Juventus Fan Club in Vietnam - Bảo tàng JFC
.: Giải trí :. => TIẾU LÂM QUÁN => Topic started by: Azzurra515 on August 12, 2005, 04:41 PM
-
Giải pháp tình thế
Một công ty làm ăn thua lỗ nên quyết định thay giám đốc.vì chưa rõ tình hình công ty, vị giám đốc mới đến tham khảo ý kiến người tiền nhiệm. Vị giám đốc cũ trả lời:
- Trước khi ra đi tôi để lại 3 phong thư, khi gặp khó khăn hãy mở ra xem
Một tháng sau công ty vẫn thua lỗ. Giám đốc trẻ liền mở phong thư. Trong đó ghi "cứ típ tục, không phải lỗi ở anh"
Tháng sau nữa, công ty vẫn thua lỗ. Giám đốc liền mở phong thứ hai. Trong đó ghi cứ tiếp tục còn nước còn tát.
Một thời gian sau Cty sắp phá sản.Giám đốc quyết định mở phong thư thứ ba. Trong đó ghi "để lại 3 phong thư".
-
C và Y cùng nhóm khách du lịch đi vào viện bảo tàng Louvre. Y sững sờ trước tượng một cô gái khoả thân chỉ được che bằng một chiếc lá nho. Anh ta đứng rất lâu đến nỗi C hỏi:- Cậu chờ gì đấy? Chờ mùa thu đến à?".
-
Trong nhà trẻ, ba em bé cùng ngồi bô. Bé thứ nhất hỏi bé thứ hai:
- Ðằng ấy bao nhiêu tuổi?- Bốn tuổi,
Rồi hỏi bé thứ ba:
- Không biết...
- Nhưng phụ nữ có làm bạn thích không?
- Không...
- Nghĩa là......." mới ba tuổi".
-
Hai người bạn gặp nhau;
- Xin chào, sao cậu buồn thế?
- Tớ vừa mới sinh con trai.
- Tuyệt, thế thì cậu phải mừng mới đúng chứ!
- Thì đã vậy, nhưng vợ tớ cũng đã phát hiện ra điều đó!
-
Hai chú gà nói chuyện với nhau:
Chú 1: Ði vào siêu thị chơi đi.
Chú 2: Vào để làm gì ?
Chú 1: vào nhìn lũ gà mái đang....... khoả thân.
-
Cảnh sát giao thông chặn một chiếc xe lại và bắt tài xế phải test độ cồn. Kết quả cho thấy độ cồn vượt mức cho phép.
- Cái máy thử này bị hỏng rồi- gã tài xế gào lên- Vợ tôi chả uống tý rượu nào, thử kiểm tra cô ấy mà xem...
Viên cảnh sát đồng ý, nhưng kết quả cũng vẫn chỉ ra nồng độ cồn trong máu cô ta cũng vượt mức cho phép.
- Thấy chưa? Rõ ràng là nó bị hỏng!
- Không! Vợ anh cũng uống rượu đấy chứ- Viên cảnh sát vặn lại.
- Vậy thì kiểm tra con trai tôi đi, rõ ràng là nó chẳng uống!
Cặp vợ chồng chìa đứa con bé xíu đang ngủ mê mệt của mình ra, đánh thức nó và để viên cảnh sát kiểm tra nó. Một lần nữa cái máy lại chỉ ra nồng độ cồn cao trong máu đứa bé.
- Bây giờ thì rõ rồi nhá- Gã chồng đắc thắng- Máy hỏng!
Viên cảnh sát rối rít xin lỗi cặp vợ chồng và để cho họ đi.
Vừa đi khỏi, gã chồng hí hửng quay sang bà vợ:
- Em thấy chưa! Thế mà cứ gào lên "Đừng cho trẻ con uống Vodka, đừng cho trẻ con uống Vodka! " ..
-
Trong một chuyến thám hiểm Himalaya, Những người leo núi ngườI Nga và người Israel đi chung thành một nhóm. Một anh chàng vận động viên leo núi người Do Thái, Monya trượt chân suýt ngã lăn xuống vực, may mà được anh chàng ngườI Nga tên Ivan cứu thoát.
Sau đó các vận động viên ai trở về nhà nấy, và bỗng nhiên điện thoại nhà anh chàng người Nga tại Moscow Ivan reo inh ỏi.
- Điện thoại từ thủ đô Tel-Aviv đây, ông có muốn nhận điện thoạI không ạ? - điện thoại viên nhã nhặn.
- Vâng- Ivan trả lờI
- Ivan phảI không? - một giọng phụ nữ Do Thái vang lên trong điện thoạI
- Vâng có chuyện gì không ạ?
- Ông là ngườI đã cứu Monya, chồng tôi phảI không?
- Vâng, chính tôi đây!
- Nói tôi biết: thế cái nón len đỏ của Monya đâu?
-
Hai chàng Do Thái gặp nhau, một anh chàng chỉ còn một cánh tay. Anh chàng còn lạI hỏI:
- Moshe, anh bị mất cánh tay trong trường hợp nào thế? Anh có tham gia chiến đấu trên chiến trường à?
- Không- anh chàng kia đáp
- Vậy anh bị mất cánh tay khi nào thế?
- Người ta cố gắng lôi tôi ra chiến trường và họ làm sứt cánh tay tôi
-
Hai chàng Do Thái gặp nhau, một anh chàng chỉ còn một cánh tay. Anh chàng còn lạI hỏI:
- Moshe, anh bị mất cánh tay trong trường hợp nào thế? Anh có tham gia chiến đấu trên chiến trường à?
- Không- anh chàng kia đáp
- Vậy anh bị mất cánh tay khi nào thế?
- Người ta cố gắng lôi tôi ra chiến trường và họ làm sứt cánh tay tôi
-
Một người đàn ông và vợ ông ta đi du lịch về miền Tây và dừng lại ở một tấm biển đề "Tiếng vọng"
- Người vợ bảo : - Thử xem.
- Anh nghĩ đó là điều ngốc nghếch, nhưng cũng thử một lần xem sao. Người chồng nói rồi hét thật to :
- Vô lý. Sau một phút, anh ta bảo : - Thấy không ? chẳng có gì xảy ra cả.
- Người vợ nói : - Thử lần nữa xem.
- Lần này anh ta lại hét : - Tôi là người bảnh trai nhất trên đời.
- Và sau đó là một tiếng dội lại : "Vô lý .. . lý . . . lý . . . !!"
-
Hai chàng thủy thủ vừa mới kết thúc một chuyến đi dài, trở về đất liền và quyết định đi đâu đó quấy phá cho vui.
Vừa ở quán rượu ra, họ gặp ngay một chú bé cầm dây thừng dắt một con lừa. Thế là họ quyết định trêu chọc chú bé.
Chào chú bé - Chàng thủy thủ mặc áo sọc nói - Tại sao ông anh của chú em lại phải quấn dây thừng quanh cổ khi đi dạo với chú mày vậy ?
Ðể ngăn không cho anh ấy gia nhập hải quân - Chú bé trả lời.
-
Hazeem là một chàng sinh viên tốt bụng, nhưng có cái tật hay nói một mình. Một hôm, một người bạn đến chơi và hỏi tại sao lúc nào hazeem cũng nói một mình như thế? Hazeem nói:
- Có hai lý do chính đáng. Thứ nhất tôi thích nghe một người khôn ngoan nói. Thứ nhì, khi tôi nói mà có được một thính giả thông minh thì thật là một niềm sung sướng.
-
Để thăng tiến trong công việc, Rabinovich và Khaimovich quyết định cải đạo, trở thành người Cơ đốc giáo. Nhưng cả hai đều sợ hãi nghi thức rửa tội nên cố tình trì hoãn thêm nhiều tháng, trông mong người kia sẽ đi "tiên phong" và sau đó kể lại diễn tiến cho mình nghe.
Cuối cùng không thể trì hoãn lâu hơn được nữa cả hai quyết định ném xúc xắc.
Rabinovich phải vào nhà thờ trước và Khaimovich đợi ngoài cửa.
Nước mắt rưng rưng Rabinovich ôm chào tạm biệt Khaimovich và lảo đảo đi vào nhà thờ. Khaimovich kiên nhẫn chờ đứng bên ngoài chờ bạn đi ra.
Hai mươi phút sau Rabinovich cùng với người đỡ đầu đi ra, miệng phì phèo điếu Xì gà. Khaimovich chạy đến bên anh chàng mới gia nhập đạo Cơ Đốc hồi hộp:
- Isaak- làm ơn nói tôi biết, mọi chuyện thế nào hở?
- Thứ nhất: Tao không phải là Isaak mà là Ivan. Thứ hai: Mày phải nói tao biết vì sao mày đóng đinh Chúa của tao?!
-
Một anh nhà giàu mới người Nga vừa trở về từ Paris. Vợ anh ta hỏi:
- Chuyến đi thế nào hả anh yêu?
- Em có nhớ ở căn bếp nhà anh bạn Vasya của chúng ta có treo bức "Gioconda" (chính xác phải là LaJocon)
- Vâng!
- Anh ta đã bán nó. Anh thấy nó ở Louvre.
-
Một anh nhà giàu mới người Nga vừa trở về từ Paris. Vợ anh ta hỏi:
- Chuyến đi thế nào hả anh yêu?
- Em có nhớ ở căn bếp nhà anh bạn Vasya của chúng ta có treo bức "Gioconda" (chính xác phải là LaJocon)
- Vâng!
- Anh ta đã bán nó. Anh thấy nó ở Louvre.
-
Một lữ khách đi ngựa đến một dòng sông xa lạ. Ông ta hỏi một thiếu niên xem dòng sông ấy có sâu không.
- Không đâu - Chú bé đáp.
Và người kỵ mã bắt đầu vượt sông. Nhưng ngay sau đó ông ta nhận ra cả người lẫn ngựa đều phải bơi trối chết.
Khi người lữ khách đã tới bờ bên kia, ông quay lại hét lên:
- Sao lúc nãy cháu nói là không sâu ?
- Ðúng thế mà - Chú bé đáp - Nước sông này chỉ ngập ngang bụng lũ vịt của ông cháu thôi.
-
Một người phụ nữ khá kiểu cách muốn sắp xếp một chuyến cắm trại cho mình và giáo hội của bà.( Baptist Church) Bà gửi một bức thư tới nơi cắm trại đặt chỗ trước. Bà muốn nơi cắm trại phải thật hiện đại và tiện nghi nhưng bà không thể nào dùng từ toilet trong thư. Và thế là bà yên tâm với một từ khá cổ Barthroom Commode. Nhưng vẫn không cảm thấy hài lòng, bà ta sử dụng hai chữ viết tắt B.C và viết : “Tôi hi vọng là chỗ các ông có B. C chứ?”
Khi người chủ khu cắm trại nhận được bức thư ông ta không thể luận ra B. C là cái gì? Ông đưa cho một số người cắm trại và một trong số họ cho rằng B.C dùng để chỉ nhà thờ của giáo hội (Baptist Church). Ông ta liền trả lời thư:
Thưa bà kính mến,
B.C của chúng tôi cách khu cắm trại khoảng 9 dặm, trong một rừng cây tuyệt đẹp.
Tôi thừa nhận rằng khoảng cách như vậy là hơi xa nếu như bà có thói quen đi tới đó thưỡng xuyên.
Nhưng tôi dám chắc bà sẽ rất hài lòng nếu biết rằng nó có thể chứa được 350 người cùng một lúc, và nó mở cửa vào mỗi thứ 3,5,7 hàng tuần.
Nhiều người thậm chí còn mang theo bữa trưa và ở đó cả ngày.
Bộ phận âm thanh ở đó cực kì tốt, vì thế mọi người đều có thể nghe được những cứ động dù là nhỏ nhất
Có lẽ bà sẽ cảm thấy thú vị khi biết rằng đó là nơi con gái tôi đã gặp chồng của nó bây giờ.
Chúng tôi hiện cũng đang gây quỹ để thay thế chỗ ghế cũ đã có nhiều lỗ thủng
Thật không may, vợ tôi không thể nào tới đó thường xuyên. Phải đến 6 tháng rồi kể từ lần cuối bà ấy đến đấy. Điều này làm bà ấy thực sự đau khổ. Dường như khi chúng ta về già việc đó có vẻ như là một cố gắnglớn, nhất là trong thời tiết lạnh giá của mùa đông này.
Khi bà đến khu cắm trại của chúng tôi, tôi rất vui lòng dẫn bà tới đó, ngồi cùng bà và giới thiệu bà với những người ở đó.
Chúng tôi chờ đợi sự hiện diện của bà.
-
Một người phụ nữ khá kiểu cách muốn sắp xếp một chuyến cắm trại cho mình và giáo hội của bà.( Baptist Church) Bà gửi một bức thư tới nơi cắm trại đặt chỗ trước. Bà muốn nơi cắm trại phải thật hiện đại và tiện nghi nhưng bà không thể nào dùng từ toilet trong thư. Và thế là bà yên tâm với một từ khá cổ Barthroom Commode. Nhưng vẫn không cảm thấy hài lòng, bà ta sử dụng hai chữ viết tắt B.C và viết : “Tôi hi vọng là chỗ các ông có B. C chứ?”
Khi người chủ khu cắm trại nhận được bức thư ông ta không thể luận ra B. C là cái gì? Ông đưa cho một số người cắm trại và một trong số họ cho rằng B.C dùng để chỉ nhà thờ của giáo hội (Baptist Church). Ông ta liền trả lời thư:
Thưa bà kính mến,
B.C của chúng tôi cách khu cắm trại khoảng 9 dặm, trong một rừng cây tuyệt đẹp.
Tôi thừa nhận rằng khoảng cách như vậy là hơi xa nếu như bà có thói quen đi tới đó thưỡng xuyên.
Nhưng tôi dám chắc bà sẽ rất hài lòng nếu biết rằng nó có thể chứa được 350 người cùng một lúc, và nó mở cửa vào mỗi thứ 3,5,7 hàng tuần.
Nhiều người thậm chí còn mang theo bữa trưa và ở đó cả ngày.
Bộ phận âm thanh ở đó cực kì tốt, vì thế mọi người đều có thể nghe được những cứ động dù là nhỏ nhất
Có lẽ bà sẽ cảm thấy thú vị khi biết rằng đó là nơi con gái tôi đã gặp chồng của nó bây giờ.
Chúng tôi hiện cũng đang gây quỹ để thay thế chỗ ghế cũ đã có nhiều lỗ thủng
Thật không may, vợ tôi không thể nào tới đó thường xuyên. Phải đến 6 tháng rồi kể từ lần cuối bà ấy đến đấy. Điều này làm bà ấy thực sự đau khổ. Dường như khi chúng ta về già việc đó có vẻ như là một cố gắnglớn, nhất là trong thời tiết lạnh giá của mùa đông này.
Khi bà đến khu cắm trại của chúng tôi, tôi rất vui lòng dẫn bà tới đó, ngồi cùng bà và giới thiệu bà với những người ở đó.
Chúng tôi chờ đợi sự hiện diện của bà.
-
"Ấy" Đi Xem Nào?
Xưa có anh chàng rất mực quý vợ, bạn bè mời đi chơi, dù có nài ép thế nào, anh ta cũng trở về nhà trước nửa đêm.
Một hôm, vì quá vui anh vui em, chén chú chén bác, anh ta say quá, không thể trở về trước nửa đêm như thường lệ được, nên phải ngủ lại nhà bạn.
Sáng hôm sau, khi vừa về tới nhà người vú già đã đứng đón sẵn và báo tin rằng:
Thưa cậu, mợ ở nhà bị ốm, từ sáng tới giờ chưa ăn uống gì cả. Cháu hỏi mợ có ăn cháo không để cháu nấu nhưng mợ không ăn gì cả, hiện mợ đang nằm trong buồng.
Anh chồng hốt hoảng vừa đi vào vừa lẩm bẩm một mình:
"Mình thật là vô tình quá, vợ ở nhà đau ốm mà không hay, không biết ốm đau ra làm sao đây? ". Khi anh chồng vào buồng, thấy vợ nằm quay mặt trở ra, trông có vẻ thiểu não lắm, anh chồng liền ngồi xuống giường, vừa hỏi vừa để tay lên trán vợ:
Mình ốm làm sao? Anh vì bị mấy người bạn ép uống say quá, không về được, mình tha lỗi cho anh nhé. Mình đã ăn uống gì chưa? Để anh bảo đi mua bánh ăn nhé!
Chị vợ không nói năng gì cả, anh chồng lại hỏi:
Hay là mình ăn cháo gà nhé?
Chị vợ bèn gắt lên:
Để yên chôngười ta nằm!
Rồi quay ngay mặt trở vào trong.
Anh chồng tức quá, đứng ngay lên định nói:
"Ông lại nện cho một trận bây giờ!" nhưng vốn nể sợ, anh ta không dám dùng chữ "Nện" liền nói rằng:
Ông lại "ấy" cho một cái bây giờ!
Chị vợ nghe thấy thế liền quay ngoắt ngay lại cong cớn:
A có giỏi thì "ấy" đi xem nào? ...
-
Phát minh hữu ích
Nhà phát minh: tôi vừa phát minh ra một thứ mà sẽ có rất nhiều người thích. Có phải càc bạn vẫn luôn khó chịu khi mỗi lần tắm xong lại có một vành tròn ghét bẩn dơ dáy bám xung quanh bồn, mà sau đó các bạn lại phải lau chùi, đúng không?
Khán giả: Đúng, chúng tôi rất ghét việc đó!
Nhà phát minh: Thế thì từ nay các bạn sẽ không nhìn thấy những cái vành tròn đáng ghét đó nữa! Tôi đã phát minh ra một cái bồn vuông, sau khi tắm…
-
Máy giặt
Có một đôi vợ chồng mới cưới. Sau tuần trăng mật hết sức là mặn nồng thì cô vợ phải đi làm cả ngày..
Anh chồng ở nhà có một mình đôi khi thấy " khó chịu " quá liền bàn với vợ : Cứ khi nào anh " muốn " anh sẽ gọi điện cho em ở công ty nhé.
Để đảm bảo " bí mật " 2 vợ chồng tìm ra 1 cách.
Khi anh chồng gọi điện cho vợ sẽ nói : em ơi !! Máy giặt , máy giặt...
thì cô vợ sẽ về nhà ngay.....
Có 1 lần do quá bận việc khi chồng gọi cô vợ không về nhà được ngay,
đến chiều cô vợ sốt sắng về nhà ..vừa vào nhà cô vợ đã nói ngay :
- Anh ơi ...!!! Máy giặt .....máy giặt....
Anh chồng tỉnh kheo : - Anh đợi em lâu quá nên đã... giặt bằng tay rồi !!!!???
-
Một người phụ nữ khá kiểu cách muốn sắp xếp một chuyến cắm trại cho mình và giáo hội của bà.( Baptist Church) Bà gửi một bức thư tới nơi cắm trại đặt chỗ trước. Bà muốn nơi cắm trại phải thật hiện đại và tiện nghi nhưng bà không thể nào dùng từ toilet trong thư. Và thế là bà yên tâm với một từ khá cổ Barthroom Commode. Nhưng vẫn không cảm thấy hài lòng, bà ta sử dụng hai chữ viết tắt B.C và viết : “Tôi hi vọng là chỗ các ông có B. C chứ?”
Khi người chủ khu cắm trại nhận được bức thư ông ta không thể luận ra B. C là cái gì? Ông đưa cho một số người cắm trại và một trong số họ cho rằng B.C dùng để chỉ nhà thờ của giáo hội (Baptist Church). Ông ta liền trả lời thư:
Thưa bà kính mến,
B.C của chúng tôi cách khu cắm trại khoảng 9 dặm, trong một rừng cây tuyệt đẹp.
Tôi thừa nhận rằng khoảng cách như vậy là hơi xa nếu như bà có thói quen đi tới đó thưỡng xuyên.
Nhưng tôi dám chắc bà sẽ rất hài lòng nếu biết rằng nó có thể chứa được 350 người cùng một lúc, và nó mở cửa vào mỗi thứ 3,5,7 hàng tuần.
Nhiều người thậm chí còn mang theo bữa trưa và ở đó cả ngày.
Bộ phận âm thanh ở đó cực kì tốt, vì thế mọi người đều có thể nghe được những cứ động dù là nhỏ nhất
Có lẽ bà sẽ cảm thấy thú vị khi biết rằng đó là nơi con gái tôi đã gặp chồng của nó bây giờ.
Chúng tôi hiện cũng đang gây quỹ để thay thế chỗ ghế cũ đã có nhiều lỗ thủng
Thật không may, vợ tôi không thể nào tới đó thường xuyên. Phải đến 6 tháng rồi kể từ lần cuối bà ấy đến đấy. Điều này làm bà ấy thực sự đau khổ. Dường như khi chúng ta về già việc đó có vẻ như là một cố gắnglớn, nhất là trong thời tiết lạnh giá của mùa đông này.
Khi bà đến khu cắm trại của chúng tôi, tôi rất vui lòng dẫn bà tới đó, ngồi cùng bà và giới thiệu bà với những người ở đó.
Chúng tôi chờ đợi sự hiện diện của bà.
-
Khi các ca sĩ sắp biểu diễn , ông bầu gọi họ lại bảo:
-Chúng ta hãy chuẩn bị tinh thần đi.
-Nhưng, chúng tôi sợ lắm...
-Không sao đâu, hôm nay chúng ta đông hơn khán giả mà!
-
Một người Đức đứng im bên bên bờ hồ, mắt cứ nhìn chằm chằm xuống mặt nước. 20 phút sau, ông ta thốt lên:
-Không thể tin được !
5 phút sau nữa:
-Không thể tin được !!
Vẫn 5 phút sau nữa:
-Không thể tin được !!!
Đến lúc này, người ta mới hỏi tại sao ông lại đứng đó. Tay người Đức giải thích:
-Thật không thể tin được, vợ tôi lặn xuống dưới hồ đã 30 phút mà vẫn chưa thấy lên.
-
Hai ông hàng xóm gặp nhau.
-Hôm nay sao trông sắc diện anh tươi tỉnh thế? Chắc có gì vui lắm?
-Tôi thấy tự hào vì thằng con trai mình. Hôm qua tôi nhận được bản thông báo, dạo này hạnh kiểm của cháu rất tốt. Cuối năm, cháu sẽ ra tù trước thời hạn...
-
Bản Email không dấu
Cu ti thuong,
Luc nay bo me ban du lam, ngay nao bo cung coi ao, con me thi coi quan, lam cho den noi bo may bi binh liet duong. Toi nao me cung mo thay con - cu teo, thang em ut cua con - thi moi di tu vi no thich dao cao dai, con dua em gai cua con phai di mai dam kiem them, nhung no moi bo len thanh pho, vi o que mai dam kiem tien cha thang nao cho du. Nghe con o My bi khung bo me that lo lang ! Mong tin con.
2. Cu tí tự bỏ dấu rồi lẩm bẩm đọc:
Lúc này bố mẹ bận ___ lắm, ngày nào bố cũng cởi áo, còn mẹ thì cởi quần, làm cho đến nỗi bố mày bị bịnh liệt dương. Tối nào mẹ cũng mơ thấy con cu teo, thằng em út của con - thì mới đi tù vì nó thích dao cạo dái, còn đứa em gái của con phải đi mãi dâm kiếm thêm, nhưng nó mới bỏ lên thành phố, vì ở quê mãi dâm kiếm tiền chả thằng nào cho ___. Nghe con ở Mỹ bị khùng bố mẹ thật lo lắng ! Mong tin con.
Cu tí đọc xong, đầu óc quay cuồng , ngã lăn quay cu đơ, tay bắt chuồn chuồn mồm sùi bọt mép. Lát sau tỉnh dậy cu Tý bèn tức tốc gọi phone về nhà hỏi thì ra bản chính như sau :
3. Bản chính:
Cu tí thương,
Lúc này bố mẹ bận dữ lắm, ngày nào bố cũng coi ao, còn mẹ thì coi quán, làm cho đến nỗi bố mày bị bịnh liêt dường. Tối nào mẹ cũng mơ thấy con - cu tèo, thằng em út của con - thì mới đi tu vì nó thích đạo cao đài, còn đứa em gái của con phải đi mai đầm kiếm thêm, nhưng nó mới bỏ lên thành phố, vì ở quê mai đầm kiếm tiền chả tháng nào cho đủ. Nghe tin con ở Mỹ bị khủng bố mẹ thật lo lắng ! Mong tin con.
-
Quền chọn lựa:
Hai ngươi bạn ngồi tâm sư. Một người kể:
_ Thật khổ. Vơj tớ mắc hết sai lầm này đến sai lầm khác. Đầu tiên, cô ấy mua tiệm, tớ cản nhưng không nghe, lỗ hai chục ngàn...
_ Ồ!
_ Thời gian sau, cô ấy lại muốn sang tiệm, tớ cản nhưng chẳng cứ, lỗ mười ngan...
_ Ôi giời! Thế cậu chả có tí quyền hành gì cả à?
_ Có chứ! Tớ là chủ nhà mà lại.
_ Thế cậu làm gì nào?
_ Sao lại không. Tớ bảo "Tôi bảo không đươc sang tiêmj lúc này..."
_ Bà ấy nghe không?
_ Bà ấy có điếc đâu mà không nghe. Bà ấy bảo "Tiệm sang thì tôi cứ sang, ông vẫn còn nguyên ra đấy. Còn tiệm thì vẫn cứ sang, ông thì nằm bệnh viện. Ông muốn chọn cái nào?"
-
~~~0o0~~~Phần Cứng Vs Phần Mềm~~~0o0~~~
Trong một tiệm máy vi tính VN. Một ông khách bước vào, và nói với cô bán hàng.
- Cô ơi! tôi thấy hình như phần mềm của cô không tương thích với cấu hình phần cứng của tôi. Khi vừa đặt phần mềm của cô vào ổ cứng của tôi thì sự cố đã xảy ra. Bộ xử lý trung ương của tôi đột nhiên yếu hẳn đi rồi lịm luôn. Tôi nghĩ là phần mềm của cô có sẵn mầm bệnh nội trú âm thầm.
- Ấy chết anh đừng nói thế. Phần mềm của em tốt lắm anh ơi! Bảo đảm sạch sẽ ai dùng qua cũng sẽ hài lòng.
- Không đâu cô à Thật sự là có vấn đề.
-Thế thì khi cài đặt anh đã kích hoạt đúng mức chưa? Anh có điều chỉnh cổng vào cho cân đối không?
- Có chứ! Tôi đã làm theo trình tự bài bản như mọi người vẫn làm đó mà! Thôi thì tôi đưa cho cô ổ cứng của tôi cho cô xem nhé
Ông khách liền đưa cái phần cứng của ông ta cho cô bán hàng để đặt lại phần mền của cô ta vô thử. Sau một thử cái ổ cứng của anh ta cô bán hàng nói:
- Em thấy! Công cụ phần cứng của anh cũ và yếu lắm rồi. Thế hệ của anh như thế này thì làm sao xử lý nổi thế hệ phần mềm đời mới của chúng em. Anh có muốn sử dụng công cụ tăng kíck, tăng lực. Hàng từ Trung Quốc mới về không anh?
- Tốt không? Nó có thể phục hồi và tăng cường chức năng cho công cụ của tôi à?
Có chứ anh. Nó giúp tái hồi bộ vi xử lý, tăng kích thước bộ mạch chính, làm tăng tốc xung nhịp của anh nữa.
- Được rồi cô cho tối cái ấy ngay đi.
- Vâng xin anh đặt phần cứng lên đây ngay để em truyền vào nhá. Tiếc rằng băng thông của em quá hẹp nên anh chịu khó dẫn truyền chậm từng ít một. Đừng tham mà tiếp thu nhanh, kẻo chúng em nghẽn cả mạch. Còn bao nhiêu khách còn chờ chúng em đây này!
-------------------------*(*-*)*-------------------------- *(*-*)*-------------------------- *(*-*)*--------------------------
-
BUỒN CƯỜI
Hai cô gái trò chuyện với nhau:
1: Hôm chia tay, chàng nói một câu làm tao không khóc được nữa: "Đừng khóc nữa làm anh buồn, cười đi em."
2: Giống y chang trường hợp của tao, nhưng chàng của tao càng nói tao càng khóc!
1: Chàng nói gì?
2: Chàng nói: "Đừng khóc nữa làm anh buồn cười, đi em."
1: ??? !!!
-
Bắn hộ
Một cụ già lấy được cô vợ trẻ xinh đẹp, trong lòng mãn nguyện lắm. Khoảng vài tháng sau, ông ta chạy đến bác sĩ báo tin: "Thưa bác sĩ, vợ tôi có tin vui!".
Ông bác sĩ suy nghĩ một lúc rồi nói:
- Tôi sẽ kể cho cụ một câu chuyện có thật 100%: Một nhà bác học đãng trí rất thích đi săn. Một hôm, thay vì mang súng vào rừng thì ông lại mang nhầm cái ô. Đang đi trong rừng, bỗng một con hổ từ trong bụi nhảy xổ ra. Nhà bác học rút cái ô ra bắn chết tươi con hổ.
Ngay lập tức cụ già nhảy cẫng lên:
- Tôi không tin, chắc phải có người đâu đó bắn hộ?
- Vâng, thưa cụ. Chắc chắn phải có người bắn hộ - ông bác sĩ nói.
-
khách sạn
Hai người nói chuyện với nhau.
- Cậu có biết tại sao khách sạn này bao giờ cũng vắng tanh vắng ngắt không?
- Không.
- Đó là vì ở cửa khách sạn có treo tấm biển lớn: "Ở chỗ chúng tôi bao giờ quý khách cũng sẽ cảm thấy như ở nhà mình".
***
Một khách sạn hạng nhất thông báo: Bà nào, cô nào quên đồ tắm ở nhà mà vẫn muốn phơi nắng ở khu bể bơi thì có thể đến lễ tân để nhận những bộ bikini làm bằng giấy báo.
Một bà tức giận kể cho bạn gái: Sau bữa ăn sáng vội vàng, chồng bà cuống quýt chuẩn bị đi đâu đó. Khi bà hỏi đi đâu, chồng bà đáp:
- Anh ra bể bơi để xem báo!
-
Như mọi khi
Về nhà khuya, người chồng biết thân biết phận lên giường với vợ nhưng khi nhìn xuống cuối giường lại thấy 6 cái chân. Anh tức giận hỏi: "Mọi khi tôi với cô chỉ có 4 chân, sao hôm nay lại là 6?".
- Nốc cho lắm rượu vào. Anh thử xuống tận cuối giường đếm từng cái xem!
Chồng nghe lời đi xuống cuối giường đếm từng cái một và công nhận:
- Đúng là chỉ có 4 cái chân, như mọi khi.
-
Phục sát đất
Một người Texas bước vào quán rượu ở Ireland và cất cao giọng với đám khách ngồi đó: "Nghe nói người Ireland uống rượu như nước. Tôi sẽ mất 500 USD cho bất cứ ai ở đây có thể uống cạn một mạch 10 chai rượu mạnh".
Cả quán yên lặng và một người bước ra khỏi quán. 30 phút sau, anh ta quay lại và vỗ vai anh chàng Texas:
- Này, lời thách thức vẫn còn hiệu lực chứ?
Người Texas gật đầu và gọi 10 chai rượu mạnh. Lập tức, người Ireland uống một hơi hết sạch. Quá đỗi ngạc nhiên, người Texas đưa ra 500 USD và hỏi:
- Mà hồi nãy anh bỏ đi đâu vậy?
- À, tôi xuống quán rượu dưới kia uống thử xem mình có thực hiện được không đã chứ!
-
Chuyện mẹ vợ
Một bà vợ đến thăm chồng trong nhà tù. Anh chồng tù tội hỏi: "Tại sao mẹ em không bao giờ bỏ chút thời gian đến thăm anh?".
"Mẹ còn đang bận tiêu số tiền thưởng cảnh sát trao".
***
Hai sinh viên y khoa ăn trưa cùng nhau.
- Mình vừa quyết định lựa chọn đối tượng phục vụ là các bà mẹ vợ.
- Tại sao vậy?
- Thì nếu các bà mẹ vợ khỏe, con gái họ sẽ trả mình khoản tiền hậu hĩnh. Còn nếu không khỏe lại, con rể họ sẽ trả gấp đôi.
-
Thày và trò
Trên giảng đường, giáo sư tâm lý học nói: "Bây giờ chúng ta đề cập đến khái niệm "nói dối". Về vấn đề này, tôi đã viết trong công trình nghiên cứu khoa học của tôi, nhan đề "Bàn về sự nói dối". Các anh, các chị, ai đã đọc cuốn sách ấy thì giơ tay lên".
Tất cả sinh viên đồng loạt giơ tay.
- Tuyệt lắm!, ông giáo sư nói tiếp, chúng ta vừa có một ví dụ rất sinh động cho bài giảng hôm nay. Cuốn sách của tôi còn chưa in xong.
***
Ông giáo sư hỏi một sinh viên sư phạm: - Tại sao anh lại quyết định chọn nghề giáo viên. Anh hãy thử nêu 3 lý do xem sao.
Anh sinh viên đáp: - Thưa thày, lý do là tháng 6, tháng 7 và tháng 8 ạ...
-
Bệnh nghề nghiệp
Một bác phi công già đã về hưu luôn tỏ ra chán đời vì chứng bệnh ngoại tình của vợ. Một hôm, ông trở về nhà trong tình trạng say bét nhè. Trước khi chui vào giường với vợ, anh ta hỏi.
- Alô, Boeing 737 số 22 xin phép hạ cánh. Sân bay nghe rõ trả lời.
Cô vợ còn rất trẻ và đang làm việc ở phòng điều phối các chuyến bay trả lời một cách rõ ràng: Sân bay nghe rõ. Boeing 737 số 22 sẽ hạ cánh sau khi Airbus 300 số 21 cất cánh an toàn! Hết.
-
Say còn cãi
Xong bữa nhậu đầu năm với bạn bè, anh chồng ngật ngưỡng về nhà. Để đánh lừa vợ, anh chàng đi thẳng vào phòng khách và ngồi đọc sách, cốt để cho vợ thấy là mình vẫn còn tỉnh táo...
Vài phút sau, cô vợ lao vào hỏi:
- Anh đang dở cái trò gì vậy?
- Đọc sách thôi mà em yêu.
- Đồ điên, đóng cái va li lại rồi ngủ đi.
***
Anh chồng say xỉn về nhà, gọi cửa mãi không có ai ra mở. Cuối cùng anh ta nghĩ ra một kế và gọi thật to:
- Tôi mang bó hoa đẹp nhất về tặng cho người phụ nữ đẹp nhất trần gian.
Lập tức, cánh cửa mở toang, cô vợ hớn hở chạy ra hỏi:
- Đâu? Bó hoa đẹp nhất đâu?
Anh chồng lè nhè hỏi lại:
- Thế người phụ nữ đẹp nhất trần gian đâu hả em?
-
Dấu đầu lòi đui !!
--------------------------------------------------------------------------------
Có một cô gái trẻ đưa đơn ra toà kiện anh A .Anh nầy là môt người cao to khoẻ mạnh , đẹp trai học giỏi con nhà giàu ,anh nầy vừa bỏ rơi cô ta. Vì vây cô gái muốn trã thù nên kiện anh A về tội hiếp dăm cô . Tại tòa an' ông thẳm án hỏi cô ta .
Thẳm án : cô kia vào đêm hôm xảy ra chuyện anh A hiếp cô ở tư thế nào ?
Cô gaí : dạ thư quan tòa ảnh bắt em đứng ảnh hiếp em .
Thẳm án: oh ..chơi đứng !!! à mà naỳ cô em , cô em lùn hơn anh ta thì làm sao ảnh làm cô được ???
cô gái : dạ thưa quan tòa em nhón gót lên là đươc hà
Thẳm án : ????????:TRỜI ƠI !!!!!!!!!
-
Chiếc sào
--------------------------------------------------------------------------------
Tại thế vận hội Ðông Kinh, sắp tới giờ biểu diễn nhẩy sào, ba thể thao gia khoe với nhau về những thành tích mới nhất của họ.
Người Mỹ nói:
- Với một cái sào hai mét, tôi nhẩy cao được mười hai thước.
Người Anh nói:
- Cũng với sào hai mét, tôi nhẩy mười bốn thước dễ như không.
Rồi quay sang phía người Việt Nam anh hỏi:
- Còn anh thì sao? Có gì mà nghĩ ngợi vậy!
- Tôi hả? Cái sào chỉ có mười hai phân thôi nhưng tôi đã chinh phục được cô hàng xóm một thước sáu.
-
Còn chi [Cột Buồm}
--------------------------------------------------------------------------------
Có anh chàng vừa có vợ lại vừa có '' bồ '' ở cùng cơ quan. Một lần đi nghỉ mát , vì có vợ đi cùng thành thử anh ta không thể sang gặp cô bồ được. Còn cô bồ cũng cảm thấy cô đơn , buồn tình rồi hát :
'' Thuyền ơi có nhớ bến chăng
Bến thì một dạ khăng khăng đợi thuyền ''
Anh chàng nghe thấy cũng hát vọng sang giãi bày :
'' Thuyền đây đã dựng cột buồm
Ngặt vì một nỗi đồn tuần bên sông ''
Cô bồ hiểu ý nhưng muốn mách nước , liền hát :
'' Đồn tuần thì mặc đồn tuần
Đóng thuế một lần rồi nó cho đi ''
Anh chàng nghe vậy , buồn bã trả lời ngao ngán :
" Vốn liếng anh có ra gì?
Nếu mà đóng thuế còn chi cột buồm? ''
-
Phản bội bao nhiêu lần?
Một ông chồng trên giường hấp hối, gọi vợ đến bên mình và hỏi: "Em yêu! Anh không còn sống được nữa. Em hãy nói thật cho anh, trong suốt thời gian chúng mình chung sống với nhau, em đã phản bội anh bao nhiêu lần?".
Chị vợ không nói gì, chỉ khóc nức nở.
Ông chồng lại hỏi :
- Thôi, em đã không muốn nói thì hãy giải thích cho anh tại sao trong tủ của em có 3 quả trứng và 300 USD?
Chị vợ thút thít :
- Mỗi lần em phản bội anh, em lại cho vào tủ một quả trứng.
Ông chồng thở phào:
- À, thế là chỉ có 3 lần thôi ư? Còn 300 USD thì sao?
Lần này, chị vợ khóc rất to và giải thích:
- Mỗi lần trứng nhiều quá, em lại đem ra chợ bán và... em đã tiết kiệm được 300 USD.
Nghe đến đó, ông chồng kêu to lên một tiếng và trút hơi thở cuối cùng.
-
Một cô gái tới phòng mạch của bác sĩ với khuôn mặt rầu rĩ.
- Bác sĩ xem có thể làm gì giúp em được không?
- Cô bị làm sao vậy?
- Dạ, chồng em bị bất lực 300% rồi bác sĩ ạ.
- Tôi chẳng hiểu cô nói gì cả.
- Để em giải thích nhé. 100% bất lực đầu tiên thì bác sĩ hiểu là cái gì rồi chứ ạ. Cái thứ hai là anh ấy bị bỏng lưỡi còn cái 100% cuối cùng là anh ấy bị gẫy hết mấy ngón tay...
-
BA LỜI ƯỚC
Một cô gái đi chơi trong rừng và gặp một con cóc bị mắc bẫy. Con cóc nói: "Nếu cô thả tôi ra, tôi sẽ cho cô 3 điều ước". Cô gái liền giải thoát con cóc, nhưng nó lại nói: "Cám ơn cô, nhưng tôi quên chưa cho cô biết là có một điều kiện - bất cứ thứ gì cô ước thì chồng cô sẽ nhận được gấp 10 lần".
Cô gái nói: "Được thôi". Lời ước đầu tiên, cô nàng muốn trở thành người phụ nữ đẹp nhất thế giới. Con cóc liền cảnh báo: "Cô hẳn hiểu rằng lời ước đó sẽ làm cho chồng cô trở thành người đẹp trai nhất toàn cầu, và mọi cô nàng sẽ bám theo anh ấy?".
Cô gái liền đáp: "Chẳng sao cả, bởi tôi sẽ là người đẹp nhất nên anh ta sẽ chỉ chú ý đến tôi mà thôi".
Vậy là cô gái liền biến thành người phụ nữ đẹp nhất thế giới.
Với lời ước thứ 2, cô nàng muốn mình trở thành người giàu nhất hành tinh. Con cóc nói: "Nó sẽ làm cho chồng cô giàu có nhất và giàu gấp cô 10 lần".
Cô gái thủng thẳng đáp: "Không vấn đề gì nếu muốn tất cả những gì của anh ấy thuộc về mình. Một cơn đau tim nhẹ là điều ước cuối cùng của tôi".
-
Không được sờ chim !!!
--------------------------------------------------------------------------------
Có một bà nọ đến cha sỡ để xin lễ. Gặp lúc giữa trưa là giờ cha sỡ đang ngủ trưa. Bà tính đi về nhưng lại gặp con chim sáo của cha sỡ đang ở trong lồng, bà đưa tay vuốt ve bộ lông tuyệt đẹp của nó. Sau đó bà giựt mình khi đọc thấy hàng chữ của cha ghi lại là " không được sờ chim ".
Bà về nhà mà trong bụng cứ bồn chồn mãi, phải chi bà nhìn thấy hàng chữ trước thì bà đâu có dám vi phạm luật....
Hôm sau, bà quyết định đi xưng tội để cho bà cảm thấy nhẹ nhõm hơn.... Bà thu hết can đảm nói " Thưa cha, con đã dám sờ chim của cha !"....
Cha Xứ hết hồn , rồi miệng lẩm bẩm hỏi lại :" Hồi... hồi... nào... vậy?
- " Thưa cha, hồi hôm qua, lúc cha đang ngủ ạ !"......
-
Cu Tí ngày nọ đi học về sớm, thấy bố mẹ đang làm tình trên giường. Mẹ cu Tí đang cỡi trên bụng của ba hệt như cowboy đang phi ngựa, Cu Tí thắc mắc:
- Mẹ sao mẹ ngồi trên bụng ba chi vậy?
Mẹ Cu Tí hốt hoảng nhưng phản ứng lẹ:
- Uh, mẹ thấy cái bụng ba mày bự quá, nên mẹ lâu lâu ngồi lên đè cho nó dẹp lại thôi con ạ.
Cu Tí trả lời:
- Vô ích thôi mẹ ơi, nay mẹ ngồi mai cô hàng sớm qua thổi lên cũng vây.
-
MÁY ĐÁNH CHỮ
Hai vợ chồng nhà nọ quyết định sẽ dùng mật mã để ám chỉ "chuyện ấy", nhằm tránh cho các con biết. Họ quyết định dùng từ "máy đánh chữ".
Một hôm, ông chồng nói với cô con gái 5 tuổi của mình: "Hãy đi nói với mẹ là bố cần đánh một lá thư". Cô con gái chạy đi kể với mẹ, bà mẹ liền nói: "Bảo với bố là không thể đánh máy bây giờ vì chiếc máy đang bị treo băng đỏ". Cô bé lại chạy đi báo với cha.
Mấy ngày sau, bà mẹ nói với con: "Đi bảo bố là bây giờ bố có thể đánh máy được rồi". Cô bé chạy đi, rồi quay lại và tuyên bố: "Bố bảo không cần đến máy đánh chữ nữa, bố đã viết thư bằng tay rồi".
-
NHỜ ƠN NÀNG
Phóng viên hỏi một triệu phú về bí quyết làm giàu: "Nhờ ai mà ông trở thành triệu phú như hiện nay?".
Triệu phú thản nhiên đáp: "Tất cả là nhờ vợ tôi. Tôi sẽ chẳng thể trở thành triệu phú nếu không có sự giúp đỡ của cô ấy".
Phóng viên: "Chà, bà nhà hẳn là người tuyệt vời. Thế trước khi cưới bà nhà thì ông là người thế nào?".
Triệu phú chua chát: "Lúc đó tôi là tỷ phú, cô gái ạ!"
-
Bà mẹ có cô con gái đang ở tuổi dậy thì rất lo lắng cho con. Một hôm bà hỏi: "Nếu ra đường bị một tên lưu manh sàm sỡ, con sẽ làm gì?"
Thấy cô con gái lặng thinh, bà mẹ phán: Nếu nó sàm sỡ phần trên, con phải khuyến cáo là "Đừng".
"Nếu nó sàm sỡ phần dưới?", cô con gái hỏi.
Bà mẹ nói tiếp: Lúc đó, con phải kêu lên rằng: "Dừng lại".
Mấy hôm sau, đứa con về nói với mẹ: "Lời mẹ dạy chẳng tác dụng gì cả. Con làm như lời mẹ dặn nhưng nó càng sàm sỡ con hơn".
Bà mẹ phát hoảng hỏi: "Thế là thế nào?".
Cô con gái hậm hực thưa: Nó sàm sỡ con cả trên lẫn dưới, con kêu luôn "Đừng dừng lại". Nên nó được đà làm tới luôn.
-
Bọc cao su
--------------------------------------------------------------------------------
Có mấy thanh niên trẻ ngồi trên xe đò rất đông người . Tới bến đỗ, có một cụ bà lò dò chống gậy leo lên xe. Bọn thanh nhiên đã không nhường chổ lại ghẹo :
- Hê hê bà già, về nhà bọc lại cao su vào gậy đi, nghe lộc cộc khó chịu quá
Bà già lẳng lặng trả lời:
- Nếu 20 năm trước bố mày mà biết bọc cao su thì bây giờ bà có chổ ngồi rồi
-
Có một cặp nhân tình nhà quý tộc ở bên Anh Quốc trong lúc đang làm tình thì bỗng dưng người đàn ông ngưng lại lưng chừng và hỏi:
- Anh có làm cho nàng đau đớn lắm ko ?
- Dạ thưa chàng không ạ, nhưng sao chàng lại hỏi em điều đó?
- Bởi vì anh thấy nàng rên !!!
-
Hàng siêu mỏng
Một người đàn ông tới cửa hàng thời trang nổi tiếng nhất Hollywood với ý định mua tặng vợ bộ đồ ngủ mỏng nhất có thể. Cô nhân viên tìm và đưa cho ông ta một bộ.
- Cái này giá 200 đô. - Cô ta nói
- Tôi muốn một cái khác mỏng hơn thế này nữa.
- Đây, cái này giá 250 đô.
- Tôi cần loại mỏng nữa.
- Đây là bộ mỏng nhất ở chỗ chúng tôi. Nó giá 500 đô.
- Được! Tôi lấy cái này!
Ông ta hăm hở về nhà đưa cho cô vợ yêu:
- Đây, em lên trên nhà, mặc thử rồi xuống đây cho anh xem nhé.
Cô vợ đi lên gác, mở cái hộp và nghĩ: “Bộ này mỏng thật. Lão già chắc chẳng nhận ra là mình có mặc hay không đâu”.
Vì thế, cô nàng đi xuống nhà mà không... mặc gì hết, xoay một vòng trước mặt anh chồng già:
- Anh thấy thế nào?
- Chết tiệt thật! Với 500 đô đó, bọn ngốc ấy ít nhất cũng phải là cái áo đi chứ nhỉ?
-
Cái không nói
Giờ giải phẫu sinh lý, giáo sư hỏi: Em hãy cho tôi biết bộ phận nào của cơ thể sẽ tăng kích thước lên 4 lần ở trạng thái hưng phấn?
- Một nữ sinh ngồi hàng ghế đầu cười khúc khích:
- Hì, hì...
Giáo sư nói tiếp:
- Đó là đồng tử, còn cái không nói, chỉ hì hì... thì giỏi lắm chỉ tăng lên gấp đôi thôi!
***
Vợ chồng già nói chuyện với nhau:
- Đêm qua, tôi mơ một giấc mơ thật tuyệt. Tôi là trai tân và đến cầu hôn bà...
- Vậy có gì mà ông cho là tuyệt?
- Trong mơ, bà đã từ chối lời cầu hôn của tôi.
-
Sau một thời gian làm việc rất tốt ở New York, cô thư ký xinh đẹp được chuyển đến chi nhánh Chicago. Hôm cô đến trình diện ở văn phòng, sếp mới bảo:
- Tôi mong cô vẫn giữ tác phong và nền nếp làm việc tốt như ở New
York.
- Vâng, thưa sếp, khi cởi váy áo, em vắt chúng ở lưng ghế này được chứ ạ?
-
Ba người bạn tán chuyện với HoaKhôiMiênThuợng về "cái" của chồng mỗi người. Bà thứ nhất:
"Cái của chồng tôi cứ như lính khi thấy sĩ quan. Nó đứng phắt dậy ngay khi thấy tôi!"
Bà thứ nhì:
"Cái của chồng tôi cứ như sĩ quan hành quân, chẳng biết khi nào bên đông khi nào bên tây, khi nào đằng trước khi nào đằng sau!"
Bà thứ ba:
"Cái của chồng tôi cứ như ca sĩ cải lương, cứ xuống xề rồi là ca liên miên bất tận!"
Đến lượt HKMT:
"Cái của chồng tôi cứ như tin đồn, chuyển từ miệng người này đến miệng người khác!"
-
Một bà già đứng trước mũi chiếc du thuyền, vừa ngắm biển, vừa lấy cả hai tay giữ mũ cho khỏi bay. Một ông khách tới gần bà và nói: “Xin lỗi, thưa cụ. Gió mạnh quá, váy của cụ đang bay tung lên kìa!”.
- Tôi biết - bà già đáp - Nhưng tôi cần giữ chiếc mũ bằng cả hai tay.
- Nhưng, cụ ơi, người ta nhìn thấy hết những gì dưới váy rồi - người đàn ông nói một cách nghiêm túc.
Bà già cúi xuống nhìn, rồi ngẩng lên trả lời:
- Ông ạ, những thứ ông nhìn thấy tôi có đã 85 năm nay rồi. Còn chiếc mũ, tôi mới mua ngày hôm qua.
-
Một người Mỹ học tiếng Việt hỏi thầy của mình:
-Thưa thầy :
-Con bò con gọi là gì?
-Con ghé
-Con người con gọi là gì?
-Con nít
-Thế còn con chim con gọi là gì?
Thầy bí quá nói liều:
-Ờ...Ờ...thì là con cu...
-
Một viên tuớng mới tới chỉ huy một sư đoàn nọ. Ông ta ra lệnh cấm tất cả binh lính không đuợc đồng tình luyến ái. Một hôm ông ta bắt gặp hai nguời lính làm nhau sau gốc cây. Ông ta giận dữ chạy tới rồi hét lên:
-Ai cho phép các anh làm như vậy? Các anh không biết lệnh cấm hay sao?
Một người lính sợ quá, chối đại:
-Dạ thưa chỉ huy, anh này bị táo bón cần phải thông ... thì mới đi đuợc, nhưng tôi không có ngón tay nào dài cả nên phải dùng hạ sách này!
Viên tuớng vội bịt lỗ tai lại rồi nói:
-Thôi đừng nói nữa, ghê quá. Tôi sợ các người quá rồi, các người muốn làm gì thì làm đi!
-
Nguời ta nghe hai ông bà già cãi nhau trong bếp:
-Trời ơi, hai cái bánh ú của bà sao mà nhăn nheo teo riết lại vậy hả? Còn cái bánh đúc của bà nữa, vừa khô lại vừa bầy nhầy cả ra!
-Thì ông cứ tự coi lại cái đòn chả của ông rồi hãy nói! Chả gì mà vừa nhỏ xíu lại mềm xèo, làm sao mà tui bỏ vô miệng đây?
-
Một goá phụ chán cảnh sống thui thủi một mình. Bà quyết định đăng báo tuyển chồng với 3 điều kiện: anh ta phải dịu dàng, không bỏ rơi bà và đặc biệt phải là người mạnh mẽ trên giường.
Hôm sau, nghe tiếng chuông reo, bà ra mở cửa và thấy một người đàn ông vạm vỡ nhưng bị què chân, cụt tay đang ngồi trên chiếc xe lăn.
"Sẽ không có ai đáp ứng tốt mọi yêu cầu của bà như tôi", người đàn ông tự tin. "Tôi không có tay nên chẳng thể đánh bà. Tôi cũng chẳng có chân nên không thể rời xa bà được".
"Tuyệt lắm! thế còn khả năng trên giường", goá phụ hoài nghi.
"Thế bà nghĩ tôi bấm chuông cửa bằng cái gì", người đàn ông vặn lại
-
Nhanh trí
Hai người đàn ông đi ngược chiều gặp nhau, một người hỏi:
- Anh có thấy...?
- Anh bị mất chiếc dép phải không ?
- Phải !
- Dép da ?
- Phải, đúng vậy.
- Và không được mới lắm ?
- Đúng rồi !
- Màu đen chứ gì ?
- Vâng !
- Chiếc dép của chân trái ?
- Chính xác! Ông thấy nó phải không, vui lòng cho tôi xin lại đi ...
- Ồ không, tôi không thấy nó đâu cả !
- Thế sao ông biết rõ ràng chiếc dép tôi mất như vậy ?
- Tôi nhìn vào chiếc dép còn lại ông đang mang.
-
Một ông bác sĩ hỏi bệnh nhân đang bị đau bụng:
-Anh có ___ chảy không?
-Không.
-Anh có bị bón không?
-Không.
-Vậy anh đi ___ bình thuờng hả?
Bệnh nhân giận dữ:
-Tại sao bác sĩ không chữa bệnh đau bụng của tui, mà cứ chăm chăm hỏi chuyện lổ đít của tui hoài vậy?
Bác sĩ:
-?????!!!!!!!
-
Báo tin
Một người muốn báo tin buồn cho vợ một đồng nghiệp vừa qua đời vì tai nạn, nhưng không biết phải nói thế nào:
- Này Mary, có phải hôm nay chồng cô mặc bộ vét mới đi làm không?
- Đúng, vì chiều nay chúng tôi định đi dự tiệc.
- Ồ, tôi hi vọng cô sẽ không bao giờ phải mất công ủi bộ vét đó nữa.
- Vì sao?
- Vì nó đã được ủi vĩnh viễn khi tàu hỏa chạy qua. Mary, chồng cô đang ở trong bộ đồ mới đó.
-
giận dỗi
Quỷ tha ma bắt cô đi? Cô làm gì từ sáng đến giờ mà cơm nước tanh bành thế này. Tôi đi làm hùng hục cả ngày, về đến nhà được cô cho ăn uống thế này sao? á, à, cô định không cho tôi nói hả? Tôi cứ bắt đầu lên tiếng là cô lại giở cái võ nước mắt ra chứ gì? Thà chết còn hơn lấy phải cô vợ thế này.
Vừa gầm gừ, người chồng vừa gõ thìa vào đĩa, rồi ném khăn ăn xuống bàn, tức giận bỏ sang phòng khác sau khi đập mạnh cánh cửa. Người vợ bật khóc, lấy khăn tay chấm nước mắt rồi cũng bỏ sang phòng khác. Bữa ăn kết thúc ở đó.
Người chồng vào phòng đọc, gieo mình xuống đi văng, giúi mặt vào gối.
"Đúng là điên thì mới lấy vợ - anh ta nghĩ - cuộc sống gia đình mới "ấm áp" làm sao! Thật không còn gì để nói nữa.Vừa mới lấy vợ được mấy tháng đã muốn treo cổ tự vẫn rồi".
Mười lăm phút sau có tiếng bước chân khe khẽ ở ngoài của phòng đọc...
"Biết ngay mà. Hành hạ người ta, chửi rủa người ta, bây giờ lại định đến làm lành ấy à? Quên đi nhớ? Thà chết chứ nhất định lần này mình không chịu nhún!"
Có tiếng kẹt cửa. Ai đó bước vào phòng, nhẹ nhàng đi về phía đi văng.
"Được rồi, cứ xin lỗi đi! Cứ khóc lóc, vật nài đi! Tôi sẽ cho cô biết thế nào là lễ độ. Tôi thà chết chứ nhất định không thèm đáp lời cô đâu"
Người chồng giúi sâu mặt vào gối làm bộ như đang ngủ say. Nhưng xem ra đàn ông cũng yếu đuôi như đàn bà, cũng dễ mủi lòng lắm chứ. Khi thấy có một bàn tay ấm nóng đặt lên lưng. Người chồng vờ ngả sang một bên.
"á à lại sắp giở cái trò ôm ấp, hôn hít ra đây mà. ôi, mình không thể cầm lòng trước sự dịu dàng như thế này được! Nhưng dù sao cũng phải tha lỗi cho cô ấy. Không nên làm cô ấy quá xúc động, lo lắng khi bụng mang dạ chửa thế này. Chỉ dày vò chút xíu thôi, phạt một chút xíu thôi rồi tha cho cô ấy vậy".
Người chồng nghe thấy tiếng thở dài ngay bên tai mình và cảm nhận được một bàn tay nhỏ bé đang chạm vào vai và cổ.
"Đây là lần cuối cùng mình tha thứ cho cô ấy. Dày vò cô ấy thế là đủ rồi. Thực ra mình cũng có lỗi trong chuyện này. Chỉ vì một chuyện vớ vẩn mà mình đã làm ầm lên rồi..."
- Thôi được rồi, anh không giận em nữa đâu, em yêu! - Người chồng quờ tay ra phía sau ôm lấy cái thân thể ấm áp ấy.
- ối!
Người chồng quay đầu lại, hóa ra đó là con chó Đanka lông xù.
-
Trong khi đang theo dõi trận đấu căng thẳng, cầu thủ nói với huấn luyện viên:
-Em căng thẳng quá ! Cho em xin thêm điếu thuốc nữa !
-Thôi ! Cậu khởi động đi để chuẩn bị vào đá !
-Thật ư ? Trận này em được đá ư ?
-Chứ ngồi ngoài cậu cứ xin thuốc lá của tôi mãi làm sao tôi chịu được
-
Nhân dịp Giáng sinh, một người Mỹ tặng người bạn Xcôt-len một chiềc mũ trùm đầu có vành. Anh bạn Xcôt-len rất thích nên luôn đội chiếc mũ với chiếc vành kéo sụp xuống che cả tai để tránh rét trong mùa đông.
Một ngày nọ, tay người Mỹ thấy bạn mình không đội chiếc mũ nữa.
-Chiếc mũ tôi tặng anh đâu rồi ?
-Sau khi vì nó mà tôi bị tai nạn thì tôi quyết định không đội mũ nữa.
-Tai nạn gì ? Tôi đã không biết là anh bị tai nạn đấy !
-Có đấy, hôm bữa tôi đội mũ sụp xuống kín cả tai nên không nghe thấy một người bạn mời tôi một ly bia.
-
Chiện này có thật ở hồ Núi Cốc, tỉnh Thái Nguyên:
Bác nông dân nọ nhà gần hồ Núi Cốc có nuôi được đàn vịt ta. Thấy các bác ở thành phố về du lịch rất thích các món quê dân dã, hương đồng gió nội, không có hoá chất tăng trọng, bác bèn nghĩ ra sáng kiến đem đàn vịt của mình ra thành phố bán, chắc mọi người sẽ mua dắt hơn bán cho máy thằng đầu nậu phố huyện.
Quả nhiên, khi lão đem ra thành phố TN bán thì bán rất chạy và còn được giá cao nữa. Trong đàn vịt, đàn lợn bao giờ cũng có 1 con còi nhất đàn. Bác quyết định sẽ đem con vịt còi mãu chẳng bán được ấy để tự thưởng cho mình hôm nay. Tan chợ thì trời cũng là xẩm tối, ra khỏi chợ chạm ngay phải rạp xi nê mới tân trang phục vụ nam thanh nữ tú nơi thành phố. Tay xách con vịt còi, lão ngẩn ngơ nhìn pa nô áp phích quảng cáo phim "Gái nhảy II" thật hấp dẫn. Lão tự nhủ cả đời chưa được vào cái xi nê để xem, hay hôm nay nhân được bữa thu hoạch, ta vào xem cái nhỉ!? Nhưng còn con vịt còi??? Giấu ở đâu??? Cho vào áo thì con vịt nó tụt xuống mất!!! Thế là não nghĩ ra tốt nhất là nhốt nó vào trong quần, cùng với con chim già của lão. Thế rồi, đàng hoàng chững chạc như ai lão hoà mình vào dòng nam nữ vào trong rạp. Ngồi cạnh ngay 2 cô bé tuổi đang yêu.
Sẽ chẳng có chuyện gì xảy ra nếu như các cô gái không có thói quen cắn hạt hướng dương trong rạp. Ông lão xem được phân nửa phim thì chú vịt còi cựa quậy trong quần dữ quá. Lão sợ con vịt nó ngạt thở mà chết bèn tháo mấy cái khuy quần và lôi cổ nó ra để nó thở. Chưa được 5 phút thì lão nghe tiếng hét thất thanh của cô gái bên cạnh và thấy cô gái ngã lăn ra ngất xỉu. Cả rạp nhốn nháo hết cả lên, lão cũng sợ quá và tốt nhất là ... chuồn. Cô gái sau khi được mọi người sơ cứu, bóp ngực ngoài tim (à bóp tim ngoài lồng ngực) thì tỉnh dậy, nét mặt chưa hết hốt hoảng, lắp bắp " Cả đời em chưa nghe và chưa thấy bao giờ...... bọn em dang cắn hướng dương và xem phim thì thấy cái gì đó cắn cắn vào lòng bàn tay của em, nhìn xuống thì trời ơi... cái ấy của lão ngồi bên cạnh em đang ăn hạt hướng dương trên tay em!!!!!
-
Nhân chuyện lũ vịt, Azu cũng có tí cống hiến:
Có cô giáo dẫn 1 đoàn các chấu mẫu giáo đi công viên chơi. Đến bên hồ nước có đàn vịt đang bơi lội. Vừa lúc đó có 1 anh vịt nhảy lên lưng chị vịt. Chả hiểu chúng làm gì, nhưng chị vịt thì thét lên quàng quạc còn anh vịt thì rên rỉ "khạp, khạp" hoài!
Lũ trẻ ngạc nhiên lắm nên hỏi cô xem tại sao như vậy và 2 con vịt làm gì đó ?
Nhanh trí, cô giáo lợi dụng tiếng kêu của 2 vịt để giải thích là chúng đang cãi nhau.
Vừa lúc ấy có anh bộ đội đi qua, bức xúc trước lời nói dối của cô nên tức thời phản đối.: "Không đúng, không phải là cãi nhau"
Hiển nhiên cô giáo cãi ngay: "Chính là chúng cãi nhau !"
Không phải ! Anh bộ đội kiên nhẫn nhắc lại.
Chính phải ! Chúng đang cãi nhau ! Cô giáo ương bướng.
Cô muốn cãi nhau với tôi phải không ???!!!
-
Hai bạn gái tâm sự:
- Mình không thể hiểu nổi hôn nhân không có tình yêu !
-Vậy sao ? - Bạn cô ta ngạc nhiên.
-Chính thế, không ai có thể bắt mình lấy người mình không yêu !
-Oh ? Thậm chí nếu đó là nhà tỉ phú ???
-Vấn đề là nếu anh ấy là tỉ phú...mình đã yêu anh ấy rồi !
-
-Này nhà nó. Nhà nó cứ chê tôi để tóc này trông già hơn nhà nó mấy chục tuổi. Bây giờ tôi cắt tóc rồi nhé. Sao nào ? Không giống bà lão nữa chứ ?
-Hiển nhiên rồi, bây giờ thì giống ông lão.
-
Tớ sẽ bỏ vợ ! - Một chàng tuyên bố chắc nịch .
Sao vậy ? - người bạn ngạc nhiên
Vợ tớ đã 2 năm nay chuyên môn phang tớ bằng những vật rất nặng.
Vậy sao bây giờ cậu mới có ý định bỏ vợ ? Hai năm rồi cơ mà !
Đúng thế, trong 2 năm qua, cô ta đã luyện nhuần nhuyễn đến mức giờ đây đã quăng là trúng !
-
Một tên ăn thịt người tới chợ thịt để mua thứ gì đó ngon lành cho bữa tối. Người bán hàng chào đón và bảo anh ta nhìn xem lấy được cái gì không. Gã ăn thịt người bắt đầu xem xét thùng thịt và nhận thấy chủ yếu là có não.
Nhìn kỹ hơn gã nhận thấy tấm giấy ghi giá của não cũng khác nhau. Não người thợ mộc bán với giá 1,5 đô một pound. Não người thợ ống nước bán với giá 2,25 đô một pound. Gã hoảng hốt khi thấy não của chính trị gia bán với giá 375$. Hơi tò mò một chút, hắn hỏi người chủ cửa hàng là sao lại có sự khác nhau quá lớn giữa giá của các mặt hàng tương tự nhau như vậy.
Người chủ đáp: "Anh có nhận thấy là phải cần bao nhiêu chính trị gia để có được một pound não không?"
-
Có anh chàng công chức nọ 1 buổi sáng đẹp trời thức dậy đi làm. Bước ra khỏi cửa, nhưng ... chao ôi, sao thế này ? Chiếc xe của anh đã không cánh mà bay từ lúc nào !
Không biết sao, anh đành gọi điện cho cảnh sát rồi lên xe bus đến công sở. Xe bus tất nhiên là không nhanh như xe riêng nên anh đến muộn. Hôm đó có thanh tra nên ông chủ đến sớm và lại hiển nhiên... anh buộc phải thôi việc vì ... bất tuân thủ nội qui !
Chán quá, anh thất thểu về nhà, mở cửa, bước vào... và sao thế kia? Vợ anh đang hạnh phúc trong tay 1 kẻ khác !
Vậy còn lý do gì để sống nữa đây ?
Anh lầm lũi bỏ vào rừng và tìm 1 sợi dây để kết thúc cuộc đời quá nhiều cám cảnh ! Vừa lúc đó 1 bà lão phúc hậu xuất hiện hỏi anh lý do tại sao lại có thể dại dột kết thúc cuộc đời lúc đang thanh xuân , tràn trề nhựa sống như vậy ?
Anh uể oải kể lại mọi chuyện cho bà lão. Bà lão cười hiền lành và khuyên anh nên bình tĩnh. Anh đã gặp được bà tiên, bà sẽ giúp anh lấy lại mọi thứ. Chỉ cần 1 cái phất trần, phất 1 cái, mọi chuyện sẽ trở lại như trước khi xảy ra: xe anh vẫn còn, vợ anh vẫn chung thủy và anh không bị mất việc làm!
Thật hạnh phúc thay, anh sung sướng quá, anh quì xuống cầu mong bà tiên phù phép cứu giúp anh.
Đáp lại là 1 nụ cười hiền hậu pha chút hóm hỉnh,. Bà tiên yêu cầu anh 1 việc nhỏ thôi, nhỏ lắm nhưng khó nói ...Anh nghĩ nhanh và quyết cũng nhanh. Bà tiên hơi già thật nhưng cố tí để lấy lại toàn bộ kể cũng nên làm.
Và anh làm rất nhiệt tình, bà tiên chắc hài lòng lắm ? Anh cảm thấy bằng xúc giác và thính giác của mình...
Rồi mọi chuyện đều phải có kết thúc. Sau khi nhận được sự nhiệt tình trai trẻ của anh, bà tiên nhẹ nhàng hỏi:
-Con trai, thế con bao nhiêu tuổi rồi?
-Dạ, con 25.
-Ồ , chả lẽ 25 tuổi rồi mà con còn tin vào chuyện cổ tích sao, con trai của ta ?
-
Một anh chàng tới gặp bác sĩ tâm thần để phàn nàn về vấn đề đối với phụ nữ. Bác sĩ hỏi xem anh ta chú ý tới phụ nữ ở điểm gì, và anh chàng trả lời: "Ngực lớn".
Bác sĩ nói, "Không, ý tôi là cho một quan hệ thực sự nghiêm túc".
Anh chàng kia đáp, "Ồ, một bộ ngực thực sự lớn".
"Không, không, không. Ý tôi là anh trông đợi vào điều gì ở người phụ nữ mà anh muốn dành trọn cuộc đời mình cho cô ấy?"
Bác sĩ thấy lo lắng khi anh chàng chỉ ngồi đó và cười lớn...."Dành trọn cả cuộc đời tôi với một người phụ nữ ư? Không phụ nữ nào có bộ ngực lớn đến vậy!".
-
Hai vợ chồng một nhà nọ bị đánh thức vào lúc 3h sáng bởi một tiếng gõ mạnh vào cửa trước. Thu hết sức, anh chồng lê ra khỏi giường và tới mở cửa, thấy gã say rượu đứng dưới trời mưa tầm tã.
Quá tức giận vì bị làm phiền một cách vô lý như vậy, anh ta nói như quát vào mặt hai gã kia: “Các bố muốn gì hả???”
“Anh làm ơn đẩy giúp chúng tôi được không?” một anh chàng líu nhíu
“Các bố có bị điên không đấy? Mới có 3 giờ sáng. Người ta còn đang ngủ” anh chồng lớn tiếng rồi đóng sầm cửa, rút vào trong giường.
“Ai đấy hả mình?” cô vợ hỏi
“Một vài gã say nhờ đẩy xe ấy mà.” Anh chồng lầm bầm
“Anh có giúp bọn họ không?”
“Không, anh chả làm gì cả.”
“Sao lại thế hả anh,” cô vợ phàn nàn “Anh có nhớ khi chúng ta trên đường tới dự tiệc, và chính là hai anh chàng đó đã giúp vợ chồng mình không? Em nghĩ anh nên ra giúp mấy gã trai tội nghiệp đó đi.”
Thế này thì còn ngủ nghê gì được nữa, anh chồng lầm bầm một vài câu gì đó, mặc quần áo, đi ra hiên nhà. “Này, các anh vẫn ở đó chứ?”
“Có,” anh ta nghe thấy tiếng trả lời
“Anh có còn cần tôi đẩy giúp cho nữa không?”
“Vâng, anh làm ơn.”
“thế các anh đang ở chỗ nào?”
“Ở đây... trên xích đu”
-
Một nhà khoa học từ trường ĐH A&M ở Texas đã phát minh ra một loại nịt ngực giúp bộ ngực của phụ nữ không nẩy lên nẩy xuống và ngăn ngừa núm nhỏ hiển thị ra ngoài lần vải khi thời tiết trở lạnh.
Tại hội thảo giới thiệu phát minh mới, nhà khoa học đã bị một nhóm chăn bò kéo ra ngoài đánh cho vãi ......
-
H: Làm thế nào để khiến một cô gái tóc vàng hoe bối rối?
Đ: Cho cô ta vào một căn phòng hình tròn và yêu cầu cô ta tìm góc phòng.
H: Làm thế nào mà cô gái tóc vàng hoe khiến cả thế giới bối rối?
Đ: Thực tế cô ta đã tìm ra được góc phòng!
H: Làm thế nào để khiến cô gái tóc vàng hoe lại bối rối lần nữa?
Đ: Bảo cô ta là cô ta đã tìm sai góc phòng.
-
Một sĩ quan cảnh sát có lịch trực suốt đêm ở đồn, nhưng lại được về trước thời hạn, nên đã về nhà sớm 4 tiếng so với dự tính, vào lúc 2h sáng.
Không muốn đánh thức vợ, anh ta cởi quần áo trong bóng tối và mò vào giường.
Khi đó, cô vợ "ngái ngủ" ngồi dậy và bảo, "Anh yêu, anh có thể tới cửa hiệu bán thuốc mở suốt đêm ở dãy nhà kế bên để mua aspirin cho em được không? Em bị đau đầu".
"Tất nhiên là được, em yêu", anh chồng nói. Đi qua căn phòng tối, anh ta mặc quần áo và tới hiệu thuốc.
Khi tới nơi, người bán thuốc nhìn lên và ngạc nhiên lắm. "Này", người bán thuốc nói, "Tôi biết anh - anh có phải là cảnh sát không? Sĩ quan Fenwick, phải không nhỉ?"
"Vâng đúng rồi. Thế thì sao?" anh cảnh sát hỏi.
"Vậy thì, thế quái nào mà anh lại ăn mặc như là đội trưởng đội lính cứu hoả vậy?"
-
Tù trưởng Cherokee ngồi trong lều ở vùng đất của người da đỏ, hút tẩu thuốc và nhìn chằm chằm về phía 2 viên chức của chính phủ được cử tới để phỏng vấn ông ta.
"Tù trưởng Hai đại bàng", một viên chức nói, "ngài đã quan sát người da trắng qua nhiều thế hệ, ngài đã chứng kiến cuộc chiến tranh của người da trắng và các sản phẩm của họ, ngài cũng chứng kiến hết sự tiến bộ, và các vấn đề họ gặp phải".
Tù trưởng gật đầu. Viên chức tiếp tục, "Nhìn nhận một số sự kiện gần đây, bằng ý kiến riêng của ngài thì ngài cho rằng người da trắng đã đi lầm đường lạc lối ở chỗ nào?"
Tù trưởng nhìn chằm chằm vào các viên chức của chính phủ một phút, rồi từ tốn đáp. "Khi người da trắng tìm thấy mảnh đất này, thì người Da đỏ đang thống trị nó.
* Không có thuế má
* Không có nợ nần.
* Đầy trâu bò
* Đầy hải ly
* Phụ nữ làm việc
* Thầy thuốc chữa bệnh miễn phí
* Đàn ông da đỏ đi săn bắn và câu cá suốt ngày.
Tù trưởng mỉm cười, và nói thêm, "Người da trắng quả là ngu ngốc khi nghĩ rằng họ có thể cải thiện một hệ thống như vậy".
-
Một người Scot, một người Ý và một người Ailen đang trong quán bar.
Họ đang rất vui vẻ thoải mái và cùng đồng ý rằng quán bar này là một nơi tuyệt vời.
Thế rồi anh chàng Scot nói, “Này, đây là quán bar tốt, nhưng ở nơi quê hương của tớ ở xứ Glasgee, có một cái còn tốt hơn. Ở quán MacDougal’s, các cậu mua một ly, mua một ly nữa, và chính MacDougal sẽ mời các cậu ly thứ ba”.
Những người còn lại đồng ý rằng có vẻ đó là một nơi tốt. Rồi người Ý nói, “Ừ, đó là một quán bar tuyệt, nhưng mà ở chỗ tớ, có một cái còn ngon hơn. Ở Roma, đó là quán Vincenzo. Ở Vincenzo, các cậu mua một ly, Vincenzo tặng các cậu một ly. Các cậu gọi ly nữa, Vincenzo sẽ tặng tiếp ly nữa”.
Mọi người đồng ý rằng đó là một quán bar tuyệt vời. Rồi anh chàng Ailen nói, “Các cậu nghĩ thế là tuyệt vời hả? Ở chỗ tớ tại Ailen, có một chỗ gọi là quán Morphy. Ở quán này, họ mời cậu ly thứ nhất, họ mời các cậu ly thứ hai, họ mời tiếp ly thứ ba, và sau đó, họ lôi các cậu ra đằng sau và quan hệ với các cậu”.
“Wow”, hai anh chàng kia nói, “Thật là tuyệt diệu. Chuyện này xảy ra với cậu à?”
“Không”, anh chàng Ailen đáp. “nhưng nó xảy ra với em gái tớ”.
A Scotsman, an Italian, and an Irishman are in a bar.
They are having a good time and all agree that the bar is a nice place.
Then the Scotsman says, "Aye, this is a nice bar, but where I come from, back in Glasgee, there''s a better one. At MacDougal''s, ye buy a drink, ye buy another drink, and MacDougal himself will buy yir third drink."
The others agree that sounds like a good place. Then the Italian says, "Yeah, dat''s a nica bar, but where I come from, dere''s a better one. In Roma, dere''s this place, Vincenzo''s.
At Vincenzo''s, you buy a drink, Vincenzo buys you a drink. You buy anudda drink, Vincenzo buys you anudda drink."
Everyone agrees that sounds like a great bar. Then the Irishman says, "You tink dat''s great? Where Oi come from in Oirland, dere''s dis Place called Morphy''s. At Morphy''s, dey
boy you your forst drink, dey boy you your second drink, dey boy you your tird drink, and den, dey take you in de back and get you laid."
"Wow," say the other two. "That''s fantastic. Did that actually happen to you?"
"No," replies the Irish guy, "but it happened to me sister."
-
Một anh chàng và vợ đang nằm trên giường thì anh ta nhận thấy cô vợ vừa mới mua một quyển sách nhan đề, "Cái mà 20 triệu phụ nữ Mỹ muốn".
Anh ta chộp lấy cuốn sách khỏi tay cô vợ và bắt đầu lần giở qua các trang sách.
Cô vợ hơi khó chịu, "Này, anh nghĩ anh đang làm gì vậy?"
Anh chàng kia từ tốn đáp, "Anh chỉ muốn biết xem họ có đánh vần đúng tên anh hay không".
A man and his wife were lying in bed the other night when he noticed she had bought a new book entitled, "What 20 Million American Women Want."
He grabbed the book out of her hands and started thumbing through the pages.
His wife was a little pissed. "Hey, what do you think you''re doing?"
He calmly replied, "I just wanted to see if they spelled my name right."
-
Một nông dân già quyết định tới thăm một cái ao trong phần đất xa xa của mình mà lâu lắm ông chưa tới. Khi tới gần ao nước, ông nghe thấy những tiếng la hét và cười đùa.
Khi tới gần hơn, ông phát hiện thấy một nhóm phụ nữ trẻ đang trần như nhộng vui đùa trong ao nước. Ông nông dân rất lịch sự gây động để khiến những cô gái kia biết về sự hiện diện của ông, và họ nhanh chóng dạt hết về đầu kia của ao.
Một cô la to lên, "Chúng tôi sẽ không ra khỏi ao trừ phi ông đi chỗ khác!"
Người nông dân đáp, "Ồ, đừng lo cho tôi. Tôi đâu có tới đây để xem các cô khoả thân nô đùa. Tôi chỉ tới để cho cá sấu ăn thôi mà".
An old farmer decided to visit a pond in the back of his property that he had not visited in a long time. As he neared the pond, he heard voices shouting and laughing.
As he came closer, he discovered a bunch of young women were skinny dipping in his pond. He politely made the women aware of his presence, and soon they all moved to the deep end of the pond.
One of the women shouted to him, "We''re not coming out until you leave!"
The farmer replied, "Oh, don''t worry about me. I didn''t come down here to see you skinny dipping. I''m just here to feed
the alligator."
-
Kallie và Mike, hai bạn nhậu của nhau và cùng làm thợ sửa chữa máy bay tại Boston. Một hôm, sân bay bị sương phủ trắng, họ bị tắc ở nhà chứa máy bay và không biết làm gì cả.
Kalli than thở: “Này ông, tôi thèm uống một cái gì đó quá.”
“Tôi cũng thế.” Mike nói “ Mà, ông biết không, tôi nghe người ta nói mình có thể uống nhiên liệu máy bay, phê lắm đấy. Ông có muốn thử không?”
Và thế là họ rót từng cốc octan cho đến khi say mèm. Sáng hôm sau Kallie tỉnh dậy, rất ngạc nhiên vì anh ta cảm giác rất thoải mái. Nói đúng ra là anh ta cảm giác vô cùng phấn chấn. Không hề đau đầu. Không gì hết.
Sau đó điện thoại rung... Mike đây mà.
“Sáng nay ông thấy thế nào hả?”
“Tuyệt vời,” Kallie đáp “Thế còn ông?”
“Tôi cũng thế. Ông không váng vất khó chịu chứ?”
“Không, nhiên liệu máy bay kinh dị thật, không hề đau đầu, chả gì hết ông bạn ạ. Có lẽ ta nên thường xuyên uống chứ nhỉ?”
“à, ờ, có một chuyện này....”
“Chuyện gì???”
“Ông đã.... trung tiện chưa?”
“chưa”
“Thế thì đừng nhá, bởi vì , tôi đang ở Vermont rồi”
Kallie and Mike were drinking buddies who worked as airplane mechanics in Boston. One day the airport was fogged in and they were stuck in the hangar with nothing to do.
Kallie said, "Man, I wish we had something to drink!"
Mike says, "Me too. Y''know, I''ve heard you can drink jet fuel and get a buzz. You wanna try it?"
So they pour themselves a couple of glasses of high octane hooch and got completely smashed.
The next morning Kallie wakes up and is surprised at how good he feels. In fact he feels GREAT! NO hangover! NO bad side effects. Nothing!
Then the phone rings...It''s Mike. Mike says, "Hey, how do you feel this morning?" Kallie says, "I feel great. How about you?" Mike says, "I feel great, too. You don''t have a hangover?" Kallie says, "No, that jet fuel is great stuff - no hangover, nothing. We ought to do this more often."
"Yeah, well there''s just one thing..."
"What''s that?"
"Have you farted yet?"
"No..."
Well, DON''T, cause I''m in Vermont
-
A pirate walked into a bar and the bartender said, "Hey, I haven''t seen you in a while. What happened, you look terrible!" "What do you mean? I''m fine." "What about that wooden leg? You didn''t have that before." "Well," said the pirate, "We were in a battle at sea and a cannon ball hit my leg but the Doc fixed me up, and I''m fine, really." "Oh yeah? Well what about that hook? The last time I saw you, you had both hands." "We were in another battle and we boarded the enemy ship. I was in a sword fight and my hand was cut off but the Doc fixed me up with the hook, and I feel great, really." "Oh," said the bartender, "what about that eye patch? The last time you were in here you had both eyes." "One day when we were at sea some birds were flying over the ship. I looked up and one of them crapped in my eye." "You''re kidding," said the bartender, "you couldn''t have lost an eye just from some bird crap!" "Well, I really wasn''t used to the hook yet."
Một tên cướp biển bước vào quán bar.
Ông chủ quán nói:”Này, anh không đến đây trong một thời gian dài đấy nhỉ? Có chuyện gì thế? Trông anh tàn tạ quá.”
“ý ông là thế nào? Tôi hoàn toàn bình thường.”
“Đấy, cái chân giả của anh ấy? Hồi xưa anh đâu có đi bằng chân giả?”
“à,” tên cướp biển trả lời “đó là hồi chúng tôi tham gia một trận đấu trên biển và một viên đạn súng thần công đâm thẳng vào chân tôi, nhưng tôi đã được bác sỹ đã chữa trị . Tôi cảm thấy hoàn toàn thoải mái, thật đấy.”
“Thế à? Thế còn cái móc câu (hay là cánh tay giả nhỉ?) kia thì sao? Lần trước khi anh ở đây, tôi thấy anh có cả hai tay cơ mà?”
“Lần đó chúng tôi lại tham gia trong một trận đánh khác, chúng tôi lao lên thuyền của đối phương, tiếp tục đấu kiếm với bọn chúng, và tôi bị chém đứt một cánh tay. Tuy nhiên bác sỹ đã chữa trị cho tôi, và bây giờ tôi cảm thấy rất ổn.”
“Thế còn cái băng che mắt kia, lần cuối cùng ở đây tôi nhớ là anh vẫn còn có đủ cả hai mắt kia mà.”
“à, có một ngày chúng tôi đang lang thang ngoài biển thì có một đàn chim bay ngang trên đầu. Tôi ngẩng đầu lên thì có một con nó ị vào mắt tôi.”
“Anh đùa à? Anh không thể mất một con mắt chỉ vì bị chim ị.”
“Thực ra thì, lúc đó, tôi vẫn chưa quen với cái móc câu này.”
-
Trong lần kiểm tra định kỳ, một cô gái người rất đẹp được yêu cầu cởi quần áo và lên bàn để kiểm tra.
"Thưa bác sỹ", cô gái nói một cách e lệ, "Tôi không thể cởi đồ trước mặt ông được".
"Được thôi", bác sỹ nói, "Tôi sẽ tắt đèn. Cô cởi đồ và cho tôi biết khi nào cô xong".
Một lúc sau, tiếng cô gái vang lên trong bóng tối, "Thưa bác sỹ, tôi đã cởi đồ xong. Tôi làm gì với quần áo của mình bây giờ?"
"Quần áo của cô á?" bác sỹ hỏi. "Đặt nó ở chỗ này, trên quần áo của tôi".
-
Sadie và Yetta, hai bà goá người Do Thái, ngồi tán chuyện với nhau.
- Sadie: Cái anh thợ may đáng yêu kia, Morris Finkleman vừa xin được hẹn hò với em chị ạ. Em biết là tuần trước anh ấy mời chị đi chơi. Chị hãy kể về anh ấy một chút xem nào, để em còn biết mà trả lời.
- Yetta: Rồi, nghe này.... anh ta đến nhà chị đúng hẹn như một cái đồng hồ báo thức. Wow, anh ấy ăn mặc rất bảnh luôn. Em biết không, anh ấy tặng chị bó hoa đẹp sững sờ. Rồi anh ấy đưa chị xuống cầu thang, và em biết cái gì ở đó không.... một chiếc limousine hoành tráng. Anh ấy đưa chị tới nhà hàng... thưởng thức một bữa tối tuyệt vời...Sau đó, bọn chị đi xem phim. em biết không, Sadie, chị quả thực chết đi vì sung sướng. Sau đó, anh ấy đưa chị về nhà. Và gì nữa, hắn ta bỗng trở lên điên cuồng như một con thú hoang. Hắn xé toạc chiếc váy mới đắt tiền của chị, và... làm chuyện kinh khủng đó 2 lần....
-Sadie: Vậy chị bảo em không nên nhận lời hắn à???
-Yetta: Không, không, em nên mặc một cái váy cũ một chút.
-
Nhà vật lý trị liệu
Hai người phụ nữ đi chơi golf vào một ngày đẹp trời. Người thứ nhất bắt đầu đánh cú đầu tiên và kinh hoàng nhìn thấy quả bóng đập vào một người đàn ông đang chơi gần đấy. Người đàn ông nắm chặt hai tay dưới đũng quần, ngã lăn ra đất và bắt đầu lăn lộn một cách đau đớn.
Người đàn bà vội lao tới và cuống quýt xin lỗi. Cô ta giới thiệu mình là một nhà vật lý trị liệu và khẩn khoản đề nghị : "Hãy để tôi giúp anh, tôi làm vật lý trị liệu và nếu anh cho phép tôi sẽ làm anh dịu vết đau ngay".
Ummph, oooh, nnooo, Tôi sẽ ổn ngay thôi, anh ta nói thều thào, và vẫn tiếp tục nằm cuộn tròn dưới đất, hai tay ôm chặt dưới đũng quần.
Rốt cuộc, do cô gái thuyết phục người đàn ông cũng phải đồng ý cho giúp đỡ. Cô ta nhẹ nhàng gỡ hai tay chàng trai và để sang hai bên, từ từ nới rộng quần của anh ta ra, và luồn tay vào masage bên trong. "Anh cảm thấy thế nào rồi?". "Rất tuyệt, nhưng ngón tay cái của tôi vẫn đau chết đi đưọc!!!!!!!!!!!"
-
Hai
con chó nói chuyện với nhau:
- Trông cậu có vẻ mệt mỏi quá nhỉ
- Ừ, dạo này tớ thấy căng thẳng đầu óc quá
- Hừm, cậu phải nói chuyện với một bác sĩ tâm lý.. !!
- Ừ, tớ biết, nhưng mà tớ ko được trèo lên đi văng
-
Mèo và phụ nữ chỉ biết giận dỗi. Chó và đàn ông phải tập thích nghi với thực tế và chấp nhận điều đấy một cách quân tử
Robert A.Heinlein
****
Châm ngôn của mèo:
Bất cứ điều gì bạn làm, dù xấu xa đến đâu, hãy cố gắng sắp xếp sao cho nó có vẻ là kết của của bọn chó.
*******
Trên trái đất này, duy nhất chó là kẻ yêu bạn hơn chính bản thân nó.
Josh Billings
*******
Đàn ông, đó chỉ là ý tưởng từ chó được làm bởi Chúa.
Holbrook Jackson
"l''homme est l''idée qu''un chien se fait par Dieu"
(hừm, dịch chả thấy xuôi gì cả, ai dịch hộ tớ cái)
-
Sau trận chiến với một con sử tử, Tarzan bị mất một mắt, một cánh tay và cái xyz. Rất may, tất cả thú rừng đã họp lại, quyết định cứu chàng. Chim ưng tặng chàng một con mắt, cánh tay của Tarzan được thay thế bởi một cái khác của đười ươi (gorila là con gì nhỉ??). Nhưng còn cái xyz?? Sau một hồi bàn đi tính lại, hội đồng thú rừng quyết định thay bằng cái vòi của một con voi con.
Một tuần nằm viện trôi qua, Tarzan trở về nhà. Cheetah hỏi chàng:
- Ca phẫu thuật ghép nối như thế nào??
- Mắt tốt, Tarzan có thể nhìn rất xa và rõ... tay tốt, dài và khoẻ nhưng Tarzan ko thích cái "đuôi" mới. nó suốt ngày vặt cỏ và nhét vào đít Tarzan.
-
Một anh chàng có con vẹt đi du lich 3 tuần. Anh ta để lại đầy đủ thức ăn và nước bên cạnh cái lồng. Sau khi trở về, anh nhận được một hoá đơn điện thoại: 40 000 franc (hừm, khoảng hơn 6000Euros, hee). Bực quá, anh ta kiện công ty điện thoại, nhưng người ta đưa cho anh một danh sách dài những cuộc gọi quốc tế từ số mày của anh.
Quay về nhà, con vẹt là nghi phạm đầu tiên:
- Mày có dùng điện thoại của tao trong lúc tao đi vắng ko hử!!
- À, hờ hờ, ... một đôi lần, à, hờ hờ, cho bạn gái của tớ ở Zaire!!!
Anh chàng gầm lên:
- Đồ khốn, tao sẽ cho mày biết thế nào là lễ độ.
Nói rồi anh ta tóm lại con vẹt, dán hai cánh và hai chân nó lên tường bằng băng dính.
Tuần sau, con vẹt bỗng nhận ra trên bức tường đối diện có một cây thánh giá. Nó hỏi Chúa Jesus:
- Ê, đằng ấy ở đấy lâu chưa??
- Ô là la, khoảng 2000 năm...
- Oé, thế đằng ấy đã gọi đi đâu??
-
Một anh chàng đi dạo trong vườn thú. Lúc đi qua chuồng sư tử, anh ta chợt nhận ra là có một con cừu ở trong đó. Anh ta liền chạy đến chỗ người quản lý:
- Này, có một con cừu trong chuồng sư tử..
- Ừ, có gì đâu.
- Hả, các ông có thể cho một con cừu và một con sư tử cùng chuồng ư, tuyệt quá
- Ờ ừm, thực ra cũng đơn giản thôi mà, mỗi tội sáng nào cũng phải thay cừu.
-
Người chồng mệt mỏi nói:
- Cưng ơi, anh nghĩ là anh ốm thật rồi, em có thể gọi bác sĩ thú y đến được ko?
-Bác sĩ thú y?? Sao ko phài là bác sĩ hả anh??
- Bởi vì anh làm việc như một con lừa, anh sốt cao như một con ngựa bị bệnh, anh bị đối xử như một con chó, và đêm đến, anh như một con sóc ngủ bên cạnh một con bò cái.
-
Chuyện trong quán bar (hình như đã có chủ đề này rồi, nếu trùng thì xoá hộ tớ nhé)
***
- Này, cấu có biết ko, mỗi lần tớ thở mạnh là y như rằng có một thằng cha sẽ tẻo.
- Tớ đã nói với cậu rồi, cậu phải để ý đến vệ sinh răng miệng một chút.
***
đói quá, lúc khác gửi bài tiếp vậy
-
Hai gã trong quán bar.
- Tớ rất khó chịu với vợ tớ, cô ấy có một thói quen rất khó chịu mà ko sửa được..
- Sao thế?
- Cô ấy nhất quyết ko lên giường trước 5h sáng. Cậu tưởng tượng, 5h sáng!
- Thế cô ấy làm gì mà kinh thế?
- Đợi tớ..
-
Một tay Texas vào trong quán rượu Ailen thách những người ngồi đó:
- Tôi nghe nói rằng người Ailen các ông uống bia thợ lắm. Tôi cược 500USD cho bất kì ai có thể uống 10panh bia Guiness một lúc (1panh=0.568 l đơn vị của anh _ td Lạc Vịt )
Cả quán yên lặng, ko ai đứng lên trả lời thách đố. Chỉ có một thanh niên đứng lên bỏ đi. Nửa giờ sau, chính anh chàng này quay lại vỗ vai gã Texas:
- Anh vẫn giữ lời thách lúc nãy chứ?
10 panh bia được xếp ngay trên quầy bar. Anh chàng Ailen uống cạn trước sự kinh ngạc của tay Texas.
Sững sờ cả về tửu lượng và tốc độ uống, anh chàng texas móc túi lấy 500$ và hỏi:
- Nếu ko có gì riêng tư, anh có thể cho tôi biết lúc nãy anh đi đâu ko?
- À, tại tôi cũng ko chắc là mình có uống được ko nên chạy sang quán bên kia thử trước.
-
Roger được mời đến một buổi tiệc.
Ngồi được một tiếng, anh chạy vào toalét. Ở đấy, anh ta thấy một ông đi tè có 2 tia nước.
- Áaa, cái gì thế...
- Bình tĩnh nào chàng trai trẻ, đấy là một vết thương trong chiến tranh..........
Một tiếng sau, Roger lại vào toalét. Anh ta lại thấy một ông khác với 3 tia nước:
- Áaa, cái quái gì thế........
- Cậu thanh niên thân mến, đấy là một vết thương trên chiến trương năm 1930.
Một tiếng sau, quay trở lại toalét, Roger thấy một tay với 15 tia:
- Một vết thương cũ trong chiến tranh phải ko ông bạn?
- Èm, hèm, kooo ph...ải đâ...U. T....ớ Nga...ị ké...o kH...oá quẦn, èm, xUố...ng THôiiiiiiiiiiiiiiiiiii
-
Hai
con chó nói chuyện với nhau:
- Trông cậu có vẻ mệt mỏi quá nhỉ
- Ừ, dạo này tớ thấy căng thẳng đầu óc quá
- Hừm, cậu phải nói chuyện với một bác sĩ tâm lý.. !!
- Ừ, tớ biết, nhưng mà tớ ko được trèo lên đi văng
-
Sau trận chiến với một con sử tử, Tarzan bị mất một mắt, một cánh tay và cái xyz. Rất may, tất cả thú rừng đã họp lại, quyết định cứu chàng. Chim ưng tặng chàng một con mắt, cánh tay của Tarzan được thay thế bởi một cái khác của đười ươi (gorila là con gì nhỉ??). Nhưng còn cái xyz?? Sau một hồi bàn đi tính lại, hội đồng thú rừng quyết định thay bằng cái vòi của một con voi con.
Một tuần nằm viện trôi qua, Tarzan trở về nhà. Cheetah hỏi chàng:
- Ca phẫu thuật ghép nối như thế nào??
- Mắt tốt, Tarzan có thể nhìn rất xa và rõ... tay tốt, dài và khoẻ nhưng Tarzan ko thích cái "đuôi" mới. nó suốt ngày vặt cỏ và nhét vào đít Tarzan.
-
Một anh chàng đi dạo trong vườn thú. Lúc đi qua chuồng sư tử, anh ta chợt nhận ra là có một con cừu ở trong đó. Anh ta liền chạy đến chỗ người quản lý:
- Này, có một con cừu trong chuồng sư tử..
- Ừ, có gì đâu.
- Hả, các ông có thể cho một con cừu và một con sư tử cùng chuồng ư, tuyệt quá
- Ờ ừm, thực ra cũng đơn giản thôi mà, mỗi tội sáng nào cũng phải thay cừu.
-
Người chồng mệt mỏi nói:
- Cưng ơi, anh nghĩ là anh ốm thật rồi, em có thể gọi bác sĩ thú y đến được ko?
-Bác sĩ thú y?? Sao ko phài là bác sĩ hả anh??
- Bởi vì anh làm việc như một con lừa, anh sốt cao như một con ngựa bị bệnh, anh bị đối xử như một con chó, và đêm đến, anh như một con sóc ngủ bên cạnh một con bò cái.
-
SỰ RA ĐỜI CỦA THẾ GIỚI
Tác giả: Snoopy
**
* Ngày đầu tiên: Chúa tạo ra chó
* Ngày thứ hai: Chúa tạo ra con người để phục vụ chó
* Ngày thứ ba: Chúa tạo ra mọi loài động vật (đặc biệt là ngựa) để kiếm ăn cho chó
* Ngày thứ tư: Chúa tạo ra những công việc nặng nhọc để con người lao động cho chó
* Ngày thứ năm: Chúa tạo ra quả bóng tennis để chó có thể quyết định đi nhặt nó hay ko
* Ngày thứ sáu: Chúa tạo ra bác sĩ thú y để chăm sóc chó và làm sạt nghiệp con người.
* Ngày thứ bẩy: Chúa định nghỉ ngơi, nhưng ngài phải dẫn chó đi dạo.
-
Thừa kế
Một người tới gặp luật sư và phân trần: "Tôi muốn làm di chúc nhưng không biết chính xác phải làm thế nào".
Luật sư nói, "Không vấn đề gì, để hết cho tôi".
Người đàn ông trông hơi buồn bã và nói, "À, tôi biết anh sẽ lấy phần lớn nhất, nhưng tôi cũng muốn để lại một phần nhỏ cho đám con tôi nữa!".
-
Quà tặng của cha
Có hai đứa trẻ người Ý và Do Thái cùng sinh ra một ngày tại hai phía khác nhau của thị trấn. Cha của cậu bé người Ý tặng cho em một khẩu súng còn cha của cậu bé Do Thái tặng cho con một chiếc đồng hồ.
Khi chúng bước vào trung học, tình cờ chúng lại học cùng lớp. Chúng nói chuyện và tự nhiên thấy thích quà tặng của đứa kia hơn. Và thế là chúng đổi cho nhau.
Khi cậu bé người Ý trở về nhà, ông bố nhận ra ngay chiếc đồng hồ và lập tức hỏi về xuất xứ. Nghe kể xong, ông tức giận quát lên
"Này, thế con nghĩ gì về chuyện, một ngày nào đó trở về nhà và thấy cô vợ đang trên giường với thằng bồ? Con sẽ làm gì? Nhìn vào cái đồng hồ này và hỏi bao lâu sau thì đến lượt con á?"
-
Thiên đường
Một đôi vợ chồng 85 tuổi, đã cưới nhau được 60 năm, bị chết trong một vụ tai nạn xe hơi. Họ rất khoẻ mạnh trong 10 năm cuối đời chủ yếu là nhờ vào sự quan tâm đến thức ăn bổ dưỡng và tập thể dục của cụ bà.
Khi họ đến cổng Thiên đường, thánh Peter đưa họ tới lâu đài của họ, nơi đã được tô điểm bởi một căn bếp thật đẹp và bồn tắm xa hoa có kèm Jacuzzi.
Thốt lên đầy ngạc nhiên và thán phục, khi ông cụ hỏi thánh Peter tất cả những thứ này tốn bao nhiêu tiền.
Thánh Peter trả lời: "Miễn phí. Đây là Thiên đường."
Tiếp đó họ ra ngoài để trở lại thăm sân golf của giải quán quân, nơi cũng là bản sao dưới trần. Họ được chơi golf hàng ngày và cứ mỗi tuần, sân golf lại chuyển thành một sân mới, giống với những sân golf tuyệt nhất trên trái đất.
Ông lão hỏi: "Thế phí sân cỏ hết bao nhiêu vậy?"
Thánh Peter đáp: "Đây là Thiên đường, ông được chơi miễn phí"
Rồi họ tới khu nhà sinh hoạt và thấy bữa trưa cực kỳ thịnh soạn nấu nướng theo các nền ẩm thực của thế giới được bày ra.
"Tốn bao nhiêu tiền để được ăn vậy?" - Ông lão lại hỏi.
"Ông vẫn chưa hiểu sao? Đây là Thiên đường, tất cả là miễn phí!" thánh Peter đáp với đôi chút cáu tiết.
"Ơ.... vậy thì cái bàn có đồ ăn ít chất béo và cholesterol ở đâu vậy?" Ông lão rụt rè.
Thánh Peter bèn giảng giải: "Đấy chính là phần hay nhất. Ông có thể ăn bất cứ cái gì và bao nhiêu tuỳ thích mà không bao giờ bị béo phì và bệnh tật. Đây là Thiên đường mà!!!"
Nghe đến đây, ông cụ nổi cơn giận đùng đùng, vứt toẹt cái mũ xuống đất, dậm mạnh lên nó và kêu rít lên điên cuồng.
Cả thánh Peter và bà cụ đều cố gắng trấn tĩnh ông lão và hỏi xem có gì không ổn. Lão ông nhìn vào mặt vợ và nói: "Tất cả là lỗi của bà! Lỗi của bà!!!"
"Lỗi của tôi? Ông đang nói cái gì vậy??"
Ông lão la lên "Nếu không phải vì những cái bánh nướng trời đánh thánh vật của bà thì tôi đã được ở đây 10 năm về trước rồi!!!"
-
Trả thù
Ông bố và cô con gái nhỏ cùng đứng trong thang máy rất đông người. Bỗng nhiên người phụ nữ đứng trước quay lại tát vào mặt ông bố và quay ra ngoài.
Cô con gái níu vai bố nói thầm:
- Không sao đâu bố ạ! Cô ấy đã giẫm lên chân con nên con đã véo mông cô ấy rồi.
-
Thà ở tù còn hơn!
Một nữ luật sư rất xấu bảo vệ cho bị cáo là một thanh niên rất điển trai. Bà hùng hồn trước tòa:
- Tôi tin chắc ở sự vô tội của thân chủ tôi đến nỗi tôi sẵn sàng cưới anh ta sau khi tòa xử trắng án.
Trong trường hợp đó, - Bị cáo kêu lên - tôi thà ở tù còn hơn! (PL)
-
Bí mật khủng khiếp
Chú bé bán báo : - Bí mật khủng khiếp đây! Năm mươi nạn nhân! Mua báo không, thưa ông?
Khách qua đường : - Lại đây, tao lấy một tờ. (Ðọc qua một hồi) - Này, thằng nhóc kia, trong báo có thấy tin nào như vậy đâu. Nó nằm ở chỗ nào chớ?
Chú bé bán báo : - Ðó chính là điều bí mật, thưa ông. Ông là nạn nhân thứ năm mươi mốt đấy.
-
Tham vọng thời trai trẻ
- Những tham vọng thời trai trẻ của anh có cái nào thành hiện thức không?
- Có chứ. Ngày xưa khi mẹ tôi cắt tóc cho tôi, tôi thường ước ao là mình sẽ hói đầu.
-
Khoác lác
Hai cựu chiến binh đang nói khoác về đơn vị của họ.
- À, đại đội của tôi được rèn luyện xịn đến mức khi chúng tôi bồng súng chào thì anh chỉ nghe toàn tiếng lạch xạch, lạch xạch, lách cách.
- Khá đấy, - người kia nói. - Nhưng khi đại đội chúng tôi bồng súng chào, anh chỉ nghe toàn tiếng lạch xạch, lạch xạch, leng keng.
- Leng keng ? - người kia hỏi. - Cái gì mà leng keng ?
- À, huy chương của bọn tôi đó mà.
-
Mấy anh chàng tán gẫu với nhau. Một người hỏi:
- Các cậu có biết Gutenberg là ai không ?
- Không - những người khác đáp.
- Nếu chịu khó đi học buổi tối như tớ, các cậu sẽ biết Gutenberg là người đã sáng chế ra máy in. Còn Parmentier, các cậu có biết là ai không ?
- Không - những người khác đáp.
- Nếu đi học buổi tối, các cậu sẽ biết Parmentier là người đã tìm ra khoai tây. Không chịu đi học buổi tối, các cậu sẽ ngu dốt suốt đời.
-
Dân Lập TRình
Này anh bạn, cậu là dân lập trình phải không ?
- Đúng, sao cậu biết ?
- Dễ thôi, vì trông mặt cậu ngố ngố.
- (Nổi cáu). Cậu ngố thì có.
- Tất nhiên, vì tớ cũng là dân lập trình mà !
-
Một địa chủ người anh và người đầy tớ người Ai-len của ông ta đụng nhau ở địa ngục.
“Chúa ơi”, người Ai-len kêu lên, “ngài làm gì ở đây vậy?”
Địa chủ buông tiếng thở dài. “Tôi ở đây vì tôi đã nói dối, lừa đảo và trộm cắp để trả những món nợ của thằng con tay chơi lãng tử của tôi. Nhưng anh là một người hầu trung thành. Tại sao anh lại ở đây vậy?”
“Bởi vì đã làm bố của thằng tay chơi con của ngài”, người Ai-len đáp.
-
Thế nào, ca mổ ruột thừa tốt chứ??
- Ruột thừa? Tớ tưởng người ta giao cho tớ khám nghiệm tử thi chứ !
***
- Bác sĩ, tôi luôn nghĩ mình là một con chó, huhu
- Nào, nằm lên đây tôi khám cho
- Nhưng tôi ko được phép trèo lên bàn...
***
- Bác sĩ, ko có ai quan tâm đến tôi cả, hu hu hu
- Người tiếp theo!
***
- Bác sĩ, tôi bị mất trí nhớ!
- Anh biết điều đấy từ bao giơ?
- Biết gì cơ?
***
Một bệnh nhân hỏi bác sĩ sau khi khám:
- Bệnh của tôi có nặng ko hả bác sĩ?
- Ư ừm, bệnh của anh vô phương "kíu chữa" , anh ko còn nhiều thời gian đâu...
- Có nghĩa là 1 năm??
- Hummm .....pfff
- 6 tháng...??
- Hummm .....pfff
- 1 tháng ..?
- Hummm .....pfff
- 1 tuần ...???
- Hummm .....pfff
Người bệnh nhân ra khỏi phòng khám, tuyệt vọng. Rồi anh ta nhìn thấy một chiếc xe tang đằng xa, anh ta vẫy:
- Ê, taxiiiiiiiii
-
Allo, cấp cứu đấy ạ, xin đến ngay, con gái tôi nuốt phải kiến...
- Vâng, chúng tôi sẽ đến ngay, nhưng bà đừng lo lắng quá, kiến ko độc đâu.
- Phù, ơn trời. Anh làm tôi đỡ lo hơn nhiều. Dù sao đi nữa, tôi cũng đã cho nó uống một lọ DDT rồi.....
***
Một bác sĩ lên thiên đường gặp thánh Pierre ở cổng trời.
- Nghề nghiệp của ông là gi?
- Bác sĩ
- À, trong trường hợp này, mời ông đi lối cổng dành cho nhà cung cấp sản phẩm ở bên kia.
***
Bác sĩ nói với bà vợ:
- Chồng chị chẳng sao cả, anh ta chỉ tưởng là mình bị bệnh thôi.
Một tuần sau, bà vợ gọi điện cho bác sĩ:
- Bác sĩ tôi, chổng tôi tưởng là anh ý đã chết.
***
Hai anh em sinh đôi đang nằm trong bụng mẹ. Tự dưng, chúng bị làm phiền, thằng anh nói với thằng em:
- Xem kìa, bố đến thăm chúng ta đấy.
- Đâu mà, đấy là khách đấy, ông ta đi găng mà.
-
Lại chuyện những anh luật sư
Hai luật sư nói chuyện ở hành lang trong giờ giải lao:
- Nào, chúng ta hãy chân thật với nhau một lần nhé, cậu đồng ý ko?
- OK, anh trước đi.
Cuộc hội thoại đến đây là chấm dứt.
***
Đầu tháng hai. Một anh chàng đến bưu điện thấy một người đàn ông đang sắp xếp lại một xấp thiếp Valentin, cho từng cái vào phong bì cẩn thận rồi xịt nước hoa thơm phức. Anh ta tò mò quá, liền hỏi:
- Xin lỗi, ngài đang làm gì vậy ạ?
- Àh, tôi gửi vài trăm cái thiệp valentin với dòng chữ "Đoán xem cưng, ai đây!!"
- Nhưng.. để làm gì?
- Vì tôi là luật sư chuyên tư vấn & giải quyết các cuộc li dị.
***
Buổi trưa, hai luật sư đến một quán bar - nhà hàng ngay trước toà án. Họ gọi hai cốc nước và lôi sandwich ra ăn. Người chủ quán liền nói:
- Thưa hai ông, ở đây ko được ăn bánh sandwich của mình mang tới.
Hai luật sư nhìn nhau, mỉm cười và ... đổi sandwich.
-
Một luật sư thăm thân chủ đang bị tạm giam. Sau khi nghe luật sư phân tích mức độ nghiêm trọng, anh kia nói:
- Nếu ông cãi cho tôi chỉ còn 5 năm tù, tôi trả ông 5000$, nếu chỉ có 3 năm, 10 000, còn 20000$ cho 1 năm.
Trưa hôm sau, ông luật sư hí hửng đến báo tin cho anh chàng nọ:
- Tôi đã giúp ông có 1 năm trong tù rồi đấy. Ông nợ tôi thế là 20 000$ nhé. Ông hơi bị may đấy, đầu tiên quan toà định cho trắng án cơ.
-
Một luật sư thu phí cao, một luật sư thu phí thấp và Ông già Noel cùng ngồi quanh một cái bàn mà trên đó có 10,000 đô. Tự nhiên bị mất điện. Khi có điện trở lại thì 10,000 đô biến mất. Vậy ai lấy?
Trả lời: Luật sư thu phí cao bởi vì hai người còn lại không tồn tại.
-
Một cô bé đến tuổi 16 cuối cùng cũng có thể đi tham dự dạ hội một mình, Vì cô bé rất xinh đẹp nên cô hơi lo lắng rằng sẽ phải làm gì nếu một
thằng con trai nào đó lợi dụng cô. Mẹ cô bé khuyên "Dễ lắm con ạ, khi nào có một thằng định lợi dụng con, con hãy hỏi nó "Chúng ta sẽ đặt tên đứa con là gì?", chúng sẽ sợ ngay"
Cô bé đến dạ hội, chỉ một lát sau, một chàng trai đến mời cô nhảy, và dần dần bắt đầu hôn cô và sờ mó....Cô bé liền hỏi: "Chúng ta sẽ đặt tên đứa con là gì?" Chàng trai giật mình xin lỗi và biến đi. Lát sau, chuyện lại tiếp tục, một chàng trai khác bắt đầu hôn cô lên cổ, lên vai...cô bé lại hỏi câu đó và chàng trai chạy mất
Và rồi, một anh chàng khác mời cô đi dạo, vài phút sau hắn ta bắt đầu hôn cô. Cô bé hỏi "Chúng ta sẽ đặt tên đứa con là gì?"
Anh ta tiếp tục, chầm chậm cởi quần áo cô...
"Chúng ta sẽ đặt tên đứa con là gì?", cô bé lại hỏi
Anh ta bắt đầu làm tình với cô...
"Chúng ta sẽ đặt tên đứa con là gì?", cô bé lại hỏi
Sau khi xong xuôi, anh ta lột cái condom đã sử dụng, búng cho nó một cái và nói: "Nếu nó ra được khỏi chỗ này......sẽ là David Blaine"
-
Mấy con ngựa đua đang đứng trong chuồng. Một con bắt đầu khoe khoang về thành tích của nó. “Trong 15 lần đua vừa rồi của tôi, tôi đã thắng 8”.
Một con khác chen vào, “Tôi đã thắng 19 trong 27 lần đua gần nhất”.
“Giỏi phết đấy, nhưng tôi đã có 28 trong 36”, một con khác nói, phẩy đuôi.
Đúng lúc nào, một con chó săn ngồi gần đấy nghe hết câu chuyện từ đầu liền nói, “Tôi không muốn khoác lác, nhưng trong 90 lần đua gần nhất tôi đã thắng 88”.
Mấy con ngựa thực sự ngạc nhiên. “WOW”, một con nói sau một lúc im lặng kéo dài, “một con chó biết nói!”
-
Một người phạm tội
giết người. Anh ta được khuyên là thuê một luật sư giỏi. Anh ta xem và thấy một người đòi 100$. Anh ta nghĩ luật sư này chưa đủ giỏi. Một người nữa đòi 500$. Tiếp theo là 5000$. Anh ta tìm thấy một luật sư thực sự đắt tiền, người này đòi tới 10.000$. Và thế là phạm nhân thuê luật sư này. Cuối cùng anh ta thua và bị kết án tử hình. Khi bị đưa đến phòng dành cho phạm nhân bị kết án tử, người luật sư đầu tiên gặp anh ta và nói, “Để có kết quả như thế này tôi chỉ lấy của anh 100$!”
-
Lấy vợ thời vi tính
Claim letter
Kính gửi: Phòng Hỗ trợ khách hàng
V/V: Làm ơn giúp tôi giải quyết vấn đề sau
Năm ngoái, tôi đã nâng cấp chương trình Girlfriend 7.0. lên thành Wife 1.0.và nhận thấy có nhiều điều bất ổn. Chương trình mới này hiện đã phát sinh một số chương trình con Child Processing chiếm rất nhiều không gian và các resource quý giá khác mà trước kia trong phần quảng cáo sản phẩm lại không thấy nói tới. Thêm vào đó, Wife 1.0 lại tự cài đặt thêm một số chương trình, dần xâm nhập và quản lý tất cả các hoạt động khác trong toàn bộ hệ thống.
Những chương trình ứng dụng như Bikini 3.0, Boys Nite 2.5, Saturday Football 5.0 không còn chạy được nữa. Cứ mỗi lần tôi khởi động chương trình mình ưa thích thì Wife 1.0 lại làm cho chúng bị ngắt giữa chừng. Tôi đang định cài lại Girlfriend 7.0 nhưng chương trình gỡ bỏ (uninstall) Wife 1.0 lại không hoạt động. Làm ơn giúp tôi gấp, xin cảm ơn.
Yours sincerely,
Mr. Unlucky Man
---------------------------------------------
Reply letter
Mr. Unlucky Man kính mến!
Đây là một vấn đề rất phổ biến mà cánh mày râu thường hay phàn nàn. Trong hầu hết các trường hợp thì nguyên nhân đều là do nhận thức sai lầm ngay từ lúc đầu. Nhiều người nâng cấp từ một phiên bản Girlfriend lên Wife 1.0 với ý nghĩ rằng Wife 1.0 đúng là một chương trình giải trí và phục vụ thiết thực.
Thực ra, Wife 1.0 là một hệ điều hành được tạo ra để quản lý mọi thứ. Ông khó mà gỡ bỏ, xoá hoặc hạn chế Wife 1.0 hay chuyển đổi trở về Girlfriend 7.0 (hay bất cứ bản nào cổ hơn) vì Wife 1.0 mạnh hơn hẳn mọi chương trình khác.
Một số người thậm chí đã thử cài đặt thêm Girlfriend 8.0 hay cài đè phiên bản Wife 2.0 nhưng cuối cùng lại gặp nhiều rắc rối hơn so với dùng chương trình Wife 1.0 nguyên thuỷ. Với kinh nghiệm của một nhân viên hỗ trợ kỹ thuật tôi thành thật khuyên ông cứ dùng Wife 1.0 và tập thích nghi với chương tŕnh này. Bản thân tôi cũng dùng Wife 1.0 và tôi khuyên ông đọc lại toàn bộ phần nói về những lỗi thao tác thường gặp. Ông phải nhận lấy tất cả trách nhiệm cho những lỗi và những vấn đề có thể xảy ra bất kể nguyên nhân gì. Cách xử lý tốt nhất cho mọi trục trặc là nên dùng chương tŕinh sửa lỗi APPOLOGIZE. Trong bất kỳ trường hợp nào, tránh sử dụng ngay phím ESCAPE vì cuối cùng không trước thì sau ông cũng phải gõ lệnh DO APPOLOGIZE trước khi Hệ điều hành Wife 1.0 trở lại hoạt động bình thường.
Nói chung, hệ thống sẽ làm việc hoàn hảo chừng nào ông còn chịu trách nhiệm cho những lỗi thao tác của mình. Wife 1.0 là một chương trình tuyệt vời nhưng đòi hỏi phải được bảo trì thường xuyên. Ông có thể mua thêm một số phần mềm hỗ trợ để cải thiện sự vận hành của Wife 1.0. Tôi xin giới thiệu phần mềm Flowers 2.1 và Presents 5.0.
Trong bất kỳ trường hợp nào xin cũng đừng cài đặt Secretary with Short Skirts 3.3. Đây không phải là một chương trình hỗ trợ cho Wife 1.0 và có thể gây những thiệt hại không thể phục hồi được cho hệ điều hành này.
Mong rằng ông sẽ quen dần với Wife 1.0.
Xin gửi lời chào trân trọng,
Phòng Hỗ trợ khách hàng
PS: the belows are benefits associated with Wife 1.0
1. Wife 1.0 dạy cho ta tính phục thiện (sẵn sàng nhận lỗi tuy mình không làm gì sai cả)
2. Wife 1.0 dạy cho ta tính kiên nhẫn, chờ đợi không biết mệt (trong mọi trường hợp khi Wife 1.0 chạy module Goingout)
3. Wife 1.0 cho ta sức khỏe (cấm không cho hút thuốc lá, uống rượu, uống bia, đi chơi khuya với mấy thằng bạn cô hồn)
4. Wife 1.0 dạy cho ta sự tế nhị (không chê bai dù cơm khét, canh mặn)
5. Wife 1.0 dạy cho ta sự lễ phép (đi thưa về trình)
6. Wife 1.0 dạy cho ta sự rộng lượng (kiếm được bao nhiêu tiền đầu tư hết vào Wife 1.0)
7. Wife 1.0 là huấn luyện viên thể dục tại gia của ta (làm vườn, cắt cỏ, đổ rác, giặt quần áo, lau dọn nhà cửa, mang vác, …)
8. Wife 1.0 dạy cho ta tính gọn gàng, trật tự (chỉ được bày biện của riêng trong một góc tủ Wife 1.0 dành cho)
9. Wife 1.0 dạy cho ta sự công chính (ra đường cứ thẳng đường mà đi, không nhìn ngang, liếc dọc, nhất là chỗ có đông phụ nữ)
10. Wife 1.0 giúp ta trở thành người cha gương mẫu (thay tã, tắm rửa cho con, ru con ngủ, cho con bú, dạy con học, ...)
11. Wife 1.0 dạy cho ta biết gia trị của hai chữ tự do (nay mình không còn nữa)
12. Wife 1.0 dạy cho ta biết phấn đấu với nghịch cảnh (muốn chết mà cứ phải sống!()
Những benefits trên đây không chỉ áp dụng cho Wife 1.0 mà cho tất cả các phiên bản Wife x.x (trong trường hợp bất đắc dĩ)
Thêm nữa, cũng xin lưu ý quý vị - Vì sao hệ điều hành được đặt tên là Wife x.x?
Bởi vì, trên quan điểm“nghệ thuật vị nhân sinh”:
W – Washing
I – Ironing
F – Food
E – Entertainment
Hay nhìn ở góc độ “nghệ thuật vị nghệ thuật”:
W – Wonderful
I – Interesting
F – Fascinating
E – Emotional
Ngoài ra, Wife x.x sẽ tự động upgrade ta thành phiên bản Husband x.x với các tính năng:
H – Housing
U – Understanding
S – Sharing
B – Buyings
A – And
N – Never
D – Demanding
Tuy nhiên Wife x.x không tương thích và luôn xung đột với phiên bản Husband z.z vì có các modules không mong muốn:
H – Hopeless
U – Unaccountable
S – Senseless
B – Boring
A – Authoritive
N – Nuisance
D – Discriminative
Cuối cùng, xin quý vị luôn nhớ rằng, việc cài đặt Wife 1.0 là việc “Bất đắc dĩ nhưng cũng là Bất khả kháng”!
-
kha`kha`kha`
Hai vợ chồng làm cùng nghành xuấ't bản sách. Đêm tân hôn
của họ thật thơ mộng, Họ nói với nhau đủ chuyện, từ
chuyện yêu đương, gia đình, bạn bè nghề nghiệp....
Anh Chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:
Sách mới cho nên phải tốn tiền
Chị vợ cùng nghề nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn:
Hôm nay xuất bản lần đầu tiên
Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba:
Anh còn tái bản nhiều lần nữa
Chi vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở:
Em để cho anh giữ bản quyền
Vài năm sau.....
Cô vợ đọc:
Sách đã cũ rồi phải không anh
Sao nay em thấy anh đọc nhanh
Không còn đọc kỹ như trước nữa
Để sách mơ thêm giấc mộng lành
Anh chồng ngậm ngùi
Sách mới người ta thấy phát thèm
Sách mình cũ rích, chữ lem nhem
Gáy thì lõng lẽo, bìa lem luốc
Đọc tới đọc lui, chuyện cũ mèm
Cô vợ thanh minh:
Sách cũ nhưng mà truyện nó hay
Đọc hòai vẫn thấy được .... cái hay
Đọc xong kiểu này rồi kiểu khác
Nếu mà khám phá sẽ thấy hay...
Anh chồng lầu bầu:
Đọc tới đọc lui mấy năm rồi
Cái bìa sao giống giấy gói xôi
Nội dung từng chữ làu như cháo
Nhìn vào hiệu sách, nuốt không trôi...
Cha hàng xóm lẩm bẩm:
Sách cũ nhưng mà tui chưa xem
Nhìn anh đọc miết ....thấy cũng thèm
Cũng tính hôm nào qua đọc lén
Liệu có trang nào anh chưa xem....
-
Vẫn là vợ chồng làm ngành in
Vợ :Máy in loại xịn thật đắt tiền
Chồng: Hôm nay in thử bản đầu tiên ???
Vợ: Một trang hay mấy trang anh nhỉ? ;
Chồng: Thử một lần thôi sẽ thích liền
Vài năm sau:
Vợ:
Máy in cũ rồi phải không anh?
Tại sao em thấy mực hết nhanh
Không còn in đậm như trước nữa
Có cần bảo dưỡng không hả anh?
Chồng lầu bầu:
Máy cũ tại bởi in ấn nhiều
Kim thì sắp gẫy, mực hết veo
Bây giờ hạn chế in thật ít
Kẻo rồi hỏng hết chỉ có teo
Vợ:
Không in không ấn nghĩa làm sao?
Hết mực ta lại đổ mực vào
Gãy kim thì đem thay kim mới (hihi)
Để xem nó hoạt động ra sao!
Cô hàng xóm:
Máy in cũ kỹ đã làm sao
Thử in giấy khác xem thế nào
Giấy tốt máy gì in chẳng đẹp (tinh vi đấy)
Hôm nào in thử xem thế nao
-
Cô giáo mới bước vào lớp, muốn làm quen với các học sinh trong lớp.
- Nào các em, các em hãy tự giới thiệu về mình nhé...
Các học sinh ngoan ngoãn lần lượt giới thiệu nhưng rồi đến một cậu bé.
Cô giáo hỏi:
- Tên em là gì nào?
- Em ứ nói đâu.
- Sao thế?
- Tên em xấu lắm!
- Có hề gì đâu. Em cứ nói đi cô ko cười đâu.
- Ko em ko nói đâu.
- Đừng ngại cứ nói đi. Đằng nào cô chả biết tên em.
- Tên em xấu thật mà
- Cô hứa là cô sẽ ko cười đâu.
- Tên em xấu lắm. Tên em giống thứ cô hay cầm ý.
- Ah, cô biết rồi! Tên em là C.U chứ gì????
- KHÔNGGGGGGGGGGGG, tên em là PHẤN...
Ặc ặc
-
Một gia đình nọ giàu lắm nhưng chỉ có mỗi một
thằng con quý tử vì vậy cả hai vợ chồng chiều con lắm. thằng con quý tử được chiều chuộng nên đâm hư, ăn chơi trác táng, ko điều độ và ko chịu giữ gìn nên cuối cùng bị bệnh (một bệnh gì đó ) mà chết. Hai vợ chồng thương con lắm. Họ đi tìm hết thầy nọ thánh kia để cầu khấn cho con được lên thiên đàng... Dù đã tốn không ít tiền bạc để cầu cho con được lên thiên đàng nhưng 2 vợ chồng vẫn ko an tâm. Họ quyết định gọi điện lên thiên đàng để xem con mình đã lên đến đó chưa?
Reng.... reng .... reng!!!!
Bà vợ: - A lô!
Đầu dây bên kia: - Hề lố, đức mẹ đồng trinh i dờ sờ píc king!
Cụp....!
Ông chồng: Sao thế?
Bà vợ òa lên khóc: Thế là con nó chưa lên đến thiên đàng đâu ông ạ!!!!
-
MUOI BA DIEU RAN CUA ME!
1.Kẻ thù`lớn nhất của con la`no'(vợ con).
2.Ngu dốt lớn nhất của đời con la`không hiểu được no'.
3.Thất bại lớn nhất của đời con la`không bỏ được no'.
4.bi ai lơn' nhât' của con la` phải sống với no'.
5.Sai lầm lớn nhất của con là quyết định lấy no'.
6.Tội lỗi lớn nhất của con la`nghe no'.
7.Dang' thương nhât' của đơi` con la`bi no'sai khiên'.
8. Dang' khâm phục lớn nhất của con la` con vẫn chịu được nó.
9.Phá sản lớn nhất của đời con là cuộc đời con mất trong tay no'.
10.Tài sản lớn nhất đời con la`những thứ no' đang giữ
11. Món nợ lớn nhất của đời con la`tơ`giay' ly hôn.
12 Lễ vật lớn nhất đơi` con la` su hêt' long`cua no' voi con.
13.Khiếm khuyết lớn nhất của đời con là con không lấy được 2 vợ --->
-
Máy đa dụng
Tại hội chợ triển lãm hàng mới quốc tế, người Mỹ giới thiệu hàng của mình bằng cách bỏ một cắc vào một bên của cái máy, cái máy cho ra lon coke
Người Pháp giới thiệu hàng mình bằng cách bỏ bột, đường, trứng vào một bên của cái máy . 25 phút sau, đầu kia ra cái bánh thiệt thơm và ngon .
Không chịu thua, người Việt giới thiệu hàng mình bằng cách bỏ vô đầu máy một củ khoai lang . 3 giây sau, đầu kia ra đã được cắt vỏ sạch sẽ .
Sau đó anh ta bỏ vô 1 củ khoai lang, một củ tỏi, một con cá . 10 giây sau, đầu kia của cái máy ra củ khoai, tỏi và con cá đã được cắt vỏ và làm sạch sẽ . Cả hội trường vổ tay khâm phuc.
Vui quá, anh Việt Nam đổ cả thúng cá, thúng khoai và rổ tỏi vào trong cái máy . Bất ngờ cái máy mở ra và một người đàn ông bước ra nói:
"Con bà mày, mày đổ vô hết như vậy sao tao làm kịp . Đá chết cha mày bây giờ"
-
Tin Nhắnn Không Dấu. Một em gửi tin qua dt không dấu: "Anh oi em dang o truong. Den ngay di anh, muon lam roi. A, tien the mua bao moi nhe, o nha toan bao cu thoi. Ma thoi ko can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di, muon lam roi "
-
Thấy rôm wá tham dự cho vui
Hai vợ chồng già tranh luận về chuyện ai sướng nhiều hơn trong hôn nhân. Khi sắp đuối lý ông chồng lật lại tình thế bằng câu hỏi:
- Bà đã bao giờ bị ngứa cái lỗ tai chưa?
- Thỉnh thoảng, nhưng điều đó có liên quan gì đến câu chuyện?
- Thế bà làm thế nào cho khỏi ngứa?
- Tôi ngoái tai bằng tăm bông
- Thế cái tăm bông nó sướng hay lỗ tai bà sướng?
-
Tiếp một bài nữa nhé!
Vợ chồng đối đáp về 'chuyện ấy'
Có một anh nông dân mới cưới vợ đã có việc phải đi xa. Sau vài tháng, cô vợ gửi thư cho chồng, nội dung như sau:
"Đám ruộng hai bờ ở đầu hông
Lâu ngày không cấy vẫn để không
Nước non vẫn đủ, cỏ mọc tốt
Nhờ người cày hộ có được không?"
Ông chồng đọc xong trả lời:
"Đám ruộng hai bờ là của ông
Cho dù không cấy vẫn để không
Mùa này không cấy chờ mùa khác
Nhờ người cày hộ chết với ông"
Đọc thơ của ông chồng xong, vợ nóng lòng quá nên gởi thơ tiếp:
"Ruộng để lâu ngày cứ bỏ không
Hạ đi thu đến sắp lập đông
Cỏ xanh cũng lạnh dần héo úa
Thợ cày đầy rẫy chẳng tính công "
Ông chồng hồi đáp:
"Biết là ruộng lâu ngày trống không
Cỏ dại um tùm mọc mênh mông
Nhưng mà tụi nó cày tệ lắm
Kỹ thuật thua ông, có biết không ?"
Bà vợ rằng:
"Ruộng vẫn nơi này quá mênh mông
Sao chẳng gieo đi kiếm vài đồng
Ông về vẫn đó chi mà ngại
Mùa ông thu hoạch khỏi tốn công"
Chồng tiếp bực mình:
"Này này ông nói có nghe không
Ruộng ông, ông kệ cứ chơi ngông
Khi nào ông rảnh ông gieo giống
Còn không kẻ khác cấm cho trồng "
Bà vợ chịu không nổi... gửi tiếp :
"Ông à... cỏ dại lên quá mông
Dân cày quê mình cứ ở không
Thôi tui làm phước cho họ cấy
Ông về thu hoạch... thế là xong"
Ông chồng càng tức giận hơn:
"Cỏ dại có mọc lên quá mông
Thì bà vẫn cứ phải để không
Ông mà biết được bà cho cấy
Ông vể nhổ sạch thế là... xong"
Bà tiếp:
"Ruộng kia cỏ đã mọc đầy đồng
Ông về gấp gấp có nghe không?
Ruộng đang thiếu nước, lại khô cạn
Ông về tưới hộ tôi trả công!"
Chồng nghe thế liền gởi lại:
"Ừ thì bà ráng mà kiềm lòng
Bà mà léng phéng chết với ông
Ông về ông cấy cho tơi xốp
Cho thỏa bao ngày bà đợi mong"
Hôm sau, chồng nhận đc thư vợ như sau:
"Luật mới ban hành ông biết ko?
Ruộng mà không cấy sẽ sung công
Vậy ông thu xếp mà về sớm
Kẻo mất ruộng rồi, ông trách ông"
bupbe_buon
Xin chú ý với các thành viên 1 chút nha: Topic "Truyện cười" là nơi post những chuyện cười bình thường. Còn topic "Tiếu lâm JFC" dành cho những chuyện cười đã được edit, có tên các thành viên trong JFC. Mong các bạn post theo đúng nội dung của topic. Cảm ơn tất cả các bạn.
-
Một hôm, các vị phụ huynh đến dự một giờ học của con em ở một lớp mẫu giáo. Cô giáo bắt đầu ngày dạy của mình với một trò chơi..
- "Các con! Bây giờ khi nghe cô nói A, thì các con hãy nói một thứ có chứ A nhé! Ví dụ như khi cô nói A, các con sẽ nói cái ca. Nào, bây giờ chúng ta thử một lần nhé!"
- "Vâng ạ!"
- "A"
- "Cái ca"
Thấy các học sinh của mình rất thông minh, cô giáo gật gù rất hài lòng "Uh, uh"
Các em nghe cô nói U, rất nhanh nhẹn và thông minh cùng đồng thanh: "cái C.U"
Cô giáo giật mình đỏ mặt quát: "IM!"
Các vị phụ huynh ngồi dự giờ nghe cô quát giật tung người, thốt lên: "Uồi!"
Thế mới biết các em bây giờ thông minh thật.
-
Trên 1 máy bay nọ, có 4 hành khách , 1 anh người Mỹ, 1 anh Nga, 1 anh Pháp và 1 anh Việt Nam. Máy bay đang bay wa Đại Tây Dương thì bỗng nhiên động cơ bị trục trặc , chỉ có thể chở 1 người nữa thôi, nếu ko máy bay sẽ rớt. 4 người nhìn nhau, sau đó anh Mỹ đứng lên, nói lớn : Washington muôn năm!!!
rồi anh ta nhảy xuông biển.
Sau đó anh người Nga cũng đứng lên và nói : Lenin muôn năm!!
rồi anh ta cũng nhảy xuống biển.
Trên máy bay chỉ còn anh Việt Nam và anh Pháp, 2 người nhìn nhau 1 hồi lâu, rồi anh Việt Nam đứng lên và nói lớn : Hồ Chí Minh muôn năm!!!
Sau đó anh ta đá anh người Pháp xuống biển
-
Một người đàn ông đi xe đạp trên đường, trên giá chở hàng có hai bịch lớn. Một bịch bị thủng lỗ nên những đồng tiền xu cứ từ đó rơi xủng xoảng xuống đường. Bỗng một xe cảnh sát phóng xe vượt qua anh ta rồi dừng lại.
- Anh bạn! Anh rơi không biết bao nhiêu đồng xu năm nghìn đồng rồi. - Một cảnh sát nhắc.
- Thôi chết tôi rồi! - Người đàn ông giật mình. - Đành phải quay lại để nhặt tiền rơi suốt dọc đường vậy.
Người cảnh sát tỏ ra nghi ngờ:
- Anh lấy đâu ra lắm tiền xu năm nghìn đồng thế? Ăn cắp hả?
Người đàn ông thanh minh:
- Đâu có! Nhà tôi ở gần sân vận động, sát một quán bia, lại có một cây to mọc ngay sát tường nhà. Cánh cổ động viên sau một trận đấu lại kéo nhau ra quán bia nhậu nhẹt rồi cứ nhè gốc cây mà ___ bậy. Tôi nấp ở gần đó, cầm một cái kéo to và đòi phạt mỗi thằng một đồng xu năm nghìn.
Toán cảnh sát trên xe cười rộ khoái trá:
- Sáng kiến hay đấy! Thế còn cái túi kia đựng gì thế?
- Thì có phải thằng nào cũng chịu nộp tiền phạt đâu!
-
Một can phạm sắp ra tòa hỏi ý kiến luật sư nên mặc quần áo gì cho có lợi. Luật sư thứ nhất khuyên nên mặc quần áo rách rưới để dễ khơi gợi lòng thương hại.
Anh ta không tin nên quyết định hỏi ý kiến một luật sư khác. Luật sư này khuyên anh ta nên ăn mặc lịch sự để chứng tỏ sự tự tin của mình.
Hai lời khuyên trái ngược làm anh ta lúng túng. Anh ta quyết định hỏi ý kiến luật sư thứ ba. Người thứ ba chậm rãi nói:
- Tôi kể cho anh nghe chuyện này: Một cô gái hỏi mẹ nên mặc gì trong đêm tân hôn. Người mẹ khuyên nên mặc bộ đồ kín đáo để chứng tỏ cô là con nhà gia giáo. Người bạn thân lại khuyên cô nên mặc hở hang để tăng vẻ gợi cảm...
- Nhưng chuyện này có liên quan gì đến tôi đâu nhỉ! - Anh ta ngạc nhiên hỏi.
- Tại anh không thấy điểm giống nhau đó thôi! Anh hay cô gái dù có mặc gì đi nữa thì cuối cùng cũng bị vạch trần ra thôi!
-
Hai người bạn chơi thân với nhau làm việc trong một xưởng mộc. Một hôm, một người sơ ý bị lưỡi cưa máy cắt đứt cánh tay. Anh bạn đồng nghiệp bèn gói cánh tay bị đứt lìa vào túi nylon và đưa nó cùng với người bị nạn tới bệnh viện để gắn lại.
Hôm sau, anh ta đến thăm bạn và thấy người kia đang chơi tennis.
- Không thể tin được! - Anh chàng thốt lên - Y học hiện đại quả là kỳ diệu.
Một tháng nữa trôi qua và hai người bạn lại trở về xưởng làm việc. Vận xui dường như vẫn chưa chịu từ bỏ họ và anh chàng mới ra viện lại phải vào viện, lần này với một cẳng chân bị lưỡi cưa cắt lìa. Cũng như lần trước, người bạn gói cái chân vào một túi nylon và đưa người bị nạn đi cấp cứu. Hôm sau, anh ta vào viện thăm bạn và thấy người kia đang đá bóng.
- Không thể tin được! - Anh chàng thốt lên - Y học hiện đại quả là kỳ diệu.
Lại một tháng nữa trôi qua, khi người bị nạn bình phục, hai người bạn trở về xưởng mộc làm việc bên nhau và lần này, anh chàng lơ đễnh gặp tai nạn khủng khiếp, bị lưỡi cưa cắt cụt đầu. Vẫn như lần trước, anh bạn gói chiếc đầu vào túi nylon và đưa nó cùng với thân thể người đồng nghiệp đến bệnh viện để gắn lại.
Hôm sau, anh ta tới bệnh viện thăm bạn nhưng tìm mãi không thấy đâu. Gặp bác sĩ ngoài hành lang, anh ta bèn hỏi:
- Thưa bác sĩ! Hôm qua tôi đưa bạn tới đây để nối lại đầu. Anh ấy đâu rồi?
Bác sĩ nghĩ một phút rồi đáp:
- Xin lỗi nhé! Lần này chúng tôi đành chịu bó tay vì có thằng ngu nào đó đã gói đầu anh ta vào trong túi nylon làm anh ta bị chết ngạt.
-
Tý vừa khóc mếu máo vừa chạy về nhà, mách với bố: "Thầy giáo toàn trù con, bố ạ. Hôm nào thầy cũng gọi con lên trả bài. Thầy cố tình chọn những câu thật khó để phạt con. Hôm nay con lại bị phạt cầm tai đứng ở cuối lớp".
Bố Tý tức lắm. Hôm sau ông ta dẫn Tý, hầm hầm vào gặp thầy:
- Tôi nghe cháu nó nói thầy trù cháu ghê lắm. Tại sao thầy lại đối xử với con tôi như vậy?
- Tôi trù con ông hồi nào đâu. Ông thử nghĩ xem, hôm nào tôi bảo nó lên bảng trả bài, nó cũng không trả lời được, kể cả câu hỏi dễ nhất.
- Tôi lại nghe cháu nó nói thầy toàn chọn câu khó thôi. Đâu, thầy cho tôi một ví dụ xem nào.
- Này nhé, hôm qua tôi hỏi nó Trần Hưng Đạo chết hồi nào mà nó có trả lời được đâu.
Bố Tý ngẫm nghĩ một lúc, rồi đáp:
- Thôi, thầy thông cảm cho cháu. Gia đình tôi làm ăn buôn bán, lâu lâu coi báo để xem tin tức chứ làm gì có thời gian mà đọc cáo phó.
-
1 người đang đi trên đường thì gặp 1 tên cướp TVH:D.Tên cướp TVH quát
-có tiền ko đưa ra đây nếu mày còn muốn sống
-ối anh ơi anh tha cho em trong túi em ko có đồng xu nào cả
cướp TVH khám người và phát hiện ra 1 cái ví!hằn lục lọi cái ví 1 hồi lâu rùi bỏ đi "đúng là trong ví ko có đồng xu nào cả"
người kia hú vía"phù!may mà hắn ko lấy mấy đồng tiền giấy của mình!"
-
Một khách bộ hành hỏi người nông dân đánh xe bò ngang qua:
- Từ đây vào thị trấn mất bao lâu?
- Khoảng nửa tiếng.
- Ông cho tôi quá giang xe được không?
- Được thôi.
- Nửa tiếng sau, du khách bắt đầu lo lắng:
- Còn bao lâu thì đến thị trấn?
- Khoảng một tiếng!
- Sao lúc nãy ông nói chỉ mất nửa tiếng mà chúng ta đã đi rất lâu rồi.
- Thị trấn ở hướng ngược lại!
-
Một doanh nghiệp mới thành lập có nhu cầu tuyển dụng nhân viên văn phòng. Họ treo một tấm biển ngoài cửa sổ trụ sở công ty, có ghi hàng chữ sau: "Tuyển dụng: Mọi ứng viên đều có cơ hội nếu: đánh máy thạo, sử dụng tốt máy tính, biết một ngoại ngữ."
Một con chó hoang đi qua trụ sở công ty nhìn thấy bảng quảng cáo liền đẩy cửa đi vào. Nó ngước nhìn người lễ tân, vẫy đuôi, bước lại chỗ tấm biển và kêu rít lên.
Hiểu ý, người lễ tân liền gọi trưởng phòng tới. Ông ta cực kỳ ngạc nhiên khi biết ứng viên là một con chó.
Tuy nhiên, vì vị khách bốn chân này có vẻ rất quyết tâm, ông vẫn cho nó vào phòng riêng để phỏng vấn.
Đầu tiên, ông từ chối:
- Một chú cún con không thích hợp cho vị trí này. Công việc đòi hỏi ứng viên phải biết đánh máy.
con chó chạy lại chỗ máy chữ và soạn thảo một lá thư hoàn chỉnh. Nó lấy tờ giấy ra và chạy lại đưa cho ông trưởng phòng rồi nhảy lên ghế ngồi chễm chệ.
Ông trưởng phòng choáng váng nhưng vẫn tìm lý do khác:
- Tấm bảng quảng cáo nêu rõ, ứng viên cần phải thành thạo máy vi tính.
con chó chạy lại chỗ đặt máy tính, thao tác một cách cực kỳ ngon lành và hoàn tất một biểu mẫu tính thuế hoàn chỉnh.
Lần này, ông trưởng phòng nói không nên lời. Nghẹn giọng mất một lúc, ông mới lên tiếng:
- Tôi thấy rằng cậu là một chú chó rất, rất thông minh và có một số khả năng thú vị. Tuy nhiên, tôi vẫn không thể giao công việc này cho cậu được.
con chó nhảy xuống ghế, chạy lại chỗ một bản copy của bảng quảng cáo tuyển dụng và đặt chân trước lên dòng chữ: Mọi ứng viên đều có cơ hội.
Ông trưởng phòng nhún vai:
- Đúng vậy, nhưng công việc còn yêu cầu ứng viên phải biết một ngoại ngữ.
con chó nhìn ông trưởng phòng một cách bình thản và cất tiếng: "Me..e..e..o..o..o!"
-
Bé bị cúm. Khi bác sĩ khám bệnh cho Bé xong, bé hỏi:
- Thưa bác sĩ, xin hãy nói cho cháu biết sự thật. Cháu hứa sẽ rất can đảm để nghe. Thế bao giờ thì cháu phải đi học lại ạ?
-
Ngày xửa ngày xưa, có một nàng công chúa đẹp tuyệt trần. Vì ganh tỵ với sắc đẹp của nàng, mụ fù thủy già xấu xí đã trù ếm nàng với lời nguyền: Bất cứ thứ gì nàng cầm trên tay đều bị chảy thành nước hết.
Mặc dù rất nhiều ngự y ra sức cứu chữa cho nàng nhưng vẫn công cốc. Nhà vua rất buồn phiền và nàng công chúa còn buồn hơn. Một ngày nọ, nhà vua đưa ra mệnh lệnh: hễ ai tìm được vật gì đưa cho công chúa mà nó ko bị chảy nước sẽ được trở thành phò mã cưới nàng công chúa xinh đẹp. Tin nhanh chóng lan truyền và tất cả nam nhi đổ sô nhau tìm những thứ cứng cáp nhất để đưa cho nàng....Nhưng tiếc thay, tất cả đều chảy thành nước hết.
Đến một ngày nọ. Một chàng trai khôi ngô tuấn tú đến găp đức vua để xin đưa cho công chúa một thứ. Chang trai móc ra một cái gì nhỏ nhỏ, ko ai trông thấy rõ mặc dù bá quan văn võ đều căng mắt ra dòm. Nàng công chúa nhận lấy với khuôn mặt bùn bã vì đã ko còn hy vọng gì nữa. Nhưng bất ngờ thay...nàng chuyển đổi nét mặt rạng rỡ và reo lên vui mừng: nó không chảy nước, nó không chảy nước... Tất cả triều đình reo lên rộn rã chúc mừng chàng phò mã đẹp chai và giỏi giang đã hoá giải được lời nguyền của mụ phù thủy độc ác. Mọi người thắc mắc rằng chàng đã đưa vật gì cho cô gái...
Bạn thử đoán xem ý là vật gì mà hay thế!!!!
Chàng móc ra trong túi một bịch....Đó chính là.....
Kẹo si cô la M&M với lời nhắn:
sicola M&M chỉ tan trong miệng, ko chảy nước trên tay...mời các bạn dùng thử.........
@free: Move vô đây mới đúng topic
-
9 Sự khác biệt về giới
Một công trình nghiên cứu tại Mỹ đã đưa ra kết luận sau:
1. Đàn ông sẵn sàng trả 2$ cho món đồ trị giá 1$ nếu anh ta cần nó.
Đàn bà sẵn sàng trả 1$ cho món đồ 2$ thầm chí cô ta không cần nó.
2. Đàn bà luôn phải lo lắng cho tương lai cho tới khi lấy được chồng.
Đàn ông chỉ phải lo lắng về tương lai sau khi đã lấy vợ.
3. Người đàn ông thành đạt là người làm ra nhiều tiền hơn nhu cầu chi tiêu của vợ mình.
Người đàn bà thành đạt chính là người vợ đó.
4. Để có được hạnh phúc với 1 người đàn ông cần phải hiểu anh ta thật rõ, còn tình yêu chỉ cần tương đối.
Để có hạnh phúc với 1 người đàn bà cần phải yêu cô ấy thật nhiều, và đừng cố gắng hiểu cô ấy làm gì.
5. Đàn ông có vợ sống lâu hơn đàn ông độc thân - nhưng đàn ông có vợ lại muốn tự tử nhiều hơn là đàn ông độc thân.
6. Đàn ông có vợ nên quên những lỗi lầm mà mình phạm phải, vì đó là lãng phí khi cả 2 người cùng phải nhớ về những chuyện lặt vặt đó.
7. Đàn bà lấy đàn ông với hy vọng anh ta sẽ thay đổi, nhưng không được toại nguyện.
Đàn ông lấy đàn bà, hy vọng cô ta sẽ không thay đổi, nhưng cũng không được toại nguyện.
8. Đàn bà luôn là người nói lời cuối cùng trong cuộc tranh cãi.
Bất cứ lời nói nào của người đàn ông kể từ sau "lời cuối cùng" đó đều được tính vào cuộc tranh cãi mới.
9. Trong đời, chỉ có 2 lần đàn ông không hiểu đàn bà: trước khi cưới và sau khi cưới.
-
Sự tích cây Dâm Bụt
Ngày xửa ngày xưa, trong một ngôi nhà nọ, có một cô gái rất đẹp đang ngồi khóc Bụt hiện ra và hỏi: "Tại sao con khóc?...". Cô gái :Con có chuyện với bạn trai !! Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta hun cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta vuốt ve cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta "take off" co gai Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi Bụt #&*@ cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt tức quá quát: Còn cái quái gì có thể tệ hơn được. Cô gái rụt rè: thằng khốn đó, hắn bị AIDS………. Về sau, Bụt chết đi và biến thành cây Dâm But
-
Ở văn phòng cơ quan mình có cái xí nghiệp sản xuất đồ Inox đối diện trên đường Hoa Lâm đi vào làng Lệ Mật.... Cty đó nghỉ trưa trước mình 15 phút. Và thường các anh em chị em văn phòng cứ nghe tiếng kẻng của hàng xóm là thu xếp công việc chuẩn bị đi ăn cơm.
Đúng là công ty mình bỏ cái kiểu đánh kẻng đó lâu rồi... Hôm nào không nghe thấy kẻng là không ăn cơm. Hôm nay chạy ra lấy nước uống, kẻng kêu có nhắc các chị em sắp đến giờ đi ăn cơm roài đấy.
"Mọi người chuẩn bị đi ăn cơm nhé !"
"Các chị em nhà mình ko đc ăn cơm trước kẻng nhớ !!!!"
Cả văn phòng phì cười ...
Thời buổi này, làm gì còn kẻng nữa. Người ta chỉ đợi chuông kêu là đi ăn cơm thôi.
Nói vui, có mấy người, cứ mải ngồi làm việc không nghe thấy chuông là nhứt khoát không ăn. Còn có nhiều người thì, thấy người khác đi ăn cơm là cũng chuồn đi ăn cơm.
Mà thời này chuông còn đa âm nữa, kêu cứ gọi là vui tai ......
-
Bạn có làm được không?
Thông báo tuyển nhân viên:
Lương tháng: 10.000 USD (sẽ tăng không giới hạn nếu công việc ngày càng tiến triển).
Yêu cầu:
Giới tính: Nam, Nữ... được tất.
Tuổi: từ 18 đến 55.
Chuyên môn: Có hoặc không cũng được.
Trình độ: Đủ để đếm tiền.
Ngoại ngữ: Anh, Pháp, Trung... kể cả câm cũng được.
Công việc và chức vụ đảm nhận: Sáng đuổi cá ra biển, chiều lùa cá về.
-
Luật sư hảo tâm
Ngày nọ, một luật sư đang lái xe đi trên đường thì bắt gặp một người đàn ông đang ăn cỏ. Rất ngạc nhiên, luật sư dừng lại và hỏi chuyện.
- Này, tại sao anh lại ăn cỏ thế?
- Vì tôi quá nghèo khổ và không kiếm nổi thứ gì để ăn. - Người đàn ông trả lời.
- Thật tội nghiệp, thôi anh hãy đến nhà tôi đi.
- Nhưng tôi còn một vợ và ba đứa con ở nhà.
- Thế thì về nhà kêu tất cả họ cùng đi.
Sau khi tất cả đã lên xe, người đàn ông nói:
- Ông là luật sư tốt bụng nhất mà tôi từng thấy!
- Rồi anh và vợ con sẽ thích ngay thôi. - Luật sư trả lời. - Ở sân sau nhà tôi, cỏ mọc ngập đầu rồi!
-
Tục xưa, tên xấu thì dễ nuôi. Nhà nọ có 3 người con trai được đặt tên là Cút, Cu và Ðớp. Một hôm, ông bố đi vắng thì có ông bạn đến chơi. Người vợ thay mặt chồng tiếp đón ân cân, người bạn cũng vui lắm. Ðến bữa än, người vợ bảo
thằng út : - Dọn cơm cho bác , Ðớp ! Người bạn hơi phật lòng, ăn qua loa vài chén rôi đứng dây. Người vợ bảo đứa thứ hai : - Múc nước cho bác rửa, Cu ! Lần này ông bạn giận tím mặt, liền chào ra về. Người vợ ngỡ người ra, không hiểu làm sao cả, bảo thàng con lớn : - Dắt xe cho bác. Cút
-
Đây là lần đầu tiên của bạn. Bạn nằm xuống, các cơ bắp căng cứng. Bạn đẩy anh ấy ra và cố tìm một câu xin lỗi, nhưng anh ta không chịu bị đẩy ra dễ dàng như vậy. Anh ấy hỏi bạn có sợ không và bạn lắc đầu một cách dũng cảm.
Anh ấy nhiều kinh nghiệm hơn bạn. Ngay cú đầu tiên ngón tay anh ấy đã chạm đúng điểm cần thiết. Anh ấy tiến sâu hơn và bạn run rẩy toàn thân. Toàn cơ thể bạn căng thẳng nhưng anh ấy thật sự dịu dàng như anh ấy đã hứa với bạn.
Anh ấy nhìn thằng vào mắt bạn và nói rằng bạn hãy tin anh ấy. Anh ấy đã làm nhiều lần trước đây rồi. Nụ cười dễ thương của anh ấy làm bạn bớt căng thẳng và bạn mở ra cho anh ấy có thể vào một cách dễ dàng.
Bạn này xin anh áy nhanh chóng hơn nhưng anh ấy vẫn cứ từ từ chuẩn bị để cho bạn ít đau đớn nhất. Và anh ấy tiến vào gần hơn, sâu hơn … và bạn cảm thấy sự đau đớn dâng tràn và đang chạy khắp thân thể.
Anh ấy nhìn bạn lo lắng và hỏi có đau lắm không? Mắt bạn rưng rưng nhưng lắc đầu và nói anh ấy cứ tiếp tục.
Anh ấy kéo ra ấn vào với sự chuẩn xác của bao nhiêu năm kinh nghiệm. Nhưng lúc này bạn đã tê liệt hoàn toàn để có thể cảm thấy bất cứ cái gì bên trong bạn. Sau một vài giây phút tê liệt bạn cảm thấy điều gì đó cháy bòng bùng lên và anh ấy lấy nó ra.
Bạn nằm thở hổn hển, nhẹ cả người vì nó đã làm xong. Anh ấy nhìn bạn với một nụ cười ấm áp và nói với bạn rằng bạn thật là ngoan cường từ trước đến nay chưa hề thấy.
Bạn mìm cười và cám ơn nha sỹ. Cuối cùng thì đây cũng là lần đầu tiên bạn đi nhổ răng
-
Bà kia có 3 người con tên Đớp,Cu,Cút
1 hôm có người khách đến chơi , bà mẹ bảo:
- Lấy cơm cho bác,Đớp
Vị khách hơi bị shốc
Lát sau bà bảo:
-Lấy nước cho bác rửa,Cu
Vị khách quyết định đi về.Bà bảo:
-Lấy xe cho bác,Cút
(hay ko ????)
(Tác giả : Ko ai cả)
-
Một chuyen xe co người phụ nữ đứng tuổi , một cô gái trẻ , và ba chàng trai . Lúc xe đi qua đường hầm tối bỗng nghe tiếng 'chụt'và "bốp" . Người phụ nữ đứng tuổi chợt nghĩ " giới trẻ bây giờ ghê thật " , cô gái trẻ nghĩ "tại sao bà ta được hôn mà mình không được hôn " . Chàng trai thứ nhất nghĩ "vào hầm lần nữa mình lại hôn " , người thứ hai nghĩ "dám hôn tao nữa tao sẽ tát cho gãy hết răng luôn " , người thứ ba nghĩ "tao mà biết
thằng nào tát tao thì nó tới thiên đàng lun"
Một đứa trẻ khi mới sinh ra đã được tiên tri rằng: "Khi thằng bé này khóc gọi đến ai thì người đó sẽ chết!" Khi đứa bé lên 3 tuổi nó gọi "Mẹ ơi", hôm sau mẹ nó qua đời, đến năm 4 tuổi nó gọi "Bà ơi", hôm sau bà ngoại nó cũng qua đời. 1 tháng sau đứa trẻ lại khóc rất to và gọi "Bố ơi", người cha thấy vậy buồn bã, biết mình sắp chết nên đi uống rượư, và về rất khuya. Sáng hôm sau tỉnh dậy nghe thấy kèn đám ma bên nhà hàng xóm, ông bạn hàng xóm qua đời..... ac ac
-
Mong những gã đẹp trai người Ý sớm bị loại
22:49:00, 06/06/2006
Ngay cả những fan bóng đá thứ thiệt cũng đau lòng khi bóng hồng của mình say mê các tuyển thủ Ý đẹp trai. Tôi biết xem bóng đá từ khi biết đội Ý có gã tiền đạo điển trai với mái tóc đuôi ngựa, hắn ta là Baggio. Thú thực lúc đầu tôi ghét hắn ta kinh khủng. Cô bạn gái của tôi mở miệng là Baggio, hôm nào hắn đá là cô nàng mò mẫm thức đêm. Và rồi, tôi cũng được hả hê khi gã trai ấy gục chết trên chấm phạt đền. Tôi đã nhảy cẫng lên sung sướng. Từ nay sẽ hết Baggio, hết thiên thanh, hết hò hét đinh tai nhức óc.
Nhưng tôi hởi lòng hởi dạ bao nhiêu thì cô bạn tôi vật vã bấy nhiêu. Bao nhiêu nước mắt, uất ức, tiếc nuối, xót xa có lẽ đêm ấy cô ta đem ra dùng hết cho cái đuôi ngựa xa lắc xa lơ. Thú thực bây giờ tôi vẫn ấm ức với cái cách mà anh chàng ấy được hưởng từ cô bạn gái và bây giờ là vợ tôi.
Năm nay, đội Ý lại mang những gã đẹp trai đi đá bóng. Nhưng họ đến Đức với vô khối những bất ổn. Huấn luyện viên, thủ môn và cả hậu vệ đều bị nghi ngờ dính đến dàn xếp tỷ số. Cả anh chàng Totti to lớn cũng như mất hồn vì chấn thương.
Thôi thì cầu mong cho họ không chóng thì chầy sớm “bật bãi” chứ nếu vào đến chung kết rồi lại thua tức tưởi như cái đội tuyển ngày xưa chắc vợ tôi không chịu được. Vợ tôi đang mang bầu. Tôi không muốn con gái tôi thấy mẹ nó giãy đành đạch, bù lu bù loa khi mấy ông đẹp trai sút hỏng phạt đền trong đêm chung kết.
Bài từ báo Thanhnien
-
bố : nói bóng đá đi con !!!
con ( đang tập nói ): .......
bố : nói đi , nói bóng đá đi con cưng của ba
con : .......
bố : ngoan , nói đi , bóng đá bóng đá
con : JUVENTUS
-
A: Trận hôm qua mấy không hả mày?
B: hai 0
A: (hí hửng vì cũng dự đoán 2 - 0) he he!
B: uh, nhưng mỗi đội 1 con 0
-
Cu Tèo: Ba tao ngon hơn ba mày!
Cu Tí: Còn hơi lâu!
Cu Tèo: Anh tao ngon hơn anh mày!
Cu Tí: Còn hơi lâu!
Cu Tèo: Má tao ngon hơn má mày!
Cu Tí: Cái này mày nói đúng đó, ba tao cũng nói như vậy đó!
-
Trong giờ học lý, Mai quay sang mượn tập lý của Hoa chép bài, sau đó không hiểu chuyện gì cô ôm mặt cười, và đưa tập cho Nam chỉ dòng chữ, Nam cũng cắn chặt môi cười đỏ cả mặt.
Bỗng nghe thầy gọi trả bài, Hoa giật tập về, đi lên bảng. Thầy giáo coi tập Hoa trợn mắt, rồi viết lên bảng dòng chữ "Cảm Ứng Từ", và nói:
- Các em xem bạn Hoa viết tắt chữ này nhé: C.Ứ.T, cả chương này chỗ nào tôi cũng thấy chữ đó, em Hoa sáng tạo thật.
Cả lớp được một trận no cười.
-
Một người đàn ông lảo đảo đi vào phòng cấp cứu ở một bệnh viện với hai mắt bầm tím. Bác sĩ hỏi ông ta chuyện gì đã xảy ra.
- Chuyện là thế này - Người đàn ông kể lại - Tôi đang chơi gôn với vợ tôi, lúc ấy cô ta đánh quả banh xoáy bay vào một cánh đồng nơi những con bò đang gặm cỏ. Vợ tôi đi tìm quả banh trong khi tôi sục sạo chung quanh thì để ý thấy một con bò có cái gì đó trắng trắng gần dính ở mông của nó . Tôi tiến đến gần và nhấc cái đuôi con bò lên và trông thấy quả banh gôn của vợ tôi… dính ngay ở giữa mông con bò… Đó chính là khi tôi phạm sai lầm…
- Ông đã làm gì? - bác sĩ hỏi.
- Tôi nhấc đuôi con bò lên và gọi vợ: "Này em yêu, cái này trông giống của em đấy!"
-
Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ : "Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước,rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu", "em nào đối được câu này thầy cho 10đ", 1 em đứng lên dõng dạc "thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu"
-
[div align=\\\"center\\\"]ÁNG THƠ BẤT HỮU[/div]
Trong lớp tôi có một cô nàng tên Liễu nhưng thân hình thì từa tựa... cô gái Hà Lan, và thường giải quyết mọi rắc rối bằng... cú đấm! Đám con trai bọn tôi là nạn nhân trực tiếp của nàng. Đều trớ trêu nàng lại là... bông hoa duy nhất của lớp, nên chúng tôi đành cắn răn chịu đựng nàng bạo hành, không dám hó hé gì.
Để giải quyết vấn đề này, cả lớp phân công tôi - đứa giỏi văn nhất trong lớp cơ khí 3 này - viết một bức thư để... cảnh tỉnh nàng. Sau một đêm thức trắng, tôi đã làm xong một bài thơ viết lên mặt bàn chỗ nàng hay ngồi, kèm theo một bông hồng đỏ thắm. Nội dung của bài thơ như sau:
Liễu em đẹp, người em mập lắm!
Mắt sáng ngời giơ quả đấm lên cao
Và ai đó là người em giáng xuống
Thì cả cuộc đời, tàn tạ cánh hoa mơ!
Còn anh đây, thức trắng để làm thơ
Ca người đẹp có bàn tay nghìn ký
Và cầu mong cho em đừng để ý
Dí quả tạ vào tan nát đời anh!
-
Một chuyến xe có một người phụ nữ đứng tuổi , một cô gái trẻ , và ba chàng trai . Lúc xe đi qua đường hầm tối bỗng nghe tiếng @@ CHỤT @@ và ## BỐP ## . Người phụ nữ đứng tuổi chợt nghĩ: giới trẻ bây giờ ghê thật ;
cô gái trẻ nghĩ: tại sao bà ta được hôn mà mình không được hôn??? .
Chàng trai thứ nhất nghĩ: vào hầm lần nữa mình lại hôn ;chàng trai thứ hai nghĩ: dám hôn tao nữa tao sẽ tát cho gãy hết răng luôn ; chàng thứ ba nghĩ: tao mà biết thằng nào tát tao thì nó tới số rồi ^-^
-
[div align=\\\"center\\\"]Thông báo chiêu sinh[/div] [/size] [/size]
Lớp CHỒNG HỌC
Khoá 1: Dành cho các học viên nam chuẩn bị lập gia đình
(không giới hạn độ tuổi)
Lời nói đầu: Trong những năm gần đây, tình trạng phụ nam bị đàn áp tàn bạo trong các vụ "bạo lực gia đình" mà nhất là trong ngày 8-3 , chúng tôi đã cùng một số người có tâm huyết và có kinh nghiệm (tức là đã bị hành hạ dã man ) thành lập trung tâm KOSOVO với mong ước có thể truyền đạt lại kinh nghiệm cho các bạn trẻ đang tha thiết muốn tìm hiểu. Cũng là để tránh phải nhìn thấy cảnh "sinh linh đồ thán", long đong lận đận một kiếp chồng - nay chúng tôi quyết định chiêu sinh lớp chồng học - dạy về đạo làm chồng cho các bạn nam đang muốn lập gia đình.
Ðặc biệt: Do các giáo sư, tiến sĩ có nhiều kinh nghiệm trong lĩnh vực này phụ trách giảng dạy. Trong đó có Bùi Nghĩa Thuật - giáo sư, tiến sĩ chuyên ngành "Thú Lạ Học" ( hay còn gọi là Phụ nữ học ) đảm nhận . Khi bạn tốt nghiệp, trung tâm KOSOVO (Viết tắt của "Không sợ vợ") sẽ đảm bảo cho học viên có đủ trình độ ứng phó với mọi tình huống của gia đình.
Ưu đãi: Những học viên có kết quả học tập xuất sắc của học phần trước sẽ được miễn 15% học phí học phần kế tiếp.
Giáo trình đào tạo cụ thể như sau:
Tuần 1:
Môn học : Lễ
Ðặc điểm : tiên học lễ hậu học văn
Mục đích : Học viên sẽ hiểu được các chân lý và nội qui gia đình để biết cách cư xử lễ phép với vợ nhằm tránh bị thương vô ích.
"Nhất vợ nhì trời",
"Nấu cơm, nấu nước, giặt đồ....
Vợ gọi thì Dạ bẩm bà, có con",
Nội qui gia đình:
Ðiều1: Vợ luôn luôn đúng
Ðiều 2: Nếu vợ sai xin xem lại điều thứ nhất
Ðiều 3: Phải nghiêm túc chấp hành tuyệt đối hai điều trên.
Tuần 2:
Môn học : Chạy
Ðặc điểm : Học viên được thực hành 90% thời gian
Mục đích : Ðào tạo đủ cách chạy xuất sắc, chạy vượt địa hình, vượt chướng ngại vật: giường, tủ, bàn, ghế, chạy dập vách, bám vách, xuyên vách..........
Tuần 3:
Môn học : Chạy kép
Ðặc điểm : Rèn luyện bản lĩnh đàn ông
Mục đích : Hoàn tất học phần này, bạn có thể bồng con trong khi chạy mà vẫn đảm bảo cho con của bạn bình yên giấc ngủ, bình thản bú bình. Kết hợp chạy hình chữ Z để tránh né những vật nguy hiểm truy sát từ phía sau như : bình bông, dép, guốc cao gót ......
Tuần 4:
Môn học : Té
Ðặc điểm : Rèn luyện thể lực
Mục đích : Ðào tạo cho học viên có khả năng chịu đựng được những cú té bất ngờ: đang ngủ trên giường té bay xuống đất, lăn xuống cầu thang, thậm chí với các học viên rèn luyện chăm chỉ có thể chịu đựng được những cú lọt lầu, té giếng....
Tuần 5:
Môn học : Nội trợ
Ðặc điểm : Thay thế hoàn hảo chiếc máy nội trợ
Mục đích : Học viên sẽ biết cách đi chợ, nấu cơm, giặt đồ, phơi phóng, đơm nút áo nếu bị mất, quét nhà, lau nhà, chăm sóc chu đáo chó (mèo) cưng của vợ...... và hàng loạt các công việc không tên khác để không hứng chịu cơn thịnh nộ của vợ.
Tuần 6:
Môn học : Nghi binh
Ðặc điểm : Thực tập 99%
Mục đích : Rèn luyện các kĩ năng nói dối, nói láo, nói dóc ..... mà vợ không phát hiện để có thể giấu 1.000-2.000VND uống cafe với bạn bè ở nhà kho, tất, đế giày, từ điển, sách danh nhân, sách khoa học (nói chung là những nơi vợ ít lui tới).
Tuần 7-9:
Môn học : Nịnh
Ðặc điểm : Lưỡi có thể cong 360 độ. Do độ khó của môn học nên thời gian kéo dài để bạn có thể thực hành một cách trơn tru mà không cảm thấy có cảm giác mình đã nói dối khi .... khen vợ.
Mục đích : Hoàn tất học phần này, học viên có thể uốn lưỡi 7*7=49 lần để khen vợ : xinh, đẹp, dịu dàng, đảm đang, phúc hậu, phụ nữ mới, ..... mà không hề có cảm giác............ ngượng miệng. Ngoài ra các bạn còn có thể sử dụng các kĩ năng đã học để xin tiền vợ nếu muốn đi uống cafe với bạn bè.
Tuần 10:
Môn học : Phản xạ
Ðặc điểm : Rèn luyện phản xạ với các tình huống bất ngờ
Mục đích : Hoàn tất học phần này học viên sẽ có một phản xạ tuyệt vời tới mức độ chỉ cần nghe tiếng gọi, học viên sẽ có thể nghiêng người qua một bên, mặt chỉ hơi quay lại nhằm tránh những vật thể lạ bay như : ly, chén, đĩa, tách, điện thoại di động "mẹ bồng con",......
** Hoàn tất kì thi tốt nghiệp cuối khoá, học viên sẽ được cấp giấy chứng nhận có khả năng lập gia đình (KCMA - Kosovo Certificate Married Ability) do trung tâm KOSOVO cấp, bằng chứng nhận được công nhận trên toàn thế giới. Lúc này trung tâm đảm bảo học viên đã có thể lập gia đình với các kĩ năng tuyệt vời đã được trui rèn và học viên có thể làm tốt công việc hàng ngày của người làm chồng qua các bài test sau:
1/ Hai chân đạp hai thau quần áo, tay đưa võng, miệng ru con và mắt trông chừng nồi cơm trên bếp.
2/ Tay đấm lưng cho vợ, miệng ru con, tai nghe vợ cằn nhằn, mắt trông chừng nồi cơm trên bếp.
3/ Tay pha sữa, tay cho con bú, miệng nịnh vợ, chân đẩy giẻ lau nhà.
.................................
Với bằng chứng nhận KCMA, học viên có thể ra vào bệnh viện bất cứ lúc nào nếu chứng minh được những thương tích trên người là do vợ gây ra. Hướng dẫn cụ thể các thủ tục:
1/ Trình giấy kết hôn, KCMA.
2/ Cho bác sĩ coi những thương tích trên người học viên
Như vậy là học viên có thể nhập viện điều trị miễn phí.
Các chi phí trên sẽ được trung tâm KOSOVO thanh toán toàn bộ với bệnh viện và học phí của học viên sẽ được hoàn trả toàn bộ sau khi ra viện.
** Lưu ý : Trung tâm chỉ chịu trách nhiệm thanh toán viện phí cho các trường hợp bị thương từ phía sau (tức bị thương trong quá trình đang ....... bỏ chạy).
Long An, 27/8/2006.
Giáo sư, tiến sĩ
NGUYỄN TRẦN LUẬN.
Địa chỉ liên lạc:55 CMT8_P1_TXTA_LA.
Y!M:nguoivinhquang99.
-
Duy trở về ký túc xá với hai con mắt bầm tím.
- Cậu làm sao vậy? - Anh bạn cùng phòng hỏi.
- Thật tình, tớ thấy phụ nữ khó hiểu quá. Tớ đang đi phía sau 1 cô gái thì thấy một con sâu rơi trên cổ cô ta, tớ liền đưa tay gỡ nó xuống, cô ta quay lại và ngay lập tức một con mắt của tớ đổi màu!
- Thế còn con mắt còn lại?
- Cũng chính là cô ta, sau khi bị đánh, tớ nghĩ là cô ta không thích bèn đặt con sâu vào chỗ cũ.
-
Tuấn và Sơn đi uống nước.
Tuấn hỏi Sơn:
- Nè Sơn! Sao đám bạn cứ gọi tao là "weekend" vậy?
Sơn cười tinh quái:
- Có vậy mà cũng không biết. "Weekend" là "cuối tuần". "Cuối tuần" nói lái là "Tuấn..... cùi" đó.
Tuấn:ặc....ặc(sặc nước ấy mà)
-
Buổi sáng, bà mẹ gọi con trai của mình dậy: - Dậy đi con, tới lúc phải đến trường rồi. - Nhưng tại sao con phải tới trường. Con không muốn tới đó đâu. - Con đưa ra 2 lý do tại sao con không đến trường xem nào? - Bọn trẻ ghét con và các thầy cô giáo cũng ghét con. - Những lý do ấy không chính đáng chút nào. Dậy ngay đi nào. - Thế mẹ có thể đưa ra 2 lý do tại sao con phải tới trường không? - Được thôi. Thứ nhất, con đã 52 tuổi và thứ hai, con là hiệu trưởng .
-
Tại một ký túc xá sinh viên,một chàng vừa tỉnh dậy ngồi khóc hu hu, bạn khác lại hỏi:
- Ủa, sao mày khóc?
- Tao nằm mơ thấy đang ăn mì.
- Ăn mì đã thí mồ mà sao mày khóc?
- ... nhưng thức dậy tao thấy dây giày của tao mất tiêu.
- Trời!!
-
[div align=\\\"center\\\"]Cao Tay[/div]
Có ba shop thời trang nằm kề nhau nên cạnh tranh kịch liệt, shop bên phải trưng bảng quảng cáo: "Chuyên bán thời trang cao cấp dành cho nghệ sĩ".
Ngày hôm sau shop bên trái cũng dán một tấm bảng: "Chuyên bán thời trang môđen dành cho những cô gái trẻ xinh đẹp nhất".
Và hôm sau cái shop bị kẹt ở giữa treo ở cửa một tấm bảng to đề hai chữ: "Lối vào".
-
Không phải lỗi của sinh viên khi bị thi trượt mà vì một năm CHỈ CÓ 365 ngày.
Một năm điển hình cho sinh viên:
1. Những ngày thứ 7 - 52 ngày thứ 7 trong một năm, ai cũng biết là ngày này để sinh viên chúng ta nghỉ ngơi, "khám phá thế giới", vậy là 365 - 52 còn lại 313 ngày.
2. Kỳ nghỉ hè - 50 ngày tiếp theo. Thời tiết nóng, ai mà học được cơ chứ, tắm biển và đi chơi mới là nghỉ hè. Suy ra, còn lại 263 ngày.
3. 8h ngủ nghê mỗi ngày, cộng lại hết thành ra là mất 30 ngày trong năm, nghĩa là còn lại 141 ngày.
4. Mỗi ngày dành 1h cho chơi thể thao, đi chơi, relax (rất tốt cho sức khoẻ ), nghĩa là một năm mất 15 ngày, còn lại 126 ngày.
5. 2 giờ trong ngày cho ăn uống và những thú ẩm thực khác (có hơi ít cho các chị em không nhỉ? ), vậy một năm là 30 ngày, số ngày còn lại là 96.
6. Mất mỗi ngày thêm 1 giờ cho giao tiếp nói chuyện với mọi người (lại đánh giá thấp chị em rồi đấy ), một năm là 15 ngày, số ngày còn lại là 81 ngày.
7. Số ngày dành cho những kỳ thi, kiểm tra mỗi năm: Ít nhất là 35 ngày, số ngày còn lại là 46.
8. Những kỳ nghỉ lễ, lễ hội trong năm (Noel, Tết, 1-5...) khoảng 40 ngày, nghĩa là còn 6 ngày.
9. 3 ngày cho ủ ê buồn bã trong năm (chưa kể hội những người đang yêu, cả tuần là còn ít), còn 3 ngày.
10. Xem phim truyện, sách báo nhẹ nhàng mỗi ngày vài mươi phút, mất toi một năm hết 2 ngày, còn lại 1 ngày.
11. Ngày còn lại đúng ngay ngày sinh nhật bạn, sao bạn lại có thể học được ngày đấy cơ chứ???
Giờ thì chúng ta đã hiểu tại ra một chân lý: Làm sao sinh viên có thể KHÔNG trượt được cơ chứ. Suy ra, KHÔNG THI TRƯỢT KHÔNG LÀ SINH VIÊN.
-
Tại một ký túc xá như mọi ký túc xá khác, ở một phòng không khác gì các phòng khác...
- Hôm nay tớ tự nguyện khao học bổng. Uống gì tuỳ các cậu chọn?
Sau một thoáng im lặng... sững sờ và nghi ngờ, lũ bạn nhao nhao:
- Bia?
- Còn mồ mả ở đất nào hả, đồ nghiện ngập! Tớ xin các cậu chớ tự giết mình bằng cái thứ nước kích thích ấy. Kẻo rồi cha mẹ các cậu lại oán tớ!
- Vậy nước cam chứ? Nước cam không có kích thích.
- Xì! Công nương sao? Tiểu thư à? Mấy thằng con trai đi uống thứ nước đó với nhau để lũ con gái nó cười cho thúi từ đầu tới chân chứ chẳng chơi.
- Nước mía vậy.
- Cậu tính lại đi. Cậu có biết tỉ lệ sinh viên/nhà cầu trong KTX là bao nhiêu không? Xác suất để một nhà cầu vào giờ này không có người ở trong là bao nhiêu không? Tào Tháo nhập hay sao mà cậu lại muốn uống thứ nước rặt nhặng với bụi đó.
- ...
- Thôi vầy đi: trà đá . Có ba lý do. Thứ nhất: rẻ. Thứ hai: đậm đà... tính truyền thống. Thứ ba: thoáng nhìn thì người ta cũng tưởng đó là bia, nước cam hay nước mía.
-
MR mắng em: Sao mày dốt thế, bài toán dễ ẹc vậy mà làm không xong.
Em: Không biết thì mới hỏi anh chứ!
MR: Đấy, cái dốt nặng kí nhất của mày chính là ở đó!!!
Em:Công nhận em dốt thật có ông anh dốt hơn cả mình mà lâu nay không biết.Dốt thật!Dốt thật!(cười nhe cả 10 cái răng ).
MR: ( á khẩu vì tức,trạng thái tức:đỏ cả mang tai xì cả khói ra lỗ tai ấy chứ ).
Sau vài phút thì có tiếng kêu la của đứa em gái(MR đã trấn tỉnh và đứa em gái bị cốc,đầu u 1 cục cỡ trái ổi) .
-
Xin giới thiệu, đây là bài hát Ivan tự phịa lời, mời thính, độc giả đón nhận nhiệt liệt....Vỗ tay
Thà đừng như thế
Cố hát khúc hát nịnh vợ vài câu cho đỡ mệt.
Cố đấm lưng cho vợ yêu suốt cả ngày đêm
Chiều ngồi nhà cầu nâng chén uống chút rượu sầu
Nhìn quanh ác thú với cây chổi tre
Cố nén nước mắt nhìn đồng tiền rơi vô túi vợ
Cố nén con tim sợ vợ đánh cho què chân
Chiều nằm bị vợ mắng cho té tát vào mặt
Trời hỡi! Sao tôi nay khổ thế!!
Ngồi cũng chết mà nằm cũng chết
Bị vợ đánh tuốt xác
Hét cho lòi tai : lôi ví ra!
Tiền ko có mà bị đập như chó
Người vợ như thế đấy đánh mi vài chiêu cho hết fê
Giấc mơ ban ngày !
Chẳng còn jì, ta biết chảng còn jì cho ta nữa đâu
Đời fu quân nhát gan thôi nay ta đành nghe theo
Bài này dựa trên nhạc " Thà rằng như thế "
Mình làm cách đây 5 năm
-
[div align=\\\"center\\\"]Quảng cáo OMO cải biên đây[/div]
Mình là tiếp viên truởng của một quán cafe. Mỗi lần xuất hiện trước khách hàng, quần áo có sáng sạch thì mình mới có đủ tự tin để tiếp khách .....
Một lần vắng khách, mình đi siêu thị thấy có bột giặt OMO , bao bì trông cũng tàm tạm, mình mua dùng thử, công nhận là OMO tốt thật đấy. OMO có chất tẩy tốt đến nỗi làm quần áo mình trắng sạch hẳn, lại còn tẩy ăn mòn cả quần áo, làm cho cái áo và cả cái quần của mình trở nên mỏng - trong suốt đến tuyệt vời .......... Khách hàng thích lắm.........
Từ nay mình sẽ dùng OMO thường xuyên hơn.......
-
[div align=\\\"center\\\"]Xỏ Kim[/div][/size]
Ông bố đi ngang qua phòng của 2 đứa con, 1 trai , 1gái. -Nè đút vô cái lỗ đó , thấy chưa? -tiếng nhỏ chị vang lên. -Nó nhỏ xíu khó đút quá chị ơi -tiếng thằng em. -Cố lên, sắp được rồi !-tiếng nhỏ chị cổ vũ. -Được rồi ! -tiếng thằng em sung sướng. -Rồi bây giờ rút ra làm lại đi! Ông bố hoảng hốt không biết 2 chị em làm cái gì trong phòng, xô mạnh cửa vào . Thì ra nhỏ chị đang chỉ thằng em xỏ kim.
-
[div align=\\\"center\\\"]Xỏ Kim[/div][/size]
Ông bố đi ngang qua phòng của 2 đứa con, 1 trai , 1gái. -Nè đút vô cái lỗ đó , thấy chưa? -tiếng nhỏ chị vang lên. -Nó nhỏ xíu khó đút quá chị ơi -tiếng thằng em. -Cố lên, sắp được rồi !-tiếng nhỏ chị cổ vũ. -Được rồi ! -tiếng thằng em sung sướng. -Rồi bây giờ rút ra làm lại đi! Ông bố hoảng hốt không biết 2 chị em làm cái gì trong phòng, xô mạnh cửa vào . Thì ra nhỏ chị đang chỉ thằng em xỏ kim.
Thể loại này được post hả bà con ? thế thì để xem ý kiến mod thế nào , hôm sau em post lên 1 đống
-
Một hôm thầy giáo giảng cho học sinh về sự tuần hoàn của máu. Để làm cho chủ đề bài giảng rõ thêm, thầy giáo nói:
- Bây giờ các em nhìn đây, nếu tôi đứng bằng đầu, thì máu, như các em đã biết, sẽ dồn xuống đầu tôi và mặt tôi sẽ đỏ bừng lên.
Các em học sinh đều đồng ý như vậy. Thầy giáo lại tiếp tục:
- ... Bây giờ cái điều mà thầy muốn biết là ở chỗ, làm sao mà thầy đứng mà máu lại không chảy vào chân của thầy được?
Tất cả các em học sinh đều ngồi yên trong giây lát, rồi một học sinh bé nhỏ giơ tay và nói:
- Thưa thầy, vì chân của thầy không trống rỗng!Còn đầu thầy thì trống rỗng cho nên máu mới có thể dồn xuống đầu thầy được!
Thầy:!!!!!!!!(á khẩu).
-
Đây là lần đầu tiên của bạn. Bạn nằm xuống, các cơ bắp căng cứng. Bạn đẩy anh ấy ra và cố tìm một câu xin lỗi, nhưng anh ta không chịu bị đẩy ra dễ dàng như vậy. Anh ấy hỏi bạn có sợ không và bạn lắc đầu một cách dũng cảm.
Anh ấy nhiều kinh nghiệm hơn bạn. Ngay cú đầu tiên ngón tay anh ấy đã chạm đúng điểm cần thiết. Anh ấy tiến sâu hơn và bạn run rẩy toàn thân. Toàn cơ thể bạn căng thẳng nhưng anh ấy thật sự dịu dàng như anh ấy đã hứa với bạn.
Anh ấy nhìn thằng vào mắt bạn và nói rằng bạn hãy tin anh ấy. Anh ấy đã làm nhiều lần trước đây rồi. Nụ cười dễ thương của anh ấy làm bạn bớt căng thẳng và bạn mở ra cho anh ấy có thể vào một cách dễ dàng.
Bạn này xin anh áy nhanh chóng hơn nhưng anh ấy vẫn cứ từ từ chuẩn bị để cho bạn ít đau đớn nhất. Và anh ấy tiến vào gần hơn, sâu hơn … và bạn cảm thấy sự đau đớn dâng tràn và đang chạy khắp thân thể.
Anh ấy nhìn bạn lo lắng và hỏi có đau lắm không? Mắt bạn rưng rưng nhưng lắc đầu và nói anh ấy cứ tiếp tục.
Anh ấy kéo ra ấn vào với sự chuẩn xác của bao nhiêu năm kinh nghiệm. Nhưng lúc này bạn đã tê liệt hoàn toàn để có thể cảm thấy bất cứ cái gì bên trong bạn. Sau một vài giây phút tê liệt bạn cảm thấy điều gì đó cháy bòng bùng lên và anh ấy lấy nó ra.
Bạn nằm thở hổn hển, nhẹ cả người vì nó đã làm xong. Anh ấy nhìn bạn với một nụ cười ấm áp và nói với bạn rằng bạn thật là ngoan cường từ trước đến nay chưa hề thấy.
Bạn mìm cười và cám ơn nha sỹ. Cuối cùng thì đây cũng là lần đầu tiên bạn đi nhổ răng
Đây là lần đầu tiên của bạn. Bạn nằm xuống, các cơ bắp căng cứng. Bạn đẩy anh ấy ra và cố tìm một câu xin lỗi, nhưng anh ta không chịu bị đẩy ra dễ dàng như vậy. Anh ấy hỏi bạn có sợ không và bạn lắc đầu một cách dũng cảm.
Anh ấy nhiều kinh nghiệm hơn bạn. Ngay cú đầu tiên ngón tay anh ấy đã chạm đúng điểm cần thiết. Anh ấy tiến sâu hơn và bạn run rẩy toàn thân. Toàn cơ thể bạn căng thẳng nhưng anh ấy thật sự dịu dàng như anh ấy đã hứa với bạn.
Anh ấy nhìn thằng vào mắt bạn và nói rằng bạn hãy tin anh ấy. Anh ấy đã làm nhiều lần trước đây rồi. Nụ cười dễ thương của anh ấy làm bạn bớt căng thẳng và bạn mở ra cho anh ấy có thể vào một cách dễ dàng.
Bạn này xin anh áy nhanh chóng hơn nhưng anh ấy vẫn cứ từ từ chuẩn bị để cho bạn ít đau đớn nhất. Và anh ấy tiến vào gần hơn, sâu hơn … và bạn cảm thấy sự đau đớn dâng tràn và đang chạy khắp thân thể.
Anh ấy nhìn bạn lo lắng và hỏi có đau lắm không? Mắt bạn rưng rưng nhưng lắc đầu và nói anh ấy cứ tiếp tục.
Anh ấy kéo ra ấn vào với sự chuẩn xác của bao nhiêu năm kinh nghiệm. Nhưng lúc này bạn đã tê liệt hoàn toàn để có thể cảm thấy bất cứ cái gì bên trong bạn. Sau một vài giây phút tê liệt bạn cảm thấy điều gì đó cháy bòng bùng lên và anh ấy lấy nó ra.
Bạn nằm thở hổn hển, nhẹ cả người vì nó đã làm xong. Anh ấy nhìn bạn với một nụ cười ấm áp và nói với bạn rằng bạn thật là ngoan cường từ trước đến nay chưa hề thấy.
Bạn mìm cười và cám ơn nha sỹ. Cuối cùng thì đây cũng là lần đầu tiên bạn đi nhổ răng
Đây là lần đầu tiên của bạn. Bạn nằm xuống, các cơ bắp căng cứng. Bạn đẩy anh ấy ra và cố tìm một câu xin lỗi, nhưng anh ta không chịu bị đẩy ra dễ dàng như vậy. Anh ấy hỏi bạn có sợ không và bạn lắc đầu một cách dũng cảm.
Anh ấy nhiều kinh nghiệm hơn bạn. Ngay cú đầu tiên ngón tay anh ấy đã chạm đúng điểm cần thiết. Anh ấy tiến sâu hơn và bạn run rẩy toàn thân. Toàn cơ thể bạn căng thẳng nhưng anh ấy thật sự dịu dàng như anh ấy đã hứa với bạn.
Anh ấy nhìn thằng vào mắt bạn và nói rằng bạn hãy tin anh ấy. Anh ấy đã làm nhiều lần trước đây rồi. Nụ cười dễ thương của anh ấy làm bạn bớt căng thẳng và bạn mở ra cho anh ấy có thể vào một cách dễ dàng.
Bạn này xin anh áy nhanh chóng hơn nhưng anh ấy vẫn cứ từ từ chuẩn bị để cho bạn ít đau đớn nhất. Và anh ấy tiến vào gần hơn, sâu hơn … và bạn cảm thấy sự đau đớn dâng tràn và đang chạy khắp thân thể.
Anh ấy nhìn bạn lo lắng và hỏi có đau lắm không? Mắt bạn rưng rưng nhưng lắc đầu và nói anh ấy cứ tiếp tục.
Anh ấy kéo ra ấn vào với sự chuẩn xác của bao nhiêu năm kinh nghiệm. Nhưng lúc này bạn đã tê liệt hoàn toàn để có thể cảm thấy bất cứ cái gì bên trong bạn. Sau một vài giây phút tê liệt bạn cảm thấy điều gì đó cháy bòng bùng lên và anh ấy lấy nó ra.
Bạn nằm thở hổn hển, nhẹ cả người vì nó đã làm xong. Anh ấy nhìn bạn với một nụ cười ấm áp và nói với bạn rằng bạn thật là ngoan cường từ trước đến nay chưa hề thấy.
Bạn mìm cười và cám ơn nha sỹ. Cuối cùng thì đây cũng là lần đầu tiên bạn đi nhổ răng
-
Trước đêm tân hôn, người con gái hồi hộp nói với người con trai:
- Anh thân yêu! Có một chuyện mà trước đây em chưa dám thổ lộ với anh. Trước khi gặp anh, em đã từng yêu tha thiết một người. Ðể kỷ niệm mối tình đó, em đã xăm hình chân dung của anh ấy lên ngực bên trái.
- Mọi cái đã thuộc về quá khứ, không có gì đâu, em yêu!
Một lúc sau:
- Anh thân yêu! Còn một chuyện nữa mà em không thể không kể trước khi hoàn toàn trở thành của anh. Sau khi chia tay với người kia, em gặp một người khác nữa, em cũng yêu anh ấy tha thiết. Ðể kỷ niệm mối tình này, em đã xăm hình chân dung anh ấy lên ngực bên phải.
Người con trai ngồi im lặng, người con gái hồi hộp chờ đợi. Vài phút trôi qua, anh chàng bỗng bật cười hô hố, cười như lên đồng. Cô gái hoảng hốt:
- Sao vậy, anh yêu?
- Anh đang nghĩ không hiểu khoảng 10 năm nữa mặt chúng nó sẽ dài như thế nào?
-
Tóc dài có tên khoa học là Nữ nhi hoặc Con gái... là một hóa chất làm điên đầu mọi người. Là một yếu tố không thể bỏ qua cách chế tạo:
Trong thiên nhiên:
Thượng đế lúc đầu không tạo dựng con gái (theo kinh thánh). Mãi sau này vì thấy Adam xuống đời quá rãnh rỗi nên một hôm Thượng đế đợi Adam ngủ say, bèn rút nhẹ 1 chiếc xương sườn tạo ra một Tóc dài đầu tiên để quấy phá Adam, cho chàng ta... đỡ buồn.
Trong phòng thí nghiệm
Phần này đã được bộ Giáo Dục chấp thuận và đã được in thành sách đàng hoàng . "Nói có sách, mách có chứng", không ai đi nói phịa. Lấy sách Xitrum ra xem thì thấy Tóc dài được "điều chế" như sau:
- 3 hột xí xọn
- 1 lít nước điệu
- 2 tấc nói xạo
- 19 giọt nước mắt cá sấu
- 1 kg kiêu hãnh
- 2 kg bột kênh kênh xì lô
- 1.5 lít nước vô trách nhiệm
- 20 hột nhẹ dạ
- 3 kg mơ mộng
- 1 mét khối (1m3) máu ăn hàng
Tất cả những thứ trên trộn chung với "Nước cứng đầu" và hòa cùng với "Nước khó bảo" sau đó đem khuấy đều trong 3 ngày 3 đêm liên tiếp, xong đem phơi nắng cho bốc hơi. Phần còn lại đem ướp chung với những miếng xoài, ổi, me chua, ô-mai... đã chấm muối ớt cẩn thận (phản xạ có điều kiện).
Lý tính:
Từ những điều chế trên ta rút ra được những tính chất vật lý sau:
- Nhịn ăn để giữ... eo.
- Mỗi ngày soi gương... 100 lần, có lẽ đó là chưa kể những hôm có hẹn với bạn trai.
- Làm dáng và nhỏng nhẻo vô cùng.
Hóa tính:
Đây là phần quan trọng của bản tường trình. Tác dụng với thuốc khử màu Tóc dài là một loại "axit" rất mạnh nên có thể tác dụng với thuốc khử đặc biệt, làm sủi bọt trái tim của các... đấng nam nhi.
Ra phố Tóc dài ưa làm màu mè hơn là lo cho tính mạng. Chẳng hạn hôm nay diện áo tím đậm, chiều mai mặc áo hoàng yến cho tươi... hoặc sáng guốc cao, chiều dép thấp, nón đỏ, xanh liên tiếp xuất hiện...
Đó là Tóc dài (còn gọi là Con gái)... và có lẽ chu kỳ chưng diện của con gái đến ngày... tận thế mới ngưng lại.
-
Một cô gái rất sợ ma phải đi học thêm vào buổi tối, đường đi học có một đoạn rất vắng vẻ. Cô luôn hi vọng có người nào đó đi cùng đường với mình cho đỡ sợ.Một hôm cô thấy có một chàng trai đạp cùng chiều với mình. Mừng quá, cô chạy lên để đi cùng, sau một lúc trò chuyện, cô gái nói “Em sợ ma lắm, đi một mình đoạn đường này em sợ lắm, cảm ơn vì đã có anh đi cùng!” Chàng trai mỉm cười nhìn cô gái, trìu mến : “Hồi còn sống anh cũng thế”…....
-
Giờ họa, cô giáo dạy các em học sinh lớp hai vẽ trái tim. Cô vẽ mẫu trên bảng xong rồi quay xuống:
- Các em vẽ đi.
Cả lớp bắt đầu vẽ. Nhưng Tí không vẽ. Cô giáo hỏi:
- Sao em không vẽ?
- Thưa cô - Tí trả lời - Cô vẽ còn thiếu.
- Thiếu cái gì?
- Áo quần,
- Sao vậy?
- Ở nhà lúc ngủ dậy, em nghe ba em nói với má: "Trái tim của anh ơi, anh mặc áo quần cho em nhé!"
-
Vợ và chồng đi nghỉ ở hai nhà nghỉ khác nhau. Một thời gian sau đó bị lương tâm cắn rứt, họ tự thú trước mặt nhau. Anh chồng nói:
- Em yêu, anh phản bội em vẻn vẹn có hai lần. Lần đầu với một cô diễn viên, còn lần thứ hai với cô ghi tốc ký.
- Anh yêu, em cũng chỉ phản bội anh có hai lần. Lần đầu là với dàn nhạc nhà thờ, lần thứ hai là với một đội bóng.
-
tớ cũng có 1 chiện cười liên wan đến bóng đá
trong 1 cuộc thi tuyển trọng tài ,các thí sinh dự thi được đưa vào 1 căn fòng .Trong fòng có 1 chiếc bàn ,trên có 3 viên bi !thí sinh được hỏi trên bàn có mấy viên từ khoảng cách xa 2 m
người thứ nhất bước vào ,trả lời:
- bốn viên
- sai rồi,trả lời lại xem nào?-giám khảo nói
-5 viên!
giám khảo ghi vaò bảng điểm:thị lực kém nhưng có trí tưởng tượng tốt !Đạt
đến người thứ hai,vẫn câu hỏi đó anh ta trả lời:
-4 viên
-nhìn lại xem nào?-giám khảo nói
-4 viên
giám khảo lập tức ghi vào bảng điểm:thị lực kém nhưng kiên định !Đạt
người cuối cùng !vẫn câu hỏi đó anh ta trả lời
-3 viên
ngay lập tức anh ta được mời ra ngoài và giám khảo ghi :thị lực tốt!Trượt !
giờ thì tại sao bít trọng tài tại WC 06 lại như thế roài chứ
-
Có hai vợ chồng cùng lên xe buýt tại bến xe. Người chồng trông còn khá trẻ, còn cô vợ thì trông có vẻ già hơn chồng rất nhiều.
Lúc lên xe, cô vợ nghe loáng thoáng thấy mấy người đàn bà ngồi phía sau nhận xét về mình:
- Khiếp cái cô vợ sao mà trông già thế, cứ như là chị của ông chồng không bằng.
Cô vợ cảm thấy vừa ngượng và tức giận vì lời nhận xét xúc phạm kia, cô đỏ mặt lên vì giận dữ. Một người đàn bà đứng tuổi khác ngồi bên cạnh cô vợ thấy thái độ khác thường của cô liền hỏi:
- Sao có chuyện gì mà chị trông bực dọc thế?
Tìm được người để chia sẻ, cô vợ quay sang bà khách đồng hành than thở:
- Tôi bực vì mấy người đàn bà ngồi đằng sau kia đã xúc phạm tôi.
Nghe vậy bà khách đồng hành quay sang anh chồng, trách:
- Này cậu, tại sao cậu lại để cho người ta xúc phạm mẹ cậu như vậy hả?
-
hehe !tớ rất thích truyện này nên chia sẻ cho mọi người :
Cậu bé đề nghị bố giải thích cho cậu hiểu xem chính trị là gì ?
ông bố nói "con hãy nhìn vào gia đình mình đây!Bố kiếm tiền & mang về nhà,vậy bố là nhà tư bản.Mẹ quản lý số tiền này nên mẹ là chính quyền .Bố mẹ chăm lo đến phúc lợi của con ,cho con hạnh fúc và bình yên,vậy con là nhân dân.Chị giúp việc nhà ta là giai cấp lao động,còn cậu em còn quấn tã của con là tương lai của đất nước.Con đã hiểu chưa?"
Cậu bé hãy còn băn khoăn lắm lắm nhưng trước tiên fải đi ngủ cái đã.Giữa đêm ,cậu bé tỉnh dậy vì chú em đã ị ra tã lót & đang kêu gào ầm ĩ.Cậu tiến đến fòng ngủ của bố mẹ nhưng mẹ đã ngủ say .Cậu bèn đi tiếp đến fòng ngủ của chị giúp việc & nhìn thấy bố đang vật nhau với chị trên giường .Cậu đành đi về fòng và ngủ tiếp
sáng hum sau ông bố hỏi cậu bé xem đã hiểu thế nào là chính trị chưa & yêu cầu tự diễn giải lại .Cậu bé trả lời "vâng ,bây giờ con đã hiểu .Nhà tư bản đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động trong khi chính quyền ngủ say ko biết gì.Nhân dân hoàn toàn ko được đếm xỉa đến và tương lai thì ngập trong ___ ạ !"
-
Chán chường vì bị bồ đá, Hương (ngoài đèo) về miệt vườn tìm thú vui với thiên nhiên, cây cỏ. Hương ở nhờ nhà bà con xa. Từ nhỏ đến lớn ở thành phố, đây là lần đầu tiên Hương được chứng kiến công việc của dân quê nên lạ lắm, gặp gì cũng hỏi, thấy gì cũng muốn động tay, mà động đâu thì hỏng đó (dân thành thị mà, chỉ biết ăn với "chơi" thui, thông cổm đi )
Thấy người nhà làm vườn, Hương cũng lẽo đẽo theo lặt cỏ (lỏ...c.). Người nhà đốn cây thì Hương theo nhặt củi (nhủi...c.). Sáng sáng thấy ông Tư xách xô đi vắt sữa bò, Hương cũng xin đi theo. Hương hỏi thì ông Tư tận tình giải thích :
- Vắt sữa bò cũng dễ thôi, chỉ cần nhanh tay một chút, cứ một động tác vuốt ngược từ núm vú trở lên, nhắm tia sữa vào xô là xong.
Hương nghĩ thầm : "Tưởng gì, vuốt kiểu này thì mình cũng quen tay rùi"
Thế là Hương xin được làm nhiệm vụ vắt sữa bò giúp ông Tư. Sáng hôm sau, Hương xách cái xô đi xăm xăm ra đồng, nơi đàn bò đang thảnh thơi ăn cỏ, để vắt. Gần trưa, Hương te te xách xô quay trở về nhà, cả nhà đang chờ Hương dùng cơm. Vừa tới đầu ngỏ, Hương đã toe toe (rõ là Hương ngoài đèo hihi) :
- Mệt mà vui quá ông Tư ơi ... Tui chưa rành việc cho nên từ sáng đến giờ chỉ vắt được nhiêu đây thôi hà ...
Ông Tư chạy ra đỡ lấy cái xô, thấy nhẹ hẫng thì chỏ mắt nhìn vào trong... Bỗng ông la làng bai bải :
- Chết mẹ, cô giết tui rồi... Cô đi vắt lầm hai con bò đực giống của tui, khổ quá dzị nè trời ...
Chán chường vì bị bồ đá, Hương (ngoài đèo) về miệt vườn tìm thú vui với thiên nhiên, cây cỏ. Hương ở nhờ nhà bà con xa. Từ nhỏ đến lớn ở thành phố, đây là lần đầu tiên Hương được chứng kiến công việc của dân quê nên lạ lắm, gặp gì cũng hỏi, thấy gì cũng muốn động tay, mà động đâu thì hỏng đó (dân thành thị mà, chỉ biết ăn với "chơi" thui, thông cổm đi )
Thấy người nhà làm vườn, Hương cũng lẽo đẽo theo lặt cỏ (lỏ...c.). Người nhà đốn cây thì Hương theo nhặt củi (nhủi...c.). Sáng sáng thấy ông Tư xách xô đi vắt sữa bò, Hương cũng xin đi theo. Hương hỏi thì ông Tư tận tình giải thích :
- Vắt sữa bò cũng dễ thôi, chỉ cần nhanh tay một chút, cứ một động tác vuốt ngược từ núm vú trở lên, nhắm tia sữa vào xô là xong.
Hương nghĩ thầm : "Tưởng gì, vuốt kiểu này thì mình cũng quen tay rùi"
Thế là Hương xin được làm nhiệm vụ vắt sữa bò giúp ông Tư. Sáng hôm sau, Hương xách cái xô đi xăm xăm ra đồng, nơi đàn bò đang thảnh thơi ăn cỏ, để vắt. Gần trưa, Hương te te xách xô quay trở về nhà, cả nhà đang chờ Hương dùng cơm. Vừa tới đầu ngỏ, Hương đã toe toe (rõ là Hương ngoài đèo hihi) :
- Mệt mà vui quá ông Tư ơi ... Tui chưa rành việc cho nên từ sáng đến giờ chỉ vắt được nhiêu đây thôi hà ...
Ông Tư chạy ra đỡ lấy cái xô, thấy nhẹ hẫng thì chỏ mắt nhìn vào trong... Bỗng ông la làng bai bải :
- Chết mẹ, cô giết tui rồi... Cô đi vắt lầm hai con bò đực giống của tui, khổ quá dzị nè trời ...
-
Một anh chàng rời công sở về nhà vào chiều thứ sáu. Nhưng hôm đó lại là ngày lĩnh lương, trong túi sẵn tiền nên anh ta gọi vài người bạn đi nhậu rồi tiếp tục đi chơi cho đến hết kỳ nghỉ cuối tuần mới về nhà.
Khi anh ta trở về nhà vào đêm chủ nhật, người vợ mặt mũi hằm hằm đang đứng đợi ở cửa, sa sả mắng nhiếc suốt hơn 2 giờ. Cuối cùng, cô vợ cũng thôi lải nhải và hỏi chồng:
-Anh có thích không nhìn thấy tôi trong vài ba ngày không?
-Có chứ! - Ông chồng vẫn còn hơi men đáp.
Ngày thứ hai qua đi, anh ta không thấy mặt vợ đâu. Ngày thứ ba và thứ tư cũng thế. Nhưng tới hôm thứ năm, chỗ sưng xẹp bớt đi, đủ để cho anh ta nhìn thấy đôi chút hình bóng của người vợ qua khoé mắt...
-
Một học sinh đi chơi về tuyên bố với cả phòng:
Cuối cùng rồi cũng có người con gái dám liều mình vì tao. Cả phòng nhao nhao:
- Ai vậy mày, nhỏ nào nói nghe coi?
- Nhỏ Hồng bên lớp sử chứ ai!
- Nhỏ nói gì với mày?
- Nhỏ nói "Yêu ông ư? Tui thà nhảy lầu còn hơn".
-
Một giáo viên mới vào nghề đang thử áp dụng môn tâm lý của mình. Cô bắt đầu bài giảng bằng cách nói:
- Em nào nghĩ rằng mình ngu ngốc thì hãy đứng lên!
Một vài phút sau, bé Johnny đứng dậy.
- Em nghĩ rằng em ngu ngốc hả, Johnny - cô giáo hỏi.
- Không, thưa cô, nhưng em không thích phải nhìn thấy cô đứng đó mỗi một mình.
-
Khám Bệnh
Bác sĩ nam khám cho bệnh nhân nữ là cô gái xinh đẹp. Bác sĩ vén áo cô gái, xoa xoa vài cái vào lưng, rồi cứ dùng tay xoa xoa ngực cô gái. Cô gái khó chịu bảo:
- Em bị ho chứ có đau ngực đâu mà bác lại cứ xoa ngực em như vậy?
Bác sĩ nói:
- Tim phổi liền nhau, dễ lây sang nhau.
Cô gái nhìn bác sĩ:
- Nếu vậy bác sĩ phải ngoảnh mặt đi, cứ nhìn dán mắt vào nó lây qua đường mắt đấy.
-
Sau khi đến hiện trường, cảnh sát hình sự viết báo cáo điều tra:
"Tối qua, tại trung tâm thành phố, một tiệm thuốc tây đã bị vét sạch, chỉ còn lại thuốc ngừa thai và dầu gội đầu. Kết luận: Thủ phạm là một người đàn ông trên 70 tuổi và bị hói".
-
Đang đi dạo trong nghĩa địa, chợt hai con ma nhìn thấy một chiếc ô tô đời mới đỗ gần đó, bên trong xe là một cặp tình nhân đang âu yếm nhau. Hai con ma bàn nhau cướp xe đi chơi một chuyến. Thực ra hai con ma cũng chẳng phải tốn công lắm vì vừa thấy chúng, đôi tình nhân đã bỏ của chạy lấy người.
Chợt một con ma bảo: - Chờ tao chút - rồi hớt hải chạy vô nghĩa địa. Một lúc lâu sau nó mới quay trở ra vác theo hai tấm bia mộ.
- Mày vác theo mấy cục bia này làm gì vậy? - Con ma kia ngạc nhiên hỏi.
- Thế mày định đi ô tô mà không mang theo giấy tờ tuỳ thân à?
-
[div align=\\\"center\\\"]Điểm không cũng đáng[/div]
Trong cuộc thi vấn đáp về môn Sử, giám khảo gặp một thí sinh không trả lời được bất cứ câu hỏi nào. Ðể cứu thí sinh khỏi bị điểm không. Cuối cùng ông hỏi một câu rất dễ cốt để anh ta vớt vát:
- Ai lãnh đạo quân và dân ta đánh thắng quân xâm lược nhà Minh?
Thí sinh cũng vẫn câm như hến.
Bực quá, ông buột miệng như quát:
- Lê lợi!
Cậu thí sinh vội vã bước ra khỏi phòng thi.
Giám khảo càng bực, gọi giật lại:
- Tại sao tôi chưa cho phép, anh tự ý bỏ đi?
Thí sinh ngạc nhiên đáp:
- Thưa thầy, em tưởng thầy hỏi em xong rồi và mới gọi bạn nào tên Lợi lên tra vấn ạ!
-
Một người đàn ông bước vào cửa hàng rau quả và hỏi mua một nửa cây xà lách. Cậu bé bán hàng cho biết ở đây chỉ bán xà lách nguyên cây nhưng vị khách hàng không chịu, khăng khăng đòi gặp ông chủ tiệm.
Cậu bé bực dọc đi vào phòng trong, báo với chủ tiệm:
- Thưa ông, có một gã dở hơi muốn mua nửa cây xà lách!
Dứt lời, cậu ta quay lại thì thấy ông khách đang đứng lù lù ngay sau lưng. Nhanh trí, cậu nói chữa:
- Và quý ông tốt bụng đây đề nghị mua nửa cây còn lại.
Chủ tiệm đồng ý và người khách nhận nửa cây xà lách, ra về. Ông chủ lấy làm hài lòng, bảo cậu bé:
- Ta rất ấn tượng với cách con tự giải nguy hồi nãy. Cửa tiệm này cần những người có khả năng ứng biến nhanh như vậy. Con là người vùng nào thế, con trai?
- Texas, thưa ngài! - Cậu bé đáp.
- Vì sao con lại bỏ nơi đó mà đi? - Chủ tiệm hỏi tiếp.
Cậu bé đáp:
- Vì ở đó chẳng có gì khác ngoài gái làm tiền và cầu thủ bóng đá.
- Thật sao? - Chủ tiệm hỏi. - Vợ ta cũng là người Texas đấy.
- Không phải vậy chứ? - Cậu bé thốt lên. - Bà chủ chơi cho đội bóng nào thế?
!!!!!!!
-
Một bà lão sống trong túp lều trên bờ biển cùng với một chú chó.
Hàng ngày, bà lững thững dắt chó dạo trên bãi biển, hưởng những ngày cuối đời một cách yên ả. Bỗng một hôm, trong khi đang tản bộ, bà vấp phải một cái lọ bị sóng đánh dạt vào bờ.
Bà lão chà xát cái lọ và một làn khói tỏa ra rồi tụ lại thành một vị thần. Ông ta nói:
- Cảm ơn bà đã cứu ta thoát khỏi chốn giam cầm này. Để đền ơn, ta sẽ ban cho bà 3 điều ước.
Bà già không đắn đo suy nghĩ, đáp ngay:
- Tôi muốn có 1 triệu đôla.
Vị thần đưa tay lên làm phép và "Bụp!", bà lão ngồi trên một đống tiền. Nhìn lại túp lều rách nát, bà đưa ra điều ước thứ hai:
- Tôi muốn túp lều của mình trở thành một tòa lâu đài.
Vị thần lại làm phép và ngay lập tức, túp lều trở thành một lâu đài với tòa ngang dẫy dọc nguy nga.
Bà già sung sướng thốt lên:
- Ôi! Thật là tuyệt diệu! Thế là mình cũng trở thành triệu phú vào cuối đời. À, mà cuối đời là thế nào nhỉ, ta còn một điều ước nữa cơ mà. Tôi muốn mình trở thành một thiếu phụ xinh đẹp và con chó của tôi biến thành một người chồng điển trai, cường tráng.
Khi điều ước được thỏa nguyện, bà lão, lúc này đã trở thành thiếu phụ, cùng người chồng mang số tiền về tòa lâu đài. Đến giờ lên giường, bà nói với chồng:
- Mình ơi! Hôm nay chúng mình sẽ có một đêm mặn nồng như ngày tân hôn, anh nhé!
Người chồng xụ mặt rồi đay nghiến:
- Bây giờ thì sướng nhé! Ai bảo năm ngoái bà đem tôi đi thiến?
-
Một du khách Anh gặp một người Mỹ trong nhà hàng. Du khách Anh khoe:
- Đích thân vua William đã đặt kiếm lên vai ông cụ kị nhà tôi và ông đã trở thành hiệp sĩ.
- Chẳng có gì đặc biệt! Một người da đỏ nào đó đã đặt mác qua vai ông cụ kị nhà tôi, và ông cụ đã trở thành... thiên thần. - Người Mỹ thản nhiên đáp lại.
-
Một người đi xe máy với tốc độ 120 km/h thì thấy một con chim sẻ đang bay ngược chiều.
Anh ta cố tránh con chim tội nghiệp nhưng nó vẫn lăn ra ngất xỉu. Hối hận quá, anh ta liền dừng lại, nhặt con chim mang về, cho nó vào lồng với một ít vụn bánh và nước để nó ăn khi nó tỉnh lại.
Hôm sau, con chim thức dậy, nhìn các thanh sắt của lồng với các mẩu vụn bánh, nó thở dài, tự nhủ:
- Khỉ thật. Mình đã giết thằng cha đi xe máy đấy và bây giờ thì vào tù rồi đây.
-
Một người đi ăn tiệc, thấy người ngồi bên cạnh mình hầu như không ăn gì, nên hỏi:
- Sao ông không dùng thử món thịt cừu nướng này? Ngon tuyệt!
- Cám ơn ông, tôi không đói.
- Trời, đi ăn tiệc thì dù không đói cũng phải tranh thủ mà ăn chứ!
- Tôi chỉ ăn khi nào thấy đói thôi.
- Chà, ông xử sự cứ như loài động vật ấy!
-
Hai tù nhân Taliban ngồi tán dóc trong giờ giải lao. Cả hai kể lại thời còn đi học. Một gã nói:
- Hồi tao đi học ấy à, được đổi trường mới liên miên. Cứ mỗi tuần là lại dời đến trường mới...
- Sao vậy?
- Thì dựng được vài bữa là đánh nhau bị sập.
- Trường thì nhằm nhò gì. Lớp thực tập của tụi tao cứ mỗi ngày là một thầy giáo mới!!!
- Mày học lớp gì?
- Đánh bom tự sát.
!!!!!!!
-
Hai phụ nữ nói chuyện với nhau trên xe buýt. Một người phàn nàn:
- Thanh niên bây giờ ăn mặc nhố nhăng quá! Tóc tai dài thõng xoã xượi, quần cắt ống lua rua, phì phèo thuốc lá trên môi...
- Vâng! - người kia hưởng ứng - Đấy, trông cái cậu thanh niên kia kìa, nhố nhăng quá! Đàn ông mà chẳng có phong thái gì cả.
- Ồ! Nó là con gái tôi đấy! - bà kia phật ý.
- Bà là mẹ nó ư?
- Không, tôi là bố nó!
-
Anh chàng vô địch môn đấm bốc vào một nhà hàng. Khi anh ta treo áo khoác lên, sau lưng áo lủng lẳng một mảnh bìa, ghi rõ:
- Chiếc áo này là của nhà vô địch môn đấm bốc, anh ta sẽ quay lại mặc nó ngay bây giờ!
Lúc ăn xong trở ra, anh ta không thấy chiếc áo nữa, chỉ còn lại một mẩu giấy với dòng chữ:
- Người lấy chiếc áo là nhà vô địch môn chạy 100 m, anh ta sẽ không quay trở lại đây nữa!
Hai anh bạn đồng nghiệp trò chuyện:
- Tuần trước, một viên cát lọt vào mắt vợ tôi, phải đi bác sĩ gắp ra mất 50 ngàn đồng.
- Nhằm nhò gì, tuần trước nữa, cái váy lọt vào mắt vợ tôi, tôi phải tốn 500 ngàn đồng đấy!
Sếp của 2 gã lên tiếng:
- Dỏng tai lên và đừng có mà than thở, một tên cao 1m85, nặng 80kg lọt vào mắt của vợ tôi, thế là đi tong một nửa gia sản!
-
Hiệu sách Hill là nơi lui tới của nhiều người bởi tính trung thực của đội ngũ bán hàng.
Một hôm, có một ông khách đi vào hiệu sách và hỏi cô bán sách:
- Tôi muốn mua cuốn "Đàn ông là chúa tể của phụ nữ", ở đây có không?
Rất lịch sự, cô gái đáp:
-Sách viễn tưởng bán ở gian bên cạnh, thưa ông.
- Thế còn cuốn "100 cách để trở thành trụ cột trong gia đình"?
- Ông có thể tìm cuốn đó trong gian sách dành cho thiếu nhi.
-
[div align=\\\"center\\\"]Tài thiện xạ[/div]
Một nhà quý tộc vào rừng săn bắn cùng với bạn bè và đoàn tùy tùng. Tới một gốc cây lớn, ông thấy trên đó vẽ chi chít các đích ngắm và chính giữa mỗi hồng tâm găm một mũi tên.
Ngạc nhiên, nhà quý tộc thốt lên:
- Nhà thiện xạ vĩ đại này là ai vậy? Ta phải tìm ra anh ta.
Sau khi tiếp tục đi xuyên rừng thêm vài dặm, đoàn đi săn bắt gặp một cậu bé mang cung tên. Cậu nhận mình chính là cung thủ đã bắn tên lên thân cây.
- Cháu không vẽ đích lên thân cây và dùng búa đóng đinh mũi tên vào hồng tâm đấy chứ? - Nhà quý tộc hỏi.
- Không, thưa ngài. Cháu bắn tên từ cách xa 100 bước. Cháu thề trên những gì thiêng liêng nhất rằng đó là sự thật.
- Thật đáng ngạc nhiên. - Nhà quý tộc thốt lên. - Ta sẽ nhận cháu làm hộ vệ. Nhưng ta cần hỏi cháu một câu, làm thế nào cháu có thể bắn những phát tên tuyệt diệu đến nhường ấy?
Cậu bé đáp:
- Trước tiên, cháu bắn tên vào thân cây, sau đó, cháu vẽ hồng tâm xung quanh nó.
-
Bố kiểm tra sổ liên lạc của con và thấy tấm ảnh của mình kẹp trong đó. Bố liền hỏi:
- Cái gì thế này?
- Thì ảnh của bố đấy mà! Con trả lời
- Sao nó lại ở đây?
- Vì cô giáo con bảo cô ấy muốn biết "thằng ngu nào" đã làm bài hộ con.
-
Hai anh bạn trò chuyện với nhau:
- Hôm qua tao đang chat nửa chừng với một ẻm. Tự nhiên ẻm hỏi tao có WC không, con gái thời nay kỳ quá mày hả?
- Vậy mày trả lời ẻm sao?
- Tao bảo, tao không có mắc... toalét. Có nhiêu mà ẻm giận tao!
- Mày thiếu i-ốt vừa thôi! WC là webcam đó. Vậy mà cũng đòi đi chat với chít!
- Trời!!!
-
Một ngày nọ, thỏ tình cờ vớ được một khẩu súng. Nó thích lắm, xách súng đi tìm các loài thú khác để dọa. Thình lình gặp gấu đang trèo cây, thỏ chĩa súng và hỏi:
- Gấu, mày đang làm trò gì vậy?
- Tao đang lấy mật ong.
- Leo xuống mau! Không tao bắn!
Gấu vốn sợ súng đành loay hoay tụt xuống. Thỏ được thể quát:
- Ngồi vào gốc cây! Không ngồi tao bắn.
Gấu miễn cưỡng ngồi vào gốc cây. Thỏ thích chí quát tiếp:
- Gấu, mày ị đi! Không là tao bắn.
Hết sức giận dữ nhưng không có cách nào thoát, gấu đành cố rặn ra được mấy cục. Thỏ được nước lấn tới nữa:
- Gấu, mày bốc ăn đi!
- Không, tao không ăn.
- Không ăn tao bắn đó!
Đến thế này thì nhục quá . Gấu điên tiết nói liều:
- Thì mày bắn đi! Tao thà chết chứ không ăn!
Thỏ bèn bóp cò, nhưng rủi thay súng không nổ. Thỏ đứng chết trân, sau đó lắp bắp:
- Ông... ông gấu ơi!
- Gì?
- Để .. để đấy con ... con ăn cho.
-
Hơi khó
Cô gái hỏi chàng trai :
- Nhà anh có mảnh vườn rộng 3 hecta trước nhà không ?
+ Không - chàng trai đáp
- Thế nhà anh có Camry đời mới và quần áo đồ hiệu bossini không ?
+ Không
Cô gái thở dài
- Vậy nhà anh có biệt thự sang trọng 3 tầng chứ ?
+ Cũng không
-Thế thì tốt nhất anh đừng bao giờ nói yêu tôi!
Chàng trai buồn bã về kể lại với bố mình
ông bố : Cha có thể cho con 3 hecta trong số hàng nghìn hecta đất nhà mình để con làm một cái vườn nho nhỏ
Cha có thể đổi Lexus nhà mình để tậu vài chiếc Camry cho con , cha cũng có thể vứt toàn bộ tủ quần áo Armani để thay vào đó hàng núi đồ Bossini rẻ tiền , nhưng để đập tòa biệt thự 8 tầng sang trọng của nhà mình xuống còn 3 thì hơi khó con trai ạ
Ước gì...
Trong phòng đợi của bác sĩ thú y, một anh chàng thấy một cô gái xinh đẹp cứ ôm con chó nhỏ vào lòng và hôn lên tai nó. Chàng trai thả lời trêu ghẹo: "Ước gì, anh biến thành chú cún xinh xắn nằm ngoan ngoãn trong vòng tay ấm áp của em".
Bác sĩ thú y đang lúi húi làm việc giãy nảy lên:
- Ấy chết! Đừng ước trở thành nó. Cô ta mang con cún đến thiến đấy.
-
con chó
Một phụ nữ trẻ đi ngang qua phố chợt để ý đến 1 đám tang rất kì lạ.Hai chiếc quan tài màu đen nối đuôi cách nhau 15m .Ngay theo sau cỗ quan tài thứ hai là 1 góa phụ mặc đồ tang đi cạnh 1 con chó chăn cừu trông rất hung dữ.Góa phụ và con chó này đang dẫn đầu 1 đoàn người phía sau khoảng 200 người là phụ nữ
ko thể ngăn nổi trí tò mò,người phụ nữ xáp lại bên góa phụ và hỏi :"Tôi biết đây là lúc ko nên hỏi nhưng tôi chưa bao giờ thấy 1 đám tang kì lạ như thế này .Bà có thể cho tôi biết đám tang này là của ai ko ?"
-Quan tài thứ nhất là của chồng tôi
-Điều gì đã xảy ra với ông nhà ạ ?
-con chó của tôi đã tấn công và giết chết anh ấy -góa phụ thở dài trả lời !
-thế quan tài thứ hai là của ai ?
Của **** chồng tôi.Bà ấy đang cố kéo chồng tôi ra khỏi con chó thì nó quay lại tấn công bà ấy
sau 1 hồi im lặng ra vẻ cảm thông ,người phụ nữ trẻ chợt lên tiếng :
-Bà có thể cho tôi mượn con chó được ko ?
nghe vậy phía dưới chợt nhao nhao
-xếp hàng đi cưng
-
Hiệu sách Hill là nơi lui tới của nhiều người bởi tính trung thực của đội ngũ bán hàng.
Một hôm, có một ông khách đi vào hiệu sách và hỏi cô bán sách:
- Tôi muốn mua cuốn "Đàn ông là chúa tể của phụ nữ", ở đây có không?
Rất lịch sự, cô gái đáp:
-Sách viễn tưởng bán ở gian bên cạnh, thưa ông. grin.gif
- Thế còn cuốn "100 cách để trở thành trụ cột trong gia đình"?
- Ông có thể tìm cuốn đó trong gian sách dành cho thiếu nhi. devil.gif
=>thích nhứt cái này
-
một chàng sinh viên đang ngồi học thì bị 1 con muỗi đốt !chàng đang định đập nó thì con muỗi cất giọng van nài :"xin chàng đừng
giết em ,em đang mang trong mình giọt máu của chàng "
-
Q: Bệnh tật bắt nguồn từ đâu?
A: Mọi bệnh tật bắt nguồn từ thần kinh, riêng giang mai thì từ sự thoả mãn.
Q: Khác nhau giữa đàn ông và đàn bà?
A: Đàn bà lúc nào cũng có thể nhưng không phải bao giờ cũng muốn, còn đàn ông thì ngược lại.
Q: Cô gái chửa là người như thế nào?
A: Là người không có tính hài hước, người ta đùa mà cứ tưởng là thật.
Q: Có thể đập chết bà mẹ vợ bằng một gói bông không?
A: Có thể, nếu trong gói bông là cái bàn là.
Q: Người thiếu nữ thì phải lên giường vào lúc mấy giờ?
A: 21 giờ, bởi vì 23 giờ cô ấy phải có mặt ở nhà.
Q: Cái gì cao hơn tình yêu?
A: Cái rốn.
Q: Mối liên quan giữa nụ hôn và trình độ văn hoá?
A: Văn hoá càng cao - hôn càng thấp.
Q: Khác nhau giữa hiệp sĩ và thiếu nữ?
A: Hiệp sĩ chiến đấu đến giọt máu cuối cùng, thiếu nữ thì ngược lại.
Q: Tại sao mồ hôi chân khó ngửi, còn tay thì không?
A: Hãy nhớ xem chân mọc ra từ đâu và tay mọc ra từ đâu.
Q: Tại sao cá thờn bơn lại bẹt dí?
A: Có thể là sau cuộc tình với cá voi.
Q: Phải làm gì khi con hổ xông vào bà mẹ vợ?
A: Cho con hổ chết, tự gây hấn thì tự giữ lấy thân.
Q: Tại sao không nhận phụ nữ vào quân đội?
A: Khi nghe lệnh "nằm xuống" họ lập tức nằm ngửa ra.
Q: Tại sao gà trống ca hát được suốt đời?
A: Vì nó có rất nhiều vợ và chẳng có một bà mẹ vợ nào.
Q: Chó có thể bị nhồi máu cơ tim không?
A: Có, nếu ta tạo cho nó điều kiện sống của con người.
Q: Phê bình từ dưới lên là gì?
A: Nếu không làm được - trèo xuống.
Q: Sự khác nhau giữa người chồng và người giám đốc?
A: Giám đốc luôn biết người phó của mình, chồng thì không.
Q: Tại sao cùng ăn mì ống lại có người béo người gầy?
A: Vì một số người ăn ngang, còn lại ăn dọc.
Q: Phải làm gì để không bẩn ga giường đêm tân hôn?
A: Rửa chân.
Q: Khác nhau giữa trùng bệnh lậu và chim hoạ mi?
A: Tóm được rồi sẽ biết.
Q: Có được nói chuyện về tình dục với một thiếu nữ 15 tuổi không?
A: Được, nếu bạn muốn mở mang hiểu biết.
Q: Tại sao gà mái không có vú?
A: Vì gà trống không có tay.
Q: Tâm hồn người nằm ở đâu?
A: Dưới bàng quang. ___ xong là nhẹ cả người.
Q: Có thể làm việc ở giữa quảng trường không?
A: Không. Vì sẽ có quá nhiều lời khuyên bảo, mách nước.
Q: Lương tháng là gì?
A: Giống như phụ nữ, chờ cả tháng và chỉ 3 ngày là hết.
-
CHƯA CÓ GIÁ !
Trước buổi hò hẹn đầu tiên với bạn gái, chàng trai mới lớn rất hồi hộp. Vì chưa có kinh nghiệm gì, chàng xin bố cho lời khuyên. Ông bố suy nghĩ hồi lâu rồi đáp.
- Mục đích của những cuộc hò hẹn là ghi điểm. Và để làm được điều đó, con phải tặng người con gái vài món quà. Vì vậy, khi con đi đón bạn gái, hãy mang theo hoa và sô cô la. Các cô gái thường phát điên lên vì những thứ như vậy. Con cho càng nhiều thì con nhận càng nhiều.
Hôm sau, chàng trai đến với người yêu, mang theo một đóa hồng rực rỡ và một hộp sô cô la hảo hạng. Nàng mừng rỡ vô cùng và thưởng cho chàng một nụ hôn dài nồng cháy. Nàng áp sát ngực vào lồng ngực chàng, lùa ngón tay ve vuốt tóc chàng, hy vọng nụ hôn ấy sẽ lắng đọng trong chàng trọn đời.
Sau nụ hôn, chàng trai quay người, lao ra cửa.
- Em xin lỗi! - Cô gái thốt lên. - Em không cố ý làm anh sợ!
- Không phải vậy đâu em. - Chàng trai đáp. - Anh đi mua cho em vài món nữ trang.
-
Cô giáo bảo học trò:
- Các em chú ý, hãy nhìn cô và nói xem thích cái gì trên người cô thì cô sẽ cho biết, lớn lên các em sẽ làm gì ?
Cô bé Sún nói:
- Thưa cô, em thích mái tóc của cô.
- Ôi, Sún yêu quí, lớn lên em sẽ trở thành thợ làm đầu nổi tiếng.
Cậu bé Đen: - Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp.
- Cám ơn Đen, lớn lên em sẽ trở thành bác sỹ nhãn khoa.
- Thế còn bé Ròm, nói gì đi chứ, đừng xịu mặt như vậy.
- Thưa cô, em biết nói gì bây giờ ? Em đã hiểu, kiểu gì em cũng sẽ chỉ là công nhân vắt sữa bò ở nông trang thôi…
Sưu tầm http://www.vnnavi.com (http://www.vnnavi.com)
-
chuyện này cũ rồi mà .
@all: ai có chuyện về vôva thì pot lên với mọi người ơi?
-
CHUYỆN CỦA VOVA !
Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:
- Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay.
- Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái thân tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy.
- Úi chao
...........????????????????
*Kính tặng Ro (Chúc Ro sẽ vượt qua cái lạnh bên xứ Bạch Dương và cả Bọn Đầu Trọc)
-
Một con rùa lao vào ngõ nhỏ tránh sự truy đuổi của lũ sên.
Anh cảnh sát thấy vậy chạy lại hỏi:
- Có chuyện gì đang diễn ra vậy?
Con rùa ngoảnh lại ( vẻ mặt thoáng chút bối rối ):
- Tôi không biết, mọi chuyện sảy ra quá nhanh!
-
Bé Vôva vào lớp 1. Để buổi đi học đầu tiên của các cháu được hứng thú, cô giáo bắt đầu bằng trò chơi đố vui.
Cô nghĩ đến cái bàn, rồi đặt câu hỏi :
- Đố các em, trong nhà ta có cái gì bằng gỗ, có 4 chân?
Bé Vôva nhanh nhảu:
- Cái ghế ạ
Cô gật gù, ừ, cái em nghĩ cũng được đấy, nhưng mà câu trả lời của cô là cái bàn. Rồi cô đố tiếp, lần này cô nghĩ đến con mèo:
- Đố các em, trong nhà ta nuôi con gì có 4 chân mà các em hay vuốt ve nó?
Bé Vôva vẫn là người nhanh nhất:
- Thưa cô, con chó ạ.
- Ừ cũng được đấy, cô nói, em giỏi lắm, nhưng cái câu trả lời của cô là con mèo cơ.
Bé Vôva xin phép cô ra câu đố:
- Đố cô, cái gì mà đàn ông hay giấu trong quần lâu lâu lấy ra sử dụng, dài dài, tròn tròn , đầu đỏ đỏ...
Chưa nói hết câu, cô giáo đã nổi giận ngắt ngang:
- Vôva, sao em dám ăn nói bậy bạ như vậy
Nước mắt lưng tròng, bé Vôva thút thít trả lời:
- Cái mà cô nghĩ cũng được đấy, nhưng câu trả lời của em là những que diêm cơ...
-
Hôm nọ tôi có đọc trên báo 1 tin tìm bạn gái như thế này:
Thanh niên 26t, độc thân, vui tính, khỏe mạnh, không rượu chè, bài bạc, chích choác. Yêu màu tím, tôn thờ sự thủy chung, hơi lãng mạn, có khả năng tự chăm sóc bản thân và người khác. Ăn ngủ luôn đúng giờ giấc, sống rất kỉ luật. Không lang thang trên mạng, chít chát hay chơi game trực tuyến. Đã sống đúng thời khóa biểu trên 2 năm và sẽ tiếp tục như thế cho đến hết cuộc đời còn lại. Muốn quen biết các cô gái dịu hiền, đẹp và có lòng vị tha...
Ai mến xin thư về cho:
Nguyễn Văn Chiến
khu tù trung thân, trại 5 Thanh Hóa!
-
Truyện tiếp: Câu chuyện con muỗi.
Một anh nọ tối ngủ không mắc màn thì bị muỗi đốt. Anh toan dậy đập con muỗi thì từ con muỗi phát ra lời van xin:
- Chàng đừng đánh em vì em đã mang trong mình giọt máu của chàng rồi.
-
đây là 1 bức thư của 1 chàng trai fan Juve yêu 1 cô gái fan Inter Milan tha thiết
Bữa trước em có hỏi anh là giữa em và Juve, anh yêu ai nhiều hơn ? Lúc đó anh hơi lúng túng và không trả lời được trước ánh mắt hờn trách của em-một fan cuồng nhiệt của Inter Milan.
Sau một đêm thức trắng suy nghĩ và cũng để xem trận cầu 3h khuya, anh thấy là anh khó trả lời được câu đó, nhưng có những điều mà anh có thể nói với em, những điều khá là quen mà do vô tình , em đã không nhớ ra.
1/ Khi Juve vô địch, em khóc ròng rã, anh an ủi dịu dàng "Hên xui mà em !"
Khi Inter Milan vô địch, mắt anh cay nồng, em hét vào mặt anh "Anh thấy chưa, Inter Milan mới vĩ đại làm sao ?"
2/ Khi Inter Milan thua trận, anh trở thành thùng rác cho em trút bao nỗi bực bội,
Khi Juve thua trận, anh trở thành thùng rác cho chính mình.
3/ Khi em đến nhà anh, anh toàn mở kênh chiếu trận có Inter Milan đá để em vui lòng,
Khi anh đến nhà em, em mở phim hoạt hình cho anh xem
4/ Khi Trezeguet ghi bàn vào lưới Inter Milan phút 90, em lấy guốc ném vỡ tivi nhà anh,
Khi Adriano ghi bàn vào lưới Juve phút 94, anh lấy dây tự trói mình lại như một thằng nghiện đang đói thuốc
5/ Khi Inter Milan thắng Man Utd, em hôn anh "cái chốc" đầy sung sướng,
Khi Juve thắng Inter Milan , anh phải cố làm bộ mặt đưa đám để an ủi em.
6/ Em tặng anh chiếc gối nhỏ có thêu Logo Inter Milan , anh đau đớn ôm vào lòng mỗi đêm
Anh tặng em cái gối ôm thêu Logo Juve, em lấy nó để gác chân khi ngủ.(Đứa khác là anh chém nó rồi)
7/ Trước mặt em, anh vẫn gọi Adriano là Hoàng đế và khen nó đẹp giai,
Trước mặt anh, em luôn gọi Lippi là máy sấy tóc và chê Del mặt mày lông lá
8/ Khi Inter Milan thua, anh chở em đi ăn để chia buồn,
Khi Juve thua, em bắt anh chở em đi ăn vì em đang vui,
Trong trường hợp khác, anh chở em đi ăn kem giải khuây. Anh trả tiền trong mọi trường hợp
9/ Lúc đọc tin Adriano chơi đêm, em bình luận "Sao mà, giải trí tí chút có làm sao!"
Khi đọc tin David dương tính chất kích thích, em hót hay như chim "cái mặt trông thế mà mất dạy, ăn gian thế là cùng !"
10/ Em thường nói là con chúng mình sau này sẽ có nụ cười dễ mến giống Adriano.(ax anh ko dám nghĩ con anh nó giống đười ươi như vậy)
Hôm nọ anh nói con chúng mình chắc chạy nhanh như Trezeguet, em phán "Thế thì anh cứ đi lấy con khác !"
(cái này thì đố ku nào dám cãi)
11/ Anh nói mình ráng kiếm tiền để đi hưởng trăng mật ở Đà Lạt cho nó gần,
Em luôn nhắc anh mình cố cày để kiếm cặp vé vào sân Giussepe Meaza.
Cười tí nhỉ bà con
-
he he vừa đọc vừa cười chảy nước mắt,tớ chả bao h nghĩ tớ lại như con bé kia,đúng là nghịch cảnh
-
Thêm 1 bài nữa nhá bây h là chuyện của Liverpool và Chelski:
và fan của Liverpool yêu fan của Chelsea ^^:
cái ngày mà anh và em quen nhau là cái ngày mà ông Roman adramovich mua lại Chelsea từ Peter kerron .Anh đã nhìn em một cô bé là fan cuồng nhiệt của Chelsea từ cái thời Zola và Hasellbanh bằng cái nhìn nửa mắt ....em như con sáo nhỏ bên anh rằng " Chelsea của em sẽ không là cái bóng khó chịu nưa, mà sẽ là 1 ông lớn " ," Chelsea của em sẽ cho cả thế giới này họ là ai" em nói cứ như Chelsea của riêng em vậy .
Anh thì vẫn mãi là fan của Liverpool vẫn là 1 ông lớn bị lãng quên trong ánh hào quang của quá khứ và đang tìm lại hình ảnh của chính mình , Có đôi lần em hỏi anh " tại sao anh lại yêu 1 CLB thiếu thành tích hiện tại vậy nhỉ" anh nhìn em trả lời " Liverpool không chỉ là 1 đội bóng mà đó là 1 huyền thoại em ạ " .....em bĩu môi " Huyền thoại mà chẳng có sao gì trơn" lúc đó anh chỉ bít câm lặng và thầm nghĩ rằng...." em thì bít đek gì về The kop" .
Thức tế đã chứng minh Chelsea của em là ông lớn thực sự rồi đó ....cả thế giới nhìn Chelsea bằng ánh mắt ngượng mộ kể cả Real cũng nhìn Chelsea mà ganh tị rùi đó ...em vui không ? còn với chính bản thân anh Chelsea chỉ là 1 kẻ ngạo mạn 1 CLB đc trang hoàng ah` không 1 CLB đc phủ mình bằng những đồng Rup .....tiền quả là có sức hút phi thường đúng không em ? em vui mừng khi Chelsea có đc những trận thắng em hồi hộp khi Chelsea sắp có sự đóng góp của 1 " ông sao" nào đó .....
" Em ghét anh lắm! lúc nào cũng vẫn mãi thứ triết lý bóng đá cứng ngắc là lạc hậu, bóng đá hiện đại phải xây dựng nền móng từ Tiền anh hiểu không "
em nói làm anh đau nhói . những kiến thức bóng đá của em bây giờ do ai chỉ em hả em , ai đã hướng dẫn em luật bóng đá, ai là người hiểu thêm về các huyền thoại hả em ? em sẽ vẫn mãi chỉ là 1 cô bé yêu Chelsea đơn thuần chứ sẽ chẳng thể có đc kiến thức bóng đá đc mở rộng hơn khi mình gặp nhau đâu .. vậy mà giờ đây anh bàng hoàng khi chính em lại là người chỉ giảng cho anh thế nào là bóng đá hiện đại ,anh vẫn nhớ cái ngày mà " ông" Chelsea của em ăn mừng Premier League em đã khao anh 1 bữa Crem, Chè, hủ tiếu....thẩm cẩm , em hỏi anh " Liberro là gì hả anh ?"Lúc đó em thật ngây ngô trông thiệt tức cười ...." Libero tiền đạo là tiền đạo tự do chơi tuyến trên theo sự quan sát của bản thân ....còn Libero hậu về là hậu về thòng chơi sau hàng trung vệ kiêm luôn trung về hoặc hậu vệ cánh nghĩa là cầu thủ bọc lót trước cầu môn " ...em tròn xoe mắt ngạc nhiên và thưởng thêm cho anh món sinh tố ....bữa đó anh mới nhận ra rằng em tiếp thu bóng đá rất nhanh và em " tiếp thu" đồ ăn cũng rất nhìu.... .
Chelsea của em vẫn chiến thắng và có cả chiến thắng trước cả Thekop của anh, anh ghét thằng Mourinho .....nhìu lúc anh ghét qua luôn em vậy mà em vẫn cứ vui cười như thể anh cũng là Fan ruột của Chelsea vậy....anh đc em khao chiến thắng càng nhìu mà sao em ơi...anh nuốt không trôi nhưng anh vẫn cố nuốt" giọt nước mắt chảy ngược" vẫn vui cười chúc mừng em chiến thắng và anh cũng đã khao Chelsea của em chiến thắng trước 1 đội hạng 3 ở Carling Cup đó thôi !...anh đâu phải quá hẹp hòi đúng hông em ?
vậy mà!......Cớ sao........em lại giận anh, em xa lánh anh khi Liverpool của anh giành chiến thắng ở Bán kết C1 trước Chelsea có quá bất công không hả em đó chỉ là 1 trận thắng hiếm hoi của Liverpool trước Chelsea thôi mà ! anh đã điện thoại cho em rất nhiều mà em không thèm bắt máy ,nguy cơ đổ bể chỉ vì 1 trận bóng đá thôi sao? em hãy nhìn lại bằng con mắt rộng lượng hơn đi....em có hiểu rằng anh bước thẫn thờ mà như thằng Lampark rời sân không em ?
"Shoot....không vào " cầu thủ chưa sút mà em đã hô " không vào" rùi thì anh cũng bó tay với em lun....em coi bóng đá bằng ý nghĩ cục bộ, chỉ Chelsea của em là nhất...vậy mà có thay đổi đc đâu khi mùa này Liverpool của anh lại đập chết Chelsea của em 2 trái ...nữa lại giận rồi !...hay ngày mai anh điện thoại kêu bennitez cứ gặp Chelsea là thua ha....
mà coi bóng đá với em anh thấy nguy hiểm quá ! Chelsea ghi bàn thì em quàng tay ôm anh có phải dễ thương hơn hông ,sao em cứ cầm cái chai Fanta chi vậy
Bán kết C1 năm nay nhìu khả năng Liverpool lại gặp Chelsea anh chẳng bít nên vui hay buồn, anh không lo lắng nhiều vè kết quả trận đấu mà anh nghĩ nhiều vè hậu quả trận đấu hơn em ạ nếu Liverpool của anh thắng em lại giận anh, em lại hờn trách anh mà anh hoàn toàn không có lỗi, nếu trận này Chelsea của em thắng chắc ...em phải dùng vồ đập anh quá !
Dẫu biết em xinh đẹp ,em cá tính nhưng nếu chỉ vì em mà anh chuyển thành Fan của Chelsea thì không bao giờ ,với anh bóng đá chỉ là đam mê nhưng đổi fan hâm mộ thì không em ạ, người yêu có thể đổi chứ đội bóng thì không ,cũng như anh ,anh chưa bao giờ bắt em bỏ Chelva cả, anh tôn trọng sở thích của em hãy hiểu và đừng giận anh vì bóng đá nữa nhé
-
Bức thứ nhất:
Thành phố Mặt Trời - Ngày buồn, tháng nhớ, năm cô đơn, thế kỷ sầu...
Em thương mến!
Hôm nay trời thật đẹp, mây đen kéo đến mây trắng bay đi. Anh ngồi co cẳng viết cho em yêu của mình bức thư tình hay nhất thế kỉ 22. Đầu thư, anh chúc em nhiều calo để em mạnh khoẻ. Em à! Chỉ mới gặp em thôi mà anh ngỡ như đã quen nhau từ kiếp trước. Xa em vài giây thôi mà ngỡ đã bao năm. Em ơi ,ánh mắt em làm cả miền Nam chìm trong băng giá. Em cất tiếng cười làm cả miền Bắc giật mình như động đất, còn khi những giọt lệ em rơi làm 7 tỉnh miền Trung chìm trong lũ lụt... Ôi thôi! Quái vật!.... Em à, em đến với anh trong ngày đông băng giá. Em sưởi ấm con tim anh tựa lò vi sóng nướng con mực khô. Mỗi khi anh khát, em là vại bia hơi dịu đi cái khát khủng khiếp của mùa hè.... Ôi em tôi là vô địch...
Thôi, thư đã dài dù chỉ là một chút trái tim anh. Em thấy không? Nếu em yêu anh thì anh nguyện dâng trái tim mình đem nấu cháo cho em bồi bổ. Hàng VN chất lượng cao đó em...
Yêu em nhiều...
--------------------------------------------------------------------------------
Bức thứ hai:
Gửi người con gái anh yêu!
Hà nội một ngày buồn như con chuồn chuồn, tháng chán như con cá rán, năm đen như con mèo hen.
Em yêu dấu, người em như cái đấu, tóc em xù như lông gấu, tuy em hơi cá sấu nhưng anh vẫn yêu em nung nấu. Ðêm nay ngồi sửa xe mãi mà chẳng được,ngủ thì chẳng xong, nhìn trăng cao tít mít, anh quyết ngồi cong đít viết thư cho em, không gian bốn bề im ắng chỉ có tiếng ếch kêu và âm thanh như tiếng đàn violon du dương nhẹ nhàng của đàn muỗi đang vây quanh anh.
Em có biết rằng anh nhớ em nhiều lắm không? Anh ăn không ngon nhưng ngủ như điên, anh đi giầy quên đi tất, ăn sáng quên đánh răng, anh dùng xăng vo gạo, anh khờ khạo cũng chỉ vì yêu em đó.
Khổ thân anh khi chúng bạn toàn là những đứa không có nhà phải ở trong biệt thự, không có xe đạp mà phải ngồi lăncuđơ, không có tiền mà phải xài card.
Anh thì cái gì cũng có chỉ không có mỗi tiền. Anh xin tình nguyện dâng hiến cho em tấm thân trong trắng như tờ giấy than của anh cho em. Tấm thân của anh tuy đang mang trong người hai dòng máu nhưng vẫn còn là hàng xài được một số thứ. Anh chỉ muốn những gì của em là của anh và những gì của anh là của riêng, của nhầm là của chung. Em có biết rằng anh yêu em từ khi anh thấy em lon ton như con chó con cùng mấy đứa bạn cùng là lũ quỷ cái đánh 1 thằng bạn nhỏ xíu. Anh sẽ làm tất cả để cho em vui. Ranh ngôn có câu : "Không có việc gì khó, chỉ sợ tiền không nhiều, đào cống và lấp bể, cố làm cũng thành không".
Em đừng buồn vì những lời bạn anh nói nhé, nó nói em :" Nhìn xa cứ tưởng con người, nhìn gần mới biết đười ươi xổng chuồng". Anh đau lắm nhưng không sao, bôi cao sẽ khỏi, không khỏi ăn tỏi sẽ hết, không hết cho chết là vừa.
Về nhà anh không nuốt trôi cơm cố gắng lắm mới chỉ có 6 bát phở. Một lần và mãi mãi anh muốn nói với em rằng anh yêu em như que kem mút dở, như dưa bở với đường, như lọ tương ngâm cà pháo, như con báo với cánh rừng, như muối vừng với lạc, như lão Hạc với con chó vàng ...
Thôi mệt quá rồi anh đành phanh bút ở đây. Chào em và yêu em nhiều, chúc em gặp nhiều ác mộng, anh sẽ hiện ra để cùng em chạy trốn.
Hôn em như cún con hôn mèo con!
-
Internet Việt Nam
_V.ỊLenin : Lag , lag nữa , lag mãi
_M. Luther King : Tôi ước mơ một thế giới mà cả người xài Vịteo lẫn FPT đều lag như nhau
_Nelson Mandela :Liệu lag có xảy ra với người da trắng không?
_Chí Phèo : mẹ cha nó lag...
_Nguyên Vũ + Yến Trang: LAgg rồiiiiiiiii
_Einstein : Mọi trường hợp lag là như nhau trên mọi hệ quy chiếu
_Mĩ Linh (trong SMĐH): Nếu như chị không lầm thì em hơi lag đấỵ..
_Lại Văn Sâm: Liệu có LAG hay ko, chúng ta sẽ biết sau ít phút nữa!
_Quang Thắng (Ở nhà chủ nhật): Theo các bạn, LAG đúng hay sai
_Tạ Minh Tâm (Đuối sức ) : chúng ta hãy chờ xem có bao nhiêu người đồng tình với bạn, LAG (bảng điểm kêu keng 1 cái)
_Thái TUấn (Đấu Trường 100) : Anh sẽ chọn cái LAg dễ hay khó ạh?
_MU(lậu):LAG là một nghệ thuật ,nguời bị LAG là một nghệ sĩ và bí quyết thành công của tôi là xài mạng Dialup đó các bạn
_Hồ Chí Minh : Sông có thể cạn núi có thể mòn song mạng việt nam ko bao giờ hết lag.
_Quỳnh Anh : Ko lag vì quá lag ( ai biết bài nè ko nhỉ? )
_Fugaca: bây giờ thì em đã hiểu lag là như thế nào
_Long Vũ(chiếc nón kỳ diệu), L có 1 chữ L, A có 1 chữ A, G có 1 chữ G. Bạn đã thắng trong vòng chơi đặc biệt và nhận được 1 đường truyền lag miễn phí của VDC
_Bush : việc VDC cung cấp dịch vụ lag là trái với nghị quyết của hội đồng bảo an liên hiệp quốc, chúng tôi cực lực lên án và sẽ xem xét việc gửi quân đến VN để giải quyết tình trạng lag
_Thủ tướng Iran: chúng tôi đề nghị loại VDC ra khỏi bản đồ thế giới, í lộn, các nhà cung cấp dịch vụ internet
_Zidane: húc đầu vào giám đốc VDC
_Hãy cùng FPT xây dựng 1 thế giới mà sever toàn lag
_Viettel : Hãy lag theo cách của bạn
-W.Shespearse: Lag hay ko Lag (Lag là chắc rồi VN mà)
_Trần bình Trọng: Thà lag o nước Nam còn hơn lag o phương Bắc
_S-Phone : chơi là lag
_Saigon Xanh:cho dù lag ko cao nhưng người khác vẫn phải hứng chịu
_Heineken:chỉ có thể là L A G
_Mobiphone : mọi lúc - mọi nơi
_Viettel : Lag it your wave - hãy lag theo cách của bạn
_Diana: 1 phong cách thật xì-Lag
_sữa: ko dùng cho trẻ lag dưới 3 tuổi và phụ nữ lag có thai
_Bài hát : Oh sao bé không lag
_LG:10 năm vẫn....lag tốt
_G.Galileo: "Hãy cho tôi biết mạng anh đang dùng là mạng gì tôi sẽ cho anh biết khi nào anh bị lag "
_Bitit nâng niu mạng.....lag việt Nam
_Ko có gì là ko thể lag
_Honda:Từ trái tim tôi xin 1 lời , tôi yêu mạng Lan !
_Kotex: 1 phong cách lag 1 phong cách xì-tin !Hãy đăng ký mega-lag ngay hôm nay để được miễn phí modem và hòa mạng >_<
@ Dove : FPT Lag??? K0 tin hả? Dùng thử coi
@ Olay ( Mỹ Linh ) : Từ khi dùng OLAG total effect mới mình chẳng cần trang bị gì nhiều... ngoài... 1 cái búa
_Tại sao mạng lại lag?
Aristote : vì bản chất của mạng Việt Nam là lag.
G.J.Caesar : ta đăng kí, ta chơi và ta bị lag.
Yasser Arafat : mạng bị lag vì phía Israel không chịu thực hiện lệnh "chỉ chơi được game online 3 tiếng 1 ngày" của Liên Hiệp Gamẹ
Hugo : cẩn thận coi chừng bị lag đấy nhé !
Phong Lê : Bắc thang ! Bắc thang lên hỏi cái ông trời
Mất tiền do lag có đòi được không? (hell no !)
Ông trời ! Ông trời ổng bảo cái rằng không
Mất tiền do laggggggggggg máy tao còn lag gấp đôi máy màỵ
_Sfone: gói cước mới, lag 4ever
_Hacker : hãy cho tôi đường truyền của FPT tôi sẽ làm lag cả thế giới
_Lag ko tự nhiên sinh ra, ko tự nhiên mất đi mà chỉ chuyển từ máy này sang máy khác, từ dịch vụ này sang dịch vụ khác
_Harry Potter và hoàng tử lag.
_Lord of the lag
_Nếu một mai Lag thuộc về người khác
Anh mỉm cười , tốt quá phải không em
_Audition - nhịp điệu cuộc sống : nơi bọn lag thăng hoa
_Space Cowboy : thiên hà cũng lag
_Mu: Lag Vn , xung' danh anh hung`
_1 lag chẳng thể bị dis ,3 lag chụm lại dis toàn server.
_"Ai mà chịu nổi cái lag này cơ chứ"
_SamSung : "thử tưởng tưởng , bạn nhận được một cái modem, bạn mang về kết nối, thấy lag..."
_bài hát WC 2006 : "to lag the gamẹ..
- Thanh Bạch (TTAS) : chấp nhận hay ko chấp nhận tình trạng lagg của server?
- Hồ Quỳnh Hương (BMGĐ): mỗi game đều có một bí mật lag riêng
- Lương Bích Hữu : nếu thik em thì anh hãy nói lagg như gì...
- Trần Hưng Đạo - Hịch tướng sĩ: Nay các ngươi nhìn mạng down mà không biết lo, thấy máy lag mà không biết thẹn.
- Nguyễn Du - Truyện Kiều :Trăm năm trong cõi người ta
Chữ lag chữ dis khéo là hợp nhau
- Khổng tử: mạng chi sơ, tánh bổn lag.
- Khi người đàn ông khóc (lag): hãy lag đi lag đi đừng ngại ngùng.
- Châm ngôn: Phong ba bão táp ko = mạng lag Việt Nam
- Rồng Vàng : Lag là câu trã lời cuốí cùng cũa tôi
- Lag - 1 phần tất yếu của cuộc sống
- Fiml thần điu địa hịp : Hỏi thế gian mạng lag là chi
Mà khiến cho gamer đau khổ
- Ko có việc gì khó
chỉ sợ mạng lag nhìu
Tìm card và luyện lv ,
bị lag là mất %.....
-
Hiện tại thấy một số câu bất hủ của các cô cậu cuối 8X và đầu 9X hay qua góp cho vui.Ai có tham gia cho vui
1. Đá bồ là một nghệ thuật mà người đá là một nghệ sỹ.
2.Nhục không phải là nghèo, nhưng nghèo thì thật nhục.
3.Tiền không thành vấn đề, vấn đề là phải ngoan.
4....
-
4.Tình yêu như một
con chó, đuổi thì nó chạy mà chạy thì nó lại đuổi.
5. Trăm năm kiều vẫn là kiều
Nên lần đầu khó là điều hiển nhiên
-
Xiền ko quan trọng, quan trọng là bao nhiu xiền
-
Hiện tại thấy một số câu bất hủ của các cô cậu cuối 8X và đầu 9X hay qua góp cho vui.Ai có tham gia cho vui
1. Đá bồ là một nghệ thuật mà người đá là một nghệ sỹ.
2.Nhục không phải là nghèo, nhưng nghèo thì thật nhục.
3.Tiền không thành vấn đề, vấn đề là phải ngoan.
4....
Tiền thì nhiều , có điều phải ngoan!
-
2 anh em ngồi trong bụng mẹ nói chuyện với nhau
thằng anh:sau này lớn lên mày sẽ làm gì?
thằng em trả lời:em sẽ làm thợ điện vì trong này tối quá
thằng anh thì nói:còn tao,tao sẽ làm cảnh sát,tao sẽ bắt cái thằng nào cứ hay gõ gậy vào đầu mình lại còn nhổ cả nước bọt lên đầu anh em mình nữa chứ
^^
-
Spiderman lamkhanhtan và hành động tỏ tình lãng mạn nhất thế kỷ tại Tiền Giang
Tiền Giang - 17/09/2007 8:10 pm
Sáng nay, tại tòa nhà trung tâm cao nhất Tiền Giang, bà con đã tập trung đông nghịt theo dõi hành động của spiderman lamkhanhtan.
Một tài xế taxi trong khi đang ngửa mặt lên trời than ế ẩm thì phát hiện ra lamkhanhtan đang cố sức đu bám từ cửa sổ tầng 59 của tòa nhà. Mặc cho gió giật mạnh khiến lamkhanhtan lung lay, lủng lẳng, lúc lắc trên cửa sổ, lamkhanhtan vẫn khăng khăng giăng một tấm vải rực rỡ màu sắc với dòng chữ I LOVE YOU để tỏ tình với cô gái sống ở cửa sổ tầng 59 tòa nhà đối diện.
Dù ban quản lý tòa nhà hết năn nỉ đến dùng mọi biện pháp làm khó dễ, spiderman lamkhanhtan vẫn kiên quyết, kiên trì, kiên nhẫn thực hiện hành vi tỏ tình trên. Chỉ đến khi được thông báo giá treo pano quảng cáo chính thức tại vị trí trên của tòa nhà trong 1 giờ bằng 77 tháng lương của lamkhanhtan và sẽ được trừ thẳng vào tài khoản nếu lamkhanhtan vẫn tiếp tục khăng khăng ngoan cố giăng băng rôn.
Dù không thành công, spiderman lamkhanhtan đã được Thông tấn xã Vịt Cồ của Tiền Giang bình chọn là người có hành động tỏ tình lãng mạn nhất thế kỷ.
boiuoc ghi tại hiện trường
Phát biểu của xichha - thủ khoa ngành Chăn dắt bò trường SàiGòn
17/09/2007 8:16 pm, SàiGòn
Nghe tin mình đỗ thủ khoa Đại học Kỹ thuật Công nghệ Nhà nông SàiGòn, ngành Chăn dắt bò, xichha đã ôm ghì người thân trong niềm vui sướng. Bạn bè và gia đình xichha cũng hân hoan chúc mừng cho cậu học trò luôn là tấm gương trong học tập đối với mọi người.
xichha đã đỗ thủ khoa với số điểm gần như tuyệt đối: Môn Kĩ thuật chăn dắt: 9,5 điểm, môn Bò văn (nghiên cứu ngôn ngữ bò): 10 điểm và môn Tâm lý bò: 9 điểm.
Để được kết quả đó, xichha đã tự mình rèn luyện trong điều kiện không mấy gì thuận lợi. Hằng ngày ngoài buổi lên lớp, xichha đã lặn lội tìm kiếm bò cũng như sân tập chăn bò trong khi điều kiện thành phố SàiGòn nơi em ở không có lấy một mảng cỏ, chỉ toàn các cao ốc san sát.
xichha tâm sự: “ Nhiều khi đang vui chơi với bạn bè trong quán bar, em chợt nhớ tới đàn bò của mình, sợ chúng trong khi lang thang bị xe cán”.
boiuoc ghi
-
Tình yêu là sự rung động của .....
.......................... 4 chân giường ....
Trăm nay Kiều vẫn là Kiều
Ăn sau phải dọn là điều tất nhiên
-
Đọc cái về mạng Lag hay quá
Một anh chàng tới quầy bar, ngập ngừng hỏi cô gái đang ngồi sẵn ở đó: - M...m... Cô có phiền không nếu tôi nói chuyện với cô một lát?
Cô này tự nhiên nói toáng lên:
- Không, tối nay tôi không ngủ với anh.
Mọi người quay ra nhìn họ. Anh chàng kia vừa xấu hổ vừa thất vọng, lẻn về bàn của mình. Sau vài phút, cô gái tới chỗ anh ta và nhẹ nhàng nói:
- Xin lỗi nếu tôi đã làm anh xấu hổ. Tôi là sinh viên tốt nghiệp khoa tâm lý và tôi đang nghiên cứu xem con người phản ứng ra sao trước các tình huống khó xử.
Lập tức, anh chàng quát to:
- Xéo, 200 USD thì quá là đắt!
-
Tiểu bang Texas cái gì cũng to!
- Ồ, Bill, sao tay anh to thế?
- Ờ, ở Tiểu bang Texas cái gì cũng to!
- Ồ, Bill, sao cổ anh dài thế?
- Ờ, Tiểu bang Texas cái gì cũng dài!
Sau một đêm...
Cô gái (ngán ngẩm): Thế mà anh bảo tiểu bang Texas cái gì cũng to và dài.
Chàng trai (thở dài): Anh có ngờ đâu em cũng là người Texas.
-
Ba người, 2 nam một nữ bị lạc trên đảo hoang. Một tuần sau, cô gái thấy xấu hổ vì những gì mình đã làm, cô ta tự tử. Một tuần sau, 2 chàng trai xấu hổ vì những gì mình đã làm, họ chôn cô gái. Một tuần sau. hai chàng trai xấu hổ vì việc họ đang làm, họ đào cô gái lên.....
Mọi người cho ý kiến nhé. Lần đầu tiên em post truyện có gì ko hay ko phải mọi người bỏ qua cho em nhé
-
Vodka Connecting People
• Nói tiếng anh như gió, gặp từ khó bắn sang tiếng việt.
• Học, học nữa, học mãi, đúp... học tiếp!!!
• Học, học nữa, hộc máu.
• Xăng … có thể cạn, lốp … có thể mòn, nhưng số máy, số khung thì không bao giờ thay đổi.
• Nhìn thẳng mặt trời mãi không thấy lóa .... là hội người mù 100%.
• "Thuê bao mà bạn vừa gọi hiện nằm ngoài vùng phủ sóng, nằm trong vùng phủ chăn và nằm cạnh một thuê bao khác."
• 1 năm có 365 ngày, vậy 1 ngày có bao nhiêu năm (đến bây giờ khoa học vẫn chưa giải thích được).
• Bạn có thể là anh hùng nếu bạn tên là Hùng và bạn có 1 đứa em.
• Bạn có thể là bác sĩ mà không cần học nếu bạn tên Sĩ và có 1 đứa cháu.
• Khi có con mèo đen đi qua trước mặt bạn thì điều đó có nghĩa là nó đang đi đâu đó.
• “Ba nghìn bát phở gà mà chả có miếng thịt chó nào cả!”
• Một điều nhịn là chín điều nhục.
• Yêu nhau không phải là nhìn nhau mà là cùng nhau nhìn về ... cái xe dựng ở gốc cây kẻo nó chôm chỉa mất.
• Gần mực thì ... bia, gần đèn thì... hút.
• Bọn này đúng là càng lớn càng ... nhiều tuổi.
• Hãy sống để được chết một lần.
• Nếu ở gần một người mà bạn thấy thời gian trôi thật nhanh còn khi xa người đó bạn lại thấy thời gian trôi qua thật chậm thì bạn nên đem đồng hồ đi sửa.
• Quân tử nhất ngôn là quân tử dại. Quân tử nhai di nhai lại là quân tử khôn.
• Ai bảo chăn trâu là khổ, tôi nay chăn nàng còn khổ hơn chăn trâu.
• "Em nai vàng ngơ ngác. Quần chết bác ngựa săn"
• “Cái con bé ấy không xinh, không khéo thì cũng chẳng được cái gì..”
• Cá không ăn muối cá ươn, con không ăn muối.....thiếu iot rồi con ơi.
• (Tòa hỏi): thế hắn ta đã giết chết anh như thế nào hử?
• (Tòa hỏi): Để đi lên được căn hộ đó thì phải đi qua một cái cầu thang phải không? - Dạ phải. - Thế người ta có thể đi xuống bằng cầu thang đó không?
• Nước mắt em đang rơi ướt nhoè dòng chữ ....(viết thư điện tử cho người yêu.)
• Sao cái thằng ấy dốt thế, mình không biết mới hỏi nó chứ!
• Bạn hãy nhớ đừng bao giờ nhìn thẳng vào .... mặt mình mà hãy nhìn qua gương.
-
Trăm nay Kiều vẫn là Kiều
Ăn sau phải dọn là điều tất nhiên
Câu này hay àh ^^ Nhưng mà chưa nghe câu : "Trâu chậm thì uống nc trong" àh ^^
-
có sẵn topic truyện cười rồi, post luôn vài đấy đi ^^ Lập topic mới làm gì
Cái câu chuyện này nghe lâu lắm rồi ^^ Cũng đc , hơi phô 7,5 đ ^^
-
Nếu biết ngày mai em lấy chồng
Anh về lấy vợ thế là xong.
-
Quyết ko yêu để tiền ăn học,
Sống một mình cho con gái thèm chơi! -> Vừa chảnh, vừa có vẻ có ... ý chí
-
Quyết ko yêu để tiền ăn học,
Sống một mình cho con gái thèm chơi! -> Vừa chảnh, vừa có vẻ có ... ý chí
Quyết ko yêu để tiền uống rượu
Khắc tên em lên cổ cánh con gà
-
Chim khôn Chim đậu trên cành
Bướm không Bướm đậu ..... trên đầu của Chim ???
Ai nghĩ sau thì nghĩ nha !?Tôi ko biết à ...... keke
-
Chồng đang đọc báo,nghe vợ và con gái ríu
rít ở phòng trong .
- Ôi ! Mẹ mặc chiếc váy này đẹp quá , bố mua
tặng mẹ đấy à ?
- Bố mày ? Đợi bố mày thì đến ...mày cũng
chẳng có !
-
Chu kỳ.
Ðời mỗi người là một đồ thị hình Sin em ạ! Hai ta tuy cùng biên độ, nhưng khác nhau về chu kỳ...
- Vớ vẩn! Ðàn ông các anh thì làm gì có ...?Chu kỳ??!
-
Ý - TBN 5 - 0 (Ý ghi bàn trước và cược )
Truyện này mới hài
-
Có cái tên mà tớ nhớ mãi vì đọc đau cả miệng
Anh :Trạch Văn Đoành
Em : Trạch Văn Đoàng
-
Alo...! Anh đó hả! Đang ở đâu thế? Em phi Trâu đến đón, xăng tăng rồi...Hic! Mà không biết cưỡi Trâu có cần đội MBH không ...
-
Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.Cô giáo:
- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.
Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.
Vova:
- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........
- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!
Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
- Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài!
-
Khách hàng của những tiệm net hiện nay 98% đều là thiên tài, bật máy ko biết, bật trình gõ tiếng Việt ko biết, vào game ko biết thoát ra, server bảo trì hô máy có vấn đề. Bố mày rất muốn một tay bóp chết chúng mày, bóp chết rồi vò thành một đống, rồi quăng vào dầu sôi chiên, sau đó dùng chân đạp cho nhuyễn ra.
Chat voice ko biết bật mic, hô headphone hư rồi.
Xem phim thì chê không có lồng tiếng Việt.
Hỏi tui “Có phim heo không?”, tui nói không, nó chê phim không được đầy đủ.
Y!M đăng nhập ko đc hô máy lởm! Chạy qua xem hóa ra đăng nhập pass ko đúng, con mắm đó còn hỏi tui pass bao nhiêu.
Có con mắm kia còn lợi hại hơn, tiếp nhận webcam của một người chat lạ nào đó, gọi tui qua, hỏi người trong webcam là ai!! Bố mày có bản lĩnh đó à??
Bắn CS người khác quăng bom khói, anh chàng hứng nguyên trái, hét to: máy bị đơ rồi.
Hôm trước có con mắm hỏi tui chat Y!M làm sao đánh chữ có dấu, tui hỏi: “Em ko biết đánh chữ à?” Em ấy bảo: “Biết”.Tui nói: “Vậy em cứ thế mà đánh” (đồng thời giúp nó bật Unikey lên), một lúc sau lại gọi tui, nói: “Anh quản lý, sao đánh chữ ko được?”. Tôi hỏi “Em đánh chữ gì ko được?”, nó bảo “anh đánh giùm chữ Chào Bạn”, tui giúp nó đánh xong. Sau đó mấy bác biết nó nói gì ko ?? “Đừng đi, ngồi đây giúp em đánh chữ”. $^#%^@ tướng mạo thì y chang con khủng long.
Hôm nay có anh chàng hỏi tui, “Quản lý! sao ở đây tôi ko có vcoin nhỉ? giúp tôi down một ít về”… $%*&%$ fuk u, cái đó mà có thể down về thì bố mày cần gì đi làm nữa...
Nguồn Gadicub- http://webthethao.vn (http://webthethao.vn)
-
Mie
thằng sếp ước mơ làm chủ tiệm nét của mình mà đọc được cái này thì vui phải biết.
-
Em đọc mà cười từ hôm qua đến giờ
-
Em thân mến!
Anh rất hân hạnh thông báo cho em rằng trái tim anh đã thuộc về em kể từ ngày thứ tư, 14/02/2002. Với buổi gặp mặt tổ chức vào ngày hôm ấy lúc 18h, anh xin được tự giới thiệu mình như một người yêu đầy triển vọng.
Chuyện tình của chúng ta sẽ trải qua thời gian thử nghiệm trong vòng 3 tháng, sau đó căn cứ vào sự hòa hợp giữa hai ta mà sẽ được quyết định có kéo dài mãi mãi hay không. Tất nhiên khi kết thúc thời gian thử nghiệm, vẫn sẽ có những khoá huấn luyện tiếp theo và những kế hoạch thẩm định để tiến hành thăng chức người yêu lên bạn đời.
Thời gian đầu, chi phí phát sinh cho cà phê và giải trí sẽ chia đều cho hai ta. Sau này tùy thuộc vào hiệu quả xử sự của em, anh có thể sẽ gánh phần trăm lớn hơn. Tuy nhiên, nếu chi tiêu bằng tài khoản của em thì anh rất sẵn lòng.
Xin em vui lòng trả lời trong vòng 30 ngày kể từ ngày nhận được lá thư này. Bằng không lời tỏ tình này sẽ hết hiệu lực mà không cần thông báo gì thêm và anh sẽ xem xét các ứng cử viên khác.
Anh rất biết ơn nếu em gửi chuyển tiếp bức thư này đến chị gái của em trong trường hợp em không nhận lời.
Xin chân thành cám ơn trước!
Anh của em.
-
Bạn có phải là người có tâm hồn thánh thiện không? Hãy nhìn vào bức tranh dưới, bạn thấy những gì?
-
Một đàn cá heo đang chơi đùa! Sao lại để nó ở trong cái bình nhỏ tí tẹo thế nhỉ
-
Một đàn cá heo đang chơi đùa! Sao lại để nó ở trong cái bình nhỏ tí tẹo thế nhỉ
Công nhận. Mình nhìn mãi chả thấy có gì ngoài cái ấy ra hóa ra đầu óc mình ....
-
Công nhận. Mình nhìn mãi chả thấy có gì ngoài cái ấy ra hóa ra đầu óc mình ....
một cái lọ thủy tinh có gắn mác " tin tình yêu của bầy cá heo"( hình như tiếng Pháp dolphin >dauphin ?) trong ngâm dấm hai đứa bụi đời xăm đầy người hình heo ,nhầm cá heo . kiểu này khó có mà thánh thiện được ,mắt cứ dán vào...
"Nếu con nhìn thấy là có tội
con xin... suốt đời có tội, Chúa ơi"
-
À, cái lọ có hình 2 người trần truồng ôm nhau, nhìn thấy ngay, nhưng sao hình xấu nhỉ, nhìn chả rõ gì cả, chán ghê !!
-
Lần trước nộp bài môn cơ sở tạo hình với chủ đề là "lẫn lỗn phông hình" lớp mình có
thằng nhảy ngay bài này nộp mới hiểm,lại còn vẽ lên giấy can chiếu lên cho cả lớp xem
-
À, cái lọ có hình 2 người trần truồng ôm nhau, nhìn thấy ngay, nhưng sao hình xấu nhỉ, nhìn chả rõ gì cả, chán ghê !!
Me too !
-
Mình nhìn thấy cái lọ!
-
tôi thấy 2 con heo.
-
mấy cha này sạo quá. thấy thi nói thấy di bay đặt lo với chả bình .
-
tôi thấy 2 con heo.
mình thấy tờ giấy
-
Năm người bạn gồm Điên, Não, Ngu Ngốc, Ai Đó và Không Người Nào sống trong cùng một phòng.
Một ngày nọ, vì mâu thuẫn nhỏ, Ai Đó giết chết Không Người Nào. Do Não đang ở trong phòng tắm, nên Điên đã gọi điện cho cảnh sát:
- Đồn cảnh sát có phải không?
- Đúng rồi, có chuyện gì vậy?
- Ai Đó đã giết Không Người Nào.
- Mày điên à?
- Vâng, tôi là Điên đây.
- Mày không có não chắc?
- Không, Não đang ở trong phòng tắm.
- Đúng là đồ ngu ngốc điên.
- Không, thưa ngài, thằng Ngốc đang đọc truyện cười.
-
Bản tự kiểm điểm.
-Tên em là Nguyễn Thiện A , học sinh lớp 11A3
-Hôm qua em đã phạm phải một tội lỗi vô cùng to lớn là đánh bạn cùng lớp . Em xin tường trình lại sự việc như sau : Sáng 3/10/2008 em có đi xe đạp qua bãi gửi xe thì gặp bạn C , bạn không có tiền nên đã vay em 500 vnd để gửi xe đạp , em liền không ngại ngần đưa hẳn cho bạn tờ 1000 vnd để gửi xe . Nhưng sau khi bạn ấy gửi xe xong thừa 500 vnd thì lại không trả em mà mua kẹo cao su ăn mặc dù em đã dặn gửi xe xong nhớ đưa lại em 500 vnd để em gửi xe . Em không kiềm chế được nên đã xông vào đấm bạn một cái vào bụng , em chỉ định đấm bạn ấy một quả cho đỡ tức rồi thôi nhưng bạn C lại lao vào em định đấm trả nên em buộc lòng phải tự vệ bằng cách lên gối vào mặt bạn ; sau đó các bác ở chỗ gửi xe đã can ngăn nên bọn em thôi đánh nhau mà vào lớp .
-Sự việc cỏn con đó tưởng như chỉ đến đó là kết thúc nhưng giờ ra chơi bạn C lại dùng những lời lẽ thiếu văn hóa và hẹn em hết giờ học ra sau trường "giải quyết" nốt việc này . Tất nhiên , em không phải là một người hèn nhát nên đã chấp nhận lời mời này của bạn .
-Giờ tan học , học sinh ùa ra khỏi trường như đàn ong vỡ tổ , ai cũng hân hoan trở về nhà nghỉ ngơi sau một ngày học tập căng thẳng mà có ngờ đâu tại đây , chỉ sau ít phút nữa sẽ diễn ra một cuộc chiến đấu một mất một còn giữa hai ông . Chỉ vài phút sau , cả trường đã không còn bóng học sinh , yên lặng đến rợn người . Tầm 5 giờ , không một ánh đèn , ngoài trời tối đen như mực . Gió rít từng cơn lạnh thấu xương . Chưa bao giờ em ở lại trường vào tầm này , ánh sáng le lói từ vầng trăng khuyết phía xa xa đã dẫn đường cho em ra điểm hẹn , những hàng cây mà mọi ngày em vẫn hay ngồi dưới đó với bạn gái giờ đây trông quái dị khác thường . Nhưng không gì có thể lay chuyển được khi một người đàn ông đã quyết định (cool) . Bước những bước gấp gáp trên con đường dài và hẹp chạy ngang qua nhà máy bỏ hoang , em ngước mắt nhìn quanh . Bạn C đã đến đó đợi em , nhưng bạn C không đi theo một mình mà dẫn theo một bạn khác nữa học lớp trên to bằng 2 lần . Em cảm thấy shock thật sự khi biết bạn C là một kẻ như vậy , bạn đã không đủ dũng khí để đối mặt với em như 2 người đàn ông mà phải dắt theo người hỗ trợ , em bực tức vô cùng vì điều đó đã phá vỡ sự thiêng liêng của buổi gặp này . Chưa đợi em bỏ cặp xuống bạn to lớn kia đã xông đến , em thật sự không muốn ra tay với bạn này nhưng bạn này cứ lao đến trước mặt em , tiện tay em nhặt luôn cục gạch to bằng bàn tay ném vào mặt bạn ấy , bạn ấy vật xuống đấy không nhúc nhích cũng chẳng nói lấy nửa câu .
-Vậy là bây giờ chỉ còn em và C , cuộc chiến của 2 người đàn ông giờ mới thực sự bắt đầu . Gió rít từng cơn nghe đến rợn người , em và C , mặt đối mặt , nội lực trổ ra đã đạt đến đỉnh điểm nhưng chưa ai muốn động thủ trước
-Chảng biết bạn C lấy đâu ra một cái ống nước bằng sắt dài 1m để tấn công em , em bình tĩnh dùng thân pháp khoái tuyệt để né tránh . Càng đánh càng hụt nên bạn C trở nên điên cuồng . Bạn C nhảy lên cao rồi thuận tay tung ra chiêu Thái Sơn Áp Đỉnh , chiêu này vốn không phải là tuyệt kĩ trấn áp giang hồ nhưng với nội lực cực kì hùng hậu của C thì chiêu này trở nên cực kì nguy hiểm . Mặy đỏ bừng bừng , lấy hết sức bình sinh vụt mạnh xuống , chiêu này xuất có thể khiến trời long đất lở . Em vội nhảy lùi ra phía sau nên không bị thương , mặt đất chỗ cái ống nước chạm xuống thì nát vụn thành ngàn mảnh . Định thần nhìn kĩ lại thì thấy tuy em xuông bị thương nhưng cái áo giá 135$ của em thì đã rách một vết to tướng . Quá giận dữ em không kiềm chế được nhảy thẳng đến chỗ bạn C tung ra chiêu cuối cùng trong Thiên Tàn Cước , bạn C thấy khí thế vô cùng hùng dũng của em thì thất kinh né sang một bên . Quả thật bộ pháp của C vô cùng ảo diệu , tựa như nước chảy mây trôi nhưng so với một người võ nghệ siêu quần như em thì đó chẳng khác nào trò con nit . Vòng ra phía sau , em nắm lấy tay cầm vũ khí của bạn rồi bẻ ngược ra phía ra , có lẽ lúc đó em nghe thấy một tiếng rack khá nhỏ ; rồi giật lấy câu gậy trong tay bạn C em tiện tay chém mạnh xuống một nhát . Nhận thấy bạn nằm dươi đất rên rỉ em vội thu chiêu lại , nhưng quá muộn , chiêu chưa đến nơi nhưng khí kình quá mạnh .. Bạn C nảy người lên một cái rồi im hẳn . Nhớ lại lời nói của sư phụ là không bao giờ đánh kẻ đã ngã , em liền để hai bạn nằm đó rồi đi về nhà cho kịp giờ xem phim
-Tối hôm đó bạn C dẫn bố đến nhà em đòi "nói chuyện" . Bố em bảo không thèm tiếp nên em đành miễn cưỡng ra tiếp . Hai bố con bạn C cứ chửi em xơi xơi , em định giải thích nhưng mõi lần như vậy bác ấy lại nói " Im mồm " . Lời nói của Bác văng vẳng trong đầu em : " Mỗi chúng ta khi sinh ra , ai cũng có quyền tự do , quyền được ngôn luận , quyền được mưa cầu hạnh phúc ... " Thế mà bố con thằng vô lại này lại không cho em nói , như thế là trái với tinh thần của Bác , trái với chính sách của Đảng . Xác định đây là những kẻ chống đối lại Cách Mạng nên em không ngần ngại đập cho cả hai tên vô lại một trận rồi tống ra khỏi cửa .
-Viết Xong bản kiểm điểm này em thấy mình hoàn toàn không có lỗi , em xin rút lại lời nhận lỗi phía trên . Kính mong Nhà Trường xem xét rõ sự việc này để trả lại sự trong sạch em
Tái bút : bác em là bộ trưởng bộ GD&ĐT Nguyễn Thiện Nhâncũng hoàn toàn đồng tính với việc làm của em . Nếu cần các thầy cô có thể gọi điện lên bộ để xin ý kiến
(st)
-
nhỏ bạn em người hoa tên rất đẹp : Lục Đình Hà , ....... có 2 đứa em Lục Chùi Quần và Lục Chùi Chiêm ........
-
Chúng tôi là một công ty TNHH, chuyên sản xuất nước đá tinh khiết. Do nhu cầu công việc chúng tôi cần tuyển nhiều nhân viên làm việc đúng thời gian quy định của nhà nước.
Lương mỗi tháng 500 USD, có thưởng nếu hoàn thành tốt công việc.
Mô tả công việc: Rất dễ ai cũng có thể làm được, không cần bằng cấp, trình độ kinh nghiệm gì cả, không phân biệt nam nữ già hay trẻ: lấy khăn lau khô cây đá lạnh mới xuất xưởng để giao cho khách hàng.
*****************
Công ty trong chứng khoán Siêu Đẳng với vốn điều lệ lên đến 100 tỷ đồng cần tuyển Giám đốc điều hành.
Lương và thu nhập: tối thiểu 10 tỷ đồng/tháng. Thanh toán khi hoàn thành kế hoạch.
Yêu cầu: trên 25 tuổi, sức khoẻ tốt, đủ khả năng điều hành toàn bộ công ty và đạt mức lợi nhuận theo kế hoạch là 30 tỷ đồng/tháng.
-
Maria là một cô gái hết sức ngoan đạo. Cô lấy chồng và có 17 đứa con. Rồi chồng cô ta chết. Hai tuần sau cô ta cưới, và có 22 đứa con với người chồng tiếp theo. Sau đó chồng cô ta chết. Một thời gian sau, cô ta chết.
Tại lễ tang cha xứ nhìn lên trời và nói, "Ít nhất cuối cùng chúng cũng ở bên nhau."
Một anh chàng đứng ở hàng trước nói, "Xin lỗi cha, nhưng có phải ý cha là cô ta và người chồng trước, hay là cô ta và người chồng sau?"
Cha xứ đáp, "ý ta là hai cái chân của cô ấy."
Kinh doanh
Một doanh nhân đến tham khảo phương pháp làm ăn ở một đất nước phát triển. Ông được mời đến một nhà máy sản xuất các sản phẩm từ cao su, vốn là một đối tác có quan hệ làm ăn từ trước.
Đầu tiên, họ đưa ông tới thăm phân xưởng sản xuất núm vú chai cho trẻ em. Dây chuyền sản xuất tạo nên những tiếng "hiss, pop..." ồn ào nghe rất buồn cười.
- Tiếng hiss" là tiếng cao su được đổ vào trong khuôn - Người hướng dẫn giải thích - Còn tiếng "pop" sau đó là tiếng cây kim châm một cái lỗ vào núm vú cao su..
Sau đó, họ đi tới một phân xưởng sản xuất bao cao su. Thật kỳ lạ, dây chuyển sản xuất lần này tạo nên những tiếng ồn ào kiểu "hiss, hiss, hiss, hiss - pop"...
- Đợi chút đã! - Người đàn ông đi tham quan vội nói - Tôi biết tiếng "hiss, hiss" nghĩa là gì, nhưng tại sao lại có tiếng "pop"?
- À, thì cũng giống như quy trình sản xuất núm cao su vậy mà! - Người hướng dẫn trả lời - Sau cứ bốn cái bao cao su thì chúng tôi lại... chọc một cái có lỗ.
- Nhưng như thế thì không tốt gì cho bao cao su!
- Vâng, nhưng lại rất tốt cho việc kinh doanh núm vú cao su
-
Từ nay bỏ nhậu
Ba gã bợm đệ tử lưu linh đi ăn giỗ ở nhà nọ. Nhậu từ sáng tới tối, xỉn quá, cả ba bò vào căn bếp của chủ nhà để ngủ tạm.
Nửa đêm, một gã mắc tiểu bèn bò dậy, đứng ở cửa "giải quyết". Đúng lúc đó, trời đổ mưa và không hiểu vì lý do gì gã cứ đứng đó cho tới tận sáng.
Một gã khác bị muỗi đốt, ngứa quá bèn gãi lấy gãi để... chân gã nằm cạnh. Không thấy ăn thua gì, gã cũng cứ nằm đó gãi tới tận sáng.
Hôm sau, ba gã đều thấy kinh hoàng trước ảnh hưởng xấu của rượu và quyết tâm cai. Một gã nói:
- Uống rượu làm bụng mình to ra! Đêm qua tao đi tiểu mà từ nửa đêm đến sáng không hết nước! Từ nay nhất định sẽ bỏ rượu!
Gã thứ hai phàn nàn:
- Nó còn làm mình tê dại, mất cảm giác nữa. Đêm qua tao ngứa quá trời mà gãi hoài không hết.
Gã thứ ba phụ họa:
- Phải đấy! Đêm qua tao bị con gì cào, chảy bao nhiêu máu mà tới tận sáng vẫn không biết gì!
-
Mua thịt
Bác sĩ (BS) bệnh viện tâm thần nói với hai bệnh nhân (BN).
BS: Hai anh hãy thử đóng vai mua bán thịt cho tôi xem thử, một anh mua và một anh bán. Nếu tôi thấy các anh đã bình thường trở lại thì tôi sẽ cho hai anh về nhà.
BN1: Bán cho tôi 1 lít thịt!
BN2: Đúng là đồ ngốc. Ha, ha, ha...
BS (nghĩ thầm: ít ra anh bán cũng đỡ hơn anh mua): Người ta mua thịt sao anh không bán mà đứng đó cười?
BN2: Nó đi mua thịt mà không đem... chai.
BS: !!!!
-
Bà vợ hất hàm hỏi ông chồng đang chuẩn bị đón khách:
- Tại sao ông mặc mỗi cái quần đùi để đón khách?
Ông chồng phẫn nộ:
- Tôi muốn để cho mọi người đều biết bà nuôi tôi như thế nào!
- Nếu vậy ông hãy cởi luôn cái quần đùi ra để cho họ biết ông có đáng để nuôi không!
-
Một cầu thủ bóng đá qua đời, hồn anh bay lên trời. Ít tháng sau, anh ta tới thăm một đồng nghiệp đang sống dưới trần.
Anh bạn ngạc nhiên hỏi:
- Chẳng phải là cậu đã chết rồi ư?
- Phải. Nhưng mình đến đây để báo cho cậu hai tin tốt và xấu. Tin tốt là trên thiên đường cũng tổ chức liên tục giải vô địch, còn nhiều hơn ở đây, cầu thủ gồm toàn những người xuất sắc nhất của mọi thời đại, sân vận động hoàn hảo với 350.000 chỗ ngồi, cỏ luôn xanh mượt, bảng điện tử không thể chê vào đâu, còn trọng tài thì không bao giờ nhầm lẫn.
- Thế còn tin xấu?
- Đó là huấn luyện viên của tớ đã ghi tên cậu vào danh sách sẽ đấu trong trận ngày mai.
-
Phong Thái Đàn Ông
Hai phụ nữ nói chuyện với nhau trên xe buýt. Một người phàn nàn: "Thanh niên bây giờ ăn mặc nhố nhăng quá! Tóc dài thõng xõa xượi, quần cắt ống lua rua, phì phèo thuốc lá..."
- Vâng! - người kia hưởng ứng - Đấy, trông cậu thanh niên kia kìa, nhố nhăng quá! Đàn ông mà chẳng có phong thái gì cả.
- Ồ! Nó là con gái tôi đấy! - bà kia phật ý.
- Bà là mẹ nó ư?
- Không, tôi là bố nó!
-
Chế Tạo đàn Bà
Ông vua xe hơi Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng, Thánh Peter chờ sẵn để đón Ford. Vừa gặp mặt, Thánh Peter thông báo ngay.
- Hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc theo dây chuyền cho kỹ nghệ chế tạo xe hơi, làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này.
Sau khi suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Đế. Lỡ đã hứa, nên Thánh Peter đành dẫn đường cho ông ta. Vừa gặp Thượng Đế, Ford hỏi ngay:
- Lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghĩ gì?
Thượng Đế nghe xong bèn hỏi lại:
- Ngươi hỏi như vậy là ý gì?
Ford liền trả lời:
- Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sai sót. Phía trước bị phồng lên, phía sau bị nhô ra. Máy kêu lớn khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và bảo dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ mỗi 28 ngày là bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả quá gần nhau. Đèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu khủng khiếp…
Thượng Đế nghe qua liền bảo:
- Ngươi hãy đợi trong chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.
Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng để xem lại quá trình. Chỉ một lát sau, họ đã trình lại cho Thượng Đế bản báo cáo. Xem xong, Người phán:
- Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng! Sáng chế của ta quả là có nhiều sai sót, nhưng nếu tính về độ phổ dụng thì gần 98% đàn ông trên thế giới sử dụng sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi.
Theo ktviet.net/forum
-
Cười từ sáng đến tối
Hai người bạn nói chuyện với nhau:
- Nếu mình là Adam thì thế giới này sẽ khác hẳn.
- Vì sao?
- Vì mình vốn rất ghét ăn táo!!!
o O o
Một nhà thám hiểm người Anh bị bộ tộc ăn thịt người bắt được. Anh ta đang kinh hãi nhìn mọi người sắp sửa làm thịt mình thì bỗng dưng có một cô gái đi tới, nói tiếng Anh rất sõi:
- Ông tên gì?
- Peter - nhà thám hiểm trả lời đầy hy vọng.
- Ông có thể vui lòng đánh vần từng chữ được không?
- P-E-T-E-R - nhà thám hiểm càng khấp khởi.
- Cảm ơn ông, tôi phải viết tên này vào thực đơn ngay hôm nay.
o O o
Hai phụ nữ nói chuyện với nhau trên xe buýt. Một người phàn nàn:
- Thanh niên bây giờ ăn mặc nhố nhăng quá! Tóc tai dài thõng xoã xượi, quần cắt ống lua rua, phì phèo thuốc lá trên môi...
- Vâng! - người kia hưởng ứng - Đấy, trông cái cậu thanh niên kia kìa, nhố nhăng quá! Đàn ông mà chẳng có phong thái gì cả.
- Ồ! Nó là con gái tôi đấy! - bà kia phật ý.
- Bà là mẹ nó ư?
- Không, tôi là bố nó!
o O o
Thầy bói nói với một cô gái:
- Sắp tới, trong đời cô sẽ xuất hiện một người...
- Ôi, tuyệt quá! Trông người đó thế nào?
- Không tóc, không răng, nặng khoảng 3 cân rưỡi...
Theo Blogalex
-
Đề 1: Em hãy phát biểu cảm nghĩ của mình về thân phận nàng Kiều trong thời đại phong kiến.
Bài làm:
"Kiều là 1 người con gái tài sắc vẹn toàn, song nàng đã bị chế độ phong kiến vùi vào đống bùn nhơ. Đến nỗi, chịu không nổi, nàng đã nhảy xuống sông Tiền giang tự vẫn. May thay lúc đó có một bà đảng viên đi công tác về, bà liền nhảy xuống sông cứu nàng. Sau đó, Kiều giác ngộ và đi theo con đường Cách Mạng."
-
Trắc nghiệm tâm lý
Chồng bàn với vợ:
- Anh đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấythứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính.Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nósẽ làm linh mục.
Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạyra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm:
- Phương án thứ tư...
Vợ sốt ruột hỏi:
- Là sao hở anh?
- Là ăn cướp chứ còn sao nữa!
-
Trong 1 cuộc đấu thầu,có 3 đại diện của 3 nước gồm Lào,Trung Quốc,Việt Nam
thằng Lào vào họp trước :"Tôi cần 1 triệu USD cho công trình này"
Đến thằng Trung Quốc vào :"Tôi cần 2 triệu USD"
-Chủ đáp:"Sao nhiều vậy,thằng Lào yêu cầu có 1 triệu"
-TQ:"Công trình 1 triệu,tôi và anh mỗi đứa 500k"
Đến Việt Nam vào:"3 triệu USD"
-Chủ :"TQ chỉ đòi 2 triệu trong khi thằng Lào có 1 triệu thôi.Anh yêu cầu cao quá"
-VN:"Anh 1 triệu,tôi 1 triệu,còn 1 triệu thuê thằng Lào làm"
-
truyện cười bằng hình
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi212.photobucket.com%2Falbums%2Fcc254%2FOnion304%2Fcrouchingtiger1.jpg&hash=bcacf7530329190954744a00282e122c0999c36f)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi212.photobucket.com%2Falbums%2Fcc254%2FOnion304%2Fcrouchingtiger2.jpg&hash=2a6e35fb7d55f109fb4746a0109d4824e6ceb734)
-
Vỡ bụng ra mất
-
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi212.photobucket.com%2Falbums%2Fcc254%2FOnion304%2Fcomiccouples1.jpg&hash=8a2d03f0b35303f1dda1b9d2feedad48b40a9e1b)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi212.photobucket.com%2Falbums%2Fcc254%2FOnion304%2Fcomiccouples2.jpg&hash=c7e8423c37e7f52102aad643323c97373d1cc1f8)
-
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi212.photobucket.com%2Falbums%2Fcc254%2FOnion304%2Fpanties-11.jpg&hash=b52b0fafcb14981e3c4149554f5634b5c910c632)
-
Ôi...! Mất vệ sinh quá......
-
Tấm Cám thời hiện đại
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fc.upanh.com%2Fuploads%2F13-Dec-2009%2F1th1k6uze93wvvg2ae1.png&hash=09d2a9a5ef51ac9e93d0e2872a741a7d0be0c9b6)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fc.upanh.com%2Fuploads%2F13-Dec-2009%2Fn9rtzd5kxhisohlglj.png&hash=a6e59bb8a2566229db567c045c22360efbbd621b)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fc.upanh.com%2Fuploads%2F13-Dec-2009%2F45fimj1zgvv3syf6hk.png&hash=e41365f271f81eacf22f0458dd08f0fc2b5363cd)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fc.upanh.com%2Fuploads%2F13-Dec-2009%2Ffzbtcx3cgjz774rph0jz.png&hash=d6ceba9662322d2cdb87101c4dd6bc0d3624055d)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fc.upanh.com%2Fuploads%2F13-Dec-2009%2F1lwijs3engsr6888ohds.png&hash=62534b29cc76e06024f541cbed3a4c000f9a5fd9)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fc.upanh.com%2Fuploads%2F13-Dec-2009%2Falonixruxsw7b77fbriu.png&hash=50dee58254e49ed7f506a25a5c9585ee6c0c4054)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fc.upanh.com%2Fuploads%2F13-Dec-2009%2Fscq03zofqhc62atxvxkr.png&hash=08764e87d2e180bf0921c8b56cdaed5a42ed801e)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fc.upanh.com%2Fuploads%2F13-Dec-2009%2F1o2amvq761c73nk0eur.png&hash=5541903dad51e79af46be9fe01158c01e7e6be10)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fc.upanh.com%2Fuploads%2F13-Dec-2009%2F3ekqa11d5ifuxgwq9mot.png&hash=37e32d5668390ae345510a7ec5d09ac68ef6a135)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fc.upanh.com%2Fuploads%2F13-Dec-2009%2Fy5n8048kl4x5cklitvk.png&hash=38e35d6e8a1c67c95954e3a44f614c997a938d38)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fc.upanh.com%2Fuploads%2F13-Dec-2009%2F3ye3hcjsonsxwk9gq0za.png&hash=03e73168411f74aa5646a056e32be7b97485f12f)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fc.upanh.com%2Fuploads%2F13-Dec-2009%2Fr2lovc83ho2qrefgcvej.png&hash=a52cf19a7d5cd79ee466a7eddab55536d9e8e415)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fc.upanh.com%2Fuploads%2F13-Dec-2009%2Fkvszc12gyo9pjos2lhil.png&hash=71f18ba56a1286faf34d18bd5ded392ebd4a3221)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fc.upanh.com%2Fuploads%2F13-Dec-2009%2Fwnngfrrknp9k174z2os.png&hash=0c749cbdb864ef806b75f2555b4b10fb348bc157)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fc.upanh.com%2Fuploads%2F13-Dec-2009%2F0ngjo0s65x4vyqbtr9h.png&hash=b0c2355a653e4b173eacd1c2f0240f33b1fcdddc)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fc.upanh.com%2Fuploads%2F13-Dec-2009%2Fz5wykuwlenduoe2dd86e.png&hash=b04e03ad9feb30f2b1dc3032e81cc41494f6e3ec)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fc.upanh.com%2Fuploads%2F13-Dec-2009%2Fj81tczdu7tbyjdquv6.png&hash=be2684206f40a794680fae5d237e6ad6f5ce6f7a)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fc.upanh.com%2Fuploads%2F13-Dec-2009%2F7esxigcsw4fxzmyv6lw9.png&hash=7f288930a0de2a789d63df24631ff7d0382b6474)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fc.upanh.com%2Fuploads%2F13-Dec-2009%2F0i9t8dtc21b4pjfgim3.png&hash=608d22aba37d5895dd053672a620ea8146bd45cd)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fc.upanh.com%2Fuploads%2F13-Dec-2009%2Fhjruhnjy7c40l5tz726r.png&hash=8811532f75a6dac0d837d572cf0947117db7d006)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fc.upanh.com%2Fuploads%2F13-Dec-2009%2Fubwzc8bcszjpydf7aw0.png&hash=a7dfcd0c92f755617caeec93333c228d52030550)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fc.upanh.com%2Fuploads%2F13-Dec-2009%2F8b6o2zv28b8wkitmr4h.png&hash=207df5a419ff4f998fc12e9360d8faba2006028a)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fc.upanh.com%2Fuploads%2F13-Dec-2009%2F1d40c4l6ndg7qw85j36f.png&hash=0ba6689db29e9fb3a6365168502c930ff7d073ba)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fc.upanh.com%2Fuploads%2F13-Dec-2009%2Fixjh4dqgmhxqoel5pq2s.png&hash=97c7098390fdb6bd873b0f06c0515cf0ab460f99)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fc.upanh.com%2Fuploads%2F13-Dec-2009%2F7nhj2gk5tuu8r59gnheh.png&hash=12ad1014c36cee14cb6a1998657cc12bff828359)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fc.upanh.com%2Fuploads%2F13-Dec-2009%2Fmzj9q18s4mvm2ezmhqi.png&hash=1a492631cd1d71cd1afd9d6f48fee3b8309589d0)
-
TAM QUỐC CHÍ REMIX
Nguồn gốc: Blog truyện (http://home.blogtruyen.com/2008/09/truyen-tranh-hai-tam-quoc-chi-remix.html)
Lời giới thiệu trên blog truyện:
[!--quoteo--][div class=\\\'quotetop\\\']QUOTE[/div][div class=\\\'quotemain\\\'][!--quotec--]Truyện này vốn được sáng tác ra để phục vụ cho việc quảng bá Playstation 2! Nổi tiếng trên mạng đã lâu, tuy nhiều tình tiết làm tếu và hơi .... xuyên tạc nhưng mạch truyện vẫn ko thay đổi so với nguyên gốc . Tất cả các tập dưới đây đều do vo_anh_than_long dịch ( nick trong diễn đàn blog truyện là magicsword)
Được yêu mến bởi tình tiết và ngôn ngữ buồn cười không thể tả. Đã ngừng dịch cũng lâu rồi. Nhưng mình pm và năn nỉ dữ quá ( dụ ) nên anh ấy đã tiếp tục dịch và đăng lên Forum ( lai rai thôi ) và dĩ nhiên nó thuộc về BlogTruyen
Các bạn có thể xem các tập mới nhất tại http://san.pengguo.com (http://san.pengguo.com) ( Tiếng Anh )
[/quote]
TẬP 1
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F48501256159383.jpg&hash=37c36069b0b51fd2abbb6e1cc543c18eb855a6fe)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F96851256159384.jpg&hash=cbb4b8067aedac61f4e8732c05f0da7a62b962e0)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F35961256159385.jpg&hash=2b0f7567188186e4c6f8f8d348a7bb5579d96954)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F67641256159385.jpg&hash=9a96eb8c068400d837eb8ddab0609e89986cf729)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F51571256159387.jpg&hash=d9bf743ea162c215596a813465b1460c84c01798)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F61351256159388.jpg&hash=cec6f29504fcf0ad468f2da98181864932037f36)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F74791256159390.jpg&hash=437fa84046421245b1318f21e7a19a7330544b4d)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F34291256159391.jpg&hash=1c0c813d7fcfa879903baad6b79d6bd8aa025138)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F50621256159392.JPG&hash=3835c8c282a998a3bc26a599c0972aac8858c7da)
-
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F54081256159393.jpg&hash=362065695f8b52287cca67e91ee8550fceff594a)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F72871256159394.jpg&hash=2c907b3007067f4e21e87df5d8220acf325e610b)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F22861256159395.jpg&hash=6cedb6b064408b44a546be54ab320b94d0df4bf3)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F68451256159396.jpg&hash=461f470cd219f3aa458ca8e8b90b9cd3ef012c3e)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F23531256159397.jpg&hash=544f7732b30cbceefc9704f322b01b04414b5cea)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F20411256159399.jpg&hash=9d93bc7ce144e8f686c7878b1ff1d2e7ffe3c0db)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F47841256159400.jpg&hash=dabef80f8d6650a15e580e213a89b25c5e0a56f3)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F86451256159401.jpg&hash=f7ff32d81e3c931790cd208cd4dfa0b74788c0a6)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F31221256159402.jpg&hash=02617b9ffeb5a6a4807e49e9d18a1940f83ae24b)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F16571256159404.jpg&hash=6061b5674ba4237e9bbe299f6e27d5f77f2c12bd)
-
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F88621256159406.jpg&hash=b96a25dae4f070cde8f04afd53fac79a3579fbe6)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F32471256159407.jpg&hash=2315e2d5b8c29677bb2469f7d4148e2e847ffadc)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F98821256159409.jpg&hash=3d6dfb9f45e0a6058fd7b15a6ac8da818ea04420)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F36041256159410.jpg&hash=79635f190102db6278c8d9f302367bec53b3a388)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F19751256159411.jpg&hash=f10d991470fe993a848a859a207677315f010c49)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F61101256159412.jpg&hash=c9332c1de28e59e3fb06b21ad5df8570891efc31)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F36591256159414.jpg&hash=9bdb266a4f9c63649a0b89d70cd9a87a267f8972)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F47951256159415.jpg&hash=5eb54c73f5bc9be0d9fcf7a6a03772fbf4515a40)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F37581256159417.jpg&hash=9d3acf6a8afb9e5d2a5c6ea77aa85378178be06e)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F40781256159418.jpg&hash=7c3b015162ebd1aa66d54b182be12a284881fcc8)
-
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F69661256159419.jpg&hash=64f9f4ea08ad8a9e86eeaf52a13cf37607c4187e)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F24761256159421.jpg&hash=72617fd65baa5700313c7c2a6951708679083def)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F79281256159422.jpg&hash=5de986400866a6b36d50d9e266f49c583fa6f760)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F66511256159423.jpg&hash=b2c68888aea2f04ba5b3f086a3d330cab218ffa2)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F50731256159424.jpg&hash=6f4da0d181ba43ade90cecc2c37753644d5f0565)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F46931256159426.jpg&hash=af06b1602a84635346c0077c90ea0c761d032fc1)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F18081256159428.jpg&hash=4a3e8c7adc336d5a2920e30b08692aa85344cdb8)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F12081256159429.jpg&hash=ef0fee8416a30e864ea26499631400073f3569a1)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F21721256159430.jpg&hash=d2d2d9f5346c5bc7e9f0065b0d6f07135b4ac852)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F42381256159431.jpg&hash=11c0b9e2116a44e6756dfc87b6d055d966728e92)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F52711256159432.jpg&hash=efd2cd1ace38badd381cd8d4faf3f75d5954d6d2)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F65801256159434.jpg&hash=8bbca0943c9612f1f63aa4c512ba02195e62ba09)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F15251256159435.jpg&hash=a912e6b69699da7b743efa0caa5eabc52f04a884)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F65581256159437.jpg&hash=7dc23c35c38c9abaf91dde5d3284c423985eb478)
-
TẬP 2
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F16411256159512.jpg&hash=ec35a192d6d7fa71e63780b18b5c1d1f8c5126c4)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F80491256159513.jpg&hash=237cab40726d735a962458cd63c85d3b7183acc8)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F91571256159514.jpg&hash=b79447c305b272fe30713d51db884b3edf352cd7)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F15581256159515.jpg&hash=4c542a374c726031854f58e198a87cde4b4a68bc)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F33621256159516.jpg&hash=b95093efdf9334d96e38abbd64fac61bd247e657)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F45361256159517.jpg&hash=7681fc2119e51a4e3ad05b7fe8f69c00942bc5ba)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F86131256159519.jpg&hash=0b2e7a19b48b5b6f8d89623bbaef6c0d3709baea)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F83361256159520.jpg&hash=dc25807cc1e10f1b1643e138a29196e01f33d5f3)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F96361256159521.jpg&hash=12a1c8f7b018fd7f0e5273c0a77835422c1d0a99)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F68141256159522.jpg&hash=3ed6ac2cad3d39cf800ae69d06e7926aa67cd73e)
-
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F89061256159523.jpg&hash=d7de3fe3c702fd3696c2b4360e683a964bdff1bd)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F42201256159525.jpg&hash=9b1261d102fd61875beb7c6f824a3b35a5930f2d)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F15081256159526.jpg&hash=3eb0aceb8f3dcb65ce2ae8421d2bade6cce8611e)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F75881256159528.jpg&hash=59840b12d181daea1343ece5570b67082d51bef5)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F27751256159529.jpg&hash=96ff053b17e68def16e6f726f3741d2275161719)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F52491256159530.jpg&hash=2587f8d8089794684f78d9300e00fd36dfd3afb4)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F38341256159532.jpg&hash=53d3eb1a51ff904752940eeef5fdb2eacdadbb00)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F41701256159533.jpg&hash=e9ddb2114b39bd34f63f196a93cf71ebfda6682e)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F47311256159534.jpg&hash=1746c20c1213149345153a3786485f7b857b1bbb)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F96321256159535.jpg&hash=a6b9b68a23f18ef33520aee9c789e761e74b144c)
-
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F50411256159537.jpg&hash=6ecdaa37007c9aeec376df4b3b7b4140452d1d3d)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F13351256159538.jpg&hash=362f2969a6d101d6f29e1330d7ea98f03921da1b)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F48851256159540.jpg&hash=c3fe371c18a3aff814ea06aa74db1e2ff11f8394)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F21171256159540.jpg&hash=1cf774edac73aa03c814371e503da752003a40bf)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F51131256159542.jpg&hash=06883b99927cf29242d433125e6aaac428c70cd5)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F38691256159543.jpg&hash=d4ca94ef142d52937e255e2b8b61818a44369362)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F49601256159544.jpg&hash=c11912c31f75f3c36d81418decb230af20c1b08e)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F86321256159546.jpg&hash=70928a5df009a53f78ddd9fb3a2e2640c60c082a)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F42921256159546.jpg&hash=f363b2e0016191b05091f2a4beac776dfc903f68)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F29521256159549.jpg&hash=56e900dbed9bdd75944e8ebcaefaf468c5a13d8b)
-
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F53111256159551.jpg&hash=85057c9f510bdecf849c307855e60bc083ebda7f)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F49341256159552.jpg&hash=37f3459124e07c3580d55f7995ec55fbfa141230)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F10021256159554.jpg&hash=be986ed70f41d4f2a1d39d68642cb5a14aae8187)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F44691256159555.jpg&hash=85ad89db5c087a66fc9643c644fdf87597d45c8d)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F54921256159556.jpg&hash=0fdd89a261062e48e41e91a153d565aa6cd3f799)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F33651256159558.jpg&hash=37e877c73d1f4eef9967161d7db511be4224eec5)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F80051256159559.jpg&hash=ffeea079712be63b6d0ca2adee26ef25a2ed1e5f)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F41061256159560.jpg&hash=6b04d452656bb84a3510e51ce9d808452079b75f)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F17021256159561.jpg&hash=3060a201942e5a6a93f58252c3e60c822c47d21e)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F76421256159562.jpg&hash=769ab4b4aafed7fd639f1fbc84f9de89d7ff4b71)
-
Mỗi ngày cho có tí, cho phát hết luôn đi ^0^
-
Post cái này C&P mỏi tay, ai rảnh thì post đi Post mỗi bài 10 ảnh thôi, nhiều quá như cái Tấm Cám ở trên phải chờ lâu lắm
-
Chỉ có rảnh đọc chứ có ai rảnh pozt, đọc trộm và cũng đang làm lịch sử trộm đây, cấu véo tí giờ làm việc, thi thoảng vào ngó cười tí
-
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F99201256159563.jpg&hash=4d85aa80fce838868bc3252c8ec9f78f98f415a2)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F96081256159565.jpg&hash=fdff8e136cea3042b0bbda96e74c24a8dc754a3e)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F18631256159566.jpg&hash=070c2663d4d6a308db4e069204d46836cbc46083)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F14291256159568.jpg&hash=3c94bb4d73769ecb7231f4e8719be83c177d2ea8)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F71971256159569.jpg&hash=224982bf8b5f062929631a67c6b92a275741b60c)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F36381256159570.jpg&hash=0559dcec6e04c2970e74b0150471b80d2bf6fbd8)
-
TẬP 3
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F95211256159635.jpg&hash=c25fbe30d093f2ff6ac0d1db89ac4577ed5b0460)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F19361256159636.jpg&hash=cb33bc37940064275fa95c4c4742d385cd3df557)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F70691256159638.jpg&hash=b00f2f0886666952c436aa14f427540967bdee4f)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F69291256159639.jpg&hash=4489bca4432d7eefadd39fae5dbb4101686da3d6)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F42241256159641.jpg&hash=ac4524fbc2a41f2baf1060e3c67aa83385d328b8)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F54171256159642.jpg&hash=f0e1ccbe6711f7c8f5d485180dd34ca4b3a051f3)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F66841256159643.jpg&hash=51792ab83d39d07fc0e83c6503787a350a5f4445)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F87661256159645.jpg&hash=c1b3e5524dfa6b6cd313eea576206935ecb3c3ca)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F93371256159646.jpg&hash=533c26f2fc1ce003dea66929daa9091aaa0e494b)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F51161256159648.jpg&hash=f33412ecb2d4cac532830653ec1568fab67265e5)
-
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F71191256159649.jpg&hash=8424622c2b651e0b66d13db3bc8278c67eafe302)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F27751256159650.jpg&hash=4460422f095ab0b1eede7ac57b9e320d8e4b25d3)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F65131256159652.jpg&hash=a44b045bb82e15b08f1a7748a65ee7ce8a929936)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F71281256159653.jpg&hash=e07f215544236e4429f86a44105fb52297baa980)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F91501256159655.jpg&hash=195c387dafc98c3d51430f9918276df357b8344d)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F85291256159656.jpg&hash=41f0027ae88a64b1e6966808fb42dfa417f61cd0)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F18621256159657.jpg&hash=a441713208fb4de9fbeb84e51db07307a7975fb4)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F70061256159658.jpg&hash=e54313e004a9f27fa27d1fc574894d90e255c409)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F65071256159659.jpg&hash=52cf6a574944bc2de748f78ac3d45f8115d46897)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F99341256159661.jpg&hash=0d1eea1eed2e6da9deb6c0d6706129ee3bbde0a5)
-
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F79781256159662.jpg&hash=230c28d828174cc152da3a1ec3424c84eaf22b7d)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F71071256159663.jpg&hash=83bdc323cb54d5d175e78e1414a5747ed932b10b)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F52101256159663.jpg&hash=df62bfb90ad29e890c6d706e7f701e48ffc50992)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F91001256159664.jpg&hash=9982060837b6869b937b6d569d31ecd6b8ab3470)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F12331256159665.jpg&hash=786804877ac883cb031b08fdd6214dcd1d536e3d)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F13351256159666.jpg&hash=1b4de621fb3c2a632b1841811c830c269a480865)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F93061256159668.jpg&hash=3603a072415f3b0146ca6408868d89afb65a52f9)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F50581256159669.jpg&hash=69e550151c1a9b0e75d16d1fd18cc2b03a9e418f)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F23001256159670.jpg&hash=3a86a163ec5626a38d99c197b4973cc5c9746d88)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F22771256159671.jpg&hash=2a9ef570c2ec10efc8d5c5b350a4d5529e742e7d)
-
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F23961256159672.jpg&hash=bdb721174be460f9074a0ec0b5444d87f7850e24)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F18221256159673.jpg&hash=b19dd2db99a835918cdc638065e8ddee7618a2b5)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F32131256159673.jpg&hash=9971bc4b30f9389d4d0b5ff956275faedc90c1a2)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F84661256159675.jpg&hash=c773d5e49686f86ad0ac8a5dcb1d6870d8c735c9)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F77511256159676.jpg&hash=66fa2d0b42414238c1013abac594df66f928192b)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F64381256159677.jpg&hash=1e1ae06ce096df9d068885160d8085304a7b7a96)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F38831256159678.jpg&hash=6f92f5df16b02ec8b9325bebbe782edb1a420f20)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F44361256159679.jpg&hash=76b407aebbb96276f81d7b7c47b374c907a969a8)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F52051256159680.jpg&hash=e5f363792d22faf00a311247d5cd24b113deeef8)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F32211256159681.jpg&hash=5f8d0255995ec4d08fc33c506f2eb3a52aadd6da)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F85531256159682.jpg&hash=70c8c83d00759041de6165ed3450bfa7d4ad5701)
-
TẬP 4
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F94511256159741.jpg&hash=a9b5d4b1f4eec56b6b70bf3bcfb766acb33c2c38)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F54401256159742.jpg&hash=18fe1a61a405fe9305031f93b4667a3f7ac20256)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F25671256159743.jpg&hash=89ccfdcbf7cb93a6d14c92a0d75ffc3cfe57dcce)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F29101256159744.jpg&hash=7fb42dc2399ed6753b466e93d6865987dfa072e4)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F81551256159745.jpg&hash=b2fafc44a931e778d34ea7e9ddb354e38f1208a3)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F22441256159746.jpg&hash=cbe9e0f3ec084513f2d887d5eca0fec1011e5e11)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F29581256159747.jpg&hash=d0b6585c3ac4e4cfd24f8a8444c56cf730da3677)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F95041256159748.jpg&hash=05934c00a98d4c734ec2b427dba6c3d2689f913d)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F96901256159750.jpg&hash=e964e9ee6f0a3353af7cd981af149d20a52f7cfb)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F12501256159751.jpg&hash=a500249d234836c4be31ab74a13d79de1783b3fa)
-
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F36841256159752.jpg&hash=cefaecf779049ac4637795ff38c9e56b63d71bd6)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F82291256159754.jpg&hash=f7a4574523211a6d7d6fa2006a490f0d786f54f6)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F70121256159755.jpg&hash=82355173cc06664536326969d7b29c851a550b3b)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F22281256159757.jpg&hash=2cfe5336a2eab9c31eb6505594dfebed59f3a9f8)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F71711256159758.jpg&hash=ac16e6f334350846c64f5491c9b2a7441009acfd)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F62331256159759.jpg&hash=793abcdefb9a7d63f1aad089486935f8e7ce646c)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F53161256159760.jpg&hash=0860ef800f945bb7ca7766302f99c3799850d4a3)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F53101256159761.jpg&hash=927233bdd4cc12ce6c8947da6bc4670d85c79737)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F49581256159762.jpg&hash=91b7b41dd4ba7c8502a52f97b2a94ccb10ae9e0b)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F51201256159763.jpg&hash=775d3be6275324f02dc27e3efd229e64ddde3889)
-
Nụ hôn thần kỳ
Đôi tình nhân ngồi âu yếm trong công viên đông người. Cô gái liên tục nũng nịu người yêu.
- Ôi! má em đau quá! - cô gái nũng nịu
Chàng trai bèn hôn vào má cô gái.
- Em thấy thế nào? Còn đau không?
- Úi, hết đau rồi.
Ít phút sau...
- Ôi! Cổ em lại đau!
Chàng lại hôn vào cổ nàng.
- Còn đau không em?
Cô gái bẽn lẽn:
- Hết... rồi...
Một lúc sau, cô gái lại kêu đau ở gáy... Cụ già ngồi gần đó không chịu nổi, cáu tiết:
- Hỡi chàng trai có đôi môi thần kì, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không?
-
Nụ hôn thần kỳ
Đôi tình nhân ngồi âu yếm trong công viên đông người. Cô gái liên tục nũng nịu người yêu.
- Ôi! má em đau quá! - cô gái nũng nịu
Chàng trai bèn hôn vào má cô gái.
- Em thấy thế nào? Còn đau không?
- Úi, hết đau rồi.
Ít phút sau...
- Ôi! Cổ em lại đau!
Chàng lại hôn vào cổ nàng.
- Còn đau không em?
Cô gái bẽn lẽn:
- Hết... rồi...
Một lúc sau, cô gái lại kêu đau ở gáy... Cụ già ngồi gần đó không chịu nổi, cáu tiết:
- Hỡi chàng trai có đôi môi thần kì, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không?
Cái bà già này thiệt tình
-
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F86161256159764.jpg&hash=5bf69f4998b7f3a4bf0d7cf8d7f9bba555098c9a)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F74021256159766.jpg&hash=521d673371545cb340fa5933d71eb5b0877b1a11)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F51541256159767.jpg&hash=658ac2a7b1c4bce3ecb7616eef09f3d1dc82d864)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F34711256159767.jpg&hash=3fa4333fd7861729692400be0a616449a3118562)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F22431256159769.jpg&hash=b95b16c4fbc14d6d84d896f1969c9cff1a72b5b1)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F83011256159770.jpg&hash=68f2c83027b4db36c3a97ae43dbce2888264c375)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F72551256159770.jpg&hash=c7ad4cc90fb3bde8dc2a41964a87f4c370b910b3)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F80701256159772.jpg&hash=4d80b8b8a7a3cb036bf91f1b943204256dd403b7)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F22711256159772.jpg&hash=312d40b2e6d68b5be668a7b930c5e7cab593bf99)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F69411256159773.jpg&hash=d6ee34cbc55395cbc9cc4b60cf113ce28edc7752)
-
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F96281256159774.jpg&hash=a52eadcea034f8e172426cefce33223340c45a7c)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F17221256159775.jpg&hash=67ec2c68a0c836d4c0d26392f5c35f1daa09dd6b)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F23811256159776.jpg&hash=bcb91e7fa0636262114a33609ac26467a7748643)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F21951256159777.jpg&hash=06ef2dc593761a4885ffe5547196bd3a6ae89664)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F36331256159778.jpg&hash=c3d5f5a97099842d164f0c46e1f96c529b9e9a00)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F95371256159779.jpg&hash=076b18e2b6f6447f533d15eaff4a7ecbff056ecf)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F34401256159780.jpg&hash=5ca1ff89722f0b07e4b7cf73779bbc0fcb076e31)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F55911256159781.jpg&hash=15faeec46bd002df1ece10c36bebbc46d62aa1b4)
-
TẬP 5
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F54561256159821.jpg&hash=bd65aa1411075487bf299793d57b12c668c5ecdf)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F65241256159822.jpg&hash=6947f3350c5ca691f232a330698f04a457b1b6a3)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F65291256159823.jpg&hash=db12e4e2b1300fe308738acd785535527e02a199)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F56481256159823.jpg&hash=af8b3594a95b53a8bd81ea8d260475500d3b0393)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F36411256159824.jpg&hash=f9f680b2fa423f48aff82a6e4e88bf87fd48b939)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F66371256159825.jpg&hash=14f8b0e0b76c7187b38590394a3cf81c4ee4da82)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F42791256159827.jpg&hash=62cb1b172a21add5a98c1a5b7ea21d73635eaec8)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F22751256159828.jpg&hash=7f3b7541eefc2e3c3ec0fb52569c28cd36f24bb3)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F46791256159830.jpg&hash=95a123266437455254efc4d2b017e4c1b27a8f1d)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.photo.zing.vn%2Ffile_uploads%2Fgallery%2F1024x768%2Fq42008%2F2009%2F10%2F22%2F04%2F65131256159831.jpg&hash=5ffcbcf1572f47e9160401dad3ffb8f5990d3446)
-
TEACHER: Maria, go to the map and find North America .
MARIA: Here it is.
TEACHER: Correct. Now class, who discovered America ?
CLASS: Maria.
____________________________________
TEACHER: John, why are you doing your math multiplication on the floor?
JOHN: You told me to do it without using tables.
____________________________________
TEACHER: Glenn, how do you spell 'crocodile?'
GLENN: K-R-O-K-O-D-I-A-L'
TEACHER: No, that's wrong
GLENN: Maybe it is wrong, but you asked me how I spell it.
____________________________________
TEACHER: Donald, what is the chemical formula for water?
DONALD: H I J K L M N O.
TEACHER: What are you talking about?
DONALD: Yesterday you said it's H to O.
____________________________________
TEACHER: Winnie, name one important thing we have today that we didn't have ten years ago.
WINNIE: Me!
____________________________________
TEACHER: Glen, why do you always get so dirty?
GLEN: Well, I'm a lot closer to the ground than you are.
____________________________________
TEACHER: Millie, give me a sentence starting with ' I. '
MILLIE: I is..
TEACHER: No, Millie..... Always say, 'I am.'
MILLIE: All right... 'I am the ninth letter of the alphabet.'
____________________________________
TEACHER: George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but also admitted it.
Now, Louie, do you know why his father didn't punish him?
LOUIS: Because George still had the axe in his hand....
____________________________________
TEACHER: Now, Simon , tell me frankly, do you say prayers before eating?
SIMON: No sir, I don't have to, my Mom is a good cook.
____________________________________
TEACHER: Clyde , your composition on 'My Dog' is exactly the same as your brother's.. Did you copy his?
CLYDE : No, sir. It's the same dog.
____________________________________
TEACHER: Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?
HAROLD: A teacher
Sưu tầm
-
chuyện cười tiếng anh mà bác Duơng quá ko dịch kèm ah
-
Dịch làm gì, lớn cả rồi tự đọc đi. Thời buổi này phải học vài chữ tiếng Anh đi
-
chuyện cười tiếng anh mà bác Duơng quá ko dịch kèm ah
Dịch ra thì chẳng hay nữa
-
Một số sự cố khi uống bia và cách khắc phục
1, Sự cố: Nâng cốc lên uống mà không cảm thấy mùi vị bia, không có ảm giác sảng khoái thư giãn, cốc bia có màu vàng nhưng không có bọt.
Nguyên nhân: uống nhầm cốc trà đá.
Biện pháp khắc phục: Không vừa uống bia vừa uống trà đá.
2, Sự cố: nâng côc bia lên mà không cảm thấy mùi vị bia, không có cảm giác sảng khoái thư giãn, cốc bia trong suốt.
Nguyên nhân:Hết bia.
Biện pháp khắc phục: Gọi cốc khác.
3, Sự cố: Không cảm thấy vị ngon của bia, không có cảm giác sảng khoái thư giãn khi uống, áo lạnh và ướt.
Nguyên nhân: Khi uống không đưa cốc đúng vào chỗ cần đưa.
Biện pháp khắc phục: Cố gắng đưa cốc bia vào đúng miệng.
4, Sự cố: Không cảm thấy vị ngon của bia, không có cảm giác sảng khoái thư giãn khi uống, chân lạnh và ướt.
Nguyên nhân:Tư thế cầm cốc không đúng.
Khắc phục sự cố: cầm cốc bia sao cho miệng cốc hướng lên trên và và cố gắng đưa cốc bia vào đúng miệng.
5, Sự cố:Không cảm thấy vị ngon của bia, không có cảm giác sảng khoái thư giãn khi uống, chân nóng và ướt.
Nguyên nhân:Thiếu sự kiểm soát đường tiết niệu.
Biện pháp khắc phục: Gọi taxi về nhà giải quyết sự cố.
6, Sự cố: Sàn quán như đang trôi.
Nguyên nhân: Do nhìn sàn nhà qua đáy cốc.
Biện pháp khắc phục: Gọi thêm cốc nữa.
7, Sự cố: Sau khi thấy chân nóng và ướt, sàn quán như đang trôi.
Nguyên nhân: Anh em khênh mình đi.
Biện pháp khắc phục: Nếu anh em không khênh mình đến quán bia khác hãy kêu cứu và đòi uống thêm cốc bia nữa.
8, Sự cố: Trong bàn bia có 1 gã nói nhiều, cử chỉ khiếm nhã khiến mình chỉ muốn đánh.
Nguyên nhân: Do mình ngồi đối diện với gương.
Biện pháp khắc phục: Không nhìn mình trong gương nữa mà tập trung vào chuyên môn.
Sưu tầm : Từ bài của KKT-52 bên Linkhay
Kinh nghiệm hữu ích đối với bợm nhậu .
-
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg28.24h.com.vn%2Fupload%2F3-2010%2Fimages%2F2010-08-10%2Ftay-du-ky-hai-p8-1.jpg&hash=ef59b7801ee004f8c852617aae17554df46decc5)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg28.24h.com.vn%2Fupload%2F3-2010%2Fimages%2F2010-08-10%2F1281407848-tay-du-ky-hai-p8-2.jpg&hash=7bf48f4a004e52410974393902171743133881d0)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg28.24h.com.vn%2Fupload%2F3-2010%2Fimages%2F2010-08-10%2F1281407848-tay-du-ky-hai-p8-3.jpg&hash=0ba72b1ba851cf592859864c33f39a2137a0502a)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg28.24h.com.vn%2Fupload%2F3-2010%2Fimages%2F2010-08-10%2F1281407848-tay-du-ky-hai-p8-4.jpg&hash=0c4a563d0926336c0e0c1df9e1aaa9c0b77dcdeb)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg28.24h.com.vn%2Fupload%2F3-2010%2Fimages%2F2010-08-10%2F1281407848-tay-du-ky-hai-p8-5.jpg&hash=85e9c2828008ada23693ef988a97f1e0b1495aac)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg28.24h.com.vn%2Fupload%2F3-2010%2Fimages%2F2010-08-10%2F1281407848-tay-du-ky-hai-p8-6.jpg&hash=21f9019803373be7da5b72862c4eae55202a07c7)
(https://www.juvevn.net/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg28.24h.com.vn%2Fupload%2F3-2010%2Fimages%2F2010-08-10%2F1281407848-tay-du-ky-hai-p8-7.jpg&hash=fe511e8548793f50ee5081b43976cb74639b6491)
-
Một anh đi vô tiệm cắt tóc nọ Một cô thợ bước ra chào đón bằng giọng Huế:
- Chào anh, anh *** ngắn hay *** dài?
Cũng bằng giọng Huế anh ta trả lời:
- Thưa cô tôi ... *** ngắn
- Ui cha mẹ ui, anh đẹp trai như rứa mần răng *** ngắn uổng quá!
- Ngắn hay dài chi kệ tôi. Cô ăn bao nhiêu tiền?
- Dạ anh cho em hai chục.
- Răng mà đắt rứạ Mấy chỗ kia họ chỉ ăn 15 đồng thôị.
- Dạ 20 đồng là 20 đồng. Anh có *** mô?
Anh chàng có lẽ bị quê nên nói xẵng:
- Không ***.
- Tôi chưa thấy ai như cái anh ni, mặt mày sáng sủa như rứa mà ba hồi *** ngắn ba hồi không h::big_smile:
-
[div align=\\\"center\\\"]NGƯỜI BẠN NHỎ[/div]
Trong cuộc thi Người đàn ông thẳng thắn và lịch sự nhất tại miền Nam nước Pháp, Ban giám khảo ra đề như sau:
Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với cô bạn gái mới quen, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ nói với cô ấy thế nào?
Giải nhất đã được trao cho một thí sinh có câu trả lời ứng xử như sau:
- Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp người bạn nhỏ của tôi một chút. Người bạn đó tôi hi vọng sẽ được giới thiệu với cô trong một dịp gần đây !
-
Mục đích mặc quần áo
Việc ăn mặc của đàn ông và phụ nữ thoạt nhìn tưởng giống nhau nhưng thực ra mục đích của họ khác nhau hoàn toàn. Chúng ta hãy nghe hai câu chuyện dưới đây và cùng rút ra kết luận nhé!
Câu chuyện thứ nhất:
“Vợ khâu quần cho chồng rồi kể lể:
- Không hiểu trên đời này nếu không có phụ nữ chúng tôi thì đàn ông các anh lấy đâu ra quần áo tử tế mà mặc chứ?!
- Ồ, đơn giản! Nếu trên đời này không có phụ nữ thì về cơ bản đàn ông không phải mặc quần áo! – Anh chồng đáp trả”.
Qua câu chuyện này có thể kết luận: Đàn ông mặc quần áo để cho lịch sự và văn minh.
Câu chuyện thứ hai:
“Một phụ nữ trạc ngoại tứ tuần, ăn mặc rất luộm thuộm nhàu nhĩ, quần thì “lò xo”, áo thì “nhăn Thái”. Có người thấy vậy bèn góp ý. Người phụ nữ ấy trả lời:
- Ôi dào, vẽ! Tao già rồi, ăn mặc đẹp để cho thằng nào nó ngắm?!”.
Kết luận: Phụ nữ mặc (hay cởi) quần áo chủ yếu chỉ để “phục vụ đàn ông” Comment: Phụ nữ bao giờ cũng vất vả. Ngay cả cái sự ăn mặc của họ cũng chỉ vì đàn ông, họ đâu được ăn mặc cho mình. Hãy biết thông cảm, chia sẻ với phụ nữ nhiều hơn!
-
Một ông già có bộ râu thật là dâm đãng, thường được gọi là vị cha già kính yêu của vẹm sau khi chết bị đưa xuống địa ngục. Viên phán quan ra gặp và nói:
- May cho nhà ngươi. Hôm nay Diêm Vương ban ân xá. Ngàn năm mới có được một lần. Ngài cho phép những người xuống dưới địa ngục bữa nay được quyền chọn phòng hình phạt. Nói xong viên phán quan dẫn ông già đi tới căn phòng đầu tiên. Nạn nhân trong phòng đang bị một tên quỷ sứ cắt lưỡi. Phán quan liền hỏi:
- Phòng này dành cho những tên phạm tội nói láo, lừa đảo bà con. Thế nhà ngươi có muốn vô phòng này không? Ông già hốt hoảng xua tay :
- không, không tôi không chọn phòng này đâu.
Viên phán quan lại dẫn ông ta sang phòng kế. Phòng này nạn nhân đang bị nướng trên chảo dầu sôi ùng ục miệng không ngớt gào thét. Viên phán quan lại hỏi:
- Phòng này dành cho những tên dùng sinh mạng người khác để thủ lợi thế ngươi có vào không?
Ông già teo " bugi " quá quay ngoắt người bước đi. Tới phòng thứ ba Ông già trông thấy một người đàn ông đang bị xích trong tường, dưới chân gã đàn ông đang có một cô gái xinh đẹp trần truồng, đang ra sức o bế cái của quý của hắn. Vừa thấy cảnh tượng này ông già reo lên:
- Phòng này, tôi chọn phòng này. Cho tôi vào phòng này đi.
Viên phán quan nhìn vào sổ tội ác của ông già gật gù:
- Ừ! Nhà ngươi cũng mắc tội gian dâm vào phòng này cũng được.
Nói xong viên phán quan dẫn ông già bước vào trong, vỗ nhẹ vai cô gái và nói với cô ta:
- Mấy trăm năm nay nhà ngươi làm việc này đã đủ rồi. Bây giờ ngươi có thể nghỉ, vì có người mới đến làm thế cho nhà ngươi rồi đấy.
-
Một ông già có bộ râu thật là dâm đãng, thường được gọi là vị cha già kính yêu của vẹm sau khi chết bị đưa xuống địa ngục. Viên phán quan ra gặp và nói:
- May cho nhà ngươi. Hôm nay Diêm Vương ban ân xá. Ngàn năm mới có được một lần. Ngài cho phép những người xuống dưới địa ngục bữa nay được quyền chọn phòng hình phạt. Nói xong viên phán quan dẫn ông già đi tới căn phòng đầu tiên. Nạn nhân trong phòng đang bị một tên quỷ sứ cắt lưỡi. Phán quan liền hỏi:
- Phòng này dành cho những tên phạm tội nói láo, lừa đảo bà con. Thế nhà ngươi có muốn vô phòng này không? Ông già hốt hoảng xua tay :
- không, không tôi không chọn phòng này đâu.
Viên phán quan lại dẫn ông ta sang phòng kế. Phòng này nạn nhân đang bị nướng trên chảo dầu sôi ùng ục miệng không ngớt gào thét. Viên phán quan lại hỏi:
- Phòng này dành cho những tên dùng sinh mạng người khác để thủ lợi thế ngươi có vào không?
Ông già teo " bugi " quá quay ngoắt người bước đi. Tới phòng thứ ba Ông già trông thấy một người đàn ông đang bị xích trong tường, dưới chân gã đàn ông đang có một cô gái xinh đẹp trần truồng, đang ra sức o bế cái của quý của hắn. Vừa thấy cảnh tượng này ông già reo lên:
- Phòng này, tôi chọn phòng này. Cho tôi vào phòng này đi.
Viên phán quan nhìn vào sổ tội ác của ông già gật gù:
- Ừ! Nhà ngươi cũng mắc tội gian dâm vào phòng này cũng được.
Nói xong viên phán quan dẫn ông già bước vào trong, vỗ nhẹ vai cô gái và nói với cô ta:
- Mấy trăm năm nay nhà ngươi làm việc này đã đủ rồi. Bây giờ ngươi có thể nghỉ, vì có người mới đến làm thế cho nhà ngươi rồi đấy.
chị an đầu óc đen tối quá
-
TIN THỜI SỰ TUẦN NÀY Thảm họa máy bay tồi tệ nhất đã xảy ra ở Miền Tây Virginia chiều qua khi một chiếc máy bay hai chỗ ngồi nhỏ hiệu Cessena 150 do hai sinh viên của đai học Virginia lái đã rơi xuống một nghĩa địa sáng sớm ngày hôm nay.Đơn vị tìm kiếm và cứu hộ trên núi cho biết đến giờ đã tìm được 300 thi thể và dự đoán con số đó sẽ còn tăng lên khi tiếp tục đào bới vào buổi tối.Phi công chính và phi công phụ đều sống sót và đang tham gia giúp sức trong nỗ lực tìm kiếm các nạn nhân còn lại.
-
Một dạo ở Hà Nội,chị em có cái mốt áo sơ mi cài khuy sau lưng,cổ áo cũng ở sau nốt,trông rất ngộ.Một hôm,một em trong số đó cùng người yêu đi xe máy dạo vòng quanh bờ hồ.Chạy được 3 vòng bỗng xe lạng tay lái đâm vào vỉa hè rồi văng lên vườn hoa.Sau khi sơ cứu xong 2 nạn nhân,bác sĩ viết biên bản:"19h ngày...có 2 nạn nhân,một lái xe bị thương rất nặng ở vùng mặt.Cô gái ngồi sau bị ngoẹo cổ sau ra trước.Đã sơ cứu bằng phương pháp vặn ngược lại,nạn nhân thét lên 1 tiếng rất to..."(!)
-
Viên kim cương
Có một người đàn bà đi máy bay. Nhưng có một viên kim cương nên không biết làm cách nào qua hải quan được. Chợt bà thấy một cha cố đang đi ngang qua bèn nhờ cha cố đem qua hải quan dùm. Đến chỗ khai báo nhân viên hải quan hỏi cha: “Cha có gì khai báo không?” Cha cố tính nói không nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và không nên cãi lời chúa răn là không được nói láo nên cha nói: “Từ thắt lưng cha trở lên không có gì quí giá còn từ thắt lưng trở xuống thì có một vật mà mọi quí bà đều thích.”
Nhân viên hải quan cười nói: “Cha vui tính quá! Mời cha qua.”
-
775
Một anh chàng không may bị liệt cái " ấy ". Anh ta đã chạy chữa khắp nơi mà không khỏi. Sau có người mách cứ thử đi xem phim "tươi mát" của Mỹ xem sao. Thôi thì cũng thử xem. Thế là anh ta vào một rạp chiếu phim cấm trẻ em dưới 16 tuổi. Đang xem nửa chừng anh liền thò tay xuống để kiểm tra. Bỗng anh thấy dường như căn bệnh oái oăm của mình đã khỏi. Thế là anh ta sướng quá hét đứng lên hét:- Nền văn hoá Mỹ muôn năm !Bỗng người đàn ông ngồi cạnh vỗ vai anh và ôn tồn nói:- Tôi yêu cầu anh hai việc. Thứ nhất là anh trật tự cho. Và thứ hai là anh bỏ ngay cái tay ra khỏi quần tôi !
-
Một anh chàng nọ được bạn bè rủ đi nhậu nhưng vì tới trễ nên vừa ngồi vào bàn chúng bạn đã đồng thanh hô:
- Đến muộn! Phạt! Phạt nặng!
- Thế là anh ta uống một cốc rượu phạt, rồi cứ thế cốc phạt thứ hai, thứ ba,… liên tiếp được rót ra.
- Tan tiệc, trên đường về nhà anh ta dừng xe ở quá đèn đỏ liền bị cảnh sát giao thông chặn lại: Anh bị phạt!
- Mắt nhắm mắt mở, anh chàng lè nhè: Lại phạt à! Thôi thì chơi tới bến, rót đi!
-
775
Một anh chàng không may bị liệt cái " ấy ". Anh ta đã chạy chữa khắp nơi mà không khỏi. Sau có người mách cứ thử đi xem phim "tươi mát" của Mỹ xem sao. Thôi thì cũng thử xem. Thế là anh ta vào một rạp chiếu phim cấm trẻ em dưới 16 tuổi. Đang xem nửa chừng anh liền thò tay xuống để kiểm tra. Bỗng anh thấy dường như căn bệnh oái oăm của mình đã khỏi. Thế là anh ta sướng quá hét đứng lên hét:- Nền văn hoá Mỹ muôn năm !Bỗng người đàn ông ngồi cạnh vỗ vai anh và ôn tồn nói:- Tôi yêu cầu anh hai việc. Thứ nhất là anh trật tự cho. Và thứ hai là anh bỏ ngay cái tay ra khỏi quần tôi !
-
Thầy ra câu đối: "Trời đổ tuyết,ko đổ mưa,tuyết cũg tan thành nc',fiền fưc sao ko đổ mưa ngay từ đầu? "- trò đôi' lai" Mình ăn kơm,ko ăn cư* ,kơm cũg thành cư*,fiền fưc' sao ko ăn cư* ngay từ đầu? "
-
Thầy ra câu đối: "Trời đổ tuyết,ko đổ mưa,tuyết cũg tan thành nc',fiền fưc sao ko đổ mưa ngay từ đầu? "- trò đôi' lai" Mình ăn kơm,ko ăn cư* ,kơm cũg thành cư*,fiền fưc' sao ko ăn cư* ngay từ đầu? "
Sax sax !!!
-
1
Cô giáo hôm nay mặc áo mới, trên ngực thêu hoa hồng. Thấy các học sinh chăm chú nhìn, cô giáo rất vui, hỏi: “Thế các em có biết hoa hồng sống bằng gì ko?” Vôva trả lời: “Thưa cô bằng sữa ạ” Cô giáo đỏ mặt đuổi Vôva ra đứng hành lang. Thầy hiệu trưởng đi ngang thấy Vôva vật vờ ở ấy, hỏi đầu đuôi sự tình rồi nói: “Vôva em nhầm rồi, hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu” Vôva lầm bầm:”Em đâu biết rễ nó dài đến thế”
2.
Môt giáo sư tuyên bố với sinh viên của mình rằng kỳ thi bị hoãn lại. Chàng trai nọ mạnh dạn đứng lên thưa :
-Hoãn kỳ thi lại sẽ ảnh hưởng đến việc ôn tập các môn khác.
-Anh tên gì nhỉ? – Giác sư nghiêm giọng.
-Thưa thầy, Peter ạ. – Chàng trai bình tĩnh trả lời.
-Thôi được! Này Peter, tôi cho em điểm tốt môn này. Em khỏi cần thi vì em đã có gan nói thẳng.
Chàng trai kia mau miệng :
-Nếu thế thì thưa thầy, tên thật của em là Robert ạ.
3.
Có một thầy đồ rất lười biếng, thường kiếm cớ để không phải dạy dỗ gì cả. Một hôm ông vào lớp hỏi học trò :
- Tụi bây biết hôm nay học cái gì không ?
Cả lớp trả lời :
- Thưa thầy không !
Thầy đồ tỏ vẻ giận dữ :
- Không biết ? Vậy tụi mày tới trường để làm cái gì ? Cút về hết đi !
Đám học trò khúm núm kéo về hết và bàn với nhau là lần sau thầy có hỏi thì sẽ trả lời biết xem thầy tính sao.
Hôm sau, thầy giáo lại hỏi :
- Hôm nay tụi bây biết sẽ học cái gì không ?
Cả lớp đồng thanh trả lời :
- Dạ biết !
- Đã biết hết rồi thì tụi bây còn ở đây làm cái gì vậy? Về hết đi !
Tụi học trò tức lắm, cho nên bàn rằng kì sau thầy có hỏi thì nửa lớp sẽ trả lời có và nửa lớp sẽ trả lời không coi thầy tính sao.
Ngày kế tiếp thầy hỏi :
- Bây biết hôm nay học cái gì không ?
Nửa lớp trả lời :
- Thưa biết !
Nửa lớp trả lời :
- Thưa không !
- Vậy thì đứa nào biết ở lại dạy mấy đứa không biết, còn tao về !
4
.
Trong giờ giảng về sinh học tại một trường y nọ, giáo sư hỏi một nữ sinh viên:
- Cô hãy cho tôi biết bộ phận nào trên cơ thể con người mà khi bị kích thích nó có thể nở to gấp 6 lần thể tích ban đầu?
- Ðang là giờ học và em không trả lời những câu hỏi thiếu nghiêm túc như vậy, thưa giáo sư! – Sau một thoáng bối rối nữ sinh viên trả lời vẻ bực tức.
- Thưa các anh các chị, đó chính là đồng tử của mắt người khi ta tức giận – Giáo sư vẫn bình thản đáp và quay về phía nữ sinh viên nọ – Còn cô, cô cũng không nên mong đợi quá nhiều như vậy!
5.
Ở một trường tư nọ, các cô gái lớp 12 bắt đầu sử dụng son. Họ thường trang điểm trong nhà vệ sinh. Ðó cũng là điều bình thường nếu họ không có thói quen ép môi vào gương và để lại đó hàng tá dấu son. Hàng ðêm, người lao công phải tới lau sạch và sáng hôm sau, các cô gái lại làm tấm gương nhòe nhoẹt những dấu son. Cuối cùng, hiệu trưởng quyết định ra tay để lập lại kỷ luật. Bà gọi các cô gái tới nhà vệ sinh cùng với anh lao công, giải thích cho các cô rằng những dấu son họ để lại ðã gây phiền toái cho người phải dọn nó như thế nào.
Ðể chứng minh cho sự khó khăn của việc lau sạch gương, bà ðề nghị anh lao công làm thử trước mặt các cô gái.
Anh chàng cầm lấy cây lau nhà cán dài, nhúng vào bồn cầu và bắt đầu lau gương.
Kể từ đó, dấu son tuyệt tích trên những tấm gương.
6.
Trong thời kỳ suy thoái kinh tế, một anh chàng vào quán rượu nói với chủ quán, gọi rượu đãi tất cả mọi người ở đó.
Chủ quán đáp lời:
- Được thôi, nhưng chúng ta đang trong thời kỳ khủng hoảng kinh tế. Tôi muốn nhìn thấy tiền của anh trước.
Anh chàng liền rút ra một nắm tiền đặt lên quầy. Không thể tin vào mắt mình, ông chủ tiệm hỏi:
- Anh lấy số tiền đó ở đâu vậy?
- Tôi là một tay cá độ chuyên nghiệp! – Anh ta trả lời.
- Làm sao có chuyện đó được. Khi cá cược luôn chỉ có 50% cơ hội thắng độ, đúng không?
- Tôi chỉ cá độ những gì tôi tin chắc sẽ thắng thôi! Anh chàng bình thản nói
- Ví dụ?
- Ví dụ nhé, tôi cá với ông 50 đôla rằng tôi có thể cắn được mắt phải của tôi.
Ông chủ quán nghĩ ngợi một lúc rồi nhận lời.
Anh chàng nọ lôi con mắt giả của anh ta và cắn.
- Trời ơi! Anh lừa tôi à? – Ông chủ quán vừa nói vừa đau khổ rút tiền đưa cho anh chàng.
- Được rồi, tôi cho ông một cơ hội khác: Tôi cá với ông 50 đôla nữa rằng tôi có thể cắn mắt trái của tôi.
Ông chủ lại suy nghĩ một lúc rồi quyết định:
- OK! Anh không bị mù. Tôi đã quan sát anh đi vào đây. Tôi sẽ chấp nhận vụ cá cược này.
Anh chàng kia lôi hàm răng giả cắn mắt trái.
- Anh lại lừa tôi một lần nữa rồi! – Ông chủ quán cay cú.
- Đó là cách tôi kiếm được tiền đó ông bạn. Thôi, tôi chỉ lấy của ông một chai scotch thay vì những số tiền thắng cược.
Cầm chai rượu trên tay, anh ta đi về phía cuối phòng, cả buổi tối anh ta vui vẻ đánh bạc với một số người địa phương. Sau vài giờ đánh bạc và uống rượu anh ta quay trở lại quầy. Lúc này anh chàng đã say khướt, lè nhè nói:
- Ông chủ, tôi cho ông một cơ hội cuối cùng, tôi cá với ông 500 đôla rằng tôi có thể đứng trên cái quầy này chỉ với một chân, và tè vào chai whiskey trên giá đằng sau ông mà không bị rơi ra một giọt nào.
Ông chủ quán lần này chắc mẩm thắng cược vì thấy anh kia thậm chí không thể đứng vững với cả hai chân, nữa là một:
- Thôi được tôi chấp nhận cá với anh.
Anh chàng lúc này liền đứng lên quầy bằng một chân bắt đầu tè. Anh ta tưới vào tất cả mọi chỗ, cả người chủ quán, cả quầy bar và cả vào anh ta nữa nhưng không hề một giọt nào vào được chai whiskey kia.
Ông chủ quán hớn hở vừa cười vừa nói:
- Này cậu, cậu nợ tôi 500 đôla nhé!
- Đúng vậy! Nhưng tôi vừa mới cá với đám người ở góc đằng kia 1.000 USD rằng tôi có thể vừa tè lên người ông, lên quầy bar mà vẫn có thể làm ông cười sung sướng được đấy.
---------- Post added at 01:16 PM ---------- Previous post was at 01:12 PM ----------
7.
Vợ thấy chồng đi làm về, chạy ngay ra đón chồng, hôn 1 cái vào má và thỏ thẻ với ông :
- Anh ơi, em “trễ” 2 tháng rồi, chắc chúng ta có em bé quá
Chồng vui mừng khôn siết vì sắp được làm bố.. 2 vợ chồng cùng nhau xem ti vi và đi ngủ.
Sáng hôm sau, chồng lại đi làm, chỉ có mỗi bà vợ ở nhà.Có 1 anh nhân viên Điện lực đến bấm chuộng
-Tôi có thể giúp gì cho anh?
-À không , tôi đến đây chỉ để báo cho bà biết là bà đã trễ 2 tháng rồi nhá!!!”
- Ha? Sao các anh lại biết?
- Bà đừng có cố tỏ vẻ ngạc nhiên như thế, bà trễ dù là 1 bũa chúng tôi cũng bít chứ đừng nói chi đến 2 tháng như vậy!!!
Quá hoảng sợ, bà vợ nói “thôi đợi chồng tôi nói chuyện với các anh!!! rồi đóng sập cửa lại.
Ngay sáng hôm sau ông chồng đến ngay công ty điện lực và gặp anh nhân viên thu tiền hôm trước, vỗ bàn hét :”Này anh kia, anh muốn gì ở vợ chồng chúng tôi?”
- Cũng đơn giản thôi, ông bà vui lòng đưa chúng tôi tiền là mọi việc sẽ ổn thỏa
Ông chồng nghĩ đang bị tống tiền , nên càng thêm bực tức:
- Nếu tao không đưa tiền cho mày thì sao?
- Bắt buộc chúng tôi phải cắt của ông thôi – anh nhân viên thu tiền trả lợi
Ông chồng há hốc miệng: “Cắt rồi vợ tôi xài cái giiiiiiiiiiiiiiii ??????? ”
- Kêu bà ta xài đỡ cây đèn cầy vậy !!!!!
-M ----------
8.
Mary hay đi ngang qua một tiệm bán thú nuôi. Có một con vẹt trong tiệm thấy Mary, nó ré lên:
_ Ê, cô kia!
Mary quay lại hỏi:
_ Gì?
_ Cô xấu hoắc!
Mary rất tức giận. Hôm sau, cô đi ngang, con vẹt lại ré lên:
_ Ê, cô kia. Cô xấu hoắc!
Mary tức giận lắm. Chuyện này lặp lại đến lần thứ ba thì Mary không chịu nổi. Cô vào tiệm và nói với chủ tiệm:
_ Con vẹt này xúc phạm tôi. nếu ông không dạy dỗ nó đàng hoàng, tôi sẽ kiện!
Hôm sau, Mary đi ngang qua, con vẹt vẫn ré lên:
_ Ê, cô kia!
Mary quay lại, thách thức:
_ Gì?
Con vẹt cười nham nhở:
_ Cô biết rồi còn hỏi!
-
iu nhau thì đọc từ trên xuống,lấy nhau thì đọc từ dưới lên
Chàng : Cuối cùng thì ngày này đã đến! Anhđã chờ mong quá lâu!
Nàng : Anh có muốn em ra đi ko?
Chàng : Không! đừng có nghĩ tới chuyện đó
Nàng : Anh có yêu em không?
Chàng : Dĩ nhiên rồi! Cả ngàn lần cũng khôngđủ!
Nàng : Anh có bao giờ lừa dối e không?
Chàng : Không! Tại sao em hỏi câu ngớ ngẩn!
Nàng : Anh có muốn hôn em không?
Chàng : Mỗi khi anh có cơ hội.
Nàng : Anh có đánh em không?
Chàng : Em điên hả? Anh đâu có phải loại người đó!
Nàng : Em có thể tin tưởng nơi anh được chớ?
Chàng : ừ!
Nàng : Anh yêu
-
Thầy ra câu đối: "Trời đổ tuyết,ko đổ mưa,tuyết cũg tan thành nc',fiền fưc sao ko đổ mưa ngay từ đầu? "- trò đôi' lai" Mình ăn kơm,ko ăn cư* ,kơm cũg thành cư*,fiền fưc' sao ko ăn cư* ngay từ đầu? "
-
Lồg chim và chiếc váy.
Trong một cuộc thi hoa hậu. 5 người đẹp được chọn ra để chọn các danh hiệu. Ban bánh khảo đưa ra câu hỏi, ai trả lời hay nhất sẽ đạt danh hiệu hoa hậu.
Câu hỏi đưa ra là: "Hãy cho biết sự khác nhau giữa lồg chim và váy?"
Người đẹp thứ nhất: "Váy không có đáy, lồg chim có đáy!" => Á hậu 2.
Người đẹp thứ hai: "Trong lồg có chim, trong váy không có chim" => Á hậu 2.
Người đẹp thứ 3: "Thưa Ban bánh khảo, khi mở lồg thì chim bay ra, khi mở váy thì chim bay vào!"
Tèn ten.......................... Hoa hậu đăng quang
Trong một cuộc thi hoa hậu khác (Sao mà lắm thi hoa hậu thế!)
Một câu hỏi được đưa ra để chọn hoa hậu. BGK đưa ra câu hỏi là:
"Hãy cho bít sự giống và khác nhau giữa phụ nữ và xe máy?"
Người đẹp trả lời như sau đã đăng quang Hoa hậu:
"Đối với xe máy, người ta bơm rồi mới cưỡi.
Đối với phụ nữ, người ta cưỡi rồi mới bơm!"
-
Cô vợ cứ nằng nặc đòi ly dị chồng. Tổ hòa giải của khu phố đến nói chuyện với cô.
Anh chị đẹp đôi thế mà sao chị lại xin ly hôn?
- Vì... vì... Vì anh ấy ngáy to quá làm cháu không ngủ được!
- Vậy trước khi cưới, chị đã tìm hiểu kỹ chưa?
- Dạ! Tìm hiểu kỹ rồi ạ!
- Thế tại sao không phát hiện ra anh ta có cái bệnh ấy?
- Vì mẹ cháu không cho cháu ngủ với anh ấy ạ!
- !!!!!
---------- Post added at 11:33 AM ---------- Previous post was at 11:30 AM ----------
``````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````
Bác sĩ nói với bệnh nhân: "Ông bị cảm cúm, nên kiên nhẫn chờ khỏi bệnh. Mùa đông người ta dễ bị cảm mà chả có thuốc gì chữa khỏi"
Bệnh nhân sốt ruột:
- Nhưng ông phải khuyên tôi làm gì đó chứ?
- Ông thử tắm nước lạnh chừng nửa giờ, quấn khăn mỏng ngang bụng chạy ngoài trời khoảng vài chục phút...
- Thế thì tôi sưng phổi mất còn gì?
- Sưng phổi thì sẽ có thuốc trị.
-
Phụ nữ vốn thất thường!
Một cậu bé 6 tuổi khoe với mẹ rằng:
- Mẹ biết không? Buổi sáng đi xe bus cùng bố con đã nhường chỗ cho một phụ nữ!
Mẹ cậu khen:
- Con giỏi lắm, con đã ra dáng một chàng trai rồi đấy! Mẹ rất tự hào về con! Người mẹ mặt tươi rói, rạng ngời hạnh phúc trước đứa con ngoan. Một lát sau chợt nhớ ra điều gì, người mẹ hỏi:
- À... con 6 tuổi không phải mua vé mà cũng có ghế ngồi ư?
- Dạ không, không phải ghế. Trước đó con ngồi trên đùi bố!
____________________________
Tắt bóng đèn
Đi hẹn hò với người yêu, một cô nàng diện nguyên bộ quần áo mầu nõn chuối trông rất chói mắt, tựa như hai bóng điện vậy. Dẫn nhau vào công viên, họ tâm sự, tình tự âu yếm... Lúc lên đến cao trào, chàng trai ghé vào tai nàng thì thào: “Trước mắt cho phép anh... “tắt” cái bóng đèn phía trên nhé!”
-
KHÔNG THỂ GIẢI THÍCH
Buổi sáng, người nông dân nọ đã ra ngồi quán rượu và nốc tì tì, chẳng mấy chốc đã say khướt. Lát sau, người láng giềng của ông ta đi qua, thấy vậy bèn hỏi: “Ê! Sao ông bạn lại ngồi đây say sưa như vậy giữa một buổi sáng đẹp trời thế này hả?”.
Người nông dân đáp:
- Có những thứ mà ta không thể giải thích nổi.
- Chuyện gì đã xảy ra mà có vẻ khủng khiếp thế? – Người láng giềng hỏi.
Người nông dân cố gắng làm cho ông bạn hiểu:
- Ông biết không, hôm nay, tôi đi vắt sữa bò. Khi thùng sữa gần đầy thì nó co chân trái lên và đá đổ…
- Điều đó đâu đến nỗi quá tệ? Có gì nghiêm trọng đâu?
- Có những thứ mà ta không thể giải thích nổi. – Người nông dân nói.
- Thế đã xảy ra chuyện gì? – Ông láng giềng hỏi tiếp.
Ngần ngừ, người nông dân tiếp:
- Tôi tóm lấy chân trái của nó và dùng dây buộc vào một cây cột bên trái. Sau đó, tôi ngồi xuống tiếp tục vắt sữa. Khi sắp xong thì con quỷ ấy lại co chân phải lên đá một phát nữa làm thùng sữa đổ lênh láng.
- Lại thế nữa à?
- Phải! Có những thứ mà ta không thể giải thích nổi. Lần này, tôi trói nốt chân phải nó vào cái cột bên phải rồi lại ngồi xuống vắt sữa. Khi thùng sữa gần đầy thì con bò ngu ngốc ấy lại ngoắc đuôi một cái làm đổ thùng.
- Ối chà! Hẳn là ông bực mình lắm nhỉ. Nhưng không thể vì chuyện vớ vẩn đó mà ngồi đây ảo não như vậy.
- Chưa hết đâu. – Người nông dân tiếp – Lúc đó, tôi không còn sợi dây nào, thế là tôi bèn cởi thắt lưng ra và buộc đuôi con bò lên nóc chuồng. Thế rồi, khi cái quần của tôi tụt xuống thì vợ tôi bước vào. Có những thứ mà ta không thể giải thích nổi.
-
Nhỏ nhặt thế thôi...
Anh chồng đi công tác từ nước ngoài về. Vợ săn đón làm cơm cho chồng. Khi ngồi ăn anh chồng nói như khoe :
- Ở nước ngoài ấy á, trong tiệm ăn đĩa đồ ăn nào cũng viền vàng cả. Nhỏ nhặt thế thôi nhưng thật dễ chịu.
Ăn xong đi rửa tay chồng lại bảo:
- Ở bên họ chiếc khăn mặt nào cũng thêu một phụ nữ khỏa thân. Nhỏ nhặt thế thôi nhưng thật dễ chịu.
Người vợ cũng nhẹ nhàng nói:
- Còn ở nhà ấy nhá, cái của ông hàng xóm á, chỉ dài hơn 3cm thôi nha. Nhỏ nhặt thế thôi mà cũng thật dễ chịu!
-
Quần lúc nào cũng tụt
Giám đốc xí nghiệp may phát biểu trong hội nghị tổng kết.
- Các chị em cố gắng nâng cao tay nghề để sản phẩm xuất khẩu của ta luôn ổn định. Cứ như hiện nay, nhìn vào biểu đồ sản xuất rất mất cân đối. Áo luôn đi lên, còn quần lúc nào cũng tụt xuống. Mà đã tụt thì lòi ra nhiều thứ rắc rối lắm!
- !!!!!
-
Hai vợ chồng sống với nhau đã lâu, bỗng một hôm ông chồng bảo: chắc tôi qua Mỹ sống một thời gian.
Không nghề nghiệp, ông qua đó thì làm gì mà sống?
Nghe bảo bên đó làm trai gọi cũng khá lắm, mỗi lần cũng được bo 200$ đấy bà àh!.
Thế tôi cũng qua đó với ông!!!
Bà qua đó làm gì???
Qua xem ông sống thế nào với 200$ mỗi tháng.
-
Cô giáo hôm nay mặc áo mới, trên ngực thêu hoa hồng. Thấy các học sinh chăm chú nhìn, cô giáo rất vui, hỏi: "Thế các em có biết hoa hồng sống bằng gì ko?" Vova trả lời: "Thưa cô bằng sữa ạ !" Cô giáo đỏ mặt đuổi Vova ra đứng hành lang.
Thầy hiệu trưởng đi ngang thấy Vova vật vờ ở ấy, hỏi đầu đuôi sự tình rồi nói: "Vova em nhầm rồi, hoa hồng sống bằng phân và nước" Vova lầm bầm: "Em đâu biết rễ nó dài đến thế"
-
Lên thẳng đại học
Cu Tí năm nay 11 tuổi học trường tiểu học lớp 5. Học được một tuần thì cu Tí chán học không chịu làm bài vở và xin với cô giáo cho lên bậc trung học vì chương trình học quá thấp.
Cô giáo dẫn cu Tí lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi cu Tí một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tí về kiến thức tổng quát, nếu cu Tí trả lời đúng ông sẽ cho cu Tí nhảy lớp.
- 25 lần 25 là bao nhiêu? - Hiệu trưởng hỏi
- Dạ là 625 - Cu Tí đáp
- Công thức tính diện tích vòng tròn?
- Dạ là bình phương bán kính nhân Pi.
- Nước bốc thành hơi khi nào?
- Dạ khi nước sôi ở 100°C
Sau gần 1 tiếng "tra tấn" cu Tí, câu nào cu Tí cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của cu Tí và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát:
- Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng :-O hết hồn nhưng cu Tí trả lời ngay.
- Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ.
- Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng :-& xanh cả mặt.
- Dạ là 2 cái túi quần
- Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng ~X( run lên.
- Dạ ở Phi Châu.
- Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng >:) chết điếng người.
- Dạ là cái đầu gối.
- Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt?
Ông hiệu trưởng :-O há hốc mồm ngạc nhiên.
- Dạ là cái lưỡi.
- Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng :-(||> ra dấu không cho cu Tí trả lời nhưng cu Tí đáp ngay.
- Dạ là cái giường ngủ
- Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra?
Ông hiệu trưởng B-) không dám nhìn cô giáo.
- Dạ là dầu sơn móng tay
- Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng :-t gần xỉu.
- Dạ là cây kem ạ.
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với cu Tí:
- Thầy cho con lên thẳng đại học gold_cup vì nãy giờ thầy đáp không trúng được 1 câu nào hết !!! juve5
-
Thân tặng Pé An và Pé EMsapYeu bài thơ này :
Hôm nay đám cưới của em
Họ hàng hang hốc đến xem rộn ràng
Đáng nhẽ pháo nổ đùng đoàng.
Nhưng vì cấm pháo, cả làng im re.
Tám giờ có một chiếc xe.
Cắm đầy hoa hoét le te đi vào.
Trẻ con bu tới ào ào.
Đứa thì sờ lốp, đứa vào bóp phanh.
Mẹ em la ó thất thanh.
___ bố lũ trẻ ranh quê mùa.
Bố em thấy thế nói đùa.
Bà lên thành phố mới vừa mấy năm.
Trang điểm thuê hết năm trăm.
Đang từ đầu ngõ xăm xăm đi vào.
Gặp ai cũng toét miệng chào.
Thì ra không biết đứa nào cô dâu.
Chín giờ khách khứa đã bâu,
Ồn ào náo nhiệt như trâu xổng chuồng.
Cô dâu trang điểm trong buồng.
Một lũ gái gú dựa tường đứng xem.
Mười giờ đã thấy bem bem.
Xe nhà chú rể màu kem, đi vào.
Chú rể đáng mặt anh hào.
Cao đúng mét rưỡi, đang chào bà con.
Chủ hôn đứng dậy lon ton.
Quát tháo inh ỏi như còn thanh niên.
Hai họ chào hỏi liên miên.
Cô dê chú rẩu thì đần mặt ra.
Mong sao đám cưới qua loa.
Để đêm hí hí, thế là xong phim.
Bao năm mỏi gối đi tìm.
Giờ coi như đã chết chìm cùng nhau.
Chủ hôn nói một lúc lâu.
Bỗng nhiên Mic tịt, đầu dây bị chờn.
Chả biết làm cách nào hơn.
Chủ hôn ngồi xuống kệ con bà mày.
Bây giờ đến đoạn trao tay.
Chú rể rút nhẫn mặt mày buồn thiu.
Khách khứa thì líu tìu tìu.
Đứa bảo 2 chỉ, đứa thì một cây.
Cô dâu hỏi nhỏ: vàng tây?
Chú rể quắc mắt: tây thì làm sao?
Nhẫn anh mua ở Hàng Đào.
Em an tâm nhớn, thôi, vào thắp hương.
Cả 2 đứng trước hương đường.
Cô dâu tranh thủ soi gương, vuốt đầu.
Chú rể nét mặt âu sầu.
Cắm đầu xuống vái, rất lâu, rồi chuồn.
Cô dâu cũng có vẻ buồn.
Nắm tay bà mẹ, lệ tuôn ầm ầm.
Chú rể đóng cửa đánh rầm.
Cô dâu giật thót, đâm đầu vào xe.
Đến chiều đám cưới vắng hoe.
Cô dâu gọi điện: đã về đến nơi.
Bố em thở hắt một hơi.
Thế là cục nợ có nơi rước rồi !!!
=))Thành Sưu Tầm juve5
-
Trước ngày cưới
Chàng : Cuối cùng thì ngày này đã đến! Anhđã chờ mong quá lâu!
Nàng : Anh có muốn em ra đi không?
Chàng : Không! đừng có nghĩ tới chuyện…huyễn hoặc!
Nàng : Anh có yêu em không?
Chàng : Dĩ nhiên rồi! Cả ngàn lần cũng khôngđủ!
Nàng : Anh có bao giờ lừa dối em không?
Chàng : Không! Tại sao em hỏi câu ngớ ngẩn!
Nàng : Anh có muốn hôn em không?
Chàng : Mỗi khi anh có cơ hội.
Nàng : Anh có đánh em không?
Chàng : Em điên hả? Anh đâu có phải loại người đó!
Nàng : Em có thể tin tưởng nơi anh được chớ?
Chàng : ừ!
Nàng : Anh yêu!
Vài năm sau… Xin đọc ngược lại từ dưới lên.
-
21 tuổi, lần đầu tiên làm “chuyện ấy”
Tôi vuốt keo và xịt nhẹ nước hoa, hôm nay là lần đầu làm chuyện ấy nên tôi muốn mình thật đẹp, mặc dù lâu nay dù đi đâu tôi cũng chỉ ăn mặc xoàng xĩnh. Tôi bắt đầu xuất phát để đi làm chuyện ấy.
X( X( X( X( >:) >:) >:) >:)
Trong túi tôi đã có sẵn một thứ vô cùng quan trọng để hoạt động của tôi có thể diễn ra trôi chảy và toàn vẹn... Nói các bạn đừng cười, năm nay tôi đã 21 tuổi rồi mà chưa lần nào được làm chuyện ấy.
8-> 8-> 8->
Tôi cũng chưa rõ lắm sẽ phải làm chuyện ấy thế nào, phải đút đút gì đó ra sao, hay có phải làm gì trước khi đút không?
Nếu làm không đúng thì sao, ngại thật. Nhưng mà nghe mọi người nói cũng đơn giản thôi nên cũng có yên tâm phần nào. Rồi sẽ được sung sướng lắm, ai cũng nói vậy, dù chưa rõ là sẽ sung sướng ở chỗ nào nhưng tôi cũng thấy lòng trào dâng sự náo nức.
Và cuối cùng tôi đã đến được nơi tôi sẽ được đút và từ đỏ trở thành người lớn thực sự.
Đối phương đã sẵn sàng ở đó chờ tôi đút. Tôi khởi động và làm những thao tác căn bản để chuẩn bị làm người lớn... Người tôi nóng ran, mồ hôi bắt đầu chảy lăn tăn trên từng thớ thịt trên khắp cơ thể , tôi cầm cái “ấy” và chuẩn bị đút.
Cái “ấy” của tôi dài gần 20 centimét, bây giờ nó chỉ còn cách lỗ 10 centimét, chỉ 10 centimét nữa thôi tôi sẽ thành người lớn. Tôi nhắm mắt , nín thở, cầm cái “ấy” xông thẳng vào cái lỗ.
9 centimét... 8 centimét... 7 centimét... 3 centimét... 1 centimét! Xoạp!
Cái ấy của tôi đã nằm gọn trong lỗ... Tôi nhắm mắt lại, sự sung sướng trào dâng trên toàn cơ thể... Tôi đã thành người lớn!
Sướng!
Tôi đút 1 cái, sướng tê người. Rồi đút cái thứ 2, không thể kìm nổi sự sung sướng lại nữa. Đút cái thứ 3, xúc cảm trào đang tột đỉnh!
Vậy là tôi đã đút được những lá phiếu của mình vào lỗ của hòm bỏ phiếu. Tôi đi bỏ phiếu cho cả bố và mẹ tôi, nên tổng cộng phải đút 3 cái phiếu. Chà, cái cảm giác này thật là sung sướng quá, tôi đã hoàn thành được trách nhiệm và nghĩa vụ của một người công dân là đi bỏ phiếu bầu cử Đu-ma.
Tôi cũng đã thành người lớn rồi bạn ạ! Nhưng, bạn làm sao vậy?
-
Trong giờ thực hành môn giải phẫu cơ thể người, vị giáo sư cho sinh viên nhận dạng các bộ phận khác trên cơ thể một người nam giới
Ông cho các bộ phận tách rời nhau vào các túi đen để sinh viên dùng tay nhận dạng. Đầu tiên, vị giáo sư mời một nữ sinh. Cô ngập ngừng thò tay vào chiếc túi, mặt đỏ dần lên trong khi các bạn đang tủm tỉm cười.
Ông giáo sư nghiêm nghị: "Đây là một giờ học nghiêm túc, nào hãy nói cho tôi biết đó là bộ phận gì?".
Cô sinh viên ngập ngừng một lát rồi bạo miệng: "Dạ thưa thầy, đây là một cái xúc xích Đức ạ".
Cả lớp cười ồ lên còn ông giáo sư bực tức nói: "Không có vấn đề gì, tôi tôn trọng ý kiến của em. Giờ thì hãy bỏ nó ra ngoài xem sự suy đoán của em chính xác đến đâu".
Cô sinh viên run rẩy lôi từ chiếc túi ra theo yêu cầu của ông giáo sư. Cả lớp ngạc nhiên vỗ tay rầm rầm, quả đúng là một cái xúc xích.
Lúc này, khuôn mặt của vị giáo sư bỗng tái dần. Ông ta lẩm bẩm:
- Chết, không biết lúc sáng mình kẹp gì vào bánh mì nhỉ?
-
Ý nghĩa của chữ “vợ”
Tạp chí “Wording” (Scotland) trong bài “Nhất tự tam tứ nghĩa” đã giải thích về từ “Wife” (Vợ):
“Sở dĩ trong tiếng Anh, “vợ” được viết là “wife” bởi “wife” bao gồm các chức năng sau:
W = Washing (giặt giũ)
I = Ironing (là, ủi quần áo)
F = Food (thức ăn)
E = Entertainment (giải trí)
Còn “Husband” (Chồng) thì có nghĩa như sau:
H = Housing (Nhà ở)
U = Understanding (Thông cảm, hiểu biết)
S = Share (Chia sẻ)
B = Buying (Mua sắm)
A = And (Và)
N = Never (Không bao giờ)
D = Demanding (Đòi hỏi)
-
Gõ nhầm địa chỉ e-mail
Một đôi vợ chồng ở bang Minnesota (Mỹ) quyết định đến Florida để tránh mùa đông khắc nghiệt. Họ muốn đến khách sạn mà họ đã hưởng tuần trăng mật 20 năm trước. Nhưng vì lịch trình có đôi chút rắc rối nên ông chồng đi trước, bà vợ đi sau một ngày. Vậy là ông chồng đến và đăng ký được khách sạn như đã định. Trong phòng có một chiếc máy tính và ông bật lên để gửi e-mail về cho bà vợ. Tuy nhiên, ông lại bất cẩn ghi thiếu một chữ cái trong địa chỉ mà cứ thế gửi đi. Trong khi ấy, ở một nơi nào đó tại Houston, một bà góa vừa trở về nhà sau đám tang của ông chồng. Buồn rầu, bà bật máy tính lên để xem thư chia buồn của bạn bè và người thân. Sau khi đọc xong lá thư đầu, bà bỗng la lên thất thanh và ngất xỉu. Cậu con trai nghe tiếng, chạy vội lên và thấy mẹ đang nằm vật ra sàn. Còn trên màn hình là nội dung bức e-mail: Gửi tới: Người vợ thương yêu của anh Tiêu đề: Anh đã tới Ngày: 9 tháng 8 năm 2006 Anh biết là em rất ngạc nhiên khi nhận tin từ anh. Ở đây họ cũng có máy tính và anh có thể gửi e-mail cho những người thân yêu của mình. Anh vừa mới tới và làm thủ tục nhận chỗ. Anh thấy dường như mọi thứ đã được chuẩn bị xong để chào đón em vào ngày mai. Anh mong gặp em lắm. Anh hy vọng chuyến đi của em cũng tốt đẹp như anh. Tái bút: Ở đây nóng lắm em ạ.
-
Gánh chịu một mình
Trời mưa. Một cặp vợ chồng đi ngoài phố. Người chồng cầm ô che mưa một mình, người vợ bực tức gắt.
- Anh chỉ biết có mình! Em bị ướt hết cả rồi mà anh không đau khổ sao?
- Em yêu! Em bị ướt anh rất đau khổ, còn nếu anh bị thì em lại đau khổ!... Vậy hãy để anh gánh chịu đau khổ một mình.
Không thể đọc được
Ông bác sĩ hỏi cô gái đang lấp ló ở cửa phòng:
- Này cô, cô đến khám gì?
- Dạ, em không khám ạ! Em đến nhờ bác sĩ tí việc.
- Xin cô cứ nói.
- Dạ, em nhờ anh đọc hộ bức thư của người yêu em mới gửi về.
- Thư của cô sao lại nhờ tôi đọc, cô không biết chữ à?
- Dạ, em biết chữ, nhưng vì người yêu em cũng là bác sĩ nên mới đến nhờ anh.
Chả dại nữa
- Anh yêu, hãy kể cho em về những mối tình nồng thắm trước đây của anh đi!
- Em thông cảm, anh không muốn dại dột một lần nữa.
- Anh nói vậy là sao?
- Vì các cuộc tình trước đây đều kết thúc bằng việc kể chuyện đó.
-
San sẻ phiền muộn
Cha khuyên con:
- Hãy lấy vợ đi! Cô ấy sẽ san sẻ mọi nỗi phiền muộn và khó khăn của con.
- Nhưng con chẳng có nỗi phiền muộn hay khó khăn gì cả!
- Rồi sẽ có con ạ. Ngay sau lễ cưới thôi!
Vọng cổ Bia
Xa bia mới ban chiều, thế mà lòng nghe buồn hiu, là nhớ bao điều, muốn được ở bên thùng bia, để uống cho nhiều...là sao ta?
Nói chung là bia đó, ah mà đó có phải là bia ko, mà sao vắng bia là thèm...dzố dzô dzố dzô.
-
1. Chàng yêu nàng từ thuở nàng mười lăm mười sáu tuổi.
Cả hai lén lút đi lại, quan hệ, quậy gia đình, trốn nhà đi, dọa chết nếu không được chấp nhận. Nếu quan hệ ấy kéo dài một năm, được gọi là phạm pháp, dụ dỗ trẻ vị thành niên, có nguy cơ ra tòa thụ án. Nếu mối tình ấy kéo dài ba năm, được gọi là yêu trộm, tình yêu oan trái. Nếu mối tình kéo dài sáu bảy năm, sẽ được gọi là tình yêu đích thực, vượt núi trèo đèo qua bao khó khăn để yêu nhau. Kết luận: Bạn làm gì chả quan trọng, quan trọng là bạn làm được trong… bao lâu!
2. Một nàng cave, nếu ngủ với thợ thuyền hoặc lao động ngoại tỉnh, thì bị gọi là đối tượng xã hội. Nếu ngủ với đại gia lừng lẫy, thì được gọi là chân dài. Nếu ngủ với một ngôi sao sân cỏ hoặc màn bạc, sẽ được đàng hoàng lên báo kể chuyện “nghề nghiệp” và trưng ảnh hở da thịt giữa công chúng, không ai có ý định bắt nàng. Kết luận: Bạn làm gì chả quan trọng, quan trọng là bạn làm điều đó với ai!