ướt át: dậy vợ từ thuở bơ vơ mới về ):
- Anh sẽ về nhà nếu anh muốn và vào lúc anh muốn. Anh không muốn nghe em phàn nàn một câu nào cả.Anh muốn một bữa ăn nóng hổi sẵn sàng vào mỗi tối, trừ khi anh gọi điện báo là anh không ăn cơm nhà. Anh sẽ đi ăn lẩu, đi uống rượu ốc, đi họp ở TIT hay đi đàn đúm, buôn dưa lê, dưa bở với mấy thằng bạn bất cứ lúc nào anh muốn. Đó là những điều kiện của anh, có phàn nàn gì không ?
Cô nàng khẽ lắc đầu, chớp chớp mắt :
- Không, tất cả những điều đó em đều chấp nhận được. Có điều, hãy nhớ rằng, ngày nào cũng vậy, em cần một người đàn ông vào lúc 7h tối, bất kể đó có phải là anh hay k!
Tomsk0003 chỉ còn biết nghẹn ngào...
[div align=\\\"right\\\"][snapback]36475[/snapback][/div]
Vâng...và người vợ đó ko ai khác chính là nothing Tomsk0003 nghẹn ngào là fải
-
Hôm nay, cô giáo dến lớp với 1 chiếc váy rất ngắn khiến học sinh không chú ý học. Thấy Nothing chăm chú nhìn mình cô giáo gọi Nothing và bảo:
-Nothing, em nhìn cái gì đấy, em nhìn đến đâu rồi!!
-Dạ ....,em mới nhìn đến đầu gối thôi ạ
-Cô phạt em nghỉ học 1 ngày!!!
Cô giáo lại thấy Basana với bộ mặt háo hức liền gọi:
-Basana, em nhìn đến đâu rồi!!
-Thưa cô, em không nhìn thấy gì a.
-Thành thật đi
-Em mới nhìn thấy đùi thôi ạ
-Phạt em nghỉ học 1 tuần
Đột nhiên thấy Majesty đứng dậy chuẩn bị đi về. Cô giáo hỏi:
-Majesty, cô đã hỏi gì đâu mà em đã đi về rồi
-Thưa cô, một năm sau em gặp lại cô!!!!!
(Không, chút nữa em ỡ lại lớp với cô)
-
Tomsk0003 nghiện chơi súng cao su đến nỗi bố mẹ phải cho anh ta vào bệnh viện tâm thần. Sau một thời gian điều trị tomsk0003 được ra viện thì bác sỹ điều trị hỏi :
- Sau khi ra viện anh sẽ làm gì?
- Tôi sẽ lấy vợ
- Lấy vợ xong rồi làm gì?
- Sẽ vật nó lên giường
- Sau đó thì làm gì nữa?
- Sẽ tụt quần nó chứ còn sao nữa
( bác sỹ có vẻ mừng vì thấy bệnh nhân mình suy nghĩ như vậy nhưng để chắc ăn bác sỹ hỏi thêm một câu )
- Sau khi tụt của nó anh sẽ làm gì nữa ???
- Sao ngu thế còn làm được việc gì nữa ngoài việc đó
- Việc đó là gì ?
- Lấy chun quần nó làm súng cao su .....
-
Colin và Majesty là hai sinh viên triết học năm thứ nhất. Một hôm đi qua khu giảng đường và nhìn thấy trên bảng tin hàng chữ: "Khóa học khai tâm về suy luận logic, khai giảng ngày 13/5. Học cả ngày". Cả hai đều không có khái niệm gì về môn học này nên rất tò mò. Họ đi tìm giáo sư bộ môn. Colin bạo dạn hơn tiến vào văn phòng.
- Thưa giáo sư, "khóa học khai tâm về suy luận logic" có nghĩa là gì ạ?
Giáo sư đáp:
- Môn học này giúp người học, dựa trên những thông tin sẵn có, sử dụng tư duy logic để lập luận và đưa ra thông tin mới. Để dễ hiểu hơn, tôi sẽ trả lời câu hỏi của cậu bằng một câu hỏi. Cậu có xe hơi không?
- Có! - Colin đáp.
- Vậy là, tôi có thể suy luận một cách logic rằng cậu biết lái xe. - Giáo sư nói.
- Vâng! Đúng vậy!
- Tiếp đó, tôi có thể suy luận rằng cậu lái xe đi chơi vào kỳ nghỉ cuối tuần.
- Đúng, thứ bảy, chủ nhật hàng tuần em thường lái xe đến nơi hò hẹn.
- Qua đó, tôi suy ra rằng cậu có tình nhân. - Giáo sư tiếp.
- Vâng, em có một cô bạn gái.
Giáo sư kết luận:
- Cuối cùng, tôi có thể suy luận một cách logic rằng cậu là người có quan hệ tình dục khác giới.
- Vâng, đúng vậy! Giờ thì em đã hiểu nội dung của khóa học. Cảm ơn giáo sư!
Khi Colin trở ra, Majesty đợi bên ngoài hỏi:
- Thế nào, khóa học có gì hay không?
- Nó bàn về sử dụng thông tin và vài thứ linh tinh... Để tớ trả lời câu hỏi của cậu bằng một câu hỏi. Cậu có xe hơi không?
- Không! - Majesty đáp.
- Vậy thì, tớ có thể suy luận một cách logic rằng cậu là một gã... đồng tính luyến ái!
-
Hai gã khờ azú và tomsk định băng qua một sa mạc. Không đủ tiền mua xe, chúng quyết định mua một con lạc đà.
Người bán lạc đà nói:
- Con này có thể băng qua nổi sa mạc nhưng trước khi đi phải cho nó uống nước đầy bụng.
Hai gã dắt lạc đà xuống sông, ấn đầu nó xuống nước nhưng nó không chịu uống. TOMSK nảy ra cách, bảo azú:
- Mình làm như cái ống hút vậy, tao ấn đầu nó xuống nước, mày hút lỗ đít nó, nước sẽ lên.
Azú đồng ý, thế là một gã ấn đầu, một gã hút đít con lạc đà. Một hồi sau, tomsk hỏi:
- Sao mày hút lên không?
Azú đáp:
- Có đó, nhưng mày đừng ấn đầu nó sâu quá, từ nãy đến giờ tao hút lên toàn bùn thôi.
-
HandsomeTu không may bị liệt cái " ấy ". Anh ta đã chạy chữa khắp nơi mà không khỏi. Sau có 3sa mách cứ thử đi xem phim "tươi mát" của Mỹ xem sao
Thôi thì cũng thử xem. Thế là HandsomeTu vào một rạp chiếu phim cấm trẻ em dưới 16 tuổi. Ðang xem nửa chừng HandsomeTu liền thò tay xuống để kiểm tra. Bỗng anh thấy dường như căn bệnh oái oăm của mình đã khỏi. Thế là anh ta sướng quá hét đứng lên hét:
- Nền văn hoá Mỹ muôn năm!
Bỗng người đàn ông ngồi cạnh là TOKU vỗ vai anh và ôn tồn nói:
- Tôi yêu cầu anh hai việc. Thứ nhất là anh trật tự cho. Và thứ hai là anh bỏ ngay cái tay ra khỏi quần tôi!
PS: Hai thằng này hư vật
-
Tại một quán ăn nọ có 3 vị chủ công ty bảo hiểm maj,3sa,colin đang ngồi tán gẫu cùng nhau bỗng nhiên 3sa nói :
Tại công ty của chúng tôi nếu như ông chồng bỗng bị tử vong vào ngày thứ hai thì ngay ngày thứ tư bà vợ của ông ta sẽ nhận được ngay bảo hiểm
Colin lại nói :
Còn tại công ty bảo hiểm của chúng tôi thì ngay tối ngày thứ ba người vợ của ông ta sẽ nhận được khoản trợ cấp mà không cần chờ lâu như vậy
Maj cũng không chịu kém miếng :
Thế các ông không biết sao dịch vụ bảo hiểm của công ty chúng tôi còn hơn thế nhiều . trong một lần người khách hàng của chúng tôi đang làm việc trên tầng thứ 85 của toà nhà empistated bỗng ông ta bị ngã ra , và chúng tôi đã trao tận tay ông ta khoan tiền trợ cấp khi ông ta rơi ngang qua văn phòng của chúng tôi ở tầng thứ 35 của toà nhà đó
-
Sĩ quan kissmenow về nhà, thấy vợ BBB ngoại tình với BZ, anh bình tĩnh nói:
- Anh ra ngoài, chúng ta sẽ giải quyết theo kiểu đàn ông.
Sau đó, anh ta đề nghị bắn hai phát đạn, rồi hai người giả chết Nếu BBB ôm xác ai, người đó sẽ ở lại . Nghe tiếng súng nổ, BBB mở cửa ra rồi kêu to:
- Anh Colin ơi, chui ra đi. Cả hai thằng ngốc đều chết cả rồi
-
Ai thông minh ?
Trong chuyến viếng thăm JFC-MN, satthu được mời đến dự lẩu dê tại 105 Trương Định. satthu ngỏ ý hỏi Atl-F4 về tài năng lãnh đạo của hắn. Atl-F4 trả lời thành thật rằng điều quan trọng nhất là nên trọng dụng người có tài, và thông minh. satthu tiếp tục hỏi làm thế nào để phân biệt ai thông minh, ai có tài.
"Tôi biết điều này bằng cách hỏi họ những câu hỏi cần thiết", Atl-F4 nói, "Hãy để ta làm một thí nghiệm nho nhỏ".
Atl-F4 phôn cho Duongqua và nói, "Duongqua, xin hãy trả lời ta một câu hỏi này: Mẹ của ông có một đứa con và cha của ông có một đứa con, đứa con này không phải là anh chị em của ông. Đó là ai ?"
Duongqua nhanh nhẫu trả lời, "Đó chính là ta."
"Chính xác. Cám ơn , bai.", Atl-F4 hài lòng đáp. Hắn cúp phôn và nhìn sang satthu, "Ông đã hiểu rõ chưa?"
"Cám ơn , ta đã hiểu rõ. Ta chắc chắn sẽ cần đến nó."
Khi trở về lại JFC-HN, satthu quyết định sử dụng cách này để thử tài Bộ trưởng Bộ Ngoại giao. satthu cho gọi Pavelnr đến Nhà và hỏi, "Ta muốn hỏi ông một câu hỏi này được không?"
"Tất nhiên rồi, không biết ông cần biết điều gì?"
"Ờ, mẹ ông có một đứa con, cha ông có một đứa con, đứa con này không phải anh chị em của ông. Đó là ai ?"
Pavelnr ho ho rồi hem hem một lúc và lắc đầu, "Xin cho phép tôi có thể suy nghĩ và trả lời sau." satthu đồng ý. Pavelnr trở về gọi tất cả cán bộ trong bộ về họp khẩn cấp và họ suy nghĩ về câu hỏi này hàng giờ. Nhưng chẳng ai nghĩ ra câu trả lời. Cuối cùng, bí thế, Pavelnr buộc phải gọi Juvenis và giải thích về vấn đề này.
"Ê Juvenisnghe rõ nè, mẹ anh có một đứa con, cha anh có một đứa con, đứa con này không phải anh chị em của anh. Đó là ai ?" - Juvenis giận dữ trả lời, "Người đó tất nhiên là tao rồi, đồ ngu !".
Như trút được bầu tâm sự, Pavelnr nhanh chân trở lại Nhà satthu và hô to, "Tôi đã biết câu trả lời! Tôi biết đó là ai! Đó là Juvenis" satthu điên tiết hét lên, "Sai, đồ ngu, đó là Duongqua !".
-
Có 2 anh em sinh đôi nhà nọ giống nhau như đúc . Satthu thì đã có gia đình còn chú em HandsomeTu thì độc thân và có 1 chiếc thuyền xọp xẹp.Câu chuyện này xảy ra khi mà người vợ của satthu qua đời và chiếc thuyền của HSTu bị đắm cùng 1 ngày. Một bà lão tốt bụng gặp HSTu trên đường và đã nhầm HST là satthu : " Ôi.... thật là tiếc khi biết được sự mất mát lớn lao của cậu .Chắc hẳn cậu cảm thấy hết sức kinh khủng". HST đáp : "Ờ , cháu chả tiếc mấy cụ ạ, cô ta đã mục nát ngay từ buổi đầu tiên , phần bên dưới thì là đồ cũ tân trang , cả người cô ta đầy mùi cá khi cháu lấy cô ta lần đầu tiên.Cô ấy làm cho nước chảy ra nhanh hơn tất cả những gì cháu thấy trước đó . Cô ấy có 1 cái lỗ lớn ở đằng trước , 1 vết nứt to tướng ở đàng sau. Cái lỗ thì cứ to dần lên sau mỗi lần cháu sử dụng và 1 lần chảy lênh láng khắp mọi nơi. Kẻ kết thúc cô ta là 4 tay chơi từ bên kia thị trấn tới tìm những phút giây vui vẻ. Họ hỏi họ có thể sử dụng cô ấy ko và cháu đã cho họ thuê cô ấy. Cháu đã cảnh báo từ trước là cô ấy ko còn mới lắm , nhung họ bảo vẫn muốn thử xem sao . Kết quả là cả 4
thằng điên ấy muốn cùng chui vào 1 lúc. Điều đó đã quá giới hạn chịu đựng của cô ta và cô ta đã nứt toác ra ngay tại vùng trung tâm bên dưới . Bà già té xỉu ngay tại chỗ
-
Basa đi du lịch qua trang trại của tiamo thấy chú tiamo đang bế từng con lợn lên để cho nó ăn quả táo ở trên cây.
3sa thấy chướng mắt quá liền hỏi:" Tại sao anh không hái táo xuống và cho lợn ăn, như vậy đỡ tốn thời gian".
Chú tiamo liền nói:" Thời gian thì có ý nghĩa gì đối với con lợn chứ".
-
Trong giờ giải lao ở rạp chiếu bóng, handtu vào toilet và nhìn thấy
thằng bé echxanh đứng khóc.
- Sao cháu khóc, HST hỏi.
- Cháu muốn đi tè, nhưng cái kia cao quá...
HST liền bế echxanh lên độ cao cần thiết.
- Mẹ cháu vẫn tụt quần hộ cháu cơ - echxanh nói giữa hai tiếng nức nở và HST đành phải giúp thằng bé.
- Nhưng mẹ cháu còn hát một bài cho cháu cơ.
HST bèn khe khẽ hát: “Trăng tròn trăng sáng... Bé múa ngoan ngoan...”
Nghe vậy echxanh thét lên: “Không phải bài ấy, bài ấy là để đi ị”.
-
ha ha ha h aha ha oong anh bun` cuoi` qua' hen'
-
Buồn cười hả
Thế thì để anh post thêm nào
-
Hai anh cảnh sát echxanh và colin đi tuần tìm thấy ba trái lựu đạn lăn lóc trên đường phố . Họ quyết định bỏ lên xe đem về đồn.
Anh cảnh sát trẻ echxanh lo lắng hỏi:
- Lỡ đi dọc đường nó nổ một trái thì sao đại ca?
Anh cảnh sát già colin trả lời có vẻ sành đời hơn:
- Chú mày lo gì, nếu nó nổ một trái thì mình về báo cáo là chỉ nhặt được hai trái thôi. Vậy mà hõng biết!!!
-
TOKU phế thương binh trong thời kì chiến tranh đã bị tàn tật một chân, TOKU đang ngồi trong công viên thì bỗng dưng thấy đằng xa HST đang đi cà nhắc với 1 vẻ mặt đau khổ từ từ tiến tới . Vì thấy đồng cảnh ngộ nên TOKU đã bước đến để làm quen và chia sẽ nổi thương tật .
Lấy tay chỉ vào chân tật nguyền của mình và TOKU nói : " Mìn bẫy của chiến tranh, 30 năm về trước!
HST cũng thấy tội nghiệp , cũng gật đầu chia sẽ nổi thương tâm . Và HST cũng chỉ xuống chân mình và nói : "___ chó , cách đây 30 thước . "
-
-freeluv nói với 3sa " Anh thân yêu, em đang chuẩn bị tham gia màn trình diễn thời trang. Theo anh, khán giả sẽ nói gì khi em xuất hiện trên sân khấu với bộ đồ tắm?
- Chắc là họ nói anh lấy em vì tiền!
-
Thôi thì tiện thể làm nốt fát
Ở một làng nọ có hai vợ trồng nông dân nothing và stomk hiếm muộn nên mãi gần về già rồi mới sinh được mụn con trai bianvn, cả họ hàng, làng xóm vui mừng lắm. Đứa trẻ lớn lên khoẻ mạnh bình thường duy chi có cái..ấy của nó là khác thường, mới có 3 tuổi mà .."nó" đã dài 20cm. Càng lớn thì "nó" lại càng phi thường, đến năm 18 tuổi thì nổi tiếng cả vùng. Hồi đó có một cuộc thi .."ai dài nhất" giải thưởng nghe đâu rất lớn, gia đình làng xóm tổ chức tiệc lớn lắm để tiễn chàng trai lên đường đi thi với hy vọng cậu mang về chức vô địch bởi :"của nó dài thế cơ mà". Đến ngày hội thi chàng trai bianvn một mình đạp xe lên huyện với "niềm tin chiến thắng", đến nơi cậu gặp người trông xe đạp TOKU hỏi "mày đi đâu?" "Tôi đi thi ..chim" chàng bianvn trả lời
"của mày bao nhiêu?"
"dạ của em 1m2" Nói rồi cậu vén gấu quần để lộ "hàng" ra khoe.
" 1m2 mà cung đi thi" TOKU cao giọng" mày nhìn đây này" nói rồi chỉ vào cổ mình " 3 vòng quấn cổ mà còn phải trông xe đây này, mày vào mà xem chúng nó đang "thả diều" ầm ầm ầm kia kìa".
-
2 người sinh viên cùng đi thi, 1 người rất giỏi là maj và 1 người rất tệ là tiamo. Maj vào thi trước. Giám khảo hỏi:
- Anh cho biết ai là người sáng lập Quốc tế thứ nhất?
- Các Mác.
- Rất tốt!
Thế Các Mác sinh năm bao nhiêu?
- 1818.
- Tốt lắm!
Vậy anh có tin là có ma không?
- Thưa, nhà nước cho là không, nhân dân cho là có, khoa học đang nghiên cứu.
- Được, xong rồi.
Maj đi ra, tiamo hỏi:
- Anh thi thế nào?
- Đề rất dễ, chỉ cần trả lời: Các Mác, 1818, và Nhà nước cho là không, nhân dân cho là có, khoa học đang nghiên cứu.
Tiamo vào thi, giám khảo hỏi:
- Anh tên gì nhỉ?
- Các Mác.
- Ồ, thế anh sinh năm bao nhiêu?
- 1818.
- Tôi hỏi thật nhé, anh có điên không vậy?
- Nhà nước cho là không, nhân dân cho là có, khoa học đang nghiên cứu.
-
Do người chồng là kissmenow bị chứng vô sinh nên gia đình anh quyết định tìm "người thay thế" mong kiếm một đứa con. Đến ngày hẹn gặp "người thay thế", kissmenow hôn vợ là BBB và nói:
- Anh đi đây. Hắn ta sẽ đến ngay đấy.
Nửa giờ sau, Majestylà một anh phó nháy dạo chuyên chụp ảnh trẻ con tình cờ đi ngang qua nhà Kissmenow và gõ cửa định hỏi xem họ có cần chụp ảnh cho con không.
- Chào bà, tôi đến để...?
- Ồ, không cần phải giải thích đâu. Tôi đang đợi ông.
- Vậy hả? - Majesty ngạc nhiên. - Tốt quá. Bà biết không, tôi là chuyên gia về các em bé.
- Tôi đợi ông chính là vì chuyện đó. Mời ông vào và ngồi ở đằng kia.
Sau một lúc, Bupbebùn thẹn thùng lên tiếng:
- Ưm… chúng ta bắt đầu ở đâu?
- Bà cứ để tôi lo. Thông thường tôi thử hai lần trong bồn tắm, một lần trên trường kỷ và hai lần trên giường. Đôi khi ngay cả dưới đất trong phòng khách cũng thú vị. Việc đó hoàn toàn có thể làm được ở bất cứ chỗ nào!!
- Trong bồn tắm à, rồi lại dưới đất trong phòng khách? Thảo nào mà ông chồng kissmenow của tôi chẳng thể nào làm được.
- Thưa bà, chẳng ai trong chúng ta có thể đảm bảo có kết quả tốt trong mọi trường hợp. Nhưng nếu như chúng ta thử ở nhiều tư thế khác nhau và tôi lấy khoảng sáu hay bảy góc độ gì đó, tôi chắc là bà sẽ được thoả mãn.
- Nhưng như vậy đã là quá nhiều rồi ạ...
- Thưa bà, theo cách của tôi, người đàn ông phải có đủ thời gian. Tôi có thể vào và ra ngay trong vòng 5 phút, nhưng tôi tin là bà sẽ cảm thấy ko thất vọng.
- Tôi chẳng biết nữa, - BBB thẹn thùng trả lời.
Majesty bèn mở túi xách và lấy ra một lô ảnh em bé.
- Đứa này là tôi làm trên nóc một chiếc xe buýt ở Luân Đôn.
- Ôi chúa ơi!? - BBB kêu lên, tay bóp chặt khăn mu-soa.
- Còn cặp sinh đôi này, bà sẽ thấy kết quả còn trên cả tuyệt vời nếu biết được người mẹ đã gặp khó khăn đến chừng nào.
- Bà ấy gặp khó khăn à?? - BBB hỏi lại.
- Ô dĩ nhiên rồi! Tôi đã phải đưa bà ấy dến tận Vườn thú Vincennes để làm việc này. Người ta xếp quanh bốn năm vòng, chen lấn nhau để được xem cảnh tượng tuyệt vời đó. Cứ y như là trong phim!
- Bốn năm vòng?? - BBB tròn mắt thốt lên.
- Đúng vậy đó, - Majesty trả lời. - Cảnh đó kéo dãi khoảng 3 tiếng! Người mẹ không ngừng kêu thét. Tôi đã mất tập trung. Rốt cục tới khi trời tối thì tôi cũng đã làm xong việc. Lúc đó, khi bọn sóc bắt đầu gặm nhấm đồ nghề của tôi, tôi chỉ còn vừa đủ thời gian để đóng thùng.
BBB nhổm người dậy:
- Ý ông muốn nói là bọn sóc đã gặm nhấm... hưm... đồ nghề của ông??
- Đúng vậy. Được rồi, thưa bà, nếu bà đã sẵn sàng, tôi sẽ chuẩn bị chân gác máy để chúng ta có thể bắt đầu.
- Chuẩn bị... CHÂN GÁC MÁY???
- Ô đúng là vậy, tôi cần phải dùng cái chân gác máy để đỡ cái Canon của tôi. Nó quá to để tôi có thể giữ được lâu... THƯA BÀ??? BÀ ƠI????.... Ôi trời ơi, sao bà lại xỉu???…
-
Basana vốn có tính lười, khi ai yêu cầu làm việc gì cũng từ chối bằng câu cửa miệng: "Đó không phải việc của tôi!". Rồi anh ta cũng lấy vợ và một buổi sáng, cô vợ là alexthuyduong gọi điện đến cơ quan chồng.
- Xe máy của em không nổ được. Anh về nhà sửa cho em được không?
- Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải thợ sửa xe.
Một lúc sau, alexthuyduong lại gọi đến:
- Anh có thể về nhà được không? Đầu video nhà mình lại bị hỏng.
- Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải là thợ chữa video.
Đến buổi trưa, alexthuyduong lại gọi phàn nàn về cái cửa bị kẹt không khóa được. Lần này 3sa gào lên:
- Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải là thợ mộc.
Buổi tối, 3sa đi làm về. Alexthuyduong kể lại rằng đã nhờ ông hàng xóm chữa giúp tất cả. 3sa hỏi:
- Thế ông ta đòi công sá gì không sau khi chữa xong?
- Ông ta đề nghị rằng hoặc là em nấu cho ông ấy một bữa ăn, hoặc là “chiều” ông ta một tí.
- Thế em đã nấu cho ông ấy ăn món gì? - 3sa nhẹ nhàng hỏi.
Lần này thì đến alexthuyduong tỏ ra giận dữ:
- Anh nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải là đầu bếp!
-
Sống ly thân một thời gian, satthu lâm bệnh nặng. Một hôm, chị vợ là alexthuyduong đến thăm, bước vào, kêu váng lên:
- Cún con, anh đâu rồi?
Satthu nắm chặt tay vợ, thì thầm:
- Hôm nay, anh phải cho em biết điều bí mật anh vẫn giấu kín kể từ ngày mình ly thân. Anh k thể quên được em...
Alexthuyduong chớp chớp mắt, xúc động sâu sắc. Satthu tiếp:
- Đêm nào em cũng xuất hiện trong giấc mơ của anh...
Alexthuyduong nước mắt rưng rưng, âu yếm:
- Anh yêu, rồi sao nữa?
- Và rồi... anh thét lên kinh hoàng.
Alexthuyduong:
-
Basana nói với AClove là cô gái mà anh vừa chinh phục thành công:
- Anh k uống rượu , k hút thuốc lá, k bài bạc, k lăng nhăng. Nhưng, anh vẫn có một khuyết điểm nho nhỏ, em à.
AClove chớp chớp mắt:
- Em sẵn sàng tha thứ hết. Anh có bao nhiêu ưu điểm thế cơ mà!
- Thi thoảng anh k được thật thà cho lắm.
-
Thật ra câu truyện này mình cũng đã post từ lâu lắm rồi nhưng có lẽ là sau lần backup thì đã mất đi......hôm nay đọc lại thấy hay nên post lại
Ngày xửa ngày xưa, đã lâu lắm rồi, có một ngôi làng của bộ tộc JFC sống trong một website juvevn.net.
Một ngày nọ, tù trưởng của làng, satthu, bỗng nẩy ra ý định mình sẽ làm một chuyến phiêu lưu. Anh ta đem theo tất cả những thứ cần thiết, trao quyền tù trưởng cho người bạn thân nhất của mình là majesty rồi lên đường.
Chuyến phiêu lưu nào cũng đến lúc kết thúc, và satthu giờ đây đang trên con đường trở về ngôi làng JFC yêu quí của mình. Gần về đến làng, satthu chỉ còn phải đi qua một con đường nhỏ xuyên qua núi.
Bỗng nhiên, một con quái vật khủng khiếp nhảy ra ngay trước mặt anh, nói với satthu rằng nó sẽ giết chết anh nếu không trả lời được câu đố của nó.
Nó nói rằng đây là một câu đố vô cùng khó, hàng trăm hàng ngàn năm nay, những bộ óc siêu việt nhất của loài người cũng không tài nào có câu trả lời đúng, vì thế nó sẽ cho satthu thời gian một năm để tìm ra câu trả lời. Quá thời hạn đó nó sẽ tìm đến để giết chết satthu (đương nhiên là nó sẽ làm được- quái vật mà ) và tiện thể tiêu diệt luôn cả làng JFC của anh.
Và câu hỏi đó là : “Phụ nữ thật sự muốn gì ?” .
Đây quả là một câu hỏi quá sức khó đối với satthu, nhưng không còn cách nào khác, anh đành chấp thuận.
Trở về, satthu hỏi tất cả mọi người trong JFC, nhưng không ai đưa ra được câu trả lời hoàn hảo. Satthu cũng mời tất cả các nhà thông thái của bộ tộc JFC đến để hỏi, các nhà thông thái tranh cãi với nhau rất lâu, rất lâu mà vẫn không tìm ra được câu trả lời .
Cuối cùng họ khuyên satthu nên đến hỏi mụ phù thuỷ già sống gần đó, tuy nhiên cái giá phải trả cho mụ thường là rất đắt ..
Những ngày cuối cùng của thời hạn một năm cũng đã tới gần. Satthu không còn cách nào khác là đến xin ý kiến của mụ phù thuỷ. Cô ta đồng ý sẽ đưa câu trả lời nhưng với một điều kiện. Đó là cô ta muốn lấy majesty, vị tù trưởng rất đẹp trai, phong độ và mạnh mẽ của bộ tộc JFC , bạn thân satthu.
Sathu thất kinh và nghĩ, nhìn mụ phù thuỷ mà xem, mụ vừa cực kì xấu xí lại vô cùng độc ác. Satthu chưa từng bao giờ thấy một ai đáng sợ như mụ ta. Không, satthu sẽ không để bạn thân của mình phải chịu thiệt thòi đến như vậy. Satthu cố thuyết phục mụ ta nhưng không, mụ không chấp nhận ai khác ngoài majesty.
Khi biết chuyện, majesty đã nói với satthu rằng sự hi sinh đó của chàng làm sao có thể so sánh được với sự sống của satthu và sự tồn tại của ngôi làng JFC yêu quý. Và majesty quyết định hy sinh.
Cuộc hôn nhân được chấp thuận và satthu cũng nhận được câu trả lời. Điều phụ nữ thật sự muốn đó là: “ Có thể tự quyết định lấy cuộc sống của mình “ .
Ngay lập tức tất cả mọi người đều nhận ra rằng mụ ta vừa thốt ra một chân lý. Satthu của họ nhất định sẽ được cứu. Quả thật con quái vật khủng khiếp nọ đã rất hài lòng với câu trả lời và giải thoát cho satthu khỏi cái án tử hình kia.
Sau đó tất nhiên là đám cưới của mụ phù thủy và majesty. Tưởng chừng như không có gì có thể khiến satthu hối hận và đau khổ hơn nữa vì đã để cho bạn mình phải hy sinh như vậy. Tuy nhiên chàng tù trưởng majesty của chúng ta vẫn cư xử hết sức chừng mực và lịch sự..
Đêm tân hôn, majesty thu hết can đảm bước vào động phòng. Nhưng, gì thế này? Trong phòng không phải là mụ phù thủy già nua xấu xí mà là một cô gái vô cùng xinh đẹp đợi chàng tự bao giờ.
Nhận thấy sự ngạc nhiên trên nét mặt chàng, mụ phù thuỷ từ tốn giải thích là vì chàng rất tốt với cô lúc cô là phù thuỷ nên để thưởng cho chàng, cô sẽ trở thành một người xinh đẹp dễ mến đối với chàng trong một nửa thời gian của ngày . Vấn đề là chàng phải lựa chọn hình ảnh của nàng vào ban ngày và ban đêm.
Chao ôi sao mà khó thế? majesty bắt đầu cân nhắc:
Ban ngày nếu nàng là một cô gái xinh đẹp thì ta có thể vênh mặt, ưỡn ngực tự hào cùng nàng đi khắp nơi cùng anh em, nhưng ban đêm làm sao mà chịu cho nổi?
Hay là ngược lại nhỉ, học ở BachKhoa bao năm rồi ta đâu cần sỹ diện với bạn bè cơ chứ, cứ để nàng ta xấu xí trước mặt mọi người đi, còn khi màn đêm buông xuống ta sẽ tận hưởng thiên đường cùng nàng công chúa kiều diễm kia ?
majesty đã nghĩ ra câu trả lời cho mình, trước khi nhìn xuống dưới, nếu bạn là 1 juventini, bạn cũng nên có câu trả lời, ai mà biết được liệu bạn có rơi vào tình huống này hay không .
………
majesty đã bảo mụ phù thuỷ hãy ‘tự quyết định lấy số phận của mình’ . Tất nhiên câu trả lời này đã làm cho mụ phù thuỷ đội lốt cô nàng xinh đẹp kia hài lòng và nàng ta nói rằng nàng ta sẽ hóa thân thành một cô nương xinh đẹp suốt đời. Đó là phần thưởng cho người biết tôn trọng ý kiến của phụ nữ.
Vậy bài học rút ra từ câu chuyện này là gì ???????
Như majesty sau này vẫn nói đi nói lại với con cháu …
Vợ bạn đẹp hay xấu điều đó không quan trọng, từ sâu bên trong cô ta vẫn là một mụ phù thuỷ. ................đây chính là chân lý
@maj: 3sa cho ngắn lại tí
-
Đọc mỏi.... tay vì phải roll mouse nhiều quá
-
Híc híc...sao lại cho ngắn lại
Để người đọc tò mò chứ
-
Trên xe buýt, Nuage đang đọc quyển từ điển dày cộp. Majesty đứng kế bên chăm chú nhìn. Nuage nhỏ nhẹ:
- Anh có biết lịch sự là gì k?
Majesty giằng ngay quyển từ điển:
- Đưa đây tôi tra cho, thế mà nãy giờ k chịu hỏi.
Từ đó, Nuage trở thành đệ tử của Majesty.
-
Kiss chở bạn gái nothing trên một chiếc xe đạp. Ðang đi, bỗng nhiên chàng thắng lại cái "ké...é....ét" ngay trước một quán chè rồi quay ra sau hỏi:
- Ăn không ???
Nothing:
- Ăn !!!
kiss:
- Có thế chứ ! Bộ thắng này mới thay hồi sáng đó!
Nói rồi, kiss tiếp tục đạp xe đi
-
Trong giờ toán, nothing vụt chạy lên xin phép thầy cho ra ngoài .
Thầy giáo quay lại gắt :
- Còn vài phút nữa là tới giờ về rồi, trò tìm ra lời giải đáp chưa mà đòi đi đâu vậy ?
Nothing tái mặt ấp úng đáp :
- Dạ, "nó" ra rồi !
Thấy giáo hỏi:
- Bao nhiêu ?
Nothing vừa nhăn mặt vừa ôm bụng :
- Nhiều lắm ...!!!
PS: híc híc.....đáng nhẽ đâu thế
-
Toku vừa về đến nhà thì bà vợ nothing mừng rỡ khoe: - Anh yêu, em có tin vui, em vừa bị trễ 1 tháng, em tin rằng chúng ta sẽ có baby. Em đã đi khám bác sĩ nhưng chưa có kết quả, chúng ta nên giữ kín chuyện này nhé.
Hôm sau, nhân viên công ty điện lực đến gõ cửa nhà và hỏi: - Bà có phải là bà nothing? Bà đã bị trễ 1 tháng.
Nothing ngạc nhiên: Làm sao ông biết chuyện này?
- Thưa bà, chuyện này tôi thấy có in trong sổ sách.
Khi toku đi làm về nghe vợ kể lại, tỏ ra tức giận, sáng hôm sau toku gọi điện đến công ty và thét lên:
- Chuyện gì kỳ cục vậy? Các ông đã ghi vào sổ sách là vợ tôi bị trễ 1 tháng à? Tại sao các ông lại xen vào chuyện riêng của vợ chồng chúng tôi?
Nhân viên điện lực trả lời:
- Không có gì nghiêm trọng mà, nếu ông giải quyết xong thì chúng tôi sẽ không nhắc đến nữa, nhưng nếu ông không chịu giải quyết, thì chúng tôi buộc lòng phải... cắt.
- Hả, cắt tôi, vậy vợ tôi sẽ ra sao?
- Chúng tôi không biết, chắc bà ấy phải xài... đèn cầy thôi
PS: Oai zoài ơi.....xài đèn cầy thía thì cực lắm
-
Hai vo chong nhà Maj và Nothing kia đang tranh cãi nhau đến hồi gây cấn. Bực quá, ông chồng Maj quát lên:
- Giờ tui là chồng bà hay con bà?
Nothing tỉnh bơ trả lời :
- Tui không cần biết, đứa nào bú sữa tui là con tụi
Chồng: !!!!!!!!!! (Tức lộn ruột)
thằng con nghe thấy cũng hùa theo:
- Ừa ừa dzụ này má nói đúng đó.............
Maj - Dzì nữa mày, giờ mày là con tao hay anh hai tao
thằng con :
- Con không cần biết, đứa nào ngưng bú sữa trước đứa đó là anh !
Maj: !!!!!!! (Tức tắt thở luôn)
-
3sa say xỉn về nhà
Sáng hôm sau 3sa khen vợ nothing:
Nhà nó dạo này giỏi ghê ! Toilet hiện đại quá đi, mở cửa là tự sáng đèn !
nothing thất thanh :
Trời ơi, thế là toi cái tủ lạnh của tôi rồi !
-
@..Maj. Cái này bậy quá... Del thôi
-
freeluv quyết định đưa chồng 3sa tới một câu lạc bộ thoát y vũ nhân ngày sinh nhật . Khi họ tới câu lạc bộ, người gác cổng nói, “Chào 3sa! Anh khoẻ không?”. Free ngạc nhiên lắm và hỏi xem 3sa đã bao giờ tới câu lạc bộ này chưa.
“Ồ không”, 3sa nói. “Anh ta ở trong đội bowling của anh mà”.
Khi hai vợ chồng ngồi yên vị, một cô hầu bàn tới và hỏi 3sa xem anh có thích đồ uống như thường lệ không và mang tới một chai Budweiser. Free càng cảm thấy không thoải mái và nói, “Làm sao cô ta biết là anh uống Budweiser?”
“Cô ấy trong Liên đoàn Bowling cho phụ nữ, em yêu ạ. Bọn anh cùng chơi trên một làn với họ”.
Một vũ nữ thoát y tới bàn họ, vòng tay choàng qua cổ 3sa và nói, “Chào 3sa. Muốn một màn nhảy ở bàn như thường lệ không?”
Free giờ đây điên tiết, vớ ngay ví và chạy tuột ra khỏi câu lạc bộ. 3sa chạy theo và thấy free đang chuẩn bị lên xe taxi. Trước khi cô đóng sầm cửa, anh ta nhảy vào ngồi cạnh vợ. Anh ta cố gắng một cách tuyệt vọng để giải thích làm sao cô vũ nữ thoát y nhận nhầm anh ta với người nào đó, nhưng cô vợ chẳng thèm nghe một câu. Cô ta la hét ầm ĩ, gọi anh ta bằng đủ thứ tên trong danh bạ. Người lái xe taxi quay đầu lại và nói, “Có vẻ như tối nay anh bắt phải một *** khốn kiếp thực sự rồi 3sa ạ”.
PS: thằng taxi là thằng nào mà thù oán với 3sa ghê thế
-
Majesty là thầy giáo của một trường tiểu học. Tiết nọ Majesty hỏi các học sinh:
đố các em ghép lại các từ sau thành câu hòan chỉnh: thâỳ, đố, không, mày, làm, nên.
Cậu bé tiamo nhanh nhảu xung phong đáp: làm thầy mày không nên đố.
-
Trong giờ toán, cô giáo vẽ hai nửa hình tròn lên bảng bỗng Basana kêu to: "Ô cái mông"
Cô giáo rất giận và mời thầy hiệu trưởng đến để kỷ luật Basana vì tội nói bậy trong lớp. Thầy vừa bước vào nhìn ngay lên bảng và nói với cậu bé: "Em sẽ bị kỷ luật nặng đấy. Tại sao em lại dám vẽ cái mông lên bảng như thế này?"
-
Bác sĩ sản khoa đang khám cho Feeoluv đau đẻ. Mãi vẫn chưa thấy các triệu chứng khác, ông cau mày hỏi anh chồng Basana
- Vợ anh đau lâu chưa?
- Thú thực, thưa bác sĩ, tôi cũng... không biết chắc ạ.
- Anh thật vô tâm, thế cô ấy gào thét như thế này bao lâu rồi?
- Dạ, từ khi chúng tôi lấy nhau ạ!
-
Bố đi làm về thấy majesty đang đóng đinh xuống đất. "Tại sao con lại đóng đinh xuống đất?" - bố tò mò hỏi.
Majesty chìa cho bố xem một chiếc lọ thí nghiệm, nói: "Đây không phải là đinh. Con thử điều chế một ít thuốc cải tử hoàn sinh theo cuốn sách cũ trong tủ. Đây là thí nghiệm trên một con giun đã chết. Con giun không sống lại đợc nhng không hiểu sao nó lại trở nên rất cứng."
"Con cho bố lọ thuốc với công thức điều chế, bố sẽ mua cho con một Toyota."
Hôm sau đi học về, majesty thấy một chiếc Mecedes mới cứng trớc cửa. majesty lạ quá hỏi bố. Bố trả lời: "Chiếc Toyota bố mua cho con để trong ga-ra. Còn chiếc Mecedes trớc cửa là mẹ tặng con đấy."
-
Trong một vụ cướp, nạn nhân là Majesty chống đỡ dữ dội với hung thủ là Toku đến nỗi cả hai cùng ngất xỉu.
Toku dậy trước, móc túi Majesty, chỉ tìm thấy vài tờ đô la lẻ. Lúc Majesty tỉnh lại,Toku giận giữ nói:
- Đồ con lừa! Có ngần ấy tiền mà cũng bày đặt chống cự.
- Vì tôi tưởng anh định cướp 2000 đô la tôi giấu trong bít tất
-
Thằng con rể nguời Nam Ky` tên là JTF1987 và ông già vợ người Quảng Nam.
Ông già vợ hỏi:
"Bữa ni con có rẻn chở ba đi một chút."
Thằng rể JTF trả lời: "Con kẹt".
Ông già vác gậy rượt JTF chạy có cờ, ...
chắc bạn hiểu vì sao rồi
-
Balex và kẹo, hai bà goá ngồi tán chuyện với nhau.
- Balex: Cái anh thợ may đáng yêu kia, Colin vừa xin được hẹn hò với tớ kẹo ạ. Tớ biết là tuần trước anh ấy mời bạn đi chơi. Bạn hãy kể về anh ấy một chút xem nào, để tớ còn biết mà trả lời.
- Kẹo: Rồi, nghe này.... anh ta đến nhà tớ đúng hẹn như một cái đồng hồ báo thức. Wow, anh ấy ăn mặc rất bảnh luôn. Ấy biết không, anh ấy tặng tớ bó hoa đẹp sững sờ. Rồi anh ấy đưa tớ xuống cầu thang, và ấy biết cái gì ở đó không.... một chiếc limousine hoành tráng. Anh ấy đưa tớ tới nhà hàng... thưởng thức một bữa tối tuyệt vời...Sau đó, bọn tớ đi xem phim. bạn biết không, balex, tớ quả thực chết đi vì sung sướng. Sau đó, anh ấy đưa mình về nhà. Và gì nữa, hắn ta bỗng trở lên điên cuồng như một con thú hoang. Hắn xé toạc chiếc váy mới đắt tiền của mình, và... làm chuyện kinh khủng đó 2 lần....
-Balex: Vậy bạn bảo mình không nên nhận lời hắn à???
-Kẹo: Không, không, bạn nên mặc một cái váy cũ một chút
-
Hai người phụ nữ đi chơi golf vào một ngày đẹp trời. Người thứ nhất Sleeping_Sun bắt đầu đánh cú đầu tiên và kinh hoàng nhìn thấy quả bóng đập vào tiamo đang chơi gần đấy.Tiamo nắm chặt hai tay dưới đũng quần, ngã lăn ra đất và bắt đầu lăn lộn một cách đau đớn.
SS vội lao tới và cuống quýt xin lỗi. Cô ta giới thiệu mình là một nhà vật lý trị liệu và khẩn khoản đề nghị : "Hãy để tôi giúp anh, tôi làm vật lý trị liệu và nếu anh cho phép tôi sẽ làm anh dịu vết đau ngay".
Ummph, oooh, nnooo, Tôi sẽ ổn ngay thôi, tiamo nói thều thào, và vẫn tiếp tục nằm cuộn tròn dưới đất, hai tay ôm chặt dưới đũng quần.
Rốt cuộc, do SS thuyết phục tiamo cũng phải đồng ý cho giúp đỡ. SS nhẹ nhàng gỡ hai tay tiamo và để sang hai bên, từ từ nới rộng quần của anh ta ra, và luồn tay vào masage bên trong. "Anh cảm thấy thế nào rồi?". "Rất tuyệt, nhưng ngón tay cái của tôi vẫn đau chết đi đưọc!!!!!!!!!!!"
PS: thằng tiamo đểu thế
-
Một lần colin ốm rất nặng phải nằm điều trị nội trú trong bệnh viện. Một hôm,bạn thân của colin là majesty đến thăm và họ chỉ có thể nói chuyện với nhau qua ánh mắt ấm tình bè bạn. Đột nhiên, colin bỗng thở gấp rồi vồ lấy cây bút và mảnh giấy bên giường.
Bằng chút sức tàn, colin viết vội dòng chữ rồi đánh rơi giấy bút và gục xuống, qua đời. Majesty sầu thảm đến nỗi không để ý colin đã nhét di ngôn của anh vào túi áo khoác như thế nào.
Trong đám tang, Majesty tình cờ thọc tay vào túi áo và thấy mẩu giấy. Run run xúc động, Majesty rút nó ra đọc.
Mảnh giấy có hàng chữ: "! Nhấc ngay cái mông khỏi ống ôxy của tao!".
-
Maj vào nhà vệ sinh công cộng và đã ổn định chỗ ngồi bỗng có tiếng nói của 3sa vang lên:
3sa: Xin chào.
Maj:....Chào
3sa: Dạo này khoẻ k?
Maj: Vẫn khoẻ.
3sa: Đang làm j đấy?
Maj: Thì cũng như ông thôi, sao phải hỏi?
3sa: Mày ơi, để tao gọi lại sau, đang có thằng thần kinh nào cứ nói chuyện với tao.
-
Kissmenow đến gặp bác sĩ sản khoa BBB và bẽn lẽn hỏi:
- Bác sĩ ơi, tôi đang có một vấn đề mà k biết nói thế nào?
- Thì anh cứ nói đi, tôi sẽ giúp anh.
- Bác sĩ ạ, thời gian gần đây, mỗi khi bắt đầu... với vợ, tôi cứ nghe thấy những tiếng thở dài.
- Thế anh bao nhiêu tuổi rồi?
- Dạ thưa 50
- Đã từng ấy tuổi anh muốn nghe người ta hoan hô à?
May cho cậu là tôi vẫn còn nhẹ nhàng đấy. Giỏi thì cứ thù đi!
-
Đám cưới vàng, 3sa hoi vợ là cabasa:
- Em yêu, mình đã chung sống với nhau từng ấy năm, nhưng chưa bao jờ em cho anh xem cái j ở trong chiếc hộp kia.
Cabasa mở hộp ra, trong đó có 3 quả trứng và 10.000$
- Cái j thế này? 3sa ngạc nhiên hỏi
- Mỗi lần ngoại tình em để vào hộp một quả trứng
- Như vậy là sau từng đấy năm em chỉ ngoại tình có 3 lần thôi sao? Thôi cũng được, anh tha lỗi cho em. Thế còn tiền?
- Thì cứ khi nào được chục quả em lại đem đi bán!!!
-
Maj gặp tomsk0003 ngoài phố:
- Trời ơi, mày bị làm sao thế, mắt sưng húp, mặt mày sứt sát, quần áo tả tơi, thôi để tao đưa mày về nhà.
- Đừng, tao vừa từ ở nhà ra!
Tội nghiệp tomsk0003!
-
Trong lớp học, cô giáo Nothing hỏi Colin:
- Colin cho cô biết, trên cây có 10 con chim, một người thợ săn bắn chết một con, hỏi còn mấy con?
- Dạ, tiếng súng nổ làm chim bay đi hết, làm gì còn con nào?
- Sai, súng săn bây giờ là súng hơi, làm gì có tiếng nổ, còn 9 con. Tuy nhiên, cô rất thích kiểu suy nghĩ của em.
- Thế em đố lại cô 1 câu có được không ạ?
- Được.
- Có 3 cô gái cùng ăn kem, một cô cắn từng miếng kem một, một cô ngậm và mút que kem, một cô thì để cho kem chảy vào miệng rồi nuốt, hỏi trong 3 cô ấy cô nào đã có chồng rồi?
- Cô giáo Nothing suy nghĩ một lúc rồi đỏ mặt, bảo:
- Colin, em rất bậy, đi ra ngoài viết bản kiểm điểm.
- Colin trả lời:
- Thưa cô, người có chồng là người tay có đeo nhẫn cưới. Tuy nhiên, em rất thích kiểu suy nghĩ của cô.
-
Trong giờ học, cô giáo Sleeping S muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh, cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:
- Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?
- Bê tông ạ!
Cô giáo SS:
- Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng?
- Con bò ạ!
- Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa,
Colin lẩm bẩm(lại là Colin ), từ phía cuối lớp:
- Đúng là lũ điên!
Cô giáo SS:
- Em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế hả?
Colin:
- Thế em hỏi cô một câu được không?
Cô giáo SS thận trọng:
- Em thử nói đi!
- Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?
Cô giáo SS đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Colin(khổ thân colin quá :grin).
Colin xoa xoa má:
- Đúng rồi. Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa!
PS: một học sinh giỏi và gương mẫu như Colin mà suốt ngày bị cô giáo nào là Nothing đến SS đánh thế nhờ
-
Hôm nay mình sẽ đi sâu vào chuyện học hành của colin với các giáo viên ....
Trong giờ sinh vật giảng về con ngựa.
Cô giáo SS: Con ngựa chạy nhanh thì gọi là gì?
Colin: Thưa cô nuớc đại ạ.
Cô giáo SS: Thế khi con ngựa chạy chậm thì gọi là gì?
Colin: Thưa cô nước....tiểu ạ
-
- Trong giờ học sử thi cô giáo alextduong đang nói về nguồn gốc của loai` người là do bắt đầu từ sự tò mò (ham zui) của ADAM và EVA...nhưng cô giáo cứ thấy Colin nhấp nhổm giơ tay đòi phát biểu....
+ Colin em có ý kiến gì vậy..
+ Theo em thì cô giáo nói sai rồi... Colin trả lời
+ Sao em lai nói vậy...
+ Tại vì bố em nói rằng tổ tiên của chúng ta là khỉ ....
- ACLove liền nói:
+ Cô giáo đâu có nói về nguồn gốc của gia đình bạn... (bé ACL vẫn cứ lau tau như thế nhỉ )
-
Chuyện chẳng là thế này , vợ chồng Majesty cưới nhau cũng được hơn 1 năm . Cuộc sống vợ chồng làm cả 2 bộc lộ những tật xấu của mình mà trước đây đã cố tình che đậy . Vợ Majesty có 1 tật xấu là rất hay ngủ gật .
Chủ nhật nọ, hai vợ chồng đi nhà thờ như thường lệ, Majesty liền đem theo mình một cây gậy.
Trong nhà thờ, khi vị linh mục đọc tới một bài trong phần thuyết giáo, liền hỏi các con chiên ở dưới :
- Và ai đã tạo ra sáu ngày, để ngày còn lại là dành cho nghỉ ngơi?
Majesty liền lấy gậy thọc vào hông vợ một cú, vợ Majesty đau quá liền bật dậy kêu toáng lên:
- Ôi thượng đế!
- Đúng rồi, con nói đúng rồi. Vị linh mục nói và tiếp tục bài thuyết giáo của mình.
Vợ Majesty ngồi xuống cằn nhằn Majesty và chẳng bao lâu lại ngủ thiếp đi. Tới một đoạn khác, vị linh mục lại hỏi lớn :
- Và ai đã chết đi trên cây thánh giá để cứu rỗi chúng ta khỏi tội lỗi?
Majesty lại thọc cây gậy thật mạnh vào vợ, vợ Majesty nhảy dựng lên :
- Ôi Chúa ơi!
- Đúng rồi, đúng rồi.
Vị linh mục nói xong lại tiếp tục thuyết giáo. Vợ Majesty ngồi xuống và quay sang nhìn ông chồng cảnh giác, và cố không ngủ nữa. Một lúc sau vị linh mục lại hỏi :
- Và Eve lại nói gì với Adam khi đứa con thứ hai của họ ra đời?
Majesty quay sang vừa định thọc vợ , thì vợ Majesty vội bật dậy và hét lên:
- Nếu ông còn thọc cái cây chết tiệt đó vào người tôi một lần nữa thì tôi sẽ bẻ gẫy nó đó!!!
-!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-
SS đến cha xứ Colin để xin lễ. Gặp lúc giữa trưa là giờ cha xứ Colin đang ngủ trưa. SS tính đi về nhưng lại gặp con chim sáo của cha xứ Colin đang ở trong lồng , SS đưa tay vuốt ve bộ lông tuyệt đẹp của nó.
Sau đó SS giật mình khi đọc hàng chữ của Colin ghi "Không được sờ chim!"
SS về nhà mà trong bụng cứ bồn chồn mãi, phải chi SS nhìn thấy hàng chữ trước thì đâu có dám vi phạm luật.....
Hôm sau, SS quyết định đi xưng tội để cho bà cảm thấy nhẹ nhõm hơn...
SS thu hết can đảm nói " Thưa cha, con đã dám sờ chim cha! "....
Colin hết hồn: "Hồi...hồi nào?"
- "Thưa cha, hồi hôm qua, lúc cha đang ngủ ạ ! ".....
PS: Đúng với những gì mình biết về SS .....một người rất thật thà
-
Majesty cực kỳ lười, suốt người anh ta hết ngồi ghế bành lại nằm ì trên đi văng. Một hôm, vào lúc cuối buổi chiều, anh ta lại gần cửa sổ nhìn ra đường và ngáp đến sái cả quai hàm.
Vợ Maj là Pình Alết trông thấy liền bảo: - Sắp ăn tối rồi. Nhân thể anh đang há mồm, anh gọi luôn các con vào ăn đi.
********
Thua
-
DuongQua và Basana hai kẻ không nhà cửa gặp nhau trên một vỉa hè éài Gòn.
Basana nói :
- Tôi nghe nói rằng anh đã chuyển chỗ ngủ sang góc cửa hàng thực phẩm, có đúng không DươngQua ?
- Vâng, đúng thế! thằng con lớn tôi vừa mới lấy vợ và tôi tặng nó quà cưới bằng cách nhường cho nó chỗ gầm cầu ấm cúng trước kia tôi vẫn ngủ.
-
Tên độc tài Pavel một hôm hỏi nhà chiêm tinh :
- Ta sẽ chết ngày nào ?
Nhà chiêm tinh xem xét các vì tinh tú một hồi rồi khẳng định :
- Ngài sẽ chết vào ngày hội của bộ tộc Bianconeri.
- Là ngày nào ?- Pavel cáu, hỏi dồn.
- Dạ, ngài chết ngày nào thì ngày ấy là ngày hội của bộ tộc Bianconeri ạ.
*********
Sao cái lão DuongQua cứ bám mình nhằng nhẵng thế nhở ? Tính ăn thịt mình chắc
-
Free sống trong một túp lều nghèo nàn cùng với một
con chó nhỏ. Đã quá tuổi lấy chồng mà vẫn không ai thèm để ý nên free vẫn chưa biết thế nào là hương vị của ái tình. Cô đang than thở cho số phận hẩm hiu của mình thì một bà tiên Blueweb hiện lên và cho cô một điều ước duy nhất. free mừng quá, vội vàng ước cho con chó nhỏ của mình trở thành một chàng hoàng tử thật khôi ngô tuấn tú. Tức thì ngay chỗ con chó đang nằm bỗng hiện ra một chàng hoàng tử vô cùng đẹp trai, sắc đẹp của chàng làm cô gái gần như ngất lịm đi vì vui sướng. Trong lúc free đang mơ màng nghĩ đến một hạnh phúc vô bờ với chàng hoàng tử đẹp trai này thì chàng bước tới, ghé vào tai cô và thì thầm:
- Thế bây giờ cô đã thấy hối hận vì đã đem tôi đi thiến chưa?
-
Cô gái duyên dáng và quyến rũ BBB trong quán bar ngoắc anh phục vụ 3sa. Khi anh phục vụ 3sa hăm hở chạy đến, BBB làm cử chỉ bảo anh ghé mặt sát lại gần. BBB bắt đầu nhẹ nhàng mơn trớn chiếc cằm tròn trịa của 3sa (ặc ặc....hình như ko tròn lắm 3sa nhờ )
- Anh có phải là chủ quán không? - đồng thời nhẹ nhàng vuốt ve khuôn mặt của 3sa bằng cả hai tay.
- Thực sự là không - 3sa đáp trong sung sướng.
- Anh có thể gọi ông ta cho em được không? Em có chuyện cần nói với ông ta. Vừa nói cô nàng BBB vừa đưa tay lên vuốt qua má và lên tóc 3sa.
- Anh e rằng không thể, anh phục vụ 3sa thì thào qua hơi thở, Anh có thể giúp gì cho em không ?
- Có đấy! Em muốn gửi đến ông ta một lời nhắn. BBB tiếp tục, rồi đưa vài ngón tay quệt vào miệng anh phục vụ 3sa và như một phản xạ tự nhiên của một người đàn ông anh đưa môi hôn hít nồng nàn.
- Nói với ông ta rằng, tôi mới đi vệ sinh xong và không có một tí giấy vệ sinh hay xà phòng nào trong phòng vệ sinh nữ cả. Nhé!
-
Maj là một người du lịch hoang mạc trên lưng lạc đà. Suốt nhiều tuần lang thang, con lạc đà, người bạn duy nhất trên đường đi của anh dần đuối sức. Đang lo lắng định thay con lạc đà mới thì anh nhìn thấy tấm biển của một cửa hiệu ven đường:" Chúng tôi làm lạc đà của bạn chạy nhanh hơn. Có bảo hành, k được trả tiền lại" liền vào thử.
Chủ hiệu là Colin: Tôi xin giúp ngài.
Maj: Tôi quan tâm đến những điều anh ghi trên bảng hiệu nên vào đây nhờ anh giúp. Anh nhìn xem, lạc đà của tôi chậm quá mà tôi thì k muốn bán hay đổi nó lấy con mới.
Colin: Ở đây, điều ấy k cần thiết. Chúng tôi làm cho lạc đà của ông chạy nhanh hơn. Có bảo đảm
Maj: Vậy được, anh làm đi.
Colin: Vậy anh dắt lạc đà lên bậc đá rồi tránh xa xa ra.
Trong khi Maj dắt lạc đà lên bậc đá và ra phía sau ngồi thì Colin biến đi đâu một lúc rồi quay lại với 2 viên gạch lớn trên tay. Anh cảnh báo Maj lui ra sau. Rồi 2 tay 2 viên gạch, Colin vòng ra sau lạc đà rồi đập 2 hòn gạch vào "phần quan trọng nhất" của con lạc đà. Quả nhiên con lạc đà chạy như ma đuổi.
Maj: Ối chà! Đây là lần đầu tiên tôi thấy nó chạy nhanh đến vậy đấy! Nhưng làm sao tôi bắt kịp được nó bây giờ?
Colin trả lời với một nụ cười tinh quái: Quá đơn giản! Xin mời anh đứng lên bậc đá!
-
Ở một ngôi nhà tập thể nọ có 4 người. 3sa là cầu thủ bóng rổ, Maj là cầu thủ bóng đá, Bian là một anh mù và Fly là một cô gái (tất nhiên!). Một hôm, Fly vừa vào bồn tắm thì có tiếng chuông cửa reo, mặc vội áo quần cô chạy ra mở cửa. 3sa đứng ngay ngoài cửa, tươi cười:
- Xin thông báo với cô bạn một tin mừng, đội bóng rổ của chúng tôi hôm nay đã chiến thắng.
Fly quay vào, vừa bước vào bồn tắm thì lại có tiếng chuông cửa reo. Mặc vội quần áo, cô chạy ra, trước mặt cô là Maj. Anh ta hớn hở:
- Hãy chúc mừng tôi đi cô gái. Hôm nay đội của chúng tôi thắng lớn đấy.
Fly nghe xong quay vào định tắm tiếp. Vừ bước vào bồn tắm thì chuông cửa lại reo. Fly nghĩ, lần này chắc anh chàng mù đến thông báo điều gì đây. Với anh mù thì... Nghĩ vậy cô chẳng thèm mặc lại quần áo, cô chạy ra mở cửa và đúng là anh mù Bian thật. Bian nhìn Fly tươi cười:
- Nào cô gái hãy chúc mừng tôi đi. Bác sĩ đã chữa cho tôi khỏi mù rồi đấy!!!
....
Sorry Fly!
-
Thư của freeoluv gửi cho Basana
" Mặt trời lủng lẳng
Em nằm thẳng cẳng
Trên chiếc giường tây
Em cầm cây bút
Chấm chấm mút mút
Viết thư cho anh
Hỡi anh thân yêu
Từ ngày anh đi
Ở nhà vắng vẻ
con chó nó đẻ
Nó đẻ bốn con
Mặt nó tròn tròn
Giống anh như đúc "
P/S : Miễn bình luận
-
Đứa con trai của Majesty đang làm bài tập, Maj ngồi bên cạnh đang chăm chú dán mắt vào màn hình. Chợt con quay lại hỏi Majesty một câu khó:
- Bố ơi, tháp Effel ở đâu?
- Đồ đạc của con để phải có nơi có chỗ chứ. Tự tìm lấy, sao lại hỏi người khác! - Maj nạt lại.
-
Sau khi xảy ra vụ đụng xe, Hitman ngồi dậy quát vào mặt kẻ gây tai họa cho mình:
- Này, anh đi đứng kiểu gì vậy, làm hỏng hết cả hàm răng giả của tôi rồi. Anh có biết tôi phải trả bao nhiêu tiền để có nó không?
- Được rồi, tôi nghĩ rằng mình có thể bồi thường cho anh đấy.
Nói xong, anh ta lôi ra một chiếc hộp đầy những hàm răng giả. Sau khi thử nhiều lần, Hitman cũng tìm được một hàm răng vừa khít.
- Thật tuyệt vời! Làm thế nào mà anh có nhiều hàm răng giả vậy? Anh là nha sĩ hả?
- Ồ không, tôi chuyên đi bốc mộ.
************
-
Giữa một vùng quê nghèo đất Hà Tây, 17 tuổi, Old Trot xứng đáng là một hoa khôi. Còn Cheer_up là chàng trai khỏe mạnh, chân chất, cũng là một “trang nam tử” của xứ sở hương đồng gió nội.
Họ yêu nhau. Tình yêu của Cheer_up được Old Trot đáp trả chính nhờ sự mạnh mẽ và có phần liều lĩnh của Cheer_up. Điều này làm cho bao chàng trai phải ghen tỵ, bởi có rất nhiều thanh niên trong vùng thầm yêu Old Trot nhưng không đủ can đảm để ngỏ lời…
Old Trot đẹp, nhưng vốn con nhà gia giáo. Từ khi nhận lời yêu Cheer_up, Old Trot cũng chưa bao giờ dám đi chơi khuya với anh. Nói thật ra, Old Trot vẫn chưa cho Cheer_up một cơ hội để có nụ hôn đầu.
Hiểu và bằng lòng với tình yêu của Old Trot, Cheer_up hạnh phúc và tự hào được bước bên người yêu trinh trắng. Thế nhưng, cũng đã mấy tháng trôi qua…
Ngày 14/2, Cheer_up hồi hộp tin chắc Old Trot sẽ trao cho mình hương vị ngọt ngào của nụ hôn để làm chứng cho tình yêu của họ. Đêm ấy, Cheer_up hẹn gặp Old Trot ở trong vườn và tặng cô cả một bó hoa hồng tuyệt đẹp. Ở vùng quê mà, còn ít chàng trai biết đến ngày Valentine thì sự lãng mạn của Cheer_up làm cho Old Trot sung sướng đến ngất ngây.
Họ ôm chặt lấy nhau, làn môi đã chạm khẽ, tưởng như Old Trot sẽ dành tất cả cho anh… Thế nhưng, điện sáng, gần nhà quá, lỡ mẹ vào, Old Trot bừng tỉnh.
Chẳng hiểu sao, Cheer_up bừng bừng nổi giận, giật lấy bó hoa dường như muốn xé tan ra từng mảnh, nghĩ sao lại ôm lấy bó hoa đùng đùng nhảy lên xe Future phóng về, để lại Old Trot khóc ròng…
Sau ngày Valentine JFC không thấy Old Trot và Cheer_up đi chơi với nhau nữa. Người ta đồn ầm lên là Cheer_up giận Old Trot vì cô đã cười anh bày đặt tặng hoa ngày Tình yêu gì đó.
Chỉ riêng basana hàng xóm của Old Trot là biết rõ chuyện, vì đêm đó basana còn nghe Cheer_up nói “không cho hôn thì … trả lại hoa đây !!!”.
-
Freeoluv: Đau quá anh ơi!
Basana: Chưa có vừa, đợi anh chút xíu.
Freeoluv: Nhanh lên, em chịu không nổi rồi.
Basana: Đã nói từ từ mà, sắp ra rồi.
Freeoluv: Rút ra đi, em chết mất.
Basana: Chết nó kẹt trong ấy rồi...
Alt-F4 ở kế bên: Có làm thì kêu nhỏ nhỏ thôi, để cho người ta ngủ nữa chớ.
Freeoluv & Basana: Tụi này đang thử giày mà
-
Bảy chú lùn và nàng Bạch Tuyết
Ngày xửa ngày xưa, tại xứ sở nọ, có một vương quốc thịnh vượng và thanh bình. Mùa đông năm đó, tuyết rơi trắng như bông. Hoàng hậu old_trot của vương quốc ngồi đan bên cửa sổ...
"Ái dồi ôi" - Bổng old_trot kêu thất thanh và vứt mạnh kim đan ra phía trước. Bà bị kim đâm vào tay. Cũng phải thôi, vì từ bé đến giờ, sống trong nhung gấm, người hầu kẻ hạ xung quanh, có bao giờ phải đan đâu. Bà đau, đau lắm. Một giọt máu từ tay bà rơi xuống tuyết, tuyết phủ che mất. Một giọt nữa, lại bị tuyết che. Tức mình, bà nặn máu cho ra. Máu hoà xuống tuyết, đỏ lòm. old_trot liền ước : “Sau này mà có một người con gái da trắng như tuyết, môi đỏ như máu, tóc đen như gỗ mun thì sướng nhờ”. Nghĩ vậy, bà mỉm cười, và kéo vua cha vào phòng ngủ...
Chín tháng sau, hoàng hậu old_trot sinh được một cô con gái giống y như mong ước. Da cũng trắng như tuyết, môi đỏ như máu, tóc đen như gỗ mun, và răng thì vàng khè. Nhưng ngày vui ngắn chẳng tày gang. Bạch Tuyết Nothing vừa được sinh ra thì bà mất, hưởng thọ 35 tuổi và an táng tại quê nhà.
Một năm sau, vua cha lấy vợ mới Sleeping_Sun . Bà này đẹp, nhưng kiêu. Ngày nào bà cũng soi gương và hỏi:
“Gương kia ngự ở trên tường.
Nước ta ai đẹp được dường như ta.
Ta là hoàng hậu kiêu sa.
Gương mà nói xấu là ta đập liền”.
Gương đành trả lời: “Thưa hoàng hậu, hoàng hậu đẹp nhất trần đời”. Nghe vậy,Sleeping_Sun sướng rơn.
Nothing càng lớn càng xinh đẹp, nhất là khi nàng không cười. Mỗi bước chân nàng đi, hoa trái như tươi hơn, chim chóc như hót hay hơn, và không gian tràn ngập tiếng vui cười. Năm lên bảy, Nothing bắt đầu đẹp hơn Sleeping_Sun, giờ đã bước vào tuổi lục tuần.
Vào một ngày nọ, như thường lệ, vừa tỉnh giấc, Sleeping_Sun hỏi ngay gương thần. Nhưng lần này, gương đã trả lời: “ Xưa kia bà đẹp nhất trần. Ngày nay Nothing muôn phần đẹp hơn”. Nghe gương trả lời, Sleeping_Sun giận tím người. “ Này thì đẹp này, này thì đẹp này”, Sleeping_Sun vừa gào, vừa đập bôm bốp vào gương. Đập chán, bà liền cho gọi tiamo _người thợ săn giỏi nhất của vương quốc đến và ra lệnh: “Nhà người hãy đem con Nothing xấu xí vào rừng, treo nó lên cành cây, và moi tim gan của nó về đây cho ta xào cần tỏi. Mau!”.
Người tiamo vâng lệnh và đem Nothing vào rừng. Khi ông rút dao ra, Nothing liền khóc lóc thảm thiết:
Bác tha cho cháu bác ơi
Cháu xin ở lại rừng chơi suốt đời
Bác về nói với bà ta.
Bác vừa giết cháu chẳng tha cho về.
Tim thì bác mổ lợn xề.
Gan, bác bắn hoẵng mang về lập công”.
Động lòng, tiamo người thợ săn tốt bụng liền thả cho Nothing chạy đi, rồi ồng quay trở lại lâu đài với bộ lòng lợn rừng trên tay...
Lại nói về Nothing . Được người thợ săn thương tình, cô chạy một mạch không thèm ngoái lại vì sợ ông đổi ý. Cô cứ chạy, chạy mãi. Thú rừng gào rú xung quanh cô. Gai rừng cứa khắp người cô. Không biết cô đã phải đau đớn thế nào, chỉ biết rằng sau này thì thân thể cô chằng chịt sẹo.
Chán nản, Nothing bắt đầu khóc. Cô khóc thương người mẹ quá cố. Cô khóc giận người cha nhu nhược. Cô khóc hận mụ dì ghẻ độc ác. Và cuối cùng, cô khóc vì sợ. Không sợ làm sao được, khi bầy thú hoang chạy xung quanh cô cứ liếm mép quèn quẹt. Cô cứ chạy như vậy không biết đã bao xa, vượt qua bao con suối, leo qua bao ngọn đồi. Thế rồi, đến lúc tưởng chừng như tuyệt vọng nhất, bỗng trước mắt cô hiện ra một ngôi nhà nhỏ. Mừng rơn,Nothing hét to: "Y.a.h.o.o!!!!!!!, sống rồi".
Từ từ, thận trọng, Nothing tiến lại gần ngôi nhà. "Cộc... Cộc...Cộc", cô gõ cửa. Không có tiếng đáp lại. "Kịch...Kịch...Kịch", Nothing gõ to hơn. Không gian vẫn im lặng như tờ. "Uỳnh...Uỳnh... Uỳnh", lần này, lấy hết sức bình sinh, Nothing mắm môi mắm lợi đạp cửa. Chỉ có tiếng ẳng của một con chó hoang giật mình kinh hãi. Nothing thử đẩy cửa. "Xời, thế mà cứ tưởng là có khoá", cô nói thầm vì cửa mở toang. Trước mắt cô hiện ra một cảnh tượng kỳ thú mà có nằm mơ cô cũng chẳng bao giờ hình dung ra được. Đồ vật trong nhà, cái gì cũng bé tẹo, mà loại nào cũng có 7 thứ...
Trong khu rừng này, không có một bóng dáng người qua lại, ngoại trừ 7 người đàn ông tí hon, hay còn gọi là 7 chú lùn. Thường ngày, cả 7 chú lùn đi làm từ sáng sớm, sau khi đã chuẩn bị cơm nước đầy đủ cho bữa tối. Họ làm cửu vạn tại một thị trấn cách đó không xa. Hôm nay, họ về muộn hơn thường nhật. Từ xa, cả 7 chú đã nhận thấy nhà mình có điều gì khác lạ so với mọi ngày. Cửa giả thì mở toang. Khói thôi toả lên từ mái bếp. Và chao ôi: thú dữ đứng xếp hàng trước cửa. Bước vào căn phòng, sự xáo trộn đầu tiên đập vào mắt các chú lùn là bàn ăn của họ.
" Ai đã uống chút nước của tôi vậy?" Chú lùn thứ nhất_Colin_Farell kêu to.
" Còn ai đã dùng chút cơm của tôi?" Đến lượt chú thứ hai_ SATHUKHONGVOTINH ngạc nhiên.
" Ai đã ăn chút rau của tôi?" Chú lùn thứ ba_ basana thốt lên
" Và ai đã xơi hết thịt của tôi?" Cuối cùng chú thứ bảy_ cheer_up1979 cất tiếng.
Cả bảy chú lùn đứng đưa mắt nhìn nhau. Vậy là tối nay phải ăn mì tôm rồi. Bỗng chú lùn thứ 6_ Vit hét lên: " Phòng ngủ của tụi mình đang có người trong đó". Không ai bảo ai, tất cả cũng lao vào. Và cũng không ai bảo ai, tất cả đều dừng lại trước cửa.
" Chả phải em sợ đâu, nhưng anh là anh cả, anh vào trước đi, bọn em đứng ngoài cảnh giới". Chú thứ bảy cheer_up1979 nhìn anh trai, đồng thời đẩy mạnh anh vào phòng... Người anh cả_Colin_Farell bước vào phòng với chiếc cời lò trên tay. Từng bước, từng bước, chú thận trọng đi vào. Không gian im lặng đến nghẹt thở... Bỗng uỳnh. Chuột chạy loạn xạ. Chiếc cời lò rơi từ trên tay chú xuống đất lúc nào. Cảnh tượng trước mắt làm chú sững sờ, quên cả đau đớn do bị cời lò rơi vào chân. Một cô bé đẹp như thiên thần, đang nằm ngủ trên 7 chiếc giường được nàng ghép lại. Khuôn mặt cô mới thánh thiện làm sao, nếu không để ý đến gợn thịt nhỏ còn vương trên mép. Nụ cười trên môi cô càng làm cho khuôn mặt của cô thêm phần rạng rỡ. Tuy nhiên hai nắm tay cô thì lại đập liên tiếp xuống giường. Có lẽ cô đang trải qua một giấc mơ đầy biến động.
Trong cơn mơ, Nothing thấy mình đấm túi bụi vào mặt Sleeping_Sun. Chịu không nổi, Sleeping_Sun ngã cái rầm làm cô giật mình tỉnh giấc.
“A a a....... Mẹ ơi cứu con”. Nothing hét lên hoảng loạn khi thấy 7 người đàn ông có bộ mặt cười đang ngó mình trân trân. Rồi tiếng hét cứ nhỏ dần, nhỏ dần, rồi lại vút cao. Được một lát thì tắt hẳn. Lúc này, thay vì sợ hãi, cô bắt đầu thấy tò mò với 7 con người trước mặt. Hơn nữa, cả bảy chú lùn đều tỏ thái độ rất thân thiện khiến cô cảm thấy họ thậm chí còn đáng yêu nữa là đằng khác, nếu không kể tới đôi lúc có chú lại nghiến răng ken két vì quá đói. Dần dần họ đã làm quen được với nhau.
Cuộc sống êm ả cứ thế trôi qua. Hàng ngày, Nothing làm Ô sin quét dọn nhà cửa, nấu cơm đun nước, giặt giũ quần áo trong khi 7 chú lùn đi làm cửu vạn ở làng bên. Tối đến, họ cùng đánh chắn. Cả 8 người đều cảm thấy rất hạnh phúc...
Về phần dì ghẻ Sleeping_Sun, đinh ninh rằng mình đã được ăn tim gan Nothing, bà ta không thèm ngó ngàng tới gương thần. Một hôm, nhân dịp sinh nhật lần thứ 70, bà mới lại lôi gương ra và bắt đầu hỏi:
“ Gương kia ngự ở trên tường
Nước ta ai đẹp được dường như ta...”
“ Xưa kia bà đẹp nhất trần
Ngày nay Bạch Tuyết muôn phần đẹp hơn
Nàng ta ở khuất núi non
Tại nhà của bảy chú lùn xa xa”
Gương thần trả lời. Và đây cũng là lần cuối cùng người ta nhìn thấy gương thần vì ngay sau câu trả lời đó,Sleeping_Sun vớ lấy gương và lẳng vèo ra ngoài cửa sổ vỡ tan tành.
Ngay sau đó, Sleeping_Sun nhằm hướng nhà của 7 chú lùn thẳng tiến, sau khi đã hoá trang thành người bán hoa quả rong với hai gánh táo trĩu nặng trên vai. Một ngày kia, trước cửa nhà của bảy chú lùn xuất hiện một bà lão với một quả táo duy nhất trong đôi quang gánh của mình. Để có thể đến được nơi, Sleeping_Sun phải chén dần chén mòn số táo mình mang đi. Còn quả cuối cùng, bà ta bơm thuốc độc vào một nửa rồi mang đến chỗ Nothing:
- Hỡi con gái xinh đẹp của ta. Ta mang cho con quả táo này để con ăn cho thêm phần rạng rỡ.
- Thần kinh à? Dở hơi à? Điên à? Trời không mưa sao mặc áo mưa?Nothing đáp. Ai là con gái bà? Còn táo thì thôi khỏi, bảy chú lùn dặn rằng không được ăn đồ của người lạ.
- Cô sợ táo có thuốc độc ư? Đừng nghĩ thế phải tội, cô gái. Bây giờ thế này nhé. Ta sẽ ăn một nửa, và đưa cho con một nửa. Vậy là OK rồi chứ gì?
- Thế thì quý hoá quá. Cho cháu nửa ngon ngon kia kìa.
Vừa ăn dứt miếng táo, Nothing giật giật mấy cái rồi ngã lăn xuống đất, và Sleeping_Sun , bà ta cũng giật giật mấy cái vì đau khi bị Nothing tóm lấy tóc trước khi ngã. Đau, nhưng Sleeping_Sun sung sướng lắm. Làm sao mà không sung sướng cho được, khi giờ đây bà đã không còn đối thủ về nhan sắc. Hạnh phúc tuyệt đỉnh, bà chạy một mạch về lâu đài, băng băng qua những con suối, nhảy vút qua các khóm bụi rậm, và giành giải nhất cuộc thi marathon vượt rào đang tình cờ được tổ chức trong vương quốc....
Hôm nay, khác với mọi ngày, bỗng nhiên cả bảy chú lùn đều cảm thấy trong lòng có điều gì bất ổn. Tình trạng vẫn không khá hơn, sau khi cả bảy chú đã xơi gọn 7 gói xôi to vì ngỡ rằng mình đói. Trên đường về, khung cảnh dường như khác thường hơn. Thú rừng chạy tung tăng khắp nơi vì không còn lo bị những viên đạn được bắn ra từ súng săn của một ai đó nấp trong nhà. Còn chim chóc thì đậu kín trước sân. Thường ngày lấy đâu ra chim do chúng sợ sập bẫy của Bạch Tuyết đặt trước cửa nhằm cải thiện bữa ăn. Bảy chú lùn linh cảm thấy một điều gì chẳng lành khi tiến đến gần ngôi nhà. Bỗng một tiếng rú vang lên, tiếp theo là 6 tiếng rú khác: Họ nhìn thấy Nothing nằm sõng xoài bên cửa ra vào, và trong tay nàng là một nắm tóc...
Biết rằng Nothingđã bị Sleeping_Sun hãm hại, bảy chú lùn đau đớn lắm. Từ đây, cơm nước chẳng ai lo, áo quần không ai giặt. Họ khóc ròng rã ba ngày liền, đêm vẫn đi ngủ. Họ muốn chôn cô, nhưng khi thấy sắc mặt cô vẫn ửng hồng như lúc còn sống thì lại không nỡ. Họ đặt cô vào trong một chiếc quan tài bằng thuỷ tinh trong suốt, khắc tên cô bằng chữ vàng, và ghi rõ cô là một nàng công chúa. Họ mang quan tài cô lên núi rồi thay phiên nhau ngày đêm trông giữ. Ngày này qua ngày khác, tháng này qua tháng khác, Nothing nằm trong quan tài vẫn tươi tỉnh như khi chưa nằm trong quan tài. Da nàng vẫn trắng như tuyết, tóc vẫn đen như gỗ mun, môi vẫn đỏ như máu, và răng thì vẫn vàng khè...
Một ngày nọ, hoàng tử majesty tình cờ đi ngang qua. Biết được câu chuyện do các chú lùn kể lại, majesty xin được mang nàng về để nhìn cho sướng. Được các chú lùn đồng ý, majesty bảo thị vệ khuân quan tài thuỷ tinh xuống núi. Bỗng nhiên, một người thị vệ vấp phải rễ cây khiến cho quan tài bị xóc mạnh. Miếng táo trong miệng Bạch Tuyết văng mạnh ra ngoài. Nothing sống lại, và thay vào đó là một chú chó chết nhăn khi đớp phải miếng táo đó.
Nghe majesty kể lại đầu đuôi câu chuyện, tất nhiên là sau khi đã thêm mắm thêm muối cho tăng phần sinh động, Nothing liền đồng ý theo majesty sang Đài Loan về ra mắt nhà bố mẹ chồng. Lễ cưới được tổ chức vô cùng sang trọng. Trong số khách mời, có cả mụ dì ghẻ độc ác. Vừa nhìn thấy Nothing, cơn tức giận dâng trào, mụ liền ngã lăn ra chết
Tuy sống trong hạnh phúc bên hoàng tử majesty, Nothing vẫn không quên bảy chú lùn. Nàng xin phép chồng đón bảy chú về cung và tìm được bảy cô lùn giúp các chú an hưởng tuổi già. Họ đã cùng ở bên nhau cho đến cuối đời
-
Ngày xửa ngày xưa , àh thôi , ngày nảy ngày nay tại một...làng nọ , có một chàng trai đang ở lứa tuổi thanh niên ( tức là ở lứa tuổi yêu đương và có bạn gái ) tên nà Majesty, majestyđã từng cố gắng tìm hiểu và kò cưa rất nhiều cô gái trong làng nhưng chưa thành công với cô nào cả ( tội nghiệp ) . Nhưng , majesty ko nản lòng, mỗi một lần thất bại , majesty ko vì thế mà thất vọng hay suy sụp mà lại....tiếp tục sự nghiệp đầy quang vinh ấy , lúc bấy giờ , majesty cũng đang hẹn hò với một người con gái , tên nàng là alexthuyduong. Tình cảm của nàng , majesty chưa hề rõ , chỉ có thẻ cảm thấy rằng alexthuyduong cũng có quý mình ( cụ tỉ là rủ đi chơi thì cũng đi , nói chuyện thì cũng rôm rả , tặng gì thì cũng....nhận , chẳng thấy từ chối bao giờ ..... etc...) . Một hôm , majesty nghĩ tình cảm của mình đã chín muồi , majesty quyết định sẽ ngỏ lời cùng nàng - người con gái majesty yêu - alexthuyduong . Thế là tối hôm ấy , majesty đến nhà alexthuyduong rủ nàng đi chơi . Hai người trèo lên một....quả đồi ( mọi người đừng suy diễn vội ạh ) , hôm ấy trăng sáng vằng vặc , gió mát đìu hiu , " trăng thanh gió mát " - quả là một cơ hội rất thuận lợi cho Majesty ...ngỏ lời cùng alexthuyduong . Trèo lên đến đỉnh của quả đồi rồi , vì đây ko phải là công viên trong thành phố nên làm gì có ghế đá , majesty đành phải....rút dép ra để cho alexthuyduong ngồi . majesty ngối xuống cạnh alexthuyduong rồi majesty quyết định bắt đầu ướm hỏi :
- Trăng của chúng mình đêm nay đẹp quá em nhỉ ? ( )
Rất thản nhiên alexthuyduong nói :
- Anh dở hơi àh ? ( ) Trăng của cả nước chứ trăng riêng gì của chúng mình !
majesty thất vọng ! Một câu nói đầy tình tứ lãng mạn majesty nặn mãi mới ra được thế mà alexthuyduonglại.... majesty bực lắm , định quay sang bảo nàng : " Mày mới là đồ dở hơi áh " nhưng khi majesty vừa quay sang , majesty chạm phải khuôn mặt của alexthuyduong, trời ạ , trông nàng mới ngây thơ trong sáng làm sao ! Những lời alexthuyduongnói tuy vô tình nhưng nàng ko hề....cố ý - majesty nghĩ bụng thế , và 2 người....tiếp tục ngắm trăng !!!!
Đến lúc....ko thể chịu được nữa , mọi tình cảm đã bị dồn nén qua bao ngày , majesty quyết định thổ lộ với nàng . majesty quay sang , gọi tên nàng " alexthuyduong ", nhìn sâu vào hai hồ thu trong vắt , bằng ánh mắt mơ màng và say đắm nhất ( mà majestycó thể tạo ra được - dù thật sự trông nó chả khác gì 2 con ốc bươu vàng ) , majestynói nhỏ nhẹ :
- Anh yêu em !
alexthuyduong ngẩn ra , tròn xoe mắt nhìn majesty !!! Rồi định thần một lúc , alexthuyduong ngập ngừng nói với chàng bằng một giọng nói ngọt ngào và dễ thương vô cùng :
- Anh ạh ! Em rất thích anh , nhưng tình cảm của chúng ta chỉ có thể dừng lại ở tình cảm của 2 người bạn thân - tình cảm của anh trai với em gái thôi !
Những lời alexthuyduong nói lùng bùng trong lỗ tai majesty , àh , hoá ra nó chỉ định lừa tiền của mình , bạn bè , anh em gì mà mỗi lần đi chơi sao ăn lắm thế ( ) . alexthuyduongcứ phân trần bên tai majesty nhưng nào majestycó nghe thấy gì, trong đầu majesty bây giờ chỉ còn là nỗi xót xa về chỗ tiền của đã đầu tư , mà đây lại là lần tốn kém nhất - thế mới đau , điên tiết majesty đứng phắt dậy và hét vào khuôn mặt xinh tươi của nàng :
- Người yêu bố thiếu chứ em gái bố đầy , trả dép bố đây
-
Quá hiểu chồng
Đêm đã khuya mà chưa thấy Maj về, Sleeping_Sun bảo thằng con trai.
- Mít, ra chỗ trạm xăng bỏ hoang gần đường sắt đón bố về mau lên.
- Hôm nào mà bố chẳng về vào 12 giờ, đã đến giờ đâu mà mẹ phải sốt ruột, với lại tự nhiên sao hôm nay lại phải đi đón, mọi hôm bố vẫn về được mà?. thằng con cáu kỉnh đáp.
- Mày không biết à? Sở Giao thông người ta vừa mới cưa 3 cái cây chết khô dọc đường hôm nay.
- Thế thì có liên quan gì đến việc bố về nhà đâu?
- Mọi hôm bố mày say khướt, nên ông ấy cứ đếm đủ 24 gốc gây là về đến nhà, nhưng hôm nay mất 3 cây, nếu ông ấy cứ quen đếm như mọi hôm thì sẽ đi qua nhà và tới trạm xăng bỏ hoang, có khi còn rơi tõm xuống cái cống gần đó rồi ấy chứ. Đi nhanh lên con, có khi còn kịp cứu bố!
-
Cặp vợ chồng Dương Quá và alexthuyduong đã sống với nhau trên 20 năm. Thời gian gần đây, mỗi tối lên giường, trước lúc tắt đèn, Dương Quá hôn alexthuyduong và nói:
- Chúc em ngủ ngon, mẹ của ba đứa trẻ.
Rồi Dương Quá xoay người lăn ra ngủ.
Alexthuyduong cảm thấy nhàm chán với câu chúc mỗi đêm. Nhiều đêm cô suy nghĩ, tìm cách thay đổi thói quen ấy của chồng. Một đêm, alexthuyduong đánh thức chồng dậy vào giữa khuya, ít phút sau, Dương Quá hôn vợ và thì thầm:
- Chúc em ngủ ngon, mẹ của ba đứa trẻ.
Alexthuyduong đáp lại:
- Chúc anh ngủ ngon, cha của hai đứa trẻ.
Dương Quá nhảy dựng lên....
-
[!--quoteo--][div class=\\\'quotetop\\\']QUOTE[/div][div class=\\\'quotemain\\\'][!--quotec--]Sau khi xảy ra vụ đụng xe, Hitman ngồi dậy quát vào mặt kẻ gây tai họa cho mình:
- Này, anh đi đứng kiểu gì vậy, làm hỏng hết cả hàm răng giả của tôi rồi. Anh có biết tôi phải trả bao nhiêu tiền để có nó không?
- Được rồi, tôi nghĩ rằng mình có thể bồi thường cho anh đấy.
Nói xong, anh ta lôi ra một chiếc hộp đầy những hàm răng giả. Sau khi thử nhiều lần, Hitman cũng tìm được một hàm răng vừa khít.
- Thật tuyệt vời! Làm thế nào mà anh có nhiều hàm răng giả vậy? Anh là nha sĩ hả?
- Ồ không, tôi chuyên đi bốc mộ.
[/quote]
có một lần,trong cơn say,một vị thần hiện ra trong cơn say của phin-tru.Ông nói"vì những bài thơ con đã làm trong 4r của JFC ta cho con hai điều ước,con hãy lựa chọn cho đúng đắn"
phin-tru ước ngay không suy nghĩ"xin thần cho con một cốc bia uống không bao giờ cạn"
poc.một cốc bia không bao giờ cạn hiện ra và phin-tru,vốn là một tay sâu bia,vồ lấy và uống mãi,uống mãi.
chờ phin-tru uống lâu quá vị thần mới sốt ruột hỏi "mau mau ước điều thứ hai để ta còn về trời"
phin-tru nghĩ lung lắm nhưng rồi anh cũng nói ra được điều ước thứ hai cỉa mình
"dạ..thế thần cho con một cốc nữa được không ạ"
-
lại một chuyện nữa về phin-tru...
sau bao nhiêu năm cán thép cật lực phin-tru dành tiền tậu được một quả Fiat chính hãng đã dùng 30 năm.phin-tru mừng lắm,đưa xe chạy thử...lên đường cao tốc và nhấn ga thật lực.Đường đẹp lắm,lại xe xịn nên phin-tru phóng rất ẩu,bỗng anh nhìn thấy một cái biển ghi"Xin dừng lại đoạn đường trước mặt bị hỏng !" ...phin-tru lầu bầu"đúng là một lũ lợn,đường đẹp thế này mà lại nói là hỏng" và phin-tru lại tiếp tục nhấn ga.
Đi được hai cây số trước mặt phin-tru là một vực thẳm và mọt cây cầu bị gãy
không còn cách nào khác đành phải quay lại
Đi được hai km,phin-tru thấy cái biển kia,mặt đằng sau ghi
"xin chào mừng đã quay trở lại...đồ con lợn"
-
có một lần phin-tru đi lạc trong một khu rừng.đói khát,mệt mỏi và rất nhiều sợ hãi....bỗng phin-tru thấy một ngôi nhà giữa rừng hoang
Sợ lắm nhưng vì quá đói nên đánh liều gõ cửa.Thì ra đó là nhà của một ông gác rừng,ổng nói với phin-tru"tôi sẽ cho cậu ngủ lại đây và ăn uống no say...nói chung là coi cậu như một thượng khách.Nhưng cấm cậu đụng vào con gái tôi,nếu không cậu sẽ phải chịu ba điều khó chịu đấy"
phin-tru nghĩ bụng"đang đói và mệt bỏ mẹ..cần quái gì.." và chàng đồng ý
Ăn uống no say,chàng được ngủ trong phòng khách nhưng chưa kịp ngủ thì chàng tia thấy một cô gái rất mơn trớn ở phòng kế bên,bản tính đàn ông trỗi dậy.....
Sáng sớm mai phin-tru thức giấc và thấy một tảng đá nằm trên ngực mình,chàng nghĩ"điều khó chịu thứ nhất đây mà" và chàng tặc lưỡi khệ nệ bê tảng đá quẳng ra ngoài cửa sổ.Bỗng chàng thấy một tờ giấy rơi ra từ tảng đá . Tờ giấy ghi " Điều khó chịu thứ 2 : " quả .... bên trái buộc vào tảng đá " và lúc này mới để ý thấy 1 sợi dây nhỏ và chắc trong ống quần bên trái đang căng dần theo sức nặng của tảng đá ra fía cửa sổ . Hoảng hốt , chàng bèn nhảy ra theo hòn đá .... Khi đang "bay" chàng lại đọc được một hàng chữ nhỏ , rất nắn nót và đẹp : " Quả ... bên fải .... ---> buộc vào chân giường..."
....?!?!? hic ...phin-tru oai
-
Giờ nghỉ trưa ở công sở. Trong lúc mọi người rủ nhau đi ăn uống thì Maj cứ đi qua đi lại, dáng vẻ bồn chồn. Thấy vậy, một nguời bạn đồng liêu liền lại gần hỏi han.
- Có chuyện gì vậy? - Người bạn hỏi.
- Hôm nay tớ cứ như bị ma ám ấy. Buổi sáng đánh răng thì tớ làm gẫy bàn chải. Lát sau, tớ lại làm gãy rao cạo khi cạo râu. Lúc khóa cửa đi làm, tớ đánh gẫy chìa khóa. Tới văn phòng, tớ vừa sờ vào nắm đấm cửa thì nó rụng luôn ra.
- Hay là cậu về nhà nghỉ đi!.
- Không cần. Tớ có mệt mỏi gì đâu.Maj nói
- Vấn đề là ở chỗ tớ "mắc" quá chừng nhưng không biết có nên đi vệ sinh không.
-
Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông dzà đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ. Anh bảo: "Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ. Ông đang làm gì ở đây vậy?" Ông dzà trả lời:"Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao..."
-
1.
Thằng con rể nguời Nam Kỳ và ông già vợ người Quảng Nam. Ông già vợ hỏi: "Bữa ni con có rẻn chở ba đi một chút."
Thằng kia trả lời: "Con kẹt". Ông già nổi khùng, vác gậy rượt vừa hét: "Teo nhờ mi chở, không chở thì thôi sao lại chửi thề"
2.
Ông bố đang ngồi xem thời sự thì cô con dâu đi chơi về
Thấy ông bố đang xem rất chăm chú, cô con dâu hỏi
"Hôm nay trên thời sự có tin gì hay ko bố"
Ổng quay lại nhìn cô con dâu 1 lúc rồi nói
Mông Cổ hở hang
Cu Ba căng thẳng
3.
"Thuê bao quí khách vừa gọi... hiện đang ... nằm đè lên một thuê bao khác. Xin quí khách vui lòng gọi lại lúc khác"
"Nếu không bắt đầu thì sẽ không có kết thúc. Nhưng...nếu không có kết thúc thì ... cũng sẽ không có bắt đầu"
"Yêu mà không được đáp lại thì thật đau buồn. Nhưng sẽ còn đau buồn hơn nếu yêu một người mà không bao giờ dám thổ lộ"
"Thầy tao nói chuyện học hành là chuyện cả đời nha mậy. Bởi dzậy, bữa nay không học thì bữa khác học. Chuyện cả đời mà"
"Học, học nữa, học mãi ... hộc máu..."
"Vào phòng thi, gặp đề khó cách mấy tui cũng không sợ, chỉ sợ ... tên kế bên hổng làm được thôi"
"Kiến thức là cái gì còn lại sau khi đã quên hết mọi thứ." giải nghĩa: sau khi quên hết, cái gì còn lại mới là kiến thức của mình.
"Đèn nhà ai nấy sáng
Dzợ thằng nào, thằng đấy ... ngán"
"Love is like a Dog, when you chase it runs, when you run it chases but when you stop, it shouts: GO GO GO"
"1 ngày có 24 giờ, cho nên trong một két bia sẽ có 24 chai ... "
"Tình yêu như bông hồng thủy tinh, rực rỡ lung linh nhưng mong manh dễ vỡ. Vì dễ vỡ nên đa số người ta thường trang bị thật nhiều...đễ lỡ vỡ còn có cái mà thay"
"Tao có thể cưỡng lại tất cả mọi thứ ... trừ sự cám dỗ"
"Anh xa em 30 ngày mà anh cứ tưởng chừng như ... nửa tháng"
"Khi ta hướng tới mặt trời...bóng tối sẽ khuất sau lưng???"
"Quyết không yêu để dành tiền ăn học
Sống cô đơn cho con gái nó thèm"
"Mày nghe người ta nói gì không? Rượu bất khả ép, ép bất khả từ,
...từ tao wánh mày phù mỏ!!!"
"Rượu bất khả ép, ép bất khả từ, thì...từ từ để tao uống!"
"Trăm năm bia đá cũng mòn
Ngàn năm bia...rượu vẫn còn trơ trơ""Không có phụ nữ xấu, chỉ có phụ nữ...tự làm đẹp cho mình"
"Thật ra có rất ít phụ nữ đẹp. Không phải vì phụ nữ không biết làm đẹp mà vì họ làm hoài mà...vẫn không đẹp"
"Chỉ có bia mới hiểu, bụng mênh mông nhường nào
Chỉ có bụng mới biết, bia đi đâu về đâu"
"Có những chuyện mình không mong nó xảy ra, vậy mà nó lại xảy ra vào lúc tồi tệ nhất!"
"Người trí thức đúng là trí ... thức, chứ trí mà...ngủ thì sao gọi là trí thức!"
"Nín, nín đi con
Ngủ, ngủ đi con
Mẹ ... đi ngủ trước nghe con
-
Đất HP JFC có những ai nhỉ
Cho đại thằng tiamo với dịu dàng vậy nhé
DD:- Ồ, Tiamo, sao tay anh to thế?
T:- Ờ, ở Thành phố Hải Phòng cái gì cũng to!
DD:- Ồ,Tiamo, sao cổ anh dài thế?
T:- Ờ, Thành phố Hải Phòng cái gì cũng dài!
Sau một đêm...
DD (ngán ngẩm): Thế mà anh bảo Thành phố Hải Phòng cái gì cũng to và dài.
T (thở dài): Anh có ngờ đâu em cũng là người Hải Phòng
-
Em đến bên anh nhẹ nhàng trong một buổi tối êm dịu như đêm qua, và những gì xảy ra trên giường của anh còn đọng lại trong anh những cảm giác khó tả. Em chợt đến từ một nơi hư vô nào đó, không hề e ngại, không hề báo trước.
Em nằm trên người anh, em làm tan biến cảm giác băng giá trong anh. Em cắn anh, không hề tội lỗi, em làm cho anh phát điên. Cuối cùng anh chìm vào trong giấc ngủ.
Sáng nay, khi anh tỉnh dậy thì em đã đi rồi. Anh tìm em nhưng không thấy dấu vết chỉ có những bức tường chứng kiến chuyện đôi ta đêm hôm qua. Cơ thể anh vẫn còn in dấu vết của em. Đêm nay, anh sẽ thức chờ em. Ngay khi em đến anh sẽ vồ lấy em, anh sẽ không để em ra. Anh sẽ giữ chặt em trong lòng bàn tay anh để em mãi mãi không biến mất. Anh sẽ giết chết em - những con muỗi đáng ghét nhất trần đời.
Trích hồi ức của Vit sau một đêm ngủ ko mắc màn
-
- 3sa đang xem ti vi thì vợ fờ ri giục: - Anh đi chợ đi!
- Đó không phải là công việc của đàn ông! - 3sa đáp.
- Thế hả? Vậy thì lên giường ngay, tôi sẽ giao cho anh việc của đàn ông!
- Thôi được rồi! Cái giỏ đi chợ đâu?
PS: cái này mình ko tin lắm
-
Ngoáy thử xem
Một chiếc Mercedes đỗ xịch trước cửa hàng thịt. Freeoluv dáng vẻ sang trọng bước vào hỏi mua 3 con vịt Vân Đình. Anh chàng bán thịt basana vốn mới vào làm còn ngớ nga ngớ ngẩn không biết loại vịt nào là loại mà freeoluv yêu cầu vì trong cửa hàng có đến gần chục loại vịt ngan khác nhau.
Free bảo:
- Cậu đưa con đó cho tôi!
3sana làm theo lờị đưa con vịt cho free. Free chọc sâu ngón tay trỏ vào dưới phao câu con vịt, ngoáy một cái rồi lắc đầu:
- Không phải, con này nuôi ở Phủ Lý. Cậu đưa tôi xem con kia!
Free cũng dùng ngón tay ngoáy một cái, rồi lắc đầu:
- Cũng không phải, con này nuôi ở Thanh Hóa.
Thử đến con thứ ba thì Free hài lòng:
- Đúng rồi! Nó đây! Con này mới là vịt Vân Đình chính cống.
Rồi free vui vẻ hỏi anh chàng bán hàng 3sa đang đứng ngẩn tò tí te:
- Cậu mới đến làm ở đây hả? Cậu từ đâu tới đây?
3sa nhanh nhẹn quay lưng lại, tụt quần, chổng mông lên:
- Bà đoán thử xem!
-
Một ngày đẹp trời ba bác kissmenow, basana, Vit rủ nhau đi dạo, đi đến một thành phố lạ: đẹp và bí ẩn. Ba bác nhà ta quyết định vào thăm, nỏ mấy khi mà.
Ba người hùng dũng bước vào thì bị ông bảo vệ giữ lại:
-Các bạn có thể làm bất cứ những gì các bạn muốn trừ việc dẫm chân lên các chú vịt.
- Trời tưởng chi, chuyện nhỏ- basana nhà ta hét lên sung sướng
Bác Vit thì có vẻ thận trọng hơn, nhưng vẫn gật gù:
- Có vẻ hay đây 2 chú nhẩy, tới luôn
Kiss thì im lặng ko nói chi nhưng có vẻ cũng thích
Họ vào thành phố, sững sờ trước vẻ đẹp ở đây nhưng trên đường phố cơ man nào là vịt.
Đi được đúng 5 bước, basana nhà ta đạp ngay phải một con vịt, lập tức 2 cảnh sat xuất hiện và dẫn 3sa vào xà lim ở trong đó có một cô gái xấu kinh khủng, xấu như chưa có cái chi xấu hơn nữa.
Bác Vit sụt sùi:
- Tội nghiệp thằng bé, cười cho lắm vào, nỏ cẩn thận chi cả
- Hắn dốt cho hắn chết- Kiss ta ra vẻ khoái trá
Từ đó bác Vit & kiss đi cẩn thận hơn nhưng cũng ko vì rứa mà hết căng thẳng. Được 10m lần ni bác Vit lo nhìn một cô gái đẹp trên đường & " VÍT..." lập tức bác Vit cũng bị dẫn vào nhà giam. trong đó cũng có một cô gái xấu hơn cả cô trước, tội nghiệp bác Vit quá.
-Dại gái cho chết- kiss ta tuy sợ toát mồ hôi nhưng vẫn bật lên
Kiss rất cẩn thận, đi từng bước, từng bước...Một tiếng rồi mà chỉ đi được có 5 bước. Mỏi rã rời nhưng vẫn bước đi, bỗng nhiên cảnh sát xuất hiện ấn vào tay kissmenow một cô gái vô cùng xinh đẹp, kiss chưa khi mô thấy ai đẹp đến mức nớ, như một nàng tiên vậy. Kiss rất sung sướng nhưng cũng hỏi lại anh chàng cảnh sát đang đứng bên cạnh:
- Tôi đã làm gì? kiss vừa nói vừa nhìn xuống đất tỏ ý nói rằng mình đã rất cẩn thận.
Theo mọi người thì kiss ta đã làm chi?
Câu trả lời kiss không mần chi cả mà cô gái bên cạnh đã dẫm chết 1 con vịt
-
Majesty và Colin từ quê ra tỉnh đến một quán giải khát nọ. Họ nhìn thấy 2 tấm biển "Fresh milk" và "Fresh beer". Sau khi thảo luận, họ chọn sữa tươi. Lập tức, miss1612 từ sau rèm bước ra mang theo 2 chiếc cốc. Cô ta vạch áo và chỉ một loáng, 2 cốc đã đầy tràn. Hai anh chàng vô cùng kinh ngạc. Majesty vừa nhâm nhi cốc sữa vừa lẩm bẩm:
- Đến giờ tôi mới biết sữa tươi là thế nào.
Ngẫm nghĩ một lát, Colin gật gù:
- May mà hồi nãy ta không gọi bia tươi!
-
Một ngày đẹp trời ba bác kissmenow, basana, Vit rủ nhau đi dạo, đi đến một thành phố lạ: đẹp và bí ẩn. Ba bác nhà ta quyết định vào thăm, nỏ mấy khi mà.
Ba người hùng dũng bước vào thì bị ông bảo vệ giữ lại:
-Các bạn có thể làm bất cứ những gì các bạn muốn trừ việc dẫm chân lên các chú vịt.
- Trời tưởng chi, chuyện nhỏ- basana nhà ta hét lên sung sướng
Bác Vit thì có vẻ thận trọng hơn, nhưng vẫn gật gù:
- Có vẻ hay đây 2 chú nhẩy, tới luôn
Kiss thì im lặng ko nói chi nhưng có vẻ cũng thích
Họ vào thành phố, sững sờ trước vẻ đẹp ở đây nhưng trên đường phố cơ man nào là vịt.
Đi được đúng 5 bước, basana nhà ta đạp ngay phải một con vịt, lập tức 2 cảnh sat xuất hiện và dẫn 3sa vào xà lim ở trong đó có một cô gái xấu kinh khủng, xấu như chưa có cái chi xấu hơn nữa.
Bác Vit sụt sùi:
- Tội nghiệp thằng bé, cười cho lắm vào, nỏ cẩn thận chi cả
- Hắn dốt cho hắn chết- Kiss ta ra vẻ khoái trá
Từ đó bác Vit & kiss đi cẩn thận hơn nhưng cũng ko vì rứa mà hết căng thẳng. Được 10m lần ni bác Vit lo nhìn một cô gái đẹp trên đường & " VÍT..." lập tức bác Vit cũng bị dẫn vào nhà giam. trong đó cũng có một cô gái xấu hơn cả cô trước, tội nghiệp bác Vit quá.
-Dại gái cho chết- kiss ta tuy sợ toát mồ hôi nhưng vẫn bật lên
Kiss rất cẩn thận, đi từng bước, từng bước...Một tiếng rồi mà chỉ đi được có 5 bước. Mỏi rã rời nhưng vẫn bước đi, bỗng nhiên cảnh sát xuất hiện ấn vào tay kissmenow một cô gái vô cùng xinh đẹp, kiss chưa khi mô thấy ai đẹp đến mức nớ, như một nàng tiên vậy. Kiss rất sung sướng nhưng cũng hỏi lại anh chàng cảnh sát đang đứng bên cạnh:
- Tôi đã làm gì? kiss vừa nói vừa nhìn xuống đất tỏ ý nói rằng mình đã rất cẩn thận.
Theo mọi người thì kiss ta đã làm chi?
Câu trả lời kiss không mần chi cả mà cô gái bên cạnh đã dẫm chết 1 con vịt
Tớ nghĩ cái kết này ko hay cho lắm. Thay nhá.
********
Kiss rất sung sướng nhưng cũng hỏi lại anh chàng cảnh sát đang đứng bên cạnh:
Kiss rất bất ngờ nhưng không hiểu chuyện gì xảy ra. Đến khi còn hai người với nhau, Kiss mơ màng:
- Phải chăng vì tôi đã rất cố gắng nên được tưởng thưởng về việc này?
Cô gái bực bội nói:
- Hừ, chỉ tại tôi dẫm phải con vịt mà người ta lại dẫn tôi đến với một lão vừa già vừa xấu, đã thế lại bụng phệ móm răng nữa chứ. Thật bất công.
**********
Vui là chính.
-
Sleeping Sun đi trên đường, hai tay xách 2 cái túi to. Một cái túi bị rách, từ đó những tờ 20 USD lần lượt bay ra...
Một cảnh sát nhặt được một tờ, đuổi theo gọi SS.
- Cô ơi, những tờ 20 USD của cô đang bay kìa.
- Cám ơn anh đã nhắc nhở.
SS lụm cụm nhặt tiền. Viên cảnh sát thắc mắc:
- Làm sao mà cô có được nhiều tiền như vậy?
- Nhà tôi sát sân vận động. Mỗi lần có trận đấu thì có rất nhiều người hâm mộ bóng đá đến xem và họ vô duyên tè bậy ngay vào vườn nhà tôi. Thế là tôi nghĩ ra một cách, mỗi khi có trận đấu, tôi liền nấp dưới hàng rào, tay cầm một cái kéo to. Mỗi khi có tên nào định tè bậy thì tôi giơ kéo lên và quát "20 USD hay là mất...".
- Một sáng kiến không tồi chút nào! - Viên cảnh sát phá ra cười. - Chúc cô may mắn, à tiện thể cho tôi hỏi, còn cái gì trong túi thứ 2 kia vậy?
- Ừm, không phải ai trong bọn họ cũng đều chịu trả tiền đâu, anh ạ...
- Viên cảnh sát nhún vai " Không phải chuyện của mình, basana không bao giờ chen vào chuyện của người khác, mặc kệ bà ta" và tiếp tục đi tuần quanh khu vực mình cai quản.
Hơn9h tối, kết thúc ca trực viên cảnh sát( tức basana) mệt mỏi trở về căn hộ của mình. Đang rủa thầm cái lão tiamo chết dẫm đi đâu mà để nhà cửa tối om thế này thì anh ta nhìn thấy người bạn cùng nhà với mình đang nằm trên giường rên rỉ
- lại ốm à đại ca? mà hôm nay trời nóng, đắp chăn chi cho khổ?
- hừ hừ , hôm nay anh cùng thằng pin tỉu đi xem bóng đá, nó có 20$, anh thì không
Khóc, khóc, nấc nấc, xỉu
-
Máy giặt của gia đình alexthuyduong bị trục trặc lâu rồi nhưng vì cô phải đi làm cả ngày nên chưa thuê được thợ sửa. May quá hôm lên quán Tit lại gặp satthu thấy anh ta khoe mình biết sửa chữa đồ điện tử nên mới trao chìa khóa nhà cho satthu nhờ satthu sửa hộ cái máy giặt và dặn dò:
- Mai anh qua sửa dùm em máy giặt. À, anh đừng ngại con Bẹc giê của em, nó tên Lulu. Nó sẽ không làm phiền anh đâu. Nhưng, dù anh có làm gì thì cũng đừng, với bất kỳ lý do nào, nói chuyện với con vẹt. Em nhắc lại, không được nói chuyện với con vẹt!!!
Ngày hôm sau khi satthu tới, anh ta thấy một con chó to và dữ chưa từng thấy. Nhưng như bà chủ nhà alexthuyduong đã nói, con chó chỉ nằm đó trêm tấm thảm xem anh ta làm việc.
Tuy nhiên, con vẹt thì làm anh ta phát điên lên được suốt cả buổi bởi tiếng la hét chửi rủa liên miên của nó.
Cuối cùng, satthu không thể chịu được nữa và hét lên:
- Câm mồm đi, con chim ngu ngốc xấu xí khốn kiếp!
Thế là, con vẹt đáp:
- Xử lý nó đi, Lulu!
-
Con trai majesty cầu hôn cô gái mới quen Fly.
Fly: - Thế nhà anh có xe Mercedes không? - Không
Fly:- Có khi nào anh mặc đồ của hãng Bossini không? - Không
Fly:- Nhà anh có biệt thự 3 tầng với mãnh vườn 0,5ha không? - Không
Fly bĩu môi, nhìn anh bằng cái ánh mắt khinh thường và lạnh lùng ra đi...
Con trai majesty buồn bã về thuật lại câu chuyện cho bố.
Majesty thực sự bối rối: - Cha có thể bán cái Rolls-Royce đang dùng để mua ba chiếc Mercedes. Thay toàn bộ áo quần hiệu Pierre Cardin bằng Bossini rẻ tiền. Cha cũng có thể cho một phần đất nhỏ trong nông trại để con có 0,5ha. Nhưng đập đi năm tầng của biệt thự tám tầng này thì thật là....
PS: Thực sự bực mình....
-
Trong một chuyến bay, máy bay phải vượt qua vùng có bão. Một cái cánh máy bay đã bị rơi xuống khi va chạm vào đỉnh núi đá. Tức giận, cô gái trẻ miss1612 đứng lên giữa máy bay và nói:" Tôi còn quá trẻ và đẹp để chết! Oh, nếu tôi phải chết, thì tôi muốn những giây phút cuối đời của tôi phải thật đáng nhớ! Tôi muốn người đàn ông nào đó trên máy bay làm cho tôi có cảm giác tôi là một người phụ nữ!". Một vài phút im lặng. Mọi người quay lại nhìn người phụ nữ. Sau đó, một người đàn ông là asfrom đứng dậy. Anh ta trông rất đẹp trai, cao lớn, đôi mắt to và đen. Asfrom tiến lại gần miss1612, cô run lên, sung sướng. Asfrom cởi áo ra, quẳng nó xuống, và quát:" Hãy là quần áo, và lấy cho tôi một cái gì đó để ăn!"
-
Thấy cậu con trai đi học về, Asfrom hỏi:
- Hôm nay, ở lớp, con có bị cô giáo gọi không?
- Có ạ. Ngày mai, cô gọi bố đấy.
Asfrom .....
Một hôm tiamo đến hỏi bác sĩ dinh dưỡng Maj :
- Thưa bác sĩ , nhiều năm rồi vợ tôi ngoại tình.
- Ồ, xin lỗi, có lẽ ông nên gặp bác sĩ tâm lý hoặc thám tử. Tôi chỉ chuyên khoa về dinh dưỡng.
- Tôi không nhầm đâu. Vấn đề là ở những cái sừng kia. Tôi lo lắm. Việc chúng không mọc ra có phải biểu hiện của việc tôi thiếu can-xi không?
hehehe
-
Trong lớp học, cô giáo SS đang giảng bài. SS nói:
- Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn.
- Thưa cô, cô tin chắc chứ.
- Chắc chắn. - SS trả lời
-
Hai vợ chồng Maj và Nothing vào một cửa hàng thời trang, khi người Nothing đang thử quần áo Majesty quay ra ngắm một cô khác cũng đang thử đồ. Bắt gặp Majesty đang nhìn "như ăn vã" người ta, Nothing hờn dỗi đay nghiến:
- Cô ấy đẹp hơn tôi nhiều lắm hay sao mà anh cứ há hốc mồm ra thế?
- Ờ cũng khá, nhưng vấn đề là ở chỗ anh ngắm cô ta không mất tiền, tội gì! Còn với em thì khác, anh sẽ phải trả tiền rồi về nhà ngắm bao nhiêu cũng được.
-
Vô cùng xúc động trước thiên tình sử diễm lệ của Kẹo ngọt và Dương Quá. Tặng hai người
Trong một buổi chiều đẹp trời! DQ chở kẹo trên chiếc xe đạp cà tàng của mình. Cả hai dừng xe lại bên Bờ Hồ đầy thơ mộng. DQ xuống xe rồi cầm tay kẹo, bốn mắt nhìn nhau đắm đuối....!!!!
- Anh...anh...yêu...em!!!
Kẹo ngạc nhiên nhìn DQ:
- Thế ra là anh của anh yêu em àh???
- Không..không....ý anh nói là: Anh..yêu...em..em...!!!
Kẹo trợn tròn mắt nhìn DQ như đang nhìn vật UFO từ trên trời rơi xuống:
- Ah! Hoá ra là anh quen em để anh...iu em của em phải không???
- KHÔNG...KHÔNG....anh...nói...nói...là: Anh...yêu...yêu...em cơ!!!
Nghe thấy 2 từ " YÊU " cùng lúc thế là kẹo trở nên bẽn lẽn...
- Ứ! Em không chịu đâu!!!
- Hi..hi...Em...cho..cho...anh...hôn...em...em...một...cái...nhá!!!
Kẹo: ???
chỉ là vui thôi mà
-
Asfrom tới quầy bar, ngập ngừng hỏi alexthuyduong đang ngồi sẵn ở đó:
- M...m... Cô có phiền không nếu tôi nói chuyện với cô một lát?
Alexthuyduong tự nhiên nói toáng lên:
- Không, tối nay tôi không ngủ với anh
Mọi người quay ra nhìn họ. Asfrom vừa xấu hổ vừa thất vọng, lẻn về bàn của mình. Sau vài phút, alexthuyduong tới chỗ asfrom và nhẹ nhàng nói:
- Xin lỗi nếu tôi đã làm anh xấu hổ. Tôi là sinh viên tốt nghiệp khoa tâm lý và tôi đang nghiên cứu xem con người phản ứng ra sao trước các tình huống khó xử.
Lập tức, asfrom quát to:
- Xéo, 200 USD thì quá là đắt!
Alexthuyduong:
-
Bạn yêu! Cái nàyđể chúc mừng SN nhá
Trương Tam Phong và alexthuyduong đang trong thời gian tìm hiểu nhau. Một hôm, ALTD mời TTP về nhà mình để giới thiệu với bố mẹ. Hôm sau, TTP ăn mặc chỉnh tề, complet, cà-vạt đến nhà cô nàng.
Sau khi chào hỏi bố mẹ cô gái, TTP huyênh hoang:
- Cháu hiện đang là sinh viên trường Luật, sau này hai bác có ly dị thì cứ nhờ cháu giải quyết cho.
Vừa ngồi xuống ghế, TTP liền nhìn quanh và nói:
- Chà, nhà mình làm toàn bằng gỗ tốt bác nhỉ, lúc cháy là phải to lắm đây.
Trong lúc trò chuyện, ông bố vợ tương lai có ý nhờ quan tâm tới con gái ông khi đã thành vợ chồng. TTP đáp:
- Bác cứ yên tâm, sau khi lấy cô ấy về, cháu sẽ cho cô ấy ăn suốt ngày, ăn cho đến khi vỡ bụng mà chết mới thôi.
Trong bữa cơm thân mật với gia đình nàng, thấy TTP uống nhiều rượu quá, ông bố ALTD khuyên giải, TTP liền bảo:
- Bác cứ yên tâm, riêng rượu thì bác cứ phải gọi cháu bằng "cụ".
Trên đường về nhà, nhớ ra là để quên mũ, TTP liền quay lại nhà ALTD. Vào nhà, nhìn thấy cái mũ, anh ta reo lên:
- May quá! Thế mà mình cứ tưởng mất.
- Anh phải mất công quay lại làm gì, lúc khác lại chơi thì khắc lấy về - Ông bố ALTD nhã nhặn.
Lập tức, TTP kết luận một câu xanh rờn:
- Thời buổi này, không thể tin thằng nào được bác ạ!
Lúc ra đến cửa, TTP bị con chó nhảy xổ ra chực cắn, liền vung mũ và quát:
- Tao thách cả nhà mày cắn tao đấy .
P/S: Tình hình là k thể tin được, bạn yêu nhỉ?
-
Sêp_Sát thủ và thư ký_Nothing đi công tác, đến tối ông ta hỏi:
Nothing: - Chúng ta sẽ ngủ như thế nào đây? Như vợ chồng hay như đôi tình nhân?
Sát thủ:- Như vợ chồng.
Lập tức sát thủ quay mặt vào tường và ngủ liền một mạch
==============
Cưng à!
SN vui vẻ nha!
-
Có một cô gái nuôi được một con vẹt rất khôn, biết nói đủ chuyện.
Một hôm thấy con vẹt dơ dáy wá cô gái bèn mang nó vào nhà tắm và tắm cho nó.
Sau khi tắm cho con vẹt thì quần áo bị ướt nên cô gái cởi quần áo tắm luôn .
Trong lúc đứng rũ lông cho khô con vẹt cứ đứng nghiêng ngó rồi lải nhải:
Thấy hết rồi nha, thấy hết rồi nha!.
Cô gái bực wá bèn xách con vẹt ra vặt hết lông trên đầu nó cho chừa cái tội nói bậy .
Mấy hôm sau, Sếp của cô gái nọ tới nhà chơi. Con vẹt nghiêng ngó nhìn cái đầu hói của vị khách một hồi rồi rụt rè hỏi: Bộ cũng thấy hết rồi hả???
-
Trong giờ học, giáo sư majesty giảng cho sinh viên của JFC về hộp sọ:
- Đây là một mẫu sọ khỉ đặc biệt.Trong JFC của chúng ta chỉ có hai chiếc. Một chiếc trong viện bảo tàng Bianconeri và 1 chiếc của tôi.
-
Anh trai Tiamo hỏi em gái julove:(trong giờ cơm trưa)
- Sao mày không dẫn thằng Pintu bạn trai mày đến nhà cho tao coi giò coi cẳng ?
- Em đã mời rồi nhưng anh ấy bảo:"Điều đó không cần thiết! Dẫu cho thằng Tiamo anh em có xấu xí, khó tính cỡ nào anh vẫn yêu em mà!"
Tiamo:ặc...ặc(mắc nghẹn)
-
Một vị linh mục là Tran Luan đang ở phi trường, chuẩn bị làm thủ tục lên máy bay. Chợt một cô nàng xinh đẹp là Genie tiến lại gần và nói rất nhanh:
- Thưa cha, con nhờ cha mang hộ con viên kim cương qua cửa kiểm soát của hải quan.
K để cho linh mục TL kịp trả lời, Genie đút ngay viên kim cương vào túi quần của ngài. TL lúng túng khi tiến gần tới chỗ hải quan. Anh nhân viên hải quan Tiamo lịch sự mỉm cười và nói:
- Thưa cha, cha có vật gì cần khai báo k ạ?
Sau một lát chần chừ, TL trả lời:
- Phía trên thắt lưng ta chẳng có j, nhưng phía dưới có một vật quý mà phụ nữ ai cũng thích.
- Mời cha đi qua, cha vui tính quá!
P/S: Trần Luân, chị k ngờ em đấy!
-
Pin tiểu đi ăn tân gia về kể với vợ là nhuboconganh:
- Nhà thế mới gọi là nhà chứ! Thật tuyệt vời, ngay cả bệ xí cũng bằng vàng.
Nhuboconganh k tin, sáng hôm sau, Pin tiểu bèn dẫn vợ tới nhà bạn để xem. Sau hồi chuông, cô vợ anh bạn là SS ra mở cửa, cô ta quay vào nói với chồng:
- Này, Bian, cái thằng cha đần độn hôm qua "ấy" vào kèn sacxophon của anh tới đấy.
Pin tiểu, cậu có cần thiết phải nhầm lẫn đến mức nghiêm trọng như thế k?
-
Sau đám cưới của con gái alexthuyduong, ông bố thở phào nhẹ nhõm:
- Con gái lấy chồng rồi, chúng ta bớt đi được một gánh nặng, sao bà buồn rầu mãi thế?
Mẹ alexthuyduong thở dài, dầy vẻ ăn năn:
- Nhưng mình đẩy gánh nặng sang cho người khác, liệu có quá đáng k ông?
-
Majesty và Tiamo rủ nhau đi uống cà phê.
Khi bước vào quán thì majesty bỗng thoáng nhìn thấy những chiếc áo trắng học trò cho nên hắn lại ngậm ngùi hồi tưởng lại ký ức tuổi học trò thơ mộng của mình,thấy sẵn có Tiamo đi chung nên hắn giãy bày tâm sự luôn(mặc dù biết Tiamo là một cái đài phát thanh quốc tế ):
- Mày biết hôn, hồi học lớp 11 tao có quen nhỏ lớp 9.
Tiamo tò mò nhướn mắt hỏi tiếp(vẫn phong cách nhiều chuyện như mọi khi):
- Ừ, rồi sao?
Majesty tiếp tục:
- Tao quyết định ở lại lớp 2 năm chờ nhỏ.
Tiamo sặc ra(đang uống cà phê mà):
- Mày đúng là thằng liều.Mặc dù tao biết mày từ đó tới giờ đã mê gái nhưng không ngờ mày liều đến thế.
-Hỡi Dương Quá ơi,anh đã có đối thủ xứng tầm rồi đấy.
Majesty không buồn để ý đến vẻ ngạc nhiên và câu pha trò dở ẹc của Tiamo mà bỗng kêu to:
- Nhưng hỡi ơi!
Mọi người trong quán tất cả đều quay lại nhìn anh chàng với ánh mắt kinh dị.
Tiamo ngạc nhiên hỏi:
- Sao vậy?Mày làm gì mà xúc động vật thế.
Majesty ngậm ngùi:
- Nhưng....hix...hix,hai năm sau tao nhìn xuống em vẫn học lớp 9.
Tiamo khoái chí cười ra mặt cười to(anh chàng đã có tin tức để phát thanh ấy mà):
- Trời ạ!Em của mày học dở thật.
-Ê,mà em của mày tên gì thế?(đang tìm kiếm thông tin về nạn nhân)
Majesty trả lời(tội nghiệp Majesty chắc đang buồn nên ko còn tâm trí nào để nghĩ chuyện khác do đó quên mất Tiamo là cái đài phát thanh quốc tế):
Nothing.
Tiamo khoái ra mặt cười ha hả:
Trời!Đúng là người nào tên nấy!
Majesty nghe vậy liền cãi:
- Nếu học dở tao đâu có tức, đằng này nó ở lại lớp 9 để chờ thằng cu lớp 7.
Tiamo bị xóc nặng:
- Trời!!!Không ngờ mày chọn đúng người quá,mày mê gái còn nó thì mê trai.
-
Trong giờ học lý,Nothing quay sang mượn tập lý của basana chép bài, sau đó không hiểu chuyện gì cô ôm mặt cười, và đưa tập cho Majesty chỉ dòng chữ, Majesty cũng cắn chặt môi cười đỏ cả mặt.
Bỗng nghe thầy satthu gọi trả bài,basana giật tập về, đi lên bảng. Thầy satthu coi tập basana trợn mắt , rồi viết lên bảng dòng chữ "Cảm Ứng Từ", và nói:
- Các em xem cậu basana nhà ta viết tắt chữ này nhé: C.Ứ.T , cả chương này chỗ nào tôi cũng thấy chữ đó,cậu sáng tạo thật đấy.
Và thế là cả lớp được một trận no cười.
-
Ngày thứ 6,vợ của BaSaNa nói với chồng rằng muốn mời hai vợ chồng Cheer Up đến ăn tối. BaSaNa nói với vợ:
Họ làm gì mất lòng em àh
-
Bé Tèo năm nay 6 tuổi , học lớp 1 tiểu học. Học được 1 tuần thì bé Tèo chán không chịu làm bài vở nữa. Cô giáo Ngân hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Tèo nói do chương trình học quá thấp so với trình độ của bé và bé Tèo xin cô cho lên học bậc trung học. Cô giáo Ngân dẫn bé Tèo lên phòng ông hiệu trưởng trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo Ngân là ông sẽ hỏi bé Tèo một số câu hỏi về Khoa học, còn cô giáo Ngân sẽ hỏi bé về kiến thức tổng quát. Nếu thấy bé Tèo trả lời đúng, ông sẽ cho bé Tèo chuyển lớp.
- Hiệu trưởng: 25 nhân 25 là bao nhiêu?
- Bé Tèo: Dạ, là 625 ạ,
- Hiệu trưởng: Nước sôi ở nhiệt độ bao nhiêu?
- Bé Tèo : 100 độ C ạ,
.......................
Sau gần 1 tiếng "tra tấn" bé Tèo, câu nào bé cũng trả lời đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng va giao bé Tèo cho cô giáo Ngân kiểm tra kiến thức tổng quát:
- Cô giáo Ngân: Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn nhung bé Tèo trả lời ngay:
- Bé Tèo: Dạ, con cua nó có càng lớn và càng nhỏ ạ
- Cô giáo Ngân: Cái gì trong quần em có mà trong quần cô lại không có?
Ông hiệu trưởng xanh mặt....
- Bé Tèo : Dạ 2 cái túi quần ạ
- Cô giáo Ngân: Ở đâu lông người đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên....
- Bé Tèo: Dạ, ở Châu Phi
- Cô giáo Ngân: cái gì cô có giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.....
- Bé Tèo: Dạ cái đầu gối ạ
- Cô giáo Ngân: Cái gì trong người cô lúc nào cũng ẩm ướt?
Ông hiệu trưởng há hốc mồm ra...........
- Bé Tèo : Dạ, cái lưỡi ạ.
- Cô giáo Ngân: Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa chồng va rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tèo trả lời nhưng bé Tèo đáp ngay:
- Dạ, cái giường của cô ạ.
- Cô giáo Ngân: cái gi mềm mềm nhưng vào tay cô một hồi rồi cứng ra?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo.....
- Bé Tèo: Dạ, là dầu sơn móng tay
- Cô giáo Ngân: Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm 1 lúc nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần như ngất xỉu....
- Bé Tèo: Dạ la cây cà rem ạ.
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu cho cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tèo:
- Thày cho con lên thẳng Đại học vì từ nãy giờ thày không đáp trúng câu nào hết!!!!!!
-
Buổi sáng ở sở cảnh sát
-Tối qua có báo cáo gì không?
-Báo cáo sếp(Majesty): Có một vụ báo mất trộm.
-Mất những gì?
-100 tút thuốc lá và 120kg cà rốt
-Thế các anh(basana,Tiamo và các thành viên trong đội thám tử JFC) điều tra theo hướng nào?
-Báo cáo,chúng tôi đang tìm một con thỏ bị ho.
-
Câu chuyện của 40 năm sau:
Một sáng nọ Tran Luan nhà ta quyết tâm đi đến Phù thủy thuyduong...Nhầm Phù Thủy alexthuyduong để giải lời nguyền mà người ta đã gieo vào anh ta suốt 40 năm qua.Phù thủy alẽthuyduong hỏi anh ta rằng người ta đã nguyền thế nào để tiện đường đi giải (giải lời nguyền)
TranLuan nhà ta thút thít khóc nói: 40 năm trước vào một ngày mà tôi thấy mình đẹp chai nhât cuộc đời.Tuy nhiên cũng là ngày bất hạnh nhất khi người ta cho tôi cầm tay Sleeping Sun và nói :"Tran Luan con,con có tình nguyện ở bên người phụ nữ này suốt đời không?"
-
Xin thêm phấn
Một buổi sáng đầu năm, một người nông dân(Pintu) ở làng nọ gặp cha xứ(Majesty)đang đi trên đường.
- Chào cha ạ! - Pintu lễ phép.
- Chào đứa con của quỷ sa tăng - Majesty trả lời.
- Thưa cha, xin cha ban phước lành cho con, vì đêm qua con mơ thấy...
- Tôi không quan tâm tới những giấc mơ của kẻ khác - Majesty ngắt lời.
- Dạ, nhưng con mơ thấy những điều về cha.
- Thật vậy sao! Thế anh kể đi.
- Thưa cha, con mơ thấy con chết và đang đi lên thiên đàng.
- Lên thiên đàng? - Majesty kêu lên - Anh không bao giờ lên thiên đàng được vì anh có đi lễ nhà thờ đâu.
- Lạy cha, thật ạ, con được lên thiên đàng. Con thấy một cái thang rất dài và một thiên thần đứng dưới chân cầu thang. Thiên thần đưa cho con một cục phấn rất to, rồi bảo con: "Mỗi bước lên cầu thang, phải đánh một chữ thập. Mỗi dấu thập ấy là tội lỗi mà con đã phạm phải ở trần gian. Khi nào thấy hết tội thì mới thôi làm dấu và cứ thế tiếp tục đi lên". Sau khi con đã đánh rất nhiều dấu và leo lên khá xa thì con trông thấy một người đàn ông đang đi xuống. Con rất ngạc nhiên, vì người ấy chính là... cha.
- Là tôi? Tại sao tôi lại đang ở đấy?
- Thưa cha, đấy là điều mà con ngạc nhiên. Con đã hỏi cha và cha trả lời: "Tao xuống xin thêm phấn".
-
Đôi tình nhân Pintu và Nothing ngồi chơi trên bờ đê.Pintu nhìn một con bò mẹ đang âu yếm bê con, liền chỉ cho Nothing và nói:
- Em có thích như thế không?
- Không! Anh thích như vậy à?
- Ừ!
- Vậy anh lại con bò mẹ để nó hôn cho.
- !!!
-
Nothing hất hàm hỏi chồng là Dương Quá đang chuẩn bị đón khách:
- Tại sao ông lại mặc mỗi một cái quần đùi mà đón khách?
Dương Quá phẫn nộ:
- Tôi muốn để cho mọi người đều biết, bà đã nuôi tôi thế nào!
- Nếu vậy - Nothing nói - ông hãy cởi luôn cái quần đùi ra để cho họ biết ông có đáng để nuôi không!
- !!!
-
Ở hội chợ xuân, một cậu bé bốn tuổi (basana) đang ngồi khóc vì bị lạc.Bác bảo vệ (Majesty) tiến tới an ủi cậu bé rồi nói:
- Nếu cháu không muốn bị đi lạc thì cháu phải nắm chặt váy mẹ cháu chứ.
Basana sụt sịt nói:
- Nhưng mà váy mẹ Nothing của cháu ngắn quá, cháu không nắm được hu hu hu…!!!
-
Em yêu! Hôm qua em hỏi anh rằng anh đối xử với em tốt chừng nào. Nhất thời anh chẳng nghĩ ra gì cả. Qua một đêm suy nghĩ, cuối cùng anh cũng nhớ ra mấy điểm anh đối xử tốt với em".
1/ Có một quả táo, em ăn. Có 2 quả táo em ăn quả to.
2/ Em xấu xí như vậy mà anh vẫn khen em xinh. Anh đẹp trai như thế mà em lại bảo anh xấu.
3/ Đi chơi toàn anh tiêu tiền, khi về nhà anh chỉ dám ăn mì tôm.
4/ Lúc em giận, anh phải làm thùng rác cho em đổ nỗi bực dọc. Lúc anh bực tức thì anh phải làm thùng rác cho chính mình.
5/ Khi em muốn hôn anh, em liền hôn. Khi anh muốn hôn em thì trước tiên phải được em cho phép.
6/ Em thường xuyên đánh anh. Anh chưa bao giờ đánh em.
7/ Có lần em hỏi anh nếu em yêu một người khác thì anh làm thế nào. Anh nói sẽ đánh cho thằng kia một trận. Anh lại hỏi nếu anh yêu người con gái khác thì thế nào, em trả lời rằng em sẽ giết anh ngay.
8/ Đến nhà em anh phải ngủ ở ghế sopha, em đến nhà anh, anh cũng phải ngủ ở sopha.
9/ Anh mua tặng em một cái áo 60.000, anh nói dối là chỉ có 40.000. Em mua cho anh cái đồng hồ 100.000, em lại nói dối anh là 500.000.
10/ Cùng một con cá em ăn phần thân. Còn anh, phần đầu cá.
11/ Anh làm hỏng cái tai nghe của em liền mua một cái mới đền ngay, còn em làm mất chiếc xe đạp của anh một lời xin lỗi cũng không có.
12/ Lần em ốm, anh gầy mất 2kg. Lần anh ốm, em béo lên 2 kg (em đến phòng chăm sóc anh, ăn hết mọi đồ ăn, hoa quả, bánh kẹo của anh).
13/ Anh không chê em thấp, thế mà em lại chê anh cao.
14/ Lần đó đi xem rock ngoài trời, em cỡi lên vai anh rất thích thú, gào thét cả buổi. Còn anh bị ép nặng suýt rơi lệ.
15/ con chó cảnh nhà anh đẻ, anh chọn con đẹp nhất mang đến cho em. Em lại tặng anh con cá vàng em nuôi gần chết, hại anh chăm sóc thêm 2 ngày nữa phải đem chôn nó.
16/ Trước khi quen em, anh ngủ 8 tiếng. Quen em rồi chỉ còn 4 tiếng.
17/ Trước khi quen em anh không bao giờ chờ ai quá 5 phút. Quen em rồi anh phải đứng hàng tiếng đồng hồ.
18/ Trước khi quen em, anh ngày nào cũng ăn sáng. Sau khi quen em, anh chỉ ăn mỗi buổi tối.
19/ Về nhà mẹ anh, anh ngồi cạnh để đỡ lời. Gặp mẹ em, em chạy đi nói điện thoại.
20/ Viết mail cho em viết những lời lẽ ngọt ngào nhất. Nhận mail của em, toàn những lời trách móc.
21/ Chat với em, anh chat mỗi mình em. Còn em chat hàng chục người.
22/ Viết thư tay cho em, viết nhiều trang. Nhận thư tay của em, "Hòn Vọng Thư".
23/ Anh lỡ hẹn, anh xin lỗi đến vài ngày sau. Em lỡ hẹn, em nhoẻn cười lấy lệ rồi quên béng.
24/ Ra đường gặp cướp. Anh đánh nó, em bảo anh côn đồ. Anh không đánh nó, em bảo anh hèn nhát.
25/ Đi xe anh đi cẩn thận, em bảo anh kém thế. Đi nhanh, em bảo anh đi ẩu.
26/ Lễ tết, anh em, chị em đều có quà. Chị anh, anh anh thì anh chẳng mua cho thứ gì.
27/ Em lấy lược ra chải ngay ngã tư. Còn anh vuốt tóc một cái, em bảo anh điệu thế.
28/ Đi xem phim, em thấy chán, em đòi về. Anh thấy chán,phải ngồi xem hết phim.
29/ Đi uống coffee, em ngồi uống cái soạt rồi đứng dậy. Anh bất chấp mọi người cười, cũng uống cái soạt rồi đưa em về.
30/ Đi chơi với em, thấy em buồn, anh cố gắng làm cho em vui. Thấy anh buồn, kệ anh.
31/ Quà em tặng anh, anh để rất trân trọng. Quà anh tặng em, em vứt lung tung trong nhà.
32/ Anh đứng trước trường đợi em, em bảo anh giám sát em. Anh ngồi ở nhà không đi nữa, em bảo anh không quan tâm đến em.
33/ Em bảo anh về đến nhà gọi cho em, anh gọi ngay. Anh bảo em về nhà gọi cho anh, em bảo anh khắt khe.
34/ Em tặng anh cái gối bé xíu, anh ôm ấp mỗi khi ngủ. Anh tặng em cái gối ôm, em để gác chân.
35/ Em tặng anh chậu cây, nó tươi tốt sau mấy ngày. Anh mua cho em đủ lọai cây kiểng, chúng được chôn cất vài tuần sau đó.
36/ Anh nói nhiều, em bảo anh lắm mồm. Anh nói ít,
em lại bảo anh ít nói.
37/ Cá độ với nhau, anh thua, em bắt anh thực hiện bằng được. Em thua, em viện đủ lý do để không thực hiện.
38/ Những gã nào thích em, em vẫn để kệ họ. Có ai thích anh, anh phải tìm cách xa họ ngay.
39/ Em cười với bao nhiêu là con trai, để cho họ một tia hi vọng. Anh chỉ mới có một lần thôi, vớibạn em, em đã bảo anh là Sở Khanh rồi.
40/ Anh nhắc em chăm chỉ. Nhắc em mặc áo ấm. Nhắc em không thức khuya, em hỏi: "Anh là mẹ em à?". Nếu anh không nhắc em, em lại bảo: "Anh chả quan tâm gì đến em".
41/ Có gì anh cũng đều muốn kể cho anh nghe, công việc, bạn bè, gia đình, sở thích… Em thì luôn giấu anh, chỉ kể khi anh đã biết gần hết thôi.
42/ Những cái bưu thiếp anh làm tặng em, em chê óng chê eo. Những cái thiệp em tặng anh. Hầu hết chỉ là E-card. Anh vẫn giữ lại nó, mặc dù nó đã hết hạn xem được từ lâu rồi.
43/ Những gì em viết cho anh, dù chỉ là một tờ giấy nháp, anh vẫn giữ trong cái hộp. Những gì anh viết cho em, đều tự đáy lòng anh, em đọc rồi em chê chữ anh xấu.
44/ Bạn trai của em, chẳng bao giờ em giới thiệu với anh. Bạn gái của anh, em đòi biết hết.
45/ Anh biết hết những người bạn của em, giúp đỡ họ nếu có thể. Em chẳng nhớ tên bạn của anh, cho dù nó là bạn thân của anh đi nữa.
46/ Trước khi quen em, anh chẳng mấy khi ra khỏi nhà. Đến mức mà mẹ anh cũng ngạc nhiên. Sau khi quen em, cứ mỗi lần anh định đi đâu chơi. Anh sẽ có đủ lý do để ra khỏi nhà và cũng chỉ muốn có em đi cùng.
47/ Trước khi quen em, anh muốn mình thật là nổi trội, được nhiều cô gái ngưỡng mộ. Sau khi quen em, anh phải thật bình dị và chỉ cần mỗi mình em thôi.
48/ Em đòi anh hiểu em, thế mà em chẳng hiểu anh gì hết
49/ yêu em anh không lúc nào là không nghĩ đến em,kể cả lúc ăn cơm,xem tivi, lúc đi ngủ
50/ Yêu em anh đối sử với em thế đã đủ chưa nếu còn thiếu nhưng gì thì xin em cho ý kiến.
>>>>>Bax' Basana lem em au^? qua' nho*' viet^' it' thui , nghen' thui chu*'>>>>choang' thiet^.....
-
Hai vợ chồng Basana và Nothing ngồi ăn tối,Nothing bảo:
- Anh có nhớ cách đây 9 tháng, anh nghỉ phép hai tuần để đi câu cá basa không?
- Có, anh nhớ chứ.
- Vậy thì hôm nay, một con cá basa đã gọi điện tới đây báo rằng, anh đã trở thành cá basa bố.
-
Tại tòa án, ông chánh án basana hỏi Majesty :
- Anh Majesty, anh có ân hận gì không khi anh ném cả cái bình vào mặt vợ mình là emsapyeu ko?
- Thưa tòa, tôi rất tiếc và rất ân hận ...
Quay sang phía emsapyeu, tòa nói:
- Cô thấy chưa,Majesty đã biết hối hận rồi đấy!
Ngắt lời quan tòa,Majesty nói:
- Thưa, tôi lấy làm tiếc vì cô ta mà cái bình cổ của tôi bị vỡ !
-
Pintu say khướt . Anh ta về nhà, đập cửa:
- Ồ, Pintu! Anh đã về đấy ư?
- Ừ, em yêu ạ, anh gặp bạn cũ.
- !?
- Anh nhậu hết lương tháng rồi.
- À, em có thể hiểu.
- Xe lại bị giữ...
- Chuyện đương nhiên mà.
- Ôi,Dịu Dàng em đúng là người phụ nữ hiền dịu nhất trần đời đúng như tên của em . Ừm... Ờ... hình như cái dây chuyền em đưa hôm qua, anh trót tặng một cô gái.
- Lạy Chúa, em thật là may mắn!
- Sao, em định nói là em rất hài lòng ư?
- Vâng, vì em chỉ là... hàng xóm của anh . Hãy can đảm lên, chỉ còn vài bước chân nữa thôi. Cầu Chúa phù hộ cho anh!
-
Hai đứa bé Tiamo và juverofan đang đọc cuốn sách "Cuộc sống của các loài vật". Đột nhiên cả hai nhảy ra khỏi ghế và chạy đến gặp bà nội blueweb.
- Bà nội, bà nội ơi, bà có thể sinh em bé được không ạ?
- Ồ các cháu yêu dấu, dĩ nhiên là bây giờ thì bà không thể sinh con được nữa rồi!
Nghe xong, cậu anh Tiamo đắc ý quay sang nói với em juverofan là:
- Thấy chưa, anh đã bảo với em bà là giống đực mà!
-
Cô giáo Sò Sò thu bài tập làm văn đề tài: "Tả con lợn nhà em".Juverofan đứng lên xin cô cho khất đến cuối tuần,Cô hỏi:
- Sao em chưa làm bài văn xong ?
- Dạ ... vì bố Pintu của em đi công tác chưa về ạ .
- À! Chắc là nhờ bố làm hộ chứ gì ?
- Không đâu ạ. Chẳng qua em muốn tả cho thật chính xác. Nên em mới nhảy vào chuồng lợn đo được chiều dài của nó. Còn cân nặng bao nhiêu thì phải chờ bố em về rồi bắt trói khiêng lên mới biết được ạ.
-
Trong giờ chơi Majesty và Tiamo ngồi tâm sự với nhau:
Majesty ngậm ngùi nói:
- Mày biết không, hôm qua anh đi bác sĩ về, bác sĩ chẩn đoán anh bị bệnh lao.
Tiamo:
- Ôi, khiếp quá! Sao anh không đi chữa ngay đi.
Majesty:
- Bác sĩ bảo hiện giờ thì bệnh của anh mày vô phương cứu chữa.
Tiamo:
- Thế anh bệnh lao phổi, lao tâm, lao lực, hay lao não ?
Majesty:
-hix...hix không phải bệnh của anh mày là cứ thấy con gái là lao vào!
Tiamo:!!!!!!!!!!!
-
Trần Luân muốn ly dị vợ là mienpavel vì cô ta k chung thủy. Quan tòa Nothing yêu cầu:
- Hãy cho tôi biết bằng chứng khiến cho anh nghi ngờ sự thủy chung của vợ.
TL sụt sịt:
- Vâng! Vì lý do nghề nghiệp tôi phải đi xa nhà cả tuần, chỉ ở nhà tối T7. Vậy mà tối T7 vừa qua, khi chúng tôi kê lại đồ đạc trong phòng thì bà già Freeoluv tầng dưới gọi điện lên nói:" Xin các cháu nghỉ "chuyện ấy" một hôm. Bác đã bị tra tấn suốt cả tuần rồi"
-
Ba phạm nhân là 3sa, Maj, tiamo lần lượt đứng trước quản giáo Trân Luân bị lác mắt. TL trợn mắt nhìn phạm 3sa, hằm hằm hỏi:- Anh tên gì?
Maj vội nói:- Dạ, tôi tên Majesty.
TL nhìn sang Maj hét lên tức giận:- Tôi k hỏi anh.
Tiamo sợ quá hét lên:- Nhưng, tôi có nói gì đâu.
P/S: Siêu quá thể đáng!
-
Có 2 đứa bé học lớp 4 ở cạnh nhà nhau, một đứa là con trai một đứa con gái.
Một hôm ra ngõ thằng bé cầm theo quả bóng đá và hỏi con bé:
- Mày có cái này không? Cái này chỉ con trai mới biết chơi.
Con bé tức lắm, chạy về nói với mẹ, hôm sau mẹ nó mua cho nó quả bóng, nó ra ngõ và nói:
- Mày xem này bóng của tao còn to hơn bóng của mày.
thằng bé bực mình về dắt cái xe mẹ mới mua cho ra bảo:
- Mày có cái này không, nhà mày còn lâu mới mua cho mày.
Con bé chạy về nói với mẹ, hôm sau mẹ nó mua cho nó chiếc xe mini Nhật và nó lại ra khoe với thằng hàng xóm.
thằng bé tức quá tụt quần ra và chỉ vào cái C và bảo:
- Mày có cái này không? Cả mày, cả *** cũng chẳng có, *** cũng chẳng mua cho mày được.
Con bé tức mình về hỏi mẹ, Hôm sau nó ra gặp thằng bé, tụt quần ra chỉ vào cái B của nó và nói:
- Mẹ tao bảo khi nào tao còn cái này thi tao muốn bao nhiêu cái của mày cũng được.
..................................................
-
Majesty bị gọi nhập ngũ, trước giờ lên đường, anh ta gọi người bạn thân nhất_tiamo đến và nói:
- Tôi giao cho anh chìa khóa quần của Nothing_vợ tôi. Sau 5 năm, nếu tôi không trở về, anh có thể sử dụng.
Họ chia tay nhau, kẻ ở nhà, người ra quân cảng. Tàu sắp nhổ neo thì tiamo chạy ra bến, khoa chân múa tay lia lịa, Majesty bắc tay làm loa, hỏi to:
- Có chuyện gì th...ế...ế?
Trên bờ gào lên:
- Đưa nhầm chìa khoá r...ồ...i...!!!
-
Ba người bạn, Mỹ; pháp và Việt, ngồi uống càphê ở một quán Cafê nọ, hết đề tài để nói, bỗng một anh hỏi :
- Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một NGƯỜI BÌNH TĨNH ?
Anh Mỹ lên tiếng: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó.
Anh Pháp: Mais non, Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục.
Anh Việt: "Theo tôi thì: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lổi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH
-
David_hoanganh hơi hoang tưởng một chút về cái "ấy" của mình nên chàng ta không bao giờ có đủ can đảm để làm chuyện đó. Nhưng rồi một hôm, david_hoanganh đem lòng yêu một cô y tá là alexthuyduong, và một tối nọ, khi đưa cô y tá về nhà riêng, được cô ta kéo vào phòng ngủ, mặc dù rất xấu hổ nhưng davidhoanganh đành kể cho alexthuyduong về vấn đề của mình, không ngờ nàng nhẹ nhàng nói:
- Đừng lo anh yêu. Em là y tá, em sẽ không cười đâu.
Bẽn lẽn vài giây rồi david_hoanganh cũng cởi quần ra để lộ thằng bé. Vừa nhìn thấy, cô y tá khúc khích nói:
Đâu đến nỗi nào đâu. Em còn thấy nhiều cái nhỏ hơn nữa cơ.
- Hả? Có thể thật vậy sao?
- Chứ sao nữa hi hi! Em từng làm ở khoa sản mà
-
Nhầm
-majesty anh thợ sửa chữa đồ điện tử tới một nhà nọ để sửa tivi.
Chủ nhà, một phụ nữ trông rất gợi tình, mở cửa và chỉ cho anh cái tivi cần sửa.
Người phụ nữ trẻ mặc bộ đồ ngủ khiêu gợi tới nỗi phải khó khăn lắm anh thợ mới tập trung hoàn tất được công việc của mình. Đến lúc trả tiền, cô nàng nói :
- Tôi muốn nhờ anh một việc, một việc hơi không được bình thường lắm. Và nếu anh đồng ý giúp, tôi muốn anh hứa là sẽ giữ bí mật. Nhất là với chồng tôi.
Tâm trạng vốn đã phấn khích từ lâu, tmajesty trả lời đồng ý, và người phụ nữ trẻ nói tiếp :
- Chồng tôi tuy tốt thật đấy, nhưng về mặt thể lực, anh ấy kém lắm (cô nàng thở dài rõ là não ruột). Còn anh, tôi cảm thấy anh là một người đàn ông cường tráng ... Về phần tôi, tính tôi rất thoải mái, không hay giữ kẻ gì đâu.
majesty đỏ bừng mặt trả lời :
- Ồ, được thế thì tốt quá !
Người phụ nữ :
- Và từ lúc anh bước vào đây, tôi đã nghĩ ...
majesty "nóng máy" lắm rồi :
- Tôi phải nói với cô rằng tôi cũng vậy.
Người phụ nữ ngạc nhiên :
- Thật sao? Anh cũng đoán được rằng tôi muốn nhờ anh kê chiếc tủ lạnh ra chỗ khác à?
- majesty...?....?
-
QUỐC TẾ CA !
Romeo phải trả thi trong hội đồng. Giáo sư Móccuralốp hỏi:
- CácMác mất năm nào?
- Romeo:CácMác đã mất! Một phút mặc niệm để tưởng nhớ đến Người!
Cả hội đồng đứng dậy tưởng niệm một phút.
Giáo sư Móccuralốp hỏi tiếp :
- Lênin mất năm nào?
-Romeo : Lênin mất , nhưng sự nghiệp của Người vẫn còn sống mãi. Ðể tưởng nhớ người lãnh đạo vĩ đại của giai cấp Cộng sản, 5 phút mặc niệm bắt đầu.
Cả hội đồng đứng dậy, mặc niệm.
Giáo sư Móccuralốp thì thầm với hội đồng :
- Thôi cho nó 8 điểm đi, không nó bảo chúng ta hát "Quốc tế ca" thì chẳng có ai ở đây thuộc lời đâu
(Kính tăng Ro , chúc Ro vượt qua mùa đông lạnh nẽo ở xứ Bạch dương và đầu trọc nhé )
-
CHUYỆN CỦA VOVA !
Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:
- Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay.
- Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái thân tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy.
- Úi chao
............................................................................ ..........................................................
-
Ở một ngôi làng nọ có 2 anh chàng rất nghèo.
anh A nghèo quá không có quần áo mặc. Phải lấy một chiếc chum thủng đáy để mặc thay quần
anh B cũng nghèo đến nỗi phải lấy một tấm liếp đắp thay chăn.
Một hôm anh A đói quá đêm đi ăn trộm. Chẳng may chui ngay vào nhà anh B
Anh B đang nằm ngủ. Thấy anh A chui vào liền nói
Thôi ông có ra đi không thì tôi tung cái chắn vào người ông làm ông vỡ cái quần bây giờ
-
David_hoanganh tới quầy bar, ngập ngừng hỏi cô phục vụ đang ngồi sẵn ở đó:
- M...m... Cô có phiền không nếu tôi nói chuyện với cô một lát?
Cồ phục vụ tự nhiên nói toáng lên:
- Không, tối nay tôi không ngủ với anh
Mọi người quay ra nhìn họ. David_hoanganh vừa xấu hổ vừa thất vọng, lẻn về bàn của mình. Sau vài phút, cô phục vụ tới chỗ david và nhẹ nhàng nói:
- Xin lỗi nếu tôi đã làm anh xấu hổ. Tôi là sinh viên tốt nghiệp khoa tâm lý và tôi đang nghiên cứu xem con người phản ứng ra sao trước các tình huống khó xử.
Lập tức, david_hoanganh quát to:
- Xéo, 200 USD thì quá là đắt!
-
------------------------ TRUYỆN CƯỜI ĐẶC BIỆT NGÀY VALENTINE -----------------------------
-Có chàng nọ tên là Romeo đi mua găng tay để tặng cho bạn gái nhân ngày valentine, Romeo nhờ em của cô ta đi theo để cố vấn.
-Trong khi Romeo mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái cũng mua 1 cái quần nhỏ.
-Khi gói hàng, cô bán hàng gói lộn găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói quần nhỏ thì đưa cho Romeo.
-Không ngờ đến sự lầm lẫn này,Romeo gửi gói quà kèm theo 1 lời nhắn đến cô bạn gái.
Nội dung của lời nhắn như sau:
Em yêu dấu,
Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mang nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây. Anh hy vọng em sẽ thích món quà này và luôn mang nó khi đi chơi với anh.
-? !
*Kính tặng Anh Romeo yêu quý của em ... Chúc anh Valentine day thật vui vẻ nhé !
-
Câu chuyện copy ở đâu đó. Post len cho vui
Anh chàng nọ vợ đẻ con. thấy da nó đen quá liền nói với mẹ:
Mẹ ơi hồi vợ con mang bầu nó hay uống càfe đen nên bây giờ da con thì trắng mà da con của con thì đen
Mẹ trả lời
Đúng rồi. Hồi mang thai mày tao hay uống sữa bò nên đầu mày bây giờ mọc ra một cái sừng
-
------------------------------------------ĐÁP ỨNG YÊU CẦU--------------------------------------------
Vài tuần sau khi một anh chàng được nhận vào làm việc, anh ta bị gọi lên phòng nhân sự.
- Thế này là thế nào? - viên quản lý hỏi - Tại sao khi nộp hồ sơ vào công ty, anh lại khai là anh có 5 năm kinh nghiệm? Bây giờ chúng tôi mới phát hiện ra anh chưa từng làm công việc này bao giờ.
Anh chàng trả lời:
- Ô hay, thưa ngài, thế chẳng phải là trong thông báo tuyển dụng, các ông đã nói là cần người có óc tưởng tượng phong phú là gì?
.......!!!!!!
-
Người bảo vệ thấy dân thành phố khi đi ngủ chuyên mặc bộ pizama, khoái lắm bèn mua vài bộ về dùng. NBV thích pizama đến nỗi đặt tên cho khu vườn của mình là Khu Vườn "Pizama".
Vốn là người chăm chỉ lại ham học hỏi nên nông phẩm của NBV nổi tiếng khắp vùng, đến nỗi người ta mời NBV đi dự hội nghị nông dân toàn tỉnh.
Trong hội nghị, vị chủ tọa cầm một củ cà rốt to tướng giơ lên cho mọi người nhìn thấy:
- Các bác có biết công nghệ nước ngoài đã cho ra đời những củ cà rốt to như thế này rồi không?
NBV của chúng ta đứng lên cười ha hả:
- Tui tưởng các vị tìm được giống gì cao siêu, củ cà rốt này cũng to đấy nhưng chưa nhằm nhò gì so với củ cà rốt trong cái Pizama của tôi đâu!
Mọi người: - ?!!
-
lên tiên vẫn hơn.
Nguyen Viet: ô mai vậy
Duc Nguyen Viet: pha thêm cốc nước lọc ,xuýt xoa khen ngon
kem: hi`
kem: ^^
Duc Nguyen Viet: trần mà như vậy kém gì ...tiên
kem: uh
kem: tien cung ko bang tran dau
Duc Nguyen Viet: vô lí
Duc Nguyen Viet: hơn ở đâu
Duc Nguyen Viet: ai cũng thích lên tiên
kem: nhieu cai len
kem: ai thick chu tui ko thick'
kem: tui chi? muon o tran` mai thui
kem: ko len tien ma` ko xuong dia nguc
Duc Nguyen Viet: làm gì có ai ở "trần "mãi được,lạnh chết,ít ra phải có ..lá nho
kem: the huh
Duc Nguyen Viet: đúng không,thừa nhận you sai đi
kem: ko
kem: ko sai
kem: vi do' la quyen cong dan cua tui ma`
kem: quyen duoc mo uoc'
Duc Nguyen Viet: dám ở "trần "chạy ra đường không?
-
Ngày xưa (cái ngày mà tất cả những ai nấu rượu đều coi là phạm pháp) vẫn có một phụ nữ trẻ là ACLove làm nghề nấu rượi. ACLove có thừa tinh khôn để không bao giờ bị lực lượng quản lý thị trường bắt được quả tang có rượu trong nhà.
Quyết tâm phải làm cho ra lẽ, một hôm ông đội trưởng quản lý thị trường bất ngờ ập vào lục soát tìm chứng cớ. Tuy nhiên lục tìm mãi mà vẫn không tìm thấy rượu, chỉ có một bộ đồ nghề nấu rượu trong góc bếp. Tuy vậy ông ta vẫn lập biên bản phạt:
- Yêu cầu chi ký vào biên bản và nộp phạt 100 đồng.
- Vô lý, tôi có nấu rượu đâu mà phải phạt?
- Không nấu rượu, nhưng cô có tàng trữ "dụng cụ nấu rượu".
Bất ngờ, ACLove chạy ra sân hô hoán:
- Bớ làng ơi! Ông này ông ấy hiếp dâm tôi.
Ông đội trưởng vội chạy ra bịt miêng ACLove lại và quát:
- Im ngay, chị đừng có mà vu khống. Tôi hiếp dâm nhà chị bao giờ?
- Không hiếp dâm, nhưng ông có tàng trữ "dụng cụ hiếp dâm"
hehe kiểu này ối chú bị phạt như chơi
-
ACLove ngồi trò chuyện với Basana:
ACLove: Em mún đi phẫu thuật nâng ngực.Ý anh sao?
Basana : em nói cái gì thế hã , mình fải bít tôn trọng sự thật, cho dù nó thế nào đi nữa!
1 lát sau.......
ACLove : Này , anh bỏ tay ra đi , đừng có bóp méo sự thật mãi thế !
(là thía nào nhỉ??????)
-
Trên sân thượng một khách sạn đờ-lúych, Freeoluv vô cùng xếch-xy,
trông trước trông sau không thấy ai bèn thoát y ra nằm tắm nắng.
Cô em cẩn thận nằm xấp xuống cho kín đáo. Được một lúc,
nghe tiếng chân người, Freeoluv bèn kéo khăn che vài chỗ đáng che.
Người đi tới là ông quản lư khách sạn, hổn hển chạy tới:
-Trời ơi, chỗ này đâu có tiện cho cô phơi nắng!
Freeoluv nhăn mặt:
- Sao vậy ?Có ai xung quanh đây đâu mà ông la toáng lên thế ?
- Vâng, thưa cô, ở đây th́ì không có ai thật, nhưng cô đang nằm trên tấm kính
của pḥòng ăn công cộng
-
Khổ nhất là cái phận nghèo
Nhà em nghèo, gia đình em ko có nhà lầu để ở, đành phải ở trong ngôi biệt thự gần trung tâm thành phố.
Em ko được đến trường học như bạn bè mà phải ở nhà học với gia sư là các giáo sư tiến sĩ do bố mẹ mời về.
Bố mẹ em ko có việc làm nên ngày ngày bố phải cưỡi chiếc Rolls Royce cà tàng chở mẹ em đi bán nữ trang, mà có xịn j đâu chứ toàn kim loại với đá (hầu hết là vàng và kim cương).
Chị em em nhìn tụi bạn chơi đá banh, nhảy dây mà phát thèm, đành lấy mấy tờ 500000đ vo lại làm banh để đá, lấy dây chuyền vàng mẹ cho kết lại thành dây để nhảy.
Nhìn ra đường thấy bọn thanh niên chúng nó cứ đổi điện thoại di động nhoay nhoáy mà em xót xa cho phận mình, xài cái cục gạch Vertu vỏ bạch kim phím kim cương đến hơn 5 năm nay rồi mà chả thấy ô bà già dịnh đổi cho cái khác j cả.
Đã thế tối đến chúng nó cứ phi xe ào ào thôi như trêu ngươi e vậy, ngày thì SHi ngày thì PSi, nhìn chúng nó xong nhìn lại mình em lại càng cám cảnh cái phận nghèo đi cái Bugatty Veyron đến cả năm nay ma chả ai đoái hoài j đến chuyện xe cộ cả, hic chắc còn lâu nữa em mới được đổi xe.
Nhắc mới nhớ cang nghĩ càng tức tủ quần áo chúng nó ôi thôi thì dủ các hiệu nổi tiếng nào la Versarce, Gucci, Polo.Hic nhìn lai cái tủ quần áo của mình thấy mà đau lòng rặt nhưng hàng Piere Cardin, lâu lâu 1 lọt ra được 1,2 cái Valenino hay Bossini.
Cả năm có khi chỉ lên sàn nhảy có 1,2 lần, mà toàn phải lựa cái ngày New nó miễn phí vé vào cửa, mà vào rồi có phải vui j đâu f nhạc nhẽo thì giật đùng đùng mà cả cái sàn nó văng tanh có mỗi 1 mình em chả thấy có ma nào nhảy nhot cả, thé mà bây h nó lại dẹp tiệm rồi em biết đi đâu bây h.
Cuộc đời thật là đáng buồn. Nhà nghèo nó khổ thế đấy các bác ah. Bị phân biêt đối xử lắm ra đường chúng nó cứ nhìn mình lom lom như từ thế giới khác đến ý, ngượng lắm. Đã vạy lâu lâu đi uống Coffe 1 tí thì nó lại để xe mình riêng 1 chỗ, ngồi cũng 1 mình 1 tầng chả ai ngồi cùng cả, phân biệt đối xử đến thế là cùng. Buồn thế cơ chứ lị.
-
Tại sao chị em chúng ta không bao giờ tìm được người đàn ông vừa ý? Đó là vì những sự thật sau:
1. Đàn ông tử tế thì xấu trai.
2. Đàn ông đẹp trai thì không tử tế.
3. Đàn ông đẹp trai và tử tế thì là gay.
4. Đàn ông đẹp trai, tử tế và không đồng tính thì đã kết hôn.
5. Đàn ông không đẹp trai, nhưng tử tế lại không có tiền
6. Đàn ông không đẹp trai, nhưng tử tế và có tiền thì nghĩ rằng chúng ta chạy theo tiền của họ.
7. Đàn ông đẹp trai không tiền thì lại chạy theo tiền của chúng ta.
8. Đàn ông đẹp trai, không tử tế và không đồng tính thì cho rằng chúng ta không đẹp.
9. Đàn ông cho rằng chúng ta đẹp, không đồng tính, tử tế và có tiền, thì lại nhát gan.
10. Đàn ông hơi đẹp trai, hơi tử tế, có chút tiền, và may mắn là không đồng tính, thì lại dát và không bao giờ chủ động.
... tiếp nèo
1. 4. Đàn ông đẹp trai, tử tế và không đồng tính thì đã kết hôn. &10. Đàn ông hơi đẹp trai, hơi tử tế, có chút tiền, và may mắn là không đồng tính, thì lại dát và không bao giờ chủ động. = bị tấn công
2.Có ai đánh chiếm đâu nên phải đi đánh chiếm .mà vệ sĩ ngoan thế cơ mà .Tán gái kị nhất là để cô gái mình tán nghĩ mình trăng hoa còn vệ sĩ có chủ trương tán ai trong forum đâu nên tán cởi mở thế còn gì,ai cũng tán mà tán rất có nghề .
3.vệ sĩ thuộc loại đàn ông ...số 10 .
-
Majesty gặp AClove ở công viên
AClove : anh đang nghỉ gì thế
Majesty : anh cũng nghỉ như em vậy đó
AClove : eo ôi bậy quá
-
Satthu du lịch lạc trong sương mù, xe lại hết xăng.
Satthu ta phải đi lang thang ở vùng nông thôn vắng vẻ, tay cầm chiếc can không. Rất lâu sau đó, cuối cùng ST mới tìm được một căn nhà nhỏ. Mệt lử đử đến không thở ra hơi, ST gõ cửa và hỏi:
- Có ai trong đó không?
- Có cháu ạ - Tiếng một đứa trẻ (là Aclove) đáp.
- Bố cháu có trong đó không?
- Không ạ, bố cháu vừa đi rồi!
- Thế mẹ cháu?
- Ban nãy mẹ cháu ở đây, nhưng mẹ cháu đi rồi, khi bố cháu vào...
Satthu kiệt sức bắt đầu nổi cáu:
- Thế không bao giờ cả ba người trong gia đình cháu có mặt đông đủ ở đây à?
- Có chứ ạ, thưa ông, nhưng không phải ở đây. - Aclove đáp. - Đây là nhà vệ sinh.
-
AClove hỏi basana: Có phải anh lấy em chỉ vì em đc thừa hưởng ngôi biệt thực của bà dì để lại ko??
Basana ngọt ngào trả lời: Đương nhiên là ko rồi, dù em có đc thừa kế ngôi biệt thự của ai đê lại đi nữa anh cũng vẫn lấy em mà ^^
-
Cặp tình nhân ngồi trò chuyện với nhau: Cô gái: Em mún đi phẫu thuật nâng ngực. Ý anh sao? Chàng : em nói cái gì thế hã , mình fải bít tôn trọng sự thật, cho dù nó thế nào đi nữa! 1 lát sau....... Cô gái : Này , anh bỏ tay ra đi , đừng có bóp méo sự thật nữa
-
Tặng Đội thám tử JFC
Tóc đuôi gà trong gió bay nhẹ ngây ngất lòng Maj
Nắng xuân hồng môi thắm Toku cười chúm chím thật xinh
Để Maj đc nhìn ngắm 3sa cười trong nắng
Tóc Collin đuôi gà
Đạo nhạc by Fly với tên gọi Tóc đuôi gà thám tử
Chết cười khi hát xong bài đoạn này
-
1. Lâu ngày không được xuất binh, BUỒN chết
2. Nhịn cả ngày, cuối cùng được ra, MỪNG chết
3. Trăm triệu anh em cùng xông lên, CHEN tới chết
4. Sau khi ra, phát hiện chủ nhân tự giải quyết, UẤT ỨC chết
5. Bị bắn xuống đất, TÉ chết
6. Bị bắn vô tường, đụng BỂ ĐẦU chết
7. Bị giấy vệ sinh chùi, KHÔ chết
8. Sau khi bị chùi xong, lại bị quăng vô thùng rác, THÚI chết
9. Cuối cùng cũng được chính thức lâm trận, đứa đầu tiên tới đích, ĐẮC Ý
chết
10. Đứa thứ hai tới đích, biết đã trễ một býớc, TỨC chết
11. Đứa thứ ba tới đích, thấy người ta cặp cặp đôi đôi..............GHEN TỊ chết
12. Không tới được đích, thuận đường ngắm cảnh, lạc đường .......CHẾT
13. Thể lực kém, trên đường xông pha MỆT chết
14. Tới được đích, không tìm được trứng, THẤT VỌNG chết
15. Tới được đích, tìm được một trứng, MÃN NGUYỆN chết
16. Tới được đích, tìm được hai trứng, SUNG SƯỚNG chết
17. Được một trứng tiếp nhận, TỰ HÀO chết
18. Được hai trứng tiếp nhận, UY PHONG chết
19. Bị trứng từ chối, NHỤC NHÃ chết
20. Bởi vì sử dụng biện pháp an toàn, nguyên băng vô bao, anh em một nhà ĐÈ nhau chết
21. Bao bị cột lại, NGỘP chết
22. Phát hiện bao bị thủng lỗ, VUI MỪNG chết
23. Giành giật xông pha, ai ngờ bao bị quăng vô nước, chết CHÌM
24. Ở trong nước thấy nòng nọc dáng vẻ giống mình nhưng lại đen thui như cục than, CƯỜI chết
25. Trong khi cười miệng há quá to, nuốt vô số anh em, BỂ BỤNG chết
26. Lần thứ hai xuất phát, thấy đứa nào đứa nấy toàn nước miếng, TỞM chết
27. Chưa kịp bị tởm chết, bị tắm dịch AXÍT chết
28. Những anh em có trách nhiệm, bị đem đi lạc quyên, bỏ vô tủ đông, LẠNH chết
29. Chống chọi được với cái lạnh, nhưng bởi vì quá lâu không được sử dụng,
CHỜ ĐỢI tới chết
30. Trừ một thằng duy nhất nên người, còn lại chết hết
-
Cuộc thi nhịn đói thế giới vòng chung kết gồm 3 nước Anh, Nhật và Việt Nam. Mỗi người bị nhốt trong 1 cái hộp sắt và có gắn chuông, hễ ai ko chịu nổi thì nhấn chuông "reng...reng" sẽ được ra ngoài, ai chịu đựng lâu nhất sẽ thắng!
thằng Anh chịu được 3 ngày thì "reng...reng" thằng Nhật chịu được 5 ngày phải bò ra, qua tới ngày thứ 7 thấy thằng VN vẫn im hơi lặng tiếng. Ban tổ chức quyết định cho VN thắng. Nhưng khi mở hộp thì thấy thằng VN nằm chết từ lúc nào rồi, trên vách còn ghi dòng chữ bằng máu "Chuông hỏng"
-
1. Lâu ngày không được xuất binh, BUỒN chết
2. Nhịn cả ngày, cuối cùng được ra, MỪNG chết
3. Trăm triệu anh em cùng xông lên, CHEN tới chết
4. Sau khi ra, phát hiện chủ nhân tự giải quyết, UẤT ỨC chết
5. Bị bắn xuống đất, TÉ chết
6. Bị bắn vô tường, đụng BỂ ĐẦU chết
7. Bị giấy vệ sinh chùi, KHÔ chết
8. Sau khi bị chùi xong, lại bị quăng vô thùng rác, THÚI chết
9. Cuối cùng cũng được chính thức lâm trận, đứa đầu tiên tới đích, ĐẮC Ý
chết
10. Đứa thứ hai tới đích, biết đã trễ một býớc, TỨC chết
11. Đứa thứ ba tới đích, thấy người ta cặp cặp đôi đôi..............GHEN TỊ chết
12. Không tới được đích, thuận đường ngắm cảnh, lạc đường .......CHẾT
13. Thể lực kém, trên đường xông pha MỆT chết
14. Tới được đích, không tìm được trứng, THẤT VỌNG chết
15. Tới được đích, tìm được một trứng, MÃN NGUYỆN chết
16. Tới được đích, tìm được hai trứng, SUNG SƯỚNG chết
17. Được một trứng tiếp nhận, TỰ HÀO chết
18. Được hai trứng tiếp nhận, UY PHONG chết
19. Bị trứng từ chối, NHỤC NHÃ chết
20. Bởi vì sử dụng biện pháp an toàn, nguyên băng vô bao, anh em một nhà ĐÈ nhau chết
21. Bao bị cột lại, NGỘP chết
22. Phát hiện bao bị thủng lỗ, VUI MỪNG chết
23. Giành giật xông pha, ai ngờ bao bị quăng vô nước, chết CHÌM
24. Ở trong nước thấy nòng nọc dáng vẻ giống mình nhưng lại đen thui như cục than, CƯỜI chết
25. Trong khi cười miệng há quá to, nuốt vô số anh em, BỂ BỤNG chết
26. Lần thứ hai xuất phát, thấy đứa nào đứa nấy toàn nước miếng, TỞM chết
27. Chưa kịp bị tởm chết, bị tắm dịch AXÍT chết
28. Những anh em có trách nhiệm, bị đem đi lạc quyên, bỏ vô tủ đông, LẠNH chết
29. Chống chọi được với cái lạnh, nhưng bởi vì quá lâu không được sử dụng,
CHỜ ĐỢI tới chết
30. Trừ một thằng duy nhất nên người, còn lại chết hết
Đọc lại cái này. Vui vãi cua
-
Một hôm vợ sai Buffon ra chợ mua đồ, trên dọc đường ra chợ Buffon chợt thấy tiệm bán chim. Buffon ghé vào xem những cặp chim được trưng bầy trong tiệm, chỉ cặp chim cu trước mặt hỏi giá:
- Chim cu này bao nhiêu
Ông chủ tiệm liền đáp:
- $50 một con
Liền lúc đó có pe'An_Juve bước vào tiệm chỉ cặp chim sáo và hỏi giá:
- Làm phiền ông chủ cho biết giá chim này à?
Ông chủ tiệm cho giá:
- $60 một con
Buffon nhạy miệng nói:
- Con chim của chị có giá hơn con cu của tui!
Thấy Il dIv0™ đi câu cá về 1 mình, Lavie chặn lại tỏ vẻ muốn lấy xâu cá. Mụ ta tiến lại gần và hỏi:
- Này cậu bé, nếu cậu trả lời đúng thì ta sẽ để cho cậu đi. Còn ngược lại ta sẽ lấy cá của cậu.
Nói rồi Lavie cởi quần ra, đập cái bẹp vào chỗ kín của mình và hỏi:
- Đố cậu đực hay cái?
Il dIv0™ trả lời ngay rằng cái. Tức thì bị tát cái bốp vào mặt, Lavie giựt xâu cá và nói:
- Cái sao có râu?
Il dIv0™ khóc tức tưởi về nhà méc bố. Ông bố liền đi đến tìm Lavie và hỏi:
- Tại sao bà lấy cá của con tôi? Nếu bà trả lời không đúng câu hỏi của tôi thì tôi sẽ lấy cá về.
Nói rồi ông tuột quần mình ra, chỉ vào phần dưới và hỏi:
- Vậy chứ đố bà đực hay cái?
Lavie trả lời tất nhiên là đực. Tức thì ông bố tát cái bốp vào mặt và giựt lại xâu cá và trả lời:
- Đực sao có trứng?
-
Hơn mười năm sau....
Vợ của Lạng đứng trước gương ngắm nhìn và tỏ vẻ hài lòng vì chiếc áo lông thú mới mua, thì thằng con trai đi học về.
- Đẹp quá, có phải bố Lạng mua cho mẹ cái áo này không?
- Bố nào mua, cứ chờ bố mày thì đến cả mày cũng chẳng có nữa là áo.
-
Một hôm Lạng về nhà sớm hơn thường lệ, thấy vợ đang ngủ trên giường trong bộ đồ lót…
Lạng nhìn qua rồi mở tủ lạnh lấy bia, vừa mở ra đã thấy một gã ngồi thu lu trong đó bèn hỏi:
- Mày là thằng nào?
Gã kia run lập cập:
- Tôi là HoangtuTurin đây.
- Mày làm cái quái gì ở đây vậy?
- Ngồi… chơi thôi.
Lạng lầm bầm chửi gã bị hâm, ai lại chui vào tủ lạnh ngồi chơi. Hôm sau đến cơ quan anh chàng kể lại cho mọi người nghe. Tất cả cười phá lên và bảo:
- Gã đó là bồ của vợ cậu, đúng ra cậu phải bạt tai hắn chứ.
Hôm đó Lạng lại về nhà sớm hơn thường lệ, và thấy vợ đang ngủ trên giường trong bộ đồ ngủ . Lạng chạy lại mở tủ lạnh và thì thấy justinforever ngồi thu lu trong đó bèn quát:
- Justinforever, đệ làm gì trong đó?
Justinforever run lập cập:
- Dạ, đệ ngồi ... chơi thôi.
Lạng nói:
- Này Justinforever, đệ mà gặp thằng HoangtuTurin thì nói với nó là nếu gặp lại thì huynh sẽ bạt tai nó đấy!
-
Lúc còn học lớp 1: Juverofan là 1 học sinh giỏi......
--- Có 1 hôm:
---Trong giờ học, cô giáo của Juverofan muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của các học sinh trong lớp; cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:
- Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?
- Bê tông ạ!
Cô giáo:
- Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng?
- Con bò ạ!
- Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa,
Juverofan lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:
- Hmmm...
Cô giáo:
- Em đứng lên ngay.
Juverofan:
- Thế em hỏi một câu được không?
Cô giáo thận trọng:
- Em thử nói đi!
- Thế cái gì trước khi cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?
Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất mạnh và kêu vào mặt Juverofan.
Anh ấy xoa xoa má:
- Đúng rồi! Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa!
---Và từ đó trở đi.....Anh lun là 1 học sinh được xem là giỏi nhất trường vì có 1 sự sáng tạo,tưởng tượng đến nổi làm ai cũng phục......
@Juverofan: Xin lỗi vì đã thất lễ....!
-
Lạng và justinforever kết nghĩa phu thê, nhưng họ hàng 2 bên phản đối, làng xóm dị nghị, bạn bè xa lánh, nên cả 2 quyết định tự tử, thà chết chứ k xa nhau.
Họ hẹn nhau 7h tối sẽ ra cái giếng đầu làng rồi cùng nhảy xuống đó. Nếu ai ra trước thì nhảy xuống trước và để lại đôi dép trên bờ để báo hiệu.
6h30 tối, Lạng nghĩ: Đây là cơ hội để thử xem Justinforever có thật lòng với mình hay không, mình sẽ ra trước để đôi dép ở trên rồi nấp vào bụi cây xem sao? Nếu justinforever nhảy thì mình sẽ nhảy.
Nói là làm, Lạng ra sân giếng, đặt đôi dép tổ ong mới cứng ngay ngắn bên cạnh giếng rồi nấp vào bụi cây gần đó.
7h đúng hẹn, justinforever ra tới nơi thấy đôi dép, tưởng Lạng đã ra và nhảy xuống rồi. Justin ngồi khóc hu hu 1 hồi, trong lòng thầm nghĩ: Đằng nào thì nó cũng chết rồi, mình còn trẻ thế này, chết có phải là phí không. Thôi không chết nữa, đi về kiếm thằng khác.
Đoạn đứng dậy định đi về, không quên xách theo đôi dép tổ ong của Lạng, bụng nghĩ: Còn mới thế này, còn đi được còn chán!
Lúc đó Lạng ở trong bụi cây thấy thế lao ra: thằng kia, trả dép tao....
Mối tình của Lạng và justin từ đây tan vỡ...
-
Lạng và justinforever kết nghĩa phu thê, nhưng họ hàng 2 bên phản đối, làng xóm dị nghị, bạn bè xa lánh, nên cả 2 quyết định tự tử, thà chết chứ k xa nhau.
Họ hẹn nhau 7h tối sẽ ra cái giếng đầu làng rồi cùng nhảy xuống đó. Nếu ai ra trước thì nhảy xuống trước và để lại đôi dép trên bờ để báo hiệu.
6h30 tối, Lạng nghĩ: Đây là cơ hội để thử xem Justinforever có thật lòng với mình hay không, mình sẽ ra trước để đôi dép ở trên rồi nấp vào bụi cây xem sao? Nếu justinforever nhảy thì mình sẽ nhảy.
Nói là làm, Lạng ra sân giếng, đặt đôi dép tổ ong mới cứng ngay ngắn bên cạnh giếng rồi nấp vào bụi cây gần đó.
7h đúng hẹn, justinforever ra tới nơi thấy đôi dép, tưởng Lạng đã ra và nhảy xuống rồi. Justin ngồi khóc hu hu 1 hồi, trong lòng thầm nghĩ: Đằng nào thì nó cũng chết rồi, mình còn trẻ thế này, chết có phải là phí không. Thôi không chết nữa, đi về kiếm thằng khác.
Đoạn đứng dậy định đi về, không quên xách theo đôi dép tổ ong của Lạng, bụng nghĩ: Còn mới thế này, còn đi được còn chán!
Lúc đó Lạng ở trong bụi cây thấy thế lao ra: thằng kia, trả dép tao....
Mối tình của Lạng và justin từ đây tan vỡ...
Đoạn tiếp:
Justin quay lại: "Đừng hòng! Thắng nào nhìn thấy trước hả?"
-
sặc............lâu ngày ko vào JFC sao mà bị thế này......khổ thế nhỉ......hẹn 1 ngày sẽ trả thù....
-
Đêm khuya, justin bắt gặp chồng mình là Lạng ca đứng mê say bên nôi đứa con trai mới sinh của họ, nét mặt anh ta thật rạng rỡ. Xúc động trước cảnh đó, cô ôm vai chồng thủ thỉ:
- Anh yêu! Anh đang nghĩ gì vậy?
- Thật không thể tưởng tượng được, cái nôi đẹp thế này mà giá chỉ có 20 USD thôi ư?!
-
Hai gã bần tiện justin và Lạng gặp nhau giữa đường.
Justin rút ra cái quạt giấy dương dương tự đắc nói:
- Quạt tôi chỉ xòe ra một nửa, bởi vậy dùng đã mười năm chưa hư.
Lạng ca thản nhiên đáp:
- Hừ cái quạt dùng có mười năm có mà mạt! Nếu như bác chỉ xòe ra trước mặt, tay giữ nguyên không quạt, chỉ lấy đầu lắc lư, có phải dùng được một đời không hỏng.
Justin chưa chịu thua:
- Được, dùng quạt xin chịu bác cao tay hơn, nhưng đi giày, thử xem có đọ được với tôi không nhé. Đi đường tôi chuyên môn tuột ra cắp nách, gặp người đi tới mới xỏ vào, người kia đi khuất lại tụt ra ngay...
Lạng ca vội cướp lời:
- Con cái nhà tôi mà đi giày như bác thì tôi đập cho một trận. Đi như thế, một đời phải mấy đôi cho xuể? Tôi ấy à! Đi đường cặp giày vào nách. Gặp người đi tới mới xỏ giày vào nhưng đứng im không động đậy, người kia đi rồi, lập tức tụt ra đi đất.
-
Bianconerivn lần đầu tiên đi học mẫu giáo. Vì ở nhà vốn được chiều chuộng nên cu Bian rất quấy . Đến bữa ăn, Bian đòi cô giáo phải đút cho mới chịu ăn. Đến giờ ngủ trưa, Bian khóc đòi cô giáo phải dỗ cho mới chịu ngủ.
Bian bảo : "Ở nhà, cô em phải cho em sờ rốn thì em mới ngủ được".
Cô giáo đành phải cho Bian sờ rốn, và Bian ngủ rất ngon. Cô giáo cũng ngủ, nhưng chỉ được một lát thì cô giáo giật mình tỉnh giấc, la lớn:
- Cu Bian, đấy không phải là rốn. Rốn ở cao hơn kìa...
Cu Bian tỉnh bơ nói:
- Thế cô nghĩ đấy là ngón tay à ?
-
Một hôm nọ Crag Hack đi dạo bên công viên gặp mấy cô gái
Crag Hack: Em ơi rơi cái gì kìa
Thế thì Anh nhặt cho em mấy cái bánh mỳ đi
-
Vợ chồng Nguyenvanlang và Justinforever cùng chết trong một tai nạn, hồn bay đến cửa Thiên đàng. Thánh Peter ra mở cửa và báo với họ:
- Cứ mỗi lần không chung thủy với bạn đời của mình, các con sẽ phải trả giá bằng một lần kim đâm.
Sau khi bị đâm, nguyenvanlang lấm lét che ba vết kim, quay lại hỏi Thánh Peter:
- Justin đâu rồi?
- Ông ta đang nằm trên... dàn máy may công nghiệp
-
Crag Hack đi tuần đêm, bắt được một kẻ lang thang tự xưng là học trò. Crag Hack bắt nọn:
- Có chắc là học trò không? Để ta kiểm tra ngươi xem sao?
- Xin quan lớn cứ ra đề đi ạ.
- Thứ mày mà đòi làm học trò. Tao mà biết một chữ cũng đủ cho mày rũ tù. Thôi tha!
-
Một hôm mẹ Lạng đón Lạng đi học mẫu giáo về về, đi qua đoạn đường có bức tường có chữ "I love you", bé Lạng hỏi: "Chữ kia có nghĩa là gì hở mẹ?"
Mẹ Lạng đáp:
- Đó là chữ tiếng Anh, lớn lên con sẽ hiểu !
Hôm sau, Lạng đi với học với cô bé justinforever hàng xóm về qua bức tường liền vênh mặt khoe:
- Tớ biết chữ trên tường kia đấy. Đó là chữ tiếng Anh, nó có nghĩa là: "Lớn lên con sẽ hiểu".
-
Lạng đang chơi thì chẳng may va đầu vào bệ cửa sổ, khóc toáng lên. Milan, chị của Lạng chạy ra, xem xét vết thương rồi nói: “Không sao đâu, chị sẽ lấy búa đập vào cái bướu ấy, nó sẽ bằng phẳng trở lại ngay!”.
-
Lạng, 7 tuổi, quỳ một gối xuống trước mặt Justinforever và nói: “Hỡi người đẹp của lòng tôi, xin nàng hãy lấy tôi khi chúng ta tròn 18 tuổi!”.
Rất lịch sự, Justinforever, 6 tuổi, trả lời: “Thưa ông, dù rất cảm động trước đề nghị của ông, tôi cũng xin phép được từ chối. Gia đình tôi có truyền thống lấy người cùng họ. Chẳng hạn, chú tôi lấy thím tôi, bố tôi lấy mẹ tôi, bác trai tôi lấy bác gái tôi, cậu tôi lấy mợ tôi...”
-
Lạng đại ca lỡ chân rơi xuống giếng, may mắn tìm được một quyển bí kíp tên là: "Uất ức thần chưởng", hí hửng mở ra xem. Trang đầu tiên có ghi: "muốn học võ công này thì phải tự thiến trước". Không do dự, Lạng đại ca rút kiếm ra. Xoẹt, xoẹt!!! Xong đâu đấy chàng giở tiếp trang thứ hai, thì thấy một dòng chữ nhỏ ghi: "KHÔNG THIẾN CŨNG KHÔNG SAO". Lạng đại ca liền hộc máu mà chết. Uất ức thần chưởng quả là danh bất hư truyền!!!
-
[!--quoteo--][div class=\\\'quotetop\\\']QUOTE[/div][div class=\\\'quotemain\\\'][!--quotec--]1-Con người chúng ta ko thể dùng lưỡi liếm được cùi chỏ (khuỷu tay) của chính mình.
2- Phụ nữ chớp mắt với tần suất gấp đôi nam giới và gấp tới 30 lần nếu các nàng ở bể bơi.
3- Tên người được ưa dùng nhất thế giới ko phải là John hay Sharah mà là Mohamad.
4- Con gián mất đầu có thể sống tới 9 ngày trước khi nó chết vì...đói.
5- Cơ bắp khoẻ nhất trong cơ thể con người chính là...lưỡi.
6- Giường ngủ trong nhà nói chung có khoảng 6 tỷ vi sinh vật ẩn náu.
7- Bản chữ cái của Hawai chỉ có 12 chữ.
8- Phim hoạt hình chú vịt Donald từng bị cấm trình chiếu ở Phần Lan vì chú vịt này... ko mặc quần.
9- Nếu bạn kẻ vạch phấn ngang đường đi của kiến thì chúng sẽ ko chịu đi qua.
10- Alaska là nơi mà tỉ lệ người ta đi bộ đến chỗ làm cao nhất.
11- Bạn có biết tờ giấy to nhỏ thế nào cũng có thể gập đôi đến 6 lần.
12- Trong đời 1 phụ nữ họ thường nuốt vào bụng khoảng 2kg son môi.
13-Thức ăn duy nhất mà ko bị thiu là ... mật ong.
14- Vừa thái hành, vừa nhai kẹo cao su sẽ ko làm bạn rơi lệ.
15- Có thể dẫn con bò lên lầu nhưng đừng hòng ép nó đi xuống.
16- Walt Disney là "cha đẻ" của hình tượng chú chuột Mickey nhưng trong thực tế ông lại sợ chuột đến phát khiếp.
17- Ốc sên thở bằng chân của nó.
18- Châu Úc là châu lục duy nhất mà ko có núi lửa hoạt động.
19- Vằn trên mình hổ không phải do lông mà do cấu tạo da của chúng.
20- Có 81% người đọc bài này thử liếm cái cùi chõ của mình mà không được!. [/quote]
[!--quoteo--][div class=\\\'quotetop\\\']QUOTE[/div][div class=\\\'quotemain\\\'][!--quotec--]Một người bạn, gửi cho tôi bài toán thư giãn. Các bác xem đúng không nhé!
Phương trình 1
Đàn ông = ăn + ngủ + làm việc + giải trí
Con khỉ = ăn + ngủ
Tương đương hoán đổi: Đàn ông = con khỉ + làm việc + giải trí
Chuyển vế và đổi dấu => Đàn ông - giải trí = con khỉ + làm việc
Vậy kết luận là Đàn ông không giải trí (thì) = con khỉ làm việc
Phương trình thứ 2
Đàn ông = ăn + ngủ + kiếm tiền
Con khỉ = ăn + ngủ
Suy Ra: Đàn ông = con khỉ + kiếm tiền
và chuyển vế đổi dấu: Đàn ông - kiếm tiền = con khỉ
Kết luận: đàn ông không biết kiếm tiền thì chỉ = 1 con khỉ!
Phương trình 3
Đàn bà = ăn + ngủ + tiêu tiền
Con khỉ = ăn + ngủ
Đàn bà = con khỉ + tiêu tiền
và cũng lại dùng phép giở quẻ đổi vế => Đàn bà - tiêu tiền = con khỉ
Kết luận: Đàn bà mà không biết tiêu tiền thì cũng như (=) khỉ thôi.
Vậy từ PT2 và PT3 ta thu được
1/ Đàn ông không biết kiếm tiền = Đàn bà không biết tiêu tiền
2/ Đàn ông kiếm tiền để cho Đàn bà không trở thành con khỉ (tiền đề 1)
3/ Đàn bà tiêu tiền để cho Đàn ông không trở thành con khỉ
Nếu cộng lại thì:
Đàn ông + Đàn bà = con khỉ + kiếm tiền + con khỉ + tiêu tiền
Do kiếm tiền mang dấu dương còn tiêu tiền mang dấu âm cho nên phương trình còn lại khi hai dấu triệt tiêu sẽ là:
Đàn ông + Đàn bà = 2 con khỉ sống với nhau... [/quote]
Sưu tầm.
-
ĐỌC KĨ HƯỚNG DẪN SỬ DỤNG TRƯỚC KHI ĐỌC, LỠ CÓ CHIỆN J MÌNH KO CHỊU TRÁCH NHIỆM.
Ba con heo , heo A tên là "Ai" , heo B tên là "Ở Đâu" , heo C tên là "Cái Gì" . Có một hôm , heo A và heo B đứng trc cửa , heo C thì ở trên gác . Một con sói phát hiện và muốn ăn thịt chúng , thế là chạy lại trc mặt heo A...
Sói : mày là ai ??
Heo A : uh !!
Sói : cái gì ??
Heo A : cái gì trên gác .
Sói : tao hỏi mày tên gì ??
Heo A : tôi là ai !!
-Sói lại quay sang hỏi heo B...
Sói : mày là ai ??
Heo B : tôi ko phải là ai , nó là ai .(chỉ sang heo A)
Sói : mày quen nó ??
Heo B : uh .
Sói : nó là ai ??
Heo B : đúng thế .
Sói : cái gì ??
Heo B : cái gì trên gác .
Sói : ở đâu ??
Heo B : ở đâu là tôi .
Sói : ai ???
Heo B : nó là ai !! (lại chỉ sang heo A)
Sói : sao tao biết đc .
Heo B : ông tìm "ai" ??
Sói : cái gì ??
Heo B : cái gì trên gác .
Sói : ở đâu ??
Heo B : là tôi .
Sói : ai ??
Heo B :tôi ko phải là ai , nó là ai .(tiếp tục chỉ sang heo A)
Sói : trời ơi !!
Heo A+B : "trời ơi" là ba của chúng tôi .
Sói : cái gì là ba của chúng mày à ??
Heo B : ko phải .
Sói chịu hết nỗi , lớn tiếng quát : tại sao...???
Heo A+B : ông quen ông nội chúng tôi hả ??
Sói : cái gì ??
Heo A : cái gì trên gác , tại sao là ông nội chúng tôi .
Sói : tại sao ??
Heo A : đúng rồi .
Sói : cái gì ??
Heo A : ko , cái gì ở trên gác .
Sói : ai ??
Heo A : tôi là ai .
Sói : mày là ai ??
Heo A : uh , tôi là ai .
Sói : cái gì ??
Heo A+B : nó trên gác .
...Sói cắn lưỡi tự sát
-
Sau 20 năm chung sống; một buổi tối nọ, hai vợ chồng Pavel đang nằm dỗ giấc ngủ trên giường, vợ Pavel bổng dưng cảm thấy bàn tay ông chồng có cử chỉ âu yếm, cái cử chỉ mà đã lâu lắm chị chưa được tiếp nhận.
Tưởng chừng gần như là nhột nhạt khi bàn tay Pavel chạm vào da thịt trên cổ chị, anh lần xuống tới lưng thế rồi sự vuốt ve lần qua kẻ nách, lướt ngang vùng ngực, đi dần xuống bên hông tiếp tục mơn trớn qua vùng mông, xuống đến bắp chuối, rồi anh lại đi ngược lên qua mép trong của chân chị, khi bàn tay anh đi gần sát chổ cao nhất của mép trong chân thì anh dừng lại; sau đó Pavel lặp lại cử chỉ bắt đầu từ cổ xuống chân và lên lại…
Bỗng dưng Pavel ngưng hẳn sự di động của tay anh, quay mình qua phía bên kia và bắt đầu xem chương trình TV.
Vợ Pavel tự nãy giờ đang đê mê vì sự vuốt ve âu yếm, bằng một giọng rất là nũng nịu, chị hỏi: “Này anh, sao anh tự dưng ngừng ngang thế này”
Với một giọng lè nhè, Pavel đáp:”Tui đã kiếm được cái remote control rồi”
-
Ôi lạy chúa tôi.
-
3 người Duong Qua, Juverofan và Nemo đi du lịch. Chẳng may máy bay gặp sự cố, 3 người may mắn lên được 1 hòn đảo. Nhưng rủi thay, trên đảo lại có 1 bộ tộc ăn thịt người, và họ bị bắt. 3 người ra sức van nài tộc trưởng đừng
giết họ , và rồi tộc trưởng cũng đồng ý, nhưng với 1 điều kiện 3 người phải tìm về đủ 10 trái 1 loại trái cây nào đó.
Duong Qua là người nhanh nhất, anh mang về 10 quả cam. Nhưng tộc trưởng bắt a phải nhét hết 10 quả cam đó vào...hậu môn trước khi tha chết cho anh. Cực chẳng đã, Duong Qua cũng làm theo tuy nhiên mặc dù đã cố hết sức, a chỉ có thể đưa vào 6 quả và bị mang đi $#W%#. Juverofan về thứ nhì, a mang về 10 quả nho, và cũng bị tộc trưởng ra điều kiện tương tự. Juverofan đưa vào ngon lành (vì nho nhỏ mà) nhưng đến quả thứ 9 thì a bỗng phì cười và làm văng số nho đã đưa vào ra, rồi cũng bị mang đi @$@$#@ . Hồn Juverofan bay lên thiên đàng và gặp Dưong Qua.
Duong Qua hỏi:" Sao lúc nãy thấy ông đút vào hăng thế cơ mà? Sao tự nhiên lại phì cười mà làm văng ra hết thế?".
Juverofan đáp: "Tại đang đút đến quả thứ 9 thì nhìn thấy Nemo nó mang về mười quả sầu riêng, mắc cười quá nhịn không nổi".
....
-
Gửi mọi người phần bình luận của BLV Tạ Ben Cu để thư giãn :
http://sannhac.com/mp154175/Nhung-cau-noi-...ong-cuoclui.htm (http://sannhac.com/mp154175/Nhung-cau-noi-bat-hu-cua-BLV-Ta-Bien-Cuong-cuoclui.htm)
http://www.duyblog.com/2007/10/bnh-lun-vin-bng.html (http://www.duyblog.com/2007/10/bnh-lun-vin-bng.html)
http://www.duyblog.com/2008/12/khng-t-nhng...ca-chnh-cc.html (http://www.duyblog.com/2008/12/khng-t-nhng-s-c-ci-ra-nc-mt-ca-chnh-cc.html)
-
Sau 20 năm chung sống; một buổi tối nọ, hai vợ chồng Pavel đang nằm dỗ giấc ngủ trên giường, vợ Pavel bổng dưng cảm thấy bàn tay ông chồng có cử chỉ âu yếm, cái cử chỉ mà đã lâu lắm chị chưa được tiếp nhận.
Tưởng chừng gần như là nhột nhạt khi bàn tay Pavel chạm vào da thịt trên cổ chị, anh lần xuống tới lưng thế rồi sự vuốt ve lần qua kẻ nách, lướt ngang vùng ngực, đi dần xuống bên hông tiếp tục mơn trớn qua vùng mông, xuống đến bắp chuối, rồi anh lại đi ngược lên qua mép trong của chân chị, khi bàn tay anh đi gần sát chổ cao nhất của mép trong chân thì anh dừng lại; sau đó Pavel lặp lại cử chỉ bắt đầu từ cổ xuống chân và lên lại…
Bỗng dưng Pavel ngưng hẳn sự di động của tay anh, quay mình qua phía bên kia và bắt đầu xem chương trình TV.
Vợ Pavel tự nãy giờ đang đê mê vì sự vuốt ve âu yếm, bằng một giọng rất là nũng nịu, chị hỏi: “Này anh, sao anh tự dưng ngừng ngang thế này”
Với một giọng lè nhè, Pavel đáp:”Tui đã kiếm được cái remote control rồi”
Bán Quá đầu óc đen tối quá
-
Quả sầu riêng tí sặc
-
3 người Duong Qua, Juverofan và Nemo đi du lịch. Chẳng may máy bay gặp sự cố, 3 người may mắn lên được 1 hòn đảo. Nhưng rủi thay, trên đảo lại có 1 bộ tộc ăn thịt người, và họ bị bắt. 3 người ra sức van nài tộc trưởng đừng giết họ , và rồi tộc trưởng cũng đồng ý, nhưng với 1 điều kiện 3 người phải tìm về đủ 10 trái 1 loại trái cây nào đó.
Duong Qua là người nhanh nhất, anh mang về 10 quả cam. Nhưng tộc trưởng bắt a phải nhét hết 10 quả cam đó vào...hậu môn trước khi tha chết cho anh. Cực chẳng đã, Duong Qua cũng làm theo tuy nhiên mặc dù đã cố hết sức, a chỉ có thể đưa vào 6 quả và bị mang đi $#W%#. Juverofan về thứ nhì, a mang về 10 quả nho, và cũng bị tộc trưởng ra điều kiện tương tự. Juverofan đưa vào ngon lành (vì nho nhỏ mà) nhưng đến quả thứ 9 thì a bỗng phì cười và làm văng số nho đã đưa vào ra, rồi cũng bị mang đi @$@$#@ . Hồn Juverofan bay lên thiên đàng và gặp Dưong Qua.
Duong Qua hỏi:" Sao lúc nãy thấy ông đút vào hăng thế cơ mà? Sao tự nhiên lại phì cười mà làm văng ra hết thế?".
Juverofan đáp: "Tại đang đút đến quả thứ 9 thì nhìn thấy Nemo nó mang về mười quả sầu riêng, mắc cười quá nhịn không nổi".
....
-
HoangtuTurin hấp hối bên giường bệnh , bà vợ già khóc lóc nỉ non kế bên .... Quá cố gắng thở từng đoạn 1 để hỏi 1 câu cuối cùng trc khi lìa đời :
Hoangtu : Này bà , tôi nằm 1 chỗ và sắp đi rồi nhưng tôi vẫn còn khắc khoải về 1 chuyện , bà trả lời thật lòng để tôi có thể xui tay nhắm mắt nhé ?!
Bà vợ Hoangtu : huhu , ông cứ hỏi đi , đến phút này thì tôi cũng chẳng còn muốn giấu ông điều gì nữa .....
Hoangtu : vậy bà nói thật đi , thằng út là con ai ?
Bà vợ già ( khóc to hơn ) trong tiếng nấc vừa có vẻ thanh thản vừa có vẻ ân hận : ông ơi ông đừng nghĩ thế oan cho tôi và tội cho thằng út con mình lắm ông ạh , vì trong 5 đứa con thì chỉ có nó là con của ông thôi đấy .
-
Nghe xong câu nói của bà vợ Hoangtuturin đứng bật giậy và chạy thẳng về nhà.........
-
Lão Crag Hack 30 tuổi đầu , chưa vợ chưa người yêu nhà thì lắm tiền nhiều của mỗi tội vô duyên và thô thiển đến ko ai thèm/ dám đến gần , ngay cả gia đình . Crag Hack có 1 thói wen từ nhỏ đã ăn sâu vào máu ko chửa nỗi đó là cái tội chửi thề vô tội vạ .
Chính vì cái khuyết điểm thuộc dạng có đầu tư đó mà Crag ta ko có lấy 1 mảnh tình vắt vai mặc dù đã bước qua nữa đời người .
Trong buổi lễ sinh nhật thứ 30 của mình , thấy các anhem bạn bè JFC ( trừ những lão đã bị úng ) ai cũng có đôi có cặp ko biết vì lý do gì Crag cảm thấy 1 chút buồn , mượn rượu giải sầu Hack bèn tuyên bố trước bàn dân thiên hạ :
Crag Hack : @$%^$%## mọi người , tớ quyết tâm trong năm này sẽ tập đi tán gái và có bạn gái đấy nhé ^%#$@$%^ !
1 tràn vỗ tay tưởng chừng như vỡ cả buổi tiệc . Sau đêm đó , gia đình Crag vui và hứng khởi hơn bao giờ hết . Bố mẹ Crag treo giải thưởng 10 vạn JFClira cho ai thuần phục đc Crag trở thành 1 anh chàng bình thường , bỏ thói chửi thề để họ mau có dâu có cháu .
Tuy là cha sứ trong 1 nhà thờ có tiếng ở gần đó , nhưng bản chất của juverofan là rất tham tiền ( nhất là thời điểm nhạy cảm trước thềm WC ) . 10 vạn ko phải là 1 con số nhỏ . juverofan nung nấu ý định thuần phục Hack = kinh thánh và những lời răn dạy từ Chúa mà hắn có đc sau 20 năm sống dưới mái nhà hình Thánh Giá .
1 buổi sáng chủ nhật đẹp trời , sau khi juverofan đã lặng lẻ liên hệ với gia đình Hack về kế hoạch của mình bố mẹ đưa Hack đến nhà thờ gặp cha sứ juverofan . Vừa bước xuống xe :
Crag Hack : @$%^$ chào cha , tôi là Hack , mọi sự !$%$#^% trông cả vào cha , ngoài 10 vạn của bố mẹ tôi tôi còn có thêm món quà nhỏ cho cha khi tôi bỏ chữi thề @$^&%$^ .
juverofan mỉm cười mời vị khách vào giáo đường , nơi mọi người vừa làm lễ và cầu nguyện xong . Vị cha sứ bắt đầu giảng đạo , truyền đạt những lời răn của Chúa .......
( 2 giờ trôi qua ........ ) Với vẻ mặt như ngộ ra 1 điều gì đó pha 1 chút thành khẩn của Crag Hack , juverofan cầm trong tay 1 cuốn kinh Thánh dày 20 trang tự tin :
- Anh cầm về nhà , mỗi tối đọc lấy ra đọc rồi suy nghĩ về những lời dạy của Đức Chúa trời nhé . Rồi 1 tuần sau quay lại đây tôi tin tình trạng của anh sẽ thuyên giảm đáng kể . Chúc anh may mắn - Amen !
1 tuần sau ..... cũng thời điểm đó tại nhà thờ , Hack ko đi cùng cha mẹ mà hắn đi bằng chiếc Xu Xì Bo của hắn vừa dựng chống hắn bc xuống x6ng thẳng vào juverofan :
- ___ , cha đưa tôi cái quái quỷ gì thế , @$^$#%% đọc xong chả thấy thuyên giảm mà còn nặng hơn là như nào ?? %$@@$% Hôm thứ 3 thấy 1 em xinh như mộng tán ngay nhưng lại kết thúc câu tán tỉnh = F**ck thế là ăn ngay 1 chiếc guốc .... ^$@@#^ Làm ăn sao thế hả ?
juverofan hơi hoảng nhưng vẫn kịp bắt nhịp tình hình tươi cười :
- Àh , từ từ cậu cầm lấy quyển này này , về đọc và chiêm nghiệm nhé tận 100 trang đấy . Hẹn anh nửa tháng sau .
Chiếc xe của Hack phóng đi chỉ để lại 1 làn khói thơm thoang thoảng , juverofan miệng lầm bầm " lạy Chúa , Chúa phù hộ cho thằng này bớt chửi lại ko thì nửa tháng sau nó ăn thịt con mất , Amen ! "
Nửa tháng sau , mọi chuyện tưởng từng khá hơn vẫn chiếc xe đó tại nhà thờ đó vào buổi sáng đó ...... Hack quát vào mặt juverofan :
- Này thằng cha kia , đừng giỡn mặt nhé , trước 2 cuốn kinh của lão tôi chửi toàn Tiếng Việt mà giờ tôi chửi toàn tiếng ngoại lại còn cả tiếng Tàu , là sao hả ? @$^^$#^%##% ....
juverofan run như cầy sấy , chạy vào giáo đường lọ mọ lúc lấy 1 cuốn kinh thánh to đùng dày 200 trang . Chạy vội vàng ra giao cho hack và dặn dò :
- Cậu ơi , cậu chịu khó cầm quyển này về , 1 tháng sau quay lại tôi tin chắc cậu sẽ trở thành 1 người tử tế và lịch thiệp !!!
Crag Hack hâm dọa :
- Này lão , ko thì đừng trách sao cái mồm tôi nó vô tình nhé !
Thời gian thấm thoắt trôi qua , 30 ngày như 30 ngày yêu của Đông Nhi cũng trôi qua . Lần này vẫn nhà nhờ đó , vẫn chiến xe đó nhưng Hack đến sớm hơn , hắn ngồi vào hàng ghế chờ đợi để đc xưng tội .
Ko còn ai , Hack tiến chậm rãi đến căn phòng nhỏ , nơi các con chiên xưng tội hắn từ tốn ngồi xuống giũa 1 khoảng cách gần Hack lên tiếng khe khẻ , 2 hàm răng hắn nghiến sát vào nhau :
- ___ thằng cha dỏm kia , bước ra đây mau cho tao !
Phía bên kia , juverofan có thể nhận ra chất giọng wen thuộc và đầy căm giận :
- Mày đến rồi àh , nghe giọng mày thì vẫn chứng nào tật đấy chứ gì ? tao ko dại mà bước ra khỏi căn phòng này cho mày đánh , tao ko khỏe và du côn như mày . Nhưng cái mồm mày vô tình thì cái mồm tao cũng vô nghĩa . Chưa có đc 1 xu mà bị mày chửi rủa suốt ngày mày tưởng vậy là mày ngon àh ? !#@%^&&%$
Crag : #%%^$^%&^%$ ! @%&^$$#$ Mày giỏi thì bước ra đây , tao là tao biết chửi thề từ khi chưa biết nói cơ , mày ra đây %#$@%^$
juverofan : @$%^%&*&&&**^%%
!!!!!!!!!!!!!!!!
Những lời chửi tục , thóa mạ nhau diễn ra giữa 1 tên nghiện chửi thề và 1 cha nhà thờ vừa mời bộc phát kéo dài vô độ đến lúc mặt trời lặn .....
Bỗng dưng trời nổi sấm ầm ầm , tường nhà thờ rung chuyển từ phía trên cao nghe thấy rõ 1 giọng quát rất to , rất nổi giận :
" Này 2 thằng mất dạy kia , chúng bây mất dạy quá ko coi ai ra gì có chửi nhau thì ra khỏi nhà thờ mà chửi nhé !!!!!!! "
2 tên kia đang lớ ngớ vừa hốt hoảng thì giọng nói rùn rợn ấy lại vang lên lần nữa :
" Tao mà ko bị đóng đinh trên này thì tao đã đá chết mẹ 2 thằng bây rồi đấy ! "
[div align=\\\"center\\\"]------ [/div]
Lạy Chúa tha tội cho con vì đã nghĩ ra câu chuyện này !
p/s : sory chú và anh Phởn ngìn lần
-
Lão Crag Hack 30 tuổi đầu , chưa vợ chưa người yêu nhà thì lắm tiền nhiều của mỗi tội vô duyên và thô thiển đến ko ai thèm/ dám đến gần , ngay cả gia đình . Crag Hack có 1 thói wen từ nhỏ đã ăn sâu vào máu ko chửa nỗi đó là cái tội chửi thề vô tội vạ .
Chính vì cái khuyết điểm thuộc dạng có đầu tư đó mà Crag ta ko có lấy 1 mảnh tình vắt vai mặc dù đã bước qua nữa đời người .
Trong buổi lễ sinh nhật thứ 30 của mình , thấy các anhem bạn bè JFC ( trừ những lão đã bị úng ) ai cũng có đôi có cặp ko biết vì lý do gì Crag cảm thấy 1 chút buồn , mượn rượu giải sầu Hack bèn tuyên bố trước bàn dân thiên hạ :
Crag Hack : @$%^$%## mọi người , tớ quyết tâm trong năm này sẽ tập đi tán gái và có bạn gái đấy nhé ^%#$@$%^ !
1 tràn vỗ tay tưởng chừng như vỡ cả buổi tiệc . Sau đêm đó , gia đình Crag vui và hứng khởi hơn bao giờ hết . Bố mẹ Crag treo giải thưởng 10 vạn JFClira cho ai thuần phục đc Crag trở thành 1 anh chàng bình thường , bỏ thói chửi thề để họ mau có dâu có cháu .
Tuy là cha sứ trong 1 nhà thờ có tiếng ở gần đó , nhưng bản chất của juverofan là rất tham tiền ( nhất là thời điểm nhạy cảm trước thềm WC ) . 10 vạn ko phải là 1 con số nhỏ . juverofan nung nấu ý định thuần phục Hack = kinh thánh và những lời răn dạy từ Chúa mà hắn có đc sau 20 năm sống dưới mái nhà hình Thánh Giá .
1 buổi sáng chủ nhật đẹp trời , sau khi juverofan đã lặng lẻ liên hệ với gia đình Hack về kế hoạch của mình bố mẹ đưa Hack đến nhà thờ gặp cha sứ juverofan . Vừa bước xuống xe :
Crag Hack : @$%^$ chào cha , tôi là Hack , mọi sự !$%$#^% trông cả vào cha , ngoài 10 vạn của bố mẹ tôi tôi còn có thêm món quà nhỏ cho cha khi tôi bỏ chữi thề @$^&%$^ .
juverofan mỉm cười mời vị khách vào giáo đường , nơi mọi người vừa làm lễ và cầu nguyện xong . Vị cha sứ bắt đầu giảng đạo , truyền đạt những lời răn của Chúa .......
( 2 giờ trôi qua ........ ) Với vẻ mặt như ngộ ra 1 điều gì đó pha 1 chút thành khẩn của Crag Hack , juverofan cầm trong tay 1 cuốn kinh Thánh dày 20 trang tự tin :
- Anh cầm về nhà , mỗi tối đọc lấy ra đọc rồi suy nghĩ về những lời dạy của Đức Chúa trời nhé . Rồi 1 tuần sau quay lại đây tôi tin tình trạng của anh sẽ thuyên giảm đáng kể . Chúc anh may mắn - Amen !
1 tuần sau ..... cũng thời điểm đó tại nhà thờ , Hack ko đi cùng cha mẹ mà hắn đi bằng chiếc Xu Xì Bo của hắn vừa dựng chống hắn bc xuống x6ng thẳng vào juverofan :
- ___ , cha đưa tôi cái quái quỷ gì thế , @$^$#%% đọc xong chả thấy thuyên giảm mà còn nặng hơn là như nào ?? %$@@$% Hôm thứ 3 thấy 1 em xinh như mộng tán ngay nhưng lại kết thúc câu tán tỉnh = F**ck thế là ăn ngay 1 chiếc guốc .... ^$@@#^ Làm ăn sao thế hả ?
juverofan hơi hoảng nhưng vẫn kịp bắt nhịp tình hình tươi cười :
- Àh , từ từ cậu cầm lấy quyển này này , về đọc và chiêm nghiệm nhé tận 100 trang đấy . Hẹn anh nửa tháng sau .
Chiếc xe của Hack phóng đi chỉ để lại 1 làn khói thơm thoang thoảng , juverofan miệng lầm bầm " lạy Chúa , Chúa phù hộ cho thằng này bớt chửi lại ko thì nửa tháng sau nó ăn thịt con mất , Amen ! "
Nửa tháng sau , mọi chuyện tưởng từng khá hơn vẫn chiếc xe đó tại nhà thờ đó vào buổi sáng đó ...... Hack quát vào mặt juverofan :
- Này thằng cha kia , đừng giỡn mặt nhé , trước 2 cuốn kinh của lão tôi chửi toàn Tiếng Việt mà giờ tôi chửi toàn tiếng ngoại lại còn cả tiếng Tàu , là sao hả ? @$^^$#^%##% ....
juverofan run như cầy sấy , chạy vào giáo đường lọ mọ lúc lấy 1 cuốn kinh thánh to đùng dày 200 trang . Chạy vội vàng ra giao cho hack và dặn dò :
- Cậu ơi , cậu chịu khó cầm quyển này về , 1 tháng sau quay lại tôi tin chắc cậu sẽ trở thành 1 người tử tế và lịch thiệp !!!
Crag Hack hâm dọa :
- Này lão , ko thì đừng trách sao cái mồm tôi nó vô tình nhé !
Thời gian thấm thoắt trôi qua , 30 ngày như 30 ngày yêu của Đông Nhi cũng trôi qua . Lần này vẫn nhà nhờ đó , vẫn chiến xe đó nhưng Hack đến sớm hơn , hắn ngồi vào hàng ghế chờ đợi để đc xưng tội .
Ko còn ai , Hack tiến chậm rãi đến căn phòng nhỏ , nơi các con chiên xưng tội hắn từ tốn ngồi xuống giũa 1 khoảng cách gần Hack lên tiếng khe khẻ , 2 hàm răng hắn nghiến sát vào nhau :
- ___ thằng cha dỏm kia , bước ra đây mau cho tao !
Phía bên kia , juverofan có thể nhận ra chất giọng wen thuộc và đầy căm giận :
- Mày đến rồi àh , nghe giọng mày thì vẫn chứng nào tật đấy chứ gì ? tao ko dại mà bước ra khỏi căn phòng này cho mày đánh , tao ko khỏe và du côn như mày . Nhưng cái mồm mày vô tình thì cái mồm tao cũng vô nghĩa . Chưa có đc 1 xu mà bị mày chửi rủa suốt ngày mày tưởng vậy là mày ngon àh ? !#@%^&&%$
Crag : #%%^$^%&^%$ ! @%&^$$#$ Mày giỏi thì bước ra đây , tao là tao biết chửi thề từ khi chưa biết nói cơ , mày ra đây %#$@%^$
juverofan : @$%^%&*&&&**^%%
!!!!!!!!!!!!!!!!
Những lời chửi tục , thóa mạ nhau diễn ra giữa 1 tên nghiện chửi thề và 1 cha nhà thờ vừa mời bộc phát kéo dài vô độ đến lúc mặt trời lặn .....
Bỗng dưng trời nổi sấm ầm ầm , tường nhà thờ rung chuyển từ phía trên cao nghe thấy rõ 1 giọng quát rất to , rất nổi giận :
" Này 2 thằng mất dạy kia , chúng bây mất dạy quá ko coi ai ra gì có chửi nhau thì ra khỏi nhà thờ mà chửi nhé !!!!!!! "
2 tên kia đang lớ ngớ vừa hốt hoảng thì giọng nói rùn rợn ấy lại vang lên lần nữa :
" Tao mà ko bị đóng đinh trên này thì tao đã đá chết mẹ 2 thằng bây rồi đấy ! "
[div align=\\\"center\\\"]------ [/div]
Lạy Chúa tha tội cho con vì đã nghĩ ra câu chuyện này !
p/s : sory chú và anh Phởn ngìn lần
Clap...clap...clap....Quá đỉnh.
-
Lão Crag Hack 30 tuổi đầu , chưa vợ chưa người yêu nhà thì lắm tiền nhiều của mỗi tội vô duyên và thô thiển đến ko ai thèm/ dám đến gần , ngay cả gia đình . Crag Hack có 1 thói wen từ nhỏ đã ăn sâu vào máu ko chửa nỗi đó là cái tội chửi thề vô tội vạ .
Chính vì cái khuyết điểm thuộc dạng có đầu tư đó mà Crag ta ko có lấy 1 mảnh tình vắt vai mặc dù đã bước qua nữa đời người .
Trong buổi lễ sinh nhật thứ 30 của mình , thấy các anhem bạn bè JFC ( trừ những lão đã bị úng ) ai cũng có đôi có cặp ko biết vì lý do gì Crag cảm thấy 1 chút buồn , mượn rượu giải sầu Hack bèn tuyên bố trước bàn dân thiên hạ :
Crag Hack : @$%^$%## mọi người , tớ quyết tâm trong năm này sẽ tập đi tán gái và có bạn gái đấy nhé ^%#$@$%^ !
1 tràn vỗ tay tưởng chừng như vỡ cả buổi tiệc . Sau đêm đó , gia đình Crag vui và hứng khởi hơn bao giờ hết . Bố mẹ Crag treo giải thưởng 10 vạn JFClira cho ai thuần phục đc Crag trở thành 1 anh chàng bình thường , bỏ thói chửi thề để họ mau có dâu có cháu .
Tuy là cha sứ trong 1 nhà thờ có tiếng ở gần đó , nhưng bản chất của juverofan là rất tham tiền ( nhất là thời điểm nhạy cảm trước thềm WC ) . 10 vạn ko phải là 1 con số nhỏ . juverofan nung nấu ý định thuần phục Hack = kinh thánh và những lời răn dạy từ Chúa mà hắn có đc sau 20 năm sống dưới mái nhà hình Thánh Giá .
1 buổi sáng chủ nhật đẹp trời , sau khi juverofan đã lặng lẻ liên hệ với gia đình Hack về kế hoạch của mình bố mẹ đưa Hack đến nhà thờ gặp cha sứ juverofan . Vừa bước xuống xe :
Crag Hack : @$%^$ chào cha , tôi là Hack , mọi sự !$%$#^% trông cả vào cha , ngoài 10 vạn của bố mẹ tôi tôi còn có thêm món quà nhỏ cho cha khi tôi bỏ chữi thề @$^&%$^ .
juverofan mỉm cười mời vị khách vào giáo đường , nơi mọi người vừa làm lễ và cầu nguyện xong . Vị cha sứ bắt đầu giảng đạo , truyền đạt những lời răn của Chúa .......
( 2 giờ trôi qua ........ ) Với vẻ mặt như ngộ ra 1 điều gì đó pha 1 chút thành khẩn của Crag Hack , juverofan cầm trong tay 1 cuốn kinh Thánh dày 20 trang tự tin :
- Anh cầm về nhà , mỗi tối đọc lấy ra đọc rồi suy nghĩ về những lời dạy của Đức Chúa trời nhé . Rồi 1 tuần sau quay lại đây tôi tin tình trạng của anh sẽ thuyên giảm đáng kể . Chúc anh may mắn - Amen !
1 tuần sau ..... cũng thời điểm đó tại nhà thờ , Hack ko đi cùng cha mẹ mà hắn đi bằng chiếc Xu Xì Bo của hắn vừa dựng chống hắn bc xuống x6ng thẳng vào juverofan :
- ___ , cha đưa tôi cái quái quỷ gì thế , @$^$#%% đọc xong chả thấy thuyên giảm mà còn nặng hơn là như nào ?? %$@@$% Hôm thứ 3 thấy 1 em xinh như mộng tán ngay nhưng lại kết thúc câu tán tỉnh = F**ck thế là ăn ngay 1 chiếc guốc .... ^$@@#^ Làm ăn sao thế hả ?
juverofan hơi hoảng nhưng vẫn kịp bắt nhịp tình hình tươi cười :
- Àh , từ từ cậu cầm lấy quyển này này , về đọc và chiêm nghiệm nhé tận 100 trang đấy . Hẹn anh nửa tháng sau .
Chiếc xe của Hack phóng đi chỉ để lại 1 làn khói thơm thoang thoảng , juverofan miệng lầm bầm " lạy Chúa , Chúa phù hộ cho thằng này bớt chửi lại ko thì nửa tháng sau nó ăn thịt con mất , Amen ! "
Nửa tháng sau , mọi chuyện tưởng từng khá hơn vẫn chiếc xe đó tại nhà thờ đó vào buổi sáng đó ...... Hack quát vào mặt juverofan :
- Này thằng cha kia , đừng giỡn mặt nhé , trước 2 cuốn kinh của lão tôi chửi toàn Tiếng Việt mà giờ tôi chửi toàn tiếng ngoại lại còn cả tiếng Tàu , là sao hả ? @$^^$#^%##% ....
juverofan run như cầy sấy , chạy vào giáo đường lọ mọ lúc lấy 1 cuốn kinh thánh to đùng dày 200 trang . Chạy vội vàng ra giao cho hack và dặn dò :
- Cậu ơi , cậu chịu khó cầm quyển này về , 1 tháng sau quay lại tôi tin chắc cậu sẽ trở thành 1 người tử tế và lịch thiệp !!!
Crag Hack hâm dọa :
- Này lão , ko thì đừng trách sao cái mồm tôi nó vô tình nhé !
Thời gian thấm thoắt trôi qua , 30 ngày như 30 ngày yêu của Đông Nhi cũng trôi qua . Lần này vẫn nhà nhờ đó , vẫn chiến xe đó nhưng Hack đến sớm hơn , hắn ngồi vào hàng ghế chờ đợi để đc xưng tội .
Ko còn ai , Hack tiến chậm rãi đến căn phòng nhỏ , nơi các con chiên xưng tội hắn từ tốn ngồi xuống giũa 1 khoảng cách gần Hack lên tiếng khe khẻ , 2 hàm răng hắn nghiến sát vào nhau :
- ___ thằng cha dỏm kia , bước ra đây mau cho tao !
Phía bên kia , juverofan có thể nhận ra chất giọng wen thuộc và đầy căm giận :
- Mày đến rồi àh , nghe giọng mày thì vẫn chứng nào tật đấy chứ gì ? tao ko dại mà bước ra khỏi căn phòng này cho mày đánh , tao ko khỏe và du côn như mày . Nhưng cái mồm mày vô tình thì cái mồm tao cũng vô nghĩa . Chưa có đc 1 xu mà bị mày chửi rủa suốt ngày mày tưởng vậy là mày ngon àh ? !#@%^&&%$
Crag : #%%^$^%&^%$ ! @%&^$$#$ Mày giỏi thì bước ra đây , tao là tao biết chửi thề từ khi chưa biết nói cơ , mày ra đây %#$@%^$
juverofan : @$%^%&*&&&**^%%
!!!!!!!!!!!!!!!!
Những lời chửi tục , thóa mạ nhau diễn ra giữa 1 tên nghiện chửi thề và 1 cha nhà thờ vừa mời bộc phát kéo dài vô độ đến lúc mặt trời lặn .....
Bỗng dưng trời nổi sấm ầm ầm , tường nhà thờ rung chuyển từ phía trên cao nghe thấy rõ 1 giọng quát rất to , rất nổi giận :
" Này 2 thằng mất dạy kia , chúng bây mất dạy quá ko coi ai ra gì có chửi nhau thì ra khỏi nhà thờ mà chửi nhé !!!!!!! "
2 tên kia đang lớ ngớ vừa hốt hoảng thì giọng nói rùn rợn ấy lại vang lên lần nữa :
" Tao mà ko bị đóng đinh trên này thì tao đã đá chết mẹ 2 thằng bây rồi đấy ! "
[div align=\\\"center\\\"]------ [/div]
Lạy Chúa tha tội cho con vì đã nghĩ ra câu chuyện này !
p/s : sory chú và anh Phởn ngìn lần
2 thằng này, sao ko chịu tháo đinh ra, cho chú đá nhĩ... lozzzz
-
Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh . Bỗng có 1 luồng gío nhẹ hất tung váy cô giáo lên .
Cuộc khẩu cung bắt đầu:
+ Vũ An! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
+ Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô .
+ Đuổi học 1 ngày .
+ Juventa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
+ Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô
+ Đuổi học 1 tuần .
+ Badamgia33! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
+ Thưa cô em nhìn thấy đùi cô .
+ Đuổi học 1 tháng
+ Pavlusa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
Pavlusa xách cặp lên:
+ Chào tạm biệt các bạn, hichic, hẹn 1 năm nũa tớ quay lại .
-
Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh . Bỗng có 1 luồng gío nhẹ hất tung váy cô giáo lên .
Cuộc khẩu cung bắt đầu:
+ Vũ An! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
+ Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô .
+ Đuổi học 1 ngày .
+ Juventa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
+ Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô
+ Đuổi học 1 tuần .
+ Badamgia33! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
+ Thưa cô em nhìn thấy đùi cô .
+ Đuổi học 1 tháng
+ Pavlusa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
Pavlusa xách cặp lên:
+ Chào tạm biệt các bạn, hichic, hẹn 1 năm nũa tớ quay lại .
-
Socrates hỏi Pintu: Anh ơi sao mắt anh to thế. Pintu trả lời: mắt anh to vì hồi bé anh khóc nhiều. Socrates tiếc nuối: thế sao hồi bé anh không đi tiểu nhiều?
-
Một gia đình gồm vợ, chồng và 9 đứa con đứng đợi ở trạm xe buýt. Một ông già mù đứng cùng vào với họ, tất cả đợi vài phút thì xe buýt đến.
Nhưng xe buýt lúc này đã quá đầy rồi và chỉ còn đủ chỗ cho người mẹ và 9 đứa trẻ. Vì thế người chồng và ông già mù quyết định đi bộ.
Đi được một lát, người chồng cảm thấy khó chịu với tiếng gõ của cây gậy mà ông già mù dùng để dò đường, bèn nói:
- Này, sao ông không gắn một miếng cao su vào đầu gậy nhỉ? Đã phải đi bộ mệt rồi thì chớ, thêm tiếng gõ ấy làm tôi muốn phát điên lên.
Ông già mù đáp:
- Này, nếu anh mà cũng gắn một miếng cao su vào đầu gậy của anh thì chúng ta đã được lên xe buýt rồi, thế nên đừng có ý kiến gì cả.
-
Đàn ông phải làm những gì để một người đàn bà chắc chắn hài lòng?
Vuốt ve, khen nịnh, nâng niu, chiều chuộng, vạch kế hoạch cho tương lai, khích lệ, có óc hài hước, dịu dàng, vỗ về, chăm sóc, cổ vũ lên, làm dịu xuống, che chở, gọi điện, đón ý trước, hầu hạ, tha thứ, hy sinh, giả vờ bỏ đi, lại quay lại, cầu xin, làm cho vui, quyến rũ, nhún nhường, qụy lụy, biểu lộ sự bình đẳng, mê hoặc, chờ đợi, van vỉ, khóc lóc, tắm táp sạch sẽ, cạo râu nhẵn nhụi, tin cậy, khúm núm, bênh vực, lấy lòng, ăn mặc đẹp, ca ngợi, tán thành, xức nước hoa, giúp đỡ, mơn trớn, nhạy cảm, tinh tế, luôn tiến lên, đền bù, ôm ấp, chấp nhận, lắng nghe, thấu hiểu, tặng quà, xin xỏ, khẩn khoản, thích nghi, săn sóc, tôn trọng, sửa lỗi, sẵn sàng chết vì nàng, mơ ước nàng, hứa hẹn, giải thoát, phục vụ, chọc ghẹo, ve vãn, bạo dạn, ham muốn, thì thầm, khiêm nhường, đề cao, xoa dịu, tôn thờ, làm mãn nguyện ...
Đàn bà phải làm những gì để một người đàn ông chắc chắn hài lòng?
Bỏ tất cả áo sống ra.
-
Đằng nào cũng thế
Một cô gái hỏi người yêu:
- Nếu được chọn 1 triệu USD hoặc em, anh sẽ chọn đằng nào?
- Chàng thở dài: Đằng nào cũng thế. Anh lấy một triệu USD.
- Vậy là anh không yêu em?
- Có chứ! Nhưng nếu anh chê tiền, thì em cũng bỏ anh thôi, vì chả ai lấy một thằng đần như vậy.
Cũng như nhau
Đêm tân hôn chàng hỏi nàng:
- Em đang nghĩ gì vậy, em yêu?
- Cô vợ e thẹn đáp: Cũng như anh thôi.
- Nào, vậy thì hai ta cùng xuống bếp chén nốt chỗ bánh ngọt đi!
-
Cũng là một nạn nhân thôi
Anh chàng nọ là một ngư dân hay khoe tài. Trên tường nhà, anh ta treo đầy những bức ảnh có chú thích như:
- Cá kình, Thành bắt ở Mũi Né.
- Cá mập, Thành giết ở Hòn Re.
- Bạch tuộc, Thành săn ở......
- Sau ngày cưới, cô vợ anh ta treo thêm lên tường một tấm hình chồng với chú thích: Thành, cưới ở Phan Thiết.
-
Một anh chàng bước vào quán bar, gọi 1 chai Hennessy, uống hết phân nửa, lè nhè nói với chủ quán:
- Giờ tui cá với ông 100$, tui cắn được con mắt bên phải của tui.
Chủ quán: OK. Vừa dứt lời, hắn ta móc con mắt giả ra cắn.
Chủ quán mất 100$, tức lắm, lại nghe hắn nói: Giờ tui cá tiếp 200$, tui cắn con mắt trái của tui.
Chủ quán chơi luôn, nghĩ: "Lẽ nào nó mù 2 mắt?" Ai ngờ, hắn ta lấy hàm răng giả ra, đưa lên cắn con mắt bên trái.
Chủ quán đang cay cú, hắn ta tu hết chai Hennessy, nói: Giờ cá với ông 500$, tui bỏ cái chai giữa quán, đứng cách 10 bước, tiểu vô chính xác miệng chai cho ông coi!
Chủ quán muốn gỡ nên đồng ý. Dĩ nhiên, anh ta không thể làm được, chỉ có thể tiểu lung tung ra khắp quán mà thôi.
Cầm 500$, chủ quán hí hửng: Giờ thua rồi hả?
Không, tui cá với thằng cha ngồi kia là tui tiểu khắp quán mà chủ quán vẫn cười.
Nói xong, hắn tới nhận 2000$.
-
Cọp được trên net:
Chính sách chuyển nhượng của các CLB:
1. MU: Tao nói thích thằng nào, còn lâu tao mới mua thằng đó
2. Man City: MU nói thích thằng nào, tao mua thằng đó
3. Barca: Tao ít khi mua cầu thủ đắt, nhưng một khi mua là y như rằng mua phải hàng hớ
4. Real: Tao nói thích thằng nào, tao mua thằng đó, kể cả tao không thích, tao cũng mua
5. Chelsea: Roman Abramovich thích thằng nào, tao mua thằng đó, bất kể nó đá ra sao
6. Bayern: Tao bảo kê hàng Đức
7. Liverpool: Tao giúp đỡ cho các cầu thủ tầm trung ở Anh có chỗ làm việc với lương cao
8. AC Milan: thằng nào ngon mà tụi mày không xài nữa thì vứt qua cho tao, chỉ cần giá rẻ là tao mua
9. Inter: Tao không thích hàng Ý, còn lại thì sao cũng được
10. Arsenal: Tụi mày thích thằng nào, tao bán thằng đó
11. Tottenham: thằng đó là linh hồn của đội bóng tao... Nhưng 40tr iệu tao bán luôn
12. Juventus: Tụi tao thích mấy đứa tham tiền, dễ dụ
13. Thân Hoa Thượng Hải, PSG, Anzhi: thằng nào được lên tivi nhiều, bọn tao mua!
-
Đẳng cấp nói chuyện với cảnh sát của akazzurri
Một lần khi phóng xe lên Hà Nội tham dự Juventini Cup, bỗng một CSGT lao ra chặn xe của akazzurri lại.
akazzurri: Chào anh cảnh sát, có chuyện gì thế?
Cảnh sát: Chào anh, anh chạy sai làn đường ...
akazzurri: Ô thế à!
Cảnh sát: Cho tôi xem bằng lái nào?
akazzurri: Có là em đưa anh liền, nhưng em không có.
Cảnh sát: Anh không có bằng lái à?
akazzurri: Dạ mất rồi, mấy năm trước, một lần đua xe lúc say rượu, em đánh mất rồi.
Cảnh sát: Thế à… cho tôi xem giấy tờ xe nào.
akazzurri: Em không đưa được.
Cảnh sát: Sao không?
akazzurri: Xe này em vừa cướp mà.
Cảnh sát: Thật không?
akazzurri: Vâng, em đã g iết chủ xe và cướp xe.
Cảnh sát: Thật không?
akazzurri: Xác em vất bên đường, khẩu súng còn để trong cốp xe. Anh muốn xem không?
Viên cảnh sát nhìn akazzurri rồi từ từ lùi lại về phía xe của mình rồi gọi điện thoại. Vài phút sau, mấy chiếc xe cảnh sát phóng tới vây quanh xe akazzurri.
Cảnh sát 2: Chào anh, mời anh bước ra xa xe một chút.
akazzurri bước ra mấy bước.
akazzurri: Có chuyện gì không anh?
Cảnh sát 2: Nhân viên tôi báo cáo là anh đã cướp chiếc xe này và g iết chủ xe.
akazzurri:G iết chủ xe à?
Cảnh sát 2: Vâng, anh vui lòng mở cốp xe tôi xem.
akazzurri mở cốp xe, có mỗi đôi giày rách để đá bóng.
Cảnh sát 2: Đây là xe anh à?
akazzurri: Vâng, giấy tờ xe của em đây ạ, đăng ký và bảo hiểm 10 năm luôn.
Viên cảnh sát chưng hửng.
Cảnh sát 2: Nhân viên tôi nói anh không có bằng lái xe.
akazzurri đưa tay vào túi, móc bằng lái và đưa cho viên cảnh sát.
Viên cảnh sát xem bằng lái, tỏ ra rất bối rối.
Cảnh sát 2: Cảm ơn anh , nhân viên tôi đã báo cáo rằng anh không có bằng lái, anh ăn trộm chiếc xe này, anh còn g iết chủ xe vất xác trên đường và có súng trong cốp xe.
akazzurri: Chắc thèng xạo ấy còn bảo tôi chạy sai làn nữa chứ gì. :hee_hee:
-
Sau khi xảy ra vụ đụng xe, akazzurri ngồi dậy quát vào mặt kẻ gây tai họa cho mình:
- Này, anh đi đứng kiểu gì vậy, làm hỏng hết cả hàm răng giả của tôi rồi. Anh có biết tôi phải trả bao nhiêu tiền để có nó không?
- Được rồi, tôi nghĩ rằng mình có thể bồi thường cho anh đấy.
- Nói xong, anh ta lôi ra một chiếc hộp đầy những hàm răng giả. Sau khi thử nhiều lần, akazzurri cũng tìm được một hàm răng vừa khít.
- Thật tuyệt vời! Làm thế nào mà có nhiều hàm răng giả vậy? Anh là nha sĩ hả?
- Ồ không, tôi chuyên đi bốc mộ.
:devil: :devil: :devil: :devil: :devil:
-
phọt ra-alex muốn chém tớ hả :fight:
-
Vừa xong bữa nhậu đầu năm với bạn bè, akazzurri ngất ngư đi về nhà. Để vợ không đoán được là mình uống rượu quá mức, aka quyết định đi thẳng vào phòng và ngồi đọc sách, hy vọng vợ trông thấy sẽ nghĩ là mình tỉnh táo...Vài phút sau, cô vợ vào và hỏi:
- Anh đang làm gì vậy?
- Đọc sách.
- Vợ anh ta thét lên: Đồ điên! Đóng vali lại và ngủ đi!
:)) :)) :))
-
Hai bợm nhậu akazzurri và Exit say bí tỉ trên đường về nhà. Tới bờ sông, bỗng Exit thốt lên:
- Thôi chết, cầu có một bây giờ thành hai rồi, rủi mà bước nhầm cái cầu "ảo" là ngủm luôn!
- akazzurri ra vẻ thông thái, đáp: Có lẽ vì hồi nãy mình mới làm có một chai nên mới thành hai cái cầu. Hay là mình làm thêm một chai nữa, bảo đảm một cái sẽ thành ba, rồi tụi mình qua cái giữa là chắc ăn nhất!
-------------
:fight: :fight: :fight: cho vui :)) :)) :))
-
ở đây chém không vui