Author Topic: Truyện Cười  (Read 40437 times)

Description:

Offline Azzurra515

  • *
  • JFC Lover
  • Posts: 1,074
  • Joined: Oct 2004
  • Thanked: 0
  • Thanks: 0
  • Gender: Male
« on: August 12, 2005, 04:41 PM »
Logged
Giải pháp tình thế
Một công ty làm ăn thua lỗ nên quyết định thay giám đốc.vì chưa rõ tình hình công ty, vị giám đốc mới đến tham khảo ý kiến người tiền nhiệm. Vị giám đốc cũ trả lời:
- Trước khi ra đi tôi để lại 3 phong thư, khi gặp khó khăn hãy mở ra xem
Một tháng sau công ty vẫn thua lỗ. Giám đốc trẻ liền mở phong thư. Trong đó ghi "cứ típ tục, không phải lỗi ở anh"
Tháng sau nữa, công ty vẫn thua lỗ. Giám đốc liền mở phong thứ hai. Trong đó ghi cứ tiếp tục còn nước còn tát.
Một thời gian sau Cty sắp phá sản.Giám đốc quyết định mở phong thư thứ ba. Trong đó ghi "để lại 3 phong thư".
Cứ từ từ..!

Offline Azzurra515

  • *
  • JFC Lover
  • Posts: 1,074
  • Joined: Oct 2004
  • Thanked: 0
  • Thanks: 0
  • Gender: Male
« Reply #1 on: August 12, 2005, 04:42 PM »
Logged
C và Y cùng nhóm khách du lịch đi vào viện bảo tàng Louvre. Y sững sờ trước tượng một cô gái khoả thân chỉ được che bằng một chiếc lá nho. Anh ta đứng rất lâu đến nỗi C hỏi:- Cậu chờ gì đấy? Chờ mùa thu đến à?".
Cứ từ từ..!

Offline Azzurra515

  • *
  • JFC Lover
  • Posts: 1,074
  • Joined: Oct 2004
  • Thanked: 0
  • Thanks: 0
  • Gender: Male
« Reply #2 on: August 12, 2005, 04:43 PM »
Logged
Trong nhà trẻ, ba em bé cùng ngồi bô. Bé thứ nhất hỏi bé thứ hai:
- Ðằng ấy bao nhiêu tuổi?- Bốn tuổi,
Rồi hỏi bé thứ ba:
- Không biết...
- Nhưng phụ nữ có làm bạn thích không?
- Không...
- Nghĩa là......." mới ba tuổi".
Cứ từ từ..!

Offline Azzurra515

  • *
  • JFC Lover
  • Posts: 1,074
  • Joined: Oct 2004
  • Thanked: 0
  • Thanks: 0
  • Gender: Male
« Reply #3 on: August 12, 2005, 04:44 PM »
Logged
Hai người bạn gặp nhau;
- Xin chào, sao cậu buồn thế?
- Tớ vừa mới sinh con trai.
- Tuyệt, thế thì cậu phải mừng mới đúng chứ!
- Thì đã vậy, nhưng vợ tớ cũng đã phát hiện ra điều đó!
Cứ từ từ..!

Offline Azzurra515

  • *
  • JFC Lover
  • Posts: 1,074
  • Joined: Oct 2004
  • Thanked: 0
  • Thanks: 0
  • Gender: Male
« Reply #4 on: August 12, 2005, 04:45 PM »
Logged
Hai chú gà nói chuyện với nhau:
Chú 1: Ði vào siêu thị chơi đi.
Chú 2: Vào để làm gì ?
Chú 1: vào nhìn lũ gà mái đang....... khoả thân.
Cứ từ từ..!

Offline Azzurra515

  • *
  • JFC Lover
  • Posts: 1,074
  • Joined: Oct 2004
  • Thanked: 0
  • Thanks: 0
  • Gender: Male
« Reply #5 on: August 12, 2005, 04:48 PM »
Logged
Cảnh sát giao thông chặn một chiếc xe lại và bắt tài xế phải test độ cồn. Kết quả cho thấy độ cồn vượt mức cho phép.
- Cái máy thử này bị hỏng rồi- gã tài xế gào lên- Vợ tôi chả uống tý rượu nào, thử kiểm tra cô ấy mà xem...
Viên cảnh sát đồng ý, nhưng kết quả cũng vẫn chỉ ra nồng độ cồn trong máu cô ta cũng vượt mức cho phép.
- Thấy chưa? Rõ ràng là nó bị hỏng!
- Không! Vợ anh cũng uống rượu đấy chứ- Viên cảnh sát vặn lại.
- Vậy thì kiểm tra con trai tôi đi, rõ ràng là nó chẳng uống!
Cặp vợ chồng chìa đứa con bé xíu đang ngủ mê mệt của mình ra, đánh thức nó và để viên cảnh sát kiểm tra nó. Một lần nữa cái máy lại chỉ ra nồng độ cồn cao trong máu đứa bé.
- Bây giờ thì rõ rồi nhá- Gã chồng đắc thắng- Máy hỏng!
Viên cảnh sát rối rít xin lỗi cặp vợ chồng và để cho họ đi.
Vừa đi khỏi, gã chồng hí hửng quay sang bà vợ:
- Em thấy chưa! Thế mà cứ gào lên "Đừng cho trẻ con uống Vodka, đừng cho trẻ con uống Vodka! " ..
Cứ từ từ..!

Offline Azzurra515

  • *
  • JFC Lover
  • Posts: 1,074
  • Joined: Oct 2004
  • Thanked: 0
  • Thanks: 0
  • Gender: Male
« Reply #6 on: August 14, 2005, 07:30 AM »
Logged
Trong một chuyến thám hiểm Himalaya, Những người leo núi ngườI Nga và người Israel đi chung thành một nhóm. Một anh chàng vận động viên leo núi người Do Thái, Monya trượt chân suýt ngã lăn xuống vực, may mà được anh chàng ngườI Nga tên Ivan cứu thoát.
Sau đó các vận động viên ai trở về nhà nấy, và bỗng nhiên điện thoại nhà anh chàng người Nga tại Moscow Ivan reo inh ỏi.
- Điện thoại từ thủ đô Tel-Aviv đây, ông có muốn nhận điện thoạI không ạ? - điện thoại viên nhã nhặn.
- Vâng- Ivan trả lờI
- Ivan phảI không? - một giọng phụ nữ Do Thái vang lên trong điện thoạI
- Vâng có chuyện gì không ạ?
- Ông là ngườI đã cứu Monya, chồng tôi phảI không?
- Vâng, chính tôi đây!
- Nói tôi biết: thế cái nón len đỏ của Monya đâu?
Cứ từ từ..!

Offline Azzurra515

  • *
  • JFC Lover
  • Posts: 1,074
  • Joined: Oct 2004
  • Thanked: 0
  • Thanks: 0
  • Gender: Male
« Reply #7 on: August 14, 2005, 07:37 AM »
Logged
Hai chàng Do Thái gặp nhau, một anh chàng chỉ còn một cánh tay. Anh chàng còn lạI hỏI:
- Moshe, anh bị mất cánh tay trong trường hợp nào thế? Anh có tham gia chiến đấu trên chiến trường à?
- Không- anh chàng kia đáp
- Vậy anh bị mất cánh tay khi nào thế?
- Người ta cố gắng lôi tôi ra chiến trường và họ làm sứt cánh tay tôi
Cứ từ từ..!

Offline Azzurra515

  • *
  • JFC Lover
  • Posts: 1,074
  • Joined: Oct 2004
  • Thanked: 0
  • Thanks: 0
  • Gender: Male
« Reply #8 on: August 14, 2005, 07:39 AM »
Logged
Hai chàng Do Thái gặp nhau, một anh chàng chỉ còn một cánh tay. Anh chàng còn lạI hỏI:
- Moshe, anh bị mất cánh tay trong trường hợp nào thế? Anh có tham gia chiến đấu trên chiến trường à?
- Không- anh chàng kia đáp
- Vậy anh bị mất cánh tay khi nào thế?
- Người ta cố gắng lôi tôi ra chiến trường và họ làm sứt cánh tay tôi
Cứ từ từ..!

Offline Azzurra515

  • *
  • JFC Lover
  • Posts: 1,074
  • Joined: Oct 2004
  • Thanked: 0
  • Thanks: 0
  • Gender: Male
« Reply #9 on: August 14, 2005, 07:44 AM »
Logged
Một người đàn ông và vợ ông ta đi du lịch về miền Tây và dừng lại ở một tấm biển đề "Tiếng vọng"
- Người vợ bảo : - Thử xem.
- Anh nghĩ đó là điều ngốc nghếch, nhưng cũng thử một lần xem sao. Người chồng nói rồi hét thật to :
- Vô lý. Sau một phút, anh ta bảo : - Thấy không ? chẳng có gì xảy ra cả.
- Người vợ nói : - Thử lần nữa xem.
- Lần này anh ta lại hét : - Tôi là người bảnh trai nhất trên đời.
- Và sau đó là một tiếng dội lại : "Vô lý .. . lý . . . lý . . . !!"
Cứ từ từ..!

Offline Azzurra515

  • *
  • JFC Lover
  • Posts: 1,074
  • Joined: Oct 2004
  • Thanked: 0
  • Thanks: 0
  • Gender: Male
« Reply #10 on: August 14, 2005, 07:47 AM »
Logged
Hai chàng thủy thủ vừa mới kết thúc một chuyến đi dài, trở về đất liền và quyết định đi đâu đó quấy phá cho vui.
Vừa ở quán rượu ra, họ gặp ngay một chú bé cầm dây thừng dắt một con lừa. Thế là họ quyết định trêu chọc chú bé.
Chào chú bé - Chàng thủy thủ mặc áo sọc nói - Tại sao ông anh của chú em lại phải quấn dây thừng quanh cổ khi đi dạo với chú mày vậy ?
Ðể ngăn không cho anh ấy gia nhập hải quân - Chú bé trả lời.
Cứ từ từ..!

Offline Azzurra515

  • *
  • JFC Lover
  • Posts: 1,074
  • Joined: Oct 2004
  • Thanked: 0
  • Thanks: 0
  • Gender: Male
« Reply #11 on: August 14, 2005, 07:51 AM »
Logged
Hazeem là một chàng sinh viên tốt bụng, nhưng có cái tật hay nói một mình. Một hôm, một người bạn đến chơi và hỏi tại sao lúc nào hazeem cũng nói một mình như thế? Hazeem nói:
- Có hai lý do chính đáng. Thứ nhất tôi thích nghe một người khôn ngoan nói. Thứ nhì, khi tôi nói mà có được một thính giả thông minh thì thật là một niềm sung sướng.
Cứ từ từ..!

Offline Azzurra515

  • *
  • JFC Lover
  • Posts: 1,074
  • Joined: Oct 2004
  • Thanked: 0
  • Thanks: 0
  • Gender: Male
« Reply #12 on: August 14, 2005, 07:51 AM »
Logged
Để thăng tiến trong công việc, Rabinovich và Khaimovich quyết định cải đạo, trở thành người Cơ đốc giáo. Nhưng cả hai đều sợ hãi nghi thức rửa tội nên cố tình trì hoãn thêm nhiều tháng, trông mong người kia sẽ đi "tiên phong" và sau đó kể lại diễn tiến cho mình nghe.
Cuối cùng không thể trì hoãn lâu hơn được nữa cả hai quyết định ném xúc xắc.
Rabinovich phải vào nhà thờ trước và Khaimovich đợi ngoài cửa.
Nước mắt rưng rưng Rabinovich ôm chào tạm biệt Khaimovich và lảo đảo đi vào nhà thờ. Khaimovich kiên nhẫn chờ đứng bên ngoài chờ bạn đi ra.
Hai mươi phút sau Rabinovich cùng với người đỡ đầu đi ra, miệng phì phèo điếu Xì gà. Khaimovich chạy đến bên anh chàng mới gia nhập đạo Cơ Đốc hồi hộp:
- Isaak- làm ơn nói tôi biết, mọi chuyện thế nào hở?
- Thứ nhất: Tao không phải là Isaak mà là Ivan. Thứ hai: Mày phải nói tao biết vì sao mày đóng đinh Chúa của tao?!
Cứ từ từ..!

Offline Azzurra515

  • *
  • JFC Lover
  • Posts: 1,074
  • Joined: Oct 2004
  • Thanked: 0
  • Thanks: 0
  • Gender: Male
« Reply #13 on: August 14, 2005, 07:54 AM »
Logged
Một anh nhà giàu mới người Nga vừa trở về từ Paris. Vợ anh ta hỏi:
- Chuyến đi thế nào hả anh yêu?
- Em có nhớ ở căn bếp nhà anh bạn Vasya của chúng ta có treo bức "Gioconda" (chính xác phải là LaJocon)
- Vâng!
- Anh ta đã bán nó. Anh thấy nó ở Louvre.
Cứ từ từ..!

Offline Azzurra515

  • *
  • JFC Lover
  • Posts: 1,074
  • Joined: Oct 2004
  • Thanked: 0
  • Thanks: 0
  • Gender: Male
« Reply #14 on: August 14, 2005, 07:55 AM »
Logged
Một anh nhà giàu mới người Nga vừa trở về từ Paris. Vợ anh ta hỏi:
- Chuyến đi thế nào hả anh yêu?
- Em có nhớ ở căn bếp nhà anh bạn Vasya của chúng ta có treo bức "Gioconda" (chính xác phải là LaJocon)
- Vâng!
- Anh ta đã bán nó. Anh thấy nó ở Louvre.
Cứ từ từ..!

Offline Azzurra515

  • *
  • JFC Lover
  • Posts: 1,074
  • Joined: Oct 2004
  • Thanked: 0
  • Thanks: 0
  • Gender: Male
« Reply #15 on: August 14, 2005, 07:55 AM »
Logged
Một lữ khách đi ngựa đến một dòng sông xa lạ. Ông ta hỏi một thiếu niên xem dòng sông ấy có sâu không.
- Không đâu - Chú bé đáp.
Và người kỵ mã bắt đầu vượt sông. Nhưng ngay sau đó ông ta nhận ra cả người lẫn ngựa đều phải bơi trối chết.
Khi người lữ khách đã tới bờ bên kia, ông quay lại hét lên:
- Sao lúc nãy cháu nói là không sâu ?
- Ðúng thế mà - Chú bé đáp - Nước sông này chỉ ngập ngang bụng lũ vịt của ông cháu thôi.
Cứ từ từ..!

Offline Azzurra515

  • *
  • JFC Lover
  • Posts: 1,074
  • Joined: Oct 2004
  • Thanked: 0
  • Thanks: 0
  • Gender: Male
« Reply #16 on: August 14, 2005, 07:57 AM »
Logged
Một người phụ nữ khá kiểu cách muốn sắp xếp một chuyến cắm trại cho mình và giáo hội của bà.( Baptist Church) Bà gửi một bức thư tới nơi cắm trại đặt chỗ trước. Bà muốn nơi cắm trại phải thật hiện đại và tiện nghi nhưng bà không thể nào dùng từ toilet trong thư. Và thế là bà yên tâm với một từ khá cổ Barthroom Commode. Nhưng vẫn không cảm thấy hài lòng, bà ta sử dụng hai chữ viết tắt B.C và viết : “Tôi hi vọng là chỗ các ông có B. C chứ?”
Khi người chủ khu cắm trại nhận được bức thư ông ta không thể luận ra B. C là cái gì? Ông đưa cho một số người cắm trại và một trong số họ cho rằng B.C dùng để chỉ nhà thờ của giáo hội (Baptist Church). Ông ta liền trả lời thư:
Thưa bà kính mến,
B.C của chúng tôi cách khu cắm trại khoảng 9 dặm, trong một rừng cây tuyệt đẹp.
Tôi thừa nhận rằng khoảng cách như vậy là hơi xa nếu như bà có thói quen đi tới đó thưỡng xuyên.
Nhưng tôi dám chắc bà sẽ rất hài lòng nếu biết rằng nó có thể chứa được 350 người cùng một lúc, và nó mở cửa vào mỗi thứ 3,5,7 hàng tuần.
Nhiều người thậm chí còn mang theo bữa trưa và ở đó cả ngày.
Bộ phận âm thanh ở đó cực kì tốt, vì thế mọi người đều có thể nghe được những cứ động dù là nhỏ nhất
Có lẽ bà sẽ cảm thấy thú vị khi biết rằng đó là nơi con gái tôi đã gặp chồng của nó bây giờ.
Chúng tôi hiện cũng đang gây quỹ để thay thế chỗ ghế cũ đã có nhiều lỗ thủng
Thật không may, vợ tôi không thể nào tới đó thường xuyên. Phải đến 6 tháng rồi kể từ lần cuối bà ấy đến đấy. Điều này làm bà ấy thực sự đau khổ. Dường như khi chúng ta về già việc đó có vẻ như là một cố gắnglớn, nhất là trong thời tiết lạnh giá của mùa đông này.
Khi bà đến khu cắm trại của chúng tôi, tôi rất vui lòng dẫn bà tới đó, ngồi cùng bà và giới thiệu bà với những người ở đó.
Chúng tôi chờ đợi sự hiện diện của bà.
Cứ từ từ..!

Offline Azzurra515

  • *
  • JFC Lover
  • Posts: 1,074
  • Joined: Oct 2004
  • Thanked: 0
  • Thanks: 0
  • Gender: Male
« Reply #17 on: August 14, 2005, 07:58 AM »
Logged
Một người phụ nữ khá kiểu cách muốn sắp xếp một chuyến cắm trại cho mình và giáo hội của bà.( Baptist Church) Bà gửi một bức thư tới nơi cắm trại đặt chỗ trước. Bà muốn nơi cắm trại phải thật hiện đại và tiện nghi nhưng bà không thể nào dùng từ toilet trong thư. Và thế là bà yên tâm với một từ khá cổ Barthroom Commode. Nhưng vẫn không cảm thấy hài lòng, bà ta sử dụng hai chữ viết tắt B.C và viết : “Tôi hi vọng là chỗ các ông có B. C chứ?”
Khi người chủ khu cắm trại nhận được bức thư ông ta không thể luận ra B. C là cái gì? Ông đưa cho một số người cắm trại và một trong số họ cho rằng B.C dùng để chỉ nhà thờ của giáo hội (Baptist Church). Ông ta liền trả lời thư:
Thưa bà kính mến,
B.C của chúng tôi cách khu cắm trại khoảng 9 dặm, trong một rừng cây tuyệt đẹp.
Tôi thừa nhận rằng khoảng cách như vậy là hơi xa nếu như bà có thói quen đi tới đó thưỡng xuyên.
Nhưng tôi dám chắc bà sẽ rất hài lòng nếu biết rằng nó có thể chứa được 350 người cùng một lúc, và nó mở cửa vào mỗi thứ 3,5,7 hàng tuần.
Nhiều người thậm chí còn mang theo bữa trưa và ở đó cả ngày.
Bộ phận âm thanh ở đó cực kì tốt, vì thế mọi người đều có thể nghe được những cứ động dù là nhỏ nhất
Có lẽ bà sẽ cảm thấy thú vị khi biết rằng đó là nơi con gái tôi đã gặp chồng của nó bây giờ.
Chúng tôi hiện cũng đang gây quỹ để thay thế chỗ ghế cũ đã có nhiều lỗ thủng
Thật không may, vợ tôi không thể nào tới đó thường xuyên. Phải đến 6 tháng rồi kể từ lần cuối bà ấy đến đấy. Điều này làm bà ấy thực sự đau khổ. Dường như khi chúng ta về già việc đó có vẻ như là một cố gắnglớn, nhất là trong thời tiết lạnh giá của mùa đông này.
Khi bà đến khu cắm trại của chúng tôi, tôi rất vui lòng dẫn bà tới đó, ngồi cùng bà và giới thiệu bà với những người ở đó.
Chúng tôi chờ đợi sự hiện diện của bà.
Cứ từ từ..!

Offline tmanly

  • *
  • Youngster
  • Posts: 33
  • Joined: Jan 2005
  • Thanked: 0
  • Thanks: 0
« Reply #18 on: August 15, 2005, 02:12 PM »
Logged
   "Ấy" Đi Xem Nào?
Xưa có anh chàng rất mực quý vợ, bạn bè mời đi chơi, dù có nài ép thế nào, anh ta cũng trở về nhà trước nửa đêm.
Một hôm, vì quá vui anh vui em, chén chú chén bác, anh ta say quá, không thể trở về trước nửa đêm như thường lệ được, nên phải ngủ lại nhà bạn.
Sáng hôm sau, khi vừa về tới nhà người vú già đã đứng đón sẵn và báo tin rằng:
Thưa cậu, mợ ở nhà bị ốm, từ sáng tới giờ chưa ăn uống gì cả. Cháu hỏi mợ có ăn cháo không để cháu nấu nhưng mợ không ăn gì cả, hiện mợ đang nằm trong buồng.
Anh chồng hốt hoảng vừa đi vào vừa lẩm bẩm một mình:
"Mình thật là vô tình quá, vợ ở nhà đau ốm mà không hay, không biết ốm đau ra làm sao đây? ". Khi anh chồng vào buồng, thấy vợ nằm quay mặt trở ra, trông có vẻ thiểu não lắm, anh chồng liền ngồi xuống giường, vừa hỏi vừa để tay lên trán vợ:
Mình ốm làm sao? Anh vì bị mấy người bạn ép uống say quá, không về được, mình tha lỗi cho anh nhé. Mình đã ăn uống gì chưa? Để anh bảo đi mua bánh ăn nhé!
Chị vợ không nói năng gì cả, anh chồng lại hỏi:
Hay là mình ăn cháo gà nhé?
Chị vợ bèn gắt lên:
Để yên chôngười ta nằm!
Rồi quay ngay mặt trở vào trong.
Anh chồng tức quá, đứng ngay lên định nói:
"Ông lại nện cho một trận bây giờ!" nhưng vốn nể sợ, anh ta không dám dùng chữ "Nện" liền nói rằng:
Ông lại "ấy" cho một cái bây giờ!
Chị vợ nghe thấy thế liền quay ngoắt ngay lại cong cớn:
A có giỏi thì "ấy" đi xem nào? ...
[span style=\\\'font-size:14pt;line-height:100%\\\']____****Tmanly****____[/span]

Offline tmanly

  • *
  • Youngster
  • Posts: 33
  • Joined: Jan 2005
  • Thanked: 0
  • Thanks: 0
« Reply #19 on: August 15, 2005, 02:23 PM »
Logged
 Phát minh hữu ích
Nhà phát minh: tôi vừa phát minh ra một thứ mà sẽ có rất nhiều người thích. Có phải càc bạn vẫn luôn khó chịu khi mỗi lần tắm xong lại có một vành tròn ghét bẩn dơ dáy bám xung quanh bồn, mà sau đó các bạn lại phải lau chùi, đúng không?
Khán giả: Đúng, chúng tôi rất ghét việc đó!
Nhà phát minh: Thế thì từ nay các bạn sẽ không nhìn thấy những cái vành tròn đáng ghét đó nữa! Tôi đã phát minh ra một cái bồn vuông, sau khi tắm…
[span style=\\\'font-size:14pt;line-height:100%\\\']____****Tmanly****____[/span]

0 Members and 1 Guest are viewing this topic.