Tiếu lâm JFC

[Don Luciano Corleone]

Một anh chàng bước vào quán bar, gọi 1 chai Hennessy, uống hết phân nửa, lè nhè nói với chủ quán:
- Giờ tui cá với ông 100$, tui cắn được con mắt bên phải của tui.
Chủ quán: OK. Vừa dứt lời, hắn ta móc con mắt giả ra cắn.
Chủ quán mất 100$, tức lắm, lại nghe hắn nói: Giờ tui cá tiếp 200$, tui cắn con mắt trái của tui.
Chủ quán chơi luôn, nghĩ: "Lẽ nào nó mù 2 mắt?" Ai ngờ, hắn ta lấy hàm răng giả ra, đưa lên cắn con mắt bên trái.
Chủ quán đang cay cú, hắn ta tu hết chai Hennessy, nói: Giờ cá với ông 500$, tui bỏ cái chai giữa quán, đứng cách 10 bước, tiểu vô chính xác miệng chai cho ông coi!
Chủ quán muốn gỡ nên đồng ý. Dĩ nhiên, anh ta không thể làm được, chỉ có thể tiểu lung tung ra khắp quán mà thôi.
Cầm 500$, chủ quán hí hửng: Giờ thua rồi hả?
Không, tui cá với thằng cha ngồi kia là tui tiểu khắp quán mà chủ quán vẫn cười.
Nói xong, hắn tới nhận 2000$.

[Exit]

Cọp được trên net:
Chính sách chuyển nhượng của các CLB:

1. MU: Tao nói thích thằng nào, còn lâu tao mới mua thằng đó
2. Man City: MU nói thích thằng nào, tao mua thằng đó
3. Barca: Tao ít khi mua cầu thủ đắt, nhưng một khi mua là y như rằng mua phải hàng hớ
4. Real: Tao nói thích thằng nào, tao mua thằng đó, kể cả tao không thích, tao cũng mua
5. Chelsea: Roman Abramovich thích thằng nào, tao mua thằng đó, bất kể nó đá ra sao
6. Bayern: Tao bảo kê hàng Đức
7. Liverpool: Tao giúp đỡ cho các cầu thủ tầm trung ở Anh có chỗ làm việc với lương cao
8. AC Milan: thằng nào ngon mà tụi mày không xài nữa thì vứt qua cho tao, chỉ cần giá rẻ là tao mua
9. Inter: Tao không thích hàng Ý, còn lại thì sao cũng được
10. Arsenal: Tụi mày thích thằng nào, tao bán thằng đó
11. Tottenham: thằng đó là linh hồn của đội bóng tao... Nhưng 40tr iệu tao bán luôn
12. Juventus: Tụi tao thích mấy đứa tham tiền, dễ dụ
13. Thân Hoa Thượng Hải, PSG, Anzhi: thằng nào được lên tivi nhiều, bọn tao mua!

[akazzurri]

Đẳng cấp nói chuyện với cảnh sát của akazzurri

Một lần khi phóng xe lên Hà Nội tham dự Juventini Cup, bỗng một CSGT lao ra chặn xe của akazzurri lại.

akazzurri: Chào anh cảnh sát, có chuyện gì thế?
Cảnh sát: Chào anh, anh chạy sai làn đường ...
akazzurri: Ô thế à!
Cảnh sát: Cho tôi xem bằng lái nào?
akazzurri: Có là em đưa anh liền, nhưng em không có.
Cảnh sát: Anh không có bằng lái à?
akazzurri: Dạ mất rồi, mấy năm trước, một lần đua xe lúc say rượu, em đánh mất rồi.
Cảnh sát: Thế à… cho tôi xem giấy tờ xe nào.
akazzurri: Em không đưa được.
Cảnh sát: Sao không?
akazzurri: Xe này em vừa cướp mà.
Cảnh sát: Thật không?
akazzurri: Vâng, em đã g iết chủ xe và cướp xe.
Cảnh sát: Thật không?
akazzurri: Xác em vất bên đường, khẩu súng còn để trong cốp xe. Anh muốn xem không?

Viên cảnh sát nhìn akazzurri rồi từ từ lùi lại về phía xe của mình rồi gọi điện thoại. Vài phút sau, mấy chiếc xe cảnh sát phóng tới vây quanh xe akazzurri.

Cảnh sát 2: Chào anh, mời anh bước ra xa xe một chút.
akazzurri bước ra mấy bước.
akazzurri: Có chuyện gì không anh?
Cảnh sát 2: Nhân viên tôi báo cáo là anh đã cướp chiếc xe này và g iết chủ xe.
akazzurri:G iết chủ xe à?
Cảnh sát 2: Vâng, anh vui lòng mở cốp xe tôi xem.
akazzurri mở cốp xe, có mỗi đôi giày rách để đá bóng.
Cảnh sát 2: Đây là xe anh à?
akazzurri: Vâng, giấy tờ xe của em đây ạ, đăng ký và bảo hiểm 10 năm luôn.

Viên cảnh sát chưng hửng.
Cảnh sát 2: Nhân viên tôi nói anh không có bằng lái xe.
akazzurri đưa tay vào túi, móc bằng lái và đưa cho viên cảnh sát.
Viên cảnh sát xem bằng lái, tỏ ra rất bối rối.
Cảnh sát 2: Cảm ơn anh , nhân viên tôi đã báo cáo rằng anh không có bằng lái, anh ăn trộm chiếc xe này, anh còn g iết chủ xe vất xác trên đường và có súng trong cốp xe.
akazzurri: Chắc thèng xạo ấy còn bảo tôi chạy sai làn nữa chứ gì. 

[forza_alex]

Sau khi xảy ra vụ đụng xe, akazzurri ngồi dậy quát vào mặt kẻ gây tai họa cho mình:

- Này, anh đi đứng kiểu gì vậy, làm hỏng hết cả hàm răng giả của tôi rồi. Anh có biết tôi phải trả bao nhiêu tiền để có nó không?

- Được rồi, tôi nghĩ rằng mình có thể bồi thường cho anh đấy.

- Nói xong, anh ta lôi ra một chiếc hộp đầy những hàm răng giả. Sau khi thử nhiều lần, akazzurri cũng tìm được một hàm răng vừa khít.

- Thật tuyệt vời! Làm thế nào mà có nhiều hàm răng giả vậy? Anh là nha sĩ hả?

- Ồ không, tôi chuyên đi bốc mộ.
 

[akazzurri]

phọt ra-alex muốn chém tớ hả 

[forza_alex]

Vừa xong bữa nhậu đầu năm với bạn bè, akazzurri ngất ngư đi về nhà. Để vợ không đoán được là mình uống rượu quá mức, aka quyết định đi thẳng vào phòng và ngồi đọc sách, hy vọng vợ trông thấy sẽ nghĩ là mình tỉnh táo...Vài phút sau, cô vợ vào và hỏi:

- Anh đang làm gì vậy?

- Đọc sách.

- Vợ anh ta thét lên: Đồ điên! Đóng vali lại và ngủ đi!
 

[forza_alex]

Hai bợm nhậu akazzurri và Exit say bí tỉ trên đường về nhà. Tới bờ sông, bỗng Exit thốt lên:

- Thôi chết, cầu có một bây giờ thành hai rồi, rủi mà bước nhầm cái cầu "ảo" là ngủm luôn!

- akazzurri ra vẻ thông thái, đáp: Có lẽ vì hồi nãy mình mới làm có một chai nên mới thành hai cái cầu. Hay là mình làm thêm một chai nữa, bảo đảm một cái sẽ thành ba, rồi tụi mình qua cái giữa là chắc ăn nhất!
-------------
  cho vui 

[akazzurri]

ở đây chém không vui